教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は姉(離婚)と姉の子供達と殆ど同居状態の独身女性です。
姉は離婚を期にうつを患い、今も通院、服薬しながら障害児と思春期の子供達を抱えております。
相談したいのは姪の事なんですが、幼い頃から周期的に爆発(地鳴りのような声で泣き続ける、ドアが外れる程蹴る、頭を壁に打ち付ける)します。
2週間に一度、爆発は訪れます。
今日の晩、母親が彼女の耳掻きをしている時に、ピンセットで耳たぶを挟んでしまいました。
「ウオーッ!」と叫び、姪は七転八倒し始めました。そして2時間爆発し続けました。誰が何と言っても泣き声でかき消します。テレビの音が聞えなくなるように、弟達が眠れなくなるように。
母親と私ではダメで、近所に住む祖母に来て貰いなだめて貰うと、「おばちゃん(私)が泣いた事に対して笑った」と訴え、「おばちゃんが謝るまで納得しない」と言います。なだめる為に「まあまあ」と笑いかけましたが、泣いてる事を笑ったと。これは姪っ子の「爆発する為のきっかけ作り」なのです。家族みんな、それがわかっていてもとりあえず「私が悪かった」というしかありません。
朝になって話をすると、「わかってる。ごめんなさい」と照れ笑いして言います。気が抜けるほどあっさりと。
姪っ子は何故こうなるのでしょうか?
兄弟の中でも姪は下の子達に対してお姉さん的な態度をとる事が出来ず、順番で争ったりお菓子も取り合いになります。
いつまでたっても兄弟に対してお姉さんになれない、お母さんに感謝できない。歳相応では無いですよね。そういう自分にストレスを感じているのでしょうか?
姪にどう対応すればいいでしょうか?
大人に対する厳しいご意見でもいいです。お願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

私自身も、似たような経験(実際に騒ぎまくった)があるので、書き込ませていただきます。


私も、小学生のときでした。感情のコントロールが聞かず、自分で、騒いだり、泣き叫んで、大人を振り回しているのを心のどこかで楽しんでいました。

今、大人になって思うと。。。。。

一人にされて、クールダウンさせた方がいいと考えます。
翌日には、おとなしくなるとのことですので、落ち着いたときに、壊したものを見せたり、あるいは、騒いでいるときの音声や、画像を見せます。
子供さんに、自分がやっていることへの善悪の判断をさせます。
「これは、やっていいこと?わるいこと?」と問うのです。
万が一ですが、これで判断が”社会通念上”の常識を超えてしまって、誤った判断を長期間した場合、障がい学級への編入などをお勧めします。

そして、もうひとつ有効な方法。それは、診療内科への相談です。
母親の方が既に通っているとのことですが、そのお医者さんは、患者の方に時間を割くほうでしょうか?短時間で、診察を済ませていませんか?薬の量が多すぎるとかんじませんか?

もし、思い当たる節があれば、心療内科を変更することをお勧めします。
患者に真摯に向き合ってくれるところ。
自分も、そういったところに通いましたが、適切な薬物治療で、今の元気を取り戻しています。

あえて、そのクリニックの名前は出しません。
自分にあうところが一番です。
今までの経験だと、イマイチフィットするところはなかなか無いですね。

話がそれましたが、

「クールダウン」
「爆発後の行動認識」
「反省と、次の行動への抑止」

これが必要と思います。

なまじ変な返答ですみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨日(日曜)姪と甥(健常・幼児)を水族館に連れて行きました。
カバンの置き忘れ、切符を入れるときに先に入れようとしていた弟を抜かして泣かせる。私の切符を弟が買いたがっても「えー」と譲れない(甥は幼児なので自分の切符が無い)。こういう時幼児二人という感じです。
私が「お姉ちゃんは自分の切符を買ったよね、○○(弟)がおばちゃんの切符を買ったら、一枚ずつでしょ」と言うと、姪は「そういう意味じゃない!もういいよ!」と拗ねてしまいました。「お姉ちゃんはおばちゃんに買ってくれようとしたんだよね・・・優しいね・・・」電車の中で私達と距離を置いて据わる姪に向かって言いました。
私と二人で出かける時は、姪は切符など買いたがりません。電車の切符を買うのを楽しみにしている弟が一緒だと、いつもこうなります。毎回なので未然に防げるはずなのですが、もうこういう事が色々ありすぎて気づいた時には手遅れです。
水族館ではいつも姪から目を離せないので、甥は面白くありません。私が甥をなだめているのを、また、姪が馬鹿にしたような目で見て、甥の怒りを煽ります。
可愛いペンギンやラッコを前に、拗ねたり泣いたりなだめたりしているのはうちの家族だけです。どの家族を見てもとても平和そうで、私達家族はこのままどうなるのだろうという孤独感にさいなまれます。

