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30代女性です。よろしければご意見お聞かせください。

職場で人気者の先輩が新居を購入し、「遊びにきて」というので、職場の仲良したち(5人)で引っ越し祝いをすることになりました。事前にお金を集めて贈り物をととのえ、皆で新居へお邪魔しました。
そのうちAさんだけはいろいろ都合があって連絡がうまくいかず、直前に参加が決まったのですが、ふだん先輩に一番お世話になっているのに何もお祝いを持ってきませんでした。
私たちはお祝いの品を用意した上に、なおかつ各人がお菓子やお酒などの手土産を持参したので、Aさんは少し気まずかったようです。

でも、Aさんはいつもこの調子なのです。
皆の集まり(例えば鍋パーティーなど)に何かと遅れてくる上に、大して手伝いもせず、手土産も持参せず、食べるだけ食べて帰ります。本人は「何も用意しなくてごめんね」といつも謝ります。謝りますが、謝りながら人一倍飲み食いします。食い意地がはってる、と普段本人も認めていますが、いつもその通りの行動をしてくれます。

Aさんは調子がよくて憎めない人ではあるのですが、20代後半なのでそろそろ大人らしくなってほしいなあと思ってしまいます。しかし自分の性格的にも言いにくく、ケチくさいと思われるのもいやで、なかなかそのあたりを言い出せません(実際気にしているので私はケチだと思いますが・・・)。
まわりの人は皆いい人たちばかり。Aさんの行動について聞いてみたことはありませんが、何も言わないので、Aさんの性格だからしょうがないよ、と思っているのかもしれません。

気遣いに欠ける以外は正直でいい人なので、つき合いをやめようとまでは思いませんが、こういう子供っぽい人はどう考えたらよいでしょうか?本人を傷つけず、うまいことさとす言い方はあるでしょうか?それとも親しい人への礼儀に対して私が固すぎるのでしょうか。。。

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A 回答 (11件中1~10件)

『こういうときは、礼儀として、引っ越し祝いをもってくるものだから、忘れないようにね!みんな持ってくるから。

今回は内輪だからいいけど、外でてあなたが恥ずかしい思いをするから』というような
感じで、言えば険悪にはならないと思いますよ。

鍋のときも、『Aさんは、○○持ってきてね!皆、それぞれ、持ち物あるから、忘れないでね!』と最初から、Aさんの担当を決めてしまってはいかがでしょうか?

あくまで、意地悪ではなく、きちんと話せば伝わると思いますよ(^-^)
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この回答へのお礼

仲間内で「持ち物あるから、忘れないでね!」っていうのは、なんだか遠足っぽくていいですね!そう言える雰囲気に持っていけるように頑張ってみます。
お返事ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:06

こんにちは。



なんとなく気になったので、回答させてください。

単に慣習としては、「手土産を持っていけば」いいのでしょうが・・
そのご友人の心に、手土産を持っていく相手への愛があるかどうか、
そして、手土産を持っていくという発想そのものがあるかどうか、という部分が大事なのかなぁ・・と思いました。

単なる礼儀、気を使うという意味で手土産を持って行く、ポーズのような?態度をとるようなことが、苦手な方なのかなぁ、と。
手土産を持っていくという発想は、育った環境、金銭に対する考え方なども絡んでくると思いますが・・。

このようにご友人のことをご心配される、親切なあなたですから、
もし勇気を出せるなら、ご友人に少し時間を置かれてからハッキリと忠告さしあげるのが、もっともよろしいことと思います。
その場ですぐには、感謝されないかも知れませんし、疎ましく思われるかもしれませんが、そういう考え方をする人がいる、ということ自体、ご友人は見過ごし、そのまま大人になられたような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ご意見を読ませていただいて、少し頭の整理がつきました。お金のことをいえばケチなだけなんですが、その手土産に気持ちがこもっていることを本当の意味で知ってほしいのかもしれません。。。ただ一方では、形としては礼儀がなくても、言動が感じ悪いわけではないし、Aさんのほかのよさだけでじゅうぶんかなという気もしてきました。ほかの方にこの質問はただの愚痴だと指摘されましたが、その通りだったかもしれません。

