ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

32歳妻子持ちの男です。
近く妻の弟の結婚式があります。妻は長女で弟が長男の2人兄弟です。
妻は嫁に来て私の家の人間です。

結婚披露宴での私の立場としては妻の実家の親戚や新婦側の人たちにお酌して回らないといけないのでしょうか?

個人的には家が違うので招待客的な感覚でいたのですが・・・

詳しい方教えてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

No.6です。

お礼ありがとうございます。

挨拶回りは、どこまでやるものと決まっていないです。
招待客の人数もありますし、演出の関係で回りきれない場合もありますね。

新郎の兄弟ということでおさえておいたほうがいいのは

1:新婦の両親
2:新婦の兄弟
3:新婦の親族 ですね。
3については、時間的に可能であれば・・です。

ちなみに、披露宴を撮影される方はあなただけでしょうか?
そのような場合は、奥様と二人で挨拶されていると肝心の撮影がとまってしまいますから、ペアで挨拶はやめたほうがいいですね。

そんなときは、カメラを小道具に使うといいでしょう。
「先ほど挨拶させていただきました、新郎の姉、○子の夫の~です。」と挨拶して
「カメラに向けて新郎新婦に一言お祝いの言葉をいただけますか?」
と同時に二つのことを、やってしまうわけです。

あと、先の回答で
>今まで夫婦の一人だけが挨拶して、一人は料理を食べている光景を見かけたことはありません

と書きましたが、お子さんがいても親族の誰かに預けて挨拶回りをしている
ご夫婦が多いということで書きました。

ですが、同僚にも聞いて見たところ、子ども連れでも夫婦のどちらかが挨拶している場面もみたことがあるということでした。

同じ卓で、少しの間見てくれる方がいればいいでしょけれど、愚図りだしたら困りますから、そのあたり臨機応変でもいいですね^^

ここまで書きましたが、当日の判断でいいと思いますよ。
席辞表を見て、お子さんがいるから動けないだろうと思って、
新婦側の親族が動いてくれる場合だってありますから。

撮影、頑張ってくださいね。
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おめでとうございます。



ほぼ同じ状況を経験しました。
違うのは、妻は私の姓になりましたが、私が次男なので2人とも家から出ているというところです。

立場としては招待する側だと思いますし、奥様の実家の御親戚や新婦側のお客様にお酌してまわるのも、別に失礼ではないし、良いことだと思います。

ただ、私も一人で行くのは抵抗がありました(立場が説明しにくい)ので、妻と一緒に行きました。「新郎の姉です」「そのダンナです」という感じで。

どこまで行くのかは、遠いとはいえ親戚になるので最低限新婦側の親戚筋まではまわりたいと考えていました。
とはいえ、立場としては「夫婦セット」で両親の次に結びつきの強い人間ですし、新婦側を重視して向こうには全部行きたいところです。
実際には席を外しているテーブルが多かったのと撮影をしていたので、十分にできませんでしたが。

ただ、可愛い怪獣2匹と撮影作業もあるなら奥様だけでまわるというのもやむを得ないかと思います。
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質問者さんの立場は招待者側ととらえる方が多いんですね。


私は招待客側だと思っていました。

と言うのも、夫と私が結婚した時、それぞれ既婚と未婚の
兄弟がいたのですが、既婚の兄弟とその配偶者には座席表に
敬称(様)を付け、未婚の兄弟には敬称無しとしたからです。
結婚式場の担当者に相談した時に「(上記のように)します」と
断定口調で言われたので、一般的にそうするものなのかと
思っていました。

敬称のあるなしで招待者側か客側かの判断を単純にして
いいものかはわかりませんが、私としてはこれが一応の
線引きと思ってます。

でもお義父さまの仰る通りにしておくのが一番でしょうね。
カメラも挨拶の際使えるアイテムになるのではないでしょうか。
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招待者側です。



確かに、家と家の結婚であって関係ないかもしれません。

でも、貴方が奥さんと結婚したことで弟さんとは義弟になってわけであって・・・w
招待者側でしょうwwwwww

もし、私があなたの奥さんの立場であったとして・・・・。

自分の旦那が自分の弟の結婚式で、何もせでかい態度でいたら幻滅します。
全席にお酒をついでまわれ!とはいいませんが・・・。
普通の32歳妻子もちとしても、態度でいてほしいです。

もちろん、親戚にも愛想よくしてほしいし・・・。
そういう状況になれば、お酌だってしほしいし・・・。

新婦様の親戚にまでお酌はしなくてもいいかもしれません。
でも、状況によっては奥さんと一緒にお酌にいってもOKだと思います。
弟の顔をたてるためです!


