マイケミからオアシスまで復活してほしいバンド6選

妻とは6年前に知り合い、5年の同棲生活を経て
昨年結婚しました。子供はまだ居ません。

最近になって妻が2年前に浮気をしていた事が発覚しました。
(なぜ分かったかというと、半年前に引越しをしたのですが、
その際、捨てる物の中に妻の昔の手帳と携帯電話があって
それを見てしまったのです。)
妻にはまだ言っていません。手帳と携帯は保管してあります。

過去のことなので見なかったことにして心にしまおうと
この半年努力しましたが、やはり耐えられそうもありません。
全てにおいて信用が出来なくなってしまいました。

もし離婚ということになったら、不貞行為として慰謝料を
請求できるのでしょうか?また、相手の男に対しても請求できますか?

たしか、3年以上同居していれば内縁の妻と認められ、
慰謝料請求が出来ると聞いたことがあります。

専門家の方、ご回答よろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

ロコスケです。



5年間の同棲の後に結婚ですか?

僕は2年の同棲後、妻が妊娠して結婚しました。(笑)

一緒に生活する中で、妻の昔の日記とかが整理していて
出てきた時など、罪の意識はあるものの、つい覗いてしまったこと
あります。

手帳と携帯を見つけられて、半年間、自己葛藤の日々が続いたと
お察ししますが、考えが少し一人歩きしているように思います。

まず、奥さんとじっくり話し合われることが何より大切なのでは
ないでしょうか?
こちらの勝手な思い込みもあるでしょうし、奥さんにも疑惑を解消する
機会を与えるべきでしょう。

そして二人の溝がどうしても埋まらない時に、離婚調停したり、慰謝料の請求を考えても遅くないです。
慰謝料の請求が問題解決にはなりません。

もし、奥さんへの疑惑が濡れ衣であって離婚を迫れば、慰謝料を請求
されるのは、あなたかもしれないですよ。(笑)

仮定の上の仮定の質問に具体的にお答えするのは控えます。
相談に行かれたとしても、僕と同じ回答を聞かれることになるでしょう。
奥さんと充分に話し合われて、どの様な展開になるのかが予想できない
のは当然で、話し合いがこじれてしまってから、このコーナーに投稿質問
されるなり、弁護士に相談されるのが順序だと思います。
    • good
    • 0

焦点は以下の二つが具備されているかです。


1.2年前の妻の浮気時に、あなた達は結婚することが公に決まっていましたか。
  両家で結納済み、職場や友人たちには広く告知済み。
2.1がなされていてですが、間男はあなたたちが婚約済みと分かっていてセックスしていた。
間男に対して慰謝料請求は出来ます、精神的苦痛を受けただけで請求は出来ます。
問題は間男が慰謝料払うかどうかですが、この場合は100%払わないでしょう。
浮気時に上記1.2が揃っていても間男はしらを切りますよ、裁判起こしても携帯と日記と妻の証言だけではあなたの負けです。
その前にこの状況下であなたの願いを引き受ける弁護人がいませんよ、証拠不十分ととれても小額慰謝料のため弁護士は受けません。
よってあなたの取るべき手段は下記二つ。
1.妻との離婚と妻からの慰謝料請求、これは上記1が備わっていて、且つ妻が浮気認めたら裁判になっても適います。
2、間男の自宅調べ、複数回の内容証明郵便送付。慰謝料は取れませんが、間男の家族、結婚してれば妻、未婚なら両親に知らしめる。
以上が考えられる対応ですかね。
    • good
    • 1

質問の趣旨が、慰謝料の請求が「仮に裁判になったと仮定しても、認められるかどうか」という意味だと理解して回答します。


専門家ではありませんが、私でも答えられるところだけ回答します。

>3年以上同居していれば内縁の妻と認められ、慰謝料請求が出来ると聞いたことがあります。

確かに3年という期間は重要ですが、生計を一緒にしているか、とか、外部に対しても夫婦として行動しているか、とかいった点から総合的に判断されますので、本当の専門家の意見を聞く事をお勧めします。

