モト彼女に慰謝料を払いたくありません、裁判も避けたいです

3年つきあって、2006年の1月に別れた彼女が、僕を婚約不履行で訴える準備をしているらしいと言うことを共通の知人から聞きました。
男女の別れなんて良くある話ですし、こんなことで裁判なんて信じられないです。しかも僕はまだ学生で、今は就職活動中です。

つきあい始めから、結婚を前提につきあいたいと言ってきたのは僕です。社会人だった彼女も、長いつきあいで結婚を待つようになり、一年休学してカナダに語学留学に行くと決まったときも、待っていると言ってくれていました。

ところがカナダ留学半年あまりで、僕は新しい彼女ができてしまいました。正直、まだ迷いがあったので、前の彼女に告白し、できればカナダに来て欲しいとお願いしました、そうすれば新しい彼女のことは忘れるだろうからと思ったのです。
彼女をカナダに呼び寄せて、一緒に住み始めましたが、新しい彼女に気が行ってしまい、アパートを追い出したりと辛く当たってしまいました。
モト彼女が耐えかねて日本に帰る直前、僕はやはり心を入れ替え、ダイヤの指輪を彼女に贈り、結婚して欲しいと迫りました。ハワイ経由で帰国する彼女を追いかけ、数日一緒にハワイで過ごしました（結局その後カナダに戻り、新しい彼女と暮らし始めましたが）。

指輪を贈ったとき、彼女は僕に投げつけて返し、「帰国後の様子を見て考え直す」と言ってきたのです。
つまり、この別れは、僕が悪いのではなく、彼女のほうから言い出してきたということですよね？

今では僕も日本に帰国し、新しい彼女と幸せな日々を送っています。
モト彼女は、謝罪の一つもないのが頭に来ているそうなのですが、僕はもう、関わりたくありません。
今年は就職活動も始まりますし、この平和で重要な日々を、裁判なんかで台無しにしたくありません。
とにかく、今の生活を守り、裁判を避けるためにはどうしたらよいのでしょうか、アドバイスをお願いします。

No.23 回答者： noname#26491 回答日時： 2007/03/06 22:05

「モト彼女に慰謝料を払いたくありません、裁判も避けたいです」

この考えの時点でおそらく負けています。
そもそも男女の別れなんて世にたくさんありますが、すべてがすべて裁判沙汰になどなっていませんよね？なぜだと思いますか？
それは男性の方が「別れ上手」だからですよ。
人間は土壇場になってその本性を現します。この場合別れのときです。
いい男性と言うのは別れ上手で、女性の気持ちや尊厳を踏みにじる行動などしないのですよ。そういう男は当然仕事も出来る。
しかし、そのときにいい加減な対応や、不誠実なことをしていると必ず人生においてしっぺ返しが返ってきます。
あなたの場合は、あいてが裁判を起こすだけましだと思ってください。
もっと後になって、それこそあなたが自分の不誠実さに気づかず、仕事で大失敗や結婚して悲惨な泥沼に追い込まれる可能性があります。

女性にとって「結婚」というものがどれだけ重要でいかに大切なことか、裁判の中で学べるだけあなたは恵まれているのですよ。
男性にとって「仕事」がどれだけ大事なのかと同じくらいのレベルです。その点では女性も学ばなければならないこともたくさんあります。
しかし、今回の件に関してはすべてあなたが責任をとらなければならないことです。
「謝罪ひとつ無いのが頭にくるのですが、僕はもう関わりたくありません」「裁判なんかで台無しにしたくありません」
それなら、最初から誠実な別れかたしとけばよかっただけ。
ただ、それだけのこと。
みんなあなたと同じですよ。裁判なんてしたくありません。

No.22 回答者： wanyali 回答日時： 2007/01/18 01:43

　事情を詳しく聞かなければなんともいえませんが、私も、sophia77さんと同じように、カナダ留学の前の段階で婚姻の予約を裁判で認定される可能性がかなりあると思います。

