痔になりやすい生活習慣とは?

私には30歳の兄がいます。
兄は結婚時両親に新車を購入してもらい、家も建ててもらいました。
しかし兄嫁から相談を受けました。
『私の両親からの援助は一切受けたくない!』というものです。
兄嫁はひとりっ子で兄嫁の実家には両親と更に祖父母がいます。
現在祖父母が高齢で入院中、何かあれば自分が面倒をみたいそうです。
ですから私の実家にいろいろしてもらっても
将来兄嫁は老後の面倒を見れないかもしれず
私の両親にお金は老後のためにきちんと残しておいて欲しいとのことでした。

わたしも兄嫁の思いに共感します。
しかし私の両親は根強く長男の嫁という考えが残っており、
老後は兄嫁が見るものと信じています。
ですから両親は兄夫婦へ毎月援助しています。
私は同姓として兄嫁の気持ち手に取るようにわかります。

両親に甘えている兄も悪いです。
兄に今後お金は貰わないよう約束させた上
両親へ兄夫婦の正直な気持ちを伝えました。
・兄夫婦は将来面倒を見ると断言できない
・兄嫁は実家を優先したいと希望している
・両親の老後は、子供(兄と私)が協力して行う
・足りない部分は兄嫁でなく介護制度を利用するのでお金がかかる
兄嫁のことを配慮し同席させなかったところ、
「まさか~いくらなんでもそんなことないでしょぉ~?」
「いざとなったらわかんないから」
と両親はのん気でした。
案の定両親はまだ孫の教育費として毎月10万も援助。
兄嫁も呆れ果て
「くれるなら貰います。でも老後の面倒は見ません。」
「将来は子供が2人(私と兄)もいるし大丈夫ね?」
と私に言いました。

両親へ兄夫婦は同居の意志もなく、老後の援助もしないということをわかってもらうにはどうすればいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

そのつもりでお話されたのであれば、お嫁さんも毎月もらうお金を使わずご両親の為に貯めればいいだけの話のような気がしますが・・・そのお金で、もし介護にお金がかかるのであれば出せばいいのではないのですか?


質問者様は優しい方ですね。
同じ嫁として、そのお嫁さんが羨ましいです。

この回答への補足

こういった結果になってしまったので、
ポイントは
こういった結果にならなかった場合を想定して
発行させていただきました。

本当はご回答いただいた皆様全員にポイントをお付けしたいのですが
システム上できないのが残念で成りません。

また、自分が兄嫁の立場になった場合は
こういう立ち回りをしようと思います。
実に参考になりました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2007/03/03 13:49
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この回答へのお礼

ni-nani-nyo様はじめまして、こんばんは。
このたびはご回答ありがとうございます。

兄は両親から差し出されたお金をそのまま受け取ってしまいます。
これが問題なんですよね。
兄嫁は必死に断るのですが、
結局兄が貰ってしまうので喧嘩が絶えないそうです。

おっしゃるように使わず貯めておけばいいだけの話なんですよね。

実を申しますと両親からの援助は当初ミルク代という名目で
2万円程度から始まりました。
しかし子供の成長と共に、
「子供に何か習い事をさせるべきか?」
と兄嫁が両親に相談したところ
「どんどん習わせなさい、協力するから!」
と両親は援助金をどんどんアップさせていきました。

援助を断ると、子供の習い事を減らすことになります。
兄嫁は「習い事をさせなさい」という両親の言葉(希望?)のもとで
習い事をさせているので
実際は援助金には当たらないかもしれません。
過去に
「お稽古を全部やめることにする、だからもう援助は必要ないよ」
と兄が両親に話したところ、
「そんな親の勝手だ、孫が可愛そうじゃないか!」
逆に諭されたそうです。
それなのに両親は「してやっている」意識が強いため、
本当に兄嫁が可愛そうでなりません。

わたしが優しい方なんて…とんでもないです。
でもそう言ってもらってたいへん嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

でもわたしはもしかしたら、
心の底から「老後の面倒はわたしが看るから」と言っているにもかかわらず
両親は兄にばかり(兄嫁は含みません)援助をし、
わたしには何もしてくれないんだなと、
少し淋しい気持ちになっていたんだと思います。
良く考えてみたら小さな頃から兄は男だからと優遇されていました。
今始まったことではありません。

しかし、何の因果かわかりませんが
この質問をしてから兄の子供が事故で障害を負ってしまったんです。
そのため目的は違ってきましたが援助はずっと続くことになりました。
今回は兄夫婦も本当に経済的・精神的にも援助が必要になってしまったため
はじめて「よろしくお願いします。」と援助を受けていました。

