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 喪服にVネックのセーターを一枚入れて着ようと思っているんですが、大丈夫でしょうか?。

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A 回答 (4件)

お通夜の席だけかもしれませんが、原料のウールが


「動物の毛」なのでよくないって母から聞きました。

確か、お通夜では故人への哀悼の思いから殺生を避けるため、
「殺生」を連想させるものもだめって理由だったと思うので、
お通夜以外の席だったら、セーターでも大丈夫かもしれませんね。
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どうしても着るならワイシャツの下に着こんでください.こうすれば何ら気にすることはありません.何でしたら,貼る温ハップを貼って行くと

暖かいです.
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地味な色(黒・紺など)で、見えないなら、大丈夫。


冬のご葬儀で、風邪を引く人がよくいます。
出棺時はコート無しですので、寒くないように、厚手の下着などでご用心下さい。
また受付を頼まれたら、防寒を十分なさったほうが良いですよ。
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あなたの立場、年齢などで対応が変わります。


あなたが喪主側の親族であればやはりおかしいので、その場合はセーターをワイシャツの下に着た方がよいでしょう。
喪主側でも子供であれば服装はそれほど問題にならないでしょう。
単なる参列者の場合は、黒系などの喪服と違和感のないセーターであれば問題ないでしょう。
この時期、葬儀で無理をして風邪を引くことはありませんので、誰でも大目に見てくれるはずです。
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Q喪服のセーター(黒)の重ね着について。

首都圏に住んでいる20代女性です。
現在、叔父が緊急事態にあり、用意をしているのですが、
花冷えの季節で日中の寒暖差もあるため、
下着の上に、とっくりの黒セーターを着て、
喪服(洋装)を着ることを考えたのですが、
正装という観点からして、叔父やその周りの方々に
不快感を与えてしまいますでしょうか?
陽気が良い季節でしたら、このような事を考えないのですが。
ちなみに、質問させてもらった理由は、
このような着方で、式に参列したことがなく、初めてのため、
しかも近親の式の参列であり、この場でご意見を頂きたかったためです。
よろしくご回答おねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
私も寒がりなので、真冬の葬儀参列は辛いです。

私の場合は
真冬の時は冬物の喪服(洋装)を用意しています。
やはり生地の厚さが違うので(ウールが入るので)
春夏秋兼用のものよりも数段、温かいです。

しかし4月になると
真冬用はマナー的にもおかしいので
やせ我慢して春物を着ることになります。

そういう時は、下に長袖の暖かい下着を着る。
下着のパンツも、へそ上までの股上のあるもの。
ストッキングを二枚重ね。
ガードルはロングで、さらにペチコートは
キュロットタイプのものを履く。

最後は腰にカイロを貼ります。

そうやって、見た目は春物の薄い物を着ておいて、
中のほうでがっちり保温です。

鉄筋のビルの室内での儀式なら
空調があるのでいいでしょうが、
田舎の旧家で
襖や障子を取っ払って
縁側をがらりと開け放っての自宅葬儀は
寒くなるでしょう。(経験有り)
座布団に座るときに、春コート(原則黒)をひざ掛けにするなどで
しのいでください。

あとは朝に保温効果の高い食品を食べるなど
中から体を温かくすることも考慮しては?

こんにちは。40代既婚女性です。
私も寒がりなので、真冬の葬儀参列は辛いです。

私の場合は
真冬の時は冬物の喪服(洋装)を用意しています。
やはり生地の厚さが違うので(ウールが入るので)
春夏秋兼用のものよりも数段、温かいです。

しかし4月になると
真冬用はマナー的にもおかしいので
やせ我慢して春物を着ることになります。

そういう時は、下に長袖の暖かい下着を着る。
下着のパンツも、へそ上までの股上のあるもの。
ストッキングを二枚重ね。
ガードルはロングで、さらにペチコー...続きを読む

Qこんな喪服ではダメですか?

