[PR]ネットとスマホ OCNでまとめておトク!

結納金やお祝い金は一体誰のものなのでしょうか・・。
私は来年お嫁に行く者です。
ちなみに、親は2年ほど前に、離婚し、母のみです。

先日、祖母が家に来て、「私に50万円、母に30万円をお祝い金としてあげる」とお話がありました。
また、祖父も今後、お祝いをくれるそうです。

母に「私は50万円もらっていいの??」と聞くと、
「は??全部私(母)が貰うにきまってるでしょ。」といわれました。

<母の主張>
妹の結婚の時、
・祖父と祖母から合せて130万
・結納金100万
を、
・結婚式の費用(娘にかかる費用のみ)、
・新居用の家電(37万円くらい)、
・生まれた子供のお雛様、子供服、出産準備品・・とか色々
に使って、残りは無かったから、とのこと。(本当かどうか謎)

<私の主張>
・私がもらえば、将来の為に残して貯金する為に節約をしよう、
あるものは買わないっていう気になる。

私の主張を伝えると、
「はぁ??あんたが結婚するから貰ったお金だから全部自分の物にしたいわけ?それなら結納金も何もかも全部あんたが管理すればいいでしょ!その代り、いつか子供が生まれた時だって何もしてあげないからね!!妹のときそれで色々買ってるんだから!」
と言われました。

私の母の主張が納得いきません。

結局母は、私に何をしてくれるんでしょうか・・。何もしてあげないと言われても、元々、母が出したお金ではないのでやってくれているのは「お金の管理」だけな気がします。

私は社会人になってから、毎月3万円を家に入れていましたが、
使われ、全く貯金してくれていないこともあって、納得行きません。4年半に渡って払い続けた120万円以上のお金はもう帰ってきません。

私に子供ができても、初孫ではないので、妹の時ほど色々やってくれないと思います。

どちらにすべきなのでしょうか・・?
自分が貰った方がいいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

御結婚おめでとうございます。



結婚式の費用はどなたが出されるのでしょう?
いわゆる「嫁入り道具」なるものはどなたが出されるのでしょう?
新居のかかる費用は?(これは男側?)
もし全てあなたが出されるのであれば、あなたがもらって下さい。
でも、もし全て親が出されるのであれば全て親の物です。
それでも足が出ます!(特に娘側)
それぐらい結婚とはお金のかかる物なのです。

毎月3万円入れてるとのこと。
これは食費&光熱費等ですから親が使っても構いません。
当然の権利です。
社会人になってから一人暮らししても当たり前のところを、家においてもらっているのですから。
毎月3万円で暮らしていけますか?
今時3万円なんて家賃代にもなりませんよ。
「私の周りでは貯金して、結婚の時にくれるのに!」と言いたいでしょうが、それはよそ様の家の話です。
経済的なこともよそ様の家と違うのです。

また、同じ親でも時代によって変わります。
「やれるとき」と「どうがんばってもやれないとき」があるのです。
私が結婚して子供が生まれたとき、まだ両親は共に現役で働いていました。
ですから結婚式や子供にして頂いたことはとても多かったです。
でも、姉が結婚して子供が生まれたときは、もう両親とも年金暮らし。
してあげたくてもできないのです。
それでも、姉は愚痴一つ言いませんでしたよ。
納得していたからです。
あなたのお母様も離婚して一人の生活。
相当苦しいと思いますよ。
これからの自分の生活を考えると、やってあげたくてもできないことも多いでしょうね。
娘に女親側として最低のことをしてやりたい気持ちはあるでしょうが、できないお母様の気持ちも察してあげて下さい。

ただ、結婚式の時にあなたの友達から頂くお祝い金ですが、それはあなたが出した(出してますよね?)、もしくはこれから出すものですから頂いても良いと思います。
これも親の考え方次第で全て親に行く場合もあります。
うちは夫の両親に全て持って行かれて、それから結婚した夫の友達のお祝い金は全て私達が出しました。3万円が3人続いてお祝い貧乏になりましたよ(笑)

「してもらう」事ばかり考えていては結婚できませんよ。
結婚とは「自分達で全て生活する」事なのです。
「してもらった」ことは「してもらって当たり前」ではありません。
親の「ご厚意」により「して頂いた」だけなのです。
「してもらって当たり前」ではありません。
「して頂けて感謝」ですよ。
あなたには感謝の心が足りない気がします。
それでは誰と結婚してもうまくはいきません。
基本的に結婚相手には尊敬と感謝と思いやりが必要だからです。
お母様に感謝ですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。
食事やプレゼント、旅行と、思いつく親孝行もしてるつもりです。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

