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現在、妊娠8ヶ月ですが、お互いの家の事情により、未だに入籍をしていません。未婚のまま出産をすると、何かと問題があると思い、子供のために一時的にでも籍は入れておきたいと思ったのですが、区の戸籍係や市の無料弁護士相談等にいっても「今は私生児ってたってそんなに問題にならないんじゃないの?」くらいの回答しか得られず、困っています。質問だらけで申し訳ありませんが、回答を頂けますと大変助かります。

(1)入籍しないまま、子供を出産した場合、非嫡出子となりますが、法的に問題となるのは、相続の問題だけでしょうか?また、非嫡出子は嫡出子の2分の1しか相続できないというのは、例えば将来私が亡くなった場合、嫡出子であれば500万円相続できるところを、250万円しかできないという意味なのでしょうか?それとも母と子の相続には関係ないのでしょうか?

(2)婚姻届はあくまでも出産日前に提出していないと、未婚での出産という扱いになるのでしょうか?出産後に婚姻届→出生届の順で出しても意味がないのでしょうか?

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A 回答 (6件)

(1)


未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
婚外子と嫡出子が1人ずつならば婚外子:200万円/嫡出子:400万円が
法定相続分となります。
ということは、他に嫡出子がいなければ、不利を受けることはないということですし、
最後の例でも、均等に300万円ずつ遺す主旨の遺言をすれば、その通り認められます。

相続以外の問題としては、法的には、父親と氏が異なることくらいかと思います。

(2)
婚姻届を出さないと結婚は成立しませんから、
出産後に婚姻届を出す以上、婚姻成立日のほうが出生日より後になります。
従って、届の順番に関わらず、出生時は未婚ということになります。
ただし、婚姻と認知が揃えば、準正といって、子は嫡出子の身分を取得します。
(婚姻後に認知をすれば認知準正、婚姻前に認知をすれば婚姻準正と呼ばれます。)

一方、出生前に婚姻届を出したとしても、出産が婚姻後200日以内であれば、嫡出推定を受けません。
従って、この場合も厳密には認知が必要なのですが、
戸籍実務上は認知なしで嫡出子として扱っています。
ただし、この200日以内に生まれた子は"推定されない嫡出子"と呼ばれ、
詳述しませんが"推定される嫡出子"に比べて不安定な身分となります。
(必要ならば"推定されない嫡出子"で検索してみて下さい。)
残念ながらこれはどうしようもありません。

なお、専ら子に嫡出子の身分を得させることを目的とした婚姻は
婚姻意思を欠き無効とする最高裁判例があります。
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この回答へのお礼

大変詳しい回答をありがとうございます。とても助かりました。嫡出推定等について、無料相談の弁護士さんに聞いても、明確な回答を得られず、ネットで調べても自信がなくといった感じでした。彼が認知を拒否することはないので、胎児認知してもらっておいた方がいいのかと思うのですが、認知というのはどういう手続きで行うべきものなのでしょうか?No2さんにも再度お伺いしてみているのですが、もしできましたら、簡単で構いませんので、お教え願えませんでしょうか?ネットで検索すると、行政書士のホームページにつながることが多いのですが、行政書士事務所に依頼すべきものなのでしょうか?

お礼日時:2007/01/15 20:44

ANo.4です。



胎児認知について補足いたします。
出生後の認知であれば、届出は父親の所在地でかまいませんし、
誰の承諾も不要なのですが、胎児認知の場合、届出人は父親という点では同じですが、
まず、届出地は母親の本籍地に限られます。(戸籍法第61条)
また、母の承諾を得なければなりません。(民法第783条1項後段)

本人が届け出るのか、郵送でも可かなどの細かな手続きについては、
自治体ごとに異なるので、「mikanet」さんの本籍地の役所に直接お問い合わせ下さい。

参考となるURLを提示して置きます。

<認知届>
http://www3.city.sapporo.jp/download/shinsei/pro …

<体験談>↓の「2.妊娠 & 胎児認知」の章をご覧下さい。
http://www.tom-yam.or.jp/~kazu/childlaw.html
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この回答へのお礼

