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20代前半の女です。長文です。

2年前に大学を中退し、そのまま親元に戻っていません。
実家に戻りたくない理由は多々ありますが、最大の理由は父親です。
中退する直前、話し合いのために私のところへ一人で来た父に
「○○(私の名前)のことを女性として愛している」
「○○を抱きたい、自分の子供を産ませたい」
と言われ、さらにマッサージだのスキンシップだのと言われて体に触られました。
はっきり拒絶しなければ本当に行為に及ぶ気だったようです。
父と私は確かに血の繋がった娘です。父親というより一人の大人として尊敬できる部分もありますが、男性として見たことなど当然ありません。
その一件以来、父を親として信頼できなくなりました。
母親はその事実を知りません。
感情の起伏が激しい人なので、知ったらショックと怒りのあまり、どうにかなってしまうでしょう。
が、実家に戻ることを2年近くも頑なに拒み続けている本当の理由を知らないままで、性格が似ているために衝突しやすい自分の存在こそが鬱陶しくて帰ってこないのだと思い込んでいる母とは、話をしても大抵噛み合いません。

現在、私には結婚を約束した彼氏がおり、実家に帰る可能性は極めて低いです(彼はこの話を知っており、父と挨拶するときに話をつけます)。
今後の父との関わり方以上に、母に黙っていることが非常に苦痛になってきました。
ちなみに、父へは一度上記の内容をメールでぶつけたことがありますが、返事はありません。
今回伺いたいのは

1.母に真実を言うべきか、黙っていた方がいいのか
2.母に伝えたことで両親の関係が壊れた場合、娘としてどう対応すべきか

この点についてです。
ご意見、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

No1です。

二度目の書き込みごめんなさいね。
わたしも一人っ子です。
わたしの場合、質問者様と同じぐらいの年齢のときに
父がいきなり夜にわたしの部屋にきたこともありました。
添い寝してきました・・・すごくびっくりしました。
あと、性的発言?というか、最近胸大きくなったんじゃないっていわれたりしました。
正直、やられるんじゃないかっておもいました。
15歳ぐらいのときも着替えてるのをしっていて、わざわざ部屋をのぞきにきたり・・・。(そういうこともあって危機感、感じまして家をでましたが)
質問者様のお父さんは、単刀直入でびっくりですね><
お母さんが上手く質問者様の気持ちを理解してくださるといいですね。
彼氏さんと幸せになってください。
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#4です。


お礼ありがとうございました。

言ってしまいましたか。
でも、お母様が冷静に受け止めてくれて良かったですね。
そしてお母様に経済力があって・・・お母様が経済的に自立してなかったら、あなたは「夫だけでなく経済力まで奪った憎い女」になるところでしたね。

あとは夫婦の関係は、ご両親にお任せするしかないでしょうね。
お母様と仲良く頑張って、お父様に立ち向かって下さい。
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1.云っちゃっていいんじゃないですか。

多分ご両親は離婚することになると思いますけど。

2.離婚後のお母さんの生活について前もって考えておく必要があります。その後はフォローが必要でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
返事が遅れて申し訳ありませんでした。


言っちゃいました。
両親がこれを機に離婚するかどうかはまだはっきりしていませんが、母はもともと父との結婚をそれほど幸せに感じてはいなかったようなので、十分離婚はありうるとおもいます。
正直なところ、母のほうが父よりも収入が多いので、両親の離婚が成立した場合に困るのは父の方かもしれません。
もしそうなっても父には「私のせいじゃないし」「自業自得でしょう」と突き放してしまいたくなります。
今後のことは、週末母と会って話をします。

お礼日時:2006/11/28 08:57

苦しいでしょうが、お母様に言うのは止めたほうが良いと思います。


元々仲の良いとは言えないお母様ならなおさらです。
いったとたんにあなたはお母様にとって「自分の娘」ではなく「自分の夫を誘惑した憎い女」になってしまいます。
夫を誘惑した憎い女を受け入れられる女性がいるでしょうか?
またお父様が言い逃れされたり、失礼ですがあなたから誘惑されたなど言ったらどうしますか?
ますますあなたの立場が悪くなるだけではないでしょうか?

