結婚2年目です。私は今すぐにでも子供が欲しくて仕方ないのに、主人はなかなか協力しようとしてくれません。口では「俺だって欲しい」とは言うものの、肝心の営みをあまりしようとしないのです。月に2回ほどでしょうか・・・。私から誘うと「プレッシャーをかけないでくれ」の一点張り。私はただ待つしか出来ない状態です。基礎体温を付け始めてみましたが、なんだか寂しい気持ちで一杯になります。どうしたら、夫に協力してもらえるのでしょうか?

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A 回答 (9件)

こんばんは。


私の一昨年がそんな感じでした。
わかります、その寂しい気持。女としても否定されてしまったように感じませんか?私はそうでした。
子どもに関して、本当に一人で空回っている状態でした。彼も欲しいけど、そこまで積極的にしなくてもそのうちできるよ、みたいな。。。
男の人ってロマンチックなんですよね、基本的に。基礎体温だ~、なんだ~、言われると引いてしまうみたいです。

去年はそんなこんなで「離婚」の二文字がお互いに出る程、「子ども」についてとことん話し合いました。そして、今は旦那の方が、「子どもつくるぞ~」と張り切っています。

うちの旦那は、(下品な言い方ですみません。)中に出せばできる!くらいの知識しかない人でした。結構男の人ってそんな感じの方、多いのではないでしょうか?今もまだ授かっていないのですが、いよいよ彼は焦って来たようです。私が言ってきた、排卵のしくみやらなんやらが、彼のなかでようやく理解できたようです。

やはり、話し合いは大事です。納得するまでとことん、何度でも。自分の思うこと、彼の思っていること、話してみてはいかがでしょう。一人ではできないこと。二人の足並みがそろはないと難しいですよね。

私はそれで引きこもり、うつっぽくまでなってしまって、最悪な状態でした。mon-kichiさん、旦那さんとしっかりと話あって、コミニュケーションを大事にして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
kseさんも同じような経験をされていたんですね。
やはり「話し合いが一番」なんでしょうね。
今までは話し合いとなると、感情的になり主人の意見を冷静に受け止めてあげられていなかったように思います。
納得いくまで話し合うためにも、相手の気持ちを考えながらじっくりと時間をかけて解決していけるように頑張ってみますね。

ご親切にどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/05 08:34

月2回くらい・・・で、デキちゃった、結婚2年目です。



子作りのためのH,話し合い・・・そんなんで、男性がヤル気(下品な言葉ですみません)になるとはとても思えないんですが。

性欲マンマンの男性だって、女性をその気にさせるために、素敵なレストランや夜景の見えるバー、高級ホテルリザーブしたりする訳じゃないですか?

いつもよりちょっと手の込んだお料理を作ってみるとか、アロマオイルでマッサージしてあげるとか、「待つだけ」じゃなくて、出来ることは色々あると思うんですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚してからというもの、それなりの努力は私もしてきたつもりだったのですが、まだまだ努力が足りなかったんでしょうかねぇ・・・

今は暗中模索でただただ悩む日々ですが、徐々に子作りの事を考えずにすむ日がくるように、とりあえずは自分磨きをしようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/04 03:58

ご主人はまだ、本当にあなたとの子供が欲しいと思えず迷っているのだと思います。



一緒に暮らしていく上では、別に問題はない、或いは「気が楽な相手」かもしれません。だから別に離婚なんてするつもりも無いと思いますが・・・

けれど、それとこれとはまた話が違うところで難しいところでもあると思います。

果たして、本当にそこまであなたを愛しているのか・・・本当にあなたとの子供が欲しいのか・・・それを考えた時、

いまはまだ、そうは思えていないご主人が居て・・・、ソレを言葉には出せない、そんな行動だと思います。

他の方もおっしゃっていましたが、体が合わない場合・・・たとえ結婚し一緒に暮らしていても、徐々に・・心は、愛情は、体は・・離れていってしまうものですから・・・ソレもまた難しいですよね。

それを、「家族愛」と言い換えて、それでも結婚生活を、心に逆らい無理をして続けていこうとするのも、日本人の特徴でもあると思いますが・・・

<夫に協力してもらえるのでしょうか?