ご回答いただき、本当にありがとうございました。
重ね重ねお礼申し上げます。

お礼日時:2007/03/01 23:29

今は何をいっても無駄な気がします。

とりあえず兄夫婦の意思を伝えてあるのですから、しばらく時間を置くのがいいと思います。
嫁の実家で何かあれば、あちらにこそ援助が必要ということが分かると思います。
お姉さんは、その間の援助はすべてあなたのご両親の名義で貯蓄しておいて、できれば一部でも購入してもらった車や家の代金も返すぐらいのつもりで貯金するのがいいと思います。
そして、あなたのご両親に何かあった場合はその通帳を渡すのが良いと思います。兄嫁がその通帳を持ちその中からヘルパー代等必要経費を出してしまったら、金だけ受け取って、何の世話もしないといわれてしまいますので、通帳ごと渡すのがよいと思います。

この回答への補足

こういった結果になってしまったので、
ポイントは
こういった結果にならなかった場合を想定して
発行させていただきました。

本当はご回答いただいた皆様全員にポイントをお付けしたいのですが
システム上できないのが残念で成りません。

また、自分が兄嫁の立場になった場合は
こういう立ち回りをしようと思います。
実に参考になりました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2007/03/03 13:45
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この回答へのお礼

mariam様、はじめましてこんにちは。
このたびは貴重なご意見、どうもありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

両親は昔の考えだと思います。
絶対にmariamのおっしゃるとおり、
いただいたお金の中から介護にあたる必要経費を出したとしても
何もてくれないと言うでしょう。
通帳ごと渡したとしても、実際に介護にあたらないと
何もしてくれないと文句を言うのではないかと思います。

しかしこのたび、兄の子供が事故で障害を負ってしまいました
まだ3歳なので、これから成長に伴いいろいろな問題が
発生してくると思われます。
もう退院はしたのですが、再手術や今後のことで
兄夫婦は心身・経済的共に非常に辛いようです。

そのため両親も援助はこのまま続ける考えのようです。
今回に限っては兄夫婦もお願いしますと言っていました。
両親も兄夫婦には自分達の老後を看てもらうのは無理だと
感じ取れたそうです。
両親も自分の老後は自分達でという意識がでてきたと思います。
やはり古い人間で”嫁”意識が強いせいか
わたしに「将来頼むよ。」とは言ってきませんでした。
でもわたしは子供なので両親の面倒は看るつもりでいます。

このたびは貴重なご意見をいただき、
本当にありがとうございました。
重ね重ねお礼申し上げます。
お礼が遅くなってしまったことについては、
心よりお詫び申し上げます。

お礼日時:2007/03/03 13:43

こんばんは。


義理両親が絡むと色々大変ですね・・・(ウチのダンナの両親は既に他界してます)

わたしもNo.1さんに大賛成ですよ
兄嫁さんが頂いたお金を別口座に預金しておけばいいだけですよ
いざ介護が必要になったら、今まで頂いていたお金ですので、これを使ってください、と介護士さんを頼むとかすればいいだけです

でも、ご両親にはもっとご自分たちで何とかしよう、と思っていただきたいですね
嫁嫁と言われては、兄嫁さんもストレスになるでしょうし。。。
質問者様はしっかりとなさっているようですので、これからも根気良くご両親に諭して差し上げて下さい
それと、お兄さんにもよく言って聞かせないとダメですね。。。
一番しっかりしていただきたい人がしっかりしないと、この問題はややこしくなると思うし
まぁ、しっかりしていただきたい夫がしっかりしていれば、嫁姑問題なんてないと思いますけど
頑張ってくださいね

この回答への補足

こういった結果になってしまったので、
ポイントは
こういった結果にならなかった場合を想定して
発行させていただきました。

本当はご回答いただいた皆様全員にポイントをお付けしたいのですが
システム上できないのが残念で成りません。

また、自分が兄嫁の立場になった場合は
こういう立ち回りをしようと思います。
実に参考になりました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2007/03/03 13:51
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この回答へのお礼

m504様、はじめましてこんにちは。
お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
このたびはご回答いただき、ありがとうございます。

貯金しておけばいいのですが、
他のかたのお礼に書かせていただいたように
子供のお稽古事にほとんど使っていたという状態です。
でもこれは両親の希望もあったので仕方がないと思います。

