今度お見合いをします。
出来れば、頭の良い、大手企業にお勤めの、由緒正しい家庭で育った方と結婚したいと思っています。

私の家庭は大金持ちではないし、無名の短期大学卒なので
不釣合いで、相手方のご両親に気に入らにくい事は分かっていますが・・・。

それでもいい縁談は来るでしょうか?
また、経歴書だけで断られるでしょか?
身分相応な相手の縁談しか来ないかと思うと、悲しいです。

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A 回答 (25件中1~10件)

僕は、国立大卒・同大学院院卒で、知名度がある世界シェアTOPのメーカーに勤務してます。



特にメーカーの理系出身男性は、なかなか普段出会いがなく、彼女がいない人がたくさんいます。大学も理系なので女子との出会いが不足しがちなのです。

お見合いや友達づたい・小中学校の同級生をたどり、そのような男性を見つけられるのも良いのでは。

理系の男性は、学者肌な部分もあり優しい人が多いです。
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こんにちは。


私は某国立大学出身で、現在六本木にある渉外弁護士事務所に勤務しております26歳です。
一応有名大学出身で、渉外弁護士をしておりますので、貴方のおっしゃる「エリート」に該当するんでしょうか。ちなみに渉外弁護士は初任給から年収1000万円を優に超えます。

私の個人的意見や周囲の裁判官や検察官、弁護士の友達の意見を総合考慮すると、前の方々がおっしゃるような、お見合いパーティー?や結婚相談所などはあまりオススメしません。

正直言って、マトモな「エリート」は、肩書きやお金に寄ってくる女性を相当嫌悪しますし、寄ってきた女性が自分の肩書きだけに寄ってきたのか、あるいは自分の内面をみて自分を気に入ってくれたのかを、最初は相当な警戒心を持って判別すると思います。
「エリート」といったって、一部の例外を除いて、皆最初から「エリート」だったわけではなく、責任ある仕事をしたいという思いから、ストイックに勉強・努力を続けてきたからこそ「エリート」になっているわけです。
私も大学受験、それ以上に司法試験のために膨大な勉強時間を割いてきました。三年後に米国のロースクールに留学するつもりなので、現在も英語・法律の勉強を欠かしておりません。

その反面、それに伴う犠牲も大きいです。
われわれは、高校時代、大学時代と多くの人が楽しく青春を謳歌している時代の多くを勉強に費やし、彼女と共有する時間をもできるだけ削って我慢してきたわけです。もっと彼氏と遊びたい!っていう恋愛好きな彼女にはあっけなくフラれましたよ。
それでも、頑張っている彼氏が好きという女性はたとえあまり遊べなくともついてきてくれます。

多くの「エリート」はそういう人と結婚したいと思っています。

つまり、「エリート」は自分が「エリート」になる前に出会っていたとしても、自分を好きになってくれる、自分を認めてくれる人に心を動かされるわけです。

司法試験の場合、90%以上の合格者が、司法浪人(大学を卒業しても司法試験の勉強をすること)を経験しています。
その時代が弁護士になろうとする人にとって最も辛い時期にあたります。
学生でもなければ職業もない、試験にうかるかどうかもわからない、コンパに行って「司法試験の勉強してます。」っていったって「ようするにただの無職ね。」といって冷たい視線を感じるだけ。
自分が社会の役に立つ為勉強を頑張ろうとしているときに、何の信念ももたずOLになった同世代の女の子達から冷ややかな視線を浴びるという屈辱を皆経験してこその今があります。

「エリート」になってきてから寄ってきたって時既に遅し。皆自分の社会的身分が低いときに出会っても自分を支えてくれたであろう女性と結婚したいのであって、マトモな人は結婚相談所に登録するなどという馬鹿げたまねはしないし、コンパに行くとしても最初は肩書きや学歴を隠していくようです。
結婚相談所に登録したり、セレブのお見合いパーティーやなんかに行くような連中は、それまで恋愛の免疫なんかが全く無く、それこそマザコン・自意識過剰な人・顔が気持ち悪い人・礼儀知らずな人・女を飾りとしか考えていない人などなど、エリートじゃなかったら全くモテなかったであろう人種ですから、そのような連中と結婚しても貴方に幸せはないと思いますよ?

