20年連れ添った家内がいます。
4人子どもがいて,一番下は中2です。

3年ぐらい前から家内の気持ちが私からどんどん離れていきました。
私は一生懸命気持ちをもどそうと家事の手伝いをしたり
ご機嫌をとったりしました。
でもついに気持ちがもどらないとわかり,私は風呂場でワンワン泣きました。
気付いた家内が風呂場に来ましたが,何も言ってくれませんでした。
それから私の気持ちもだんだん家内から離れていきました。(最近分かったのですが,家内がそうなったのは全部私のせいでした。夫として会話の時間をもたなかったこと,そのために.子どもの問題等を話せず,一人で悩んでいたことなどが原因です)

これから先どうなるだろうと思っていた矢先,家内と私の実家とのトラブルが表面化しました。
考え方の違いによる様々なすれ違いです。
実家は「気の効かない嫁」といい,嫌っています。

私は,親を老人ホームにあずけません。そばに住み一緒に最後まで面倒を見てやりたいと思います。

私から気持ちが離れている妻,両親とうまくいかない妻です。数日前から離婚話が出ています。
心残りは子供達です。上二人は就職しています。
下二人は高1と中2の女子です。

みなさまのお考えをお聞かせください。経験者のご意見を多く拝見したいと思います。よろしくお願いします。
長々と失礼しました。

A 回答 (6件)

3年かけてじっくりと進行して、離婚話も出始めた。

つまり運命の岐路はずっと以前に付いていたと言うわけです。男だって泣いてもいいわけですが、いまさら修復しようなどとは思わないことです。修復できる運命でしたら、2年6ヶ月前から修復作業に入っていたはずですから。腹をきめ第2の人生を構築する算段をするべきです。ご自分を責めて反省をする時期はもう過ぎ去っております。子供のことをダシにはしないでください。子供の為ならば、もっと以前に何とか出来たはずですから。親はなくても子は育ちます。きっぱりとご自分の新しい人生設計をお子さんに話して理解してもらいましょう。理解が得られなくても、一度しかない人生を如何に大事に生きたいかを説明します。数十年して、心の財産になることでしょう。
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この回答へのお礼

力強いお言葉,心から感謝します。
「きっぱりと」のお言葉,
心に沁みました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/08 22:57

あなたにしては、降って沸いたような出来事・・・


でも、いろいろおわかりのようですね。
20年というお二人の歴史のなかでは、いいときもあれば
そうでないときもありましたね。
それやこれやを考えると、簡単に『離婚』の二文字で
終わらせてしまうことに怖さをおぼえますね。

しかし、女性の立場からいわせていただければ
『私の人生、私の好きなようにさせて』
じゃないでしょうか~?
一番下のお子様も中学にあがられたとか・・・・
ある程度、手もはなれ親の気持ちもわかる年頃
ここで、奥様が決心したのは『今しかない!』って
おもいもあったのではないでしょうか~
この機会をのがすと、女としての残りの時間を
気に食わない嫁とおもわれながらお姑さんの世話で終わってしまう。
結婚して子育てにあけくれ、さあ-これからというときに
憎まれ口いわれながら姑の世話!『やってられるか!』
これも、いままでにあなたの十分な奥様への思いやりや
信頼関係がきづけていれば、奥様もそこまでおもわなかったことでしょ~

他人が勝手なことをとお思いでしょうが・・・・
奥様についている『妻』という肩書きをはずしてあげれませんか?
夫婦という形態はかわっても、おつきあいはできるのですから・・・
お子さんにとっては、この世の中であなたが父親にかわり
ないのですから・・・

離婚で調停に持ち込んだ場合、話し合いがつかづ
裁判にでもなれば、相手を嫌っていなくても
憎むぐらいの気持ちにならなくては決着がつきません。

修羅場とかすまえに相手のことを愛しているというなら
奥様のしたいようにさせてあげてください。
そのほうが、あとあと子供ともつきあいをしていきやすいですよ。
子供に親のいがみ合う姿は、あまりみせたくないものです。