お礼日時:2006/11/12 04:29

世の中には色々な人がいて、一般的に悪いと思われるような事も、その人には普通だったりすることは沢山あります。

Aさんはあなたにとって「気遣いに欠ける以外は、正直でいい人」です。Aさんにとって、あなたはどんな方なのでしょうか?良い所も、悪い所も、Aさんには見えていることでしょう。人は、悪いところのほうが沢山見えるものです。その中でも、良い所を拾って見ることはとても大切なことだと思います。この世に、完璧な人間はいないと思われます。Aさんの欠けている所を、あなたが補うことは出来ますか?相手を想いあい、支えあうことは、夫婦だけの事でなく、誰にでも大切だと思います。どうしても我慢できないようなら、さとすのではなく、「Aさんはどうする?」の様な感じで、会話が出た時に、それとなく会話を振り、無視できない状態に持ち込むのはどうでしょうか?さとすのではなく、教えてあげることも、相手の為だと思います。
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この回答へのお礼

本当に、さとすという言い方は私の傲慢さから出たと思います。皆さんにいわれて気づきました。私はAさん本人はいやではないんですが、このあいだお邪魔したのが先輩宅だったせいか、なぜか急にAさんの行動を意識するようになってしまったのです。私はその先輩を尊敬しているので、自分が失礼をしたような気がしたのかもしれません。。。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 04:09

本人を傷つけずうまいことさとす言い方の提案です。



次の機会に ということになりますが
みんなで用意する手みやげの精算を後ですることにして、
Aさんが何も持ってこなかったときに、
「何も持ってきてないなら、みんなで手みやげ買ってるのだけどあなたもカウントにいれましょうか?(+手ぶらじゃ気になるでしょう)」
というような感じのことを嫌味にならないように提案し、Aさんも入れた人数で割り勘し、
さらに、他の方が各自でたくさん持ってこられている場合は、割り勘した際に出る百円単位くらいの端数をAさんにもってもらうのはいかがでしょう!
「Aさん、○○円ね。みんなよりちょっと多いけど、みんな色々持ってきてるし。」
って、明るく優しく。
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この回答へのお礼

それは、最初はかたいこと決めないでおいて、あとで全部足して割ることができる、ということでもありますよね。それは気づかなかったです!アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:54

こういう方は、どこにもいます。


こちらが気を悪くせず、相手の性格を攻撃しなくても良いただひとつの手段は、事前集金することです。
こういった方は飲み会等でも下手ではあるけど実に巧妙に立ち回りますので、そういう場合は、事前に会費を決めて事前に徴収することです。当日その場で集金するにしても、入ってきて席に付く前に徴収することです。
ご質問にあるようなパーティーでも事前に集金し、後日、個々の出費に応じて再分配等をすると良いでしょう。

まあ、今回のパーティーは参加が決まったのが直前ということですので、このような方法を取ったとしても徴収は困難な例と言えます。

あなたから見れば、Aさんは、いろいろと言い訳するものの、実はその人の基本パターンであるのは既に分かっているのでどうも釈然としない…というお気持ちは解かります。
しかし人はいろいろありますので、知人の家に行く際には例えその方がどんな方であってもきちんとお土産を用意する方もいれば、余程、儀礼的な場合でない限りは堅苦しいことはいいや…ということで全然気にされない方も当然のことながらいますので、これは、どちらが正解とは言えません。
そういう訳ですので、Aさんの考え方を一方的に子供っぽいと決め付けることはあまり適切ではありませんし、ましてや、性格や行動パターンを否定するような意見はすべきではありませんし、あなた自身のためにも得策ではありません。

あなた自身も、Aさんがあなたと同じくらい木目こまやかな配慮ができるようになるとは全く思っていない筈です。Aさんのお守りも大変かも知れませんが、無駄な努力をするよりは楽な筈です^^

という訳でわたしは事前徴収をお薦めします!
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この回答へのお礼

そうですね。子供っぽいというのは決めつけでした。人それぞれですもんね。。。 かたいこといわないで自然に集まろう、みたいな雰囲気のグループなので、決め事を言い出すのはちょっと気が引けますが、事前徴収はやっぱり細かくしないとだめなんだなとわかりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:43