なので結婚式の費用は、友人関連以外は親が出す予定だったのですが、
他の方の回答をいただいて、全て自分で払い、お祝いとかも全てもらおうと考え、親に話しましたが、それだと、私や将来の孫になにもしない親と思われるのが嫌で気に入らないみたいです。ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

親は、子供を産む時点でそこまで考え、将来までプランして行動するものだと思っていました。
自分はそうはしないと思いますし、
そうなりそうな要素があるなら子供についても考えると思います。

将来生まれる子供に何かやって欲しいとも思っていません。
関わらずにすむなら関わりたくありません。

marimarimariyuさんの言われるとおり、
感謝や尊敬、思いやりが足りないのかもしれません。

ですが、今までがそういう風に思えるような事が無かったのに、
そういう気持ちをもつ事は難しいです。

お礼日時:2006/12/01 00:21

先月結婚しました。


あなたと同じで両親は離婚して母と暮らして、毎月3万円の生活費を入れていました。
毎月の3万円・・・これは普通生活費だし、成人しているのに親にお世話になっているのだから、出すのが当たり前だと思います。逆に安いくらいだと私は思ってましたので、貯金をしてくれていないと怒っているあなたにびっくりしました。

私の場合、結婚式でいただいたお祝い金は私がすべていただきました。
というのは、結婚にかかる費用はすべて自分たちで出しているからです。母には結婚式に出席してもらっただけです。
もし、母が結婚式の費用を出していたら、母に渡していたと思います。
ちなみに、旦那側からいただいた結納金は、旦那の家との付き合いでかかるお金(たとえば、お祭りの花代とか)や子供が生まれたときにお世話になるだろうからとちょっと少ないけど3分の1くらい渡しました。
ただ、お祖母さんはあなたに50万と言っているので、お祖母さんの気持ちはどうなのかなぁとも思いますけどね…。
何はともあれ、これから結婚するのに「親が何もしてくれない!」という考えは甘いと思います。
逆に、親に今までありがとうございますと言うくらいの気持ちでいないと・・・。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。自分の生活に対して何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。
食事やプレゼント、旅行と、思いつく親孝行もしてるつもりです。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

なので結婚式の費用は、友人関連以外は親が出す予定だったのですが、
他の方の回答をいただいて、全て自分で払い、お祝いとかも全てもらおうと考え、親に話しましたが、それだと、私や将来の孫になにもしない親と思われるのが嫌で気に入らないみたいです。ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

親は、子供を産む時点でそこまで考え、将来までプランして行動するものだと思っていました。
自分はそうはしないと思いますし、
そうなりそうな要素があるなら子供についても考えると思います。

他の方の回答にもありますが、感謝や尊敬、思いやりが足りないのかもしれません。
ですが、今までがそういう風に思えるような事が無かったのに、
そういう気持ちをもつ事は難しいです。

お礼日時:2006/12/01 00:28

もちろん親いきでしたよ。

今まで私にお金をかけてくれていたし、結婚資金も援助してくれたし。友人からは私にってお祝い金だろうけど、そのほかのお祝い金って言うのは親に対して、おめでとうございますっていうお金なので本人たちというより親へのお祝い金ですね。結納金も嫁入り道具などを買う物に当ててもらったし、お祝い金の半分はお返しで返すのが普通だから手元にはなかったです。姉からは私たちにあげたいからって直接もらいました。うちの親は甘いかもしれないですが、一応会社も辞めて当分は大変だろうと少し通帳に入れてくれました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

やっぱり、そうなんですね。まるく収まりそうだし、そうしたいとおもいます・・・。

一般的なことを知らなくて申し訳ないですが、
親は、子供の結婚式の費用は、
結納金や祝い金でまかなうものなんでしょうか・・、
親はこどもを産む時点でそこまで考えてプランして行動するものだと思っていました。(結婚費用の貯蓄とか)

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/01 00:33

どちらにせよ、これから結婚して自立なさろうというのです。


親や祖父母の金銭的生活的応援など期待せずに、
彼と二人のお金だけで頑張ろうという気持ちに切り替えてみてはいかがですか?

ちなみに、私は月5万入れてました。貯金だと思ったことは一度もありません。
結婚資金は、自分で月々貯金して作りました。
でも、披露宴の時、母が全額貯金してくれていたのを知りました。
通帳を披露宴の時に渡されたのです。
気持ちはとても嬉しかったのですが、
自分の結婚なのに親のお金が遣われるのも嫌だったし、そもそもが予定外だったので
全額、今までの母への感謝の気持ちとしてそのまま返しました。
かっこつけれて気持ちよかったですよw

もしかすると、質問者さんは月3万が貯金されているものと当て込んで、
貯金なさってこなかったのかもしれませんが、
その分遣ってきたのですから、仕方ないですよね、
披露宴をお金の掛からないハンドメイドのものにするなど、
ご自分の予算に見合ったアレンジに頭をひねってみてはいかがですか?
結構楽しいですよ、工夫するの!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

