プロが教えるわが家の防犯対策術!

30歳OLです。

このたび、交際8年を経てついに結婚することになりました。
・・・といっても、決まったのは「入籍する」ことだけです。
親へは電話で伝えただけで、挨拶はまだです。
(年内には挨拶に行く予定)

さっそく意見が食い違っているのが
披露宴をしたい・・・私と
披露宴はしたくない・・・彼です。

親戚づきあいとか、お中元、お歳暮・・・などが盛んな私の家と
親戚づきあいがなく(というより、若くして亡くなられたりなどで、ほとんど親戚がいらっしゃらないそうです)、
お中元、お歳暮も「儀礼的なものだからやめたいね」と言っている彼の家の違いもあるんだと思います。

彼が披露宴が嫌な理由は
・見世物になりたくない
・恥ずかしい(新郎の挨拶なんてもってのほか)
・お金がかかる
の3点セットです。
人前で何かをする、というのをものすごーく嫌がる性格です。
(しかも頑固)

私が披露宴をしたい理由は
・やっぱり憧れ
・みんなに御礼をしたい
(特に、自分の親や親戚に花嫁姿を見せたい=それが親孝行)
です。

彼に、
「私の花嫁姿を見せると親孝行になるんだよ」
と言っても、彼はピンと来ない様子。

一生懸命説得して
「2人だけの挙式ならOK」(挙式のみ。披露宴なし)
というところまではこぎつけたのですが、
やはり「ほかの人に見られる」というのは
彼にとってハードルが高いようで
「披露宴はNG」
だそうです。
しかも、最後の「新郎挨拶」は頑なに嫌がっています。
(「かわりに私が挨拶するよ」というのもアリなのですが、
新郎ではなく「新婦の挨拶」というのは変ですか?)

彼を説得するいい方法はありませんか?
また、同じようなケースで上手く解決策を見つけられた方がいらしたら、ぜひ教えてください!
(折衷案などもあればぜひ!!)

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A 回答 (16件中1~10件)

質問者さんを応援したい気持ちでいっぱいです。


披露宴はした方がいいですよ~!
最近友達とこういう話をしてたとこなんですが、披露宴していない夫婦とのお付き合いって疎遠になるんです、なぜか。
旦那さんの顔も知らないし、話した事無いしってことで家族ぐるみの関わりが持てないんですよね・・・。それどころか結婚した事実を知らない人も多く、旦那さんに至っては未だに周囲に結婚の事実を明かしていないことがわかり、最近大問題になっている夫婦もいます。
結婚が決まった友達に私達夫婦(挙式、披露宴を経て結婚しています)と入籍だけで披露宴を開いていない夫婦と比べられました。
その結果、上記理由などでやっぱりみんなに祝福してもらって、友達付き合いも続けたいし、ってことで披露宴を開くことが決まり、招待状が届いたところです。

披露宴は厳密には見せ物じゃないです。親への感謝の気持ちのけじめと親戚やこれからもお世話になる方々へのご挨拶を兼ねています。

わたしの知り合いが出席した披露宴で花嫁が挨拶して締めくくったというのもあったそうですよ。少数派ではあると思いますが、気にすることないです。彼の父親にも挨拶してもらうといいかもしれません。

あなたのご両親も娘を育てた以上、花嫁姿を見るのは夢のはずです。
ご両親からも彼に言ってもらってはどうですか?
彼はご両親に感謝の気持ちないんでしょうか?嫌がる理由がどうも幼稚に感じます。

みんなに祝福される中での門出はそれはもう感動ものです!!
それと彼は少し勘違いしてます。当日の主役は新郎新婦と言えどもみんな「新婦」を見ていますから(笑)
気恥ずかしい気持ちもわかるけど自意識過剰にならなくて大丈夫なんだけどな~。

ご両親からも結婚の条件にするくらいに説得へ加わっていただいた方がいいと思います。
挙式と披露宴は結婚への重みを作ることができますから。

説得、頑張って下さい!!質問者さんのおっしゃっていることは間違っていませんよ。
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 もう見てないかな~。



 自分が結婚式を終えて一番思うのは、これは親や友人への感謝を示すもの
です。自分勝手に考えては絶対駄目。
 あんたが恥ずかしかろうが、黒いタキシードきて手品師みたいなへんてこりんになっても、そんなの誰も気にしません。要は私(新婦)の今までの人生の前半の決算なのです。
 絶対に披露宴してね。してしまってから「恥ずかしかったね~」という人は今まで仕事柄かなりの多数、数十カップル出席しましたが一組もいませんよ。逆に今から披露宴したい、なんて手紙が来るカップルが多くて困ってます。
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私は女ですが、披露宴大反対派でした。