そして、単なる同棲ではなく内縁関係と認められる場合は、不倫に対しては慰謝料の請求が可能ですが、一般的に損害賠償の対象になりうるのは「不貞行為」(ありていに言えば、配偶者以外の異性との性行為)ですので、不貞行為があったと合理的に推測できる証拠が必要です。つまり、相手の男性と頻繁に会っていた証拠だけでは弱い、という事です。

また、相手の男性が、内縁関係を知らなかったら、相手の男性には損害賠償に応じる義務はなくなります。ですから、「同棲しているらしいとは聞いていたが、単なる恋人だと聞いていた」等と主張された場合は、それを崩すのは難しいかも知れません。

勿論、裁判になったら勝てるか、という事と、損害賠償請求ができるか、というのは、かなり意味合いが違います。裁判になれば、相手の男性も、経済的&精神的な負担は大きいですから、勝ち負けの確率は半々だと思っても、示談で慰謝料を払う例はままあります。やはり、専門家に直接相談する事をお勧めします。地方自治体等がやっている無料法律相談もありますが、普通に相談に行っても1時間で5千円~1万円ぐらいでしょう。

OKWEBの内容が本になった事が関係あるのか、法律のカテゴリに「具体的かつ切実」な質問が増えました。しかし、弁護士との相談の経験が多い方はご存知だと思いますが、弁護士は、かなり細かく説明しても、白黒はっきり言ってくれない事がままあります。それは、弁護士として看板を張っている以上、はっきり言えない性格の事を、気軽に断言して、後で「ウソツキ弁護士」と言われると、その後の商売に差し障るからです。このようなサイトだと、細かい事情を知るのは困難ですから、本当の「専門家」から明確な回答を得られる可能性は、私はかなり少ないと思っています。
それから、納得されたら、質問の締切も宜しくお願いしますね!
    • good
    • 1

結婚前の事柄で、結婚を解消することは出来ません。

婚姻を継続しがたい重大な事由には当たりません。
    • good
    • 3

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。

旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。
今年3月に結婚したばかりです。交際期間1年半,旦那も私も28歳です。
結婚は子どもができたことがきっかけでしたが,流産をしてしまいました。

ふとしたことで旦那に浮気疑惑をもち,前に使用していた携帯電話をみてしまいました。
するとそこには浮気をしていた事実の他に,その浮気相手が妊娠し,おろしたことが書かれていました。
ちょうど私たちの結婚が決まった同時期です。
旦那に問いただすと,事実を認めました。
また,浮気相手には彼女(私)の存在を隠していたそうで,私と付き合って2カ月後ぐらいから付き合い始め,月に1,2度会うか会わないかだったようですが,恋人同士のような関係を送ったそうです。
浮気相手とは,私との結婚が決まった時に別れ,その後浮気相手の妊娠も判明し,おろしてもらったそうです。それからは連絡をとってないようです。

私も携帯電話をみたことはいけないと思います。
しかし,今まで優しくて誠実だと信じていた旦那に裏切られた気持ちでいっぱいです。

旦那は別れたくないと言います。結婚前の話だから,遊びだからと…。
しかし,この先旦那を信用し結婚生活を続けていけるのかどうか悩み続け辛いです。
旦那へは怒りもありますが,私は誠実に向き合ってきたので好きな気持ちも消えません。
前向きになろうと努力しても,裏切られたことを思うと涙がとまらず,食事ものどを通しません。

離婚し,新しい人生を歩むべきか。
もう一度やり直すべきか。
どうすればいいでしょうか。

アドバイスやご意見などあったらお聞かせ下さい。

長文,まとまりのない文章ですみません。。

旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。
今年3月に結婚したばかりです。交際期間1年半,旦那も私も28歳です。
結婚は子どもができたことがきっかけでしたが,流産をしてしまいました。

ふとしたことで旦那に浮気疑惑をもち,前に使用していた携帯電話をみてしまいました。
するとそこには浮気をしていた事実の他に,その浮気相手が妊娠し,おろしたことが書かれていました。
ちょうど私たちの結婚が決まった同時期です。
旦那に問いただすと,事実を認めました。
また,浮気相手...続きを読む

Aベストアンサー

No.12ですが補足です。
今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という
あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。
それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから
そう考えても仕方ないとは思います。
ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり
悪意に取ってしまったりしていませんか?
あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり
他の事が見えなくなってしまってはいませんか?

子供の頃から
『人の気持ちに立場になって考えなさい』とか
『人の心の痛みが分かる人間になりなさい』って親や学校で教わりました。
誰でもそう言われて育ってきました。
しかしそれは分かっている事だけど その言葉を使う時は
殆どの場合 その『人』って自分の事として当てはめてしまっているのです。
『何で私の気持ちが分からないの?』とか『立場が逆だったらどう思うの?』
と言ってしまってますよね 自分の立場になれって言ってしまってますよね。
それって “人の立場で考えている”のではなく
“私の立場で考えろ”って言ってしまって 
自分の気持ちだけを押し付けている事に気付いていません。
そんな状態に陥っていませんか?

あなた自身の気持ち あなた自身が良く考えて結論を出す問題ではありますが
ご主人や泣く泣く身を引いた彼女の気持ちにもなって考えてあげてください。
そんな事をしたご主人とは別れてしまえという意見が多いですが
結婚前のご主人の行動は良いことではないということはわかります。
しかし僕ら回答者はあなたのご主人全てを知っているわけではありません。
この先信用出来る人なのか
将来にわたって人生を共に出来る人間なのかを
あなた自身がよ~く考えてみてください。
最初っから完璧な人間はいません。
夫婦としてそれぞれが人間磨きをして成長しながら
信用のおける人間となって家庭を築きあげていくものではないでしょうか?
その辺の事 よく話し合って直ぐに結論をだすのではなく
しばらく生活していく中でで判断してもいいのではないでしょうか?
早朝ではありますが 気になったものですから補足させていただきました。

No.12ですが補足です。
今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という
あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。
それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから
そう考えても仕方ないとは思います。
ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり
悪意に取ってしまったりしていませんか?
あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり
他の事が見えなくなってしまってはいませんか?

子供の頃から
『人の気持ちに立場になっ...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q結婚前の配偶者(保険外交員)の不貞行為につて

結婚前の配偶者(保険外交員)の不貞行為につて
結婚して6年になります。
妻は再婚、私は初婚です。
妻はS生命の保険外交員です。

結婚前に嘘をついてお客とゴルフに行った事があり、その際に不貞を疑い、妻のメールを抜き出し検証しました。
すると・・・
その客とのやり取りにお互いに「愛してる・・・」とか「気持よかったよ」などの内容があり、更に、私には帰宅します。と送信した後に、その客には向かってます。などの明らかに不貞を示す内容のメールが多々見受けられました。

当時、妻に問い質しましたが、不貞行為は認めず逆切れ状態でかなり揉めました。
その後、相手の男にたいし妻の携帯から電話して問い質しました。
「やったのか?」すると条件反射敵に相手は「やってない!」

その後、妻はその担当を外れましたが結局その客は保険を解約したらしいです。

メールの検証からすると付き合ってた期間は長くても一年と思われます。
妻の仕事が終了してから居酒屋でデートをしたり、月に一回位のゴルフやその客の仲間と一緒に健康ランドへ行ってたとの説明でした。

その当時はそれ以上の追求はせずに数ヶ月後に入籍、現在に至ります。
しかし、ちょっとした喧嘩がキッカケでそのメールをもう一度検証してしまい、時系列で整理したところ、朝帰りの履歴もあり(06:00に今帰宅したよのメール)、妻を徹底的に追求してしまいました。

すると、不貞行為をしぶしぶ認めました。

その内容は、
キッカケは客とその仲間に行きつけの居酒屋へ何度か呼ばれているある日、客とその仲間の一人を妻が車で送る事になった時に、仲間を降ろした後にその客が運転を代わると言い出して運転を交代したとの事です。そして「ホテルへ行こう!」と言われ客が妻の車を運転したままラブホテルへ行った。それが最初の関係を持った時だと白状されました。

その後数ヶ月関係が続いた様です。

私が許せなかったのは私と当時旅行に行った際にも男にメールをしていて「本当は○○ちゃんと行きたいんだよ」と行った私をバカにしたメール、それと私とセックスした翌日にはその男ともセックスをしていた事があるなどの、あまりにも理不尽な妻の行動でした。

もうすでに数年経ってしまった、それも婚約中の不貞行為に対して相手を訴える事は可能なのでしょうか?
このまま妻を許し、相手に対して何も出来ない現状が歯がゆくてなりません。

お知恵、アドバイスを頂ければ嬉しく思います。
よろしくお願い致します。

結婚前の配偶者(保険外交員)の不貞行為につて
結婚して6年になります。
妻は再婚、私は初婚です。
妻はS生命の保険外交員です。

結婚前に嘘をついてお客とゴルフに行った事があり、その際に不貞を疑い、妻のメールを抜き出し検証しました。
すると・・・
その客とのやり取りにお互いに「愛してる・・・」とか「気持よかったよ」などの内容があり、更に、私には帰宅します。と送信した後に、その客には向かってます。などの明らかに不貞を示す内容のメールが多々見受けられました。

当時、妻に問い質しました...続きを読む

Aベストアンサー

離婚カウンセラーしてます。(本来は女性専門ですが)

結論から言うと、可能です。

不貞行為に対する慰謝料請求は、気づいた時から3年が時効です。(妻が認めた時から3年)

ただ、何点かハッキリしないことにはならないことがあります。

婚約中だった訳ですよね。
婚約指輪は渡しましたか?
結納はしましたか?

ベッドの上以外の場所で、結婚しようといって、相手がはいと言ったら婚約成立。
なので、そういう形式が必要だった訳ではありませんが、相手の男性が、貴方と奥様が「婚約中だった」と知らなければ不貞行為(不倫)にはなりません。

慰謝料と言うのは、別に不倫じゃなくても取れますから、訴えるのは自由ですが、不倫が原因で離婚したならば、まぁ200万くらい取れたかもしれません。

が、婚約中だったことを知らないとしたら、不倫の慰謝料とは違う慰謝料(精神的苦痛)になりますから、10万くらいになるのかなと思います。

ただ、奥様からは取れますよ。
婚約成立していたわけですからね。

また、奥様に痛い目に合わせたいのであれば、相手が既婚であれば、奥様は当然貴方と相手の奥様と、両方に支払うことになりますから、痛いでしょう。

また、私は不貞行為は大嫌いなので、一つ助言。

夫婦の財産はありますか?

どんな理由で離婚しようと、財産は5:5に近い比率で分配します。

が、夫婦の財産を勝手に処分(使い込み)した場合、どうなるかご存知ですか?
罰金15万くらいです。

つまり、財産が500万あったとして、貴方が離婚したら250万は奥様に渡すのが普通ですが、
480万を使い込んだとしたら15万奥様に罰金を払うだけで済むということです。

ちなみに、これは一般人としての意見なので、何も責任は取れませんので、どう行動したとしても自己責任でお願いしますね。

離婚カウンセラーしてます。(本来は女性専門ですが)

結論から言うと、可能です。

不貞行為に対する慰謝料請求は、気づいた時から3年が時効です。(妻が認めた時から3年)

ただ、何点かハッキリしないことにはならないことがあります。

婚約中だった訳ですよね。
婚約指輪は渡しましたか?
結納はしましたか?

ベッドの上以外の場所で、結婚しようといって、相手がはいと言ったら婚約成立。
なので、そういう形式が必要だった訳ではありませんが、相手の男性が、貴方と奥様が「婚約中だった」と知らなければ不貞...続きを読む

Q結婚式前1ヶ月の彼氏に浮気されました

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてストレスだった。何回かキレられたのが本当に嫌だった」
「結婚はするよ。でもキレるのは本当にやめてほしい。今だけの一過性のものだと信じてる」
「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

等々話されました。

実は以前にも同じようなことがありました。今まで何度も彼からフッて、彼からヨリを戻してくることを繰り返していたのですが、私と別れてる期間に付き合った彼女と、私と戻ってからも何度か会ったり、「彼女にめっちゃ泣かれて揺れている」 とか言われました。

今回も同様で、相手の「好き」という気持ちを利用していたんだと思います。泣くほど好きにさせて、ヤって…。最低だと思います。
さらに、何が何でも私と結婚したい、というような言葉もなく、「お前が別れたいならしょうがない」という態度にも傷ついています。

これから衝突がある度に他の女に行ったりするのか、そうさせないためにビクビクして暮らすのか…。そう考えると辛すぎます。
式場も二次会も全部キャンセルして別れた方がいいと頭では理解しています。

なのに、なかなか踏ん切りがつきません。
今までの思い出、普段の彼の優しさなどが忘れられません。
もうすぐ29で年齢的な不安も正直あります。
どうかご意見いただけると有難いです。

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてス...続きを読む

Aベストアンサー

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述べていますが・・・。
新居に連れてきたこと・・・ありえないですよね。
たとえ仲直りしたとしても、そこに住むことになれば、あなたはこの事実を引っ越さない限り
忘れることは出来ないからです。
その場所に居れば、つい先日の忌まわしい3人での話し合いの場を鮮明に思い出してしまいますもの。
しかも、そこに3回も連れて来てるのですよ?確信犯です。

一緒に居たいと泣きつかれたのならば、ホテルにでも連れ込めばよかったものを・・・(良くないが・・・)
あろうことか、新居ですよ???

彼自身が結婚することに覚悟が出来てなかった証拠です。

確かに迷うことは人間ですからあります。
これからのあなたの人生も背負っていかなければならないという責任感に押しつぶされそうに
なってしまうこともあるでしょう。
たった1度の過ちならばまだしも・・・。3度もならば過ちじゃ済ませれません。

結婚前にはいろいろなトラブルが良くあります。
それはお互いに責任というのを感じているからストレスが出てくる。
でもそれは皆感じ、皆悩み、皆乗り越えていくものです。

彼はそれに逃げたのですよ。

それは、彼の言葉でよくわかりますよね?
決定権をあなたに委ねている。

いかにもあなたのことを考えて・・・のように思えますが、違います。大間違えです。

あなたのことを本当に考えれば、もっと自分の気持ちをあなたに伝える努力をします。
あなたと結婚したいと思えば、どんなことでも詫びて、土下座でもするくらいの覚悟があるはずです。

>「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

そんなの逃げです。悪いのは俺のほうだし・・・なんて言葉は自己保身に過ぎません。
そう言えば、あなたが許してくれる・・・そう言えばあなたは「私も悪かった・・・」と思ってくれる。
どこかでそう考えているはずです。

私の回答も他の回答者さまたちと同じく、はやりこの結婚は一度白紙に戻したほうがいいと思います。

「結婚はするよ?けれども・・・君だって悪い部分があるじゃないか・・・」などと
自分のしたことと同等のごとく言う彼の心情は、さほど今回のことを重く考えていないと思う。

9年お付き合いしてきたのだから、彼との絆はあったんだと思う。

だから、このままスッパリ切ってしまうのもあなたとしては心痛いはずです。
けれども、事が簡単ではないため、やはり彼に制裁を与える必要があると思う。

それを受けて彼自身の人生において、あなたしか居ない!あなたとでなければならない!と
強く感じれば、どんな努力でも今後してくるでしょう。

そうなれば、本物かもしれない。

だからこそ、今はちゃんと区切りをあなたもつけなければならないよ。

このまま続きは出来ないよ。
それはあなた自身にとって本当にマイナスになってしまうからね。
一生後悔してしまう。
あなたもそれを想定できているわけだからね。

運命が二人を結びつけるのであれば、必ずこの先重なり合う日が来ます。
だからこそ、今はこれを乗り越えなければならない。

一度全部白紙にして、あなた自身もすごい傷を追うと思う。
周りの目も気になるだろう・・・両親への申し訳なさも感じるだろう・・・

結婚式に対して女性は強い思い入れがあるけれども、主役は女性と感じてる男性って
思いのほか興味がないのよ・・・それって仕方ないことなの。
だけれど、あなたとしては一緒に考えて欲しいのに、ノラリクラリの彼に苛立ちを感じたから
キレたりしたんだと思うんだ。気持ちはよく分かるけれども、その点に関してはあなた自身にも
非があることは認めないといけないよ。

だからって彼が他に気を許していいのとは問題が違うからね!!
ただ、男性ってそういうところがあるってことは、知るべきだからね。今後のためにも。

本当に辛い思いをされていると思う。
こんなことになるとは思って居なかっただろう。
これから明るい未来が待っていると思ってた矢先だったから、突然崖から突き落とされた気分だろう。

だからこそ、現実をしっかり受け止めて欲しい。

このまま進むのならば今回の出来事を一生思い出さないくらいの覚悟が必要。
このことを責めることなく、彼を信じれるのならば、このまま進むのも良しかもしれない。
それにはあなたは弱音を吐かない以上の苦悩が待っているのを耐え続けれる覚悟が必要だからね。


私の友人も同じことがありました。
そしてその彼女という人が妊娠して中絶までしていました。
それを結婚式直前に友人は知ったけれど、見てみぬフリをして結婚しました。
結婚16年経った今も友人夫婦は子供が居ません。
友人はそれがすごい悩みです。あの女とは出来たのに私とは出来ないと・・・。
夫婦関係は今でも良好そうに見えますが、友人はそこのとを今でも根に持っています。
そして、意地であのとき結婚しなければよかった・・・なんであんなに執着したのかが分からない。
だから、結婚して彼を手に入れてもこの16年ずっと不安と後悔の連続で
あの出来事をひと時も忘れられない。と、事あるごとに泣いています。


あなたにも同じようになって欲しくないな・・・。
後悔するような結婚生活をスタートさせて欲しくない。

たとえ彼と結婚する未来だとしても、一度はちゃんとあなた自身も区切りをつけて欲しいと願います。

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q主人の過去の浮気に慰謝料の請求はできますか?

結婚9年の主婦です。
最近夫が浮気していたことが発覚しました。現在はその女性とは切れているようですが、浮気していたことに全く気付くことができませんでした。しかも、夫の方から肉体関係を持ち、心も相手の方に行っていたようです。
もう済んだことだし浮気の間、私が気付かずにいたので「精神的苦痛はなかったはず」と夫は言います。「ちゃんと家族サービスはしていたし良い夫だったはずだ」と。
正直言いますとセックスレスが2年ほど続いています。子供がいるし世間体もあるので離婚には踏み切れないのですが、夫の気持ちが私にないく家政婦・子育て係なのでこのまま将来的にも結婚生活を続けていくのが不安です。子供と世間体で繋がっているようなものです・・・
どうしていいのかわかりません。

もう終わった浮気相手に慰謝料を請求する事はできるのでしょうか。
せめて、それで立場的に優位に立ちたいです。
どうか、客観的な意見をお聞きしたいのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当方、既婚男です。ご質問者様(奥様)のご心痛に全面的にご同情申し上げます。「精神的苦痛はなかったはず」、「ちゃんと家族サービスはしていたし良い夫だったはずだ」などとホザイているご主人様の脳天をイッパツぶちかましてやりたいくらいです。