Kazutotoroさん、カッコいいですね。
回答ありがとうございました。

他の回答者さんの「丸く収まると思いますよ。」という言葉でもう納得しました。そうしようと思います。

お礼日時:2006/12/01 00:38

お母様の主張の方が有っていると思います。


結婚資金なども自分たちですべてだしているのでしたら自分の物にすれば良いでしょうし。。
だして貰う以上はお祝い金をお母さんに渡すのが普通ですよね。
そして社会人になってから毎月3万ずつ渡していたようですがこれはあくまでも生活費ですよね。
生活費を積み立てるのは違うと思います。
社会人になった以上自分の分の食費、光熱費は親に対してだすべき物かと思います。
お祝い金をお母さんに取られたくなければこれから自分たちにかかる費用はすべて自分たちでだすしか有りませんよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

なので結婚式の費用は、友人関連以外は親が出す予定だったのですが、
他の方の回答をいただいて、全て自分で払い、お祝いとかも全てもらおうと考え、親に話しましたが、それだと、私や将来の孫になにもしない親と思われるのが嫌で気に入らないみたいです。ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

他の回答者さんに親にあずければ丸くおさまる、という言葉に納得したので、そうしようとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/01 00:41

私だったら、離婚してお母さんお一人・・・という段階で、全部あげたと思って預けます。



年金分割制度施行前の離婚ですから、もしお母さんが専業主婦であったなら、老後の生活の見通しはほとんどたってないと思います(よほどの資産家とかなら別ですが)。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

離婚したのは本人の都合だと思います。
母は専業主婦ではありませんが。

冷たいと思われるかもしれませんが、
そういう背景があるので仕方が無いと思います。

他の回答者さんに親にあずければ丸くおさまる、という言葉に納得したので、そうしようとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/01 00:45

まだ、式あげてないのですから、


お母さんの言うように、お金の管理をやったらどうでしょうか。
お母さんもそれで文句ないのでしょう。
じじばばの子供行事への介入が、そんなに嬉しいですか。
お金も出して、口も出して結構大変だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚式の費用は、友人関連以外は親が出す予定だったのですが、
他の方の回答をいただいて、全て自分で払い、お祝いとかも全てもらおうと考え、親に話しましたが、それだと、私や将来の孫になにもしない親と思われるのが嫌で気に入らないみたいです。ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

他の回答者さんに親にあずければ丸くおさまる、という言葉に納得したので、そうしようとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/01 00:48

他の方と似た意見です。


お祝い金は、結婚にかかる費用を親が出してくれるなら、親のものでしょうし、自分自身で出すのであれば、自分のものだと思います。
結納金は、「このお金で婚礼家具を買ってくださいね」って意味のお金だと私は思っているので、本人がもらうというよりも結婚する二人のお金って気がします。

社会人になってから家に入れるお金は当然親のものだと思っていました。私は4万でしたけど、家賃や家事のことを考えると、少ないぐらいと思ってました。

私は式、披露宴、新婚旅行等すべて行いませんでした。二人にそれだけの貯金が無かったですし、あまり意味が無い気がしていたので。周りからは「親が出してくれるでしょ」と言われましたし、親も出す気でいたようですが、姉の時は親の援助が一切なかったので(姉の旦那が断った)私も援助はいらないと申し出ました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。自分の生活に対して何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。
ボーナスの時には多く送金しましたし、
食事やプレゼント、旅行と、思いつく親孝行もしてるつもりです。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

けれどお金はあるに越したことはないと思います。

将来の為に貯蓄したいから、という意味で節約をしたい、と私は思っています。無駄なお金は使いたくないのです。

さらに、私が式や結納を簡略化、さらに新婚旅行を国内にとか、しようとすると、親はそんなの許さない、というのです。

そういう親の矛盾した行動とかも私には理解できません。

お礼日時:2006/12/01 06:12

結婚おめでとうございます。


前の回答の方達と似てしまいますが、一言。
回答の前に、分からないことが一つ。結婚式はどうするのでしょう?
やらないのでしょうか?結納金の質問もあるということは、結納があった(もしくはある)と言うことですから、結婚式や披露宴は行うのですよね。
やるのなら、そのお金はどなたが出すのでしょうか?そこが明確ではないです。
もし、お母様が出すのなら、全部渡してあげてこのお金を結婚の資金で使って貰うと言うのがすっきりして良いと思いますけどね。
今、80万円貰って、その後おじいさまがいくらかくれると言うことですから100万円以上貰うのですよね。だとしても、普通の結婚式(披露宴も含む)と新婚旅行の半分を出したら100万円以上掛かりますよ。あなたが、全額貰ったとしても、それで消えてしまうと思いますし、お祝い金が入ったとしても、収支で多少プラスが出ればいい方だと思った方が良いです。

