【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚して5ヶ月の新米主婦です。
 私は29歳、夫は30歳です。夫とは、頻繁に喧嘩をします。1ヶ月前には離婚問題にまで発展しました。それも両家の親も巻き込んで。。。というのも、夫は思いやりがありません。全てにおいて自分本意です。例えば、私は、知らない土地にお嫁に来てどこに行くのにも道がわかりません。地図も読めません。かといって夫が教えてくれるでもなく、連れていってもくれず(行きたくないからと言っていました。ちなみにその場所はホームセンターです。夫はだらだらゴロゴロしていました)、通常30′で行ける場所に4時間もかかったりしました。こんな事が2度3度とありカーナビを買ってくれといっても、「そんな無駄な物に金は出せない」と言うので、結婚する時に両親から持たされた貯金で買いたいと言っても「お前は我慢が足りない」と言って買う事を許してはくれません。無駄な物と言っても、私には必要です。夫は自分の趣味にはお金を使います。夏には、新しい土地の気候に慣れず、暑さで倒れました。それでも夫は、外出先でジュース等の飲み物を買う事は無駄だと言います。家にかえるまで我慢しろといいます(家の冷蔵庫には飲み物があるので)。こんな事がたくさんあり私も我慢の限界に来て1ヶ月前には吸わないと約束していたたばこを吸いパチンコもしました。それがばれて、1ヶ月前には離婚問題に発展しました。ここには全部は書けませんが、他にもたくさん我慢できない事があります。ある友人に相談したら「結婚生活は我慢するのが当たり前、わかっていて結婚したなら言う資格はない」といい、また違う友人は「おしんのようだ、離婚した方がいい」といいます。実家の両親は、旦那は結婚するには精神年令が若すぎて相手の事を思いやれないんだ、嫌だったら離婚して帰ってきなさい、と言います。結局、決めるのは私ですが、何か、アドバイスをください!!

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A 回答 (15件中1~10件)

gorigorinjyu様


こんにちわ^^tsururinn777です。長くなっちゃった。
如何ですか?
ちょっと同じような経験なので気になってました。
色々な意見寄せられてますね。
でも、地図が読めない。。。
人に聞く。
これだけはね。本とに地域によりますよ!
私の住んでいるところ、。今引越ししましたから、ほんの少しだけましですが、
社宅付近なんて、人がまず歩いていません。
聞きたくてもきけないのです!
歩くと危なくて、子どもさんのいる方は必ず車で送迎するのが普通の地域でしたから。
そういう地域もあるのです。
ですカラ、地図が読めない、気にしなくても良いと思います。
都会なら、そりゃ、地図が読めない、人に聞けないとか、車。。。
といってたら問題ですが。都会は車を持つほうが高く尽くし、はっきりイって要りません。車がいる仕事でなければ、車がなくても十分生活できます。
人に聞けない地域はカーナビは必要です。ききたくても聞けないのですカラ、
車を降りていちいち教えてくれる人なんて本の一部です
生活の一部になるから
高い買い物では有りません。車の要る地域がいるのと同じです。

本と頑張ってくださいね。
夫婦は思いやりは不可欠です。
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どっちもどっちですよ(^^;


質問者様は子供っぽい。
旦那様は気遣いがない。


地図が読めないなら読めるように練習なりしなさい。
建物など目印を目標にすればわかってくるはずです。
私も最近知らない土地に引越しました。
地図を買いましたがイマイチ見方がわからず。
行きたい場所にも行けず反対方向に行ってしまっていたりでしたけど、困ったら通行人に聞け作戦で引っ越して2ヶ月。
やっと家周辺の地理を理解し始める事ができました。
旦那様ばかりに教えてもらおうとしないで近所の人や通行人に聞いても良いのでは?
特に近所の人に聞くことは知り合えるいいきっかけになりますよ。


こんな小さな事でグチグチ言っているならこの先もきっとこの調子でうまくいきませんよ?
早めに別れる事をオススメします。


※質問者様のご両親は、そりゃ質問者様がかわいいから質問者様の見方をしてくれるわけですよ。
やっぱり私が正しいなんて思っていたら、次の再婚も失敗に終わるでしょう。
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地図が読めないというのは、理解に苦しみます。


二次元における上下左右がわかりませんか?
目印になる建物を見つけおいても、駄目なんでしょうか・・・。

現在妊娠していないんですよね?仕事も現在はないのですよね?
でも、職探しを予定しているなら、持病があって外出できないわけでもないんですよね?
それなら、徒歩か自転車で、周囲を探検してみてはどうなんでしょうか?
私は、転勤族ですが、異動になるたびに、歩きと自転車で生活圏を開拓して、車で行きやすい店を探しました。
晴れた日なら、2時間くらい歩き回るのも楽しいです・・・が、質問者様は、そういうことはお嫌いなんでしょうか?