相談者さまの思うことは最もだと思いますし、皆さん同じようなことを思ってらっしゃると思います。


しかし、自分は自分、他人は他人です。
彼女の欠点を諭す責任は、相談者さまにはないわけですし、たとえ思いやりの気持ちから諭したとしても、本人が傷ついたとしたら、それはやはり貴女の間違いになるかもしれません。彼女に指摘したせいで、仲よく上手くいってた職場がギクシャクしてきたら?と、そういう危険はありませんか?もしそれで楽しい職場がそうでなくなったら、それは、貴女のせいになってしまうのです。
皆その怖さというか、危うさがわかっているから、何も言わず黙っているのではないでしょうか?
彼女が親友であるなら、すでに貴女はなにかアクションしているように思います。親友でないなら、貴女の人生になくてはならない人ではないなら、彼女のことはそういう人だと割り切ったほうがいいように思います。
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この回答へのお礼

たしかに諭すという考えかたは傲慢でした。親友ではありませんが、余計なおせっかいとわかっているものの、心配ではあるのです。何もいわないほかの人を見ていて大人だなと思います。私の心が狭いのかもしれません。割り切りも大事ですね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:37

私自身は手土産持ってこなくても歓迎しますが、手伝いは強要しますね。

というか、鍋パーティなど、皆で作って食べる料理なら、家主も客も公平に家事を分担するのが常識だと思ってます。

なので、私からのアドバイスは、「冗談っぽく指摘するか事前に対策を練る!」です。
(1)何かと遅れてくる→遅刻者は歌を歌うなどの罰ゲームありと決めておく。
(2)手土産を持参しない→手土産のことが気になるのだったらお呼ばれされた全員でお金を出し合って何かを買うことにし、遅れて参加した人からも徴収する。
(3)手伝わない→自分も動いて忙しそうにしながら、「Aさん、手空いてる?じゃこれお願いしても良い?」と仕事を割り振る。

でも、Aさんは憎めない人とのことなので、良いところもたくさんあるんでしょうね。
常識や許容範囲は人によっても違うので、あまり押し付けがましくならず、ある程度は欠点に目をつぶって長所を見てあげることも必要かとも思います。

以上、よろしければ御参考までに。
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この回答へのお礼

そうなんです!Aさんはいい人で憎めないんです。だから言いにくいということがあるのです。内気な感じの人が集まっているので、罰ゲームとかはちょっと雰囲気が違うかもしれませんが、仕事の割り振りはもう少しできそうです。
たしかに事前徴収の手土産だけに限定してしまえば、不公平じゃなくなりますね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:25

私は両親から


お友達のおうちに行くときは手土産を持っていきなさい。
と、言われてきました。
親しき仲にも礼儀ありですからね~。
qamickoさんの言っていることは、固いと思いませんよ^^

こういうことは両親が教えるか、見て学ぶものではないでしょうか?
Aさんは何度か同じことを繰り返しているんですよね?
そのたびに気まずい思いをしていても手土産は一切なし。
私ならこういう人なんだなとあきらめます。
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この回答へのお礼

少し気まずく思ってもすぐに忘れてしまうみたいなのです。ちょっと天然っぽいので。そこは別のときには好きな性格なのですが。。。こういう人と思ってあきらめるしかないでしょうか。お返事ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/12 03:15

えっとですねえ



職場の友人の落ち度をネットに晒す貴方って何様でしょうか?

直前に参加が決まったのなら致し方ないことでしょう。
むしろ貴方たちがちゃんとフォローしてあげるべきではありませんか。
それを、こんな不特定多数の人が見るサイトに晒すなんて酷くありませんか?

貴方は愚痴が言えて
他の人に賛同してもらってスッキリ大満足なんでしょうけどね
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。直前に決まったといっても2日前のことです。フォローというか、フォローを必要としない感じの人なのです。性格が明るいので許されている感じです。でも手土産くらいは買ってくるかなと思ってしまうのですが、おかしいでしょうか?なにか対処できないかと思い、質問したようなしだいです。この掲示板は人間関係の相談ができると思っていたのですが、まずかったでしょうか。。。愚痴といえば愚痴かもしれませんが、落ち度を晒すという意識はありませんでした。不快でしたらごめんなさい。