兄が一番しっかりすればいいのですよね。
何かあると独身時代から
「欲しいと思っているんだけど…。」
「ちょっとお願い。」
などと言い、借りるのではなくよく援助してもらっていました。
ですから両親も兄が結婚してもその延長でしか思っていないようです。

しかしこのたび、兄の子供が事故で障害を負ってしまいました。
そのため両親も援助はこのまま続けるそうです。
今回は兄夫婦もよろしくおねがいしますと言っていました。

両親も兄夫婦にはもう自分達の老後を看ることはできないと理解し、
自分達の老後を真剣に考えているようです。
両親は”嫁”意識が強いせいでしょうか、
兄夫婦がだめだから、ではわたしに…と言う気はあまりないようです。
両親からグループホームやケア施設って何?
という話をされました。

せっかくアドバイスいただいたのに、
こんな結果になってしまい申し訳ありません。
貴重な時間をわたしのアドバイスにあてていただいたこと、
本当に感謝しております。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/03/03 13:30

 んー、ややこしい言い方しますが、責任的にはどこも半々というのが私の意見です。


 というのは、長男である息子に一人っ子の嫁をもらった。嫁さんの両親は「長男に嫁いだのだから自分たちは自分で老後を考えないといけないかもな」という覚悟も必要だと思うので半分。逆の点で「一人っ子の嫁をいただいたのだから、自分の老後は妹に頼まなきゃいかんかもしれんな」で兄と両親に半分。これがなかったとしたらどの人達も将来に対して薄い見方しかできていなかったようにも思います。
 仮に「あなたが両親の面倒は見る、兄嫁さんは自分の実家を見てあげて」と思ったとしても、あなたの旦那になる人がそれに同感し、なおかつその彼のご両親も承諾してくれる方を探さねばなりません。ちなみに私が旦那の両親なら「長男おるのに」と少しあなたの家族を不満に思います。
 とは言え、こんなこと今言ってたって、何もなりません。親が稼いだ金。どう使おうと親の自由です。親は老後のあてを長男に求め資金を調達しています。が、それを理解させるのは兄嫁ではなく長男にであり、親がするものであります。これに陰りが出始めたら、そのとき次はあなたに荷担するかもしれません。育て方ですね。
 どんなことを言ってたって、いずれ期は来ます。どちらかが見ることをはっきりさせるか、誰も看ないかが。それがうまくいくかどうかは、それまでの自分の子供の育て方次第。所詮老後に突入する両親、自分たち自身でしかないと思います。子供はそれを見て覚悟を決めるのみだと思いますが、いかがでしょう。

この回答への補足

こういった結果になってしまったので、
ポイントは
こういった結果にならなかった場合を想定して
発行させていただきました。

本当はご回答いただいた皆様全員にポイントをお付けしたいのですが
システム上できないのが残念で成りません。

また、自分が兄嫁の立場になった場合は
こういう立ち回りをしようと思います。
実に参考になりました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2007/03/03 13:54
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この回答へのお礼

toshipee様、はじめましてこんばんは。
ご回答いただきありがとうございます。
お礼のコメントが遅くなり、申し訳ありませんでした。

他の方へのお礼にも書いたのですが、
実はこの質問をしてから兄の子供が事故にあい
障害を負ってしまいました。
ただ幸いにも重度の障害ではありません。
生活の全てを誰かに介助してもらわないと生きていけないというレベルではなく、
他人の手を借りなければできないことがあるとった状態です。
しかし、日常の生活においても将来の就職についても
一般の人と比べハンディも課題も抱えてることが多くなることは明らかです。

両親もやっと
”兄夫婦には自分達の老後を看る余裕はない”
と理解したようです。
孫のために兄夫婦の援助は続けることになりました。
しかし、自分達の老後のこともあるので
全財産をなげうってまでという行動には出ないように思います。
以前のように軽率に援助はしないでしょう。
そういう意味では良かったのかもしれませんが
もしかしたら私がこんな質問をしたから…
という気持ちになってしまいました。

こんな結果になってしまい申し訳ありません。
アドバイスいただいたこと、実践できなくて申し訳ありません。
私のためにアドバイスしていただいたこと、本当に嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/03/02 00:05

こう言ってはなんですがいまどきかなり古臭い考え方をしたご両親ですね。



こういう問題があった時いつも思うのは、両親とお嫁さんの間にいる夫は何をしているんだろう?と言うことです。お兄様は甘えているとの事。でも、同居の意思はないのですよね。まずはお兄様夫婦の間での話し合いが足らないと思います。
夫婦二人できちんと話し合って、お兄様からきっちりとご両親に伝えれば良いのだと思います。