例えば、モト彼女や自分の両親に結婚の許しを請う挨拶に二人で行っていたなどの場合には、そのように認定される可能性が高いでしょう。もしそうだとすると、次に損害論が問題となりますが、彼女のカナダへの旅費やカナダにおける生活費なども損害に含まれる可能性があると思います。
したがって、もし裁判を提起されて敗訴するとすれば、かなり高額な損害賠償を余儀なくされる危険性があります。
但し、繰り返しますが、あくまで詳しい事情を聞かないと結論は断言できません。また、モト彼女がどのくらいの証拠を有しているかにもかかってきます。
訴訟になる前に、モト彼女と会って謝罪し、かつ誠意を見せて、訴訟を未然に防いだ方が無難かも知れませんね。
心配ならば、近くの弁護士会などの法律相談に行き、相談してみるのも良いと思います。３０分５０００円位です。

No.21 回答者： hamutaro25 回答日時： 2007/01/17 20:54

だいぶん落ち着かれてきたのでもう一言だけ

一度無料法律相談を尋ねたらどうでしょうか？
ここでは貴方の文章でしか元彼女さんの様子はわからないし、プロの方なら貴方のいけなかった面・仕方なかったね？と思う点包み隠さず指摘してくれるのではないでしょうか？
示談でうまくいけば裁判にはならなくて済みますが、裁判になった場合は嫌でも親にはばれる可能性があります。

就職活動とかに影響があるかどうかは、
例えば事故とかで人を怪我をさしたりしても故意でなても内定取り消しもありえます。
裁判になれば影響出る可能性は高いと思います。

逆質問なのですが元彼女にしたことを今の彼女にはしない自信はおありですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今の彼女と元の彼女では、いろいろ状況が違うので比べることはできません。

法律相談は検討してみます、アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/01/17 23:56

No.20 回答者： lahra 回答日時： 2007/01/17 14:53

No.１５です。

＞裁判になればお互いに傷つく事になりますから。
→本当にそうなんですよ。
重要証拠になるとしたら、言いたくないことも、言わなくてはならないし、嫌なことを思い出すし、強制的に相手側からの尋問により、責め立てられるように、相手側の弁護士からつきつめられて、「傷ついたあー」ですめばいいですけど・・・一言で言えないほどに辛いですよ。一時、嘘だらけの裁判に怒りを抑えきれず、半狂乱になって、しまいには自殺まで考えました。

私は、まったくの別件での事件で、”まっかな嘘”による訴訟を起こされ、私が必死で弁護士の書類に肉付けして徹夜する日もありましたし、毎回出廷してまでも、自分の潔白を証明しまして、その結果、「ない所からは出ない」と言われてるお金を、自己破産している原告から、一部勝訴という形ですが、取ることができました。（他の弁護士の話によると、裁判官の温情判決ともいえ、ここまで相手から金銭を引き出せたのは快挙といえるとまで言われました）
でも、金額は微々たるもので、とても生活できませんし、私が受けた被害や侮辱は、たったそれっぽっちではすみません。「和解」をしりぞけた「反訴」（裁判官でさえ原告の提示額が少ないからと説得したほどなのに）も「証拠不十分」で棄却されてしまいました。勝訴の確信はあったのに、こんな結果ですよ。でも控訴は、もらった金額からしても、いろんな状況を整理しても無駄だと、数人の弁護士から言われたので、もうやめました。

現時点でも、実は、相手が調停決定事項での金銭を支払わないために、今度は、裁決不履行のために「強制執行」まで起こすはめになりました。ここでもまた、大変なことが起きていて、弁護士もあたふたしてますが、これは異例な事件ともいえるので、公開はさけますね。

裁判の場合は、もっと簡単に（？）すむのですが、調停の場合は、弁護士依頼せず自力で裁決にもちこんだ、というより、相手が自分の雲行きがあやしくなったので、結果的に、見事な”大嘘”をかました上で相手方が「逃げた」んです。（相手は、本当は会社の出張でしたが、調停委員には嘘を言ってました）
そして、そのまま調停委員と相手方との電話の話し合いによって、「月いくら支払う」という決定事項が出ました。つまり「和解成立」ということですが。