お礼日時:2006/11/12 02:58

こんにちは。



常識があるかないか、という問題ですね。ご質問者様の感覚は間違っていないと思います。ケチ、とかではなく、常識に外れている方に違和感を感じておられるのです。

本人を傷つけず、となると中々難しいでしょうが、こういうのはいかがですか。皆の集まりがある時に、Aさんと一緒にその集まりに向かい、その途中でご質問者様が集まりのための買い物をする、というのは。そうすれば、さすがにAさんも何か買わざるを得ないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。じつは私も同じように考えたことがあって、これまで何度か機会があったのですが、こちらで用事があったり向こうで用事があったりで、待ち合わせできたことがないのです。でも今度集まりがあったら、必ずそのようにしてみます。

お礼日時:2006/11/12 02:43

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Q手ぶらで遊びにくる友達は非常識?!

いつもお世話になってます。
最近、人間関係で悩むことが多いので相談させてください。

現在、一人暮らしをしているのですが、色々な友達が
遊びに来てくれます。
友達が来てくれる時は、簡単なパスタや炒め物?や鍋
などを夕ご飯を用意します。おもてなし料理とは
いえませんが・・・
友達達は、いつもデザートやジュースなど手土産を
持ってきてくれます。
私も逆に一人暮らし・実家暮らしに関わらず友人宅に
遊びに行く時は手土産を持っていきます。
今までそれは常識というか、お互い気持ちよく過ごす為のマナーだと思っていました。

その中で毎回手ぶらでくる友達がいます。
もちろん私は夕ご飯を準備しますが・・・
なんだかふにおちません。
母にさりげなく言うと「そういう風にしつけされてこなかった子だね」と言っていました。
彼女は私より2つ上なんですが、これが普通なのでしょうか?

毎回毎回手土産をもってこいって言ってるんじゃないんです。何も気づかないのかなと思って・・・。

みなさんどう思われますか?
私がセコイ?だけなのでしょうか。

いつもお世話になってます。
最近、人間関係で悩むことが多いので相談させてください。

現在、一人暮らしをしているのですが、色々な友達が
遊びに来てくれます。
友達が来てくれる時は、簡単なパスタや炒め物?や鍋
などを夕ご飯を用意します。おもてなし料理とは
いえませんが・・・
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Aベストアンサー

質問されてから時間は経ってますが。
質問者様はセコクないですよ。
これからも、誰かのお宅に行かれる場合はやはり手土産を持って行かれるのが良いでしょう。

「上手く気づかせる」のは少々難しいようですので、やはり教えて差し上げるのが親切ですよね。
嫌味にならずがいいですね。
何人かで、その先輩もまじえてどなたかの家に遊びに行く時に、
「○○さんはサラダのようなもの、○○さんは果物、○○さんはお花、わたしはデザートを持っていくのですが、先輩は何にしますか?」
これで「持っていかない」と言われたら、「金欠なんですか?」と聞いてみてください。
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腹が立つかもしれないですが手土産持って遊びに行きましょう。
「ありがとう」と言われたら、「だって人が来るって色々大変ですよね」
これで解らないようなら、ほっときましょう。
誰かの激しい「ガツン」で気づくはずです。
質問者様が悪役になる必要はありません。

質問されてから時間は経ってますが。
質問者様はセコクないですよ。
これからも、誰かのお宅に行かれる場合はやはり手土産を持って行かれるのが良いでしょう。

「上手く気づかせる」のは少々難しいようですので、やはり教えて差し上げるのが親切ですよね。
嫌味にならずがいいですね。
何人かで、その先輩もまじえてどなたかの家に遊びに行く時に、
「○○さんはサラダのようなもの、○○さんは果物、○○さんはお花、わたしはデザートを持っていくのですが、先輩は何にしますか?」
これで「持っていかない」...続きを読む

Q彼女の家に初めて行く時の手土産について

こんにちは。26歳の男です。
つきあって一ヶ月程度の彼女の家(実家暮らし)へ初めて行くことになりました。
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ちなみに彼女は24歳で、四人家族(父、母、姉、彼女)です。
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どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

あなたよりちょっと年上の主婦です。

すごく誠実な方なんですね~感心しました。
付き合って1ケ月で彼女の実家に行くこと・・・
全然軽率だとは思いませんよ。
むしろ年頃の女としては家に招待した時、
快くOKして貰えると「真剣に考えててくれるのかな?」
ってすごく嬉しいです(^^)

うちの旦那は付き合ってる当初何度もうちに来ましたが
手土産なんて・・・全然。
それこそ結婚決めて、挨拶に来た時くらい??