水分補給については、こういうけちな男だとわかった時点で、外出時には、スーパーで安売りしていたペットボトル飲料を持って出ればいいのでは・・・と、質問者様の様子にも、疑問です。

で、質問者様が、ご主人が注意する点を改めよう、と、考えて行動したくないなら、ご実家が良いと言ってくれているのだから離婚してもいいと思います。

カーナビや飲料のことならどっちもどっちだと思うのですが、妻の稼ぎにまでうるさく言う男は、やはり、一緒に住むのは難しい相手だと思います。
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> 地図も読めません。

 ~(中略)~ こんな事が2度3度とありカーナビを買ってくれといっても、

この部分だけなら、カーナビは無駄です。
地図が読めない人は、カーナビがあっても同じ結果になります。
さらには、カーナビを一生懸命見るので、事故の確率が地図を読める人の何10倍にも何100倍にもなってしまいます。

> 結婚する時に両親から持たされた貯金

このお金は、物を買うためにくれたのではないと思います。
お子さんができたときに、本当に必要になる時が来るでしょう。
その時のために、くれたものだと思います。
カーナビごときに使うお金ではないと思います。
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はじめまして


私は35歳、主婦結婚もうすぐ丸4年、子どもはいません

夫は思いやりがありません。全てにおいて自分本意です。例えば、私は、知らない土地にお嫁に来てどこに行くのにも道がわかりません。地図も読めません。
カーナビを買ってくれといっても、と言って買う事を許してはくれません。無駄な物と言っても、私には必要です。

****良くわかります。良く我慢されましたね。


夫は自分の趣味にはお金を使います。夏には、新しい土地の気候に慣れず、暑さで倒れました。それでも夫は、外出先でジュース等の飲み物を買う事は無駄だと言います。家にかえるまで我慢しろといいます

**むちゃくちゃですね。地域がどこかわかりませんが、年寄りでなくても暑いとき、まして車乗ったりするなら、歩いててもですが、脱水症状起こしますよ

こんな事がたくさんあり私も我慢の限界に来て1ヶ月前には吸わないと約束していたたばこを吸いパチンコもしました。それがばれて、1ヶ月前には離婚問題に発展しました。

**ストレスたまったのですね。良くわかります


なんか、少し前の私の話と同じでとても人事とは思えません^^
私も知らない土地に嫁に来ました。
旦那の親戚おろか、私の知り合いもいません
私は大阪のネオン街や市街地が自転車でも行ける好立地の都会育ちで
茨城の電車もない不便な田舎に主人が転勤したし、遠距離だったので
主人があせって結婚する羽目になりました。
田舎生活は今もですが、都会育ちの私にとっては苦痛でしかありません。
ここで悔しいのが主人の両親はじめ、周りが
年齢的に私のほうがあせって結婚したと思っているのが大半で
私ははっきりイって今の年でも早いと思っているくらいで<私は再婚だから>それは正解でしたが
主人が遠距離我慢しなかったので、社宅も勝手に決められて籍を入れざるを得なくなった結婚でした