>一人にされて、クールダウンさせた方がいいと考えます。~~自分がやっていることへの善悪の判断をさせます。

そうですね。弟達に前で泣き叫んで転がって物に当たって・・・私は『そうまでして私達大人に日頃の不満をぶつけてるんだ・・・』と思っていましたが、姪には自分の姿が見えてないのでしょう・・・。考えてやってみます。

>そして、もうひとつ有効な方法。それは、診療内科への相談です。

回答者様のおっしゃるとおりだと思います。姉の主治医の先生は思春期内科もされていますので、その心療内科に私と姉で相談に行く予定です。先生は良い方のようです。アドバイス感謝致します。


>「クールダウン」
「爆発後の行動認識」
「反省と、次の行動への抑止」

ありがとうございます。心に留めて対応します。変な回答ではありません。大変わかりやすかったです。

お礼日時:2007/01/22 21:06

基本的なルールが理解できていないのでしょう。


本来ならば、生活していく内に身につけられるものも、
発達障がいのある子の場合には、
暗黙のルールに気がつくことが難しく、
社会性が育っていない場合があります。

高機能自閉症とアスペルガー症候群は、異なるものという方もいますが、
対処方法にあまり違いがないため、同じと考える医師も多いです。
ただ、足が早く、空間判断(球技)が苦手なお子さんと書いてあったので、
アスペルガーの方かと感じました。
勉強が得意とありますが、国語の文章問題は得意ですか?
うちの子は、とても不得意です。w

>ピンセットで耳たぶを挟んでしまいました。

自閉傾向のある子の場合には、
感覚にも敏感だったり、鈍感だったりと偏りが見られます。
姪御さんは、きっとものすごく痛かったのかもしれません。
また、かんしゃくを起した時には、
何を言っても受け入れてくれないでしょう。
その時は、1人にさせてクールダウンさせてから話しましょう。
そして、叱るときも否定的な言葉を使わず、
本来、望ましいと考えられる方法を教えてあげると良いと思います。
どうも、屈辱感や羞恥心などを感じた時の感情コントロールが難しいのだと思います。
(「ごめんなさい」が、なかなか言えない時もあります)

各都道府県に発達障害者支援センターがあります。
そちらでも相談を受けつけていますし、診断もしてくれると思います。
また、学校での支援が必要な場合には、色々とサポートしてくれると思います。
http://www.autism.or.jp/relation05/siencenter200 …

本では、「高機能自閉症・アスペルガー症候群 「その子らしさ」を生かす子育て」をお勧めします。
よかったら、読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4805823771/sr …
他には、「のび太・ジャイアン症候群4 ADHDとアスペルガー症候群」が読みやすいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>アスペルガーの方かと感じました。勉強が得意とありますが、国語の文章問題は得意ですか?
はい、国語的なものも数学的なものも得意なんです。ただ、女の子なので、アスペルガーでは無いと思っていたのですが・・・。

>>ピンセットで耳たぶを挟んでしまいました。
自閉傾向のある子の場合には、感覚にも敏感だったり、鈍感だったりと偏りが見られます。姪御さんは、きっとものすごく痛かったのかもしれません。
確かに・・・。針で縫うケガをした時看護師さんが体を押さえつけると、「抑えないで!動かないから!」と、処置中微動だにせず我慢出来ました。かと思うと軽く当たっただけで「キャーッ!うーっ!うーっ!」と床に長い間うずくまり、周りの気を引く為かしらと思う時があります。

>また、かんしゃくを起した時には、何を言っても受け入れてくれないでしょう。~~(「ごめんなさい」が、なかなか言えない時もあります)
そうなんです。反省すべき点ばかりです。わかってはいるのですが、「お母さんわざとじゃないの知ってるでしょ?今日お母さん独り占めしてたの誰なのかなー。許してあげないのかなー?」なんて風に言いたくなってしまって・・・。←ピンセットで挟んだ時は言ってません。暴れるのをなだめるのに必死でした。『ああ、スイッチを入れてしまったんだ。これから何時間も続くんだ』と私の頭の中も絶望状態でした。ただ、いつもより冷静になれたのは、『今晩OKWaveに質問しよう』と思ったからです。本当に質問して良かったです。