法律的なことは分かりませんが、私の物という主張は通らないと思いますよ。全て、自分の貯金でやるのなら別ですが。
また、家庭に入れたお金は何という名目で入れたのですか?
通常、自分の生活費の一部(食費や光熱費など)としてもしくは、それまで育ててくれたお礼と言った意味も含めて、入れるのが普通です。それを貯金してくれるかどうかは親の気持ち次第であって、それを生活費なりに使ったとしても文句が言える物ではないと思います。
渡すときに、貯金してあげると約束していたのなら別ですが。

ですから、酷な言い方に聞こえるかもしれませんが、貰ったお金は誰の物という事は言えませんが、お母様にあげてしまって妹さんと同じように結婚資金を出して貰うの方が丸く収まると思いますよ。

また、将来生まれるあなたのお子さんに何かやって貰うことを期待したような事はやめた方が良いです。自分で育てる気でいた方が良いです。
まあ、旦那様のご両親がやってくれることもありますしね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。
その上で家に送金していました。

私は貯金も計画的にしていますし、
結婚式~新婚旅行、新生活準備、
全て自分で払うことも十分にできます。
それで貯金がなくなるというわけでもありません。

なので結婚式の費用は、友人関連以外は親が出す予定だったのですが、
他の方の回答をいただいて、全て自分で払い、お祝いとかも全てもらおうと考え、親に話しましたが、それだと、私や将来の孫になにもしない親と思われるのが嫌で気に入らないみたいです。ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

将来生まれる子供に何かやって欲しいとも思っていません。
関わらずにすむなら関わりたくありません。

Turbo415さんの「丸く収まると思いますよ。」という言葉でもう納得しました。そうしようと思います。

お礼日時:2006/12/01 00:05

結納金


結婚式の費用
新居の家電や家具
など、結婚するにあたってのかかる金額ってけっこうかかる物です。
それを、親が出してくれるのならお祝い金は親の物かな。
と思います。
それを、自分でするならそれでも良いのでは?

私は来年、春に結婚しますが引越し費用、結婚式費用な全部自分でします。親からは一切お金はもらいません。
その代わり?お祝い金は私がすべてもらいます。
でも、お祝い金だけでは結婚式もできません。ボーナスや貯金を使いますよ。
結納はしませんでした。


あと、社会人になってからお金を家に入れるのは当たり前かと思います。これは生活費です。
社会人になったら貯金は自分でする物だと思います。

この回答への補足

私は一人暮らしで「すべて自分で生活」しています。何かを手伝ってもらったり、買ってもらったり、食べ物やお金を送ってもらったりしたことは一度もありません。←やって欲しいと思っていたわけでもありませんが・・。その上で家に送金していたのですが。

tete-shimoさんのように、全て自分でやることにして、
全て貰うことにしようかと思い始め、親に話しました。

すると、「それだと、向こうの家の親から、何もやってないと思われるのが嫌だ」みたいなことをいって、ものすごく不機嫌になって文句を言われました。

補足日時:2006/11/30 23:39
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結納金は誰が受けとり何に使うもの?

結納金は誰が受けとり何に使うものですか?

女性側の両親が受けとり、その後何に使われるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

今は主流ではないと思いますが、
結婚は「親が執り行う儀式」でした。
結婚する当人より親が張り切ってやるものでした。
結婚相手も親が捜してきましたからね。

私の結納の時は、(25年前)
100万現金と、40万のダイヤ、結納飾り自体が、10万ほどのもの。(派手)
半返しで、50万結納の場で返し、時計を新郎へ(10万程度)
仲人へ両家の親それぞれから、5万ずつのお礼をします。

仲人はその後、両家へ10万つづ結婚祝いを届けます。
結婚式披露宴が終わり、新郎新婦が新婚旅行へ行っている間に、
両家の親が仲人宅へ出向き、10万ずつお礼を渡します。

同じお金がグルグル廻ります。

さて実質残った30万程度のお金ですが、
これは花嫁の親が管理しています。
「花嫁はお金などと言う汚い物に触れてはいけないし、お金の事を考えてもいけない。」のです。
親に万事任せておけばよかったのです。

この30万に、+親の財力で持って
嫁入り仕度をします。
もちろん、30万に手をつけなくていいなら
そうします。
だいたい10年間は、夫の稼ぎで花嫁の物を購入しなくていいように、
服や下着、ハンカチから靴、和服、化粧品10年分用意します。
新郎は、花嫁にするのは食べさせることだけ。と言う風にしました。
もちろん、親は五大宝石も用意します。(ダイヤ、パール、サファイア、ルビー、エメラルド)
また、新郎へ大島紬の和服一式もあつらえます。
家具はドレッサー、箪笥、ベッド、布団一式などです。車を持たせるところも。

なぜか地方によって、食器棚と食器鍋釜は新郎側が全部用意する所があります。
食べることに関しては、男が全責任持つということか?

