結婚2年目です。私は今すぐにでも子供が欲しくて仕方ないのに、主人はなかなか協力しようとしてくれません。口では「俺だって欲しい」とは言うものの、肝心の営みをあまりしようとしないのです。月に2回ほどでしょうか・・・。私から誘うと「プレッシャーをかけないでくれ」の一点張り。私はただ待つしか出来ない状態です。基礎体温を付け始めてみましたが、なんだか寂しい気持ちで一杯になります。どうしたら、夫に協力してもらえるのでしょうか?

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A 回答 (9件)

こんばんは。


私の一昨年がそんな感じでした。
わかります、その寂しい気持。女としても否定されてしまったように感じませんか?私はそうでした。
子どもに関して、本当に一人で空回っている状態でした。彼も欲しいけど、そこまで積極的にしなくてもそのうちできるよ、みたいな。。。
男の人ってロマンチックなんですよね、基本的に。基礎体温だ~、なんだ~、言われると引いてしまうみたいです。

去年はそんなこんなで「離婚」の二文字がお互いに出る程、「子ども」についてとことん話し合いました。そして、今は旦那の方が、「子どもつくるぞ~」と張り切っています。

うちの旦那は、(下品な言い方ですみません。)中に出せばできる!くらいの知識しかない人でした。結構男の人ってそんな感じの方、多いのではないでしょうか?今もまだ授かっていないのですが、いよいよ彼は焦って来たようです。私が言ってきた、排卵のしくみやらなんやらが、彼のなかでようやく理解できたようです。

やはり、話し合いは大事です。納得するまでとことん、何度でも。自分の思うこと、彼の思っていること、話してみてはいかがでしょう。一人ではできないこと。二人の足並みがそろはないと難しいですよね。

私はそれで引きこもり、うつっぽくまでなってしまって、最悪な状態でした。mon-kichiさん、旦那さんとしっかりと話あって、コミニュケーションを大事にして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
kseさんも同じような経験をされていたんですね。
やはり「話し合いが一番」なんでしょうね。
今までは話し合いとなると、感情的になり主人の意見を冷静に受け止めてあげられていなかったように思います。
納得いくまで話し合うためにも、相手の気持ちを考えながらじっくりと時間をかけて解決していけるように頑張ってみますね。

ご親切にどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/05 08:34

月2回くらい・・・で、デキちゃった、結婚2年目です。



子作りのためのH,話し合い・・・そんなんで、男性がヤル気(下品な言葉ですみません)になるとはとても思えないんですが。

性欲マンマンの男性だって、女性をその気にさせるために、素敵なレストランや夜景の見えるバー、高級ホテルリザーブしたりする訳じゃないですか?

いつもよりちょっと手の込んだお料理を作ってみるとか、アロマオイルでマッサージしてあげるとか、「待つだけ」じゃなくて、出来ることは色々あると思うんですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚してからというもの、それなりの努力は私もしてきたつもりだったのですが、まだまだ努力が足りなかったんでしょうかねぇ・・・

今は暗中模索でただただ悩む日々ですが、徐々に子作りの事を考えずにすむ日がくるように、とりあえずは自分磨きをしようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/04 03:58

ご主人はまだ、本当にあなたとの子供が欲しいと思えず迷っているのだと思います。



一緒に暮らしていく上では、別に問題はない、或いは「気が楽な相手」かもしれません。だから別に離婚なんてするつもりも無いと思いますが・・・

けれど、それとこれとはまた話が違うところで難しいところでもあると思います。

果たして、本当にそこまであなたを愛しているのか・・・本当にあなたとの子供が欲しいのか・・・それを考えた時、

いまはまだ、そうは思えていないご主人が居て・・・、ソレを言葉には出せない、そんな行動だと思います。

他の方もおっしゃっていましたが、体が合わない場合・・・たとえ結婚し一緒に暮らしていても、徐々に・・心は、愛情は、体は・・離れていってしまうものですから・・・ソレもまた難しいですよね。

それを、「家族愛」と言い換えて、それでも結婚生活を、心に逆らい無理をして続けていこうとするのも、日本人の特徴でもあると思いますが・・・

<夫に協力してもらえるのでしょうか?