これは・・・無理に近いと思います。
相手自身が、本当にそう思える日が来るのを待つ以外、無いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、待つしかないようです。。。
話し合いをしたって、主人は我ばかり通す人なので
どんな事においても、私の意見に耳を傾けるという事は無に等しいです。

この先どうなってしまうのか想像つきませんが、
子作りの事は考えないようにして(諦めたほうが良いかもしれませんね)毎日が楽しく過ごせるよう努力してみたいと思います。

お礼日時:2007/01/04 03:55

去年の私と同じですね。


私も旦那が年齢的にぎりぎりだったので子作りは焦りました。
排卵日辺りに続けてしてもできず・・・どちらかに問題があるんじゃないかとも思ってしまいましたよ^^;

子供が欲しいと思うと協力してよと思ってしまうんですが、男性ってして欲しいというと嫌がるんですよね。
追えば逃げるというかなんというか^^;

まずは自分磨きをしてみたらいかがでしょう?
周りの男性がアプローチしてくるような魅力的な女性になれば、旦那も危機意識が芽生えるのではないでしょうか?
他のやつにとられるのではないかって。
そうすれば自然とセックスの回数が増えるかもしれません。
逆に質問者様の気持ちを全然汲んでくれないようであれば自分磨きの間にいい男性にめぐりあえるかもしれないですし。
離婚を考えるきっかけにもなるでしょう。

本当に今つらいとおもうし、なんで女が誘わないとしてくれないのとか、自分に魅力がないのかとかすごくつらくなっていくと思うんですよ。
けど今は考えないほうがいいですよ。
あなたが毎日楽しい幸せでいるほうが一番大事ですよ^^
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この回答へのお礼

同じ経験をされていたんですね、妙に親近感を覚えてしまいました。

確かに、今の私の言動は逆に悪い結果を生み出してしまってます・・・
「なんで私の気持ちを全く分かってくれないんだろう」
そんな事を毎日考えては悲しくなり、このまま鬱になるのではと
自分自身が怖いくらいです。
挙句の果てには、この結婚自体が間違いだった、とまで
考え始める始末。思い詰めるのって、ほんと良くないですね。

もっと肩の力を抜いて、楽しく生きられるよう頑張ってみます!
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/04 03:47

個人差は当然ありますけど、男性の性欲は中学生くらいから急激に増加して、大学生~社会人になったくらいから漸減していきます。



一方、女性は中高生のときには性欲は大してなくて(だからフェロモン出まくりの同性を嫌いだったでしょ?)、結婚して出産したくらいから性欲が急激に出てきます。
だから夫婦の相性以上に、こうしたことを知らずに結婚するとマズいんですよね。
最近の主婦風俗の大流行なんて、こうした性欲のトレンドを知らないために生じているわけです。

おそらく、合わないんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そっか~合わないのかぁ・・・それって、とっても致命的ですよね。
いっそのこと開き直って、事実を受け入れるしかないのかもしれないですね。冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/01/02 00:12

いっそのこと子供ができる前に別れた方が良いかもしれませんね。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに別れるならば、子供ができる前のほうが良いですよね。

色々な角度から冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/01/02 00:09

男性は、いろいろプレッシャーがあるものなんですよ。



仕事面では、同僚は遅くまで頑張っているし、奥さんの理解もある。
出世しそうだ。それにひきかえ自分は・・・とか、
子供ができたら、育児に参加「しなければいけない」とか。
奥さんが子供に手を取られる分家事も「しなければいけない」とか。

男性が、自分の人生はこれでいい。
家族の幸せは、自分の力で守っていける。
そう自信がついて初めて、子供を持つことにも肯定的になれます。

質問者さんに逆に質問ですが、
あなたは、旦那さんにいつも
「ありがとう、あなたがいるから幸せ」
って伝えていますか?