『あたしが人前で白無垢着たり、ドレス着たりってコントやんか!!』と、
質問者さんの旦那の様に恥ずかしいし、見せ物になるのはイヤ!!って思っていました。
実際、付き合っている時から旦那にもそう言ってました。

ですが、旦那の母が『私が○○ちゃんの花嫁姿を見たいのよ。○○ちゃんのお母さんだって、きっと嬉しいはずよ』と言ってくれたんです。
これから家族となる義母を喜ばすのも、親孝行であると思って披露宴をしました。
覚悟を決めてからは、開き直りましたよ。

質問者さんの彼の中での問題ですが、
・見世物になりたくない
→自分が思っている以上に周りは『見世物』なんて思ってはいませんよ。
特に披露宴での新郎は、正直『新婦のお連れ(言い方悪くてすみません)』感覚で、披露宴のメインは新婦です。(衣裳にかかるお金、時間でわかりますよ)って、式場で言われました。

・恥ずかしい
→披露宴で新郎が喋るのは、基本は新郎挨拶のみです。
『本日はありがとうございます。』程度で構わないと思います。
1分程度のスピーチなので、ここは頑張っていただいた方が・・・。
(披露宴中に唯一、新郎の肉声が聞ける時なので)

・お金がかかる
→前払い制なので、一時的にまとまったお金が必要になりますが、
現実問題『ご祝儀』で最終的には±0、もしくはほんの少しのマイナス程度になります。

こんな感じで説得しては、どうでしょう?
あと、両家ご両親の意見も重要ですよ。
質問者さんの両親が披露宴希望であれば、彼も納得せざるを得ないかもしれないし。
(私の場合がそうだったので)
両家の今後の付き合いもあるので、頑固な彼も柔軟な対応が必要な時ですよ!
頑張ってください!!
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私も彼と同じような理由で積極的に披露宴をしたいとは思っていませんでした。

私は、妻が披露宴をやりたがっているのを見て、妻と妻の両親のためと思って腹をくくり披露宴をやりました。誰かのために何かをしてあげたいと思うことが、その人を愛することと思っている人なので、ちょっと彼の頑固な態度が理解できません。
本来、結婚するときに、親戚を一軒一軒挨拶回りするのを、披露宴をやって、親戚への紹介を一度に終わらせるというのが、披露宴の意味なのですが、彼は理解していないのでしょうか。結婚って2人だけの問題ではないですよ。
折衷案としては、身内だけで披露宴をやるということしか思い浮かびません。
彼が理解してくれることと良いですね。
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披露宴したい派です。


私の同僚で、あなたの彼と同じような意見で結婚式を身内のみでして
披露宴はなし!の人がいました。(同僚=男性)

社内では「仕事やめるのかな?」っていう声も上がっていました。
普通に勤めていて、披露宴もしないっていうのは
やはり上司や同僚からも余りよく思われないみたいです。

それに、やっぱりお祝いの会を開いてあげたりしなくちゃいけない雰囲気で・・・。
私達としては。。。失礼ですがブーイングでした。
普通に披露宴をしてくれれば、こんなに気を使わなくてよかったのに・・。っと。

↑これは地域性にもよると思います。
特に田舎ではこの傾向にあると思います。

っと、結婚する自分たちのケジメでもあると思います。
絶対したほうがいいです!
頑張ってカレを説得してください!

っと、新郎の変わりに新婦が挨拶ですが・・・・やはり新郎がいいと思います。
少しでもいいので・・・是非。
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大変そうですね。


説得するのはなかなか手ごわいかも・・・

まず、披露宴は誰のためか。とゆーことを
彼に考えてもらいましょう。

もちろん「結婚式」は二人のための儀式です。
ですが、「披露宴」は両家のため。特に新郎側の両親が
「○○家に新しい家族を迎えました」と親戚や近所の人に「披露」
するための場です。
ですから、披露宴をしたいかしたくないかは
自分たちだけの意見では決められないと思います。

彼の両親も披露宴はしたくないとおっしゃるなら
仕方無いかもしれませんが。
まずはお互いのご両親の意見を聞いたうえで
もう一度話し合うほうがいいと思います。

とりあえず、挨拶が先ですよね。
がんばってください。
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このたびはおめでとうございます!