それよりもうちの親が常々言ってたことは
きちんと挨拶ができる人かどうか?です。
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ちゃんと自己紹介して「よろしくお願いします!」
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ただ、あなたが手土産を持って行きたい!って思った
気持ちは素敵なことです。
やっぱりお菓子が無難じゃないでしょうか?
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あなたよりちょっと年上の主婦です。

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Q一人だけおやつを持ってこない同僚

30代後半の女です。会社で事務員として働いていています。女性ばかりの部署にいて、おやつや旅行のお土産を持ち寄って休憩時間に皆で食べていますが、一人だけ一度も持ってきたことがないパートの50代の女性がいます。皆でおやつを食べているとき、どうしてもその女性のことばかり気になってしまいます。もし私だったら、社員の皆が持ってくるのに自分だけ持ってこないと申し訳ないし、私もおいしいお菓子やおやつを買ってこようって思います。しかもこの女性は出されたおやつに手を出すのが早いんです。最近では、この女性にはあげたくないと思ってしまって、隠れて、いつもおやつや土産をいただいている人にだけ渡したりしています・・・。私は心が狭いのでしょうか?

Aベストアンサー

そういう人は少なからずいますよね(笑)
そういった人は申し訳ないとかそんな事はあまり考えないのでしょう。
それに不満を抱く彼方の考えも分かります。まぁ下記は自分の考えなんですが参考程度に
自分は全然気にならないタイプです、自分の持って来たもので誰かと楽しくできたらそれだけでいいので。
どうしても皆が楽しめないと言うならこれを機におやつを食べるのを控えてダイエットしてみよう!とかポジティブに物事を考えるようにしています。

Qまずかったでしょうか?

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したのですね。

そのときのママ友さんの表情、態度、あまりよい感じではありませんでした。

やはり、スーパーのお菓子を持って行ったのがまずかったのですよね・・・。
私のこと嫌いになったかなって心配で・・・。

私は子供の頃から貧乏育ちだったため、スーパーのお菓子でも貰えたら
すごい嬉しいけれど、やっぱり、貧乏じゃない人はそういうものじゃかえって失礼だったのでしょうか?

気軽に考えていたのですが、先日某テレビでママ友の家に行くときは
百貨店のものでないとヤバイって言っていたので、
急に恐ろしくなって、質問してみました。

・・・・毎回百貨店のお菓子など買いに行っていたら、家計が圧迫されちゃいます(苦笑)

ちなみにそれ以来お呼ばれはなくなりました(苦笑)

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したので...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。しかし、中には持ってくるのは迷惑と考える人も居ます。そういうタイプの人はその人に合わせますよ。嫌がることをするのは趣味ではないので。
そういうタイプの人は、基本的に遊ぶために物をあげたり貰ったりがめんどくさい、又は、気を使うので嫌という人じゃないかとおもいます。

また、基本的に物をあげたがる人と言うのは、貰いたがる人なのだと言うことをお忘れなく。人間は自分がして欲しいこと思うことを無意識に相手にもします。貰ったら自動的に返さなければならない心理が働き相手にプレッシャーを与える行為だったりするのです。つまり、あなたは相手に訪問される側の時はお菓子を持ってきて欲しいタイプなのです。

スーパーのお菓子に怒ったんじゃないと思います、「いらない」といったにもかかわらず「持ってきた」ことについて怒っているのではないでしょうか?
個人的な意見ですが、そのママ友さんには恐らく「意見を言っても通じない人」と思われたと思います。