それがないと男性は
「まだ妻を幸せにできていない、もっと仕事を頑張ろう」って思う
ものなんです。仕事がまだ十分じゃないから、子供の面倒まで見る
自信が出ません。

そう思ったのは、「子作りに『非協力的な』夫」というタイトルを
見たからです。あなたは子供を作ることは「正しい」ことで、
だから「非協力的」なのは悪いこと、みたいな気持ちで旦那さんに
接していませんか?

その姿勢を改めて、
旦那さんが「俺も子供を持っていいぐらい、家族を幸せにできる力がついた」
と自信が持てるようにほめて、感謝して、応援してあげたら変わるのでは
ないかと思いますけどね。

最後に付け加えると、旦那さんが毎日どんな気持ちで過ごしている
のか、同じ男性としてそれが心配になりました。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
主人の気持ちになって考えてみる余裕が私にはありませんでした。

褒めて感謝して応援する・・・
そこまで出来た嫁になれるか正直自信がありません。
というのも、結婚してすぐに主人は仕事を辞め1年半ほど
遊んで暮らしていました。私の稼ぎだけでは生活が苦しいので
余った時間で稼げるチャットレディーとして何とか生活を
成り立たせていました。そんな私を横目に主人は
バイトもする事なくまったく男としての役目を果たしてくれなかったんです。だから、私の中では「今度は私の願いを叶えるつもりで
子作りにも協力して欲しい」という気持ちがあったんですよね。

でも、もう少し主人に男としての自信をつけてもらえるように
これからの接し方をよく考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:45

あと、焦ったらいけません。


欲しい欲しいと思っても天からの授かりモノです。
いつかできたらいいねと思っていたほうが
ストレスも少ないし夫婦の雰囲気も良くなると思います。

うちは、わたしも旦那も子どもは欲しいけど
欲しい欲しいと焦ってはないし
Hもスキだからするって感じですが
旦那のお母さんが孫を~とうるさくかなり頭に来てます。
今年の年賀状に
「今年こそは孫の顔を見たいですね」と書いてありましたから、、。

焦っても焦らせてもいい結果にはなりませんよ。
授かる時には授かると思います。
ノンビリ行こう。

だんなさまには
子どもが~欲しいからHしよではなく
スキだからH したいって感じで言って見ては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
焦りは禁物!!そうですよねぇ。

主人はハッキリ言ってエッチがあまり好きではないようです。
年々精力が衰えていってるのも、私からも見て取れますから・・・。
「エッチしたい時だって私にもあるんだよ」と思い切って言ってみた
事がありましたが、何の効果も無しでしたし↓
女性として私を見れなくなってきたのかもしれませんね。

とにかく主人と真剣に話し合ってみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:29

同じく結婚2年目、そろそろおこちゃまほしいよねと


いった感じです。
私の意見になってしまうけど
子どもを作るためだけに重点を置いて
Hをするのは寂しくて嫌な感じがします。
あくまで自然体でスキだからHをする
その結果妊娠といった雰囲気のほうがいいのではと思います。
わたしはそうしてます。
焦りもありません。
あなたの旦那さんもそういう子作り!!っていう
雰囲気が嫌だとか、、、?

それか、口ではほしいと言ってるけど
本音はまだ欲しくなかったり、、、。

話し合いをしてください
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、子作りのためのエッチが主人は嫌みたいです。
でも、月に2回程しかエッチしなくて自然に出来るのを待つというのは
あまりにも無謀な気がするんです。
私も実は夫はそんなに子供が欲しくないのでは・・・と
思い始めています。
やっぱり、じっくりと話し合ってみたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/01/01 15:22

