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高校3年生です。
誰にも言えずに悩んでいることがあります。

それは、友達と仲良くなればなるほど、
相手の悪いところばかりが見えてくるようになり、
最終的には嫌いになってしまうということです。

私は幼い頃から人見知りが激しく、
誰かと親しくなるまでにかなりの時間を要するので、
一度親密になった友達とはずっと仲良くしていきたいのです。

ですが過去に、耐え切れなくなり絶交までしてしまった友達が3人もいます。
いづれも「あなたとはもう友達関係を続けていけない」というようなことを告げました。

今仲良くしてくれている友達がいるのですが、
いつものように嫌いになってしまいました。

毎回そうなのですが、相手が鬱陶しくなってしまうのです。
簡単に言えば、「うざい」んです。
その子が何か成功をしても、私は心から喜べませんし、
悔しい、という嫉妬心のようなものが出てくる事もあります。


今冬休みなので友達に会わなくて良いのですごく気持ちが楽なのですが、
こんな自分は最低だと思うし、不幸だと思います。
表面ではニコニコして仲良さそうにしているのに、
心の中では汚い言葉や感情がぐるぐると回っているんです。


私はこれからもずっとそうなのでしょうか。
このまま心から友達だと思える人ができないまま孤独な人生を送るのかと思うと、
本当にどうしたらいいのか・・・という感じです。

何かアドバイス等ありましたらよろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

あなたの「親友とは」という定義がかなり高尚なのでしょうね。


例えば
・親友とはいついかなる時も互いを好きでなければならぬ
・親友とは親密な距離でも鬱陶しいと思ってはならぬ
・親友とは相手の成功を心から喜んで嫉妬してはならぬ
質問からお見受けしました。

私は38歳ですが、あなたと同じ年の頃に同じように自己嫌悪していました。
出した結論は、
1.親密な関係で常に仲良くするのは相当な忍耐が双方に必要である。
2.人にはそれぞれ心地よい距離感があり、親密=仲のよさ=良いこと ではないということ。

適度な距離感はお互い心地よいし、礼儀をわきまえるのに(なあなあにならない為に)必須です。
合わない時間は、自分の為の時間として、何かに打ち込んだり、1にんで出来ることをしてみてはいかがですか?

私は今でも続いている親友が2人います。1人は14歳、もう1人は18歳の時からの親友です。この2人は偶然距離(精神的に)を置けた仲です。大人になった今も物理的にもあまり会えないのですがお互いに親友であると思っています。距離があるといっても殺伐としたものはないですよ。お互いの失恋や結婚などに泣いたり喜んだり自分ごとのように考えることの出来る間柄です。

もし、険悪にあったら距離を置いてください。「付き合い悪い」と始めは言われますが、心地よい距離感をあなたなりにさがしてみては?
頑張ってください!
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私は結婚していて子供もいますが、同じ悩みを抱えています。


でも今は少し楽なんですよ。ちょっとブラックかもしれませんが・・・

学生の頃は友達の中心にいるようなタイプでした。
でも人間関係に疲れてしまったんですね。
あなたはきっとまじめな人なのではないですか?
私もそうです。仲良くなったら、なんでも本音で話してほしいし、きちんとつきあってほしい・・・こんな感じではないですか?
なのに裏切られる・・・見え透いた嘘をつかれたり、見栄を張られたりする。ショックがすごく大きいんです。

今はね、ほとんどの人と軽くつきあってます。楽ですよ。
どっぷり浸からないから、期待もしない。所詮そんなもんさと。
そう思えるようになるには、ずいぶんと時間がかかりましたけど。
何度もどっぷり浸かっては、何人も縁を切ってきましたね。
でも今は切る必要がない、それぐらいの関係ばかり。

そう思えるようになるには、高校生だと無理があるかもしれないんだけど、
将来家庭をもつようになると、グンと楽になりますよ。
先の話でごめんね。

模範解答を言うとすれば、本当の友達にはいつかきっと巡り会えるよ、
こんな感じでしょうか・・・。
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>相手の悪いところばかりが見えてくるようになり、


最終的には嫌いになってしまうということです。

これと、

>その子が何か成功をしても、私は心から喜べませんし、
悔しい、という嫉妬心のようなものが出てくる事もあります。

これ、

どちらの比重が大きいですか?
上記の方が気になるのならば、
自分のことを考えてみましょう。
自分の悪いところと差し引いてみて、
それでも相手の嫌な部分が許せないのならば、
相手の子があなたに合わないのでしょうね。
でも、それとは関係なしに許せないのならば、
あなたが幼いのでしょう。
人には必ず欠点があるものです。

下記の方が問題なのならば、
何らかのコンプレックスがあるのでしょうね。
自信になるものを見つけると、
余裕が出来て気の持ちようも変わると思います。

>このまま心から友達だと思える人ができないまま孤独な人生を送るのか

どんな人も、自分の理想とする友人にめぐり合っている人は少ないです。
自分も成長し変化しますし、相手も同じ様に成長し変化します。
その中で、気の合う人と出会い、そして別れるのだと思います。
相手の全てを理解することは無理ですし、
自分の全てを理解することも無理です。
相手との違和感を感じたら距離を置いてみたりし、
自分なりに工夫してみましょう。
何となく、人との距離を上手く計れないのではないか?という印象を受けます。
自分の中に友人を入れすぎてしまっているのではないですか?
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悩んでいる時点で、自分を許してあげてもいいんじゃないかと思います。