ご主人の浮気は数年前で「もう終わってしまった」んでしょうが、そのことを「最近、知ってしまった」奥様が「精神的苦痛」で「どうしていいのか」とお悩みなわけです。その「最近の奥様のお悩みを、全く取り合わないご主人」には、民法第770条第一項第五号「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」を根拠に「離婚の申し立て」を行いましょう。そうすれば、多くのご回答者様がおっしゃっている「相手方からの慰謝料請求」の危険性も発生しません。
「その他婚姻を継続し難い重大な事由」って、ご主人が奥様を蔑ろにしており、子供と世間体しか拠り所が無いことを指しています。

実際に奥様に離婚のご意思が無くても、この申し立てによりご主人には少し(大いに)反省していただきましょう。「子供と世間体」だけで繋がり、「将来、結婚生活を続けていく自信が無い」奥様のお悩みを、少しでもご理解いただき、奥様が優位に立つための原動力といたしましょう。

当方、既婚男です。ご質問者様(奥様)のご心痛に全面的にご同情申し上げます。「精神的苦痛はなかったはず」、「ちゃんと家族サービスはしていたし良い夫だったはずだ」などとホザイているご主人様の脳天をイッパツぶちかましてやりたいくらいです。

ご主人の浮気は数年前で「もう終わってしまった」んでしょうが、そのことを「最近、知ってしまった」奥様が「精神的苦痛」で「どうしていいのか」とお悩みなわけです。その「最近の奥様のお悩みを、全く取り合わないご主人」には、民法第770条第一項第五号...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q結婚前の妻の不倫

結婚して15年経ちます。子供も2人いて、それなりに幸せに暮らしています。詳細は省きますが、最近になって妻が結婚前に職場の上司と不倫をしていたことがわかりました(妻と私は違う会社です)。結婚後は会っていないとの事です。結婚前の事ならば「不問」に伏そうと思っていましたが、私との結婚が決まったときに、「信頼している上司に紹介したい」といって、居酒屋で対面していた人だとわかったのです。知らずに挨拶までしていました。結婚式にまで招待していました。
 昔の事だと思いながら、時折、非常に腹立たしく思います。皆さんどう思います。結婚前に知っていたら結婚しなかったでしょう。

Aベストアンサー

婚約中の浮気は、不倫同様に損害賠償が認められる=民法上の不法行為です。社会的にも傷つく人間がいる行為。
器の小さい人間ほど、自分の悪行を正当化したがるものですが、
「貴方が自分で自分を傷つけているだけ。自己責任。」とはいくら何でもお粗末です。頭悪すぎて、大の大人が言ってるとは思えない。
殺人事件の遺族にも同じことを言うつもりでしょうか。
まして、匿名だからってこのような場所で得意気に話せる下等な品性には閉口です。痛々しいと思っている人は大勢いるようですね。
まあそんな小物なんてどうでもいいですけど(どうせ質問者さんも相手にしてないでしょうし)。

現実的に離婚や慰謝料請求できるかといえば、さすがに難しいですよね。
でも、無理に許す必要はないんじゃないかと思います。どう言い繕ったって裏切りだし、奥様から償いがあったわけでもないし。
「決して許さないし、一生忘れないから」と奥さんに告げてはどうでしょう。
その上で、全く今までどおりの生活を送る(ことある毎に持ち出すと反発されるので)。決して実生活で不利益を与えてはいけません。あくまでも、奥さんにとって価値のあるいい夫であり続ける。
けれども何度その話題になっても「怒りも苦しみも絶対に忘れない」と言い続ける。奥さんが針のむしろで罪悪感を感じることで償ってもらうのがいいと思います。

婚約中の浮気は、不倫同様に損害賠償が認められる=民法上の不法行為です。社会的にも傷つく人間がいる行為。
器の小さい人間ほど、自分の悪行を正当化したがるものですが、
「貴方が自分で自分を傷つけているだけ。自己責任。」とはいくら何でもお粗末です。頭悪すぎて、大の大人が言ってるとは思えない。
殺人事件の遺族にも同じことを言うつもりでしょうか。
まして、匿名だからってこのような場所で得意気に話せる下等な品性には閉口です。痛々しいと思っている人は大勢いるようですね。
まあそんな小物...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報