これは・・・無理に近いと思います。
相手自身が、本当にそう思える日が来るのを待つ以外、無いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、待つしかないようです。。。
話し合いをしたって、主人は我ばかり通す人なので
どんな事においても、私の意見に耳を傾けるという事は無に等しいです。

この先どうなってしまうのか想像つきませんが、
子作りの事は考えないようにして(諦めたほうが良いかもしれませんね)毎日が楽しく過ごせるよう努力してみたいと思います。

お礼日時:2007/01/04 03:55

去年の私と同じですね。


私も旦那が年齢的にぎりぎりだったので子作りは焦りました。
排卵日辺りに続けてしてもできず・・・どちらかに問題があるんじゃないかとも思ってしまいましたよ^^;

子供が欲しいと思うと協力してよと思ってしまうんですが、男性ってして欲しいというと嫌がるんですよね。
追えば逃げるというかなんというか^^;

まずは自分磨きをしてみたらいかがでしょう?
周りの男性がアプローチしてくるような魅力的な女性になれば、旦那も危機意識が芽生えるのではないでしょうか?
他のやつにとられるのではないかって。
そうすれば自然とセックスの回数が増えるかもしれません。
逆に質問者様の気持ちを全然汲んでくれないようであれば自分磨きの間にいい男性にめぐりあえるかもしれないですし。
離婚を考えるきっかけにもなるでしょう。

本当に今つらいとおもうし、なんで女が誘わないとしてくれないのとか、自分に魅力がないのかとかすごくつらくなっていくと思うんですよ。
けど今は考えないほうがいいですよ。
あなたが毎日楽しい幸せでいるほうが一番大事ですよ^^
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この回答へのお礼

同じ経験をされていたんですね、妙に親近感を覚えてしまいました。

確かに、今の私の言動は逆に悪い結果を生み出してしまってます・・・
「なんで私の気持ちを全く分かってくれないんだろう」
そんな事を毎日考えては悲しくなり、このまま鬱になるのではと
自分自身が怖いくらいです。
挙句の果てには、この結婚自体が間違いだった、とまで
考え始める始末。思い詰めるのって、ほんと良くないですね。

もっと肩の力を抜いて、楽しく生きられるよう頑張ってみます!
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/04 03:47

個人差は当然ありますけど、男性の性欲は中学生くらいから急激に増加して、大学生~社会人になったくらいから漸減していきます。



一方、女性は中高生のときには性欲は大してなくて(だからフェロモン出まくりの同性を嫌いだったでしょ?)、結婚して出産したくらいから性欲が急激に出てきます。
だから夫婦の相性以上に、こうしたことを知らずに結婚するとマズいんですよね。
最近の主婦風俗の大流行なんて、こうした性欲のトレンドを知らないために生じているわけです。

おそらく、合わないんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そっか~合わないのかぁ・・・それって、とっても致命的ですよね。
いっそのこと開き直って、事実を受け入れるしかないのかもしれないですね。冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/01/02 00:12

いっそのこと子供ができる前に別れた方が良いかもしれませんね。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに別れるならば、子供ができる前のほうが良いですよね。

色々な角度から冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/01/02 00:09

男性は、いろいろプレッシャーがあるものなんですよ。



仕事面では、同僚は遅くまで頑張っているし、奥さんの理解もある。
出世しそうだ。それにひきかえ自分は・・・とか、
子供ができたら、育児に参加「しなければいけない」とか。
奥さんが子供に手を取られる分家事も「しなければいけない」とか。

男性が、自分の人生はこれでいい。
家族の幸せは、自分の力で守っていける。
そう自信がついて初めて、子供を持つことにも肯定的になれます。

質問者さんに逆に質問ですが、
あなたは、旦那さんにいつも
「ありがとう、あなたがいるから幸せ」
って伝えていますか?