あなたは、今後ご自身でご両親の面倒をみてあげてください。
それが、どれほど半端じゃなく大変なものか・・・・
いっても、実の親子ですから奥様のごくろうからすれば
なんてことないはずです。
いいたいこともいえますからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「いままでにあなたの十分な奥様への思いやりや
信頼関係がきづけていれば、奥様もそこまでおもわなかったことでしょ」
いちいちごもっともです。

私が悪かったのです。
後は家内が,楽しく,幸せになってくれたと思うばかりです。
憎しみながらの離婚は絶対したくありません。
お互いの再出発を祝福し合えたら一番いいと思っています。

お礼日時:2001/01/08 18:47

すいません、若輩の私がコメントしてもいいのか・・



この際、離婚と子供達のことは別に考えた方が良いのではないですか?下2人のお子さんは微妙な年齢ですが話して分からない年ではないと思います。(でも、微妙ですね)

まず2人で夫婦をやっていくにはどうすればいいかをじっくり話し合ってください。実家のことも両親の事もとりあえず置いといて。いきなり離婚・・ではなく、とりあえず別居っていう手を使ってお互い距離を置いてみるのもいいのではないですか?

奥様の方が早くに悩み始めた分、たぶん辛い思いも長かったのでしょう。あなたの悩んでる姿を見て「いまさら」と思ってしまうのは許してあげてほしいです。(お風呂場での態度はこういうことと推測しました)

そして、夫婦を続けるにせよ離婚するにせよ、2人が自分の人生を精一杯生きる為の努力をし続けるならお子さんもご両親も分かってくれると思います。

最後に・・ご実家の方から奥様がいろいろ悪く言われるのは本当にあなたにとっても奥様にとっても・・はてはお子さん達にとっても大変辛い事と思います。物事の善悪の前に奥様に対して味方であり続けたでしょうか?

大変つらい状態と思いますが、自暴自棄にならず精一杯がんばって下さい。どんな結果になってもわかってくれるはずです。良い方向になれはいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「物事の善悪の前に奥様に対し味方であり続けたか」
一番痛いところです。

私がするべきは家事の手伝いなどではなく
こういうことだったのかもしれないと
今,思っています。

お礼日時:2001/01/08 17:33

幸いな事に子供さん、もう4人とも話せば分る年頃ですし、親だって人間なんだから、弱いトコ見せたッて良いのです。


私なんか、悩み事も、バカバカしい事も、愚痴もみーーーんな言っちゃいます。
「パパの事って、何て呼ぼうか?」「独身・既婚の時は、独身に●してるけど、未婚・既婚は、どっちも当てはまらないんだけど、どうしよー?」(^o^)丿

親の件は、あなたに愛情が無いのに、親へなら尚の事、面倒見るのは、辛いですよ。
でも、この問題は、夫婦仲が良くても、揉めますので、混合して考えなくとも良いです。
あなたの親なんだから、奥様でなく、元々あなたが見れば良いでしょう?
子供の事だって、本来なら二人で解決していかなきゃいけなかった、それをしなかった事は、反省なさっているんですよね?

離婚は夫婦の問題です。あなたは一人になるのが嫌で、離婚したくないのか?奥様を愛してらっしゃるから、別れたくないのか?自分の気持ちを、まず考えてみてください。
別に慌てて結論だす必要はありませんからね。
辛い事ですが、しっかり頑張って(と言うのも変ですが)下さい!!

この回答への補足

おっしゃるとおりです。
慌てずに時間をかけようと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2001/01/08 17:34
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親が不仲でした。

でも離婚しませんでした。
子どもとしては離婚して、前向きに生活してほしかったですね。

夫婦としては別れても、子どもたちの父親母親ということは今までと変わりない、ということをしっかりつたえればいいのではないでしょうか。

不幸な不仲のままよりも、離婚をして親が幸せであってほしいと、私が子どもの立場ならそう思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何かちょっと気持ちが明るくなります。
「より幸せな道は何か」
「より楽しく生きられる道は何か」
そう考えてみたいと,思っているのです。

お礼日時:2001/01/08 17:36

30代既婚女性です。


高校と中学の娘さん達はどう思ってられますか、ご両親の離婚話。
それと、barigenさんがどうしたいのか、上記ご質問からよく分からないのですが、要は離婚したくない、ということなのでしょうか。
奥様の側からしたら、愛のない人と暮らすことは相当なものですので、この際開放してあげる方がいいのではないかと思います。
愛していたからこそ、barigenさんの実家ともやっていけたんでしょうし、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いのが人情だと思います。
4人の子供さん達にも聞いてみてください。
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この回答へのお礼