私も披露宴したくない派だったのですが、

>入籍だけしたが、その後親戚へ挨拶回りをせねばならず、大変だった。
>親戚が一同に会するお葬式の場で初めて皆の前に出、「あれ誰?」となる
という話を聞いて、したほうがいいのかも…という考えに変わりました。
質問者様のお宅はご親戚とのおつきあいが頻繁だそうですので、入籍だけで済ませるとなると、ご親戚へのご挨拶はどうなさいますか?
もしご挨拶にいくとすれば、一件一件挨拶に回るのは、確かに大変なことだと思います。1日じゃ終わらないでしょうし、遠方の方もいらっしゃるでしょうから。

↑の意見はこのトピで読みました。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200410/2 …



あと、お金がかかる、という理由ですが、
披露宴はしたい方が多く出す、という意見も世間にはありますので、
「お金は私がだすわよ!」くらいのことを言えば大丈夫かもしれませんね(難しいですけれど…)
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200609/2 …
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私の旦那もこんなかんじでしたよ。

絶対に披露宴なんてするものかと。
まぁ性格もあるし、海外で家族だけよんでやっちゃおうかなんてのも考えましたが、その旨を私の両親につたえると激怒。きちんと結納・結婚式などやらなければ結婚させない!と。

彼には一応「両親はやってもらいたいみたい」と伝え、その後彼が家に挨拶にきて、両家顔合わせ。そのとき親同士が結納・結婚式を挙げる事を決めました。彼は口を挟む事はできませんでした^-^;義父も挙げるのが当たり前と考えていたのでしょう。

それでも旦那はいやがってましたが、彼が気に入りそうな披露宴会場(派手なひな壇は嫌だったらしいので、レストランウェディングにしました)、前日に新郎新婦が手作りのウェディングケーキに参加させてもらえる(←ここが旦那はすごく気に入ったみたいでした)などなど、なんとか披露宴に楽しく参加できるようにもっていきました。

まぁそれでも、打ち合わせや衣装決めのときなどは、ラブラブという感じもなく私がさくさくとすすめちゃいました。

披露宴当日では新郎はひたすら出されるディナーを食べつくし、飲みつくし、最後はちゃんと挨拶もやってくれて無事終了しました。

個人的には披露宴はやっていた方がよいとおもいます。披露宴を挙げるまでにはいろいろな障害があるかもしれませんが、それくらいきりもりできなければ結婚してから両家の間をうまく行動することなんてできそうにないからです。準備している間に相手の家の考え方なども見えてきますし、よいとおもいますよ。
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私の彼も人前にでて目立ったりすることが苦手なので、披露宴もできればしたくない派でした。


けれど、私がしたいという気持ちをくんでくれて、+親孝行というのも納得して、今ではとてもやる気になっていますよ。
大勢の前にでるのが恥ずかしいのであれば、少人数にしてアットホームなパーティーにしたらいかがでしょうか。
頑固な性格とのことですが、結婚式は新婦(女性)のためにあげるものですし、ぜひ披露宴やってほしいです。
それでも頑なに拒否するなら、生涯のパートナーとして少し優しさに欠けるのではないでしょうか?
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おはようございます。


同い年で経験者の女です。
女でしかも披露宴もやった経験者ですが、質問者さんのお相手さんと同じようにいまいち賛成できない派です。

というのも、うちも親戚が少なく、トラブル続きだったので、「披露宴=親孝行」の図式にはなりづらい環境にありました。結婚式をするといった私のひとことに母の第一声「何でそんなことすんの?」です。だから質問者さんの説得にもピンと来ないんだと思いますよ。
質問者さんが当たり前と思ってることが、家庭環境によっては逆の結果になりうることもあるということを念頭において説得されないともめる可能性がありますから注意してくださいね。

あと、私自身人前には強い、と思っていましたが(友人の披露宴にてひとりカラオケ熱唱した経験あり)、実際自分が主役になるとこんなに緊張するものだとは思いませんでした。あまりの緊張に、当日挙式では血の気が引いて、あわやぶっ倒れる寸前までいきました・・・(あとで写真をみても生気がないことがよくわかるほど)。なので、人前がものすごく苦手な方だと、それが苦痛になって当日体調不良を引き起こしてしまう原因になりかねません。
譲歩しても、少人数の披露宴くらいでしょうね。
しかし少人数だと、赤字の可能性大なので、これを合わせて話してみられるとよいかと思います(金<人前がイヤ、って場合は相当本気ですね)。