花嫁道具を入れる入れ物(新居)は全部新郎側が用意します。
新築する場合もあるし、借りる時は初期費用は男側が全部出す。
花嫁道具にふさわしい広さが求められます。

もちろん、こんなことができるのは、一部の人に限られますがね。

100万もらったら、1000万ぐらいの支度をして、
出すものだとか言う人もいます。ぶるぶる。

花嫁道具は、嫁の個人的財産ですので、
たとえ夫であっても手につけることは許されません。
これは、嫁の地位が低く、女性に人権が無い時代、
花嫁道具は嫁の個人財産として、身を守りました。
売り払って逃亡資金にすることもありました。(私はそうしました。)
目録を作り、新郎側に渡し、
荷物を納めて、近所に披露したあと
腰紐の一本でもなくなっていたら、それは新郎側の責任を追及されます。
(目録が証明する。)

また、花嫁道具を新郎と花嫁が一緒に選ぶと言うことも出来ませんでした。
どういう大きさなのか、テイストか、何を買うのか
一切新郎は知らせれません。
なぜなら「花嫁のものだから」です。
花嫁とその親が買いに出かけるのです。

新郎は知りたくても許されませんでした。(こっそり花嫁に聞けるけどね。)
箪笥の中身も一切干渉はできません。

このようにして立派に仕度が出来る親ならいいのですが、
そうでない時は、肩身が狭くなるので、
嫁いびりや理不尽な要求でも
黙って耐えるしかなかったのが、多くの女性だったと思います。

とにかく結納金と言っても、手元に残るのは微々たる金額です。

私の場合は親が管理していたので、どうなったか分かりません。
結婚式費用の一部に当てたと思います。
そこは親子の信用ですし、
花嫁が自らそろばんをはじいて、
結婚費用の算段をするなど「はしたない」行為と言う時代でしたので。
「新郎の親や自分の親の言うとおりにするのが、よき娘である。」
「娘の時は親に従い、嫁いでは夫に従い、老いては子に従え」という教えが
まかり通っていた時代です。

しかし裏を返せば、自分の人生の大事な節目なのに、
親任せでいいものか。
それを「いいお嬢さんだ」「いい奥さんになれそう」というのは
夫側に都合のいい、世間知らずで一生いることが、
いい嫁の条件ということです。おそろしい。
一人の人間の意志を認めていないということ。

今のは昔の結婚事情から変化する過度期だと思います。
結納金は花嫁自ら管理し、新郎と相談して
家具を買う足しにしたらいいのでは?

そもそも30万程度しか残らない結納金ですから、
ちょっとした家具を買えばすぐになくなります。

今は和服も和ダンスも、ドレッサーも布団も
買ってまで嫁に行きませんからね。
車や、ゲーム機の方が重宝されますかね?

私は親戚や友人からの結婚祝い金も、
親に預けて親が全部お返しやなにやらしていました。
10年後、
私の10才離れた妹は、結婚の時
祝い金を全部自分で管理すると言い出し
(お返しも全部自分で決める)
家具も新郎と一緒に見に行くと言い出し、
結婚は親が取り仕切るものだと言う考えの
親とものすごい喧嘩をしていました。

妹は、「私が結婚するのだ。彼も箪笥を使うんだから、彼の好みだって聞かないと。
当たり前の事でしょう。お母さんが結婚するのではないのよ。
私と彼が使う箪笥よ。自分の貯金で買うから親は黙ってて。
お祝いも、私へのお祝いなんだから、私が全部預かって当たり前。」
そういう考えでした。

最後は親も根を上げて、「若い人の勝手にすればいい」になりました。


あの頃から親の名前で招待状を送るのではなく、
新郎新婦が招待する形になってきましたね。


以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

今は主流ではないと思いますが、
結婚は「親が執り行う儀式」でした。
結婚する当人より親が張り切ってやるものでした。
結婚相手も親が捜してきましたからね。

私の結納の時は、(25年前)
100万現金と、40万のダイヤ、結納飾り自体が、10万ほどのもの。(派手)
半返しで、50万結納の場で返し、時計を新郎へ(10万程度)
仲人へ両家の親それぞれから、5万ずつのお礼をします。

仲人はその後、両家へ10万つづ結婚祝いを届けます。
結婚式披露宴が終わり、新郎新婦が新婚旅行へ...続きを読む

Q親類や親の友人からの結婚祝は親のものなの?