サイト紹介ありがとうございます。もし障害があると診断されたら、色んな人の意見を聴く為に講習会に行ってみたいし、ここにも質問させて頂きたいです。

お礼日時:2007/01/22 20:40

養護学校に通う子どもの母親です。


読んでいて素直に思った事は
一刻も早く、専門家のところで
見てもらうこと、です。
学習に関しては遅れがない場合でも
コミュニケーションに関しては問題が
あるのですよね。#4の回答者さんも
おっしゃっていますが、アスペルガーもしくは
高機能性自閉症の可能性があるように思います。
診断としてはっきり出なくても、なんらかの
療育が必要ではないでしょうか(特にコミュニケーションの)
SST(ソーシャルスキルトレーニング)などが。
医療関係のことでしたら、自閉症協会のHPがお役に
立つと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。お礼が遅れまして申し訳ございません。
>療育が必要ではないでしょうか(特にコミュニケーションの)SST(ソーシャルスキルトレーニング)などが。
そのようです。『ソーシャルスキルトレーニング』、検索しました。姪にはこのようなトレーニングが必要のようです。素人の私達には無理です。

姉と相談して、区のサポートセンターと心療内科に相談に行くことにしました。センターには軽度発達障害の子供を抱える家族を、その子が18歳になるまで相談に乗って下さるアドバイザーがおられるようです。機を見て姪も連れて行く予定です。

今日、まず学校の担任の先生にお話に行きました。
しかし、意外にも「その『疑い』はどうでしょう?」と言われました。学校では、「切なくなるぐらいに何事にも一生懸命で申し分ない」と。「逆に私(担任)が頼っているくらいです」と・・・。
とりあえず、「障害と決め付けず、相談に行きましょう」とおっしゃいました。
ありがたい事にセンターに同行して下さる事になりました。

頑張ります。

お礼日時:2007/01/22 20:02

こんにちは。


私も自閉症の子を育てていて、お姉さんや質問者さんのご苦労、お察しします。

文を読んだ限りですが、やはりめいごさんに発達障害が少しあるような印象をうけます。
アスペルガーといって、知能は普通か、普通以上ですが、人との会話がすれちがったり、人の気持ちをわからない、パニックをおこす(長時間泣いたり、奇声を上げたり、暴れたりすること)ことがあります。
もしめいごさんがアスペルガーなら、育て方が悪かったからではなく、家庭環境の変化のためでもなく、生まれつきの脳の障害が原因です。

わが子のような知的障害や重度の自閉症とちがって、アスペルガーの場合は大きくなるまで気づかない親も多くいます。
そういった子はただの「わがままな子」「かんしゃくの強い子」とされて、とても気の毒です。

もし可能なら、児童精神科でみてもらってはいかがでしょうか?
そしてもし、アスペルガーや高機能自閉症のような診断がつけば、また道も開くと思います。
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この回答へのお礼

同じ目線での回答、嬉しいです。有難うございます。

>パニックをおこす(長時間泣いたり、奇声を上げたり、暴れたりすること)ことがあります。

・・・これは性格でなくやはり障害によるものなんですか。
姪はずっと赤ちゃんの頃から夜泣き、うなされ、寝言(イヤーッと絶叫する)、そして爆発(パニック)と、『なんて激しい子なのだろう』という感じでしたが、障害を疑った事はありませんでした。なぜなら、かけっこや勉強は一番、絵や書道、バレエでも他の子には無い才能があると言われて、『癇癪持ちだけど、芸術に秀でた子なのだから、才能を伸ばしてやりたい、大切に育てよう』と思ってきました。
その一方で、友達に話しかけられてオドオドしている、身の回りの事がキチンと出来ない、大人がカチンと来るような物の言い方をする、目の前のことに集中できない、弟達の中で自分が一番になろうとする・・・『ギャップがありすぎる。幼すぎる』と思っていました。
しかし姪が初めての子供なので、子供とはこういう成長を辿ると思っていました。
>わが子のような知的障害や重度の自閉症とちがって、アスペルガーの場合は大きくなるまで気づかない親も多くいます。
・・・確かに。障害を持つ下の子は手もかかりますが、ホッとさせられます。こういう子を障害児というのだと思っていましたから、ますます姪を健常児なのにわがままだと思ってしまっていたように思います。
毎年枕元に置かれるサンタさんのプレゼント、弟達は「あれ、おばちゃんとお母さんが買ってくるんでしょ?だからもういいよ」と言います。ですが姪は欲しいものをカタログで選び、「ほら!お姉ちゃんサンタさんにこれ貰うんだよ!」と私達に言ってくるのです(とても高価な物です)。日頃、サンタさんは「お母さん達でしょう?!ねえ、そうなんでしょう?知ってるよ!」と弟達の前で言って大人を困らせているのは彼女なのに。私達はこういう彼女の事を『おかしい』と思っていましたが、彼女はきっと『苦しい』のですね・・・。