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。...続きを読む

Qお礼を言わない人の心理を教えて下さい

私の周りに、あっぱれなほど絶対お礼、感謝の気持ちを口に出さない人がいます。

その人は女性で既婚,子供います。
性格はおとなしく温厚なタイプです。
人からどんなに助けてもらっても、絶対お礼を言いません。

その人は以前、「みんなが笑ってる時に,自分は何がおかしいのかわからない。どう笑えばいいのかわからない」と言ってました。

こういうタイプはどういう心理なのでしょうか。
また、どうつきあっていけばいいのでしょうか。

Aベストアンサー

私も読んだとき アスペルガーかなぁ と思ったのですが、家風かもしれません。


それと、「何がおかしいのかわからない」というのは、偏桃体の活動が低いからじゃないかと。
偏桃体は平均で女性が男性の8倍働くそうです。

偏桃体は情動が生まれる場所。
女性の方が男性より活発に活動するので、キーキーとかキャーキャーとかメソメソとか、感情の幅が広いわけです。

お葬式とかで女が泣いて男が泣かないのは、男が人前で泣くのは見苦しいとうい教育をされてきたから、感情を抑えているというより、偏桃体がもともと女性の1/8しか働かないので、オカマさんとか平均女性並みに働く脳を持つ男性以外は、本当に心が(偏桃体が)震えるというのが少ないんじゃないかと。


偏桃体が活発に働くことで、他人に同情したり、共感したりできるわけです。

泣いてくる奥さんに「俺も同く悲しい気持ちだが、過ぎてしまったことをいつまでもクヨクヨしていても仕方ない。前に進もう」って言ったとしても、悲しんでいるってのは両者共通しているが、その量が違うわけです。


で、何かしてもらったとき、男の反応と女の反応では、男は無言だったり「あ どうも」って反応が多いですが、女性は「ありがとーーーーーーー」って過剰に反応する人も結構いるわけです。

女性は平均で男性の8倍、だけど もっと働く女性もいれば、男並み つまり 平均女性の1/8しか働かない女性もいれば、平均女性並みに平均男性の8倍働く オネエな男性もいるわけです。


で、あくまで推測ですが、その彼女の場合は、プチ偏桃体なので、あまり心が活発に活動しないんじゃないかと。

活発に活動しすぎると、うわあ うわあ と騒ぎ続けたり なき続けたり「どうしてこんなことがーーー」と心の翻弄されて、周りが大きく引いている最中も、ヒステリックになっていることをやめられない という暴走状態に安易になりやすく、これまたやっかい。


少なすぎると メカ?って思うくらい心が無いように見える。
http://www.youtube.com/watch?v=MY8-sJS0W1I


サックスコレクションに「火星の人類学者」ってのがあり(臨床で出会った人たちのことが書かれている)、ある人は自分は「地球人を研究する火星人のようなものだ」と言っていた。
人の心がわからないので、まるで火星人(自分)と地球人(他人)のようなものだって表現しているわけです。

(サックスがで会いに行ったとき「長旅の道中はどうでしたか」とかの挨拶は一切無しで、いきなり本題から始まったので、サックスは苦笑したそうです。)


動物学者で牛が殺されるときの恐怖を緩和するため、束縛器を開発したそうです。
その応用で混乱して泣き叫んでいる人は、ぎゅーーっと強く抱きしめれば収まるとシステム的に考えたらしい。


普通は「どうしたの?」って声をかけて話を聞いて共感して、それで理解して慰めるということをするわけですが、彼女の場合は、心が理解できないので、問題解決の効率的な手段は、相手を強くギューーー(牛)なわけです。


彼女は自閉症の動物学者。


医者って優秀な人ほど、患者の話にそっけない反応をして、「お薬出しておきます、2週間後にきてください」って言い、2週間後に劇的に改善させる率が高いそうです。(患者の抱える苦悩を取り去る確率が非常に高い)

システム的に「この状況だと、この薬を飲めば、穴がふさがり、通常機能をするようになるだろう」って患者をメカとして捕らえる。

逆に脳に問題は無く、話を聞いてもらいたがりな患者の場合、解決率0。

人の心を読む 聞く 感じる という能力がものすごく低いので、そっちの方面は苦手なので、それが得意なカウンセラーに仕事を回しちゃう。


まっ そんな感じで、他人の心に共感する脳の持ち主と、他人を機械と捕らえる人といるんです。
人はどっちもあるのですが、極端にどっちかに偏りすぎてしまうと人間関係に支障が出てしまう。
マッドサイエンティストも怖いし、宗教の狂信者も怖いですよね。


アンドロイドチックな人の方が めんどくさくなくっていいにはいいと個人的には思うが、知り合い程度にはいいが友人にはなれない。
心が通わないから辛すぎる。
周りがそういう人だらけだと「地球人はおらんのかー」って叫びたくなると思う。