子どもに話をするのですね。
避けてとおれませんね。
どこでどう話していいものか
今,悩んでいます。

とりあえずは
夫婦の考えが決まってからかなと
思ったりしています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/08 17:38

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Q離婚後の年金分割

妻と離婚協議が成立し、離婚協議書を公正証書にまとめました。
にもかかわらず、公正証書作成した後に、突然妻が年金分割を請求してきました。財産の半分以上に加え、退職金の前払金で貯めたものの半分を妻に渡すことで、当方は年金分割を辞退するように言い、妻はそれでいいと納得し、公正証書にも年金分割の文言を入れないことに合意しました。
離婚後、妻の周辺から年金分割を請求することを勧められ、やはり年金分割したいと申し出がありました。
公正証書には、協議書で記述以外のものは請求しないとしてありますが、年金分割に応じなければならないのでしょうか。

Aベストアンサー

離婚時に年金分割は、合意分割と3号分割があります。
合意分割は、文字通り事前に合意をしているか、または裁判で年金分割に関する取り決めをしたかということです。これは平成19年4月1日以降の離婚が対象です。
合意の期間は、奥さんが働いていない国民年金第三号被保険者の期間はもちろんですが、婚姻期間の中のお互いの厚生年金被保険者の期間も対象です。
3号分割は、平成20年4月1日以降の離婚で、平成20年4月1日以降の婚姻期間が対象です。第三号被保険者(主に妻)側からの請求だけで年金分割できます。

あなたの場合はいつの離婚なのかは分かりませんが、離婚協議書を作成した後であれば元奥さんの側から裁判でも起こさない限り、放っておいても構わないでしょうね。
協議書というのは契約ですから、その契約を覆す事由が必要でしょう。

Q心が離れた家内に戻ってもらうためには?

(No.350802の延長)
(家内は望む事を、「他人が望み仕方なく」と責任転嫁し実行します。)
昨年家内は自白(?)した後、「二度と過ちは犯さないからこの結婚を続けさせてくれ」、
「お手伝いさんでいいのでおいてくれ」と言いました(自分曰く「尊敬しているのでニ度と言うな」)。
家内に真意を聞く度に「ほら又言った。今度言ったら離婚するんだったね」。
家内が実家に戻る直前に、過去の苦痛を時系列の逆・順方向で想起する心理療法をようやくやり遂げ、二度と家内を苦しめない人間になったので、もう一度やり直させて欲しいと懇願してきました。
家内の母曰く「家内はこれまで努力をしてきたが、家内はよく泣いていたので、以前から家内に離婚する様説得してきた。家内はようやく自分を忘れられたのに、今更困る」
家内は自分と直接話さす事を拒否し続け、「時間をかけ双方納得のいく結論を出そう」と
調停をおこすも、調停でも一切話し合いに応じない...
先週家内から手紙を貰いました:
「(先々週の調停以降ほぼ毎日)自分からの手紙を読んだ。心は自分から離れている。自分が今後何をしても戻る事はありえない。他人から言われたのではなく自分で決めた事。」
「僕達は幸せになろうと誓い結婚した。今家内は苦しみから逃げようとしている。今は自分がしっかり受け止める時。今の自分を家内自身が確かめられたら、必ず愛情を取り戻してもらえる。安心して自分の元に戻ってほしい。それには自分を信頼してほしい。まず話し合いをさせてほしい。自分確認後やはり納得できないなら、家内の望みを無条件に受けたい。」と先週末手紙にしました。
話し合いも出来ず、家内の主張を一方的に押し付けられては...
心が離れた家内に戻ってきてもらうためには...
ぜひ皆様のご意見をお聞かせください。