率直に申し上げますと、マトモな「エリート」は、先に述べた辛い時期を一緒に過ごしてくれた女性を絶対に手放しません。そして、残念ながらそういう女性とめぐり合えなかったマトモな「エリート」は、大体皆「エリート」になる前となった後の女性の対応のあまりの違いを肌で体感し、女性そのものに失望に近いものを感じている人が多いのではないかと思います。
職業自体激務ということもあり、生涯独身を決め込んでいる人も少ないくないです。皆私から見れば、イケメンも多いし、性格的にも優しいいいやつが多いですしもったいないことだなあと常々思っております。
貴方がもし、「エリート」の肩書きやお金が好きだというのではなく、「エリート」達の、国のためになる責任ある仕事をしたいと思う純粋な少年のような心や、たゆまぬ努力を怠らない姿、あるいは頭の回転の速さに魅力を感じているのだとしたら、チャンスはいくらでもあると思います。
ただし、チャンスをモノにするには、積極性が絶対に必要ですね。
「エリート」と身近な職場に勤めるのが最も手っ取り早いかと思います。
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エリートといってもいろいろありますネ。



東早慶、有名国立、もしくは海外一流大卒、職業は上場企業もしくは中央省庁、医者に弁護士。本人の親もそんなレベルだしお友達もそんな人ばかり・・・
こういうのは「超」一流のレベルですよね。
こういう人だとおそらく経歴書だけで断られるし、何かの偶然で結婚できても、相当苦労します。

↓の方々も仰るよう「親や周囲がめちゃうるさい」「本人がエリート意識丸出し」「人間として未成熟」「浮世離れ」「自分たちの出身大学(それも下から)以外はボロくそ」がよくあるパターンです。

まあ「釣り合ってない女性」「あまりしたたかでない女性」はご自分からやめておいた方が無難です。

でも「まあ1.5流(東京・東都・関西6大学くらい?)」で、躾のきちんとした家庭、のご出身なら結構世間にはおります。チャンスはありますよ。大丈夫大丈夫。

もちろん質問者様もそこそこの容姿で躾がきちんとしていることは言うまでもありません。(相手に求めるならご自分も。当たり前ですね。)

このカテで「平凡な女性ですが玉の輿にのりたい」とか「医者と結婚するには?」とか「VERYに載ってるようなマダムになるには?」みたいな質問する女性が多いので、簡単な方法をお教えしますね。

1.まずお化粧とダイエットで(場合によってはプチ整形)容姿端麗になって下さい。

2.出身校はそこそこでいいですから、豊富な話題と最低限のマナーと厳しい家柄のアピールを身につけて下さい。

3.それでそういう結婚相談所やらパーティーに行きましょう。男性がエリート集団だと女性側の費用負担も厳しいのですが仕方ありません。

4.もちろんそういうパーティーではヒザ上20cmのミニスカートやら、背中全開の派手な娘、酔っ払ったフリして既成事実を狙ってる怖い娘もたくさんいますから、負けずに戦いを挑んで下さい。

5.エリートでなおかつ容姿のいい男性は1~4全部クリアしないと無理だと思って下さい。(競争率激高だから)でもエリートだけど容姿はフツーもしくは不細工な男性で良ければ1~4一つくらい欠けても大丈夫。

まあここまでやらないにしても、そういう願望をかなえるためには「そういう場所」に飛び込んでいくのは大切です。「超」エリートは無理でも「フツー」エリートなら十分可能性あります。大丈夫、頑張って。
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某大手の結婚相談所で


37歳、東大、ハーバード、官僚の卵と交際してましたが、
男性の友人もいなく、趣味もなく、あってもドラマを録画でみるぐらい、デートも、映画館かラブホ、
話に出てくるのは、母親の話。
彼の誕生日に愛犬が突然死し、行けなくなったので次の日に
してもらったら、連れて行きたいところがあるといわれて
連れて行かれたところはラブホテル。
初めてだったので、しかも愛犬が死んでそのひ葬式の帰りだったのに、そんな気持ちも理解せず、ただひとこと
『やっと肩の荷がおりた』
『上司をうつびょうにさせちゃってさー』
『寝転んでチップス食べてたら母親に罵倒されてさーうざいー』

