プロが教えるわが家の防犯対策術!

私の母を母親のように慕っているAさんの娘さんのことです。
結婚当初、姑さんがお仕事を持たれていることもあり、様々な援助があったようで、贅沢に暮らしていらっしゃったようですが、40歳になった今、御主人が事業に失敗、仕事がなく、家のローン(当初から少し無理な計画でした。)があり、姑さんもこれ以上援助はできないとおっしゃったそうで、今までのような生活は出来なくなったようです。
貯金もないそうです。
それでも、外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで、Aさんにお金の無心をされたようです。Aさんは苦労された方で、今は、老後のためのお金は多少あるようでが、娘のような贅沢はされていません。
「私のことはどうなってもいいの?」と責める娘さんを助けてあげたいが・・・。と言う相談を私の母にされたようです。
私の弟も、仕事を探してあげるつもりで、娘さんの御主人に会ったようですが、
「何の実力もないのに、高収入を望み、努力する気はないようなので、話にならない。」とあきれていました。
Aさんにはお世話になっているので、年老いた私の母はそのストレスで、体調を崩しました。
Aさんの気持ちは分っても、お金を出すことは、娘さんのためにならないと分っています。

いい歳をして、「自分たちの収入に見合った生活をする。」ことが出来ない人は、どういう考えを持っているのでしょうか?

どうして、もう、定年を過ぎた親のお金を取り上げる事を平気でできるのでしょうか?

Aさんが、今、お金を出さず静観すれば、一時的に生活を切り詰め、自分たちの足で歩くことができるようになるのでしょうか?

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A 回答 (2件)

>外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで


この間隔からしまして、ズレていますよね。

>御主人が事業に失敗、仕事がなく
仕事なんて探せばあるハズです。高望みをしているだけではないですか?

>Aさんの気持ちは分っても、お金を出すことは、
>娘さんのためにならないと分っています。
正しい意見だと思います。心を鬼にして出さない事です。
だいたい、主人が働きもしない家庭にお金を出しても何の意味も進展も無い
と思いますよ、貰ったお金が無くなったらまたお金を要求して来ますよ

>Aさんが、今、お金を出さず静観すれば、一時的に生活を切り詰め、
>自分たちの足で歩くことができるようになるのでしょうか?
悪い事を言うようですが 借金をするんではないですか?

私の知り合いでも一人、感覚のズレた人がいまして失業保険で生活していて
生活費が足りなくて毎月、知人から借りていましたが貸してくれなくなり
”車をぶつけて直に修理代金を請求された”なんて嘘を付いてまで知人から
お金を借りていた人が居ますが最近では金融屋で借りているそうです
今年の正月は子供も連れて金沢まで旅行に行っていたらしいです。
勿論、今も失業中ですので旅行代金も借金してね。

結局は、困ったら誰か助けてくれると思って世の中をなめて居るんですよ。
私はそう言う人間が”大嫌い”です。 
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この回答へのお礼

>外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで
>この間隔からしまして、ズレていますよね。
はい。私たちのからすればずれています。でも、周りに時々いるのです。そして、自分がずれていることに全く気づいていない。それとも気づこうとしていない?

>仕事なんて探せばあるハズです。高望みをしているだけではないですか?
そうです。年収○円以上欲しい、と言われ、私の弟も呆れました。

>正しい意見だと思います。心を鬼にして出さない事です。
今、それをAさんに進言している所ですが、理解してもらえるでしょうか?

>悪い事を言うようですが 借金をするんではないですか?
そうしたら、また、Aさんが借金返済をせまられるでしょうね?
または「サラ金に借りてもいいの?」と脅されるか?

>今年の正月は子供も連れて金沢まで旅行に行っていたらしいです。
勿論、今も失業中ですので旅行代金も借金してね。
 この頃、簡単にお金を貸しすぎです。結局その人の周りの人が迷惑するだけではないでしょうか?

>結局は、困ったら誰か助けてくれると思って世の中をなめて居るんですよ。
私はそう言う人間が”大嫌い”です。
同感!!です。だから、母のストレスがたまるようです。

御回答ありがとうございました。 

お礼日時:2007/01/13 17:25

こんなこと書いても解決にならないかもしれませんが、私も子供を持ち、解る事があります。


Aさんの娘さんは、Aさんが産み、育てたのです。
Aさんが育てている時、我慢させること、親を敬うことを教えてこなかったのですよ。
Aさん自信も自分の親にたいして、似たような態度を取ってきたのでしょう。娘さんはそれを学習していたのでしょう。娘さんにとっては当たり前の感覚かもしれません。

親がハワイだの、高級車だの、ブランド品だの買い込んで、子供にだけ我慢させる親なんていないでしょう。

Aさんも贅沢に暮らしてきたら、娘さんもそうなるのは当たり前のことですよ。
Aさんも、いずれは退職し無収入、年金生活者になる事って解り切ったことですよね。いつまでも子供を助けてやれないからこそ、自分で歩く術を教えなけらばいけないと思います。

どこで子供の躾けをするか。小さい内に可愛い可愛いという中でで育て中学生になってからオシリペンペンは出来ませんよね。

Aさんがしてこなかった躾けのツケが今、来ているんだと思います。

Aさんの娘さんのような方は私の周りにもゴロゴロいますよ。
私もご質問者様と同じようにいい歳をした大人なのになぜ。と。
じゃあ、自分の子供はどうなんだろう。と考えていました。

私はそんな大人になって欲しくないと思い、身の丈にあった生活をする。お金がなくても節約をする。親を敬い、年長者を尊敬する、ということを口で教えるのではなくて、自分が日々の生活の中で実践していくことを努力しています。身近なご質問だったので、お答えさせていただきました。
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この回答へのお礼

御意見ありがとうございます。

>Aさんの娘さんは、Aさんが産み、育てたのです。
Aさんが育てている時、我慢させること、親を敬うことを教えてこなかったのですよ。
 それは同感です。

>Aさん自信も自分の親にたいして、似たような態度を取ってきたのでしょう。娘さんはそれを学習していたのでしょう。娘さんにとっては当たり前の感覚かもしれません。
 Aさんは、母親はいたのですが、捨てられたような形になり、恨みながらも親の暖かさを求め続けてきた人です。彼女自身は、早くから自分の力で生きてきました。娘さんもそういうAさんを見て育ってきたはずなのに。ただ、彼女は、子供にはそういう思いをさせまいと必死だったのだと思います。ですから、私の母も、Aさんのことを心配しています。お金で済めば簡単なことですが・・・・。

>Aさんも、いずれは退職し無収入、年金生活者になる事って解り切ったことですよね。いつまでも子供を助けてやれないからこそ、自分で歩く術を教えなけらばいけないと思います。
 それができなかったのですね。そういう娘は将来のことが見えないのでしょうか?今さえよければいい?それが私には理解不能です。

>私はそんな大人になって欲しくないと思い、身の丈にあった生活をする。お金がなくても節約をする。親を敬い、年長者を尊敬する、ということを口で教えるのではなくて、自分が日々の生活の中で実践していくことを努力しています。身近なご質問だったので、お答えさせていただきました。
 御回答者のように本当に子供のことを考えて育てている人は意外に少ないのかもしれませんね。
 本当に子供の躾って難しいものだと実感しています。

お礼日時:2007/01/13 17:15

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Q親から息子夫婦への経済援助

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。
費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。
確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、
「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら?と思い、
私はニコニコしながら「色々と考えて下さってありがとうございます。
今度じっくり検討してみます」と返事をしました。

その後、主人と二人になった時に、「車の費用の件、お義父さんには
丁寧にお断りしておいてね。考えてくれた事にはお礼を言わないとね。
私たち二人でお金貯めて、買える時期がきたら、新しい車買おうね。」
と言ったら、主人に「えっ、何で断るの?ウチの親、経済力あるんだから、
出してくれるっていうなら、出してもらえばいいんじゃないの?」と、
不思議そうに言われました。

主人のその返事に、私は「えっ?私達のようにいい年した大人が、
なんで親にお金出してもらうの?私たち、健康で働けるんだから、
自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの?」と思いました。

よくよく考えてみると、私の実家は母子家庭で経済力が無く、
私は高校を出てすぐに働き、家に生活費を入れてきました。
欲しい物(車とか洋服とか)があれば、昼間の仕事のほかに、
夜や休日にアルバイトをして、自分で何でも買っていました。
海外へ短期留学した時も、自分でお金を貯めて行きましたし、
母に何かを買ってもらおうなんて思った事ありませんでした。
それに、母から何か買ってくれとかご馳走してくれとか、
一切言われません。

高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと
食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、
母が頑張って働いて稼いだお金は、母自身のために使えばいいと
思っていました。

何年も前に、母が「お前には昔から苦労をかけてしまってごめんね。
でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に
助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って
言われるんだよ。すごく誇りに思ってるよ」と涙ながらに言っていたので、
「ああ、子供が経済的に自立するという事を、親は喜ぶものなんだな」と
ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。

先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を
ご馳走になりました。毎回ご馳走してもらっています。
主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって
います。私は、毎回申し訳ないなと思い、「いつもありがとうございます。
今回は、私達からご馳走させて下さい!」と、支払いをしたい旨を伝えたら、
「そんなのいいんだよ!こういう時のために、お金を残しているんだから」
みたいな事を言われ、笑われてしまいました。

主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ
逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」
と言います。

ホントかよ?!と思ってしまいますが、単に私の実家が貧乏だっただけで、
それなりに経済力のある親は、いい年した子供たちに経済的な援助を
する事に、喜びを感じるものなのでしょうか??

援助してもらう事自体は、イヤではなく、むしろ有り難いのですが、
「親にお金を出させる=自立していない親不孝者」のイメージが強すぎて、
罪悪感でいっぱいになります。
これが、病気になってしまったり、やむを得ない事情があった場合は、
親に助けてもらう事はあると思うし、助け合うのはお互い様だと
思うのですが。。。。。

世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。
私はまだ子供がいないので、ちょっとよく分からないです。

宜しくお願い致します。

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先...続きを読む

Aベストアンサー

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところもあるんでしょうね。

お金というと、抵抗感があると思いますが、例えば、お土産を買ってきてくれたのに「お気遣いなく」と受け取らなかったら、寂しい気持ちになりますよね?
そういう人にとっては、そんな感覚なのだと思いますよ。

ただ、ケジメはちゃんとしないといけませんよね。
ダラダラと続けていけば、子どもはダメになりますよね。
働く意欲を削ぐほどの援助はNG。
たまに、楽しい時間を持つための費用ぐらいならOK。
車は・・・プレゼント感覚なら場合によりけりかな。
でも、ただより怖いものは無いといいますので、その後の見返り(同居など)を期待しているようなら、よく考えた方がいいと思います。
受け取るだけ受け取って、あとは知らないでは・・ね。

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q30歳になっても親に援助してもらうのは普通?

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも
なんだか自立できていないような感じがします。

それとなしに問いただすと、

「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

と、さらっと言われました。

もう少し聞くと、困ったことがあると
すぐに実家に帰っているということです。

既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが
よくあることなのでしょうか。

社会問題になっていたり、親への依存について
統計などがありましたら、教えてください。

よろしくお願いいたします。

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

 この考えの人は普通ではないと思うかな?(笑)
こういう気持ちで親に服を買ってもらったりはしてないです。
 親の財産あてにしてませんね・・

親に金銭頼ろうとは私は思いません。
 もう 違うカマドを構えている訳です。
親は親のカマド 自分は自分のカマドを構えたのですから親の金銭あてにしての生活はしないし、親の金をあてにして援助を求めるのは自身が恥ずかしいと思ってます。
 
 統計はわかりませんが・・・
でも 私の言う たまに孫や私に服を買ってもらうのも援助って考えるのならば沢山いると思いますよ。
 
 ただ・・・自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼っている人は私は自立しなさいよ(怒)って思いますね。
 私は新婚の時に親が家と土地を買ってあげるって言われたけど断りましたよ。
私と主人の生活の場 自分達で頑張りたかったですからね。
 現在は 一軒家を建てて住んでます。本当の我が家です、親に建てて貰っていたら心のどこかで親に逆らえない気持ちも出たかも知れないですしね。
 
 独身の女性はわからないですが、結婚している女性が多いのは旦那さんの事を考えてないか 旦那さんも一緒に甘えているかではないでしょうか?
 私の主人はプライド高いです。たとえ親でも頼るような生活したくないって人です。もしも甘えていたら今の夫婦の関係ではなかったかも知れないです。
 今は男性でも親に頼れるならラッキーって思っている人も多いから奥さんも親に援助されても夫婦で揉める事もないですよね。むしろ 夫婦でラッキーって思っているのかも(笑)

 昔の男性は家庭を持って親に頼るのは恥ずかしいって思う方が多かったですからね・・・って私の旦那さんも若い方ではあるんですけどね(笑)頭の中身は古臭いかも知れないです(笑) 私はそんな考えの旦那さんは好きですけどね。っと話が脱線・・(汗)

 今は旦那さんが家庭の長ではないですよね?奥さんの方が強い(笑)
専業主婦でも当たり前のように旦那さんに家事を要求しますからね・・・(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
昔は専業主婦の人が働いている旦那さんに家事をお願いすると旦那さん暴れてましたからね(笑)
 男女の立場が逆転したのもあるのかな?なんて思ったりもして・・・

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かから...続きを読む

Q娘夫婦の食事代

東京にいる娘夫婦のもとに、幾度か行きますが、いつも食事などすべてこちらが支払います。
だいたいは娘夫婦のもとに親が行くとすべて親が娘夫婦の分も食事代など支払うのでしょうか。

Aベストアンサー

各家庭それぞれのやり方があるでしょうから「これが正解」というのはないと思いますね。

ただわざわざ質問されると言うことは少なからず「常に親が出す」ということにもやもやを
感じていらっしゃるのではないですか。

娘というのはちゃっかりしてますから。ダンナさんにも良いとこ見せたいんでしょう。
「せっかくだからうちの親におごってもらっちゃお」というのもあるかも知れませんね。

わざわざこちらまで来てくれてありがとう、という気持ちで親にごちそうをしてくれる
子どももいるでしょうし、子どもにお金を出させるのは可哀想、と自腹を切る親がいても
いいと思います。お互いがそれで気持ちよく過ごせるなら、です。

ただ、もやもやとしているなら、その原因を突き止めないといつまでもその気持ちは
収まらないでしょう。お金に余裕があるので支払い自体は何とも思わないが、娘夫婦からの
感謝の気持ちが伝わってこない、とか。特に娘婿が「ごちそうさまでした」とも言わずに
当たり前の顔をしていたりすると、むっとしますよね。そういうことはありませんか。

単に支払い自体が負担である、というなら行く回数を減らすことです。
外食をせずに手作りのお総菜など持って行ったり、家のキッチンで料理したりと
工夫は出来ると思います。

うちも娘夫婦とご飯に行きますが4対6ぐらいの割合でワリカンですね。親が少し多く出します。
25000円なら20000円出して「ハンパはよろしく」と言っちゃうこともあります。

いずれにしても決まり事はありません。
双方が気持ち良く過ごせればそれが我が家のルールになります。
ただ「うーん。ちょっと…」と感じるならちょっと立ち止まって考えられたら良いですね。
財布の負担がつらいのか、精神的な負担がつらいのか。その差は結構大きいと思います。

ただ単に「一般的にどうなんでしょう」というご質問なら「今のままでみんなが幸せなら
それで良いと思いますよ」という回答になりますね。

各家庭それぞれのやり方があるでしょうから「これが正解」というのはないと思いますね。

ただわざわざ質問されると言うことは少なからず「常に親が出す」ということにもやもやを
感じていらっしゃるのではないですか。

娘というのはちゃっかりしてますから。ダンナさんにも良いとこ見せたいんでしょう。
「せっかくだからうちの親におごってもらっちゃお」というのもあるかも知れませんね。

わざわざこちらまで来てくれてありがとう、という気持ちで親にごちそうをしてくれる
子どももいるでしょうし、子どもに...続きを読む

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q人格障害の娘に金の無心をされています。

20代後半の娘。つい最近離婚しました。
派遣で働いていて一人暮らし。

お金を無心されており、
その対応についての相談です。

 ・娘は人格障害と診断されています。
 本人は異常を感じていないので、
 母親である私がひとりで心療内科に
 相談に行った結果です。

 ・小さい頃から発達障害の傾向がありましたが、
 正しい接し方が分からずに、
 過保護になったようです。
 親子の距離感が近すぎると指摘されました。

娘は看護師になりたいといいだして、
看護学校に行くための予備校の費用として
百数十万円を貸してくれと言ってきました。

彼女自身としては、
学校には行ったら奨学金をもらう。
看護師になったらどれだけの収入があるから
自分が40歳になるまでに返済できる。
けっして無駄な投資ではないと、
こまごまと計算しているようです。

なぜか最近自分にすごく自信があるようで
「私はホントはやればできる子なんだから」
とよく呟いています。

看護師になりたいのは収入がいいからで、
適性を見込んでのことではありません。

したがって看護学校に入学できたとしても、
途中で挫折する可能性もあるし、
資格が取れるかもあやしいものです。

看護学校の費用もおそらく請求してくるでしょう。

自立して大人としての自覚を持ってほしいのですが、
どのように対応したらいいのかが分かりません。

人格障害の彼女にとっては人間関係は、
夫婦や親子より「敵か味方か」の方が強く、
いったん敵と思うと、激しい攻撃を仕掛けてきます。

大声でわめいてモノを投げつけたり、
そのくせ相手が暴力をふるうといって警察を呼んだり、
しつこく嫌がらせの電話やメールをして来たり。
おおげさではなく、命の危険を感じることもあります。

「ダメだ」と否定するようなことを言ったり
「だから言ったじゃないの」と非難するようなことを
言うのは厳禁だそうです。

ここで対応を間違うと永遠にお金の要求が
続くと思うので、何とかしなくてはと思う反面、

娘の能力を低く見過ぎているのではないか、
ひょっとしたら看護師になるかもしれないし、
なれたらその方がいいんじゃないかと
甘い母親の思いが出てきてしまいます。

父親は自分のこと以外は全く無関心。
医師によると娘と同じ人格障害の傾向あり。
娘のことを相談するとうるさがって、
あげくの果てに私をなじってきます。

私の育て方が悪かったのは分かっています。
人格障害のこの娘への正しい対応の仕方を
どうか教えて下さい。

20代後半の娘。つい最近離婚しました。
派遣で働いていて一人暮らし。

お金を無心されており、
その対応についての相談です。

 ・娘は人格障害と診断されています。
 本人は異常を感じていないので、
 母親である私がひとりで心療内科に
 相談に行った結果です。

 ・小さい頃から発達障害の傾向がありましたが、
 正しい接し方が分からずに、
 過保護になったようです。
 親子の距離感が近すぎると指摘されました。

娘は看護師になりたいといいだして、
看護学校に行くための予備校の費用として
百数...続きを読む

Aベストアンサー

境界性人格障害と診断された妹がいます。
私を含め他の兄弟は、妹の前から姿を消しました。
そうでもしないとこちらの身が持たなかったからです。
結論から申し上げますと、彼らの欲求は底なしなので先が読めません。
期待させる前にできないことはできないとハッキリ意思表示しましょう。
その際気を付けないといけないのは、彼らを否定しないということです。
今回のケースで言うと
看護師の適正があるのか?とか、資格を取得しても続けられるのか?などは一切言及せず、ただ学費を出してやろうにもお金がないとだけ伝えるのです。

以上です。

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。


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