(No.350802の延長)
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私はとことんやって吹っ切りはとても自分でもおかしいくらい
あっさりとしていました。
もう相手とはやって行けないと自分でも悟った時はとても気持ちの
切り替えは早かったです。
とても前向きに考えられる様になった時には平坦でも自分が穏やか
に暮らす事ができる家庭を築ける様になりたいと思いました。
私もこの離婚では自分の愚かだった所、家庭を築くというのは
お互いの努力なしには上手く築く事ができないのだなぁ
と実感させられました。
今は、再婚もして子供も持ち相手とはとことん話す事の
出来る家庭であの時の決断と自分のそれまでの経緯は無駄では
なかったと思える様になりました。

女性は切り替えが早いというのはあるのでしょうが、とことん
自分なりに考えて、それでも上手く行かないこの苦しみの
なか分かる事もありました。少し冷静になれた時には相手が自
分にとっての人生を本当に共にできる相手なのかと振り返ったり、
自分がこの場所にいて幸せか、相手にとっても自分は良きパートナー
であり幸せにしてあげる事はできるのかと考えた時には結論
にゆるぎは無く、後悔もありませんでした。

SUNAONAKOさんに頑張る様に言いましたが、私はとことん
やった事は次のステップにも活かせると思ったからです。
復縁するにしても、相手がどうしてもSUNAONAKOさんを受け
入れる事ができずに離婚という事になったとしても。
SUNAONAKOさんの人生です。自分が幸せである為には
どうすれば良いかとがむしゃらに考え、人がどう言おうと
ボロボロになって納得できるまで模索するというのも良い
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※手紙等の事、相手のペースも考える事はやはり大事かと
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お互いの努力なしには上手く築く事ができないのだなぁ
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Q年金分割情報通知書について DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です

年金分割情報通知書について
DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です。
弁護士さんより年金分割情報通知書を取得するよう指示がありました。
今、夫から逃れ自分の住民票がある県から離れて暮らしているのですが、年金分割情報通知書の申請は全国どこの年金事務所ででもできるのでしょうか。
ネットで調べてもわからず、わかる方いらっしゃればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」は文字通り、「年金分割のため」に請求するのですから、当然、請求者に渡される年金分割のための情報通知書には分割協議に必要な分について相手方の情報も記載されています。
請求者と相手方の必要な情報を踏まえて、設定可能な分割割合の範囲が明示されています。

当然、請求について相手方の同意も不要です。

念のため、年金分割のための情報提供請求書(PDF 4,714KB)のPDFページも紹介しておきますので一読ください。
http://www.nenkin.go.jp/service/jukyu/kyotsu/jukyu-yoken/20140421-04.files/0000013411241IUpjaqc.pdf

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また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」...続きを読む

Q夫の気持ちがどんどん私から離れていくんです・・ やり直すにはどうしたら良いでしょう

何度かこちらのコーナーでお世話になっています。
 夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。
 同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。

 そして1月に大喧嘩をしました。

 彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。
 その日は何とか説得したものの、日に日に関係が悪くなり、3月半ば、彼は出会い系の女の子とホテルにいきました。それを問い詰めた時、「もう、我慢の限界。我慢するのはやめた」といって、一切口をきいてくれなくなりました。生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。
 あまりに毎日が辛く、4月に入って、「週末には会おうね」と約束してとりあえず1ヶ月別居をすることにしました。
 GWに夫の両親と4人で私の実家の方に泊まりに来ることになっていたため、そのキャンセルをするため、私の実家にも別居を伝えてしまいました。
 驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
 私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。
 すると、夫から、「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない。もう、決心した、離婚する」と連絡がきました。「今週末も会うつもりはない」との連絡も着ました。また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

 それから2週間。
「今週末会えませんか?平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

 離婚したほうが良いという点もあるのはわかるのですが、今は離婚は考えたくありません。時間がかかっても彼とやり直したいんです。彼のことがすきなんです。
 やり直せるなら、今なら、前よりずっと彼のことを思いやって生活するために生活を変えていく気持ちはあります。
 そのことは彼に何度も伝えましたが、効果はありません。
 毎日が苦しいです。

 こんな夫と私はいつかやり直せるんでしょうか。
 やり直すためには私はどうしてゆけばいいのでしょうか。
 自分で考えるべきだとは思うのですが、考えて行ってきた結果、このような事態になっているのだと思うと、冷静な意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。
 

何度かこちらのコーナーでお世話になっています。
 夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。
 同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。

 そして1月に大喧嘩をしました。

 彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男です。

旦那もかわいそうですよ。
質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。

質問者様は↓を聞いてどう思いましたか?

>彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。

これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえない、褒めてもらえないことに対する最終的なあきらめです。
がんばっても認められないからどうでもよくなってしまったのです。
「彼なりに」です。あなたの満足いくほどではなくても、彼はがんばってたのだと思います。

本当に「関係を元に戻したい」のであれば、質問者様が先に大人になる必要があります。
その上で旦那を精神的に成長させてやればいいと思います。
それには癇癪起こしたり制約を設けたりするのではなく、上手におだててほめて調子に乗せるのが効果的だと思います。

ここから下は本当に「関係を元に戻したい」のであれば、なんとなく旦那に共感できる男からの参考情報として読んでみてください。
反論も沢山あるとは思いますが、まずは彼の気持ちを想像しながら冷静に読んでくださいね。

>同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。

質問者様はケンカと思っていても、旦那にとっては一方的に怒られた、泣かれたのです。
一方的に怒られると反発するしかないので結果的にケンカになりますが、根本は質問者様のヒステリーです。
「本当だったら毎日でも行きたいほど好きな飲みに、週に数回行くぐらいで毎回怒られたり泣かれたりして疲れる・・・。」
今なら客観的に旦那の気持ちを想像できると思いますがいかがでしょうか。

質問者様が旦那と一緒にいたいのは分かりますが、人にはそれぞれ居心地のいい距離感があります。
結婚したらその相手と24時間365日一緒に居たいと思う人はそういないと思います。
質問者様もたまには一人で居たいことないですか?
旦那にも旦那の居心地のいい距離感があるのです。
質問者様の距離感を押し付けるのは無理があると思いませんか?

>私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する

大抵の男にとってこれは地獄です。
誤解して欲しくないのですが、家事をすること自体が嫌なのではありません。
「○○しなきゃいけない」空気、束縛感が嫌なのです。
ちんけな例ですが、例えば旦那が好きな番組が今ちょうどテレビでやってるけど、質問者様は興味がないから家事を始めた場合、旦那は少なからずプレッシャーを感じると思います。
「あ・・家事手伝わなきゃ・・・でもテレビみたい・・」
小学生じゃあるまいし!と思うようなことでも大人になりきれていない男であれば通用します。なんせ子供と一緒ですから。
こういう空気が続くと心穏やかにくつろげません。
残念ですがくつろげない我が家で初めのころの情熱を維持できる男は居ないと思います。
くつろげない我が家に帰らず飲み仲間と騒げる環境に逃げる回数が増える理由かもしれませんよね。

ここからは質問者様の対応に関することです。

>その日は何とか説得したものの・・・

どう説得したのですか?結果的に旦那に我慢を強いた形になってないでしょうか?

>生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。

生活を変えたというのはどういった具合にですか?
必死な笑顔なんて冷めてしまった心には届きませんよ。かえって不快感を与える可能性すらあります。

>驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
>私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。

これは質問者様だけのせいではないですが、相当反感を買ったと思いますよ。
旦那から見ると、拗ねてしまった心の周りに網を張ってジワジワと追い詰めようとする行為に写ったはずです。
↓が物語っています。
>「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない」

>また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

↑「勢いで書いたのかもわかりませんが」というのはどういう意味ですか?
本心じゃないと思っているということですか?これがもし、本心だったとしたら?
1ヶ月の間に彼の居心地のいい距離感を調整してみようと思っていたのだとしたら?
それなのに回りに網を張ってしまったのだとしたら?
またしても努力が報われなかったことになりますよね?
少なくとも冷静になれるぐらいの時間は与えてあげるべきだったのではないでしょうか。

ここまでは全てが裏目に出ていたようですが、救いは↓です。

>「今週末会えませんか?平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

これはチャンスだと思います。
でも本当に「平穏」でなくてはいけません。
最初の段階では、質問者様が我慢して大人になり、思うとおりに行かなくても「しょうがない」と許す気持ちが大事です。
旦那にとって居心地のいい空間を与えてあげればきっと気持ちは変わります。
男は単純なんです。