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40歳、フルタイム勤務、小5と年長の男児の母です。45歳の夫と結婚して14年になります。おだやかで信頼のおける人です。ただ、男性特有のものなのかもしれませんが、時々機嫌が悪いのか職場で何かあったのか、帰ってきたあと仏頂面で理由は語らず「元気ないね」と振ってみても「そんなことないよ」で終わり。私だって一日働いて家事やってくたくたなのに、分担されていることもほっといて勝手に寝てしまう。私に原因があるのかどうかもわからず、戸惑いつつ悶々として家族が寝静まった夜、夫がやり残したこ...続きを読む

Aベストアンサー

再び書き込みさせていただきます。
最初フルタイムという部分を読み落としていました、
申し訳ありません。

-食洗機の導入
食洗機が使えない皿の処分
-洗濯乾燥機の導入
晴れていても乾燥機まで使ってしまうことにする
-月3回掃除を外注する
-生協(宅配)で買い物を済ませ、糟漬けの真空パック
や焼くだけのハーブ鶏などを購入
-週末1食は外食する

mojirinさんも働いていらっしゃるなら家事にこの
くらいお金をかけても全く問題ないと思います。
お金でストレスがとれて家庭が明るくなるなら、
お金で解決してみては如何でしょうか。

もし食器道楽がおありでしたら、道楽は生活と切り
分けて、ともかく汚れの落ちやすい食器を普段お使い
になることをお勧めします。
久谷や萩や伊万里を知らなくても死にはしません。

正直、mojirinさんはとても頑張っていらっしゃるので
これ以上頑張らないほうがいいと思いました。
ご主人の明るさも大事ですが、mojirinさんの明るさも
同じかそれ以上に大事ですから。どうぞご自愛下さい。

再び書き込みさせていただきます。
最初フルタイムという部分を読み落としていました、
申し訳ありません。

-食洗機の導入
食洗機が使えない皿の処分
-洗濯乾燥機の導入
晴れていても乾燥機まで使ってしまうことにする
-月3回掃除を外注する
-生協(宅配)で買い物を済ませ、糟漬けの真空パック
や焼くだけのハーブ鶏などを購入
-週末1食は外食する

mojirinさんも働いていらっしゃるなら家事にこの
くらいお金をかけても全く問題ないと思います。
お金でストレスがとれて家庭が明るくなるなら、
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Q「結婚生活は始めが肝心」ってどういう意味?

よく周りから「結婚生活は始めが肝心」と言われますがどういう意味なんでしょうか。

始めのうちに、言えることを言っておけということでしょうか。
数年すると、言いたいことも言いにくくなるのでしょうか。

ここ半年くらい、始めが肝心?と思って、焦って
結構バシバシと思うことを言ってました。
(まだ一緒に住んでません。式まであと5ヶ月くらいです。)

たとえば、食事中にひじをつかないでとか・・・
お金の使い方、私はこう思うけどどう思う?とか・・・

なんだか頭でっかちになりすぎて、
苦しくなってきました。彼も苦しそうでなんとかしたいです。

これから一緒に暮らす、というタイミングですが、
この調子では絶対にいけない、というのは分かります。
毎日の生活を楽しむこと、の優先順位を上げていこうと思っています。

だから的を絞って、「肝心な部分」だけを
言っていこうかと思っているのです。

どうか「結婚生活は始めが肝心」の皆様の解釈を教えて下さい。

Aベストアンサー

結婚10数年目の主婦です。
出会ってから、20年くらいになります。

>この調子では絶対にいけない、というのは分かります。
>毎日の生活を楽しむこと、の優先順位を上げていこうと思っています。

なかなか、センスがよろしいと思いますよ。バランス感覚が良い方なんですね。

彼が苦しそう、というのは、つまり素直な方なんじゃないですか?
攻撃されたと思って、鎧をかぶる段階まで行ってないということでしょう。
鎧をかぶるつもりなら「なんだよ」「うるさいな」でだんまりのはずだから。
今のうちに、「私とあなたは敵ではない、同士だ」という路線に切り替えましょう。