すてきな彼氏がいるようですから、新しく人生をやり直してください。
もし、この事で精神状態が不安定になったらカウンセリングなどを利用して下さい。

お母様については外で二人だけで会うことは出来ませんか?
二人だけで旅行に行くとか・・・お父様にはないしょで。
とにかくお母様だけに連絡をとる方法で、何回もお母さんが鬱陶しくて帰らないのではないと言う事を伝えてはどうですか?

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
返事が遅れて申し訳ありません。


>「自分の娘」ではなく「自分の夫を誘惑した憎い女」になってしまいます
それは思っていました。父に「言い寄られた」と思っていましたから。母が知ったら自殺モノだなぁ…と思って黙っていた部分もあります。
母とはぶつかることは多いですが、基本的に仲が悪いわけではないのです。お互いに同族嫌悪的な部分があるために目に付く部分が同じ、といった感じで…
母とふたりだけで会うこともよくあります。黙っていてもこちらに観光と称して会いに来ます(京都住まいなので)。
「言わないほうがいい」とのアドバイスいただきましたが、きっかけがあって言ってしまいました。
その結果、責められることもなくできるだけ冷静に対応してくれようとしていたので、母を信じてじっくり話をしようと思えました。
今後この件で精神的に参りそうになったら、カウンセリングを利用することも考えたいとおもいます。

補足日時:2006/11/28 08:44
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この回答へのお礼

間違って、補足にお礼を投稿してしまいました。
重ね重ね、申し訳ありませんでした…

お礼日時:2006/11/28 08:53

友人で・・・小学校低学年の頃両親と入浴しているときに、母親にお前(むすめ)のはかたちが普通じゃないと言われ陰部をさわられて両親に観察された事が数回ある人がいます。

すごく恥かしかったそうです。あとは言葉で母親から小学校高学年~中学の頃おとこがいった後抜かれる時が女は気持ちがいいんだ、とかはじめさまざまなどぎつい?性の知識を教えてもらったそうです。成人して最近になってもしかしてあれは性的虐待だったのかも?と思って仲の良い妹に相談したら、妹はやられていなかったらしく、聞きたくも無い事って感じでもしかしたら信じてもらえなかったらしいです。
だってなんの証拠も無いですから・・・。

ryuka716さんが母に真実を伝えたいのは何の為ですか?実家に帰らない正当性を理解して欲しいからでしょうか?母親の為には教えてあげた方が彼女はしあわせですか?真実を知った方が幸せな人もいれば・・・そうでない人もいます。同じよな状況に見えて実際接している人でないと判断がむずかしいです・・・。伝えれば確実に母親が信じようと信じまいと、ryuka716さんにつらくあたる時期が来ると思います。『しらなければよかった、あのまま暮らしたかった、お父さんは立派な人なのになんでそんなバカな事をいうのか、などなど』その攻められる時期にどんなエキュスキューズができるか・・・。何の為に母親に伝えるのかを明確に☆そうすれば2の答えは出てくると思います。ちなみに子どもだから苦しくて母親が苦しむのも知っていたけど・・・甘えたかった・すがりつきたかった。も在りだと思います。

素敵な彼で良かったですね。
父親の性癖は変わらないと思います。注意してくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
返事が遅れ申し訳ありません。


母に伝えたい理由は、最初は実家に帰らないことを正当化するためでしたが、今は彼と一緒に暮らしているので実家に戻る必要がないです。
それでも伝えたいと思ったのは、自分が黙っているのが苦しかったことと、家族の中で母ひとりが知らないでいるのが母にとってどうなんだろうと思ってのことです。(母は、父と私だけが盛り上がっていると自分が仲間はずれにされたと思ってしまう性格ですので)
きっかけがあって母に話しましたが、最初は相当ショックを受けつつもきちんと話をきいてくれましたので、ほっとしました。
週末に母と会うので、そのときにゆっくり話したいとおもいます。