私も読んだとき アスペルガーかなぁ と思ったのですが、家風かもしれません。


それと、「何がおかしいのかわからない」というのは、偏桃体の活動が低いからじゃないかと。
偏桃体は平均で女性が男性の8倍働くそうです。

偏桃体は情動が生まれる場所。
女性の方が男性より活発に活動するので、キーキーとかキャーキャーとかメソメソとか、感情の幅が広いわけです。

お葬式とかで女が泣いて男が泣かないのは、男が人前で泣くのは見苦しいとうい教育をされてきたから、感情を抑えているというより、偏桃体がも...続きを読む

Q自宅に招かれたのですが、そのもてなし方にモヤモヤ…

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」と言われ(育児経験者にとっては常識なのかもしれませんが、私のまわりでは出産した人がまだいなかったため知りませんでした)、さっさと冷蔵庫にしまわれてしまい、私の滞在中に出されることはありませんでした…。この手土産に関しては、その場で出す派と出さない派がいて、価値観次第でどちらが正しいとかはないと思うので気にしないことにしますが。

 また、昼食をご馳走してくれると聞いていたのですが、当日、「ごめんね、育児が大変でスーパーに行く時間がなかったの」と出てきた食事は残り物の三食どんぶりと澄まし汁でした。量もものすごく少なくて、ぜんぜんお腹いっぱいにならないし、とても切なくなりました…。

 そして、その日はとても寒い日だったのですが、室内には暖房がついていませんでした。ダウンコートの下にTシャツという格好だった私ははじめTシャツでしたが、「寒い? 暖房つけようか?」と聞かれましたが、A子が非常にシビアに節約を頑張っていることを知っていたので、「ううん、平気」とコートを着てやせ我慢してしまいました…。

 私の気持ちとしては正直複雑でした。久しぶりに会ったのに。遠くまでわざわざ出かけたのに。…と。
 もちろんA子からしてみれば、心づくしのもてなしだったのかもしれませんが。

 しかし今、もうすぐ出産を迎える私としてはそのときのことを思い出しては、久しぶりに会う友人を自宅に招く時は、もう少しマシな食事でもてなそう、スーパーに行く暇がなかったらネットスーパーやケータリングを利用しよう、そしてお客様にはけして寒い思いだけはさせまい、と自分を戒める材料にしています。

 A子には「出産したらぜひ遊びに行かせてほしい」と言われていますが、A子を丁重にもてなす気にはなれずにいます。もちろんこのまま疎遠にしていくこともできます。その一件のみならず、私はもともとA子のことがあまり好きではなかったのかもしれません。

 しかし客観的に見て、A子のもてなしが適切だったのかどうか、これくらいのことでモヤモヤする私の心が狭いのか、客観的なご意見おきかせください。よろしくお願いします。

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
・コートまで着てて寒そうにしていれば、暖房付けるでしょう。
 暖房効きすぎて、汗をかいてしまうというならわかりますが。
はっきり言って、お友達は、常識なさすぎというか、思いやりがまったくない方とお見受けしました。
私だけでなく、私の友達でもそのような人はいません。
誘う誘わないはどっちでも良いと思いますが、誘った場合は、あなたの常識で迎えてあげましょう。
仕返しなどと考えては、あなたの心が狭くなるだけです。
また、そのせまい心の御母さんを持つ子供はかわいそうです。
そこまで考えば、大きな気持ちでいられませんか?

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
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Q彼が手ぶらで家に来ます

30代の彼の事です。お互い1人暮らしです。

彼は私の家に来る事が多いんですが、いつも手ぶらでやってきます。そしてうちの冷蔵庫のビールを飲み、私が作った料理を食べます。ビールも、全部飲んでしまいます。

外でのデートでは全てワリカン、ほとんどおごってもらった事はありません。彼もそんなに高給取りではないので、おごってくれとまでは言いませんが、たまには気遣いを見せてほしいんです。とても言いにくかったんですが、一度お金の話はしました。お金の事でグチグチ言うのも嫌なんですが、また言わなくちゃいけないのか…と思っています。本当に言いにくいです。

いつも持って来いとは言わないけど、たまにはお土産を持ってくるとか、スーパーの支払いをして欲しいとか、こういう事っていちいち言わないと男性は気付かないものなんでしょうか?