それが、反省の色もなく、今度は言いがかり・なんくせをつけてきて「裁判」ですよ。あっけにとられて、訴状が来ても、〒の人は気の毒そうな顔をしてましたが、私はもう何も言葉は出なかったし、驚きもしませんでしたね。

あなただったら、こんな目にあいたいですか？
しかも、「原告」はいつでも訴えを取り下げることはできますが、「被告」となった方は、いくら頭がおかしくなりそうな状態で苦しんでいても、絶対に、のがれられないのですよ。判決がくだるまでね。

しかも、第一審が終わっても「判決が不服だ」とどちらかが言えば、控訴の可能性もあります。そうなったら、さらに弁護料が上乗せとなり、判決が万が一変わって、あなたの慰謝料などの額が減額となったり、めったにないようですが”逆転勝訴”となったりしても、結果的に、あなたの支払うお金が、元カノではなく、裁判所と弁護士で慰謝料以上になりかねないかも、ってな状況に変わるだけです。
訴訟費用は敗訴側がもつのが普通ですが（訴状にそう書くのが普通です）、折半という判決も実際にあります。その場合、慰謝料額にのっとって訴訟の額は決まりますから、原告がとんでもない額を請求しての訴えを起こしていたら、慰謝料が減額になっていても、その他で多大な出費すら予想できますよ。

話は、専門家である現役の弁護士の下で、あなたの言いたいことを、お好きなだけ「主張」をされたらいいと思います。

なんせ、ここでいくらあなたの身分がどうだとか、払いたくない、裁判なんて・・・彼女がどうしたから、と訴えたところで、なんら解決にはならないのですからね。
単なる「意見交換」の場でしかなくなるような質問と思われますので（私もこんなにすごいことになるとは思いませんでしたが-汗）、あなたが傷つきたくないならば、守秘義務のある、きちんとした弁護士に、ご相談されるのが一番です。
そこでなら、あなたがどんな言い分であろうと、そのままを訴訟でぶちまけるようなバカなマネはしませんし（弁護士だって自分の履歴としても「勝訴のため」にやっているのですから）、あなたの話によって「法的な文書や主張」として整理して、裁判に応じてくれるでしょう。

これ以上、ここで、あなたが、ここで何をいっても「無駄だ」というのは、おわかりではないですか？人の思考の傾向（いわゆる心理学的なこと）としては、参考になったかもしれませんが。
まあ、「こういう人って、TVと同じように現実にいるんだな」程度にしかならないと、今となっては、実際の法的なアドバイスも出ている以上は、そう思われるでしょうしね。

結局のところ、今のあなたに必要なのは「言い訳」ではなく、相手が誰に限らない「誠意」と「責任意識」であることを、ご理解いただけたらと、つくづく思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

lahraさんは相当大変な思いをされたんですね。
貴重な体験談、ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/17 23:52

No.19 回答者： noname#25559 回答日時： 2007/01/17 04:24

補足です。

あまり言いたくないのですが。
参考までに…。
私はどちらも同じ内容ではないですけど、２回裁判を起こそうとしましたがどちらも示談です。
婚約破棄された挙句に流産でした。
相手からの親や本人からの謝罪ありませんでした。
４年前の事ですが、マザコンでしたからね～。それに一人っ子で甘ったれでしたから。
私は慰謝料目的ではなく相手をぎゃふんと言わせたいから内容証明を送りました。（書いた金額は３００万です）
それからすぐ素直に認めてきましたよ。
お金は手術金と治療費くらいもらいました。３０万くらいです。
本当はもっともらえるはずでしたが私が断りました。
後は実家に綺麗な花と果物が贈られてきました。

あなたも素直に謝罪しもし通知が来た場合は示談したほうが良いと思います。
裁判になればお互いに傷つく事になりますから。

大学生であれ有名だとしても関係はないですよ。
一人の人間なのはみなさん変わりありませんから。
悪い事したら誠心誠意謝罪し２度起こさない事です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

300万円は無理ですが、30万円くらいなら、なんとか払えるかもしれません。
親にも知らせないで済むと思います。

もし、モト彼女から訴えられたら、なるべく、誠実に謝罪することを心がけたいと思います。

お礼日時：2007/01/17 11:33

No.18 回答者： sophia77 回答日時： 2007/01/17 01:36

あまり気が進みませんが、「婚約不履行」の裁判についてのみ言えば、ここでの問題は、「婚姻の予約」が成立していたのかどうかだと思われます。

(この相談者の説明だけを読む限り)、はっきりと結婚の申込をしたのは、唯一、相談者が「心を入れ替え、ダイヤの指輪を彼女に贈り、結婚して欲しいと迫りました」のところだけです。これに対して、相手方は「帰国後の様子を見て考え直す」と返答を保留しています。これは相手方の拒否、又は、条件付拒否(相談者が帰国後誠意を見せれば応じる)だということになります。もし、後者だとしても、(相談内容を読む限り)相談者は改めて申込をしているわけでもなく、相手方も承諾する意思を示しているものでもないものと思われます。したがって、「婚姻予約の不履行」には当たらない可能性があります。また、相談内容程度の関係では、「内縁」関係ともいえないと思われます。ただ、「婚姻の予約」は、言葉として明白に遣り取りしなければ成立しないものではなく、「つきあい始めから、結婚を前提につきあいたいと言ってきた」というくだりから考えると、カナダ留学の前の段階で、「婚姻の予約」をしたとされる状態になっていた可能性もあります。その場合は、カナダでの出来事は、それ自体が婚約破綻について相談者の責に帰すべき事由となり、指輪を投げ返したことのみをもって「相手から断ってきた」とは見られないものと思われます。また、婚姻の予約が成立していなかったとしても、相手方において婚姻の予約が成立しているとの期待を抱くことにつき、相談者に、そのような期待を抱かせ、誤信を著しく強めるような行為が顕著にあれば、その期待が裏切られたことについて、精神的損害を賠償する義務があるという立論は可能だと思われます。このような相談の性質上、断定はできませんが、「婚姻予約が成立していたのかどうか」「婚姻予約が成立していたという誤信を著しく強めるような行為があったかか」が、ここでの問題点だと思われます。
いずれにせよ、相手方が慰藉料を請求してくること自体を防ぐ、法的な方法はありませんので、「今の生活を守り、裁判を避けるためには」相手方に納得してもらうしかないと思われます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。

婚約状況ですが、留学前から僕は電話やメールで「卒業したら結婚して、子供も最低二人は欲しい」とか、前向きな話をしてしまっていました。

カナダで一緒に暮らしているときも、「帰国しても一緒に暮らそう」という話をしていました。

僕は、モト彼女の実家に遊びに行って、彼女の親に「結婚前提でつきあってます」と宣言し、留学前、荷物を預かってもらうときも「結婚するつもりです」と言ってしまいました。
（こういうことは、「言ってない」と言い張れば通るでしょうか？）

彼女は僕の実家に泊まりに来たこともありますし、僕の実家とモト彼女の実家は、お中元やお歳暮なども贈りあっていました。

いまさら遅いですが、勇み足すぎたかなとも思えます。

これではきっと、「婚約してた」と言われても仕方ない状況だと思います。

これでも、「ただ家同志で仲良くしていただけ」「結婚までは考えていなかった」と言い張れば、認めてもらえるでしょうか。

補足日時：2007/01/17 01:42

No.17 回答者： noname#25559 回答日時： 2007/01/17 00:44

法律のカテにこんなに回答してるなんて珍しい…。

反感買いましたね。
質問内容みる限り自己中極まりないですね。
しかし、元彼女とあなたの幸せの為に経験をお話しします。

普通のお付き合いしている方達とは少し違うと思います。
確かに付き合って別れたりする人は山のように居ますよ。
しかし将来の約束して婚約指輪を送ったのはあなたからと言う事になりますから。
例え婚約を破棄したのは彼女であっても原因を作ったのはあなたです。
裁判しても負けるでしょう。
私も弁護士をあなたと違う件でたてましたが、私は証拠をかなり集めましたし負ける要素がないくらい完璧にしました。
相手を許せないし、負けたくないからですが。
結果、勝ちましたけど。
その経験から話せば、彼女もそれ相応に準備していると思います。
ギャフンと言わせる為に。
裁判になれば相手方の弁護士はかなりの額の損害賠償請求をしてくると思います。（元彼女次第ですが）
そしてあなたが応じなければ裁判になります。
裁判になれば先にも書きましたがほぼ確実に残念ながら負けます。
（それに裁判官に嘘は通用しませんのでお忘れなく）
そしたらあなたの学歴や今後に影響してくるんじゃないですか？
しかも負ければ裁判費用は負担し相手方の弁護士費用も負担です。
それが嫌なら示談し謝罪すれば額の半分かその半分支払う事になると思います。（慰謝料をどのくらい請求してくるのかわかりませんが）
なので、あなたは示談して誠心誠意謝罪するべきです。
裁判も嫌で慰謝料を支払うのも嫌と言うのは通りませんよ。
世の中そんなに甘くないですから。
それと、私の個人的な見解ですが彼女は最後まで優しい人じゃないですか？
物を返したり普通しないですからね。
例え着払いで返したとしてもしてくれた事に感謝しなければいけませんよ。
プレステは抵抗だと思って下さい。
解決すれば返してくれるでしょう。
みなさんが言っている様にあなたに非があります。
しかし、大なり小なり誰もが悪い事をしてしまう時代だと思いますので責めるつもりは私はないですが、してしまった事、それは事実ですし真実です。
それを曲げずに最後まで見つめて欲しいです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
tairainさんはきっと、モト彼女の立場で裁判を起こされたのだと思いますが、
慰謝料はどれくらいもらえたのですか？

相手は、やはり婚約破棄でしょうか。
僕のほうが、tairainさんの相手より、ひどいと思われますか？

もし良かったら教えてください。

僕は、地方のですが、国立の一流大学に通っています。（自分で言うのもなんですが）
学歴や就職活動にひびく、というか、裁判になったら他の人にバレることなんてあるのでしょうか？

補足日時：2007/01/17 02:00

No.16 回答者： onbase 回答日時： 2007/01/17 00:30

◎ 男女の別れなんて良くある話です

確かにそうでですね。でも「婚約不履行」は「良くある話」ではないです。
「滅多にない」とまでは言いませんが「たまにしかない」話です。
さらに「カナダに呼び寄せて一緒に暮らしたが浮気相手の方が良くなったので追い出した」ということは....かなりまれな話です。
「カナダに呼び寄せて一緒に暮らした」ということは社会人だった"元彼女さん"は仕事を辞めて来たわけですよね？
そこまでさせておいて結婚できない理由が「新しい彼女の方が良い」というのであれば"元彼女さん"が怒るのは当然で....アパートを追い出しておいて「心を入れ替えたから」とダイヤの指輪を贈れば「馬鹿にするな！」と思うのが普通で、逆上して"元彼女さん"に指されなかっただけでも幸いだったというものです。
ところで学生でお金がないというのに「ダイヤの指輪」なんてどうやって買ったんですか？そんなものを買えるお金があるなら慰謝料なんてすぐに払えるでしょう。
それとも「贋物のダイヤの指輪だった」ということでしょうか。

慰謝料といっても数十万円から数百万円でしょう。
仮に慰謝料を支払うはめになったとしても就職した後に毎月支払っていてば良いだけだしなによりも自業自得です。

まぁあまりにも「社会的常識がなさすぎる」のと「ダイヤの指輪」「同じ反論を繰り返す（コピーペーストする）」「途中から反論をしなくなる」ということから「釣り記事」であるような気はしますけどね。

この回答への補足

いままで、カナダ時代の友人＆彼女とチャットや電話していたので遅くなりました。すみません。

ダイヤは、日本円にして4．5万円くらいの、高い物ではありませんが、本物です。
お金は叔母に緊急メールして借金させてもらいました。

もしご存じでしたら、慰謝料の相場というのがどれくらいなのか教えてください。

補足日時：2007/01/17 01:32

No.15 回答者： lahra 回答日時： 2007/01/17 00:08

裁判の準備をしているという話は、第三者から聞かれたわけで、事実かどうかはまだ不明なわけですよね？実際に訴状が来た場合は、もう、放棄はできませんし、受けて立つしか方法はないので、今のうちに、勝ち負け等はともかく、いい弁護士を探しておいて、いつでも依頼できるようにし、あなたご自身も、法的な知識を仕入れておいた方がいいのではないでしょうか。

内容証明郵便などで、「謝罪と慰謝料を要求するけれども、応じない場合は訴訟を起こします」などという意思表示があれば別ですが、いまのところ、現実的には、法律上ですることは何も起きてはいないので、個人的に、あなたのお話についての意見のみを述べさせていただきます。
ただし、これは、別に彼女の立場がどうのとか、一方的に判断したわけではないので、そのあたり、お考えください。

あなたの行為は、結婚を前提に交際をあなたから求めたというのに、他に好きな人ができた、というのが最初で、ここまでは、「人として」仕方のない部分ではあるとは思います。しかしながら、問題なのは、元カノをどうしようかと迷いながらも、他の女性と交際をするようになったというのは、どうでしょうか。結婚していれば、立派な「不貞行為」ですよ。
それに、結婚などしていなくとも、”ふたまた”かけられている身にもなってみてください。ずっと結婚前提で待っている彼女は、あなたが留学中によそ見をしていることなど知らずに、あなたを信じていたんでしょう。元カノが怒っても当たり前です。
そして「心を入れ替えて指輪をあげた」って・・・それって今度は「じゃぁ、留学先で知り合って交際してる彼女の立場は？」と聞きたくなりますよ。あなたのその行動と文章内から読み取れる思考回路には、困ったものがあると判断いたします。

結局のところ、あなたは現在、元カノが指輪を投げつけてきたのをきっかけにして別れて「新しい彼女と幸せだからいいやー」という気持ちになっているだけでなく、そうなった原因は無視し、自分がされたことだけに腹をたてて「悪いのは元カノ」と言い訳をしてまでも”自己保身”をしようとしているように感じます。
私の個人的意見にとどまりますが、これでは、今の彼女と幸せなのは、あなただけの気持ちで「あなた一人が無害で幸せならばそれでいい」というようにとれてしまいます。
では、今の彼女が、元カノから訴訟を起こされたきっかけなどで、別れを同様に切り出してきた場合は？あなたはどうするでしょうか。同じように「そんな理由で別れる彼女がわるい」となるのですか？なんだか、「愛情」うんぬんではなく、あなたは裁判で自分が無駄な時間をすごして、人から責められるのが嫌で、責任をとりたくない、というだけにとれますよ。それでは、単なる「自己愛」で、相手をまったく思いやってません。
法律的なことは、すでに専門家からのアドバイスが出ているので特に言うこともないし、訴状が本気できたら裁判は受けるしかないし、ここでダダをこねる意味もありません。すべては裁判官の心証次第。でも、こんな状態では、尋問の際に、とんでもない発言をしそうですね。弁護士を雇うにしても、あなたがそのアドバイス通りにきちんと対処できるかどうかすら、他人事ながら心配です。

＞モト彼女は、謝罪の一つもないのが頭に来ているそうなのですが
→って・・・当然でしょう。しかも、そういう事までわかってて、謝罪の言葉もかけてないのですか？婚約破棄したのは「浮気したあなたが原因」なのに。