補足日時:2006/11/28 08:37
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この回答へのお礼

間違って補足にお礼を投稿してしまいました。
重ね重ね、申し訳ありません…

お礼日時:2006/11/28 08:52

母親には言ったほうがいいと思います。


言葉だけでも、立派な性的虐待になるのですよ。

<性格が似ているために衝突しやすい自分の存在こそが鬱陶しくて帰ってこないのだと思い込んでいる
この誤解を解くためにも、きっちり話さないと駄目かと思うのです。
子供であるあなたの苦痛を、受け止めてくれる・・・と思いますから。

万が一を仮定して・・・もしきちんと聞いてくれないのでしたら、お家には行かないほうがいいかもしれません。
あなたを傷つけるだけの実家になると思いますので。

2.母に伝えたことで両親の関係が壊れた場合、娘としてどう対応すべきか
これは、お母様の対応次第と言ったところでしょうか。
少なくとも、実の娘をそういう対象にする父親というのは常識ではありえませんから。
壊れても仕方が無いです。むしろ、何事も無かったように、何も壊れないように対処された場合のほうが・・・恐ろしいですね。
だって、もう「父親」への信用は壊れているわけですから。

話すことにはすごい勇気と覚悟が居るのですが・・・。
真実を知っている彼氏さんが守ってくれると思います。あなたを。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
返事が遅れて申し訳ありません。

この質問をしてすぐに母に話す機会があったため(と言っても勢い任せですが)、伝えることは伝えました。
最初は母も動揺していましたが、これまで私がとってきた態度がようやく理解できたという感じでした。
父への態度はまだどうしていいものか悩みますが、母はきちんと受け止めようとしてくれているので、母を信じようとおもいます。

お礼日時:2006/11/28 08:35

わたしが言えることは、ぜったいに父と二人きりになってはいけないということ。


そして、ぜったいに実家に一人で帰ってはいけないということ
(荷物が必要になったときなど・・・。)

ぜったいにもうこのまま一人暮らしなどしていたほうがいいと思います。
それか、彼氏さんがいるならば、彼氏さんと一緒になるということ。

母には、あえていわなくてもいいけど、ぜったいに父と2人きりになるような状況はさけてください。

質問者様は一人っ子なのかな?
もし、兄弟がいるなら、兄弟にうちあけ、守ってもらってください。
ぜったいに、一人でかかえこんじゃいけませんよ。

私の友人は実の兄に、小学生のころから成人ぐらいの年齢までやられていたらしいのだけど、誰にもいってないみたいだった。(たぶん、わたしだけにかな?)

だから、質問者様は、彼にだけは話してるようなのでちょっとは安心だけど。
ぜったい彼に守ってもらうんだよ。

あなたのお父さんの悪口いうわけじゃないけど、ぜったいにありえないことだよ!それって。異常だよ。

一回でも体犯されそうなものなら、ずっとやられるとおもう・・・。

とにかく親友にでもいいから、話して守ってもらわなきゃだめ。
一人でかかえこまないで。

こういうのって彼氏も気持ちわかってはくれるだろうけどさ・・・。

やっぱ同姓の子じゃないとわからないとおもうの。
わたしは、女性だけど、この文面みただけで、気持ち悪いよ。

両親は選べないから仕方ないけど気の毒に思う。

なんの力にもなれないけど、まだ、ことが起こる前だし、今、しっかり逃げれば大丈夫。しばらくお父さんと距離置いたほうがいいとおもう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。返事が遅れて申し訳ありません。


仰るとおり、兄弟はいません。一人娘です。
父と二人きりになることは実家に帰省するときでも避けています。
とりあえず、母と一緒にいられるので助かっていますが…
この質問をしてすぐに、この件について母に話す機会があったので伝えました。今週末に母がこちらへ来て話をしますが、今後はまだわかりません。

お礼日時:2006/11/28 08:30

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