はじめまして。
30才女です。

付き合って(同棲して)6年になる彼がいるのですが、私が『30歳になるまでには結婚したい』と私の気持ちは分かっていたのになんでプロポーズしてくれないのでしょうか・・・。

28歳までは友達の結婚式があるたびなどによく、『私達も早く結婚しよ♪』と言っていたのですが仕事が忙しいからとか養育費の問題が片付いてからとの理由で毎回かわされていたんです。

そうなんです。
今の彼はバツ1子持ち(親権は前妻)なんです。
ですが、私の両親に付き合い始めて1つき位経ったころに理解してもらえたらと今の彼の話をしました。
結果、これからの2人が頑張っていけば。。。との言葉だったので私の親は応援してくれていると彼に伝えて安心させたこともあります。

まぁ、30歳になるまでにはこんなに言わなくても相手から言ってくれると思って、『もう結婚したいって言わないからその時期になったら○○から言ってね』と言ったら『分かった』と言ったきり2年経ち30歳になりました。。。

1年程前に養育費の問題は片付いたのに、もう少ししたらまた仕事が忙しくなるそうで、いったいいつになったらプロポーズしてくれるのでしょうか?

そもそも、4年ほど前のお互いの浮気が原因でそれ以来セックスレスです。
浮気問題が落ち着いて半年位して私から何度か誘ったことはあるのですがほとんどかわされて先に寝ているんです。
こちらもそんな態度をされて空しくなってきてエッチはそれから1回もしていません。。。
お互いの浮気があってからは彼からは誘われたこともありませんので。。。(彼は淡白なんだと思いますが。。。。)

あと、最近新しいテレビが欲しいとかDVDが買いたいとか言っています。
『結婚式のお金は?』と情けなく思いました。。。
こんな彼とは別れて新しい人生を探したほうがやっぱり良いでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

私は現在30代半ばの女性です。


私も昔、24歳から6年間付き合った男性が居ました。

当時、周りもそうだし、私自身も彼と結婚するものだと思い込んでいました。

所が、6年も付き合ってると、結婚する前から倦怠期がやってきてしまうんですね。
結婚って「タイミング」とよく言いますが、私はそれと「勢い」と「パワー」だと思います。

長年付き合ってると「タイミング」なんて考えられないほど、毎日が惰性になってきますし
結婚に向けての膨大な「愛情」と言う名のパワーが付き合い初めほど沸いてきにくいものです。

お互いが浮気をして、少し醒めた感情があるなら、この膨大な「パワー」は沸いてきにくいでしょうね
特に彼はバツイチで、もしかして「もう結婚はもうこりごりだ」と考ええてるかもしれないですし

ましてや、その男性はずるずると先延ばしにするって事は、面倒くさい事からは逃げています
もう、その彼が重い腰を上げて結婚してくれる可能性は、私は昔の経験からかなり低いと思います

質問者さんは、本当に今の彼氏と結婚したいと思ってるのでしょうか?
もしも、「結婚相手は今の彼氏でなければ絶対に駄目だ!!」
とお考えなら、頑張ってあなたの愛情を彼に伝えて、彼に信頼と愛情を与えて下さい

そうではなくて、ただ「結婚がしたい」というだけなら
私は今の彼との別れを視野に入れるべきだと思います。

と、いうのも
私は6年付き合った彼に愛想を付かして自分から別れました。
その後知り合った男性と付き合って4ヶ月で婚約し、今年挙式予定です。

付き合い始めた頃の「勢い」と「愛情」と「パワー」をタイミングに変えると、うまい事いくものですよ。

よく「長年付き合ったカップルが別れると、次の恋はスピード婚の可能性が高い」というじゃないですか
次にどんな恋愛が待ってるか、ちょっとワクワクしませんか?

まだ30歳、もっと素敵なご縁と結婚を求めて、自分から出会いを求めて動いても良いと思います。

昔の私でも出来たのです、頑張ってみてくださいね^^
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別れたほうが賢明だと思います。


その男性は、あなたが求めている性格の男性ではないのでは?