結婚カテの、特に結婚5年未満の方の質問て、たいていソレです。
つまり結婚したとたん、協力者ではなくて
「どっちが主導権をとるか」「どっちが正しいか」「どっちが悪者か」
家という城の中で2人になると、つい対抗意識がメインになっちゃうみたいです。
食うか食われるか、みたいな(苦笑)。

>「結婚生活は始めが肝心」の皆様の解釈を

うちは同棲こそしてなかったけど(お互い実家暮らし)
会社で一緒に仕事をし、プライベートも交友関係が一致していたので
いろいろな場面、体制で共同作業が多かったためか
案外「はじめ」は結婚前に経験していた気がします。

まあ、なるたけ早い時期に
お互い頭のおさえっこではない、
「2人がより楽しく生活するための話し合い」の必勝パターンを見つけることです。

「お金のことは、こう思う」と意見のぶつけ合いをしようとがんばってるのでしょうが
今、本決まりにこだわりすぎるのは、良くありません。
仰る通り、肝心かなめの部分だけとか、大枠が一致すれば良いのでは。
なぜなら、質問者さんから男性の彼の考えは大雑把、甘いと見えるかもしれませんが
女性にも女性特有の盲点ってやつがあります。神経質すぎたり。
どうでもいいことに細かすぎたり。
最初、気合入れすぎて取っ組み合いしながら導入したというのに
数年後になったら、自分からみても「木を見て森を見ず」だなぁと思えたり。

どちらも新米、どちらも欠点があるはずという視点にたちましょう。
たとえば2人の小遣いをいくらにする?も
理由はこれこれだから、あなたの小遣いは○万よ!これが正しいわ! ではなく
相手にも不満があるようでしたら
「そうね、確かに妥当かどうか、わからない。
 でも基準がないと始まらないし、多すぎる金額よりは、少なめスタートがいいらしいわ。
 多分あなたが言うように足りないでしょうけど、とりあえずこのくらいで始めてみて、ね?
 もちろん、足りなくなったらいつでも見直しましょうよ。相談してちょうだいよ。」
こんな言い方をしてみる。

反対意見があったら「そうね」「あなたの言うとおりかもしれない」と受け入れてから
自分のお願いや、意見を、少しずつ伝えていく。
質問者さんも、会社の上司などにそういう言い方されたほうが、
気持ちよかったのではないでしょうか。

「家族だから、ぎすぎすのぶっちゃけトークでもいいんだ」ばかりでは
最初、信頼関係や絆がさほどでないうちは、お互い神経が磨り減ります。
きっと罵り合いとかもするとは思いますけど(笑)、
どうしようもない時にとっておきましょう。
「言いたいことが言えない」のと、
「言いたいことを、無駄な摩擦をさけて上手に伝える」のは全然違います。
本音はどんどん伝える と同時に
「親しき仲にも礼儀あり」も意識できると、いいと思います。

結婚10数年目の主婦です。
出会ってから、20年くらいになります。

>この調子では絶対にいけない、というのは分かります。
>毎日の生活を楽しむこと、の優先順位を上げていこうと思っています。

なかなか、センスがよろしいと思いますよ。バランス感覚が良い方なんですね。

彼が苦しそう、というのは、つまり素直な方なんじゃないですか?
攻撃されたと思って、鎧をかぶる段階まで行ってないということでしょう。
鎧をかぶるつもりなら「なんだよ」「うるさいな」でだんまりのはずだから。
今...続きを読む

Q夜の営みのキッカケは?

ご夫婦の皆さんは、いわゆる夜の営みはどのようなきっかけで行ないますか?
私40歳、妻30歳で二人の子供が居ます。
週に1~2回(無い時は2週間あきますが)は行なっています。セックスレスでもないし、始めてしまえば互いに行為自身が淡白でもなく互いに喜んでいるので、思い悩むほどの不満はありません。結婚前と結婚後で数百回は妻とセックスしていると思うので、今更聞くことでも無いのですが・・・。
毎回私が誘います、誘っても半分は断られれます。「しようか」とか言葉で誘うときもありますし、胸を触って拒まれなければOKだという感じで行為に入るときもあります。半分位は断られますけど。こちらの気分が乗っているときは昼間からメールで約束しておくこともあります。拒まれることは辛いのでかなり神経質になって様子を見て誘っています。出来れば皆さんのその行為のきっかけを教えてください。

Aベストアンサー

我が家は完全予約制です。

セックスの後に次回の予約をすることもあるし、なんとなく雰囲気が良いときに、次回の予約をします。
セックスの後は、もともと良い雰囲気なので自然とそういう流れになるけれど、そうじゃない時は、夫が腕枕を誘ってくれたり、私から手をつなぎにいったりして、きっかけを作ることが多いです。
私から手をつなぎにいったとしても、誘うのは夫です。

予約制の良いところは、この時点で断られるということがないことです。

この時点で状況が進むこともありますが、そうじゃない場合でも、
「今度いつにしようか?」
と、夫が言ってくれるので、実質的には、お断り、でも、形式的には、夫からのお誘い、になります。
夫からのお誘いで私がOKのそぶりを見せない時も、この夫の一言で、お断り、ではなく、次回の予約、になります。
それからお互い仕事が忙しい日や、体調が悪い日を照らし合わせて、日にちを決めます。

予約した日が近づくと、自然と夫婦仲が良くなります。
良い雰囲気でその時を迎えたいですからね。
予約当日は、夫が「おいで」と言うだけです・・・

でもこの方法は、週に何度も、という方には不向きですよね。

我が家は完全予約制です。

セックスの後に次回の予約をすることもあるし、なんとなく雰囲気が良いときに、次回の予約をします。
セックスの後は、もともと良い雰囲気なので自然とそういう流れになるけれど、そうじゃない時は、夫が腕枕を誘ってくれたり、私から手をつなぎにいったりして、きっかけを作ることが多いです。
私から手をつなぎにいったとしても、誘うのは夫です。

予約制の良いところは、この時点で断られるということがないことです。

この時点で状況が進むこともありますが、そうじゃな...続きを読む

Q新婚生活の夫婦の営み

結婚して2ヶ月になりますが、喧嘩ばかりで辛いです。
しかも、原因は夜の営みなんです。
私がベットでお願いしても「平日から何考えてるの?」
ととにかく寝たいみたいで、相手にしてくれません。
これが物凄くカチンと来て、現在も険悪ムードです。
「したいときはいつでも言って」と言っていたくせに、
スカートをはいたときが合図となったのですが、
「プレッシャーに感じて立たない」とのこと。
付き合い当初は激しく愛し合っていたのに、
今は私だけ悶々としていて
この際sexlessでもいいやと思うくらい
誘うのも馬鹿らしくなってきました。
正直に「一人でするのも辛い」と旦那に言ったのも、
結局は追い込んだのでしょうか?
この冷めた新婚とは思えない夫婦にアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

新婚さんですからムカムカさせてはいけません。
させるならムラムラ(笑)

男って追い込むとなんかダメになっちゃうみたいですね。
スカートはいて「よっしゃー!」みたいなのもプレッシャーに
なるのかも知れません。

一番良いのは、合図なんか出さなくても双方の気持ちが自然に高まって
完全燃焼♪だと思います。試しにそういうセックスを連想することから
手を引いてみてはどうですか。ご主人が「眠い」と言ったら「ほんと~
私も眠いわ~じゃおやすみー」とむしろご主人より先に寝てしまうとか。

そこでご主人が「おやおや?」と思ってくれたら手応えアリです。

結婚して生活環境も変わって、お互いにちょっとストレスが溜まって
いるのかも知れません。夫婦の生活はまだまだ、あと50年は続きます。
今あせって何かを失ってしまうより、長い目で色んな事を見るのも大事です。

ツボを勉強してご主人の体でもマッサージしてあげてはどうですか?
そのまま眠ってしまったら、またムカつきますが(笑)こういうのも
前戯みたいなもんです。

押してダメなら引いてみる

うちは25年目ですが、こういうバランスを取るための綱引きは一生物
みたいですね。楽しい新婚生活が早く戻りますように。意地を張るより
「ごめんね」って言ってみましょう。折れることは「負け」でも何でも
ないんですよ。

新婚さんですからムカムカさせてはいけません。
させるならムラムラ(笑)

男って追い込むとなんかダメになっちゃうみたいですね。
スカートはいて「よっしゃー!」みたいなのもプレッシャーに
なるのかも知れません。

一番良いのは、合図なんか出さなくても双方の気持ちが自然に高まって
完全燃焼♪だと思います。試しにそういうセックスを連想することから
手を引いてみてはどうですか。ご主人が「眠い」と言ったら「ほんと~
私も眠いわ~じゃおやすみー」とむしろご主人より先に寝てしまうとか。

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Q結婚へのプレッシャー?

拙い文章ですがご意見お願いします。

今年25歳、付き合って4年目カップルです。

ちょうど1年前から二股されてたことが発覚、私にも悪いところがあったと思い、お互いまたやり直そうと再構築中です。彼は猛省してくれました。
その際に「結婚のことを想像したら俺のとなりには君がいた」と言っています。

彼の二股相手は彼の会社の同期ということで毎日顔を合わせているのかと思うと気持ちが沈む事もありますが、彼をもう一度信じると決めたからには気にしてられないと思い毎日前向きに過ごしています。

最近、共通の友人(彼とは高校が同じでよく遊ぶグループ)カップルが結婚したことや、25歳ともなると周りがちらほら結婚しだす歳という事もあり、自然と結婚を考えるようになりました。
結婚の事を彼に話したところ、「今すぐには結婚できない」と言われてしまいました。
彼の二股相手が会社の仲良いグループの同期(二股相手の女性には婚約者がいたけど、その人と別れて彼と付き合いました)だった事を考えるとすぐには結婚できないと思います。でも、私との結婚の意思があるのなら私の親に挨拶など(私は相手の親に会ったことはありますが彼は4年付き合って一度も私の親に会った事はありません)、準備(結婚資金の貯金など)は始めてもいいと思います。付き合いも長いので。
二股されていた事を周囲には話していないので友人からは「いつ結婚するの?」とよく聞かれます
友人からはとても優しくて真面目でいい彼氏と言ってもらえています

再構築中、まだまだ不安定な付き合いなのも正直キツイです。不安定だからこそ、何かを目標に彼と付き合っていきたいです。


将来の話をすると暗い顔になるのも不安要素ではあります。暗い顔をされる度に悲しくなります。だから将来の話を避けていたのですが、この様な状況だからこそちゃんと話さなきゃいけないとも思います。それとも彼から話してくれるのを待つべきなのか。

私から結婚の具体的な話をしたらプレッシャーになってしまうでしょうか?
私はその気がないなら次に進みたいです。でも少しでも私との将来を考えてくれているのなら彼と一緒がいいです。

どんなご意見でも構わないのでよろしくお願いします。

拙い文章ですがご意見お願いします。

今年25歳、付き合って4年目カップルです。

ちょうど1年前から二股されてたことが発覚、私にも悪いところがあったと思い、お互いまたやり直そうと再構築中です。彼は猛省してくれました。
その際に「結婚のことを想像したら俺のとなりには君がいた」と言っています。

彼の二股相手は彼の会社の同期ということで毎日顔を合わせているのかと思うと気持ちが沈む事もありますが、彼をもう一度信じると決めたからには気にしてられないと思い毎日前向きに過ごしています。
...続きを読む

Aベストアンサー

結婚する気はないね。
する気があれば四年も付き合いしないよ。二股された不安もあるし嫌な思いしながらの結婚もね、浮気される事も考えて行動した方が今後の為と
思うけどね。


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