ほんっと、こいつ、頭はいいけど、心理的には3歳児だなと
そのころから思いました。

その後、彼の子供を妊娠しましたが彼には内緒で自分のお金でおろしました。

まるで、『道具』です。
旅行に行っても、買い物の時間を決められ、よその子供と遊んでても
文句つけられました。私も外国育ちもあり、とにかく男勝りの強気の女ではあったとおもうので、事あるごとに、かなりきれてましたけど、

自分が愛していたものは、
『学歴』『ステータス』
だったんですよね。

人と人との関係って鏡なので、
もし、エリートと結婚したいと思えば
相手もあなたを道具として扱うと思います。
道具でも、尽くしてでも、馬鹿にされて、対等に扱われなくても
良いのであればよいとは思いますが、

大事なのは、
相手に何を求めるか。

こんなわたしだったので10ヶ月は交際してましたが
心が空虚感で、孤独感で、このまま結婚したら
私が精神病になるなと思って
結局自分からさようならをいいました。

これからは、自分に正直に、
心と心で向き合えるような生涯のパートナーを
みつけます。

良い意味で勉強になった1年でした。
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この回答へのお礼

あ回答ありがとうございます。

何だか、この回答を読んで心が寂しくなりました。
一言に「エリート」と言っても、心も「エリート」である人と
出会いたいですね。

お礼日時:2006/12/11 13:37

男性の(本音の)第1条件はルックスです。


私は、後天的な努力の成果であるルックスのためか
大企業の御曹司から結婚前提で交際を申し込まれた
ことが2度あります。

別の大企業には在籍していました。
私はエリートに興味がなかったのですが
彼らには、こちらが品良く思えたようです。
平均的な家庭ですが、両親が厳しくしつけてくれた為でしょう。

それに本当の経済力は目的とするより、結果として
ついてくるものと理解しているからかもしれません。
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お見合いはもう具体的に決まっているのでしょうか。

これからお見合いをするつもりだけど、よい縁談がくるか不安なのでしょうか。縁談がくるうちが華です。がんばってください。私の友人(一人娘)は心配するお父様が入会金等を払ってくださって入会した結婚紹介クラブでしばらく精力的に活動していました。お見合いやパーティーの度に美容院やネイルサロンで磨きをかけて臨んでいました。相手の条件的には問題ないはずなのに、デートなのにやる気のない服装で現れたり、結婚して一緒に外国へ行こうなどと言う割りに本当は結婚する気のない男だった、などなど失望を多々彼女は味わいました。そして結局彼女は結婚紹介クラブ以外で知り合った9歳年下の男性と結婚し、勤めていた一流企業も辞めて彼の勤務地の外国で幸せに過ごしています。結婚して年収はダウンしてしまったと冗談ぽく言っていますが、ご両親も祝福してくれた幸せな結婚です。お見合いや結婚への行動を通して男性を見る目も養われますし、自分も成長できると思います。そういう意味でも自分を卑下しないようにしてくださいね。良縁がありますようお祈りしています。
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私は、エリートと結婚したい気持ちは分かります。



あなたのおっしゃっていることは、お金持ちと言うより、ちゃんとした経歴の方と結婚したいと言うことだと私は思いました。

それは、多かれ少なかれみんな思っていることで、決して特別なことではありません。

ただ、いい縁談、いい出会いは、待っていては訪れません。
ましてや、普段からそういった環境にいないのであれば、なおさらです。
自分で掴みに行かなければいけません。

良い経歴の方で、あなたを好きになってくれて、あなたにとって大事な人に出会うのは、奇跡的な確立ではないでしょうか?

前の方も書かれていましたが、お見合いパーティやそういった方専門の結婚相談所へ行かれてはどうでしょうか?

あなたがお金持ちかどうかは関係ありません。

身分相応か不相応かは、あなたと相手の方が決めることです。

がんばって下さい。
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h_h_hさんの望む「エリート」とは「頭が良く」「大企業勤務」「由緒正しい」人のことでしょうか?