旦那に対しての質問者様の心の持ちようですが、以下のような感じで考えることは無理でしょうか?
例として飲みの件と家事の件についてあげてみます。
「ホントは毎日でも飲みに行きたいのに我慢してくれてありがとう」(言う必要はないです。質問者様の気持ちを切り替えるための心の持ちようです)
「あーこれはやるよー。ゆっくりしててー。」(タイミングが大事かも?うちの嫁はとてもウマイです)←これの繰り返しで完全に家事を放棄されたら困っちゃいますが・・・(笑)

要は飴と鞭の飴だけ攻撃です。
男は上手におだてすかせば面白いように変わりますよ。私がその典型かもしれません。
家事の中で一番嫌いな食器洗いを今はすすんでやってますよ。おだてすかされたことも自覚していますがそれが心地よいので乗っかってます。
旦那もケンカの前は家事を手伝ってくれてたんですよね?いやいやながらでも?であれば後は質問者様の飴の与え方次第ですよ。
気分よくしてあげれば子供が泣き止むのと同じです。
ただし、子供と違うのは、「お前は子供だから我慢してやるよ」というような態度が伝わるとそれに対しても反発してしまうことです。
ようするに、掌で転がしていることがバレたらだめということです。
むかついてても「しょうがないなぁ」と思っているように見せるための演技力が必要かもしれませんね。

絶望的ではないと思うのでがんばってください。
男は馬鹿だから大変ですが、上手に舵を取ってあげれればそれはそれで楽しいんじゃないでしょうか?

既婚男です。

旦那もかわいそうですよ。
質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。

質問者様は↓を聞いてどう思いましたか?

>彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。

これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえな...続きを読む

Q離婚時の年金分割について

夫と離婚することになったので教えてください。
離婚の手続きにあたり、色々と調べていると年金分割という言葉があったのでどういうものか知りたいです。

色々ありまして結婚生活は僅か3ヶ月程。
ですので、第三号として扶養されていた期間は3カ月です。

この場合は、特に年金分割の申請はするほどのものではないでしょうか?
年金分割の制度の意味がサイトを読んでもよく解らず。

何か教えて頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
国民年金の第一号被保険者として支払った1月と第三号被保険者として保険料はかからないけど納付済み扱いになる1月は同じ価値です。

一方、老齢厚生年金は、報酬比例年金で、その計算式は、前に示した

   報酬比例額=平均標準報酬月額×5.481/1000×月数(すいません、前回の係数を7.125→5.481に訂正します)

という式で定められます。(もうちょっと複雑なのですが、わかりやすくするために単純化しています)

この式で確認できるように支払った月数は同じでも、平均標準報酬月額が2倍であれば、もらえる年金額は2倍になります。要は給料20万円の人と40万円の人では働いた月数が同じであれば、報酬比例年金は2倍の差が出ます。(支払う保険料も2倍になります)

離婚による年金分割の対象となるのは、この報酬比例の老齢厚生年金のみです。老齢基礎年金はまったく関係がありません。老齢基礎年金の分割はありません。

それでは、この平均標準報酬月額は離婚分割によってどれだけ影響を受けるでしょうか?

妻はこれまでまったく働いたことがないと仮定します。そして3月分だけ婚姻期間があり、この期間を分割対象と考えてみます。
夫は、生涯で30年間のみ厚生年金に加入し、ずっと20万円の給料だったと仮定します。

もし、分割がなければ夫が将来もらえる厚生年金の報酬比例額は、

  報酬比例額=20万円×5.481/1000×360月=年間394,600円

です。
もし、3月の婚姻期間があり、3号分割をしたとするなら、この3月は20万円でなく10万円として計算することになるので、平均標準報酬月額は20万円から下がることになります。どれくらい下がるかというと、3月なら199,167円になります。よって、分割後の厚生年金報酬比例額は、

  報酬比例額=199,167円×5.481/1000×360月=年間393,000円
です。よって394.600-393,000=1,600円(年間)が減額される金額となります。

妻は分割によって、10万円の月が3月あることになるので、

  報酬比例額=10万円×5.481/1000×3月=年間1,600円
がもらえる金額となります。

この例では単純化しているので、夫の減額分と妻の増額分が一致していますが、たまたまと考えて下さい。
たいてい、他の厚生年金期間があったり、夫の給料が一定でないことの方が多いので、実務上で一致することはほとんどありません。