>もし可能なら、児童精神科でみてもらってはいかがでしょうか?
そしてもし、アスペルガーや高機能自閉症のような診断がつけば、また道も開くと思います。

わかりました。障害名を検索してみると、高機能自閉症の方にピタリと当てはまりました。
中学生になれば、もう遅いでしょう。姉と相談し、診断に行きたいと思います。

お礼日時:2007/01/21 10:54

ストレスだと思います。

愛情を実感できないのではないでしょうか?
甥っ子が小学5年生のときがちょうどこんな感じでした。姉の子供なのですが、みな心配しましたよ。甥っ子も長男で、下の3つ違いの妹がいます。親(姉夫婦)は自分では気づかないのでしょうが、はたから見ていると兄妹で叱り方や対応が全然違います。私の母がそれを指摘しても姉は「そんなことはない。平等にしている」と言って聞き入れませんでした。
甥っ子のそのような行動(奇声を発したり、物を投げるときもありました)は、5・6年生の時が一番ひどかったようです。
中学に入ると同時に引っ越したりしたことも影響したのかもしれませんが、だんだん落ち着きましたよ。男の子だし部活はサッカーに入り汗を流すことでストレス発散していたのかもしれません。
甥っ子もよく妹にちょっかい出したり、我慢ができなかったりしていました。でも、だんだん、妹は妹、自分は自分と思ったのか、相手にしなくなりました。

>いつまでたっても兄弟に対してお姉さんになれない、お母さんに感謝できない。歳相応では無いですよね

これは、大人でもなかなか難しいことです。
「お姉さんだから」という言葉はプレッシャーになりますし、理不尽に感じてますますストレスの原因になります。「お姉さんだから~~」という言葉は決していわないようにしてください。
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この回答へのお礼

早速のご回答、有難うございます。
甥っ子さんのお話とても参考になりました。

>ストレスだと思います。愛情を実感できないのではないでしょうか?

愛情はかけてきたつもりです。ですがそれでも愛情不足かと思い、家族みんなで彼女に愛情を示すのに必死な状態です。周囲にも、そこまでするか?というくらい、ウチは子供達中心ですし、特に女の子は姪ひとりなので、お姫様状態です。休日はディズニーランドに連れて行ったり、バレエを習わせたり、ジャニーズのコンサートに連れて行ったり、欲しがったケイタイも持たせ、服も某人気ブランドのものを与えています。これらが「だから何?」と言われるような内容なのは痛い位にわかっています。ですが、やれるだけやり尽くしています。

>>いつまでたっても兄弟に対してお姉さんになれない、お母さんに感謝できない。歳相応では無いですよね
これは、大人でもなかなか難しいことです。

はい、確かにそうです。私も姉もたいした器の持ち主ではありませんから、姪にだけ「お姉さんでしょう」なんて事は言ってないです。その子にはその子の器がありますから、無理な注文はしていません・・・。
質問の中に書き切れなかったのですが、姪には色んな場面で『何かが欠けている』と思わされるのです。
それは、どんな小さな子でも障害を持った子でも持つ『人間味』です。
人情というか・・・情にほだされるというか。要領が悪くても気のいい子になって欲しい。それが人間にとって一番必要だと思ってきました。それだけでもいいと、育ててきました。
だけど姪にはそれがまるで・・・。恩を感じる、愛着を感じる、そういうものが・・・。
今日のように一日楽しんだ日の晩に断末魔の雄叫びのように泣き叫ばれると、『何故?何故?』と・・・。

甥っ子さんのお話を読ませて頂くと、原因は私達大人なのでしょう。
どうしていいか本当にわからなくてつらいのですが、私達より姪の方がつらいのですよね・・・。私や姉は、もう一度自分たちの中に原因を探してみます。

お礼日時:2007/01/21 03:38

見ているわけではないので、文章から感じる事を書きます。



姪御さんは長女なんですよね?
小さい頃から自分が他の兄弟よりも愛情をかけてもらっていないと感じているような気がします。
泣き出すのは自分に注目して欲しいからで、その間だけはみんなが自分にかまってくれるからではないでしょうか?
もう高学年と言うことなので、ある程度自分の立場がわかるので大人を困らせてはいけない。でも、自分にも注目して欲しい。そういうジレンマが2週間に1度の爆発に表れている気がします。