それに、婚約もせずに同棲すれば、だんだん惰性的になるのは当たり前です。
だって、家に家政婦さんがいるのと同じで、生活するのには問題ないんですから。

おそらく彼はあなたを人生を共に手を取り合って生きていくパートナーとしては見ていないのかも。
別にいても困らないし・・・って程度だということもありえます。
パートナーとして歩んでいきたいなら、それ相応の準備や心構えが自然にできるのが当然で、それをせずにグズグズしているのは、結婚という問題をなるべく先送りしたいからです。要するに、結婚というエサあいまいにちらつかせ、あなたを同居人として手元に置いているだけだと思います。
二人で暮らしてればお金も浮くし。

このままあなたが何も行動しなければ、あっというまにオバサンと呼ばれる年齢になり、周りを見れば好みの男性は残っておらず、消去法で「なんとなく」ずっと彼と暮らすことになると思います。
もちろん今と何ら変わらない、結婚すらしていないという状況下で。

もし、彼が以上のように思っていなかったとしても、自分の大切な彼女が前々から結婚したがっているというのはわかっているんでしょうし、彼女の年齢的なものもフツーは気づき、「ここいらで籍だけでもいれようか」って思うはずです。大切な人の気持ちに長年気づかない、あるいは気づかないふりが出来る男はロクな性格じゃありません。ある意味ですごく残酷です。

質問者さんは今30歳ですよね。一番の適齢期じゃないですかー。30歳前後といえば、たいていの人は結婚相手として一番女性としての株価が上がる時ですよ!そんなチンケな男の情に縛られて、自分の一番美しい時間を捧げるなんてもったいなさ過ぎます。

別れて新たな一歩を踏み出し、良い人を探しましょう!
もし、彼がやり直したいと申し出てきたら、あなたの理想に合うような男になってから出直してもらいましょう!
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現状を考えてると難しいんじゃないでしょうか?


このまま何年付き合おうが変わらないというか
余計に悪くなる一報かな?って思います。
4年もセックスレスのカップルが結婚への
明るい未来が見えますか?
彼は一度結婚に失敗してるし子供もとりあえず
居てるわけですしまた子供がほしくなれば
もっと若い女性と。。と思うでしょう。
わざわざ今のセックスしたくない相手と。。とは
思わないはずです。
あなたは年齢的なものでとりあえず長く付き合ってるし
また他探すのも大変だし。。っ手感じで
妥協できるかもしれないけど。一度結婚も子供も
経験してる彼からしたらわざわざ結婚する必要が
ないのかもしれません。
結婚ってタイミングですよ。
だらだら同棲を続けていても仕方がないです。
同棲から結婚へ。。って出来ちゃったとか
何かないと区切りが無い気がします。
結婚しなくても一緒に住んでるんですから。
私的には同棲は薦めません。
彼と別れてまた知り合った人とは
1年ぐらい付き合ってきっちりしてもらう事だと
思いますよ。
何もかも全て知ってる女性には男は興味が薄れるんです。
早く一緒にずっと居りたい!って思いを
じらしピークになった時、男は結婚しようって
言わざる終えないのです。一緒にずっといるにはね。
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私は男です。

古いタイプなのかもしれませんが、男なら嫁と子供を養って小さくてもいいから家を持ち、世間でも認められた存在にならなくてはと思います。でもそうは思わない男もいます。どちらがいいかはその人しだいですが、男の意地もありなかなか結婚に踏み切れないのかもしれません。私も仕事が不安定な時期は女性に引け目を感じてしまい声をかけることすらためらう事もあります。
テレビや趣味の物を欲しいと思うのは、男は結婚とか仕事とかとは別物でただの夢でもあり貧乏でも夢見る物です。
私も生活が楽ではないので電化製品や趣味よりも生活のためにお金を使うのが道理ですが、大きなテレビが欲しいとも思います。ただ本当に買ってしまうかと言われれば買いません。多分真剣に家庭や嫁や彼女の事を考えていても言うのはただなので、言うだけだと思います。本当に結婚しないで大きなテレビを買ったら分かれた方がいいですがね。
同姓は男にとって結婚への区切りを付けにくくするものだと思うので少し距離を置いて彼が仕切りなおし出来やすい環境を作ってみてはいかがですか?
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別れたほうがいいのでは・・・彼は結婚を一度失敗しているから、