大変失礼な言い方ですが・・・。
自分の旦那が「義弟の結婚しってオレは招待客だよね?」なんていいだしたら気分悪いです。
これくらいの人だったのか・・私の弟をなんだと思っているの??って思います。

あくまでも私だったらの話です・・・失礼をすみませんw
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の気持ちとしては別に招待客になりたいっていう訳でも無いんです。どっちでもいいんです。ただ立場を知りたいんです。

立場(自分の立ち位置)が分からないとどう行動していいかも分からないもので・・・・実の兄弟や私が養子だったらバカな私でも簡単に立場が理解できるんですが、嫁に行った姉の夫という立場がなんか微妙で良く分からないもので・・・・・

でもあなたの意見を拝見して、一番スタンダードな感じがしました。妻と一緒に新婦の両親。それ以外は新郎側の関係者の愛想良くお酌。これって一番いい感じに思いました。


>>自分の旦那が自分の弟の結婚式で、何もせでかい態度でいたら幻滅します

それは言えますね。実は私は出来れば撮影を中心にしたかったりしまして^^;  せっかく買ったハイビジョンカメラが使いたくて^^
カメラばかり回してたらヒンシュクものですかね?

お礼日時:2007/01/12 11:24

このたびは弟さんのご結婚おめでとうございます。


・・・と書きましたが、どんな感じがしますか?
「いや、自分はただの招待客で・・・」という気持ちでしょうか?
披露宴当日は招待客に「おめでとう」を言われる立場ですよ。

Q&Aとお礼文を読んで質問者さまの事情とお気持ちはよくわかりました。
田舎の結婚披露宴とのことなので招待客も多く盛大なのでしょうね。
私も夫の兄弟の結婚で経験があります。(カルチャーショックでした)
これは質問者さまにもあてはまるとは限りませんが、私の経験では田舎の披露宴って「嫁に行った兄弟の夫が相手方親族や両親に挨拶とお酌って・・・・いいのかな?」などと考えてる暇はないと思います。
「どこの誰?」と思う人が入れ代わり立ち代わりお酌しにやって来て、
自分も座っているどころではありませんでした。
>その家の人間の様な顔をしてお酌に回るのはなんだか年配の方たちに失礼にあたる気がして・・・・・
などという心配は全くいりません。
おめでたいことなんですから。
別にその家の人間の様な顔をする必要もないので、「新郎との関係」が相手にわかれば良いだけのことです。笑顔でご挨拶しましょう。
親戚が一堂に会するのは結婚式とお葬式ぐらいだと思います。
初めてのことで気が重いかもしれませんが、せっかくの機会なのでおめでたい時にご挨拶しておいたほうが後々気が楽だと思います。
あまり難しく考えないほうがいいですよ。
おめでたいことなんですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんか読んでいて、非常に納得させられました。
確かに細かい事などどうでもいいかもしれないですね。
『義理の兄です』って言って回れば違和感ないかもしれないですね。

ただ色々な立場の人がいますから、どこまでお酌するものなのか・・・
まさか新婦の仕事場の人や友人にお酌に行くのもどうかと・・・普通、親くらいですもんね。

お礼日時:2007/01/12 11:17

私(女性です)なら、その時の状態で決めるかな?



質問者様の立場上、お酌に回ろうが招待客気分だろうがどっちでもいいと思います。
とはいえ新郎と近い親類というのは確かです。

新婦側のご親族が、新婦と近い親戚だろうが遠い親戚だろうが
お酌しながら新郎側のテーブルに挨拶に来たのなら、
後ほど私もビールを持ってご挨拶に行くかな?
お酌などせずみんなゆっくり食事を楽しんでいるようなら
わざわざお酌に出向いて向こうのご親族に気を使わせるようなことはしなくていいと思います。
何か非常事体発生のとき、新郎新婦とその両親は忙しくて対応できません。そのときは新郎の父になりかわって対処する立場であると思います。

絶対お酌をしなければならないってことはないですよ。
ただ新郎との関係性から言うとそのときの状況に応じて対処しなければならない立場であることは心に留めておいたほうがいいと思います。
何にもなくて、のんびりした披露宴なら、ゆっくり食事を楽しんでOK。
今から「こうすべきだ」と決める必要はないと思います。
臨機応変ってやつですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど・・・・でも難しいですね。

個人的にはハイビジョンカメラ買ったばかりだし、撮影大好きなので、常に撮影中心で行きたいのですが、ヤッパ決められた礼儀は通さないといけないので、その礼儀の常識が知りたくて・・・・

でも行かなくても変ではないことは確かですよね?

もしどうしても行くべきだといわれれば新婦の両親くらいかな?とも思うんですが・・・・・

お礼日時:2007/01/12 11:13

このたびは、おめでとうございます。



「家」は違いますが、あなたがた夫婦は、新郎の親族として招待者を出迎える立場にありますから「招待客」ではないです。

「お酌をするか」については、あなたの気持ちしだいです。こうあるべき・・というものでもないです。
ですが、奥様は新郎の姉という立場なので、新婦の家族や親戚に挨拶したいと考えているかもしれませんね。
そのあたり、どう考えていらっしゃるのでしょうか?