Aベストアンサー

まあ基本、男性はそういうことに気が回らないですから…。
「言わなきゃわからない。それが普通。
もし気付いたらスゴい!」と思ってた方がいいです。

うちの夫も付き合い始めは自分の好きなおかずを
ほとんど一人で食べちゃったりとか、
信じられない事をしてくれてました。
たぶん一人っ子でその後一人暮らしだったからかなー。
でも、ほんとに悪気はないんですよ。
私が言うのもなんですが、夫はとてもいい人なので、
ほんとに気付いてないだけ。

これからたっくさん言っていかなきゃいけないんだから、
言うのを楽しくした方がいいと思うんですよね。
我慢して我慢して、耐えられなくなってグチグチ…では
お互い楽しくないでしょ?

ビールを全部飲まれちゃったら、
「あーっ、ビールがない!私の飲む分はどーすんのよ~!
一人で飲もうと思って楽しみにしてたのに~!
今度来るとき、○○(←高い銘柄)を○本買ってきてね!」
と、明らかにわざとらしく怒ってる感じで、
「お前、ちゃっかり高いの買わせるなよ!」って
相手のつっこみが入る余地を残したノリになれると
良いと思うんですよね~。
うちは何事においてもそんな感じで、
私は泣き真似したり、その時2人の間で旬の有名人の
モノマネしながらだったり、
柱の陰から顔を半分覗かせたりしながら、
冗談めかして言いたい事全部言ってます(笑)
夫もそれが楽しいみたいで、言われると
「え~っ」て言いながら顔が笑ってます(笑)
その後、夫が覚えててくれれば改めてくれるし、
直ってなかったらまた楽しく言えばいいし。
直ってなくても、言いたい事は言ってるから
心に溜まらなくて済むんですよね。だから辛くない。

↑ま、この辺はそれぞれのカップルの雰囲気によるとは
思いますが…(^^;)

まずは「悪気はない。気付いてないだけ」として
あなたなりの対応をしてみてください。
なにか雰囲気の悪くならない二人だけの伝え方があるはずです。
可愛く甘えてみるとか。

もしなにを言っても不貞腐れたり、
冗談じゃなく本気でなじってくるようなら、
それは、共同生活ができないってことですよ。
お付き合いなら良いけど、結婚は難しい人だってことですね。

がんばってくださいね。

まあ基本、男性はそういうことに気が回らないですから…。
「言わなきゃわからない。それが普通。
もし気付いたらスゴい!」と思ってた方がいいです。

うちの夫も付き合い始めは自分の好きなおかずを
ほとんど一人で食べちゃったりとか、
信じられない事をしてくれてました。
たぶん一人っ子でその後一人暮らしだったからかなー。
でも、ほんとに悪気はないんですよ。
私が言うのもなんですが、夫はとてもいい人なので、
ほんとに気付いてないだけ。

これからたっくさん言っていかなきゃいけないんだから、
言う...続きを読む

Q土産物をもらうけど、こちらには何もくれない人

土産物をもらうけど、こちらには何もくれない人って、ただのケチなんでしょうか?

彼女もわたしもアラフォー独身女性です。わたしが海外や国内旅行にいくとお土産をかってきてあげているのに、彼女からは一度ももらったことがありません。もう10年来の知り合い?友達です。彼女は月2回は他県の実家にかえっているそうで、年に1回は旅行にいくようなのですが、一度もお返し?みたいなのもらったことがなく、別に期待してないですけど、こうなんか寂しいものを感じます。もうお土産はあげないことにしましたが、なんだかあげ損みたいで、人生悲しいと思うわたしがいます。

たとえば育った環境とかで親同士がお歳暮のやりとり、あげたり、もらったりする習慣がなく、お土産をもらったら、お返しをするって発想がない人なんているのでしょうか?

ご意見ください。

Aベストアンサー

その人の育った環境に贈り物とか
お返しと言うものが少なかったのでしょう、
時節のもの、中元や歳暮くらいしか
知らないのかもしれません。
その人にはもう配らなくてもいいと思いますよ、
きっとあまり感謝していないと思いますから。


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