再び、大変丁寧な回答をありがとうございます。
普通と違う事をしようとすると、自分の無知の壁に突き当たるばかりで情けなくなりますが、こうしてアドバイスを頂くことができ、大変助かりました。区役所の戸籍係もあまり分からないようで、話につまると、無料弁護士相談をすすめられ、無料弁護士相談を受けても、結局、回答を得られないという状況に陥っていました。
教えて頂いたURLを参考に認知の手続きをしたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/01/15 22:33

>認知というのは実際にどういう手続きで行えるものなのでしょうか?


単に彼が役所に行き認知届を出すだけです。

>行政書士の事務所に依頼するものなのでしょうか?
いえ、全くその必要はありません。
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この回答へのお礼

速やかな回答をありがとうございます。
本当に助かりました。
心より感謝申し上げます。

お礼日時:2007/01/15 20:46

縁起でもないと解されるかも知れませんが、質問者さんから見て、(2007年1/15)現時点で内縁関係と看做されるご主人にもしもの事態が発生した場合、ややっこしくなり不利益を被る可能性が高いと思います。



現に、下記のURLではモー娘の吉沢ひとみが実弟を亡くした旨の報道がなされていますから、可及的速やかに入籍を済まし、法的な夫婦になるのを強くお奨めします。
http://news.goo.ne.jp/article/nikkan/entertainme …

(とカキコんでいる最中に質問者さんがNO1さんへお礼をされたのですが)
>"彼の御母様の反対"
が強い時、質問者さん達御両人は別れるのでしょうか?私にはそんな展開を選択するとは到底思えませんし、私なら絶対にしませんね。

追記、尚、質問者さんが双子等を出産された時には、原則として"子の数で分割"etcが係って来ると言えます。
拙いカキコみなのをお詫びしつつ、健康なお子さんの出産を他人とはいえ、祈念しています。失礼致しました。
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この回答へのお礼

万が一の事まで考えて回答を下さいました事を感謝致します。ありがとうございました。
確かに彼のお母様の反対など気にせず、普通に入籍するのがノーマルだとは思うのですが、もともと日本における婚姻の形に疑問を持っていた事もあり、なおさらに入籍を躊躇ってしまいます。カタチに拘らず、彼と私がお互いを思いやって仲良く生活していければそれで良いと思っていたのですが、子供ができたとなると、それだけでは済まない事を思い知りました。とはいえ、彼の実家に振り回されて終わるような人生は送りたくないし、子供の将来にも影響しかねないと思うと、容易に籍を入れる気にもなれなかったりします。親のエゴで子供を不幸にすることはできませんが、親が幸せな気持ちでいられないという状況も、子供にとっては、それもまた不幸かなとも思います。...と内容が質問と離れてしまって申し訳ないのですが、code1134さんの優しさに感謝申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/15 20:36

>(1)入籍しないまま、子供を出産した場合、非嫡出子となりますが、法的に問題となるのは、相続の問題だけでしょうか?



a.父親の認知がなければ父親不定となります。
b.父親の認知があれば相続の問題のみとなります。

>例えば将来私が亡くなった場合、嫡出子であれば500万円相続できるところを、250万円しかできないという意味なのでしょうか?

いえ、相続人数が複数いるときに問題になります。相続人がそのお子様一人であれば、全部その子が相続します。
ただたとえばお子さんが2人いてご質問者には配偶者がいない時に、そのお子様の一人が嫡出、もう一人が非嫡出とすると、法定相続割合は、嫡出の人が500万のうち2/3、非嫡出の人は1/3と兄弟で差が生じます。

この考えは父からの相続でも母からの相続でも同じです。

ただ非嫡出子に相続で嫡出と同じ扱いをさせたい場合には養子縁組というやり方もあります。

>(2)婚姻届はあくまでも出産日前に提出していないと、未婚での出産という扱いになるのでしょうか?
>出産後に婚姻届→出生届の順で出しても意味がないのでしょうか?
問題ありません。
ただどちらにしても婚姻200日未満の出産の場合には、嫡出推定が働かないので、父親の認知が必要です。