私は、式場スタッフとして披露宴に関わってきましたが、
両親以外にも、兄弟夫婦らが連れ立って、相手の親族に挨拶される姿をよく見かけます。
新郎の姉夫婦が2人で1卓ごとに挨拶に回るときは、新郎の姉が夫よりも一歩前に出て、
「新郎の姉の○○でございます。夫の○△でございます」などと
自己紹介をしたあと、お酌をしてまわられます。
夫婦単位で動くと、相手にもわかっていただきますので、良い方法だと思います。
(今まで夫婦の一人だけが挨拶して、一人は料理を食べている光景を見かけたことはありません)

結婚されていらっしゃるのでご存知だと思いますが、挙式当日は親族控え室や、親族席が離れています。
披露宴後に解散という形であれば、互いの親族と会話する時間が披露宴の席になってしまいますので、
関係者として関わりを持つ機会を作ることも大切では?と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
式場スタッフさんの意見が聞けてよかったです^^

>>新郎の姉夫婦が2人で1卓ごとに挨拶に回るときは、新郎の姉が夫よりも一歩前に出て、
「新郎の姉の○○でございます。夫の○△でございます」などと
自己紹介をしたあと、お酌をしてまわられます。

なるほど、それならあまり違和感ないですね。なんか養子みたいでちょっと情けない気もしなくもないですが、^^;、違和感はないですね。
やっぱり夫の私1人で回る事に非常に違和感があったので、これならスマートでいい気がします。

でもよく考えたらうちには2歳と1歳の怪獣が2人いるので夫婦2人でまわるのは現実的に無理かな^^;

しかし実際問題、どこまで回るのが普通なんでしょうね?
1:新婦の両親
2:新婦の兄弟
3:新婦の親族
4:新婦の友人
5:新婦の仕事関係者
6:新婦の父の仕事関係者
7:新郎の両親(義親)
8:新郎の親族
9:新郎の友人
10:新郎の仕事関係者
11:新郎の父の仕事関係者

もしよろしければ何番を回るのがいいかご意見聞かせていただけませんか?

お礼日時:2007/01/12 11:09

a-1925です。


「妻は嫁に来て私の家の人間です。」とおっしゃっていますが、
貴方の妻である奥様は
ご新郎さんの実のお姉さま=‘ごきょうだい‘ですよね。
質問者さんのC家に嫁がれたお姉さまの立場は どう考えればよいのでしょうか?
奥様はなんと言ってますか?
お酌をして回る事に 納得がいかないのであれば 意思を通すしか
無いと考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は外に出た身なので、妻の実家の人間として新婦側にお酌して回るのは通常は?に思いますが、心情的には実の兄弟なのでそれほど違和感は感じません。

ただその夫となると疑問に思うんです。
例えば4人兄弟だったとして姉3人いたとしたら、親2人・姉3人・夫3人の計8人がお酌して回る事になるんですよね?なんか変に思います。


a-1925さんは婚礼関係者と言う事ですのでお聞きしたいのですが、結婚披露宴で新郎側の嫁に行った女兄弟の夫が新婦側に挨拶がてらお酌して回るのを見たことありますか?

私は今まで10回くらい結婚式出ましたが、そういう記憶はありません。
決まって両親。そして兄弟くらいです。同じ家の人間の例えば兄の奥さんでもあまりみた記憶がありません。


>>お酌をして回る事に 納得がいかないのであれば 意思を通すしか
無いと考えます。

決して納得がいかないから意思を通すとかそういうことではなく、そういう状況を見たことがないので、常識的に考えて逆に失礼に当たるのではないかと心配しているのです。
年配の方々にとっては結婚式とは男女の結びつき以前に、家と家との結びつきです。その中に礼儀と言うものがあります。他に家の人間がその家の人間として行なっていいものなのかどうなのか?

その常識がしりたくて・・・・・

お礼日時:2007/01/12 10:58

> 妻は嫁に来て私の家の人間です。



> 結婚披露宴での私の立場としては妻の実家の親戚や新婦側の人
>たちにお酌して回らないといけないのでしょうか?

 確かに質問者さんは、お嫁さんを迎える家とは別の家のなので、
質問者さんが「私が一家の代表です」と挨拶するシチュエーション
だとすれば、確かに違和感はあるんでしょうね。

 (もっとも、弟さんの実家にいわゆる家長さん(例えばお父さん
等)がおられない等の事情なら、奥さんやその旦那さん(質問者さん)
がその代理となることも不自然では無く、お酌やご挨拶に行かれても
別に違和感は無い様に思います。)

 お嫁さんのご親族の皆さんからすれば、弟さんの家(及び一族)に
暖かく迎えていただきたいと思うでしょうし、これからの親戚付き合いも
あるでしょう。

 お酌やご挨拶も両家の間の義務として考えないで、もう少し自然な
お付き合いのひとつと考えられてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

若い人達が多いなら軽いノリで誰でもお酌して回ってもいいのですが、新婦側の両親や親族に新郎側の人間として挨拶するのは失礼に当たらないのでしょうか?