「高卒」は困ると下のコメント欄に書いていらっしゃいましたので
「頭の良い」というのは、
会社で人とうまくやっていくような人的スキルやアイデア・理性を持った人のことではなく、
「一流大学卒」のことを指していると思います。
とすると、
大企業に行けば一流大学卒なんてデフォルトでしかなく、
その中の育ちの良いようなハングリー精神のないヤツなんか、
あっという間に、閑職かリストラ。
お坊ちゃん育ちだから打たれ弱くて、あとはあっという間の転落人生。
血が青いくらい由緒正しければ、それだけで生き残れますが
出世コースに乗るわけではありません。
それでも上記3条件の人がいいのでしょうか。

自分の理想を追い求めるのであれば
最新?の有料お見合い相談所は、費用もとても高いらしいですが
相手の大学名や企業規模など自分の決めた条件で捜してもらえるようですので、
ぴったりかと思います。
「身分相応な相手でない」と自覚するようなお相手をゲットなされるその日が早く来ると良いですね!
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結婚相手の男性を「装飾品」のように考えているから、女性を「道具」のように考える男性が寄ってきてしまうのではないでしょうか?

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「また、経歴書だけで断られるでしょか?


身分相応な相手の縁談しか来ないかと思うと、悲しいです。」
もし、そういう現実でしたら、ともて悲しいです・・・・。

もし心配なら、お見合いパーティーの年収など限定のあるpartyなどへいったらどうでしょうか?
女性の参加限定ははないですし
私は、以前働いていたので、事情はよくわかりますが、経歴書で判断されるくらいなら、男性の年収などに限定のある大勢のpartyへ参加して自分で好きな人を見つけるのもいいのではないかと思います。

私が個人的におすすめな、「ぱーてぃーず」という全国のお見合いparty企画会社が宣伝してあるHPがあります。
h_h_hさんのお住まいの地域のいろんな会社をみてみるといいと思います。

参考URL:http://www.partys.jp/
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Q縁談(お見合い話)のお断りとお礼について

よろしくお願いいたします

縁談話を持ってきていただき、釣書を交換した後の
お断りや、世話人へのお礼などは数多くみられるのですが、
「お話しを持ってきていただいた時点でお断りをさせていただき
改めてお話しを頂いた方にお礼の手紙などを出す必用があるか」が調べても参考事例がなくご協力いただきたい内容です

私個人としては、一応であっても「私」を選んでいただいた訳ですから
簡単なお手紙があってもよいかなと思っております

1.出す必用があるのか無いのか。
2.出すとしたらどのような文面になるのかの参考文

をお聞きしたいと思います
よろしくお願いいたします

Aベストアンサー

過去に何度か見合い話を貰ったことがありますが、断った後で手紙を出したことはありません。

>出す必用があるのか無いのか。
出す必要があるとは思いません。出したければ出せば良いと思います。

Qお見合いについて(ほぼ同時期に2つの見合い話が・・・)

先日、知人から紹介されて見合いをしました。一回会っただけではなかなかイエスノーの結論を出すのも難しかったので、とりあえずもう一回会ってみることになりました。と、そこへ、別の知人から見合いの話が舞い込んできました。その知人いわく「先方にも話をしたところ是非会いたいと言うことで、会うだけでも会ってみては?」とのこと。
当方の状況として、見合い交際中だったらお断りするのですが、先にあったお話の方とは交際中というレベルではなく、交際を続けるかどうかもう一度会ってみるというレベルなので、もう一人の知人の勧める方に会うだけでも会ってみようかなという気持ちも正直あります。(話をきくと、自分の希望にやや近いかなという感じです)。
こういうケースのようにほぼ同時期に二人と見合いするというのはマナーに反するものでしょうか。(ちなみに後から話を持ってきてくれた知人は、最初の知人の紹介で私が見合いをして、もう一度その人と会うことになっているということは知っています。なので、「ふたまたみたいでいやだというのなら断ってもいいですよ」とは言ってくれています。)