それでも両親が今のまま変らないのであれば、「くれるなら貰います。」ではなく、とことん返すか、使わずに貯めておき返せば良いのだと思います。なんだかんだ言って貰ってしまっては面倒見ざるを得なくなります。

なんだかこの質問は質問者さん以外の人がみんな思っていることに行動が伴っていないように思います。でも、正直いくら頑張っても当人同士がきっちりしない事には解決しないでしょう。

お義姉さんもあなたが味方している事で
>「将来は子供が二人(私と兄)もいるし大丈夫よね?」
とちょっとなめた考え方をしていると思います。
「受け取るなら面倒見てください!」ぐらいに突き放したほうが、これは大変と焦って一気に解決に向かうかもしれませんよ。

この回答への補足

こういった結果になってしまったので、
ポイントは
こういった結果にならなかった場合を想定して
発行させていただきました。

本当はご回答いただいた皆様全員にポイントをお付けしたいのですが
システム上できないのが残念で成りません。

また、自分が兄嫁の立場になった場合は
こういう立ち回りをしようと思います。
実に参考になりました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2007/03/03 13:52
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この回答へのお礼

mineri-ny様、はじめまして。
このたびはアドバイス本当にありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

一番の解決法はおっしゃるように
使わずに貯めておき返すことなんでしょうね。

でも本当に一番解決する方法は
「くれるなら貰います。でも老後の面倒は見ません。」
「将来は子供が二人(私と兄)もいるし大丈夫よね?」
兄嫁がこうわたしに言っていたよ、と両親に話したら
きっと援助は即打ち切りになるかもしれません。
…いや、やはり援助は孫のためですから打ち切ることはせず
兄嫁と両親の仲にただ溝を作ってしまうだになるでしょう。
そんなこと死んだってできませんよね。
でも兄嫁がこんな言葉を言うことになったのだって
あの両親のせいなんです。

でも結局ある意味この問題は解決しました。
この質問をしてから不幸なことに
兄の子供が事故で障害を負ってしまったんです。
手術ではどうにもなりませんでした。
でも今後も少しでもと望みをかけ、2度3度目の手術をする予定です。

両親は家を売ってでも援助してやると必死です。
わたしもこんな質問をしてしまったから、
だから事故にあったのでは?と自分を責めてしまいました。

でも兄夫婦は子供の障害を受け止め、前向きに生きていくとそうです。
しかし今後は経済的に不安が生じるため、
はじめて今回兄夫婦は両親からの援助を素直に受け取りました。
そして初めて「よろしくお願いします。」と言っていました。」

両親もこの件で
”兄夫婦には自分達の老後を看るだけの余裕がない”
と判断したようです。

こういう結果になってしまいました。
お返事が遅くなり本当に申し訳ありませんでした。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/03/01 23:49

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Q親から息子夫婦への経済援助

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。
費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。
確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、
「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら?と思い、
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不思議そうに言われました。

主人のその返事に、私は「えっ?私達のようにいい年した大人が、
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自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの?」と思いました。

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一切言われません。

高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと
食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、
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思っていました。

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でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に
助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って
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ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。

先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を
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主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって
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今回は、私達からご馳走させて下さい!」と、支払いをしたい旨を伝えたら、
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みたいな事を言われ、笑われてしまいました。

主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ
逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」
と言います。

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世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。
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宜しくお願い致します。

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
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たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
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縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親が弟へ頭金援助、もやもやした気持ちになる姉です

ごちゃごちゃ読みにくい文になること、どうぞお許し下さい。

今年弟夫婦は子供が生まれ、家を購入しました。
あとから弟から聞いて知ったのですが、60代の両親は老後の資金に貯めていたお金1000万円を貸したそうです。
そのことでちょっと一人でもやもやしています。

弟夫婦は飛行機じゃないと行けない遠方に住んでいるのと、忙しく連休が取れないので、ほとんど帰省はしません。実家には電話も必要時しかしません。結婚式に出るとか親戚付き合いも、遠方と忙しいので自然消滅です。
また、弟は長男ですが転勤もあり、親と同居は無理です。

私も新幹線で2時間くらい他県に嫁ぎました。子供はいません。
年に2、3回程、それぞれ3~4日帰省します。


私は母から、同居している80代の義父母(私から見れば祖父母)を看取ったら、家のリフォームや海外旅行などの夢のために、お金を貯めていると聞いていました。
なのでマンションを買いたいと思った時も、親に資金援助をしてもらう=親の夢を奪う、と思い話はしませんでした。(結局マンションは資金面や諸事情であきらめました。賃貸のままです。)