よく、兄弟が生まれたりすると今まで手のかからなかった上の子が、急にわがままになったり、泣き喚いたりすることがあるのですが、それに似ているなと思いました。

もしそうだとしたら、大人がもっと姪御さんにかまってあげてみてはいかがでしょうか?
実際にそれが無理なようなら「いつもかまってあげられなくてごめんね」とか「なかなかかまってあげられないけどいつもあなたの事を考えているよ」とか気持ちを伝えるだけでもいいと思います。

この回答への補足

長女です。

補足日時:2007/01/21 02:12
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この回答へのお礼

早速ご回答頂きまして、有難うございます。
>小さい頃から自分が他の兄弟よりも愛情をかけてもらっていないと感じているような気がします。泣き出すのは自分に注目して欲しいかで、その間だけはみんなが自分にかまってくれるからではないでしょうか?

確かに、他の兄弟達が男の子ゆえんの無垢でおバカな可愛さがあるのに対して、姪だけは女の子ゆえんにシッカリしていて勉強も習い事もソツなくこなすので、「赤ちゃん可愛がり」みたいな事はしてこなかったかしれません。それを敏感に感じ取るのでしょうか。今でも幼児の弟がチュウされていると姪もチュウ(口と口)して欲しがります。普通、嫌がるのではと思うのですが・・・。

>そういうジレンマが2週間に1度の爆発に表れている気がします。
>大人がもっと姪御さんにかまってあげてみてはいかがでしょうか?

もう、人数、時間、お金をかけにかけ、かまい過ぎている程です・・・。一番手がかかるのが姪なので。今日も、姪は母親を独り占めで自分の欲しかったものを買ってもらいに行きました。母親としては下の子が気になるのですが、そんな母親の気持ちには気づかず、姪はゆっくりゆっくり品物を選びます。又、姪は何度も店内で隠れて迷子になるフリをして困らせます。「今、さっと隠れたの見えたよ。どうしてそんなことするの」と母親がつかまえて聞くと、「えっ。お母さんがこっちにいるの知らなかったもん!」とにらんだそうです。でも、大きな女の子が何度も母親に呼ばれて探されているので、店の人も変な顔をされていたようです。

回答者様の言って下さってる「かまう」と、ずれているでしょうか?

お礼日時:2007/01/21 02:45

>障害児と思春期の子供達を抱えております


質問されている姪御さんはどちらなんでしょうか?
障害児?思春期?

学校でもそのような態度なんでしょうか?
昔は「ただのワガママな子」と言われていた子達が今は立派に病名が
ついていたりします。
このまま中学に行ってもこのような調子ならかなり問題だと思います。
学校や児童相談所などに相談に行かれることも考えてみて下さい。

この回答への補足

思春期です。

学校では勉強はとにかく好きで成績も良いです。
かけっこも速いです。
ただ、球技がまるでダメ。
友達が出来にくい・・・。
高学年になり、周りの女の子が成長して、イジメのようなものはなくなりました。
イジメといっても、姪が間を読めなくて、みんなをイライラさせるのです。それでキツイ言葉を言われる。
この子はいじめられるかも知れない、と母親も敏感になっていますので、担任には言ってありますし、気にかけていただいてます。

>昔は「ただのワガママな子」と言われていた子達が今は立派に病名が
ついていたりします。
やはり。
軽度発達障害という障害名がつくのでは無いかと・・・。

補足日時:2007/01/21 01:39
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この回答へのお礼

早速ご回答頂きましてありがとうございます。
私にとっては赤ちゃんの頃から育てている我が子同様の愛しい姪です。
『出来る事を伸ばしてやれたら』といい所だけを見て、恐ろしく手に負えない状況の時も『・・・健常児だよね?生い立ちが生い立ちだもんね、こうなるのは私達大人のせいだよね・・・』と思ってきました(そう思いたかったので・・・)。
しかし、やはり第三者の方からすれば一瞬で病気や障害を思い浮かべられますか。
・・・質問するのはとても怖かったですが、でも、一つ目に頂いた回答がそうでしたので、やはり・・・と思いました。
ありがとうございます。はっきり言っていただいた方がいいのです。その為に質問したのですから。感謝いたします・・・。
彼女には専門的な療育が必要なんでしょう・・・。

お礼日時:2007/01/21 02:09

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