それがないと男性は
「まだ妻を幸せにできていない、もっと仕事を頑張ろう」って思う
ものなんです。仕事がまだ十分じゃないから、子供の面倒まで見る
自信が出ません。

そう思ったのは、「子作りに『非協力的な』夫」というタイトルを
見たからです。あなたは子供を作ることは「正しい」ことで、
だから「非協力的」なのは悪いこと、みたいな気持ちで旦那さんに
接していませんか?

その姿勢を改めて、
旦那さんが「俺も子供を持っていいぐらい、家族を幸せにできる力がついた」
と自信が持てるようにほめて、感謝して、応援してあげたら変わるのでは
ないかと思いますけどね。

最後に付け加えると、旦那さんが毎日どんな気持ちで過ごしている
のか、同じ男性としてそれが心配になりました。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
主人の気持ちになって考えてみる余裕が私にはありませんでした。

褒めて感謝して応援する・・・
そこまで出来た嫁になれるか正直自信がありません。
というのも、結婚してすぐに主人は仕事を辞め1年半ほど
遊んで暮らしていました。私の稼ぎだけでは生活が苦しいので
余った時間で稼げるチャットレディーとして何とか生活を
成り立たせていました。そんな私を横目に主人は
バイトもする事なくまったく男としての役目を果たしてくれなかったんです。だから、私の中では「今度は私の願いを叶えるつもりで
子作りにも協力して欲しい」という気持ちがあったんですよね。

でも、もう少し主人に男としての自信をつけてもらえるように
これからの接し方をよく考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:45

あと、焦ったらいけません。


欲しい欲しいと思っても天からの授かりモノです。
いつかできたらいいねと思っていたほうが
ストレスも少ないし夫婦の雰囲気も良くなると思います。

うちは、わたしも旦那も子どもは欲しいけど
欲しい欲しいと焦ってはないし
Hもスキだからするって感じですが
旦那のお母さんが孫を~とうるさくかなり頭に来てます。
今年の年賀状に
「今年こそは孫の顔を見たいですね」と書いてありましたから、、。

焦っても焦らせてもいい結果にはなりませんよ。
授かる時には授かると思います。
ノンビリ行こう。

だんなさまには
子どもが~欲しいからHしよではなく
スキだからH したいって感じで言って見ては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
焦りは禁物!!そうですよねぇ。

主人はハッキリ言ってエッチがあまり好きではないようです。
年々精力が衰えていってるのも、私からも見て取れますから・・・。
「エッチしたい時だって私にもあるんだよ」と思い切って言ってみた
事がありましたが、何の効果も無しでしたし↓
女性として私を見れなくなってきたのかもしれませんね。

とにかく主人と真剣に話し合ってみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:29

同じく結婚2年目、そろそろおこちゃまほしいよねと


いった感じです。
私の意見になってしまうけど
子どもを作るためだけに重点を置いて
Hをするのは寂しくて嫌な感じがします。
あくまで自然体でスキだからHをする
その結果妊娠といった雰囲気のほうがいいのではと思います。
わたしはそうしてます。
焦りもありません。
あなたの旦那さんもそういう子作り!!っていう
雰囲気が嫌だとか、、、?

それか、口ではほしいと言ってるけど
本音はまだ欲しくなかったり、、、。

話し合いをしてください
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、子作りのためのエッチが主人は嫌みたいです。
でも、月に2回程しかエッチしなくて自然に出来るのを待つというのは
あまりにも無謀な気がするんです。
私も実は夫はそんなに子供が欲しくないのでは・・・と
思い始めています。
やっぱり、じっくりと話し合ってみたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:22

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>この調子では絶対にいけない、というのは分かります。
>毎日の生活を楽しむこと、の優先順位を上げていこうと思っています。

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結婚カテの、特に結婚5年未満の方の質問て、たいていソレです。
つまり結婚したとたん、協力者ではなくて
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家という城の中で2人になると、つい対抗意識がメインになっちゃうみたいです。
食うか食われるか、みたいな(苦笑)。