新郎側の家は弟夫婦が跡継ぎです。私達夫婦はその家の人間ではありません。(あくまでも家制度での形式上)それなのにその家の人間の様な顔をしてお酌に回るのはなんだか年配の方たちに失礼にあたる気がして・・・・・

お酌といえば決まって双方の両親。そしてその家の兄弟が相手親族に。

嫁に行った兄弟の夫が相手方親族や両親に挨拶とお酌って・・・・いいのかな?

お礼日時:2007/01/11 13:44

おめでとうございます。


姉の夫と考えず あくまでも ご新郎の姉ご夫婦と考えます。
従って お二人は親族になり 親族紹介の時も参加、集合写真にも参加です。
当然の事 招待側であって お客様ではないのです。
妻の実家の親戚よりも ご新婦さんのご親族に挨拶をして回る方が先だと考えます。    婚礼関係者
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

婚礼関係者という事で非常に参考になります。

私は招待側になるんでしょうか?
勿論、昨今のパーティー形式の様な軽いノリの結婚式ならそんな感じでいいんでしょうが、うちは結構田舎で、結婚式もいわゆる男女の結婚式ではなく家と家との結婚式です。披露宴です。

そう考えると招待者は新郎のA家と新婦のB家になるんではないのでしょうか?
私と妻は私の家のC家なので招待客な気がしてなりません。

私も数多く結婚式行きましたが新郎側の嫁に行った兄弟の夫が新婦側にお酌がてら挨拶している光景を見た記憶がありません。
非常に違和感があるんです。

だったらしなければいいだろ?と言われそうですが、義父にそうするものだと言われました。

別に嫌ではないのでいいのですが、弟をよろしくお願いしますと挨拶してまわる事に非常に抵抗があるんです。その家の人間でもないのに兄ずらして回るのは失礼な気がするんです。

A家は弟が長男で跡継ぎです。つまり新婦さんはその家の奥さん。よその家の私がその家の者の様な顔してまわっていいものでしょうか?

田舎の人が多いのでその辺の礼儀には厳しいと思うので、非常に気になります。

お礼日時:2007/01/11 13:37

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Q披露宴での挨拶回りの順番(新郎の姉)

弟が来月結婚式をします。
披露宴に来てくださった方にお酌して回ったほうがよいでしょうか?
ご挨拶する場合どのような順番でまわり
どのようなご挨拶をすればよいでしょうか?

(1)弟(新郎)の会社の上司、同僚
(2)お嫁さん(新婦)の会社の上司、同僚
(3)新郎、新婦の恩師
(4)新郎の友人
(5)新婦の友人
(6)新郎の親族
(7)新婦の親族

ご挨拶は
「本日は誠にありがとうございます。
○○(新郎)の姉でございます。
今後共二人をどうぞ宜しくお願いいたします。」
でよいでしょうか?

どうぞ宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

>会社関係は新婦のほうではなく新郎側を先にご挨拶に行くべきでしょうか?

人生いろいろでいろんなケースがあるので、一概に言えないのですが、一応新郎でいいのではないでしょうか。

上司、同僚と一緒になっていますが、主賓格の方のテーブルをまず新郎・新婦ともご挨拶を済ませた後に、他を回られるといいのかもしれません。

でも、そんなに神経質に順番を気にしなくても良いと思いますよ。

Q弟の結婚式での自分自身(姉です)の服装について

私は30代前半の既婚で、近々弟の結婚式に夫婦で出席予定です。結婚して初めての出席というのもあって服装で迷っています。父はモーニング、母は黒留袖との事です。
まず神社での式なので洋服より着物でしょうか?訪問着なら親戚の人に借りれるのですが柄は白地(真っ白でなくアイボリーっぽい)に少し金が入っていて白と赤の花柄が全体にありました。帯は赤地に金で御所車の刺繍です。「ちょっと派手?かわいらし過ぎ?白っぽくていいの?」着物に慣れていない私は使い分けもわからないしふさわしいかわかりませんでした。そして訪問着でもいいのかも疑問です。柄の説明がわかりにくくてすみません・・・・。
それと、以前に知人がいとこの結婚式に冠婚葬祭用の黒のフォーマルスーツ+アクセサリーで出席していたのでそれが親族として一般的なのかなぁとも考えて悩んでいます。
アドバイス,経験談などなんでも聞かせてください。お願いします!

Aベストアンサー

こんにちは。

着物の場合、すでに結婚して家を出ておられるわけですし、30代前半の方で黒留袖に抵抗がおありなら、訪問着でも構わないと思います。ただ、近い親族ですのでひとつ紋がついているとより望ましいとは思います。紋は後ろ側の首の下(衿下)の生地が縫い合わせているところについています。(紋無しの訪問着もありますので、ご覧になって確認されるとよいと思います)
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紋に関しては、紋がついているかいないかは、余程着物にくわしい方以外はいちいち確認はされないと思いますので、なければなくてもいいのではないか、と思います。
(仲人夫人や新郎新婦の母が黒留袖以外の着物を着るのは好ましくないと思いますが、それ以外の親族にあたりますので、黒留袖でなくてもよいと思います。ただし、訪問着よりも黒留袖の方がより礼を尽くした装いとなります)

柄などは自分で着てみて「可愛いすぎておかしい」と思われないなら大丈夫だと思います。これは、着る方の好みやセンスで選んでいいと思います。

洋装の場合は、親族の場合なら花嫁よりも目立たない衣装を着る必要がありますので、色も黒や紺、グレーなどがよいと思います。既婚の方ならなおさら、華やかな衣装を着られる方は少ないように思います。(実際にアフタヌーンドレスやイブニングドレスを着てこられた方は見たことがありません)

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親族で集まって写真を撮りますので、相手方の親族の女性がどのような着物を着てこられるのかわかれば決めやすいと思います。弟さんに、お嫁さんのご姉妹(姉妹がおられれば)あるいは義理のご姉妹がどのような服装で来られるのか、聞いてみてもらえばいかがでしょうか。相手方がみな洋装ならワンピースなどの略礼装になると思いますので、訪問着でも大丈夫だと思いますし、相手のお姉さまが黒留袖を検討しておられるならそちらに合わせられた方がよいように思います。

参考にしていただけましたら幸いです。

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Q弟へのご祝儀 いつ渡すの?

11月に弟が結婚式を挙げます
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Q兄の結婚式ではじめて会うことになった、義姉の両親への挨拶

兄の結婚式ではじめて会うことになった、義姉の両親への挨拶

3歳上の兄がようやく結婚することになりました。
兄が女性と付き合っていることも知らず、2年ぶりにかかってきた兄からの電話もいきなり
「2ヵ月後に結婚式するから出席してくれ」という突然さ。

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その後兄より「親族なんだから結婚式早めに来るように」「式場までちゃんとこれるか?」「遅れないように電車のチケットとっているか?」等、私も子供じゃないんだからそんな心配しなくても・・・。
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                                      ・・
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この挨拶は父などの兄の面倒を見てきた兄より上位の人の挨拶ではないのかと。
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私は「遠方につき今までお会いする機会もありませんでしたが、弟の○○です。よろしくお願いします」でいいと思うのですが・・・。

つまらないことなのですが、兄の相手に「非常識な弟」と思われたくないので気になってしまいました。

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3歳上の兄がようやく結婚することになりました。
兄が女性と付き合っていることも知らず、2年ぶりにかかってきた兄からの電話もいきなり
「2ヵ月後に結婚式するから出席してくれ」という突然さ。

遠方での結婚式ということもあり、身内だけのちいさな結婚式ということで父と私が出席となりました。

その後兄より「親族なんだから結婚式早めに来るように」「式場までちゃんとこれるか?」「遅れないように電車のチケットとっているか?」等、私も子供...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

式できょうだいの相手の親にはじめて会うということですね?

親だけでなく相手のきょうだいにも初めて会うのです。
それに、そんなに怖がらなくてもいいんですよ。
だって相手のほうも「初めて会うんだ」と緊張しているのですから。

長い口上はいりません。
花婿花嫁が間に立ってお互いを紹介してくれるときに
「初めまして。弟の○○と申します。よろしくお願いいたします。」でいいのです。
その時、花嫁、花嫁の父、母、きょうだい、に一人一人
目を見てきちんと言って、一人一人に深々と頭を下げればいいのです。

長い口上は、花婿花嫁の親同士が
長々と言うので
それを横でかしこまってうつむいて聞いていればいいのです。
親が言う長い口上は
例えば・・・
「はじておめもじいたします。
○雄の父の山田太郎と申します。
この度はご縁をいただいてお嬢様と息子の結婚をお許し頂き
誠にありがとうございます。
不出来な息子ではありますが、どうか末長くよろしくお願い申しげます。」などなど。

目上の人から次々に自己紹介をして
口上を述べて挨拶するので
新郎の弟という立場は
新郎新婦の親同士の挨拶が済んでからになります。
紹介されるまで側に黙ってかしこまって控えていればいいのです。
くれぐれも自分からでしゃばらないこと。

一通りの挨拶が済めば
「弟さんは何をしているの?」など質問もありますから
それに答えればいいのです。

遠くて今までお付き合いができなくて
失礼いたしました。というお気持ちを伝えたいのなら
その場の話の流れで(かしこまった挨拶のあとの雑談で)
「兄に話を聞いて嬉しい驚きでした。
遠方でお会いする機会もなかった失礼を申し訳なく思っています。」など一言二言添えればいいでしょう。

しかし、そこまで挨拶できる弟というのも
なかなかいませんがね。

式披露宴が無事終ったら
大事なことがあります。

お兄さんの奥さんに
別れ際にきちんと
「お兄さんお姉さん、本当におめでとうございます。
お姉さん、ボクのたった一人の兄です。
どうかよろしくおねがいします。」と
お姉さんに「お姉さん」ときちんと言って頭を下げることです。
「兄さん、お姉さんと仲良くしろよ!!こんな綺麗な奥さん、
大事にしないとバチが当たるよ!」ときょうだいならではの釘を刺しても
喜ばれるでしょう。

式披露宴をする前までは
花嫁は「○子さん」とお呼びし
式披露宴がめでたく終った瞬間から
「お姉さん」ときちんとケジメをつけて呼びかえること。
それが肝です!(そのための式披露宴ですから。)

行動の基準はあなた様の考え方でかなっていると思いますよ。
「非常識な弟」=「兄の顔をつぶす」ですから
何事も「兄や父の面目が建つように」と考えればいいのです。

無事に終りますようお祈りしています。

こんにちは。40代既婚女性です。

式できょうだいの相手の親にはじめて会うということですね?

親だけでなく相手のきょうだいにも初めて会うのです。
それに、そんなに怖がらなくてもいいんですよ。
だって相手のほうも「初めて会うんだ」と緊張しているのですから。

長い口上はいりません。
花婿花嫁が間に立ってお互いを紹介してくれるときに
「初めまして。弟の○○と申します。よろしくお願いいたします。」でいいのです。
その時、花嫁、花嫁の父、母、きょうだい、に一人一人
目を見てきちんと言って、一...続きを読む

Q妹の結婚式での姉の振る舞いと服装

妹の結婚式の時には、新郎の親族の席に行ってお酌をするのは当然でしょうか?
このカテゴリーをROMしていて”お酌をする”ことに急に気づきました・・あまり上手にこなせる自信が無いです。ちょっと席を立って挨拶程度にお酌をする位ならまだ出来そうですが。

もしお酌するなら、誰の所に回りに行けばいいんでしょうか。あと、何て話しかければいいでしょう?
今は、時代の流れでお酒ばかり勧めるのもあまり良くないと思うのですが、すでにコップにビールか何かが入っていたらちょっと注ぐ位で良いんでしょうか?
その他何か「これはやっておけ」という事がありましたら教えてください。

もう一つ別の質問なんですが、買ったパーティ用バッグが薄いシルバーなんです。当の妹と買い物に行って妹に選んでもらったんですが、遠目では白っぽく見えるんですけど妹に選んでもらったし、是非持って行きたいんです。
それでもやっぱり・・駄目でしょうか?
”小物なら多少白を取り入れてもOK”とどこかのサイトで見たのでそれが心の支えなんですが・・どなたかOKを出してくれませんか?

Aベストアンサー

妹さんのご結婚、おめでとうございます。
私自身、お酌をするのは苦手なんですが、見ていると、身内の方が、お酌してまわっていますよね。
注ぎにいくと、一口飲んで、グラスを出して下さるので、飲んでいるものを見て、注いであげれば大丈夫です。
親戚の方には「新婦の姉です。縁あって、親戚となりましたので、よろしくお願いします。」と挨拶し、相手の続柄等を聞けば、よいかなと思います。そんなに長い時間ではないので。
あまり、手馴れていると、どこかでアルバイトしていたみたいですし、慣れてないけど、妹の為に頑張って挨拶しに来たという方が好感が持てます。
妹のお友達席にも、「今日は、来てくれて有難う。」と回って来て下さったお姉さんもいました。知っていたからかもしれませんが。
私は、苦手なので、自分の親戚の所くらいしかいきませんでした。「遠い所、有難うございます。」なんて当たり障りのないところですね。年長者の方から話しかけてくれたりするので、大丈夫ですよ。

バックもシルバーなのだから大丈夫。

Qご祝儀相場、兄弟の結婚、夫婦+子供で、名古屋にて。

初めまして。
東京から夫婦+子供の3人で名古屋の実家に住む実妹の結婚式&披露宴に行く場合のご祝儀相場について皆様からのアドバイス、経験談を教えて頂けると助かります。

私は新婦の兄であり長男です。
子供は中学生なので食事は多分大人と同じだと思います。
東京から新幹線往復の交通費は当然自己負担です。

父は典型的な名古屋人?なので(名古屋で言う)常識や相場にいつも何でもこだわるタイプです。
披露宴は名古屋では一流と呼ばれるホテルで、結婚費用を父が出すのでご祝儀は全て父に行きますので妹は別途私からの結婚祝いを期待している様子です。

また妻は30代なので当初は服装を黒の洋装か訪問着で考えていましたが、父から黒留め袖を厳命されましたので、別途着付け代や美容室代もかかります。
東京では同年代で兄弟の結婚式に黒留め袖を着てる人見たことがないので。実際妻は妻の妹の結婚式に訪問着でしたが、親戚も年代別で似たような感じでした。

数年前に妻の妹が東京で結婚した際には夫婦+子供で7万円包みましたので妻は同じく7万円で良いのでは?と言いますが、私は上記記載のような経緯、名古屋という土地柄を考えるとやっぱり10万円は包まなければいけないのかと悩んでおります。
また、別途妹にお祝いの品も必要でしょうか?

ちなみに厳格な親なので直接聞ける状態にはありません。
アドバイスをよろしくお願いいたします。

初めまして。
東京から夫婦+子供の3人で名古屋の実家に住む実妹の結婚式&披露宴に行く場合のご祝儀相場について皆様からのアドバイス、経験談を教えて頂けると助かります。

私は新婦の兄であり長男です。
子供は中学生なので食事は多分大人と同じだと思います。
東京から新幹線往復の交通費は当然自己負担です。

父は典型的な名古屋人?なので(名古屋で言う)常識や相場にいつも何でもこだわるタイプです。
披露宴は名古屋では一流と呼ばれるホテルで、結婚費用を父が出すのでご祝儀は全て父に行き...続きを読む

Aベストアンサー

北陸の小さな町です。残念ながら名古屋ほどの大都会ではないので、全国の誰もが知らないのですが、実は、結婚式に関しては名古屋以上に派手です。ド派手です。
婚礼道具はガラス張りの大型トラック 2台分が当たり前、夫婦だけの出席でも弟妹には 10万円が相場という地方です。

別居とはいえご長男とのことですが、弟さんが既に実家の跡を取っているというのではないですよね。
もし、今でも実質的にご長男なら、やはり宴の主宰者として皆さんをおもてなしする立場かと思います。祝儀は出すほうでなくもらうほうの立場です。祝儀はもちろん新郎新婦のものではなく、親のものです。あなたは親と同一世帯と考えます。

とはいえ、ただで飲み食いしてきてよいわけではありません。
披露宴だけを考えれば、祝儀で支払いができ、まだおつりがあるかと思います。しかし、前述の婚礼道具や、新居その他の費用を考えると、お父様からの出費は、何百万にもなるはずです。
その費用の一部を負担するのが、ご長男の役目かと思います。

最低 10万円、できれば 15万でも 20万でも、裸のままお父様にお渡しください。厳格な親御さんには、それが最良の方法かと思います。

なお、ご実家が既に弟さんに乗っ取られているなら、この回答は無視してください。

北陸の小さな町です。残念ながら名古屋ほどの大都会ではないので、全国の誰もが知らないのですが、実は、結婚式に関しては名古屋以上に派手です。ド派手です。
婚礼道具はガラス張りの大型トラック 2台分が当たり前、夫婦だけの出席でも弟妹には 10万円が相場という地方です。

別居とはいえご長男とのことですが、弟さんが既に実家の跡を取っているというのではないですよね。
もし、今でも実質的にご長男なら、やはり宴の主宰者として皆さんをおもてなしする立場かと思います。祝儀は出すほうでなくもらうほ...続きを読む

Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q義兄弟姉妹の呼び方(親族紹介にて)

結納代わりのお食事会をします。
両親・兄弟姉妹(配偶者)を招待しています。
そこで親族紹介をするのですが、義妹のことは何と言って紹介したらよいのでしょうか?(紹介するのは私(新婦)です)

「ぎまい」と言うのも変ですよね…?変じゃない?

ちなみに弟の結婚のとき、義妹の父は義妹の姉の配偶者のことを「姉の連れ合い」と言っていましたが、ちょっと違和感を感じます。

「弟の配偶者」「弟の妻」「いもうと」あたりが候補ですが、うまい言い方(または正式な言い方)を知っている方がいたら是非教えてください。

あと「母です」と紹介したらいいのか、「母の○子です」と紹介したらいいのかも悩んでいます。名前まで紹介する場合、義妹には「さん」付けはしますか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

弟の妻でよいと思いますよ。
あとは母の○子です、弟の妻○○ですと全て呼び捨てでよいと思います。(身内なんだから)

Q親族紹介について(父の代理)

私、新郎の弟です。
父が他界したために私が親族紹介することとなりましたがいくつか質問があります。
(1)父の他界のことはその場で述べる必要はありますか?
 例えば「新郎の父は他界の為、親族代表として新郎の弟である○○が代表で○○家の親族紹介をさせていただきます。」とか

(2)上の文章が要らないなら、私の紹介は最初がいいですか?母の後は良いですか?
(3)新郎の姉の夫の紹介は
 A)姉より先ですか?
 B)紹介の仕方は新郎の姉の夫がいいのか、新郎の義兄がいいのかどちらでしょうか?
 C)叔母の夫は叔父ですか?それとも叔母の夫での紹介ですか?
 
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

このたびはおめでとうございます。
ブライダルアドバイザーの経験者です

>1)父の他界のことはその場で述べる必要はありますか?
 例えば「新郎の父は他界の為、親族代表として新郎の弟である○○が代表で○○家の親族紹介をさせていただきます。」とか

まず、親族紹介は、両家の親族一同の顔合わせと言う意味で行うものですからお父様が他界されたことについては特に説明する必要はありません。

基本的に新郎新婦と血のつながりが濃い順に代表者(通常お父上)が紹介していくことが一般的です。
renton様がおっしゃっているように自己紹介の形をとられることも増えてきました。
ただし、新郎側新婦側が同じスタイルで紹介することが原則です(新郎側が自己紹介、新婦側が代表者紹介と言う形は避けられるほうが良いです)ので、新婦側のご両親と紹介スタイルはご相談なさってください。

>(2)上の文章が要らないなら、私の紹介は最初がいいですか?母の後は良いですか?