gorigorinjyu様と同じで
ご主人が言うようなことばかりいわれました。
私の主人は結婚当初全く何も出来ませんでした。
付き合っているときからうすうすはわかっていましたが、仕事は良く出来る人ですが、仕事を取ったら全くダメです。
掃除も出来ないし木も利かない、優しいけれども、思いやりはありません
いわゆる上げ膳据え膳に慣れているタイプで
<義母がそのタイプだから仕方がない>どうにもなりません。
私もそうで
最初カーナビ買え!といったら反対され、地図さえも高いから反対されました。
車がないと全く生活できないのに最初はその車もありませんでした。
それに誰もいないから、どこか連れて行くとかもしてといってもしない、車は夫婦一台ですめば良いですが主人がハードワークで不規則なので必然的に2台要ります。今は車2台、カーナビもありますが。
他の方はなくても生活してるといえば<よそはよそ、うちはうち、>
都合の良いときは
他の嫁はしてるけど何でお前は出来へんねんとか。
後、私は寂しさからオークションにはマリ、それも止められていました。
今は出品が主なので、ちょっと良いパート代になっているので
今は何もいいませんが、文句をとにかく毎日言われてました。
他にも数え切れないくらい毎日何かと当然喧嘩にもなり何度も離婚話が出ました
病気になったし耐えれなかったので
過去2回別居しました。その間に親の介護もアリ大変でした。
仕事も別居中はしていました。離婚しても私は正直仕事には困りません
主人は、元々頼らない私の性格を知ってるから離婚にはひどく嫌がって
それでもダメなところはちゃんと直すというから信じても
未だに解っているようで解っておりません
理由は私は思いやりがない主人と、社宅の人間の、主人がまた仕事が良く出来るので、短期間で出世してしまったため、そのために、その。追い越された主人の会社の奥さんから嫌がらせもあり、
強烈な孤独感に追いやられ、パニック障害、うつ病と病気になりました。おまけに、
年齢的に田舎特有の偏見か、30すぎて子どもいないのはおかしいと何人かにはっきりいわれて
私は想像妊娠までして、今では軽い不妊症にもなっています
完全な社宅後遺症です
病院いくのにもそうで、私がこの病院おかしいといえば、
御前だけおかしいこという、会社の人はその病院が良いとか、といって、私の言うことは全て信用せず、当初は会社のゆうことしか聞き入れませんでした私を全く信用していない、
それも病気になった一つでした。

今は色々言って、今では茨城でも病院はありますが本とに今年はいっての最近で、最初は病院一ついくのにも怖くて行けませんでした。

いろいろ会ったのでさすがに主人も少しは考えるようになったのですが
主人はなぜそんなだったかというと、
仕事で重なる昇進、プレッシャー
家でのストレスでした。
後は最初なかなか言わなかったけど、義父がとんでもない頑固者で
定規で測ったみたいに細かい人で、けちで、厳しい人なので、
そのいうとおり、期待通りにしたみたいです私はいつも義父は義父、主人は主人というのですがね>

自分のことで長くなってすみません。

gorigorinjyu様、ご主人と良くどうしたいか話されていますか?
後、どういう風に育ったか知っておられますか?
結構お父さんの真似しますよ、変なところは。
どういう状況でご一緒になられたかわかりませんが
周りの方とか、転勤だったら 奥さんに対してどういう風に接しているとかきいたことありますか?

大半男の人は、同じように、知らない土地で働いていたなら、
<俺かって同じや。 誰も知り合いいてない!だから我慢しろ!>という方おおいと思います
今は昔と違います
女性と男性は根本的に違います
それに仕事で転勤するものと、転勤でご主人についていくものとは根本から違います
仕事は誰でも大変ですが、仕事をしていれば嫌な方でも会話は出来ます。仕事という逃げ場があります
主婦の場合、いざというときの逃げ場がありません

誰も知りあいのない主婦の場合、ほんとに一人です。孤独です
子どもがいれば、子どもは大変でも、人がいるというので
マダましな部分もありますが、
知らない土地に
引っ張ってきたご主人がgorigorinjyu様を、大事に、
ちゃんと、かまわないと当然gorigorinjyu様は不満が出るのは当たりまえです。出て当然です。
若ければ若いほど不満が出ると思います
これは、他の転勤族の方も同じですが。
本とにご主人の協力がないと絶対に
転勤妻はやって行けません

gorigorinjyu様 話し合ってダメならまだまだ若いし、
離婚もありと思いますよ。
ご主人は、心のそこからgorigorinjyu様が不満にストレスを多大に思っているなど思ってないと思いますから。
ご主人もマダ30
男の30は本とに若いです
まだまだ自分本位になると思います
それにgorigorinjyu様と一つ違いでしょ?
言ったら悪いですけどgorigorinjyu様のほうが完全に大人だと思うし、
喧嘩しても買ってしまうと思います
正直男の人は同年齢なら、年は一つくらいしか変わらなくても
でかい子どもと思わないとやって行けません。はっきりイって。
<私は主人をひげの生えた、収入のある精神年齢3歳の子どもと思ってます。そう思うことで少しましです。たまにむかつきますが。>
仕事で目いっぱいなら、家かえれば全面的に奥さんや彼女に甘えるでしょう。器用さはないと思います
主人もそうでした。
私と一つ違いですが、
主人は最近です。変わったのは。35すぎてようやく?大人になりつつあります。