>「結婚生活は始めが肝心」の皆様の解釈を

うちは同棲こそしてなかったけど(お互い実家暮らし)
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いろいろな場面、体制で共同作業が多かったためか
案外「はじめ」は結婚前に経験していた気がします。

まあ、なるたけ早い時期に
お互い頭のおさえっこではない、
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>この調子では絶対にいけない、というのは分かります。
>毎日の生活を楽しむこと、の優先順位を上げていこうと思っています。

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でもこの方法は、週に何度も、という方には不向きですよね。

我が家は完全予約制です。

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「走り回るのはスキでもコースが決められてるのがイヤ」
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子どもと一対一で
「よ~いドン!」でその場駆け足の練習をして
できたらいっぱい誉めることを何度も何度もやったり
距離を極端に短くして
ゴールする達成感を味あわせてあげたりするのはどうでしょうか。

あ、ちょっと楽しいかも?

そう思わせてあげてください。


そして、誉めてあげる事です。
こんな言い方は・・アレですが
おだててあげると子どもはすごく自信がつきます。


それから、誉めるという面で言えば、
お家の人がお迎えに来たときに、
子どもの前でお家の人に「こんなことができて凄かったんですよ!」と
誉めてあげるのも凄く有効です。

ぁ、先生、
今日のことママに話してくれた!
ママにも誉められちゃうかもー!

と嬉しくて、
次の日にはもっと頑張れるようになっています。


長文になりすみません。
走れなくったって良いじゃないですか、
それがその子の2歳の時の姿であって
一生かけっこしないわけない!
運動会当日は手をつないで先生と歩いてゴールすればイイさ!

・・・と言いたいけれど
そんなわけにいかない先生の気持ち、お察しします。
頑張ってください^^

4年間保育士、現在は幼稚園教諭をしています。

2歳児だったら、
自我は出てくるし、
なのにそれを上手にコントロールできないし、、、で
なんにつけても難しい年頃ですよね。

それに、かけっこ・・・。
そういう子が毎年見られますよね^^;

たぶん、
「みんな一緒によ~いドン!」っていうのが
イヤなんだと思います。

心境はその子の性格によって様々ですが
「一番がいいのになれそうにないとわかる」
「走り回るのはスキでもコースが決められてるのがイヤ」
「最後まで走らないと先生...続きを読む

Q周りが結婚していくのがプレッシャーで辛いです。

29歳女です。
周りがどんどん結婚していくのが辛いです。
辛すぎて、自分の心に余裕がなくなっていく感じがします。

例えばSNSは、結婚しそうな友人、独身の友人は非表示にしたり。最悪、友人解除してしまったり…
友人から結婚の報告がきても無視したり。
聞くのが辛すぎて距離を置いたり。

そんな自分も小さくて悲しいし嫌です。。
おめでとうも言えない自分。
心からお祝いしてあげたいのに心に余裕がない。

恋愛不器用で、半年以上続いたことがありません。なので自信がありません…
このまま世界から取り残されていく気がして恐怖です。辛いです。消えたいです。。

一体、この先どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。
私も早く結婚をして、子どもを生んで家庭を作りたいです。子どもが大好きだし、愛する人との子どもだなんてとても憧れます。
親にも早く抱っこさせてあげたいです。
白いウェディングドレスも夢です。

…焦れば焦るほど、おかしくなりそうです。。

Aベストアンサー

周りが結婚するのがプレッシャーなのですね。恋愛に対して不器用だと思うのですね。お辛い状況を良く頑張っていらっしゃいますね。あなたの周りに結婚というおめでたい風が吹いているのです。あなたもその風を受け止めると幸せになると思います。どうぞ背を向けず周りの方の幸せを願って下さい。また、恋愛が不器用ではなく運命の人に出会ってないだけではないでしょうか。運命の人ならあなたが努力しなくても物凄い勢いで結ばれますから心配しなくてもよいのかもしれません。きっと幸せは楽しそうにしている人に寄ってくるものだと思います。笑顔で姿勢良くいると前向きに考えられ幸せが寄ってきます。あなたのこれからがメチャクチャ上手くいきますよう応援しています。


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