人生最悪の忘れ物

結婚して2年です。私の両親はきちんと何でもしないと気がすまない派。旦那の両親は何にもこだわらない派。
そもそも結納をしなかったことで親同士がうまくいっていません。
私の親戚・近所もはみな大事に育てた娘を嫁がせるのに結納は当たり前という考えで実際にちゃんと結納をしているので私がしなかったことを母は周りからかなり言われているようです。
しなかった理由は旦那の方が結納はしないのが当たり前でお兄さん二人もしなかったからです。一度も話題にもなりませんでした。
それからというも何かあるたびに「結納もしないような家に嫁にやったわけじゃない!」と言います。
私の旦那も兄弟が結納をしていないのでそれが失礼とは思わず何も考えていません。それに気づいてもいません。
旦那の両親の誕生日・父の日・母の日になると「結納もしないような親にする必要ない」と私の母が怒ります。しかも旦那の特にお母さんはもらうものはもらうという考えで子供たちからのプレゼントを催促します。あげないわけにはいきません。
旦那は結納が理由で私の両親が怒っていることを知りません。
このままでは私も疲れてしまうので旦那にハッキリ怒っている理由を言った方がいいと思いますか??
もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか??

A 回答 (10件)

>もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか??



結論から申し上げると、うまくいく必要はありません。
もともと違う考えで当たり前です。そこを受け入れてあなたたちご夫婦が間に入り両親の考えの違いを割り切るしかありません。
ですからまずはご主人に怒っている理由は話した方がいいです。ご主人には常にあなたの相談相手、味方であってもらいなさい。

>旦那の両親の誕生日・父の日・母の日になると「結納もしないような親にする必要ない」と私の母が怒ります。
これはどうしてプレゼントしていることをあなたのお母様が知っているのですか?あなたが報告しているのですか?だとしたらこのような報告は無用です。気分を害するだけでしょう。
もし「プレゼントしているのか?」と聞かれたのならば、「わたしはしてないけど◯◯(旦那さん)がしたと思うよ」ぐらいに言っておけばいいのです。事実は違うにしても。だからこの先聞かれても息子である旦那さんに任せることにしたと言うようにしたらいいと思います。

結納のことはもう仕方ないですから耳にタコができても聞き流すようにして、時間をかけてあなたが幸せな結婚生活を送っていることをわからせるしかないですね。
そしてあちらのご両親の愚痴だったり、お母様が不快に感じるような話はしないようにすることも大切です。火に油を注ぐことになりますから。
結納をする家の方が今は少ないですよ。そこまで言われるようなことじゃないです。ご両親も結納をしたいならば「結納を交わしましょう」と相手のご両親に言うべきだったのですが、あちらのご家庭で話題に上らないくらいのコミュニケーション不足だったことを人のせいにしていては何も前に進まないですよね。

恐らく結納はきっかけに過ぎず何もかも気に入らないのでしょうから、無理に仲良くさせようとすることはありません。
ご主人にもっと精神的にも頼って下さい。夫婦なのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
うまくいくのは難しいと私も思っています。それでも私たち二人が両方からいろいろ言われてもお互いを嫌にならなければ大丈夫だと思います。
ちなみに義母はプレゼントを催促し、言うことを聞かないと恐ろしいほど怒るので希望通りにしています。そのお礼の電話が私たちにありその後、私は何も言わなくても私の母にまで電話して何もかも報告するのです。その際、プレゼントが気に入らなくても平気で私の母に言うので母は私に同情し怒っています。
そんなことが何回かあってから結納のことをうるさく言うようになってしまいました。
私がけっこうコキ使われているのが分かってしまうのでお嫁にあげたことを後悔しているようです。
結納も最初に言えなかったのは顔合わせのときに相手のお母さんが全て命令口調で息子ですら意見を言えないお母さんだということがわかったからです。
何とか頑張ってみます。
旦那もかわいそうなくらいいつも命令されているので私までが怒っていたら嫌になってしまうでしょう。
無理には親同士を仲良くさせないようにします。

お礼日時:2006/12/22 22:04

こんにちは。


そうですね~、旦那様に言うよりもお母様にはあまり義母の話はしないようにすればいいんじゃないでしょうか。
プレゼントをあげている(催促されてる)とか、義実家に行ったとか、義実家の話はなるべく避けたほうが良いと思います。
嘘を付くわけではないし、お母様が聞いてきたら「まぁ、ぼちぼちやってるよ~」くらいではぐらかしておけばいいでしょう。

もし旦那様に相談されたとしても、今更結納をやるわけにはいかないですよね。
仮に旦那様がご両親にその話をしても、立場が悪くなるのは質問者さんのお母様ではなく、質問者さんご自身です。
旦那様的にも、気を悪くすると思いますよ。
どちらにしろ、相談するのは止めた方が良いと思います。

板ばさみで大変かもしれませんが、言ってしまって義両親に嫌われるのはもっと大変じゃないでしょうか。
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あなたの実家のほうが悪いとおもいますよ。


どうしても結納をしてもらいたかったのなら、きちんと伝えるべきところだったハズです。それを一度も話題もでたこともないのに後から文句を言ったところで「今更?」感はぬぐえません。

ただ、こういった行き違いはなかなか解消されることはありません。離婚した知人が祖母が死ぬ間際まで、彼女の結納が気に食わなかった・だから離婚することになったんだ・・・と言われ、結婚するときは適度に折り合いをあわせてやったほうがいい、死ぬ間際まで愚痴を言われるとは思わなかったと。

ただ、旦那様には結納はしてもらいたかったみたい・・・くらいは伝えてもよいとおもいます。なにかの拍子に旦那様の耳に入るくらいならあらかじめ伝えておいても良いと思います。<義両親に伝える必要はないと思います。

>もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか??
スタートでこけてしまったので難しいと思います。でもうまくいかなくっても夫婦ふたりがうまくいってればいいんじゃないかな?と私は思います。
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皆さんおっしゃるとおり、どっちもどっちなご両親のようです。


今更言っても仕方がないことですよね…。
なんで、過ぎてから言い出したのでしょう?
結納がなかったことはあなた自身も不満でしたか?

怒っていることを伝えるのも油に火を注ぐようなもの。
もしかして何でもかんでもご両親に報告してませんか?
質問者さんが話さなければ、プレゼントのことでお母様が怒ることもないですよね。
私も最近結婚して思ったんですが、私が母に相手の親のことを話すと、ちょっと面白くなさそうな顔になることがあったので、それからは何でもかんでも話すのはやめてます。
やきもちなのかな~?なんて思ってます。

両親が集まることって、そんなにあることじゃないと思うので、質問者さんがうまく折り合いをつけるのが一番だと思います。
苦しいでしょうけど頑張ってくださいね。
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Q、もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか?


A、そんなことはありませんよ!

質問者は、双方の親の態度を評論家的に解釈しています。
これが第一の間違いです。

質問者は、双方の親の態度を固定的で永遠不変と見ています。
これが第二の間違いです。

質問者は、双方の親の態度の過去を問題にして未来を見ていません。
これが第三の間違いです。

質問者は、双方の親の態度に関する見方・考え方をご主人と共有していません。
これが第四の間違いです。

1、問題は、解釈ではなく改善するために「何をなすべきか?」です。
2、問題は、双方の親の変化を促進する要因を探りそれを浮上させることです。
3、問題は、これから先の出来事を上手く利用することに目を向けることです。
4、問題は、1、2、3を夫婦の共通の課題としていくことです。

一つひとつのトラブルを解釈して悩んでいても仕方ないこと。
一つひとつのトラブルの前に、「無理!無理!」と嘆いても仕方ないこと。
「何をなすべきか?」-当事者なんだから「変えていくんだ!」と思わなきゃダメです。
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>もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか??


貴方のご両親が結納への拘りを捨てない限り、無理だと思います。逆に言えば、貴方のご両親が怒りを収めれば上手くいくかも知れません。お互いが怒っているわけではなく、あくまでも貴方のご両親だけが怒っているのですからね。

ご主人に貴方のご両親が怒っている理由を話すのは貴方の自由ですが、話したとしても今更どうしようもないことですよね?これから結納をするわけにはいかないのですから。
そもそもどうして貴方のご両親は後になって文句を言っているのでしょうか?結納をするべきだと思うなら、結婚前に言えば良かったことですよね?

>しかも旦那の特にお母さんはもらうものはもらうという考えで子供たちからのプレゼントを催促します。
これまた、ずうずうしい親御さんですね~。オバタリアンなのかしら?困ったものですね。でも貴方の立場上、あげないわけにはいかないでしょうから、貴方の親御さんには「ご主人のお金でプレゼントしているから、私があげているわけじゃない。」とでも言っておけば良いのではないでしょうか?
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結納については今さらどうにもなりませんよね。

きちんとやって欲しいとご両親から言いにくければ、あなたから彼に伝えてきちんとしてもらえばよかったと思います。両家の意見が合わないことはどこでもありますし、そういう調整を二人でするのも結婚するということだと思います。

皆さんがおっしゃる通りどっちもどっちだと思いますが、旦那の両親の誕生日・父の日・母の日にいちいち何をしたのかをあなたのご両親に伝えなければなりませんか?あなたがそっとあげればいいことだと思います。

これ以上一人で抱えているのも辛いでしょうから、あなたのご両親が怒っている理由は伝えていいと思いますが、ご主人も「なんで今になって言うんだ」とは思うのではないでしょうか?
でも、ご主人には伝えて、「やらないのが当然だと思っているご一家には言いにくかった」と言うしかないと思いますが。

ご両親が顔を合わせる機会はそう頻繁にはないですよね?
うまく立ち回るしかないと思います。両家がうまくいくことはないとあきらめて対応を考えたほうがいいと思います。
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はじめまして。


結納がないのは失礼という考え方もだいぶ偏った思想だなと思います。
結納当然の環境だったのでしょうが、ちょっと視野狭い気がします。
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はじめまして。



文章だけでは、どちらの両親も相手の意見に合わせるというようなことは無い感じですね。
どちらも自分の意見ばかり言って、相手の事を考えてないような気がします。
これだけ見てれば、もう無理なんじゃないか?と思うかもしれませんが、とりあえずは旦那様に一言お伝えして、2人でお互いの両親をどう納得させれば良いか話してみたらどうでしょうか?

お二人がうまく立ち回れば、解決できるような問題と思いますよ。
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>もう今から親同士うまくいくのは無理だと思いますか??



無理でしょう。どっちもどっちな親ですから。
結納は必要と思っているなら、なんで言わなかったのでしょう。後になってグズグズ言うのは卑怯です。今さら「結納もしないような家に嫁にやったわけじゃない!」とか何言ってんだ、という感じです。だったら結婚許可すんなよ、と思います。
また、プレゼントを催促する親ってのも呆れます。人間としてどうなの?と思います。
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