紹介順は親御様→ご兄弟姉妹→親戚(父方→母方)の家族毎
の形をとられることが多いです。
昔は血のつながりを重視していた事も多かったようですが「わかりにくい」と言うことから家族ごとに男性→女性の順で紹介される事が多くなってきました。

ですから
>(3)新郎の姉の夫の紹介は
 >A)姉より先ですか?
 >B)紹介の仕方は新郎の姉の夫がいいのか、新郎の義兄がいいのかど   ちらでしょうか?
  新郎の姉の夫で○○・姉の○○と言う紹介でも
  新郎の姉夫妻で○○(夫)・○○(姉)と言う紹介でもどちらでも
  大丈夫です。

 > C)叔母の夫は叔父ですか?それとも叔母の夫での紹介ですか?
  こちらも同様に
  父方(母方)の叔母夫妻で○○(夫)○○(叔母)と言う紹介で
  大丈夫です。

基本的には、初対面でもあり、今後親族として付き合いの始まる相手方の親族の方にわかりやすい紹介の仕方であればまったく問題ありません。
ただ、地方により、また、年配の方(お祖父さまやお祖母様)がい  らっしゃる場合、しきたりを重視されることもあります。

新婦側の親御さまとお話され、どのような形式で行われるのかをきちんと相談なさってくださいね。

良いお式となりますように!

このたびはおめでとうございます。
ブライダルアドバイザーの経験者です

>1)父の他界のことはその場で述べる必要はありますか?
 例えば「新郎の父は他界の為、親族代表として新郎の弟である○○が代表で○○家の親族紹介をさせていただきます。」とか

まず、親族紹介は、両家の親族一同の顔合わせと言う意味で行うものですからお父様が他界されたことについては特に説明する必要はありません。

基本的に新郎新婦と血のつながりが濃い順に代表者(通常お父上)が紹介していくことが一般的です。
renton...続きを読む

Q弟の披露宴で、姉がサプライズをしていいものか

はじめまして。
今年の5月に弟(27)が結婚いたします。
そのときに、姉として何かサプライズをしたいなと考えております。

私(29)も去年結婚いたしました。その時、披露宴で弟が、私の小さい頃のビデオを流し、その後手紙を読んでくれました。サプライズでしたため、私&両親は大変驚き、また心に響く内容に列席者が号泣でした。

とても嬉しかったので私も何かしてあげたいのですが・・・・・・・・

披露宴は花嫁さん主役だと思うので、新郎の姉が出てきても花嫁さんの気持ち的にはどうなのかなぁ?と心配な面があります。
実は、花嫁さんのことはほとんど知りません。付き合って半年での結婚(おめでた婚)なため、私は1度しか面識がありません。

同じような立場を経験なされた方や、アドバイスいただける方がいらっしゃると助かります。 こんな形でサプライズをしたらと、ご提案していただけますとありがたいです。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

弟さん想いのお姉さんなのですね。
自分が実際に経験しましたが、asian-loveさんと同じく
弟さんの結婚式でお姉さんが挨拶をした披露宴に出席した
ことがあります。

スピーチの内容は弟想いの姉の気持ちがよく出ている内容
でした。
しかし、正直に受けた感想は「何でお姉さんが?」という
印象です。
本人はお祝いの気持ちを話したかったのでしょうが、兄弟の
一番上の姉が表に出てくるということは、お嫁さん大変だなと(笑)

他の方が言うように、お嫁さんに確認してもらってからの方が
良いですが、お嫁さんを余り知らないのであれば止めた方がいい
かもしれません。

差別しているわけではないので誤解しないで頂きたいのですが、
asian-loveさんの結婚式での弟さんと、弟さんの結婚式での
asian-loveさんとでは、同じ兄弟であっても立場が全く違いますし
出席者の受け止め方も違ってくると思います。

サプライズで弟さんを喜ばせたい気持ちは分かりますが、控えた
方が弟さんのためにも良いかなと正直思います。

それよりも、お嫁さんとなる義妹さんと打ち解ける関係を築く方が
先だと思いますし、打ち解けてからサプライズのことを相談した
方が良いと思います。

こんにちは。

弟さん想いのお姉さんなのですね。
自分が実際に経験しましたが、asian-loveさんと同じく
弟さんの結婚式でお姉さんが挨拶をした披露宴に出席した
ことがあります。

スピーチの内容は弟想いの姉の気持ちがよく出ている内容
でした。
しかし、正直に受けた感想は「何でお姉さんが?」という
印象です。
本人はお祝いの気持ちを話したかったのでしょうが、兄弟の
一番上の姉が表に出てくるということは、お嫁さん大変だなと(笑)

他の方が言うように、お嫁さんに確認してもらってか...続きを読む


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