人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚4年、28歳専業主婦、子なし。主人は警察官です。
長文ですが、アドバイス宜しくお願い致します。
結婚前からケンカが絶えず、社宅に住み、ケンカで私が少しでも大きい声で怒ると取り合ってくれず(主人が原因でも)暴言を吐き挑発してあおり、私もしつこく付きまとうので暴力をふるわれ余計に泣き喚き収拾がつかなくなります。目を拳で殴る、携帯を口に入れられ血を吐く等数え切れません。私から手を出しやり返す事もありますが、腕力では敵いません。お互いに身内の文句、両親も巻き込み離婚秒読みです。
主人は私が社宅で騒いだ事を一生許せず、憎いと言います。暴言は半端でなく「離婚しないなら飼い殺ししてやる」「自殺してくれ」「お前とは仕方なしにやってやった」等、生まれてきた事を後悔するくらいです。

主人と海外旅行に申し込んだ後に離婚話をされ、旅行行きたいと頼んでも「お前はキャンセルしろ」と何度もなじられ、姑に「離婚決定」報告をされていたので、泣く泣くキャンセルしたところ、主人は驚き寂しがり「俺の許可なくキャンセルするお前が悪い。本当は一緒に行きたかった。もし離婚しないならまたどこか連れて行くよ」と言われました。主人の本音が分からず理解に苦しみます。

ケンカを通報されたら大変なので住む場所もありません。
私は主人の実家に協力してきましたが今となっては同居も厳しいです。男尊女卑で、姑は「息子は嫁の親、親戚と関わらなくて良い。同居なら家事全般嫁、面倒を看るのは当然」という考えでお先真っ暗です。昔、舅が殴っていて、離婚ゲンカばかりだったそうです。

これ以上傷が深くならないうちに別れるべきだと思いますが踏ん切りがつきません。主人の事を忘れて働けるか不安でたまりません。私が我慢すればいいのか・・・?
今はとりあえず実家に来ています。このまま別居か、やはり離婚した方がいいのか・・・、藁にもすがる思いです。

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A 回答 (19件中1~10件)

あなたにはその旦那さん合いませんよ。


相性が合わないんです。



と、言われたらあなたはどう思いますか?
認めたくないですか?

大変失礼な書き出しをしましてごめんなさい。



私事ですが
離婚を言い出されて(理由は暴力ではなく、原因は旦那にチョット多く有)2年強かかってやっと準備に取り掛かってます。
自分の気持ちを離婚に持っていくまでのことを振り返ると
旦那への気持ち=愛・情・依存等もあったのですが
今までの自分の選択や人生を自分の手で否定するようで、踏み切れない気持ちも多くありました。
周りからはそんな状態じゃ幸せじゃないでしょと言われていましたが
、自分への拘りから決断ができなかった。
先の見えないことにも不安だったし、簡単には離婚なんかしちゃいけない そんなことも考えていました。

時間をかけてみて分かったことは、離婚は自分の人生を否定するものではないということ。
選択を誤ったと考え、誤りに気が付いたなら
もう一度選択しなおせる環境に自ら身をおいたって良いということです。

そして・・・冒頭の質問です。
もし自分の気持ちがごちゃごちゃして分からなくなっちゃっているなら、
そもそも相性が合わなかったのだったらしょうがないな、って思えないかなぁ と。
(単純なことではないですが単純化することで気持ちを整理して欲しい)
こんな状態で離婚を躊躇するのは、今より恐れている何かがあるからでしょう?
それに、書き込まれている内容を拝見すると旦那さんは全然修復を望んでませんね。
修復も望まない暴力を振るう・・・あなたにとって何の光も見えない。

あなたは心も身体も壊されてかけている。
そんな人に人生を振り回されるのはもう止めて欲しいです。
ご両親だってあなたの幸せを望んでこの結婚を許してくれたのでは?
ご実家にいるなら力になってもらって、自分の道は自分で決めて良いということに
気が付いてくださいませ。

資格を取って・・・などと遠いこと仰らず(遠いこと思ってるとめげちゃいますよ)
年齢的に資格がなくても働ける場所(アルバイトでも)もありますので
小さいことでも出来ることから動かれると良いと思います。
動けたことも自分の大きな励みになりますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、相性が合わないんだと思います。
周りからも随分言われていましたが、私も
何度離婚しろ!と言われても
出来ればしたくなかったので
ケンカ言葉だと無理やり自分に
信じ込ませ、なかなか踏み切れずにいました。
主人は心で思っている事と逆を言ってくる事が
多いので、いまいち本音がつかめませんでした。

主人が一人で旅行に行く時に電話やメールが来て
「一人は寂しい、お土産を買ってくる」とも
言っていましたが修復したいのかは
実際のところ分かりません。
あれこれ噛み合わず
この事自体がもう合わないのかも知れませんね。
jumpin-r様も離婚を決断されるまで
色々悩まれたんですね。
離婚を躊躇するのは
これからの事をすごく恐れているから
余計迷っているんだと思います。
主人に依存していたんだと思います。
振り回されない強い自分になりたいです。
とにかく動き出さなきゃ何もはじまりませんね・・・。
「離婚は自分の人生を否定するものではないということ。
選択を誤ったと考え、誤りに気が付いたなら
もう一度選択しなおせる」というお言葉、心に
響きました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/23 23:33