先日海外で挙式を済ませた主婦です。海外挙式に出席しなかった叔父からお祝い(現金5万円)を母が預かったらしいのですが、私たちには渡してくれません。

母が言うには「親戚付き合いは今まで親同士でやってきたのだからこれはうち(家)にくれたものだ」と。さらに今までもいとこが結婚しても、家(親同士)でお祝いを渡してきたし、それが習慣だと言うのです。
ついでに、母のいとこと、母の友人からもお祝いを頂いたようですが、これも母からお返しと御土産をすでに渡していて私には「渡しておいたから会ったらお礼をしてね」というのです。ちなみに、母のいとこからは何を頂いたのかわかりません(たぶん小額の現金)母の友人からはマグカップ2個だそうで、これはあとで私たちに渡すと・・・。

参考までに、叔父ですが、他の叔父叔母たちは 海外挙式に自費(1人約9万)で出席し、かつ1万円ずつ私たちに直接渡してくださいました。

母は頂いたものを「娘さんがご結婚しておめでとう」という意味合いで受け取っているのだと思います。それにしても、マグカップだけ渡してあとは親がもらうというのはどうなのでしょう?それとも「最初から親(家)にあげた」ということもありえるのでしょうか?

私としては、全て私たちから直接お返ししたかったので釈然としないのです。確かに直接の付き合いもないですが、でも親は橋渡しのような役割りをすべきで、親の付き合いがあるのならば親は親でお礼をあげるべきなのでは?と考えてしまいます。

旦那の実家では、私や旦那の知らない義母の友人から貰ったお祝いでも、きちんと義母は渡してくれたので、お返しと御土産を義母にあずけました。
母は私が違うんじゃないの?と言うと、代わりにお正月に、別に私たちには取り計らう、と言ってきましたが、人から頂いたものは別ものだと思うのです。私の考えが間違っているのでしょうか?

先日海外で挙式を済ませた主婦です。海外挙式に出席しなかった叔父からお祝い(現金5万円)を母が預かったらしいのですが、私たちには渡してくれません。

母が言うには「親戚付き合いは今まで親同士でやってきたのだからこれはうち(家)にくれたものだ」と。さらに今までもいとこが結婚しても、家(親同士)でお祝いを渡してきたし、それが習慣だと言うのです。
ついでに、母のいとこと、母の友人からもお祝いを頂いたようですが、これも母からお返しと御土産をすでに渡していて私には「渡しておいたから会...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。私も同じ経験があります。
海外挙式に出席できなかった、親戚や親の友人からのご祝儀(合計10万円くらい)は渡してくれませんでした。しかもお返しは私が負担しました。式の費用も自分たちで全て用意したのに納得できませんでした。ちなみに夫の親は全て渡してくれました。
でも、結婚してから半年後に私の両親がたまたま買ったマンションに入居した際に(家賃は親に払ってます)、家電製品(20万円相当)を買ってくれました(夫の実家は自分たちが使わなくなった照明器具をくれました)。さらに、1年後に自分たちでマンションを購入する際にも、援助(といってももらうのではなく借りるのですが)してくれました(夫の実家では、貸してさえくれない)。結局、私の親はご祝儀を全部くれませんでしたが、それ以上に買ってくれたり、気にかけてくれてます。一方、夫の実家はご祝儀は全て渡してくれましたが、何も買ってくれません(引越し祝いや引越しの手伝いなどもいっさいなし)。私の親は一見ケチに見えましたが、私が想像していた以上に助けてくれて、たかがご祝儀を渡してくれなかったことに不満を抱いていた自分が恥ずかしくなりました。質問者さんも、ご祝儀なんて小さなことは気にしない方がいいかもしれませんよ。

こんにちわ。私も同じ経験があります。
海外挙式に出席できなかった、親戚や親の友人からのご祝儀(合計10万円くらい)は渡してくれませんでした。しかもお返しは私が負担しました。式の費用も自分たちで全て用意したのに納得できませんでした。ちなみに夫の親は全て渡してくれました。
でも、結婚してから半年後に私の両親がたまたま買ったマンションに入居した際に(家賃は親に払ってます)、家電製品(20万円相当)を買ってくれました(夫の実家は自分たちが使わなくなった照明器具をくれました)。さら...続きを読む

Q結婚祝い金は誰のもの???

結婚祝い金ってどっちのもの?二人のもの?私のほうばかりで旦那はお祝いを一円ももらってませんこの場合も二人のもになるんでしょうか?私のほうは今までにお祝いをしているからもらったのにそれでも二人のものになるんでしょうか?教えてください。

Aベストアンサー

結婚式のときにいただいた結婚祝い金は、それぞれ個人のものですよね。
結婚後、一緒に暮らし始めてからいただくのは、やっぱりふたりのものでしょうね。
あなたとご主人のものというから嫌なんであって
新婚家族にいただいたと思えば、気持ちもちょっと違うかな?

新しく家庭を築くにあたって必要なものに使えば納得かな・・・

Q結婚祝いはだれに渡すのですか

結婚式の招待状はカップルの親が出すんですよね。では、招待されていないけれど結婚祝いを渡したい時は、本当は親に渡すんですか。ずっと友達に直接渡していました。 
基本的なことで恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

厳格にいくならば、招待の有無に関わらず、結婚の報告を受けたら速やかに当人の自宅(親元)に、ご祝儀を袱紗に包んで「持参」するのが本来です。
その上で、招待を受けている場合には、披露宴当日は空手で赴きます。
今はここまでする人は滅多にいませんから、やはり事前に本人に渡すのが現実的でしょうね。

Q実の家族への結婚内祝いはどのようにしたらいいですか

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり、どうしたらいいのか分かりません。

実の家族に内祝いは送るべきですか?(送っても大丈夫ですか?)
金額は何割でしょうか?通常の約半割で大丈夫でしょうか?
品物…というより送り方は、親戚の人達と同じように、のしとかを付けて(言い方を変えると、堅苦しい感じで)送るのでしょうか?

ちなみに私の知り合いは、兄弟に現金で結婚祝いを送り、お返しにカメラをもらったそうです。
『お返しなにがいい?』『カメラがいい』『じゃあそれで』みたいなノリだったそうです。

人や、地域などによって変わるのでしょうか?
あまり気にせず、私のやり方?で返してもいいのでしょうか??

あと、話は少しずれるのですが、親へのお返しもどうしたらよいのか悩んでいます…。
母親が、置物をくれたのですが、値段がはっきりと分かりませんし、
そもそも置物以前に、新婚生活の為に必要な電化製品など、100万円以上を出してくれています。
というより、今まで育ててくれたり、学費を出してくれたり…
親に関しては、言っていたら本当にキリがないのですが…。
皆さんは、親からの結婚祝い?は、どのように返しているのでしょうか?

常識がなくて申し訳ありません。

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、と勝手に思ったのですが、結婚式していないとあるので既婚でしたらすみません。既婚でしたら、なおさら妹さんの配偶者の方への手前、きちんとする必要があります)

こういったことは、地域や家で考えが全く違います。ものすごくフランクな家で、お返ししてくれるなんて、迷惑だったの?と考えるところは少ないと思うので、しておいた方が間違いないです。

私は姉妹へも兄弟へもどちらも10万包みました。物のプレゼントもしました。姉妹はお返し、というほどではないけれどと内祝いをくれました。のしはかかっていませんでしたが、手渡しでした。兄弟はありがとーだけでした。兄弟へは現金とお嫁さんに1万ぐらいのプレゼントをしましたがお嫁さんから「届きました。ありがとう」とメールがきただけで、内祝い的なものは何もなく、かなり感じが悪かったです。出産祝いも、兄弟がありがとーとメールしてきただけで、内祝いもお嫁さんからのありがとうの連絡すら来ませんでした。

私は未婚ですので、マナー本で兄弟には返しは要らないとなっているのであれば、元々祝いはする必要はないものですので、気持ちのない人に、気持ちを贈っても無意味かなと兄弟へは今後の子供関係の祝いなどの付き合いはしないつもりです。

こういったものは気持ちなので、お礼の手紙を書いて、妹さんの好きなものと(5千円とかでもいいと思うけど、きちんとした性格なら1万ちょいで)贈ったらいいのでは? 妹さんなら「嬉しかった」と感謝を込めたら好きなものを選んでいいと思います。のしは、妹さんが結婚されているのあれば、つけた方がいいですし、未婚でしたらどちらでもいいかと思います。けど、発送で送るのであれば、きちんと熨斗掛けしたほうが丁寧な感じにはなりますよ。

親御さんにはいりません!! 何かの時にご飯をご馳走するとか、それこそ手紙とか。これからいくらでも親孝行したらいいのです。


どうぞお幸せに☆

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q高額な結婚祝いのお返しについて

こちらでは、たびたびお世話になっております。

先日入籍を済ませ、今年の秋頃に挙式・披露宴をする予定です。
主人の祖母から結婚祝いとして20万円の現金をいただいたのですが、どの程度(金額)のお返しをすれば良いのでしょうか?
披露宴までは1年弱あるので、その前にお返しを済ませたいと思っています。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

No3です。

>主人は、『申し訳ないから全額返す』
これは絶対にしないで下さい。前にも書きましたがそんな事をすると『貴方からのお祝いはいりません』と言う意味になってしまい、マナー的に一番失礼に当たってしまいます。
ご主人にその事を伝えて理解していただいて下さいね。

またお返しですがお祖母様の年代だと何でも一通り持っていらしゃる事でしょう。(うちの祖母もそうですから)
なのでもし何でしたら感謝の意味を込めて披露宴で中座をお祖母様とするとかお祖母様にサプライズプレゼントをするなどと言った方法もありますよ。

またお二人とお祖母様の三人でぜひ写真を撮りその写真を額などに入れてプレゼントすると喜ばれますよ。
そしてお二人のお子さんが出来たら可能な限り会わせたり写真を送って差し上げることが何よりのプレゼントになります。
(うちの祖母もひ孫が生まれた途端孫はどっちでも良い、ひ孫が可愛いと言ってますから経験談です)

物をお返しするのも大事ですが、要は気持ちですから感謝の気持ちを伝えて下さい。

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む

Q結納金を返して欲しい!間違っているでしょうか?

恥を忍んで相談させて頂きます。
5年前の結納金100万円を私(妻)の母が持っています。
この度家を新築することになり、数ヶ月前母に「結納金を頭金に使いたいんだけれど・・」と持ちかけたところ、OKの返事をもらいました。
いよいよ支払いになったのでその話を母にしたら「そんなこと言った覚えは無い。あれは私のお金だから私が使う」と言われ、口論になりました。そうしたら「お祝いで半分位あげようかと思ってたけどそんな可愛くないこと言われたらあげる気が失せた」と言われました。

「100万ぽっちで結納返しなんてしなくていいよね」と母の独断で結納返しはしていません。
結婚式の費用は義父が、新居の費用は夫と私で全額出しました。
新築にあたって義父からは援助も受けます。
母はマイシーズン服を買い込み、スポーツジムに通って、ゴルフを習って、海外旅行にも行っています。祖父母の遺産が入ったからとローン無しで実家を建て替えました。駅近くのそこそこ広い敷地も母のものです。お金に困っているとは思えません。

義父にも夫にも申し訳ないです。結納なんてしなきゃよかった。
そもそも結納金って、新婦の支度金や新生活の準備費ですよね?母に「私のお金!」と主張されるのも納得いかないし、もう腹が立って仕方ありません。

母とは昔から度々衝突することはありましたが我慢していました。
でも今回は義父と夫に申し訳ないし、結納金だし、100万だし、少しでも頭金を増やしたいので諦め切れません。
結納金を返してもらう方法はないでしょうか?
それとも、返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

恥を忍んで相談させて頂きます。
5年前の結納金100万円を私(妻)の母が持っています。
この度家を新築することになり、数ヶ月前母に「結納金を頭金に使いたいんだけれど・・」と持ちかけたところ、OKの返事をもらいました。
いよいよ支払いになったのでその話を母にしたら「そんなこと言った覚えは無い。あれは私のお金だから私が使う」と言われ、口論になりました。そうしたら「お祝いで半分位あげようかと思ってたけどそんな可愛くないこと言われたらあげる気が失せた」と言われました。

「100万ぽっちで結...続きを読む

Aベストアンサー

>返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

はい、間違っていると思います。

もう5年も前にカツアゲされたものをどうこう言われても、今更って感じ。
5年間毎日催促続けていたならともかく、一度は諦めたお金なんじゃありませんか?
だとしたら、その100万円はもう貴女のお金ではありません。
結納金とは何ぞや云々とは別の問題です。

一度諦めたなら蒸し返しても無駄だし、狡いです。
諦めた時は諦めたほうがトク(=お母さんとこれ以上揉めないほうがよい)と貴女は考えたはず。
だったら貴女はその時、100万円使ってお母さんの一時のご機嫌を買ったのです。

高い買い物だと思うけど、使っちまったものは仕方ない。
勉強代だと思って、今後二度と同じ「買い物」をしなければよいのです。

そもそも新築は貴女とご主人の家でしょうから、二人で費用を工面するのが筋です。
第一実の母親とはいえ、そんな金に汚い人にマイホーム作りに関与させたら拗れる種を作るだけだと思いますけど。
後々余計な口出しされて夢のマイホーム作りにケチでもついたら嫌じゃありませんか?

今までずっと貴女は彼女に勝てなかったのでしょう?
だったら、二度と関わらないことです。

敵わない相手とは戦わない。これ最強。
宮本武蔵だって喧嘩相手は選んだから連戦連勝だったんだよ(笑)。

>返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

はい、間違っていると思います。

もう5年も前にカツアゲされたものをどうこう言われても、今更って感じ。
5年間毎日催促続けていたならともかく、一度は諦めたお金なんじゃありませんか?
だとしたら、その100万円はもう貴女のお金ではありません。
結納金とは何ぞや云々とは別の問題です。

一度諦めたなら蒸し返しても無駄だし、狡いです。
諦めた時は諦めたほうがトク(=お母さんとこれ以上揉めないほうがよい)と貴女は考えたはず。...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング