日本人と在日韓国人の結婚

Question

私は在日韓国人です。帰化申請中で後半年ほどで日本国籍になります。
1年付き合った日本人の彼との結婚のことで悩んでます。
彼のご両親が私との結婚を認めないとおっしゃてます。
結婚することによって様々な差別を本人達のみでなく親族一同受けるとおっしゃられてるようです。
彼は説得できるレベルの偏見ではないので、認めてもらえないので
あれば縁を切って結婚するといってます。
ご両親が反対していると聞いたのは先週です。
国籍のことは多少問題になるとは思いましたがここまで拒絶されて
いるとは思いもよらず、気持ちの整理もつかず混乱してます。
私はまだご家族とお目にかかったことはありません。彼は会ってみて
いい子であれば、息子が選んだ人なんだし…というレベルの偏見ではないので会ってもどうにもならない。
暴言を聞くだけのために会う必要もないと考えているようです。
初めは、簡単に縁を切れるものでもないし会ってみなければわからない、会って話してそれでも認めてもらえないなら仕方がないと思っていました。とにかく1度ご両親にお会いした方がいいと思っていました。
ですが、毎日毎日このことばかり考えるうちに、ご両親に会うことが
いいのか悪いのかわからなくなってきました。
もしも会って目の前でいろいろな差別的発言を受ければ、ずっと先に
なるかもしれませんが結婚後にご両親が認めてくれる状況になった
時にも私は彼らを受け入れることができない気がするのです。
例えば、子供が生まれて状況が変わりもし万一認めてくれるようになっても、ご両親と家族としてやっていこうという気持ちになれる自信がありません。
話し合った結果ご両親に認めてもらわなくとも結婚するつもりでいます。
彼も私とご両親が会うことを望んでいないのであれば、もうこのまま会わない方が良いのでしょうか。
どのようにして結婚に向け進んでいけばよいのかわかりません。

number100 · Accepted Answer

number100です。何度も申し訳ありません。
私にも在日韓国人の友人はいません。友人はみんな私を日本人だと思っています。（今は日本国籍ですので日本人ですが・・笑。）生まれてからずっと通称名で生活してきましたからね。

確かに、１度お話ししたいですね。やはり、在日同士にしか分かり合えない部分もありますからね。
でも、あなたにはあなたの全てを受け入れてくれる彼がいるじゃないですか。それだけで心強いと思います。

彼の両親との軋轢も時間が解決してくれますよ。不適切な例かもしれませんが、私の友人の友人の男性（日本人）がの女性（日本人）と結婚したんですが、最初は男性の両親が猛反対だったそうです。それで一時絶縁状態だったそうなのですが、子供が出来ると態度が急変し、結婚を許してくれたそうです。
今時、がどうのこうの言うこと自体、時代錯誤でナンセンスだと思いますが、でも親ってそんなものではないでしょうか。孫は死ぬほどカワイイそうですよ。

それと、日本人は確かに私やあなたのようにアイデンティティーが日本人の在日韓国人を朝鮮半島の韓国人と混同する部分はありますが、でもそれは仕方ないことでもあるのだと思います。普段は在日韓国人と接点のある日本人はあまりいないですしね。それに、在日に対する偏見は根強く日本社会にあると言っても、日本はそんなに狭量な国ではないですよ。結構懐の深い、温かみのある国だと私は思います。どこの国にも差別はありますからね。

親と縁を切る覚悟であなたとの結婚を選択した彼ですので、あなたにとって彼は運命の人ではないでしょうか。必ず近い将来２人にとって幸せな日々が訪れると思います。強い気持ちを持って、彼と手と手を取り合って頑張ってください。幸せを祈っています。

chloe2005 · Answer

もう締め切り間近だと思いますが、
少しだけ気になったのでもう一度回答させて
頂きます。NO.9で回答したものです。

私は元々神戸に住んでいたことがあり、結構同級生に
在日の方が多かったので、誤解していた部分があったようです。
質問者様ご家族は全く「在日韓国人」としての意識やつながりが薄い方
のようですし、そういう自分の出生について必要以上に
深く考え込んだりする方でもないようなので、
普通になるべく彼氏さんのご家族に穏やかで優しい態度
で接するようにしていれば、そのうち心はとけるのでは
ないでしょうか。

私はたまたま、自分が結婚した夫が（日本人）
昔々、お付き合いしていた女の方が在日の方で、
夫側の家族には全く偏見がなかったそうですが、
相手の方のご家族が「絶対日本人
とは結婚して欲しくない。文化が違うから！！」
などと差別されて、結婚できなかったという
過去を持っておりまして・・・（苦笑）
相手のお母さんは日本人と結婚して欲しく
ないがために家出までされたそうです。
そのお家はとっても、親戚や組合などとの
つながりも深い家でしたそうです。

そのお話と、あと、私の大学の同級生が
普段は全く普通の日本人のような在日の女の子なのですが、
いざ、日本人と結婚の時に「自分のルーツだから、
チマチョゴリをどうしても着たい」と言い出して、
周りがみんな困惑した、というストーリーもあり。

仲間ゆきえさん主演のドラマ「東京湾景」？でも
どちらかというと、結婚を反対したり、
文化を主張するのは在日の人側だったり。

そんな訳で「韓国人としてのプライドを捨てられますか？」
と聞いてしまったわけです。失礼しました。
そういう人は一部であって、殆どの人は
「日本人と一緒」という意識で生きてらっしゃるのかもしれま
せんね、

私的には、在日の方が韓国文化について詳しくはなくても、
自分のルーツ？について考えたり、誇りを持ったりする事は
するのは悪いことだけではないと思ってます。
私たち日本人はあまりにもそういう自分の国の歴史や
文化にたいして興味がなさすぎなような気がしますので。

でも、結婚の時、、向こうのご両親に
偏見がある場合は、ある程度、「自分が在日だという意識を
捨てる」のも必要ですよ、
という事を言いたかったのです。

意識が最初から全くないのなら、問題なしだと思います。

その、「意識がないですよ」という事を伝える為にも、
手紙を書いて渡してもらってから、なんとかご両親に
会わせてもらうのも手かもしれません。彼のご両親も
私と同じように誤解している部分があるのかもしれないですから。

number100 · Answer

質問をされてから１週間近く経過してからの回答をお許しください。
私もあなたと同じく在日韓国人３世です。昨年の１０月に帰化が認可され、日本国籍を取得しました。今は申請から認可まで早いですよね。私は昨年の５月の末に書類を提出して、１０月に認可ですから、実質５ヶ月弱です。こんなに短期間で認可されたのですから、「日本と韓国の国籍の違いって何なんだろう？」と考えてしまいました（笑）。

さて、あなたのお悩みに関してですが、彼の両親の韓国人に対する偏見はかなり強いでしょうね。大抵、そういう人の偏見は家庭環境に起因するのでしょうが、その人の中にも何か理由があるような気がします。例えば、学歴コンプレックスがあるとか、低収入であるとか・・・。つまり、自分の中にある何らかのフラストレーションのはけ口として韓国人を見下すのです。彼のご両親は何が原因かは詳しく分かりませんが・・・。高齢というのも関係してるでしょう。

私としては、彼の両親にどんなに反対されてもやはり１度会うべきだと思います。会って、あなたの人となりを見てもらうべきです。彼の両親がどんなに強い韓国人に対する偏見を持っていたとしても、少なからずあなたをあなたの中身で判断するところはあるでしょう。あなたの礼儀正しさや、知性、実直さを両親に見せれば必ず少しはあなたに対する印象は変わります。もちろん、かなり強い偏見をお持ちでしょうから、すぐに結婚を許すことはないでしょうが、会う前と会った後ではあなたに対する印象は変わるでしょう。それから結婚すればいいのではないでしょうか。それが社会の常識でしょう。

それと、回答されている方は皆さん親身になって回答されていると思いますが、１つ引っかかると言うか強く思うのが、（普段在日韓国人に接する機会のある日本人は少ないでしょうから仕方ないのかもしれません。）あなたのアイデンティティーや生活習慣を韓国人と思っていることです。私は国籍こそ韓国だったのですが、物心付いた時から気持ちは日本人でしたので韓国＝外国です。帰化前も、韓国人としての誇りはありませんし韓国のこともまったくと言っていいほど知りません。あなたもほぼ間違いなく私と同じような感覚でしょう。そこは、あなたからしても違和感を感じるのではないでしょうか。また、彼の両親があなたが韓国人だから結婚を反対するというのも、あなたからすれば「自分にとって関係ない部分で反対されている」というような感覚があるのではないでしょうか。これは辛いですよね。自分の意識は日本人なのに、周りは（朝鮮半島にいる）韓国人と同じように自分を見る・・・。民族学校に行っているような一部の在日韓国人を除いて、ほとんどは気持ちは完全に日本人ですよね。あなたの両親と同じく、私の両親も２世ですが気持ちは日本人です。韓国人としての誇りなどありませんよ。

あなたには必ず幸せになって欲しいです。希望的観測かもしれませんが必ず幸せになれると思います。なぜなら、本当にあなたを愛している彼のような男性が交際相手なんですから。

それと、（日本人との）結婚や恋愛において障害が生じるのは言わば在日韓国人の宿命ですよね。在日韓国人なら誰でも一度は経験するのではないでしょうか・・・。でも帰化をして結婚をすれば、子供が出来ても何の問題もないですよ。私の弟も帰化をして日本人女性と結婚をして子供が２人います。とても幸せそうです。あなたにもそのような日々が訪れることを強く祈っています。

（私からすればあなたは今でも充分幸せものです。私の場合は交際相手が非常に強い偏見の持ち主でしたから。私の質問も宜しければ参照してください。）

参考URL：http://okwave.jp/qa2573072.html

chloe2005 · Answer

会わなくてもいいのではないでしょうか。

最近身近での例を色々見ていて本当に思うんですが、
お年寄り、って本当に頑固ですよ。年配の
人の考え方をパッと変えよう、と思ってもなかなか
簡単ではないです。

彼が両親と縁を切ってでも（結果的に縁を切るのは一時期になりそうな
気もしますが）あなたを選んで、あなたと生涯をともにしたいという
強い気持ちを持ってくれている、という確信があるなら、
たとえ式を挙げられなくても、あなたのご両親しか出席してくれなくても、結婚されたらいいと思います。そして、年末年始のご挨拶
（お歳暮、年賀状、お中元）などは、あなたからもあなたのご両親からもきっちり（もちろん日本の物を）送るけれども、それ以外は
特にコンタクトをとろうとしなくてもいいと思いますよ。
そういう風にあくまで下手に出ることができ、孫でもできれば、
大抵のご両親も少しは「会ってみようかな？」と思ったり
するものです。

注意していただきたいのは、もともと在日の方に対して
偏見のあるような年配の人に、「韓国文化の良さ」
などを伝えようとしてもそれは、難しいと思いますし、
韓国式の「礼儀」や「式」をあげようとすると
ますます距離は深まるばかりだと思います。

韓国や日本にに限らず、「郷に入れば郷に従え」な部分というのは
ありますし、あなたは帰化されようとしているのですから、
思い切って、「韓国人としてのプライド」みたいなものを
捨てることはできますか？

私は差別で言っている訳ではないのですが、
日本人同士で結婚する場合でも、妻があまりにも
「実家の文化」「実家のやり方」を主張すると
結局うまく行きません。


差別は在日じゃない人にだって、あります。いろんな生活全てに
あります。
そういうことを全てわかって、大人な態度で接する事が
できる自信があれば、ご結婚されても大丈夫だと思います。
そのうちご両親にもあなたの分別が伝わると思うので・・・。

aosawagani · Answer

補足です。

アジア人だからいいと言うのは、あくまでも子供が出来てしまって、両親がその子供を見たときに、黒人やそのほかのハーフの子供よりは、韓国人とのハーフの子供の方が見た目に差がないので、抵抗感が少ない。

分かりやすく言えば、

反対を押し切って子供まで作ってしまった。で息子夫婦が子供と一緒に家に来た。怒っている両親がその子供を見たときに、明らかに日本人とは違う容姿の子供より、日本人と差が無い子供の方が、受け入れる両親の心情が違うと言う事です。

勿論、白人との結婚より韓国人との結婚の方が両親は反対でしょうが、子供を見たときの印象は、抵抗感が少ないので、孫を見てしまった時の両親の受け入れ具合は韓国の人の方がいいと思いますが・・・・


あなたに彼との子供を欲しいという強い希望があおりなら、先に子供作るのもいいかもしれませんね。大バクチですけど＾＾；

その孫を見たときの両親の態度は
孫の可愛さから全てを許す：３０％
孫は可愛いけど、あくまで結婚には反対で、内々に入籍だけ許す：４０％
子供を作ってしまった事で息子を傷物にした意識が働いて更に怒る：３０％

私の無責任な勝手な予想です。


まあ、あなたは彼に彼の両親のことは任せるしかないですね。
しかし弱気はいけません。毅然とした態度を取るときは取らないと、彼の両親に余計バカにされます。
韓国なめんなよ！って気持ちも大事ですよ。

どちらにしても彼の両親が先に弱るので、時間が立てばあなたの天下ですけど＾＾

aosawagani · Answer

あなたが会いたいと訴えている事を彼の両親が知っていれば、あまり強引に逢わなくてもいいかもしれませんね。ただ彼からその辺はしっかり伝えてもらった方がいいでしょうね。彼女がお会いする事を強く願っているって事を・・・・

在日に対する偏見は在日の方が多い地方では未だ強いんでしょうね。特に年配の方は・・・・
私達30代になると韓国＝弱い国ではなく、サッカー強い国ってイメージで逆に私達の方が劣等感があるくらいなんであまり偏見や差別意識もないですが、50代以上の人は先の戦争の頃のイメージがあるのでどこか見下しているんでしょうね。

まあでも私も２人の親なので親の気持ちは良く分かるんですが、結局は息子可愛い！しかないんですよ。在日の人との結婚反対も息子可愛いの延長に過ぎません。・・・・つまり何が言いたいかといえば、結婚を反対する事で息子がどんどん辛くなり可哀相になって言ったら、親の気持ちは変わります。諦めます。ようはあなたの彼の気持ち次第ですね。あなたは誠意を持って待つだけでもいいかもしれません。

で、あなたが妊娠なんかしたら、もう親は怒り狂うかもしれませんが、産まれれば180°態度が変わるでしょうね。孫の可愛さに勝てる人はいないですからね。

あなたがアジア人以外の人だと子供の容姿も日本人とは違うので抵抗あるかもしれませんが、韓国人なら同じ人種みたいなものなので、そりゃ彼の両親も態度を変えるかもしれません。

かといって子供を作ってしまえばいいといっている訳じゃないですが＾＾；

彼とは1年付き合ったと言うことなので、もう１年様子をみてはどうですか？

男の恋愛ホルモン（脳内ホルモン）は半年～１年、女は１年～１年半で切れるので、２年付き合ってみてまだ2人の結婚したい気持ちが変わらないのなら、強引にでも結婚してもいいかもしれませんね。

あと１年経って気持ちが薄くなってきたなら、新しい出会いを探して見るのもいいと思います。


補足ですが、彼の両親の差別意識は単なる自分の親戚などへの体面である部分が多いんでしょね。在日の方と親戚になる事に対しての自分の親戚に対しての体面。

自分の親が再婚して、クラスのイジメられっ子と兄弟になってしまった時の様な感覚でしょうか＾＾
くだらない感覚ですね。


個人的には日本人種と韓国人種はもっと結婚して子供作って欲しいですね。人種が混ざれば差別もなくなるんで。

応援してます！

ちなみに私に在日や韓国の親戚が出来たら、ケジャン送って欲しい＾＾
今年の正月も頑張ってケジャン手に入れましたが、アレ本当！マジ旨い！

aosawagani · Answer

逢うべきでしょうね。
それで傷つくかもしれないし、もしかしたらいい方向にいくかもしれなし。
同棲じゃなくて結婚という形式を取る以上、両家の親に会って承諾を得るのは当たり前のこと。韓国でも日本でも同じです。
親の反対に対応するのが面倒だったり怖かったりして、勝手に結婚してしまうのはたんなるワガママです。そんな嫁など在日だろうが日本人だろうが韓国人だろうが、親は反対でしょう。

人生は難関の連続です。立ち向かってこそ生きている意味があると思います。愛する彼を産んで育て上げた両親なのですから、どんな偏見を持っていようとあなたに尊敬する気持ちがなければ、結婚する資格などないですよ。

相手の親の偏見や差別を理由にあなたは人生の試練から逃げているだけです。そう簡単に誰でも両親のOKを貰って結婚できる人ばかりではありません。同じ日本人でも反対されて悩んでいる人はたくさんいます。

あなたは在日というものが結婚に対してマイナスに働いているのだったら、あなたの人間としての礼儀や人格や知的さや愛嬌や強さやひたむきさでプラスを作ってはどうですか？

彼の親も人間です。色々な人生の中で今の偏見や差別心を持ったんでしょうが、それも人間の弱さです。誰もが持ってます。

相手の非を責めて逃げたり攻撃をするのではなくて、相手の非を認め理解し、許して、あなたが頑張ることが重要だと思いますよ。


頑張ってください！

hisakaki · Answer

歴史認識の異なる両民族間の結婚は、大変です。日本の憲法は、両性の合意にもとずく結婚を規定しています。歴史認識を乗り越えてのお二人を祝福したいと思います。

人間の愛情に国境など有りませんし、他民族の「血」が混入することで、人類は繁栄して来ました。純粋になってきた民族の「血」は、活力が落ちてきます。そんな面でも国際結婚は、歓迎すべきなのです。しかし総論賛成、各論反対の日本の悪い面が、今回の縁談に起きているようです。

他の回答者も言っているように、親は心配して日本人間の縁談を反対をする事がままあります。しかしながら「血」の絆は断ち切れません。彼氏が親と縁を切ってまで貴女と結婚したいとおっしゃているのなら、苦労を覚悟で、結婚をするべきです。子供が生まれ頃には、彼の両親も、彼の愛情の強さに姿勢を変えて来るでしょう。その時は、お子さんを彼の両親に抱かせてやって下さい。

親の援助を受けての結婚の方が、良いに決まっていますが、貴女のご両親の助けがあれば、新家庭は問題有りません。

mcnj · Answer

日本人ですが、親として同じ立場なら悩んでしまいます。出来たら日本人の女性を選んで欲しいと思います。
でも、そればっかり言っていては、国際結婚は成り立ちませんね。
国際結婚は、当初から難しい問題を抱えているのですから、これをクリアーして結婚に至る努力が必要です。
あなた方お二人は、困難を乗り越えて結婚しようとお考えな訳ですから、そのためのあらゆる努力をするべきです。
相手方の理解を得て結婚するのがベストです。それが難しいからと言って、親と縁を切ってまで先え進むと言うのは、問題ですね。
まだ、貴女の人柄を見て貰ってないのに、縁を切るなど、余りに無籍任すぎると言うものです。
在日の嫁を認めないというのは、明らかに偏見ですが、親として仕方ない面もあると理解してあげる気持ちを持つことも必要です。
結婚したい強い意志と、貴女の人柄を理解して貰う努力をまずすることです。
そこまでしてまで、合いたくないと言うなら、この結婚は、間違っていると見るべきです。考え直した方がいいですね。

mariam · Answer

昨日だったでしょうか。こういう方がいました。
日本人女性で在日の三世と結婚した方だったのですが、ご主人の家族は韓国人のプライドを非常に強く持っている人たちで、彼女の家族を無視するそうです。彼女の子供を見ても「家にはこういう顔はいないから誰に似たのだろう」と彼らの一族の中から似ている人を探そうとするそうです。実際には彼女の方に似ているのに。またいろいろいやみも言われるようです。
こういうことがあるので、息子が韓国人と結婚するのを良しとしない人がいるのかもしれません。
あなたのご両親はどうですか？日本人の家族とうまくやっていけそうですか？
もし、ご両親がうまくやっていけそうなら、あなたは日本人となり、日本で生活していく覚悟があるわけですから、きちんとした家庭を築けばいいのです。子供が生まれ、その子供に特に韓国人としての教育をせず、まじめに生活をしているのを見れば彼のご両親も認めてくれると思います。
日本人は口では血統や国籍の事を言っても、実際にはほとんど気にしませんよ。生活態度のほうがずっと重要です。
孫の顔を見るだけでＯＫとなるかも知れませんよ。
お会いになるのはしばらく先がいいとおもいます。

日本人と在日韓国人の結婚

number100です。

もう締め切り間近だと思いますが、

質問をされてから１週間近く経過してからの回答をお許しください。

会わなくてもいいのではないでしょうか。

補足です。

あなたが会いたいと訴えている事を彼の両親が知っていれば、あまり強引に逢わなくてもいいかもしれませんね。

逢うべきでしょうね。

歴史認識の異なる両民族間の結婚は、大変です。

日本人ですが、親として同じ立場なら悩んでしまいます。

昨日だったでしょうか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング