5月の末に、彼氏(以下J)が私の親に結婚の挨拶にきました。8月くらいから一緒に住む予定だったのですが、6月に知り合った人(今の彼氏M)のことを好きになってしまい、別れたいとJに告げました。その後、Jは、別れたくないと言って、私の親に泣きついてきました。そのため、私の気持ちが変わったのは、そのMのせいだと親は、激怒しました。Mとつき合うなら、家を出て行けと言われました。その時は、20歳で、仕事を始めて、2ヶ月しかたってなかったし、Mのこともよく知らなかったため、家を出て行くわけにもいかず、会わないという約束をしました。出会いがナンパだったのと、県外に住んでるということで、続くわけがないと思っていました。県外と言っても、車で50分くらいの所なので、週3回は会っていました。それから7ヶ月がたちました。年末には、旅行に行くと言って(母にはMの家に泊まりに行くと言って)、Mの家に5日間泊まりに行きました。Mの親は、私のことをすごく気に入ってくれていて、いつ結婚するのかと心待ちにしています。私の母はMのことを悪くは思ってないみたいなんですが、父は未だに「会って欲しい。」と言っても、「絶対に会わん。」と、怒り会おうとしません。できれば、今年の4月から、一緒に住みたいのですが…。もう1度父を説得してみようと思うのですが、今、言うべきか、それとも反対されて追い出されることを前提に3月まで待つべきか…。アドバイスお願いします。

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A 回答 (10件)

夫とつき合いだした頃、夫には両親公認の彼女がいました。


夫は、その彼女と別れたがっていたところで、二股の意識はありませんでした。
私が彼の家に行ったりするようになり、彼の母とは顔見知りになっていきましたが、そのうちその彼女の父が亡くなり、まだ別れきってなかった夫が葬儀の受付したりして、夫の両親の同情などはその彼女に一心に注がれていました。
私から頻繁に電話がかかったり、夫の会話で私の話題ばかりになり、彼の両親は変だと思いだして、彼に詰問しました。
当時彼はまだ20歳でした。
両親は、許さない、といいました。
彼女を捨てることは人の道にも劣るとか何とか。
私は当時19歳で、とても悲しく、辛い日々でした。
ケータイなんてない時代なので、家にも電話できず、当時は同じ所(ショ)でしたが、まさか職場でいちゃいちゃもできず、なんでこんなことになるのか、彼の両親を恨みました。
でも、それから程なくして彼女ときっぱり別れてくれて、彼女から彼の両親にTelがあり、愛する2人を会わせてあげて、といってくれて、はれて彼との交際が復活しました。
5年つき合って、結婚して、今子供もいます。
はっきり言って、私はこの当時の彼の両親は間違っていると思います。
長いつきあいだから、お父さんが亡くなって気の毒だから、とかで好きでもない人とつき合っていかなければいけないのでしょうか。

そしてyumiさんのお父さん。
婚約破棄はショックだったのは分かりますが、それこそ愛してない人と結婚するなんて愚の骨頂、娘さんの不幸せ決定です。
本当に娘さんが可愛ければ、いつか分かってくれます。
しばらくお父さんをそっとしておいてはどうでしょうか。
今説得するのでなく、様子を見てだんだんと、というのがベターだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私は、自分が悪かったとは思っていません。

二股をかけたわけでも、不倫をしたわけでもないし、別れたのには、それなりに理由があったわけで。

前の彼氏Jには、暴力を振るわれたり、けんかをすると、電話をかけても無視されて、すごく辛い思いをしました。
でも、今の彼氏Mとは、けんかもよくするけど、決して、投げやりになって、無視したりすることはありません。納得行くまで、話し合って、仲直りができます。

母は、私が暴力をふるわれてたことをうち明けたので、Mとのつき合いに反対しません。父は、そのことは何も知らず、Jのことをいい人と思っていることでしょう。

私も、erimegさんのように今の彼氏Mと結婚して幸せになりたいです。

お礼日時:2001/01/08 11:54

はじめまして、yumi5さん。

私は、29歳のダンナです。22歳の時に、出来ちゃった婚をしました。年齢的にも若く、経済的な面でもかなり両親から反対されましたが、その思いを貫き通し今では、幸せな生活を送っていられるので、結果オーライかな?とも思います。
 でも、yumi5さん!!! 結婚とか、軽く考えないで!! 所詮は、本人同士の問題だから、嫌いになれば離婚すればいいとか、考えてないかも知れないけど、そうなるような気がしてしょうがないです。他の人にしたアドバイスとかも参考にしましたけど、色んな人に好かれる要素と、持ち前の度胸で相手の親とも友達感覚で親しく出来る性格は、裏を返せば言い寄ってくる男も多いからもっとイイ男がすぐ現れて、タイミングいいことに、今の彼とケンカした直後で、「好きな人が出来ました。どうしたらいいですか」なんて質問すぐしないでくれよ。

 もう10歳も離れると、時代遅れとか、考え方が違うとか反論するかも知れな。暴力振るうとかは、問題外とし、本当に相手のことが、好きになったら、十分考えて結果を出す。世間的なんてチッチャイ事じゃなく。子供が出来たらもっと大変だと思うよ。

 同棲生活すると、今まで見えなかった醜い部分とかもたくさんあると思う。
 単純に朝起きたら、「口が臭いからキライ」と別れたヤツもいました。

とにかくいっぱい恋愛して、一生付き合えると確信出来てからでも遅くないと思います。お父さんにもプライドみたいなのあるから、以前OKした時も相当悩んだ末の答えをすぐ別の彼にすぐ出せないよ。「はいはいすぐ会う」すごく理解ある親と、無関心な親とは、全然違うんだよ!! 
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早く結婚したいのは分かりますが、本当にMさんとの結婚を望むなら、根気良くお父様の気持ちをほぐしていく方法を取っていただきたいです。