私は20台未婚の女性です。
急に会社の人が亡くなってしまい、社葬をすることになりました。
喪服らしいものを持っていませんので、
黒のパンツスーツ(ウール素材)と黒のタートルネックのニット、黒の8CMのハイヒールで行こうと思うのですが、カジュアルすぎるでしょうか?
以前、親族の葬儀の時すごく黒いノースリーブニットに黒いジーパン、派手な黒いベルトで、従兄弟が葬儀にいて、特に何も言われてなかったのでいいのかなぁと思ってるのですが・・・。
その時は私は黒のポリエステルのパンツスーツに白い綿のシャツでしたが、黒のポリエステルのパンツスーツが今はサイズが合わず着られないのです。
仕事も忙しくて、喪服を買いに行く時間もなくって困っています。
お返事をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

Rikosです。

>ウールでも良かったのですね。
親が、化学繊維のテカテカした生地じゃないと駄目だというので心配しておりました。

ウールといっても、ゴワゴワした感じのウールでなければ、大丈夫だと思いますよ。
確かに化学繊維のテカテカした喪服が、多いとは思います。
一般的に売られている喪服は、どのシーズンにも着れるような化学繊維のものが多いですね。
でも、ウール素材の喪服もあります。

>襟が比翼かオープンしかありません。

なるべく飾り(リボンなど)のないものを、選んだほうが良いと思います。
比翼のものでも、大丈夫だと思いますよ。
最近では、肌の露出度もあまりうるさくないようですが、
できれば露出しないもののほうが良いと思います。

Qお葬式でジャケットの下に黒のニットはNG?

20代後半女性です。友人のお父さまが亡くなられ、私も心からお見送りしたいと思う方なのでお葬式に出席させてもらうという状況です。

お式は明日の昼にあるのですが、黒いスーツの下に着る予定だった白いシャツがある事情で現在洗濯中です。
白いシャツの代わりになりそうなインナーは『黒の半袖ニットセーター』(浅いVネック)しか手元になく、他にはコンビニで販売している黒キャミソールぐしか今から用意できるものがありません。
どちらもカジュアルすぎてNGでしょうか?

検索してみても、通夜の席や男性の場合なら黒セーターでも良いというような意見はみられますが、女性のニット着用については見付からなかったので質問させていただきました。
そこまで気にする問題ではないかも知れませんが、出来るだけ失礼な事がないようにしたいのでお願い致します。

Aベストアンサー

OKですよ

Qお葬式の服装について(職場の別部署の課長実母の葬儀)

本日お通夜ですが都合で行けないので明日のお葬式に参列しようかと思います。
職場の中の別部署の方の実母が亡くなりました。

職場関係の方のお葬式に行くのは初めてで、服装にちょっと困っています。
礼服はありますが、「そこまでしなくてもいい」と言われました。
地味な服装と言ったら、持っているのは黒のジャケットに少しデザインが入ったアシンメトリーな形の長めの黒スカートです。
インナーをどうすればいいか困っています。
黒の丸首のカットソー(Tシャツ素材)ですか??
白シャツですか?
地味な色のシャツですか?
黒のタートルニットまたはカットソーなどでもいいんでしょうか??

実は・・・お葬式に参列したことがないのでイマイチ礼服以外での地味な服装と言われてもパッと思い浮かびません。
その日は戻ってそのまま1日仕事です。(制服はなし)
お葬式に合うような服の手持ちがあまりなく、場合によっては購入しないといけないので、教えてください!!!

Aベストアンサー

本来ならば、礼服をお持ちであればそちらをお召しになるのが一番良いと思います。(間違いないですし、簡単です)そこまでしなくても良いという事をどなたがおっしゃったのか分からないのですが、その後仕事もあるし・・・ということでも含まれているのでしょうか。

まず、黒いお洋服をお持ちであればそちらがいいです。
ただし、光沢があるもの透ける物は避けた方が良いです。シャツですが、黒の方が良いです。ニット素材でもインナーですから構わないと思いますよ。
地味というよりシンプルなもの。(同じようなものですが)ただ、礼服をどのようなものをお持ちなのか分かりませんが、大抵女性の場合ワンピースにジャケットタイプが多いと思います。もしそうであれば、そのワンピースのみを着用し、お手持ちの冬物のジャケットとあわせたり、カーディガンをなかにはおったりして寒さ対策されるのも良いのではないかと考えます。
アクセサリーはなるべくしないように、もしするのであれば真珠ならOKです。
靴、ストッキングも黒のものが良いとおもいます。もちろんかばんも。会社ではカーディガンの色を黒から他の明るい色に変えてお仕事されれば特にお葬式といったイメージは沸かないのではないでしょうか?
ご参考まで