結婚に対して楽しみのようなものがないのでは?
このままあなたと今の状態で付き合っていくほうが気が楽なんでしょう。6年もの年数を付き合うと二人の関係は夫婦のようになっていると思いますし、女性としてではなく家族に近い感覚になっていってしまいますので、早めにけじめをつけたほうが良いと思います!
エッチをしてない期間もかなり長いということは彼の浮気の心配はないのですか?
彼がほんとにあなたのことを大事に思っているなら、あなたの気持ちを
理解してあげようとすると思いますけど・・・
ここは思い切って彼に今年中に結婚してくれないと別れると強気に言ってみるのはどうですか?
それでもしてくれなかったり、先延ばしにされたらきっぱりと忘れて別れるべきだと思います。
もし、約束してくれたら二人で結婚資金用の口座とかを作って貯金などして結婚に対してお互いに意識しながら頑張っていってください!
銀行のカードはあなたが管理したほうが良いと思いますよ。
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長く付き合っていると、それも同棲になると


愛着も沸きますし、楽な関係が心地よかったりします。
しかし文面を見ている限りうまく行っているという印象は受けません。

関係が長くなれば長くなるほど
別れるのにはパワーがいりますし、
一緒に住んでしまうと、
引越しや手続きが面倒です。

でも、一度きりの人生ですよ。
そこで妥協してしまっていいのですか?
まだ結婚していないのですから
少しの勇気とパワーを出せば可能性はいくらでもあります。
人並み以上の幸せな人生のために、
今、決断のときではないでしょうか?
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>4年ほど前のお互いの浮気が原因でそれ以来セックスレスです。



>エッチはそれから1回もしていません。。。

→浮気… 双方(彼?)にとって、この「浮気」が原因によってセックスレスになる事は、めずらしくもありません。
 本来の彼女(妻)とする事に対して、何か言い表せない複雑な感情(気持ち)があるんです。しかし、他の女とは出来るんです…。


 6年のお付き合い、同棲… もう結婚したのと同じですよね…?ただ籍が入っていないだけで…。
 子供作っちゃえば!にしても、行為が無ければ話になりませんし。

 彼も一度は経験されている事(結婚)ですし、しかも離婚しているので、慎重になってしまうでしょうね。
 早く正式に結婚したい!という質問者様の気持ちもありますが、もう少し待ってあげてもいいのではないでしょうか…?

 全てを通して、「彼が好き」なら…

ですが、また彼が「浮気」をしている様なら、同じ事を繰り返す人間は「○○」ですので、質問者様の人生(今後の)を最大に重視して、彼には見切りつけた方がいいですね。
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こんにちは。


こんなに冷め切ってしまっているのに、結婚をすれば変われるのでしょうか?
1度離婚を経験して、彼は結婚に対して「もう、いいや」と思ってはいないでしょうか?それとも心は前妻の方にあるとか?1人で生活するのは寂しいからあなたのそばにいるだけ。

すごく悩んでらっしゃるのに、こんなキツイ事を言って悪いなと思いますが、あなたが惨めに思えます。

別れたほうがいいとは思いませんが、この流れを変えなければいけないと私は思います。
同棲を1度やめてみたらどうでしょうか?
そして、彼が慌ててあなたを追ってきたらあなたに本気ということだと思いますよ。
がんばってください。
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そもそも、4年ほど前のお互いの浮気が原因でそれ以来セックスレスです。

・・・このような状態になっていること自体、彼が、いくら淡白と言ってもあなたに対する気持ちが好きな女性ではなく、ただ、楽な共同生活者になってしまっているように思えます。少し、彼のことを冷静に観察して判断する時期だと思います。
情とか惰性で永くなればなるほど思い切れなくなってしまいますから、考えてみてください。
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離婚経験があるなら、彼の行動は致し方ないように思います。


既に同棲しているのなら、彼にとっては今の生活で十分なのでしょう。だから、結婚しようと思わないのです。

私も離婚経験があるので分かるのですが、同棲で支障ないと感じるのであれば、結婚なんてしないほうが良いとまで思います。
ましてセックスレスなら、結婚しても先は見えていますよ。結婚前からそんな相手が結婚後に変わるとは思えません。

質問者様がどうしても「結婚」したいのであれば、別れたほうが無難でしょうね。「彼と一緒にいたい・彼の子供も欲しいから結婚」したいのであれば、同棲を解消して彼の対応を見ましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

『結婚なんて。。。』と思う彼の気持ちも分からなくはないですが、それならそれで言ってもらえたらと思います。
だけど、それを言うときっと私が離れるからそのままずるずる。。。といったカンジなんでしょうか。。。

どうしても結婚したいとまでは今はもう思ってはいません。。。。。
ただ同棲を解消しないと何も変わらないですね。

お礼日時:2007/01/19 14:55

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