彼側の親戚の意向などは聞きました?
あまり強硬に意見を押し通しますと、のちのち親戚方に「あの嫁は」なんて言われかねないので、やはり譲歩も検討してみて下さい(披露宴というより、下の回答者さんが言われてる会食に近い形式とか、友達だけのパーティーとか)。挙式披露宴はやってわかったことですが、本当に色んな人たちの思惑がからんできますから、やっぱりどうしても当人だけの思うようにはできませんので・・・。

いまいち賛成できない派なので、悪い部分だけ書いてしまいましたが、結果として倒れそうになったけどいい思い出にはなったし、人と人とのつながりがこんなにいいものなんだと改めて思えた1日でもありました。珍プレー好プレーもあり、仲が悪かった親と親戚がこの日だけでも和やかに過ごせたし、和解の一歩になればいいかななんて思います(とはいえ、ここまでこぎつけるまでが半端なく大変でしたけど)。
うちは新郎側ばっかりが張り切りまくってどっちが主役かわかんない状態でしたが、それでもいい思い出にはなりました。何より、台風接近中だったにもかかわらずその日だけ快晴だったことが感動でした。

新婦の挨拶は、手紙なんかと抱き合わせでやっちゃうといいかもしれませんね(私は手紙と一緒に参列者へのお礼もしました)。

金銭的問題は、自分たちにかかる経費を削減すれば、手出しは少なくて済みます(衣装・写真・小物類等々)。その分料理をグレードアップさせて参列者には満足できるように配慮しましたけど、実質手出しは60万程度で済みました(ふたりで)。

経験者の立場から、少しでも参考になりましたら幸いです。
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Q夫に結婚式&披露宴をやりたくないと言われました・・・(T_T)

夫は結婚前は式をしたいと言っていたのに、いざ計画を立てようとしたら、
挙げたくないと言いだしました。
私はとても式がしたくて、お金を貯めつつ、
フェアや式場の情報を集めたりしていたのですが、
夫が全く乗り気じゃないので聞いてみたところ『お金もムダだし面倒くさい』
と言われてしまい、大喧嘩になりました。

夫の仕事は忙しく、帰宅は毎日、深夜どころか明け方です。
日曜日も夕方から仕事で、完全な休みは土曜日だけです。
平日はほとんど会うことはなく、土曜日も疲れている夫は寝ているだけです。
夫が言うには『今みたいな仕事の状況だと、忙しすぎて結婚式のことなんかに気が回らない』
とのことで、『貯金も準備も私が段取りするから!』と言っても嫌だと言うのです。
でも仕事を嫌がりつつも転職する気はないようですし、時間が出来たら・・・
と言うのは期待できません。
(結婚前から本人も転職を希望していましたので、
子供がおらず私が働いている今がチャンスだと何度も言っているのですが)

私が式を挙げたい一番の理由は両家顔合わせです。
何度も会わせようとしましたが、両家とも遠方の相手を気使ってか面倒なのか
会ってくれませんでした。
夫は『親に言えば会いに来るが必要ない。問題が起きたらそのときに考える』と言うのです。
そりゃ結婚するのは二人ですが、親同士を会わせるのは当たり前ですよね。
またお互いの両親とも結婚式に興味がなく、どっちでも。という雰囲気です。

フェアやサロンに行けば、少しは変わるかなと思っていたのですが、
休みの日にわざわざ行きたくない、とそれすら拒否されてしまいました。
確かに私たちにお金の余裕はありませんし、夫の言うように
結婚式は無駄遣いなのかも知れません。
将来のためにお金を貯めておく必要があるのも分かります。
そうだとしても、二人だけで写真だけ撮るとか、いつかお金が貯まってから旅行に行くとか
そういうことも一切やらないと宣言されてしまいました。
(半分、意地になって言った気もしますが)
毎日毎日仕事と家事に追われて、貯金のために節約して、
それでも結婚しても一人暮らしのような生活で・・・。
もちろん夫のことは好きですし、大切に思っています。
でも私がこんなにやりたいといっても考えてもくれないなんて・・・
ただただ悲しいです(T_T)

結婚式をしたい、ドレスが着たい、というのはそんなに贅沢なんですか?
何とか夫をやる気に出来ないでしょうか?