ちなみに非嫡出となっても、父親が認知していてその父親と母が婚姻すれば準正といい嫡出子の身分を獲得しますので、未婚で出産したあとに婚姻でも、婚姻と出産が同時でも、婚姻してから出産でも最終的に父、母が婚姻すれば嫡出子になります。
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この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。市の無料相談の弁護士さんに聞いても、「できることなら普通に籍を入れて...」と人生相談になるばかりで、準正による嫡出身分の取得について聞いても、さっぱり...といった感じでした。本当に助かります。ありがとうございました。
あまりに無知でお恥ずかしい限りなのですが、認知というのは実際にどういう手続きで行えるものなのでしょうか?行政書士の事務所に依頼するものなのでしょうか?もしご存知でしたら、お教え願えませんでしょうか?ちなみに、彼が認知を拒否する事はないため、認知請求などの手順を踏まずに、スムーズに認知はしてもらえます。

お礼日時:2007/01/15 20:16

1)父親、子の関係についての考え方です。


 母子関係は出産の事実で認められます。(だから代理出産を行政が嫌がる)
2)出産時は未婚でしょう。
 >出産後に婚姻届→出生届の順で出しても
 ?、どのような期間で婚姻届を出すつもりなのでしょうか。出生届はいつまでも遅らせられるものではないです。

参考のため過去の質問↓

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1703360.html
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
父親と子の関係の相続ということであれば、私からの子供への相続については非嫡出子であっても、何ら変わりはないということですよね?
色々と事情があり、彼が私の姓を名乗る結婚をする予定なのですが、彼の御母様の反対があり、それを押し切ってまで入籍する事に躊躇いがあります。とはいえ、子供を何かと不都合がありそうな非嫡出子とする事も避けたいので、一時的に私の姓で籍を入れ、出生届けを出し、また籍を抜く事を考えています。あくまでも、子供の籍のための入籍なので、確実に子供が産まれた事を確認した上で、その日のうちでも、婚姻届を出したいと思っていたのですが、やはり籍を入れるのであれば、予め余裕を持っていれておくべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/15 18:05

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 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
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 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
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専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


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第三者から客観的にみて、今あなたの状況がどう見えたかお話しますね。

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私が先の結婚で学んだことは、尊敬や信頼がない関係はいつか破綻するということです。

娘を産んだ時は私も若かったので気付かなかったことが今になるとたくさんあります。

例えば、子供を幼稚園に入園させた時(すでに離婚してました)、周囲をみると皆さん安定したところで(食べるものや、住居、衣料、教育)子供を育ててらっしゃるんだなぁと感じました。そう思うと自分の子を不憫に思うことが度々ありました。

何が言いたいかというと、子供を持つということは母親になるということです。あなたたちが好きだから、離れられないからという理由で子供を巻き込んで愛憎劇を繰り広げたり、経済的に相当厳しいなかでの生活を子供に強いるのは私はいかがなものかと思いました。

失礼ですが、質問者様の彼氏さんは私がみてきた"普通の"お父さんたちを思うと、経済的にも精神的にも家庭を持てるレベルに達してないと感じるのです。

そして、あなたをどうしても自分に重ねてしまってる自分がいて、出来るなら私と同じことは繰り返さないで欲しいと願ってます。みすみす苦労をする不安定な生活に身を置かなくてもいいのではないですか?

このままあなたがお子さんを産んで今の彼氏さんと結婚しても幸せになれるとは到底思えないのです。

ご両親も大事に育ててきた娘に不幸な人生を歩ませたくないのですよ。

まずはあなたの人生を第一に優先してください。

そして子供を堕ろすと決めたなら、あなたがどうしたら幸せになれるか真剣に考えてください。彼といることが本当に幸せなのかよく考えてください。

産むと決めたなら、最低限家族3人が寛げる住居を構えることです。

最初から1人で育てるという選択はおすすめしません。なぜなら私が子供を母親に預けっきりで毎日終電で帰る生活を何年も続けているからです(土日出勤もたまにあります)。仕事は充実してますし、男性並の稼ぎはありますが、母親を満足にできているとは正直言えません。子供にも相当の我慢と苦労を強いてます。

私と同じとは言いませんが、これがあなたの未来かもしれないのです。

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未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

文面が下手ですいません。
伝えたいことをくみ取っていただけたら嬉しいです。
詳しい方やご存知の方がいてら教えてください。

Aベストアンサー

●未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

 ↑彼と正式に結婚すれば、あなたは彼の妻。子どもさんは当然事前に彼によって認知されているでしょうから、入籍後は夫婦の間に生まれた子どもということになります。嫡出子となります。

●未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?

 ↑あなたがお書きになっているとおり、未婚で子どもを出産されると、母親単独の戸籍を編成します。そして、生まれた子どもさんを彼が認知します。そうすると、あなたの戸籍に入った子どもさんの父親欄に彼の氏名が記載されます。その後に彼とあなたが結婚すると、彼と子どもさんは、戸籍上実子として記載されますので、結婚後の夫婦の間に生まれた子どもと同じ扱いです。戸籍の表示で問題になることはありません。

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ちょっと滅茶苦茶すぎるかもしれませんが、少し気になったのでお時間のある時に回答お願いします。

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その後、子どもが出来たものの、結婚はせずに籍も入れずに生活すると、その子どもの戸籍はどうなるのでしょうか。
彼氏は家庭を養えるだけの蓄えがあり、家も生活費も全部彼氏の給料で生活していて、彼女は実質、彼氏の家に居座っているだけのカタチです。

やはり産むのは彼女なので、シングルマザーってことになるのでしょうか?

…変な質問ですみません。

Aベストアンサー

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むんで省きます)
 
 後、氏は母親の氏に自動的に入籍されますが、父親の氏をのぞむなら父親に親権変更で(婚姻外は親権が母親に尽きます、産んだ母親と言う身分から)氏の変更届を家裁で氏変更審判(ど忘れ、必要と記憶?)家裁の氏変更審判持参で本籍(父親の)に父親の氏変更届を(親権者として父親)
が役所に行き始めて氏は変わる。
 何度もややこやしい段取りを踏む事に成ります。

 後事実婚については、住民基本台帳上は世帯主、妻(同居人に変わる)子続柄は世帯主から見て、序列されるので同居になりシングル(一人親家庭該当ではない)戸籍と住民票と付け合わせて見ますので、同居の時点でシングルマザーと断定はどうかです。
 現に同居人で存在する時点を示唆します。
 初回投稿は、ファミニストからの進言ですので・・・・

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むん...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q出産後の入籍について

入籍をせずに子供を出産して、その子の実の父親と出産後に入籍をした場合、その子供の戸籍上どのような事になるのでしょうか??
実の親でも養子になるのですか??
一般同様の親子関係と戸籍上なるためには出産前に入籍をする以外方法はありませんか??
教えて下さい。

Aベストアンサー

結論から言えば、
「出生届」「認知届」「婚姻届」(場合により「入籍届」)が揃えば、
提出の順番によって法律上の身分関係は変化しますが、
最終的には"一般同様の親子関係"(親子3人が同じ戸籍で、子は嫡出子)
となります。

<ルール>
●婚姻前に出産した場合、子は母親を筆頭者とする戸籍に入ります。
認知のあるなしに関わらず、この時点では"嫡出でない子"となります。
●子を出産した母親と認知した父親が婚姻すると、
子は嫡出子の身分を得ます。("婚姻準正"といいます)
●婚姻後に認知をした場合でも、
子は嫡出子の身分を得ます。("認知準正"といいます)
●婚姻の際、父親を筆頭者とする場合は、婚姻届だけですと
子は母親を筆頭者とする元の戸籍に残ります。氏も変わりません。
この場合、子を父親の戸籍に入れる旨の入籍届を出せば、
同じ戸籍に入れることができます。
(入籍届を出さなくても、
上述の準正の要件が整った時点で嫡出子にはなります。)

Q妊娠を機に婚約したのに妊娠後期で入籍拒否

カテゴリ違いだった為、改めて質問いたします。

現在妊娠9ヶ月。
昨年9月に妊娠発覚し、当日付き合って3ヶ月の彼と話し合い、出産する事に決まりました。
今年1月に両家顔合わせも済ませています。
しかし、今になって、彼が結婚を迷い始めています。
理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

現在も彼との同棲は続いています。
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ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。
私の事が好きか、という質問をした際、わからない、と答えたり、好きと答えたり…。

私としては、出産を決めたのは2人の意思なので、しっかり籍を入れて責任を取ってもらいたいと思っています。

どうしたら入籍に前向きになってくれるのでしょうか?

不要な叩きを無くす為の補足です
元々妊娠したくなかったのでゴムでの避妊はしてました。
また、妊娠する前の月までピルの服用もしてましたが、仕事の繁忙期でその月のピルを貰いに行けませんでした。
認知届けには既にサインしてもらっています。

よろしくお願いします。

カテゴリ違いだった為、改めて質問いたします。

現在妊娠9ヶ月。
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現在も彼との同棲は続いています。
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逆に、あなたは、彼のことを、好きでいられますか?
ほんとに、体を大事にしてくださいね。
あなたと赤ちゃんが無事でいられますように。

でも、彼に見切りをつけて、違う男性とやり直したいと思う気持ちがあるのなら、
赤ちゃんを養子に出すことも検討されたほうがいいかもしれません。
きっとまだあなたは、若いのでしょう。いろいろな選択肢があります。

出産がキーポイントですね。そこで彼が入籍をしぶるなら、結婚するのは、無理そうです。

育てていくにしろ、ご両親の力が必要になりますね。彼は頼りないし。
ご両親が干渉したくなる気持ちがいたいほど、わかります。

私は、女性なので、彼の態度が嫌です。籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
入籍だけすませなかったのか、不思議です。さっさと入籍しておけばよかったのにと思います。
いまどき、離婚なんて普通だし。一番、心配なのは、あなたが未婚のまま、出産することです。
彼の気持ちとか度胸とか心境とか関係ありません。命がけの出産をするあなたのことを、一番に考えてない、その彼に失望です。あなたがどんなに、心細いかと思うと、同じ女性として、泣けてきます。
逆に、あなたは、彼...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q未入籍のままの出産についてお尋ねします

カテゴリに悩んだのですが、こちらで質問させていただきます。

タイトル通り、彼と結婚していない状態(未入籍)での出産について教えて下さい。
認知・・・についてだとか、行政の母子家庭の手当等の申請についてだとかです。

漠然とした質問で、大変恐縮なのですがどおゆう事になるのか、私自身わかってないので何でもいいので教えて下さい。
また、そのような体験をされた方の奮闘記・・・のようなものでもかまわないです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

単に彼とは入籍しないと言うだけで、事実上は一緒に生活されるのかな?

その辺でチョット変わって来ると思います。

生活も別々で、本当の意味で『未婚の母』になるのであれば、先ず、役所で一人親家庭の手当ての申請をします。
(児童扶養手当・児童育成手当)

満額出たとしたならば、両方合わせて約55000円くらい。(月額)

この手当は、4か月分を一括されます。

認知・養育費は、子供の『権利』です。

将来、子供の進学や就職にも影響する問題なので、必ず認知は請求するのがいいと思います。

認知には『胎児認知』と言うモノもありますので、妊娠中に手続きをしておけば、出生した時点で、彼の名前が父親として子供の戸籍に記載されます。

役所に『認知届』と言う用紙がありますので、彼と話し合う為にも、早めに用意しておいた方が良いと思います。

参考URL:http://www.h6.dion.ne.jp/~sunappy/


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