結論から云うと誰もが持っている悩みです。
お互いの距離のとり方が問題なのであって、誰であれ近づきすぎれば鬱陶しいのは変わりありません。
愛している親や子や兄弟でも鬱陶しいんです。
だから、それが貴方と友人の距離なんだと思ってください。

>一度親密になった友達とはずっと仲良くしていきたいのです。
距離さえ間違えなければ可能ですよ。
但し自分の都合で相手との距離を詰めないように注意してください。
相手も鬱陶しいと感じる筈ですから。
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27歳女です。


私も正直言うと友達に対して未だにそういう感情は持っています。
特に尊敬する人でないかぎり、嫉妬もありますし。

ですが重要な事はmismatch66さんが、今後できうる友達に「何を求めるか」です。
それが明確でない状態(漠然とした集まりの学校生活では自分のとりえが何なのかわからないままその狭い社会の中で適当に気の合う人どうしがくっつく状態)であり、ある程度自分の生き方の方向性が定まってくれば、おのずと必要でない人間とは連絡をとらなくなり、本当に会いたい人がみつかってくるはずだと思います。
「学校」という場所は、約束などしなくてもメンバーは集まりますよね。
しかし社会人になると、約束がなければお互い会えませんよね。
今冬休みといいましたが、まさにその状態がずっと続くわけです。
そうなった時に、友達の線引きが明確にできるというわけですね。

きっとmismatch66さんは、ホントはとっても優しい人なのではないかなと思います。やっと仲良くなった友達、大切にしていきたいのにと思う気持ちもわかりますし。おそらくあなたの友達が一方的にあなたを好んで誘ってくる状態なのでしょう。「相手があなたに求める友情」と「あなたが相手に求める友情」にズレがあるんですね。
どこかで我慢しているものが限界に達して「うざ」く感じてしまうんですよね。「せっかく仲良くなった友達」を切ることは何ももったいないことではないのです。そのまま我慢してくっついている事のほうが虚しいですから。
だけどあなたは「心から友達と思える人がいないと孤独な人生」だと思えるわけです。まだ救いです。

私が心から思える友達は、二十歳過ぎてからできたたった一人の2歳年上の女だけです。「共通の目標を持ち、共通の苦しみ、災難を経験し、共に”がんばった”」それが、私がその女の悪いところを見つけても支えてやりたいと思う所以です。
 
高校を卒業したら大学生や専門学校生や社会人になるなどして、世界の幅が広がって忙しくなる人もたくさん出てくるでしょう、
その中でmismatch66さんも、「何を友達に求めるか」がハッキリわかってくると思いますよ。
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俺は中3で男です。

正直俺も同じで同感です。
今年の夏休みに入る前に大親友と喧嘩をしてしまいました。
それから夏休みから今まで孤独生活を送っています。
そいつは俺にかかってこられないからみんなで俺を虐めてくるのです。
正直タイマンだったらするのですが。なんせ相手は俺の前では
糞みたいなもので、影でグタグタ言う馬鹿なのです。
もう高校なのですが・・ぉなジ高校らしいですし。
腹が立つし。残りの3ヶ月ぐらいは奴らとの共同作業はあれば
どうしようかなぁと思っています。俺的にどんなに親しくても遊び過ぎない事です。俺も遊びすぎて嫌われたのかな?
多分そうだし。メールでの嫌がらせや通販の商品を送ってきたり
キモがられるし。シカトとかまぁうんざりですね。
いくら相手が嫌いでも・・根性出してダチと連れればいいじゃん。
孤独よりかマシじゃ?
まぁ頑張ってな。っていう?俺が困ってる事はどう思う?
てか回答に書いてな。ほな頼むで!
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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q別れる理由が「仲良くなりすぎると距離を置きたくなる」ってあるの?

別れる理由が「仲良くなりすぎると距離を置きたくなる」ってあるの?

私(28歳)には約1カ月前に共通の知り合いの紹介で出会い、
2週間前の4回目のデートで告白し付き合い始めた彼女(29歳)がいます。
車の中での告白でOKをもらい、そのまま手をつなぎ彼女のほうからキスをしてきました。
実は私にとって初彼女であり、彼女も始めての彼氏だと思います。

その後、1度デートをしました。
その時も本当に楽しく、あっという間に時間が過ぎてお互いが求めディープキスなどもしました。
メールでも「ずっと一緒にいたい」「これからも仲良くしたい」
「色々な感情を教えてくれてありがとう」などこれからも付き合っていきたいという意思が
見れましたし、今後も出かける約束もいくつもしていました。
実際会っている時もどちらかというと彼女のほうが積極的な感じです。

そして今週初めに次に会う約束をしようとメールを送りましたが、
その日には返信がなく翌日に「話があるので会えませんか?」というメールがあり昨日会いました。
「謝らなければならないことがある」と。