また父や祖父母からのグチをこっそり聞く役もやっていました。
同居でそれぞれ些細なストレスがたまるのを、皆私に「誰にも言わないでね」と話してすっきりするみたいです。(もちろん私は誰にも内容は話しません)

また、帰省のたびに親戚宅に挨拶に行ったり、親戚の結婚式出席やお祝い金関連もすべて私はやっていますが、いっさい弟はやっていません。

そんな感じで、私は実家やその親戚と、弟に比べたら断然つながりがありますが、実家は古い農家の地域なので、不動産、金融資産、家督等全て同居した長男が引き継ぎ、家を出たものは相続放棄をするという不文律があります。
実際、両親は弟に「将来はおまえに全てをやるから好きにしろ」と伝えています。

でも弟は遠方ですし、将来私は遺産はもらえないけど、実際親のお見舞いや世話をするのは私なんだろうな、となんとなく思っています。

今まではそのことに疑問を持ったことはありませんでした。
そういうものだと思っていたからです。

なのに、弟から親から1000万円を借りたと聞き、もやもやしてしまいました。
それは母の老後の夢のためのお金です。
借りたといっても、月々数万の返済では親が生きている間に全額返せないだろうし、最後はうやむやになるのでしょう。
普段つきあいも何もやらないし、お金も出さないけど、孫ができたし、結局は長男である弟が要領よく全てを持って行くんだな、と。。。改めて認識した時に、初めて嫉妬の感情が生まれ、そんな自分にもショックです。

また私の義父母は都会の人なので、
「財産は子供二人(私の夫と義妹)に均等に分ける」との遺言書を作成したそうです。
それも実はショックでした。
法律上当然の分配だ、とわかるのですが、自分の実家は全て長男に相続させるのに、都会は嫁に行った娘にもちゃんと均等に分けるんだなと、何か損をするような気持ちを抱いてしまいました。

私はなかなか子供に恵まれなくて病院に通ったりもしているので、それぞれ孫を見せることのできた弟夫婦、義妹夫婦に嫉妬もしているのかもしれません。

いろんなことがうらやましい気持ちと、こういう風に考えてしまうことへの罪悪感もあって、胸が苦しいのです。
どのように気持ちを持って行ったらいいでしょうか。

ごちゃごちゃ読みにくい文になること、どうぞお許し下さい。

今年弟夫婦は子供が生まれ、家を購入しました。
あとから弟から聞いて知ったのですが、60代の両親は老後の資金に貯めていたお金1000万円を貸したそうです。
そのことでちょっと一人でもやもやしています。

弟夫婦は飛行機じゃないと行けない遠方に住んでいるのと、忙しく連休が取れないので、ほとんど帰省はしません。実家には電話も必要時しかしません。結婚式に出るとか親戚付き合いも、遠方と忙しいので自然消滅です。
また、弟は長男ですが転勤も...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの旦那の親がすれば平等ですし、しない義両親を選んでも、それは運命と言うことで平等です。
子どもができないことで何もかも温かく見られなくなっていますよ。子どもが舞い降りる気持ちを作りましょうや。

Q30歳になっても親に援助してもらうのは普通?

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも
なんだか自立できていないような感じがします。

それとなしに問いただすと、

「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

と、さらっと言われました。

もう少し聞くと、困ったことがあると
すぐに実家に帰っているということです。

既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが
よくあることなのでしょうか。

社会問題になっていたり、親への依存について
統計などがありましたら、教えてください。

よろしくお願いいたします。

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

 この考えの人は普通ではないと思うかな?(笑)
こういう気持ちで親に服を買ってもらったりはしてないです。
 親の財産あてにしてませんね・・

親に金銭頼ろうとは私は思いません。
 もう 違うカマドを構えている訳です。
親は親のカマド 自分は自分のカマドを構えたのですから親の金銭あてにしての生活はしないし、親の金をあてにして援助を求めるのは自身が恥ずかしいと思ってます。
 
 統計はわかりませんが・・・
でも 私の言う たまに孫や私に服を買ってもらうのも援助って考えるのならば沢山いると思いますよ。
 
 ただ・・・自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼っている人は私は自立しなさいよ(怒)って思いますね。
 私は新婚の時に親が家と土地を買ってあげるって言われたけど断りましたよ。
私と主人の生活の場 自分達で頑張りたかったですからね。
 現在は 一軒家を建てて住んでます。本当の我が家です、親に建てて貰っていたら心のどこかで親に逆らえない気持ちも出たかも知れないですしね。
 