一方、老齢基礎年金は二人とも何も変わりません。それぞれが納付済み月数に応じた年金額となります。

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
国民年金の第一号被保険者として支払った1月と...続きを読む

Q12年間別居中の妻と正式離婚して恋人との結婚を決意した矢先に・・・

50代の友人から「僕はどちらを選択すれば?」と相談されました。

性格の不一致で12年前に奥さんと別居した彼。
最初の6年間は彼女の居所が解っており、ふたりの息子さんの養育費を送金していました。
7年目のある日、彼女は「以後の送金はどこそこへ」との通知を残して息子と共に蒸発。
彼は下の息子さんが大学を卒業するまで、指定されたところへ毎月振り込んで来たそうです。

そしてそういう義務も無事終了し、その後彼には新しい異性の友達もできました。
彼女と再婚する為に正式離婚しようとしていた矢先のこと、突然奥さんが訪れ、
現在住んでいるアパートを出て行かなくてはならない状況になって困っているとのこと。
そしてムシのイイ話だが、彼が良ければやり直したいと申し出たのだそうです。
彼はちょっとした映画を見るだけで涙をこぼすような繊細な人で、
今では愛情など全然感じない彼女ですが、泣きついて来られると無下に断れない、と言います。
また、このことを今の恋人に話すと、多分恋人は去って行くだろうとも申します。

「僕はどちらを選択したらいんだろう。苦渋の選択を迫られてる」と、
普段は陽気な彼なんですが、ホトホト困っているようです。
相談された私も返答に窮してしまいます。皆さんなら彼にどうアドバイスしてあげますか?

50代の友人から「僕はどちらを選択すれば?」と相談されました。

性格の不一致で12年前に奥さんと別居した彼。
最初の6年間は彼女の居所が解っており、ふたりの息子さんの養育費を送金していました。
7年目のある日、彼女は「以後の送金はどこそこへ」との通知を残して息子と共に蒸発。
彼は下の息子さんが大学を卒業するまで、指定されたところへ毎月振り込んで来たそうです。

そしてそういう義務も無事終了し、その後彼には新しい異性の友達もできました。
彼女と再婚する為に正式離婚しようと...続きを読む

Aベストアンサー

結婚もしてない者ですが・・。

どうすれば?っていうか、どうしたいのでしょうか?

私だったら、読んだ限りでは、何も迷うことなく自分の幸せを大切にしたら?と言いますけれど。

繊細とか別問題だと思います。
そこで「自分がいなければ妻は・・・」とか思うのは私は単なるうぬぼれだと思います。どうしても良心がとがめるとでも言うのなら、少々の資金援助くらいでしょうか。でも、大学卒業した息子がいるのであれば就職してるのでは?どうしてそんなに生活に貧してしまってるのでしょう?

あくまで今の恋人を大切にすると思います。だって、
再婚しようと思うほどの想いがある相手にめぐり合ったんですよね?
お金のためにすがって来た人に一生をささげる事は、私には想像できません。
そこで奥さんを助ければ、恋人が深く傷つくという事も考えてるのでしょうか?

Q離婚の時の年金分割

離婚の時の年金分割で、
夫が年金月額が20万円だったら、
離婚の時にどれ位年金分割で年金をいくらくらい
貰えるのでしょうか。
また、そのための手続の概略はどういうことなのでしょうか。
どなたか教えて下さい。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

たとえば熟年離婚で
夫との結婚生活が40年でその全期間夫が厚生年金に加入していたとします
年金月額は国民年金と厚生年金の合計額なので単純に半々だとしますと
厚生年金分10万円の最大でも半分の5万円

婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

Q離れた気持ちは戻るのか?