本来ならば、礼服をお持ちであればそちらをお召しになるのが一番良いと思います。(間違いないですし、簡単です)そこまでしなくても良いという事をどなたがおっしゃったのか分からないのですが、その後仕事もあるし・・・ということでも含まれているのでしょうか。

まず、黒いお洋服をお持ちであればそちらがいいです。
ただし、光沢があるもの透ける物は避けた方が良いです。シャツですが、黒の方が良いです。ニット素材でもインナーですから構わないと思いますよ。
地味というよりシンプルなもの。(同じ...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Qお葬式にベストは羽織っちゃだめ?

 ちょっと寒いので、スーツの下に黒のベストを羽織るというのはお葬式でやってはいけないことなのでしょうか?。

 どこかで「ベストはおめでとう」の意味があると聞いたのですが。

Aベストアンサー

黒なら全く問題ありません.

  http://www.formalstyle.jp/%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%82%BA%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%BC%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%AB/%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%82%BA%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%BC%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%81%AE%E3%83%AB%E3%83%BC%E3%83%AB/%E5%BC%94%E4%BA%8B%E3%81%AE%E6%9C%8D%E8%A3%85

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Qはるやま・コナカ・しまむら、安い礼服はどこ?

男性の喪服が必要です。
近くにお店があるのははるやまとコナカなのですが、どちらの方が安いのでしょうか?
サイトを見るとはるやまの方が安いですが、いざ店に行ったらビックリってことがないか心配です。
ジャケット・スラックス・ネクタイ・シャツ・靴の一通りが必要で、
また、黒なのであまりに安っぽいのも…という不安があります。
ただ安く済ませたいという気持ちもあるのでもしかしてしまむらにもあるのかな?と思ってます…女性ものの喪服は見たことあるんですが男性ものも置いていますか?
靴に関しては靴屋さんで安いものをと思っていますが、お店でまとめて買った方が安いとかいうことはあるんでしょうか?
まだ買うと確定していないのですが、買うとしたら急になるので通販は使えません。
このみっつのお店のどれかでと思っています。

また、喪服を買ったことがないので予備知識として憶えておいた方がいいことがありましたらそちらも教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じく大手スーパーが一番安く買えると思いますよ。イトーヨーカドーとか、西友とか、イオンとか、プレイベートブランドがあるところが一番安いと思います。ちなみに私は西友のセットアップで上下別々のサイズが買えるもので、正式な礼服ではないですが、黒上下で5,000円でした。シャツも1000円前後で買えますし、靴は東京靴流通センターなどがお薦めです。はるやまとかコナカとかアオキとかはCM費用の分、意外と高いですし、価格はほぼ同じでしょうね。しまむらでは紳士用礼服は見たことがないですね。

Qお通夜の服装で白シャツは大丈夫でしょうか?(女性です)

急遽お通夜の連絡があり、本日夜のお通夜に伺うことになりました。
独身25才で社会人になってから今まで喪服を着る機会がなかったので、喪服は持っていませんでした。
黒のシンプルなスーツ(リクルート用の)があるので、それを着ていこうと思っています。
こういうスーツの場合、いつもは白シャツ(Yシャツ)を着ていたのですが、お通夜の場合は女性の白シャツは駄目でしょうか?
黒シャツは持っていませんし、白シャツ以外スーツの下に着るインナーはカラーシャツかカラーカットソーしか持っていません。一番白が無難かと思うのですが、インナーは買ってでも黒い物でなければ、おかしいでしょうか。
仕事が終わってから着替えてすぐに行くので、あまり買う時間もないのですが、白シャツは絶対タブーということかどうかが知りたいです。
ご回答のほど宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お通夜ですか?
でしたら、白のシャツで大丈夫です。
http://www.e-sogi.com/sanretsu/fukuso.html

喪服は、今でなくても、揃えておいたほうが、良いと思います。


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