 独身の女性はわからないですが、結婚している女性が多いのは旦那さんの事を考えてないか 旦那さんも一緒に甘えているかではないでしょうか?
 私の主人はプライド高いです。たとえ親でも頼るような生活したくないって人です。もしも甘えていたら今の夫婦の関係ではなかったかも知れないです。
 今は男性でも親に頼れるならラッキーって思っている人も多いから奥さんも親に援助されても夫婦で揉める事もないですよね。むしろ 夫婦でラッキーって思っているのかも(笑)

 昔の男性は家庭を持って親に頼るのは恥ずかしいって思う方が多かったですからね・・・って私の旦那さんも若い方ではあるんですけどね(笑)頭の中身は古臭いかも知れないです(笑) 私はそんな考えの旦那さんは好きですけどね。っと話が脱線・・(汗)

 今は旦那さんが家庭の長ではないですよね?奥さんの方が強い(笑)
専業主婦でも当たり前のように旦那さんに家事を要求しますからね・・・(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
昔は専業主婦の人が働いている旦那さんに家事をお願いすると旦那さん暴れてましたからね(笑)
 男女の立場が逆転したのもあるのかな?なんて思ったりもして・・・

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かから...続きを読む

Q両親と兄夫婦の関係について

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな?と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年~2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね?

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ-ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの?って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ-(代案は)ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです(月に1回とか)
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ!と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない?と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな?って思います。
親に勝ってどうするんだ?って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ?もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな?
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか?と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ!小っちゃい!と思いますし。

私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか?

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れまし...続きを読む

Aベストアンサー

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、3歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの?」「なんで墓参りをしないの?」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの?」と怒鳴っていたらどう思いますか?
「3歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ?」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
3歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「30代なのになぜ脳みそは3歳児並みなんだ?」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが3歳児から30代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
3歳児には3歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

>兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
>したのは、数えるほどです(月に1回とか)
>会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は...続きを読む

Q親のお金を当てにする娘夫婦はどうすれば?

私の母を母親のように慕っているAさんの娘さんのことです。
結婚当初、姑さんがお仕事を持たれていることもあり、様々な援助があったようで、贅沢に暮らしていらっしゃったようですが、40歳になった今、御主人が事業に失敗、仕事がなく、家のローン(当初から少し無理な計画でした。)があり、姑さんもこれ以上援助はできないとおっしゃったそうで、今までのような生活は出来なくなったようです。
貯金もないそうです。
それでも、外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで、Aさんにお金の無心をされたようです。Aさんは苦労された方で、今は、老後のためのお金は多少あるようでが、娘のような贅沢はされていません。
「私のことはどうなってもいいの?」と責める娘さんを助けてあげたいが・・・。と言う相談を私の母にされたようです。
私の弟も、仕事を探してあげるつもりで、娘さんの御主人に会ったようですが、
「何の実力もないのに、高収入を望み、努力する気はないようなので、話にならない。」とあきれていました。
Aさんにはお世話になっているので、年老いた私の母はそのストレスで、体調を崩しました。
Aさんの気持ちは分っても、お金を出すことは、娘さんのためにならないと分っています。

いい歳をして、「自分たちの収入に見合った生活をする。」ことが出来ない人は、どういう考えを持っているのでしょうか?

どうして、もう、定年を過ぎた親のお金を取り上げる事を平気でできるのでしょうか?

Aさんが、今、お金を出さず静観すれば、一時的に生活を切り詰め、自分たちの足で歩くことができるようになるのでしょうか?

私の母を母親のように慕っているAさんの娘さんのことです。
結婚当初、姑さんがお仕事を持たれていることもあり、様々な援助があったようで、贅沢に暮らしていらっしゃったようですが、40歳になった今、御主人が事業に失敗、仕事がなく、家のローン(当初から少し無理な計画でした。)があり、姑さんもこれ以上援助はできないとおっしゃったそうで、今までのような生活は出来なくなったようです。
貯金もないそうです。
それでも、外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで、Aさん...続きを読む

Aベストアンサー

>外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで
この間隔からしまして、ズレていますよね。

>御主人が事業に失敗、仕事がなく
仕事なんて探せばあるハズです。高望みをしているだけではないですか?