お父様がJさんの悪い所やMさんの良い所が分からなくてあたりまえ。むしろあなたの気持ちの変化についていけないだけなんでしょう。まあ、当事者じゃないから当然ですがね。

でも、結婚後も最大の理解者・協力者になりうるお父様との間に確執をかかえてまで結婚を急ぐ必要があるんですか?もちろん結婚しちゃえばそのうち許してくれますけどね。かわいい娘のことですし。。

結論を焦っても、無駄にお父様が傷つくだけのような気がしていたたまれません。
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いろんな事情・理由はあるでしょうが、大勢の人に迷惑をかけ婚約者を傷つけた事実は消えません。

せめて今の彼と簡単に別れてしまう事のないよう努力して下さい。
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別れる別れないは当事者どうして解決する問題なのに


yumi_5さんのお父さんに泣きつくなんてカッコ悪いですね。

でもお父さんはそんな簡単にあなたの気持ちが
揺らぐぐらいなら何でJを挨拶にこさせたのだと思って
いるのではないかと思います。

いくらJが暴力をふるうような最低な人間でも、
一度は結婚しようと思ったのはあなたですよ。
それは他人からみればあまりにも軽率であると
思われてしかたがないことです。

お父さんはそうしたところが直らない限り
また同じことを繰りかえしてしまうのではないかと
懸念している可能性があります。

あなたの気持ちがどの程度かを探る為に
わざと時間をおいているのでは。

もしあなたがMをお父さんにあわせる理由が
結婚を前提にしてのことならなおさらです。
もしそうだとしたら、お父さんの信頼を取戻すためには
半年ぐらいではだめなんじゃないでしょうか。

僕はもう少し待ってしばらくは単なる恋人としての
関係を維持したほうがいいと思います。

こんなに長くMを思っていても気持ちがかわらないんだよ
ってことを証明しなければお父さんは許してくれない
気がします。
娘の幸せを考えずにただ怒っているなんて僕には考えられません。

本当に好きでずっと好きでいられる自身があるなら、
あせらなくったっていいのではないでしょうか。
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J君とは、まぁ婚約していた様なものだったんですね?


これだけyumi5さんの気持ちがハッキリしてるのですから、M君との思いを貫くべきです!!
お父様だって、J君よりyumi5さんが、かわいいに決まってますから、最終的には認めてくれますよ。こういう頑固親父に限って、孫には超甘なんだから。(まだ先の話ですが)
今年の4月から、どうしても一緒に住みたいですか?
早くって気持ちも分るけど、経験者としましては、なにもそうあせらなくても良かったのねーと思った事もあるので、お母様と彼と良く話し合って、お父様に分っていただけると良いですね。
ところで4月って、結婚の事・同棲?良く分らなかったけど、お父様ご在宅痔に、M君、お家に連れてきちゃえば?
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それは辛かったでしょ?でも結婚した後じゃなくて本当よかったじゃない!!今できる事は元婚約者にお詫びして親に彼との関係認めてもらわなくちゃだね。

イザとなったらかけおちするくらいでさ!!いっときはまだまだ辛いかもけど彼と二人で耐えなきゃ!沢山の人傷付けたんだからね・・・いつか笑える日がくると願ってます!
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本当に好きならそのまま突っ走りましょう。


しかし、yumi_5さんはJさんの気持ちを踏みにじり、親の顔を潰したのです。反対するのはあたりまえ。Jさんと一緒になるにはあなたは勘当される覚悟が必要でしょう。
それだけのことをしたのだという自覚を持ってください。

あなたの気持ちを正直に父親に包み隠さず話してください。自分を正当化してはいけません。あくまでも正直に。
そうすれば父親も心を開いてあなたの話を聞いてくれるでしょう。そしてあなたの気持ちが真剣なものなら全面的に許さないまでも、Jさんとの仲を黙認してくれるでしょう。
そこでなお反対されるなら、おそらくyumi_5さんが「恋は盲目」状態になってるとの判断です。その意見も尊重しじっくり考えてから判断をして下さい。
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これは私の意見です。

下のlaswelさんの意見もそうだと思います。私の意見は「好きな人と一緒になればいい」です。ただし結婚ですから一生一緒だという覚悟はもちろん必要で、その覚悟があるかどうか!!が大事だと思います。親を捨てるくらいの覚悟があれば、Mさんと一緒にすぐにでもなれるのでは?その前にJさんとはその覚悟が有ったのですか?それが私にはちょっと疑問に感じます。
親は死んでからは何もしてくれません。
パートナーと一生生きるのです。その覚悟が有るか自分に再度問いただしてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
とりあえず、3月で、仕事が一段落するので、
それまで、じっくり考えてみようと思います。

お礼日時:2001/01/08 11:47

途中までしか読めなかったけど、人の心をふみにじってまで自分の思い通りにしようとする人間は、思い通りでない結末を迎えるんだよ。

この回答への補足

長くなるので、別れた詳しい理由は書かなかったけど、Jと別れたのには、それなりに原因があったわけで・・・。Jには暴力をふるわれたりもしました。Jの男友達までが、別れた方がいいよと私の味方になってくれるくらいでした。このまま結婚していいのか・・・と悩んでいた時に、知り合ったのがMでした。今は、すごく幸せで、Jとは「どっちが先に結婚するだろうなぁ。」と話したりする関係です。

補足日時:2001/01/08 11:38
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