離婚は考えてませんが、もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう
と宣言しましたが、それでも良いそうです。

夫は結婚前は式をしたいと言っていたのに、いざ計画を立てようとしたら、
挙げたくないと言いだしました。
私はとても式がしたくて、お金を貯めつつ、
フェアや式場の情報を集めたりしていたのですが、
夫が全く乗り気じゃないので聞いてみたところ『お金もムダだし面倒くさい』
と言われてしまい、大喧嘩になりました。

夫の仕事は忙しく、帰宅は毎日、深夜どころか明け方です。
日曜日も夕方から仕事で、完全な休みは土曜日だけです。
平日はほとんど会うことはなく、土曜日も疲れている夫は寝ている...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、ものすごく疲れているようですね。仕事で本当に忙しい時は、もう他のことは何にもしたくない!っていう心境になるのもわかる気がします。

そこへ、もともと面倒だと思っている結婚式や披露宴なんて話を持ってこられたら、「あ~、やだやだこんなに忙しいのにまだ面倒なことさせられるのか!」って思ってるのかもしれませんね。

私はご主人の本心はそこまで、絶対に何としても式を挙げたくないとは思ってないと思うんですよ。ただ忙しくて心に余裕がなくて、ひたすら休みたいのに、なんでこんな状態の僕にあなたは平気で自分のしたいことばっかり求めてくるの?っていう心境ではないでしょうか。

まず、ご主人を労わる態度っていうか、そういう気持ちを示していますか?疲れてるご主人はあなたにあーしたいこうしたいって言われるより、まずは、お疲れ様~とか、イイコイイコしてほしいように感じます。

しばらくは結婚式の話はしないほうがいいと思います。ご主人も絶対やらない!って宣言してしまった後ですから、急に気持ちを覆すのも気まずいでしょうから、今言ってもまた「やらない!」って言われてしまうと思いますので。

そして、夫婦って絶対幸せな瞬間ってあるじゃないですか?美味しいものを食べたり、テレビを見て笑ったりとか。そういうお互いの心が穏やかで幸せな時に、

ふと、「私いつか○○と結婚式したいな。だってこんなに大好きなんだもん。だから大好きって神様に誓う儀式をしたいな~。」とか言ってみるといいと思います。

その時、今まで結婚式を諦めさせられたというような被害者的な感じや、悲しみ、怒り、批判、私は我慢してるんだ、とか同情させるような雰囲気などは含まず、

大好きとか、ワクワク、こんなことしてみたい、こんなことしたらもっと私は幸せになる、今が幸せ、今のままでも最高に幸せ、でも、結婚式なんてことまでやっちゃったら私は幸せすぎるかもーみたいな、前向きな感じっていうか、「あなたは」っていう話し方ではなく、「私はこんなことしてみたいなー。」みたいのを目を輝かせて言うんです。

好きな女性がそんなにまで嬉しそうに幸せそうに、夢を語ってるのを見たら、男としては、おっしゃ!俺がその夢叶えてやるぞ!って思うんじゃないでしょうか。うちの主人が言ってましたが、不満そうな顔とか、「私はこんなこともやってもらってない!」とか不足感を示されると、もういいよ、俺はもうあんたを幸せに出来ないよ、勝手にしてくれって投げやりな気持ちになるそうです。

逆に、奥さんがいつもニコニコ幸せそうな顔をしているのを見ると、おれはこの子の笑顔をもっと見たい、もっと幸せにしてやりたいって思うそうです。

「普通は」とか「他の人もやってるのに」とか「そんなのおかしい」とか「するべき」とか理詰めで追い詰めるような言い方って禁句だと思います。不満なニュアンスを含んでしまうからです。

「もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう」っていう表現の仕方じゃなく、「もし式をあげたら一生の思い出に残って幸せな気持ちになる」っていう風に、こうなったら嫌だっていうより、こうなったら嬉しいっていう風に言った方が言いと思います。ポジティブな表現っていうか。

その方が、どうなったら奥さんが幸せなのかご主人もイメージしやすいと思いますしね。

そして私は、
>・・・正直いって自信ないんです。
>結婚した実感もないし、働きながらの家事も頑張ろうと思えないのです。
>毎日、夫に会えない寂しさも埋められないのです。
>夫は本当に私と結婚したかったのか、私のことを好きでいてくれるのか、
>妊娠したから仕方なく結婚したのか、子供が欲しかっただけなのか・・・。

こういうのは言わない方がいいと思います。何か重いっていうか、じめじめウジウジした感じがしてしまいます。(失礼なこと言ってごめんなさい。)自信が無いからとか寂しさを埋めたいからとか、そんなことが理由で結婚式したいの?何?そんなに不安なの?俺がこんなにへとへとになってがんばってるのにまだ不安、不満なの?って思いそうな感じがします。

それより、明るく、こんなことした~い!そしたら幸せなの~!っていうように小さい女の子が夢を語るような感じで言った方がいいと思います。小さな子が無邪気に夢を語ったりしてる所を見て、誰もいやだ、叶えたくないとは思いませんよね。逆になんとか叶えて喜ばせてあげたいって思うんじゃないでしょうか。

負担に思わせないこと、そのうちする気になったらでいいよーみたいな。そしたら案外早くにする気になってくれるかもしれませんし。

ご主人、ものすごく疲れているようですね。仕事で本当に忙しい時は、もう他のことは何にもしたくない!っていう心境になるのもわかる気がします。

そこへ、もともと面倒だと思っている結婚式や披露宴なんて話を持ってこられたら、「あ~、やだやだこんなに忙しいのにまだ面倒なことさせられるのか!」って思ってるのかもしれませんね。

私はご主人の本心はそこまで、絶対に何としても式を挙げたくないとは思ってないと思うんですよ。ただ忙しくて心に余裕がなくて、ひたすら休みたいのに、なんでこんな状態...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q彼女が結婚式を挙げたくない

理由として「結婚準備に時間をとられたくない」「お金がもったいない」「注目を浴びたくない」「ドレス着飽きた」と言ってます。
自分としては、結婚式は、2人の思いでだし、両家の親、親族、友人、会社の同僚、上司にも祝ってもらいたいとおもっていますし、式(披露宴)は、大切だとおもいます。
説得しても「やりたくない」の一転張りです。

どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願います。

Aベストアンサー

私も彼女さんと同じでした。
やりたくない、恥ずかしい、面倒くさい、お金がもったいない。
親戚だけでご飯食べて終わり、でいいじゃん、という意見でした。
夫は、神社で式がしたい、けじめとしてきちんとやりたい。

仕方がないので譲歩して、
神社で挙式はする、但し近い親戚しか呼ばない、披露宴ではなく食事会、としました。

夫に任せると変な余興とか入れられそうだったので、私が準備しましたが…。
準備と言っても打合せ2回(しかも15分ずつ…プランナーさんが呆れてました)、衣装合わせも2回(これも15分くらい…)しかしていません。
式は衣装を借りましたが食事会は姉の訪問着を借りて着ました。
目立ちたくないので高砂もなし。
食事を豪華にして飲んで騒いで行ってね、という感じにしました。
費用としてはご祝儀からもちろん足は出ましたが、たいしてお金はかかりませんでしたよ。
結婚式をしたことで親戚に挨拶出来たことが良かったかな、と思います。
二度とやりたくはないですが…。

準備は自分でする、お金も出す、ドレスも着なくていい、地味にする、と説得してはいかがでしょうか?
区切りであればみんなで食事会、程度でも全然いいと思います。
彼女さんがどの程度なら我慢できるのか、そこにどの程度歩み寄れるのか、よく話し合われては?

私も彼女さんと同じでした。
やりたくない、恥ずかしい、面倒くさい、お金がもったいない。
親戚だけでご飯食べて終わり、でいいじゃん、という意見でした。
夫は、神社で式がしたい、けじめとしてきちんとやりたい。

仕方がないので譲歩して、
神社で挙式はする、但し近い親戚しか呼ばない、披露宴ではなく食事会、としました。

夫に任せると変な余興とか入れられそうだったので、私が準備しましたが…。
準備と言っても打合せ2回(しかも15分ずつ…プランナーさんが呆れてました)、衣装合わせも2回(これも15分...続きを読む

Q披露宴をしないのは非常識ですか?(長文です)

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見としては、

◼彼のご両親
・お父様の意見:二人が主役だから二人がやりたいようにしなさい
・お母様の意見:結婚式も披露宴も花嫁のためのものだから、
花嫁の考える内容でやってほしい

◼私の両親
・父の意見:結婚後は色々と出費が増えるから、披露宴までやらなくてもいいのでは?
・母の意見:挙式だけでも十分嬉しい、披露宴はやってもやらなくてもどちらでも。。