＞僕はもう、関わりたくありません。
→あのー、それはいったいどういう意味でなのか？と問いたいところですが。元カノの事を今の彼女がご存じならば、彼女からもアドバイスが期待できそうですが、もしかして、何も話してないのですか？そうなると、訴状が来た段階で、今の彼女の態度が変わる可能性すら、否定はできませんね。それに、自分が事をおこしておいて、彼女が自分から別れたとか、謝罪もないだけでなく会う気もないでは、そりゃあ、憤慨して、話し合う場も持ってくれない人ならば訴訟を起こしてでも、自分の人生を半分預けようと決心した人なんですから、その分を解決するためには、気持ちはおさまらずとも、お金でしか方法はないでしょう。でも、あなたが心から謝罪の気持ちがあるならば、裁判でも「和解」を申し出て、裁判官を仲介役として、謝罪文と慰謝料も覚悟の上で、誠実な対応をされた方がいいと思いますが。
反訴をおこそうなどという考えは、それこそ、逆鱗にふれてエスカレートする可能性大です。これは女性でなくとも、男性がそうされても、同じ事ではないでしょうか。それに、まだ訴状が来たわけではないのですから、意地をはらずに、お手紙ででも（メールは絶対不可！）きちんと過去の経過を書いて、謝罪の言葉をのべられた方がいいと思いますよ？
「本心じゃないからしたくない」というなら、それはもうあなたの自由で、自分に嘘をつけないならば、それはそれでいいでしょう。
しかし、きっと、元カノは、それですまないから訴訟まで起こして、あなたに今の気持ちを訴えかけたいと思っているのです。
もう一度、ご自分をふりかえって、そして、元カノもですが、今の彼女とも、必要と思うならば訳を話しておいて、謝罪なり、本心なりを打ち明ける方が得策といえるのではないでしょうか。そこで、「今のあなたの幸せ」がくずれるのならば、それは「その程度の恋愛だった」ということですよ。
申し訳ございませんが、この場合は、何度読み返してみても、私は、あなたに同情することはできません。まず、２人の女性に対しての「誠意」が感じ取れず、「責任逃れ」ばかりしているとしかとれないのです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。

今の彼女は、モト彼女のことを知っていますし、モト彼女のことが大嫌いです。
というのは、僕の留守中に、モト彼女が今の彼女に電話をかけ、「ワタシの彼氏につきまとうのはもうやめて」なんて言われたからです。

関わりたくない、というのは、文字通りで、本当なら、こちらからの手紙など出したくありません。
もちろん気まずいからが第一で、第二には、もしこのままモト彼女が裁判しないことを選んで、僕のことをただ忘れるという道を選んだ場合、僕がメールなり手紙なりで連絡を取ることはやぶへびになりかねないと思うからです。

一年間、謝罪もナニもしなかった僕も悪いと思いますが、一年も経って慰謝料とか言い出す方もどうかと思います、

補足日時：2007/01/17 02:47

No.14 回答者： kiyoso 回答日時： 2007/01/16 23:54

ANo４です。

これまでの貴方の回答、補足を拝見しましたが、どうしようもない甘ったれたボクですね～。つくづく元彼女がお気の毒に感じます。荷物の件にしろ、言いたいことは法廷でおっしゃったらどうですか？心強い貴方のご両親にも出廷していただいて。これから何人もの方に回答してもらっても貴方は不誠実な言い訳と意味不明な自己都合の弁を繰り返すのでしょうね。今回の件で貴方が少しでも人間としての誠実さと優しさに気づいてくれることを心から願っております。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。

僕は、すねかじりの甘ったれかもしれませんが、自分の将来のために
できるだけのことをしたいと思っています。

親にはお金があって、僕は子供の中ではたった一人の男なので、期待をかけてもらってるんだと思います。
大学生活や留学生活の仕送りをしてくれているのも、恵まれた環境にいるおかげです。

なにがあっても僕の親は僕の見方をしてくれるはずですので、もちろん心強いです。

誠実で優しい人間に、もちろん、なりたいですが、モト彼女は今の彼女のコトに関してはあまりにヒステリックで手に負えず、親は関わり合いを避けろと主張し、前の彼女の話題は今の彼女には遠慮してできず、誠実になろうにも、今はどうしたらいいのかよく分からないです。

補足日時：2007/01/17 01:49