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
マナー違反ではないと思いますよ。

ぜひお二人の女性と会ってみられてはいかがでしょうか?
お年も「不惑」に突入なら昔に比べ見合い話しも減りましたでしょう?
わが夫も「不惑」直前での結婚でしたが、30過ぎてからもてなくなったとよく言ってましたよ。(>y<) ぶっ!?
それが一度に二つも来るのは貴殿の適齢期だと思いますよ。

ぜひその大事な出会いを大切にし、よりご自分に適った相手とお付き合いして、結婚していただきたいな、と思います。

Q見合い相手との今後の進め方

先月初めてお見合いをしました。
会うまではとてもイヤでしたが(写真含めて)、会うとイメージと違い、また、音楽の趣味がとても合い、ちょっといいかな、もっと知りたいかもと思いました。
なので、連絡先も交換して、毎日メールをしています。お休みの日には、演奏会に出かけたり、GWにも会ったりしました。

お見合いに関する質問がたくさんされている中、ほとんどのところで、
「見合いは長く付き合うものではない」というようなことが書いてあります。
私は、嫌いではないので、"とりあえず"付き合うことにしてしまいました。今から1年くらいかけて知っていって、結論を出せばいいかという軽い気持ちでした。
が、そのような質問・回答をたくさん読んで、このままでよいのか、と不安になってきました。"とりあえず"ではダメな気がしてきました。彼自身も、そんな短期間で決めて結婚したい、しなきゃいけない、という感じではありません。
でも、常識的に、見合いがそのようなものであるなら、はっきり彼と話さないといけないのかなと思いました。
今後のことをどう考えているのか。どうして行くべきなのか。
正直、彼との結婚には不安があります。趣味は合うけど、それ以外はまだよく分からないからです。もちろん、みなさん結婚してからが恋愛と書かれているので、妥協することも大事かなとも思います。

仲人さんからも、どうですか?という電話が親のところにかかってくるようです。お付き合いしています、というお返事はとりあえずしてるようなのですが。
しかし、彼は、仲人さんから携帯に電話がかかっても、取らず(取れず?)かけなおしもしてないようです。(仲人さんは、私と彼のほうと2人います。)
そういう態度をみていると、おそらく、「見合い=軽い出会いの場の一つ」としか考えていないのだと思います。
私も同じだったので、えらそうなことは言えませんが、常識のないことはしたくないので、見合いをした以上、きんとした対応をしたいなと思っています。
この彼と、見合いとはこういうものみたい、これからどうしていくか、どう思っているか、など、早いうちに話すべきでしょうか。
まだ、込み入った、真剣な話などしたことないのに、急にそんな核心に迫るのも、かなり勇気が要りますが。

どうしたらよいか、本当に悩んでいます。
厳しいものでも結構ですので、アドバイスをお願いします。

先月初めてお見合いをしました。
会うまではとてもイヤでしたが(写真含めて)、会うとイメージと違い、また、音楽の趣味がとても合い、ちょっといいかな、もっと知りたいかもと思いました。
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Aベストアンサー

基本的にはお見合いは短い期間で結論を出す物と思います。
(少なくとも結婚するか、しないかという合意。そこから実際に結婚するまでは
人によってかかる時間が違うと思いますが。)
しかし、相手のあることですからもしお相手が
あなたの考えに同意してくれれば、
あなたの望むつき合い方もできると思います。

ただ、仲人の方に連絡がないことが気になりますね。
かけなおさないというのは社会人としてどうかと思います。
質問者さんは「軽く考えているから」と思われているようですが、
私はむしろ考えすぎて、仲人の方に「なんて言っていいかわからない」
からでないかと思いました。
質問者さんのことは気になるけれど、いまいち手応えが感じられない。
感触が良ければOKと伝えたいけれど、確信が持てないので
現時点ではやめますともなんとも言えない、だから仲人さんへの連絡を
避けているのではないかと思いました。

>この彼と、見合いとはこういうものみたい、これからどうしていくか、どう思っているか、など、早いうちに話すべきでしょうか。
>まだ、込み入った、真剣な話などしたことないのに、急にそんな核心に迫るのも、かなり勇気が要りますが。

そういう話をしてもいいと思いますよ。
その時の彼の態度や考え方、あなたへの接し方で彼の人間性や結婚観も
少しわかってくるでしょうし。
結婚後の生活のイメージ等聞いておくべきと思いますよ。
そこであなたのイメージと合えば、結婚に前向きな気持ちが生まれる
かもしれません。

がんばってくださいね。

基本的にはお見合いは短い期間で結論を出す物と思います。
(少なくとも結婚するか、しないかという合意。そこから実際に結婚するまでは
人によってかかる時間が違うと思いますが。)
しかし、相手のあることですからもしお相手が
あなたの考えに同意してくれれば、
あなたの望むつき合い方もできると思います。

ただ、仲人の方に連絡がないことが気になりますね。
かけなおさないというのは社会人としてどうかと思います。
質問者さんは「軽く考えているから」と思われているようですが、
私はむしろ...続きを読む

Qお見合い後の相手の対応

お見合い後の相手の対応

こんばんは。

現在結婚活動をしまして、先日お見合いをしました。

GW連休の前に、先方の女性と交際が成立しまして、
自分としても連休中にどこで会えるか楽しみにしていました。

しかし、連絡をしてみると連休中は実家(都内)に帰って友達と遊ぶので、
と断られてしまいました。
※私も都内在住です

しかも「今後はメールのやりとりで」と勝手に仕切られてしまい、
なんというか、出鼻をくじかれた気分です。
尚、仕切り方などから、先方は活動に慣れている雰囲気でした。

お互いに結婚活動をしているので、
5連休の1日ぐらい空けてくれても・・と思いますが、
長い目で見るべきでしょうか?。。

Aベストアンサー

交際が成立した、というのは、お互いに「お付き合いしましょう」というお話になったという風に理解して宜しいでしょうか?連休直前に付き合おうと決まったのなら、他の方も書かれているように別の用事を入れてしまっていた可能性は高いと思います。

ただしこれは、他の婚活をしているかもしれませんし、単純にお友達との約束なのかもしれませんが、分かりません。

お付き合いしようとなったら、普通はお互い早くまた会いたくて次はいつ会うかを約束します。あなたが誘って彼女がGWは無理と断ったのですから、彼女の方から「代わりにいついつはどう?」と代替案を示してくれるのが誠実な形でしょう。それをしてくれないのは、次会う日を先延ばしにしたいのかもしれません。

女性は誘われるのを待つ方の方が多いので、あなたさえよければ何かプランを考えて(レストランに行く、映画を見に行く、買い物に行く、等)次のデートへ彼女を誘ってみましょう。それもはぐらかされたら残念ながらあまり期待はできない人という事になります。

そうしたら彼女のことは諦めて、次の素敵なお相手にあなたの大切な時間とお金を使いましょう!頑張ってくださいね。

交際が成立した、というのは、お互いに「お付き合いしましょう」というお話になったという風に理解して宜しいでしょうか?連休直前に付き合おうと決まったのなら、他の方も書かれているように別の用事を入れてしまっていた可能性は高いと思います。

ただしこれは、他の婚活をしているかもしれませんし、単純にお友達との約束なのかもしれませんが、分かりません。

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Q一度お断りしてしまったお見合い相手

30代半ば・男(独身)です。上司の仕事関係先の方の奥様に、いわゆる”お見合いおばさん”のような中年女性がいます。その方は方々の未婚女性からのお見合いの依頼を大量に抱えている様子で、これまで何十組も縁談をまとめてきた経歴の持ち主らしいです。ところが最近候補の男性が足りなくなっているようで、先月、上司を通じてまず”お見合いおばさん”である仲介人の方と顔合わせをしました。そこでの話で私は、「とにかく数をこなした方がいい」「付き合いはじめたら結論を何ヶ月も延ばさず、少しでも迷ったら断りなさい」というようなことを言われました。お見合いの場合、結論を何ヶ月も延ばさないのはまあ常識かなとは思いますが、少しも迷わないような相手に出会える可能性はゼロではないにしても、限りなくゼロに近い(?)と思っているものですから、なんとなく腑に落ちないような気持ちでいました。

それで、早速今月はじめの連休期間中、私より1つ年下の女性を紹介され、後半はお相手の女性と2人だけで食事と相成りました。印象は全体としては決して悪くはなく、初対面にしては楽しく会話も進み、「相手の方がOKならもう一度会ってみてもいいかな」という感じでした。ただ、相手の女性は、フリーでの芸術関係の仕事や家業の手伝いで非常に忙しいそうなのですが、その忙しさをむしろ楽しんでいるような「ちょっとテンションが高い」感じがあり、それについて行けるかどうかほんの少しですが不安な気もしました。

その日のうちに仲介人の方から電話が入り、印象を訊かれました。今さら後悔しても遅いのですが、私は「もう一度会ってみたい」という感想を前面に押し出せばよかったものを、迂闊にも思ったことを正直に全部話してしまいました。そうしたら「それじゃあ断りましょう」と言われてしまい、反論できずに結局断ることになってしまいました。あれから2週間あまり経ちますが、たった一度だけで断るべきじゃなかった、との気持ちが日に日に強くなっています・・・。

再度相手の女性に会ってみることはできないだろうか、ということを仲介人の方に相談したいと思いながらも、さすがにこれはルール違反じゃないかとの思いもありますし、そうだとすればこちらの常識を疑われる結果にもなりかねません。また、相手の女性の方へは次の話が行っていて、すでに進んでいるかもしれませんし・・・。

やはりこのままあたらず触らず、この件は忘れるべきなのでしょうか??

30代半ば・男(独身)です。上司の仕事関係先の方の奥様に、いわゆる”お見合いおばさん”のような中年女性がいます。その方は方々の未婚女性からのお見合いの依頼を大量に抱えている様子で、これまで何十組も縁談をまとめてきた経歴の持ち主らしいです。ところが最近候補の男性が足りなくなっているようで、先月、上司を通じてまず”お見合いおばさん”である仲介人の方と顔合わせをしました。そこでの話で私は、「とにかく数をこなした方がいい」「付き合いはじめたら結論を何ヶ月も延ばさず、少しでも迷ったら断り...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。インスピレーションって結構大事だと思うのでテンションが高くて
合わないかも?というのは当たっているかもしれませんよ。
結婚は長い付き合いになりますから個人的には自然体でのんびり出来る相手が良いと思ってます。

他の方も仰ってますが、先方からもお断りがあったかもしれません。
しかし、逆に向こうが貴方を気に入っていた場合・・・。
彼女からすると、付き合ってみようと思っていたのに断られ、忘れようとしていた矢先に
お付き合いしたいとの申し出があるということですよね。
これだと、実際に2人で付き合ってみて「やっぱりこの女性は違う」と思ったときに
断るのはかなり大変ですよ。
彼女の立場で考えると、普通に付き合って断られるより何倍も傷つけることになると思います。
なので再度会いたいと申し出るのは慎重に考えましょう。

お見合いの話があるのならその方たちと会ってみてもよいのではないですか?
とても素敵な女性で、最初の人に固執しないで良かったと思えるかもしれません。
今来ている話の女性と会ってみてそれでも最初の方が忘れられないなら
その時は、お世話している方に正直に話してみたらよいと思います。
時間は経っているかもしれませんが、本当にその方と『縁』があるのなら再会は
出来ると思います。

今後は良く考えて結論を出してから世話役の方に連絡したほうがいいでしょう。
じゃないと、おばさんパワーに圧倒されて言いたいことが伝わらなさそうなので・・・。
あと、無理して誰かと付き合わなくても良いと思いますよ。
早く良い方とお付き合いできるといいですが焦りは禁物だと思います。

難しい問題ですね。インスピレーションって結構大事だと思うのでテンションが高くて
合わないかも?というのは当たっているかもしれませんよ。
結婚は長い付き合いになりますから個人的には自然体でのんびり出来る相手が良いと思ってます。

他の方も仰ってますが、先方からもお断りがあったかもしれません。
しかし、逆に向こうが貴方を気に入っていた場合・・・。
彼女からすると、付き合ってみようと思っていたのに断られ、忘れようとしていた矢先に
お付き合いしたいとの申し出があるということですよ...続きを読む


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