>Aさんの気持ちは分っても、お金を出すことは、
>娘さんのためにならないと分っています。
正しい意見だと思います。心を鬼にして出さない事です。
だいたい、主人が働きもしない家庭にお金を出しても何の意味も進展も無い
と思いますよ、貰ったお金が無くなったらまたお金を要求して来ますよ

>Aさんが、今、お金を出さず静観すれば、一時的に生活を切り詰め、
>自分たちの足で歩くことができるようになるのでしょうか?
悪い事を言うようですが 借金をするんではないですか?

私の知り合いでも一人、感覚のズレた人がいまして失業保険で生活していて
生活費が足りなくて毎月、知人から借りていましたが貸してくれなくなり
”車をぶつけて直に修理代金を請求された”なんて嘘を付いてまで知人から
お金を借りていた人が居ますが最近では金融屋で借りているそうです
今年の正月は子供も連れて金沢まで旅行に行っていたらしいです。
勿論、今も失業中ですので旅行代金も借金してね。

結局は、困ったら誰か助けてくれると思って世の中をなめて居るんですよ。
私はそう言う人間が”大嫌い”です。 

>外車に乗り、家はを売りたくない、子供に習い事をさせたいということで
この間隔からしまして、ズレていますよね。

>御主人が事業に失敗、仕事がなく
仕事なんて探せばあるハズです。高望みをしているだけではないですか?

>Aさんの気持ちは分っても、お金を出すことは、
>娘さんのためにならないと分っています。
正しい意見だと思います。心を鬼にして出さない事です。
だいたい、主人が働きもしない家庭にお金を出しても何の意味も進展も無い
と思いますよ、貰ったお金が無くなったらまたお...続きを読む

Q長男は家を継ぐ、次男は財産放棄

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄とも話し合ってないようです。
以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、うまくいっているかどうかは不明ですが、姑と会話
するのを見たことがありません。兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。

私達夫婦と義両親の関係は普通ですが、兄弟仲はよくないのか知りませんが、会話しないので、風通しが悪いです。

・・・・・・・・・
ここから質問です。

私は結婚して10年になりますが、義家族の価値観がよくわかりません。
せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
兄嫁は私達が姑と同居してほしい、兄は何を考えているのかボーとしている、姑は兄夫婦と暮らしたい次男はもう家を出たから関係ない と協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。なら長男が産まれた時点で次男はいらなかったと思いますが。

姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか ?姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
ちなみに姑は同居経験もなく、介護経験もありません。
私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
それはおかしいですか ?

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄...続きを読む

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私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思います。
それくらい、田舎の跡継ぎは大変です。
何となく大変、大変と知っている、というレベルでは語れません…(苦笑)
こまごまとしたこと全部が、時間と労力と財力の消耗です。
実家元だからこそのおいしい思い…など、することはまったくないです。
仮に次男以下が「実家元だからかかるお金」分を折半して払ってくれても、
それでも遺産相続は等分では割に合わない…と思うくらいです(^^;

>姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
私の親族にも同じ経験をしている人がおり、周囲はほぼ全員当然だと思っています。
思っていないのは私(30~40代)達の世代以下です。

>私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
申し訳ないですが、考え方は結果論としては異常ではないですが、
冷静に1つずつ考えるとおかしいと思います…
姑の介護を長男夫婦がすべて、もしくはメインでやってくれるから、
私達は財産は放棄する…の方だと思います。
すべて長男夫婦が姑の面倒を見るなら。
「放棄してもいい」ではなく「放棄する」だと思いますし、
そもそも放棄するのはご主人です(^^;
まあその後にご主人が亡くなれば、半分は妻の物ですが…
子どもは全員等しく親の面倒を見る義務があります。
跡継ぎが長男で、親の近くもしくは一緒に住むことが多くなり、
また最年長なので、必然的に長男夫婦がみることになるだけだと思います。
見れる人が見る。見れない人は他の形でフォローする。
が当然だと思っています。そうはなっていないのが今の世の中ですが…

>以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、
それは、自分が姑の介護をするのが嫌だからではないでしょうか…
同居している人がいれば、それが誰であれその人の義務になってしまいますから。
>兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。
長男の嫁の立場は、私も嫌です…嫌じゃない人なんて居ないと思います(^^;
長男の嫁だからどうのこうのと言われることが一切なければ
(このご質問にもあるように義父母の老後の世話なども含め)
別に何番目の息子の嫁でも気になりませんが…