妻と離れて10日たちます。昨日二人で話しあいましたが、戻って来る気はないとのことです。
10年も前から愛情がなくその分子供に注いでいたが、もう我慢の限界に来たので後悔はない。いくら話し合っても気持ちは変わらない、と。
比はこちらにあるのは分かっているので(浮気など無)許してくれないけれど謝ってきましたがそれでも気持ちは変わりませんでした。
一応別居とゆうことになりましたが、今度はなすときに気持ちが変わるのでしょうか。

Aベストアンサー

今は奥様がやりたい事(離れる事が出来た)が行動に移せて晴れ晴れとした気分でいます。
だから、今は無理です。
今近づけば近づくほど、心は離れます。
自立する事も視野に入れ、何故こんな事態になったかををじっくり考えるチャンスです。
私も最初はカミさんを責めましたが、自分の行動を振り返り離婚に応じました。
その間当時3歳の娘の養育費を送り続け、5年後に復縁となりました。
見栄や体裁は、自分の生き方の何の理由にもならない事を実感しました。

Q離婚後の年金分割???

妻の浮気で離婚しました。

離婚後に年金分割の事に気が付きました。

私達は結婚後に厚生年金に約10年所属していた事が有りました。その後は国民年金に変更し現在に至ります。その間、妻は専業主婦でした。

今回の離婚協議で、その話は出ずに離婚届を出し受理されました。又、離婚に当たり妻には私の資産の全てを請求しない事と伝え、一筆貰っています。

この場合、年金分割の事は気にしなくてもいいのですか?

教えてください。

Aベストアンサー

「私の資産の全てを」請求しない、、と

一筆貰っておられるのなら何も心配はないと思いますが、、。

年金分割、、と言っても「結婚期間」の間の年金の半分ですから、

貴方が社会人になって納めてきた年金とは違います。

あくまで「結婚期間」の10年分だけですし、貴方がNOと言えば

元奥さんは、もらえません。

Q夫の気持ちが離れて行ってるようで…

20代後半、会社員、現在妊娠中です。

夫とは学生のころから長く付き合った末、去年結婚してちょうど1年になります。
夏には第1子も生まれます。

夫はとても真面目な性格で、付き合っているころから浮気なども一切せず、仲のよい女の子などの影もなくわたしにとても優しく、休みの日はほぼ一緒に過ごして来ました。

けど最近になって、ネットで知り合った女性と毎日のようにメールをしています。
趣味や、好みのツボが合う友だちができた、と教えてくれましたが、毎日メールをしていることなどは話してくれません。

また、結婚してからはいつも一緒に入っていたお風呂もひとりで入りたがるようになり、妊娠中でも変わらず求めてきた体も最近は全くなり、一緒にベットで寝ることも少なくなりました(夫はソファで寝る)

その相手が住んでいるところは高速で2時間ほどで行ける距離なので会えないこともないでしょうし、彼女がこちらに観光に来たがっているような内容のメールも見てしまいました。

もうすぐ出産で里帰りするので家を長い間空けるので不安です。

夫の気持ちが彼女のほうに向かってしまっているような気がします。

もともとメール等もまめなほうでなくて、わたしへも毎日そんなメールなどしたことなかったのでショックです。
わたしは妊娠中でも家事も仕事もさぼったりしたこともなく、夫に対してはいつも優しくしてきたつもりでした。
わたしは夫のことが大好きで離れたくありません。

毎日抱きしめて眠ってくれていたのに、どうして離れたがるのかわかりませんがひとつのことしかできない性格上、気持ちが離れてしまったのでしょうか。

出産を控え、子供が生まれたらわたしのことを女としてみてくれなくなるのではないかと不安な日々です。

20代後半、会社員、現在妊娠中です。

夫とは学生のころから長く付き合った末、去年結婚してちょうど1年になります。
夏には第1子も生まれます。

夫はとても真面目な性格で、付き合っているころから浮気なども一切せず、仲のよい女の子などの影もなくわたしにとても優しく、休みの日はほぼ一緒に過ごして来ました。

けど最近になって、ネットで知り合った女性と毎日のようにメールをしています。
趣味や、好みのツボが合う友だちができた、と教えてくれましたが、毎日メールをしていることなどは話して...続きを読む

Aベストアンサー

里帰り出産は、やめられませんか?
その方がいいと思います。
私は、里帰りしませんでした。
自分でタクシーを呼んで入院しました。退院後も、自分で家事をしてました。
何か、特別な事情がなければ、このまま、おうちにいた方がいいと思います。
今、ご主人を独身状態に置くのは、よくないように思います。


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