上手くいえなくてごめんなさい。
つい自分と重なって少し興奮してしまいましたが。。
gorigorinjyu様
絶対自分を責めてはいけないですよ。
抱え込むと病気になるから。心が。
本とにつらいですカラね。
忍耐が足りないこともないです!既に知らない土地で過剰なストレスをもって我慢しているのだから、
足りないとすれば本音で話し合いだと思います

本とに良く話し合ってくださいね。
良い風になること本とに心から祈ってます
本とに長く支離滅裂になってごめんなさい
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。まずは、ありがとうございます。私と同じような経験をされていると聞いて勇気づけられます。結婚生活に必要なのは「思い遣り」。相手の立場に立つ事はなかなか難しいですが、せめて、相手がどうしたら快適か、を考えるのが思い遣りですよね。

お礼日時:2006/11/12 17:57

こんばんは。

回答にもアドバイスにもなれないかもしれませんが・・・

 男って、結婚したら妻は自分の下僕、とか思っている場合があると思います。もちろん、そうでない人もいるけど、そんなやさしい男は半数以下では、と疑う程にいると思われます。自分が一家の主で自分が稼いでいるから食っていられるんだろう、とか思っているんでしょうね・・・最悪なことに。
 まぁ。。。あなたにも非がある、という意見もあるんでしょうけど、あなたは控えめな方なんですね。夫をたてる、というかそんな感じなのでしょうか、だから、何事もしたがってしまうんですね。
 あなたも相当なストレスがたまっているんでしょう。それを分かってもらえない辛さも相当だと思います。
 ご実家が「帰ってきたければ帰ってきていいよ」と言ってくださっているのなら、怖いことはないでしょう。言いたいこと、とりあえずぶちまけましょう。何もかも言ってスッキリして、とりあえず実家に帰ってしまう。それでご主人の態度が変われば、見込みはまだありますが、変わらなければ、見込みナシです。いつまでたっても、自分が一番偉い。と思い込んで直らないでしょう。
 いいじゃないですか、ご実家が快く迎えてくれるのならば。帰りたくても帰れない人ってたくさんいると思います。
 だから怖いことなんてないんだから、とりあえずぶちまけてやってください。あなたとは対等な立場なんだぞっ、と。
 少しは変わってくれることを、切に願います。
 どうか、ストレスを溜め込まないで、時には周りに甘えることだって大切なことだと思いますよ。
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なんだかご主人は質問者さんのどういう所を好きになったのかな?と思いました。

質問者さんらしさを見ようとしていないと思うのです。

型にはめたような自分の言う事を聞いてくれる人を求めているように感じました。「結婚生活とはこういうものだ」というのを自分の中で作ってしまっていると思います。(知らず知らずのうちかもしれませんが)
だけど結婚生活ってパートナーと一緒に作りあげるもので、二人の意見を尊重しながらお互いが居心地よく楽しくできるように勤めるものだと思います。
賢者の贈り物という童話で夫は妻に櫛をプレゼントするために自分の大切な時計を売り、 妻は夫へ時計のチェーンをプレゼントするために大事な髪を売るという話があります。
思いやりとはそういうことです。今の二人に欠けていることではないでしょうか。

個人的には旦那さんはもっと質問者さんの立場になる必要があると思います。
旦那さんがそういう態度をとっていては、質問者さんだって髪を売ってチェーンをプレゼントするようなことできないですよね。
カーナビ買ったらいいと思いますよ。親が持たしてくれたお金の意味を考えて下さい。
あなたが嫁ぎ先で少しでも辛い思いをしない為です。何かあったときにあなたの意思で使いなさいという意味です。
旦那さんにこのお金の存在を言うべきではなかったのですよ、本当は。
お嫁に行くとき親はそういう意味で娘が何かあったときのためを思い、そっと持たせるのです。
カーナビを付けることで、あなたの生活に笑顔が戻るきっかけになるならば付けるべきです。あなたのお金です。有効に使ったらいいです。