そこで告げられた言葉が「私は人と仲良くなりすぎると
自分でもわからないんだけど急にその人と距離を取りたくなってしまう」
「今までに同性の友達でも同じことがあった。今は全然連絡とっていない」
「仲良くなりすぎちゃったんだよね・・・」
「これが何も思っていない人なら音信不通とかにしちゃっても何も思わないけど
あなたの場合は大切な人だからそれは出来なかった」
「今後メールも無視してしまうかもしれないし会いたくないと思ってしまうのが分かっているので
あなたが傷つくのを見たくないから今言わなくちゃって思った」
「あなたには幸せになってほしい。私なんかじゃ釣り合わないからもっと良い人見つかるよ」
などです。
確かに話をきいていると彼女は誰かと行動するより一人で行動するほうが多いようです。

まだ他に好きな人が出来た、や、付き合ってみて違うと思ったのほうが納得できます。
嘘を言うにしてもこんな理解しがたい嘘をつくかと思います。

実をいうと上記のことを告げられたあとも手をつなぎ体を寄せ合ったりしました。
触れ合いたいという感情は間違いなく彼女も持っています。
キスもしました。何度も。彼女の方からも求めてきました。今までで一番気持ちをこめて。
自分は純粋に触れ合っていたいって伝えたくて。

上記のような精神的な?悩みがあるなら2人で解決していけば良いと思う、とも
私は傷ついてもかまわないとも伝えました。
手をつなぎ、抱き合っているときに
「このままだとこうやって触れ合っていたいという今の気持ちが嘘になっちゃうよ?
純粋に今のこの気持ちに従うんじゃダメなの?」というと彼女は泣きました。

でも、ダメでした。
やっぱり「ごめんなさい。最低な女です。あなたは何も悪くないから。
好きというだけじゃダメなの」という一点張りで。

会っている印象だと結構思い込みというか感情の起伏が激しいタイプに見えるので
本当は一緒に居たいのに私といると幸せにならないと思い込んでいるように感じます。

とりあえず私としては何とかしたいと思うので少し時間をあけてから
もう一度会って話がしたいと伝えようと思っています。
本当に本心で会えなくなるのを望んでいるのか聞きたい。
心の奥で大切な人を失うことを恐れているのでその前に逃げてしまうんじゃないかと。

どうしてお互いに大好きなのにこうなっているのか混乱してしまいます・・・。
好きなのに別れるって。

まとまらない文章ですが、助けてください。
お願いします。

別れる理由が「仲良くなりすぎると距離を置きたくなる」ってあるの?

私(28歳)には約1カ月前に共通の知り合いの紹介で出会い、
2週間前の4回目のデートで告白し付き合い始めた彼女(29歳)がいます。
車の中での告白でOKをもらい、そのまま手をつなぎ彼女のほうからキスをしてきました。
実は私にとって初彼女であり、彼女も始めての彼氏だと思います。

その後、1度デートをしました。
その時も本当に楽しく、あっという間に時間が過ぎてお互いが求めディープキスなどもしました。
メールでも「ずっ...続きを読む

Aベストアンサー

その彼女の言っている感情、すごくわかります。なぜなら、今の彼と付き合う前までは、ずっとそうだったので‥。

私も同性の女友達でも、男友達でも、かつての彼氏達でも、ある時に突然離れたくなるんです。相手にイヤなことをされた訳ではありません。すごく仲良くなるまでは楽しいのですが、仲良くなりすぎると急に「離れたい」という衝動に駆られるんです。相手が嫌いなわけではないのですが、とにかく離れたくて仕方ないんです。だから、連絡もとらずに放置し、関係を切ってしまった友人達はかなりいます。
「どうして?」としつこく聞かれたり、無理に追われると、相手に対して嫌悪感を抱き、キライになってました。


今の彼と付き合ってからは、そういう感情がなくなりました。彼のことが本当に大好きで付き合い始めたのが、良かったんだと思います。

今、昔の自分の感情を考えると、対人関係が苦手だったという言葉につきると思います。自分の内面を知られることにすごく抵抗がありました。「私の心のテリトリーに入らないで!」てカンジでしょうか‥。だから、自分についてのどうでもいい話はできても、自分自身のドロドロした内面部分や悩みを殆ど話したことがなかったです。

今は、こういうことはなくなりました。彼女さんも、あなたと接することで直るかもしれません。
彼女さんのそばにいて、支えになってあげられるといいですね。

その彼女の言っている感情、すごくわかります。なぜなら、今の彼と付き合う前までは、ずっとそうだったので‥。

私も同性の女友達でも、男友達でも、かつての彼氏達でも、ある時に突然離れたくなるんです。相手にイヤなことをされた訳ではありません。すごく仲良くなるまでは楽しいのですが、仲良くなりすぎると急に「離れたい」という衝動に駆られるんです。相手が嫌いなわけではないのですが、とにかく離れたくて仕方ないんです。だから、連絡もとらずに放置し、関係を切ってしまった友人達はかなりいます。
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Q他人をいじって笑いを取る人が苦手です、どう付き合ったらいいでしょう?

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

Aベストアンサー

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


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