ということでした。

この状況で、
出席してもらいたい、
親しい友人たち(同い年)に、
結婚の報告をした時の事でした。

友人たちはとても喜んでくれたのですが、
そのなかのひとりの友人(以下Aちゃんとします)から、
「披露宴は、夫を立てて、親のためにするものなのに、
目立つのが嫌っていう理由で、やらないっていうのはどうかと思う。
というか、それだけの覚悟ができてないと、結婚はできないよね」
と言われてしまいました。

私としては、挙式や披露宴は、
今は色々なやり方があるのと、
そもそも親や彼自身も披露宴をやりたがっている訳ではないので、
私達が決めた構成も常識外れではないと思っていましたが、
私が常識を知らないだけで、一般的にはそういうものなのかと、
モヤモヤしています。

ちなみにAちゃんは未婚なので、
披露宴をした経験からこう考えている、
という訳でもなさそうでした。。

そこで、
「披露宴をしないことが非常識or失礼にあたるかどうか」
「式+食事会では夫や親に恥をかかせてしまったり、
結婚への覚悟がないと思われてしまうか」
ということを、色々な方のご意見をお聞きしたいです。

長文でしたが、ここまで読んで頂きありがとうございました。

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見として...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊ったり、厳粛にかつなごやかに、そこにいる人間が若い二人の門出を祝い場所なのです。
出席者はご祝儀をもってきてくださるでしょう。
それを拒絶しては、失礼です。
ちゃんとした食事で接待し、品のいいものを選んでお土産としてお渡しすればいいのです。
自分たちの出会いをヒストリーとして流すとか派手な演出に多額のお金をかけるのは新郎新婦の勝手ですが、参列者はそんなもの望んでいませんよ。
これこそ、結婚業界が仕掛けた金儲けの構造ですから。
余興で友人方に負荷をかけるのも、度が過ぎると友情の域を超えてきます。
一緒に歌でも歌ってくれるでいいのですけどね。

結婚式場で大金をかけてするものが「披露宴」というのは、金儲けしたい業界がしかけたものです。
結婚することを披露する場所に来てほしい・・・そう伝えればいいのです。
質問者さんたちがしようとしている「結婚披露宴」とてもいい形だと思います。
ちゃんと準備しておもてなししましょう。
晴れやかな姿と皆があたたかくみまもる披露宴ですべてが納得できるはずです。

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊...続きを読む

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

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>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚式や披露宴をしたくない

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく、ここで質問しています。)

また、指輪などの購入もしたくありませんし(用意もしてもらいたくない。)新婚旅行もしたくありません。
結婚をするからといってそれに関する特別な事をしたくありません。

ただ、お互いの両親を会わせて、婚姻届を提出するぐらいの事はしたいと考えています。

結婚式や披露宴を私がしたくない事、指輪や記念品(?)を欲しがっていない事を彼は知っています。
最初のうちは「お金がかからなくて助かる」と言って喜んでいたようですが、最近は「結婚式やろうよ」というようになりました。
私の親は「したくないならしなくてもいいんじゃない?」とは言ってくれてますが、どちらかといえば私の家族は小規模でいいので結婚式をして欲しい、楽しみにしていると考えているようです。
彼の両親については「え?なんでしないの?」というような反応だったようです。まだあまり深くは話してないみたいで、これからどういった反応をされるかはわかりません。

私の発言や考え方のせいで、まだ、何か揉め事やトラブルが起こったわけではありませんが、自分一人がワガママな考えを持っているようで不安になってきました。

私のような考え方は世間一般的に言って非常識なのでしょうか。
私の結婚式に対する考え方のせいで、今後、彼の両親や親戚などに対して嫌な思いをさせるのではないか、そして私自身も嫌な思いをするのではないかと不安です。

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく...続きを読む

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はい、茶番です (^^;

では、夫婦揃って各家庭や各人の都合を聞いて、直接訪問して結婚した事を報告しに行ってください。

容姿は、差しさわりの無いかっこ、普通のかっこでいいですから。

その手間と時間が掛かるから、逆に皆を集めて一度に報告をしてるのです、それが披露宴です。

指輪などは、もらう物ではなく、結婚した事を証明する物、いわば契約書みたいな物です、記録として残す物なので、もらう要らないというのは考えが違います、間違っています。

二人で結婚した事を証明する行脚をするのであれば、式や披露宴など無くてもいいですよ

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む


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