もしかして割と何でも旦那さんに許可をもらってから行動するのでしょうか?
ジュースにしても人それぞれ水分が必要な時は違いますよ。夫婦だからって、同じときに喉が渇くわけないし、旦那さんに許可もらうことでもないです。拒否されて従うことでもないです。

旦那さんはあなたに幸せを感じて欲しいのでしょうか?
それとも自分がまず第一に幸せになって、あなたには不満を抱いたままの生活を我慢して欲しいのでしょうか?
そこのところを二人で話合う必要があると思います。
結婚生活に限らず人間関係は相手を思いやる気持ちを持たないとどちらかが必ず不満を抱く関係になります。
お互いを思い合う気持ちが今の二人には必要だと思います。
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こんにちわ。

ご相談の内容からだけでは分かりかねる所がありますが、お互いがお互いを思いやるという気持ちがないように思います。

私は、結婚して国外に住んでいますが、私も質問者様と同じように、どんなに予習をしても、地図片手、携帯片手で、人に聞いても、道に迷うんです。ある日、迷子になり、携帯で主人と話していたところ、突然携帯の充電が切れてしまいました。香港は、思ってたより英語を話す人が少なく、道を聞いても広東語で返される始末。途方にくれていたら、主人が会社から飛んで来てくれていて、話していた辺りで、私のことを見つけてくれました。

そんな私の主人ですが、仕事が物凄く忙しく、出張も多い時期は、頼んでいたことを、悪気はなく、忘れてしまうこともあります。でも、
何で助けてくれないんだろう、と責める前に、コーヒーを作って、ちょっと休憩しなよーと言いながら、その時にもう1回、お願いしてみるとかしています。

やはり、求めてばかりいると、相手も疲れてしまう気がするのです。ただ、結婚は我慢だとは思いません。ご自分に必要だと思うなら、親に買ってもらったとでも言って、カーナビを購入されてはいかがでしょうか?飲み物だって買われたらいいと思います。‘ごめんね、家からボトルを持ってくるの忘れてしまったから、今日だけはいいかな?’とか、相手をたてつつ言ってみるとか?(価値観が違うのであれば、相手の言い分も少しは認めないと先に進みませんものね。)

第三者だから言えることかもしれませんが、約束は破ってはいけないと思います。きれい事かもしれませんが、約束を守って、信頼もうまれて、少しずつ夫婦になっていくんじゃないかなと。

ご結婚される前から、ご主人は今のように自己中心的な人だったのでしょうか?そうでなければ、何か(仕事など?)が、きっかけで、徐々に質問者様に対するわがままが、強く出てきたことはないですか?(家族なんだから、何を言っても言いなど・・・)

私もえらそうなことは言えない、まだ結婚して1年未満です・・・質問者様も、まだ新婚5ヶ月ですよね?離婚なんで悲しいことは考えず、お互い、友達もいない新しい土地でがんばりましょう!!
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なんだかこんな事で離婚話が浮上するなんて子供ができたらもっと苦労しそうです。



私も旦那の実家の方に嫁にきました。知り合いなんて誰もいないし、方言もきつくて何いってるのかも分かりませんでした。道が分からないのも気持ちも分かりますが、ホームセンターに4時間もかかるなんて自分で4時間かかるようにわざとやっているとしか思えません。旦那に同じことをいったら私だって「はぁ?ムダな金使うな」といわれるでしょう。まだまだ道に自信がないのなら徐々に自分で覚えていくなり方法はいくらでもある気がします。地図だって周りを実際に歩いたり行ったりすることによって段々と読めるようになるとおもいます。でもカーナビを買うかどうかはちょっと別ですね。自分の持参金で買う分には旦那の要求には別に応じないでも良いと思いますが・・・(私だけかなこう思うのは、だって持参金でしょ?)

飲み物の件ですが、旦那にそう言われたからって、はいそうですかといって何でもかんでも聞いてぶっ倒れるって・・・生命にかかるくらいに大変ならなぜ言い返さないのでしょうか?なんでもかんでも旦那様のいう事を聞いていればよいとでもおもっているのでしょうか?