>協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。
これは各自が相手のことを考えず、自分の思いを通そうとしているからだと思います。
話し合っても思うようにいかないことも何となく理解しているか、
むしろ話し合うと情勢が悪くなるから様子を見ているか(これら兄嫁?)、
自分の考えが正しいから思い通りになると思い込んでいるか(姑?)、
かなと。
長男さんはきっと何も考えていないだけですね。私の夫と一緒です(笑)
だから兄嫁さんが動かれる(同居してよと言う)のだと思います。

>せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
これは私も非常に同感です。
何故全部長男なのか、次男も同じ息子ではないのか?と思ってしまいます。
でも、特に田舎は、昔からこうなのです。
そういうものであり、姑にとってはこれが「常識」であると理解してあげてください。
(受け入れる必要はないですが、認めることは必要だと思います)

質問者様が納得いかないのは、
お姑さんとの価値観があまりにも違いすぎることなのかなと感じます。
でも、もしお姑さんが質問者様より都会の生まれ育ちでも、
価値観が違う方向で違っていたと思います。
お姑さんやご主人家族からしたら「嫁の方が考え方が違う」ということ、
頭に置いておかれると今後考えやすいと思います。
いくら世間一般とかけ離れている・自分の方が所謂普通だとしても、
家庭での相手は「世間」ではなく「夫の家族・親族」です。
嫁が唯一「世間の普通」でも、夫家族が「全員一致して異常」であれば、
「嫁が異常」に変わります。

財産が貰えるなら介護する、もらえないなら代わりに介護しない…
という考え方ややりとりも、寂しいものがあります。
そう思わせているのは、お書きの通り1人に任せようとしているからだと思います。
みんなで協力するもの…という世の中、考え方であれば、
「介護の苦労に見合う見返りを」ではなく「親の介護は当たり前のこと」と考えますから。
介護しているのは自分だけなのに、財産は平等って納得いかない…
という状態になってしまうのが問題だと思います。
なので逆に、介護したくないから財産もいらない、となるのですよね。
正直賢い考え方だとは思います…
私もお金がもらえても、介護などをせずに済んだほうがいいです(^^;
義父母をみたくないから…ではなく、義母の介護の苦労を実際に見ていて、
また入院家族の看護をしていて知っているからです。
子ども達全員が遺産など抜きで「親の面倒を見て当然」と思えないから、
こういうことになるのでは…と思います。
親の老後の面倒と遺産は直結して考えがちですが、本来は別物だと思っています。

長文失礼しました。
一意見として参考になれば幸いです。

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q親の財産を独り占めした姉

親の死後に判明。(父は10年前、独身の妹は3年前、そして母は2ヶ月前に死亡)家にあった預貯金のほぼ全てを、嫁いだ姉が長年にわたり自分の口座に振込ませていたことがわかりました。母と妹名義の預貯金を少なく見積もっても28,500,000円取り込んでいた様子(物的証拠は隠蔽し、シラをきっています)。やっと探し当てた、母名義の通帳からH.13.8~H.18.7にかけて約625万円ものお金が姉の口座に振込まれていたことが記帳されていました。妹の通帳からはH.14.10~H.15.11にかけて約475万円。こちらは引出人、振込先ともに不明ですがそれらの行為が実行出来るのは状況的に姉しかいません。消えた通帳については、銀行に問い合わせ中です。なんとしても、姉から全額取り戻したいのです。どのような手段が取れますか?

Aベストアンサー

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相続発生通知、口座の有無確認依頼、口座があれば(解約されていても)入出金記録の交付をしてもらえます。
お姉さんの嫁入したくや大学費用も一人だけ親がかりになっていれば、特別受益として相続財産に参入されます。
遺産相続は家庭裁判所の調停からはじまりますが申し立て前に、調停相談を受ければ手続きを教えてくれます。
無料法律相談や弁護士会の有料相談がお決まりの回答になりますが、時間制限があったり相談者に質問力がないとよく通じない事があります。
法学院大学の無料法律相談をうけるのがよいと思います。
妹さんの遺産相続
相続発生時の相続権者は、生前のお母様になります。
お姉さんが受け取った事を証明できれば、代襲相続人(妹さんの債権債務を相続したお母さんの相続人)としてのあなたが、お姉さんに対して債務履行を求めることができるかもしれません。
ただし通帳に振込み先が記入されていなければ、お姉さんに請求するのは無理と思います。
窓口での出金だと払い戻し請求書の筆跡が見られますが、ATMでは引き出し人がわかりません。
又、妹さんの口座からお姉さんが引き出したとなると銀行の責任問題になりますので責任不問を良く説明する事が重要です。

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む


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