タバコ&パチンコについては、付き合っている間はどうだったのでしょうか?結婚したからすぐ辞めれるというものではないとおもいます。(パチンコはやめれそうな気もしますが・・・)もうすこし長い目でみてあげてはどうでしょう。

一つ一つはかなり小さいイザコザだと思います。つもりつもって離婚話にまで発展するようなら、その場であなたの意見を旦那様にぶつけてしまった方が良いと思います。なんだかんだいって旦那様の意見に従ってしまっているあなたにも問題があるとおもいます。

旦那様に思いやりがあるかといわれれば、ないと思います。ただたぶん、そこまであなたが真剣に悩んでいる、考えているとは思っていない気がします。きちんと自分の気持ちをぶつけてみて、それでも態度がまったく変わらなければ離婚もありだとはおもいます。お互い譲歩することって大切ですよね。
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確かに、ご主人がおっしゃることは無茶なことが多いなあと思います。


どういう経緯でのご結婚かわかりませんが(お見合いとか)、
結婚前はちゃんと会話できてましたか?

> 外出先でジュース等の飲み物を買う事は無駄だと言います。
> 家にかえるまで我慢しろといいます。

これも無茶ですね(^^; 夏は水分取らないと…
まあ、私もお茶は持ち歩いていますから、なるべく
ペットボトルを持ち歩き、どうしてもと言うときは
買ってでも飲まないと。
体調にかかわることですから、水分を取らないとどういうことに
なるのか説明しましょう。
でもご主人も外出先では水分とらないのですか??

ただ、カーナビに関しては、もちろん便利でうちも一台にはついていますが、
どうしても必要なものでもないです。

> 私は、知らない土地にお嫁に来てどこに行くのにも道がわかりません。
> 地図も読めません。
> かといって夫が教えてくれるでもなく、連れていってもくれず…

…って、地図読みましょうよ(^^;
確かに「話を聞かない男、地図の読めない女」って本ありましたけど。
(URL貼っておきます)
失礼ながら、タイトルそのままですね(^^;
私も方向音痴ですし、何度も引越しましたが(カーナビなしで)、
その度に開拓しましたねぇ。
目的地が決まっている時はかなりの時間を、地図見ながらの
シュミレーションに費やします。

まあ、この件だけがお怒りの問題じゃないでしょうけど、
お互い歩み寄らないといけないケースじゃないかなぁと思いました。
全般的にはご主人のお考えにかなり問題がありそうではありますけどね。
お互いの意見を認め合える関係が築けるとよいのですが…
アドバイスにはならなくてスミマセン…

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4072352179
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この回答へのお礼

すみません、その本のタイトルどおりです。。。その本は私も以前読みました。男と女の脳は違っていて、、、という内容でしたよね?詳しくは忘れましたが。。。確かに。。地図を見て何度シュミレーションした事か。。。それなのになぜか迷う。。。これはもう、諦めるしかないのではないでしょうか?

 水分補給について、旦那はあまりとらなくても平気らしいです。わかりませんが、暑い地方で育つとそれも平気になるのでしょうか?!わかりませんが、たぶん、全てにおいて自分を基準に考えるから相手を許せないのかと。。。
 
 お互いの意見を認めあえる関係が築けるようになるために考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2006/11/11 22:57

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Qわがままな夫を持つ主婦の方に質問

わがままな旦那さんのいる主婦の方(結婚歴長めな方希望)に
お尋ねしたいというか、アドバイスが欲しいのですが・・・
私の60才の父の事なんですが、昨日夕食はチンジャオロース
だったんですが、前日に前もって母が父に「明日はチンジャオロース
だよいい?」と聞いたら、父がえーっと言うので母が「じゃ生姜焼きに
する?」と言ったところ父は「いいやソレ(チンジャオ)でいい」と
答えました

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問いつめたら「(母に)あんた生姜焼きって言ったじゃん」と言います

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たまに海苔巻きやコロッケなど、総菜を買って食卓に出すと
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母は「いいから放っておきなさい」といいますが
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Aベストアンサー

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「私が好きでワガママにさせているからいいのよ」と言っていたそうです。
仕事や他の事に気を使うから自分に対しては存分に好き勝手ワガママを言ってもらいたいと。

まぁ、これは出来すぎな奥さんだと思いますが、男女の仲なんて子どもにもわからない部分があると思いますよ。
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もしも、相談者さんがの彼氏が仕事に打ち込んで彼女にはぶっきらぼうな男性だとします。とても優しいけど不器用な人です。
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なので、お母さんが気にしていないなら相談者さんが気にする必要はないと思いますよ。

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Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

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やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
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一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


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私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
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アラフォー30代後半二児の母です。

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実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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