完全なDVじゃないですか。


しかも、思いやりがない。自分が本当に腹が立って手を出してしまったとしても、顔や物を使うなど、暗黙の了解で自分を制さなければいけないことがあるでしょう。
それを制せない、思いやりがないっということになると別れることを早く決断したほうが良い。と僕は思います。

男は特に(女もそうかもしれないけど)、歳を取って地位や立場がついてくると人の性格はなかなか変えられなくなります。
状況が好転するとは思えないです。
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この回答へのお礼

男性の方からみた貴重なご意見ありがとうございます。
確かにお互いの性格を変えるのは非常に難しいですね・・・。
この状況を何とかしたいです。ご意見参考にさせていただきます。
回答して下さり本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/03/20 16:31

ANo. 16,17です。


大分日が立ちましたが、その後どうなさっていますか?

とにかく1日も早く事態を改善したければ動き始めることが肝心です。がまんしたり、自分に非があるなどと思ってしまうことは、よくありません。又、ご主人が心を改めるのに期待しても、対策を打たない限りは事態は良い方向に進んでいきません。

又、前回お知らせした加害者更正のためのプログラムにしても、本人にその気がない限りは参加してもらえない確率が高いのが難点です。
先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月~土の10:00 ~15:00)に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか?

尚、そろそろこのQ&Aでも色んな人の回答が得られたと思います。ご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。
うまく事が運ぶことを心からお祈りします。
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この回答へのお礼

私事の相談を気にかけて下さって本当にありがたいです。
久しぶりにgooを拝見していたら回答を頂けていて嬉しく思いました。

その後、一人で市のカウンセリングに行ったりしましたが、主人が職場の異動で休みがあまり無い事も加わり、話し合いが停滞してしまっております。
私はまだ実家にいるままで、実家と元の住まいの家事(主人がいない時)をやっているだけでとても中途半端な日々が続いています。
何度も話し合おうとしましたが、いつもはぐらかされてしまい「自分にも悪いところはあるけれど、全てはna-koriraが騒がなければやり直せる」みたいな事を言われています。主人は、戻ってきて欲しそうな感じですが、今のまま戻るとまたケンカで同じ状態が起こりそうでためらっている感じです。私もうまくやってけるか不安です。
皆様が応援して下さった通り、離婚するか行動に移さなきゃ始まらないのですが、今現在、主人と一緒に暮らしていないので以前の様なケンカも起こらず、怒りのホトボリがお互いに少し冷めてきてしまい、ますます行動に移せなくなってしまっています。このままじゃいけないし、どうにかしなければと思っているのですが、考えがまとまらず本当に情けないです・・・。主人にまた話し合いを持ちかけてみます。

「全国共通DVホットライン」というのがあるのですね。
お電話したら話中でしたので、またかけて相談してみようと思います。
良回答のポイントの付け方等、知りませんでした(^_^;)
調べたらやり方が大体分かりました。教えて下さりありがとうございます。この度は見ず知らずの私の為にご意見を下さり本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/03/20 16:04

ANo.16です。

誤解があるといけませんので、念の為申し上げておきますが、警察官という職業に偏見があるわけではありません。ただそういう側面もあると言ったまでです。
今の日本ではまだDVは夫婦の問題で、まわりは介入しない、という立場の人が多く、警察に駆け込んでも相手にしてくれない、というケースが多いようにも聞いていますが、一旦ご主人が「加害者プログラム」で十分学習され、行動を改められれば、DVの対応のプロになられることになり、強い見方になられると思います。

幸いまだご主人に対し愛情がおありのご様子ですから、やるだけのことはやってみてから、離婚を考えられてもよいかもしれません。ただそう簡単な道のりではないことは覚悟しておいて下さい。
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かなり大変なDVですね。


別れた方がいいかもしれませんね。
警察官は、職業上結構暴力的に対応しないと、人が言うことを聞いてくれない側面があり、家庭でも使い分けられずに暴力的になってしまうケースが多いようです。

DVはそう簡単には直りません。
もし、大変な道のりだということを覚悟で、何とかご主人によくなってもらいたいということでしたら、「DV加害者プログラム」をお勧めします。詳しくは、下記「参考URL」のQ&A(ANo.2)をご覧下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
親身に相談にのって頂き感謝しております。

以前、DV担当の相談員さんにお話した際も
警察官の夫に対するDV相談が
何故か多いとおっしゃていました。
上下関係だけでなく体力的にも厳しく
色々と抑圧されていて
かなりストレスが溜まるのかも知れませんね・・・。

今、私は実家に帰ったままで
最近主人と話し合いをした際
「騒がなければ殴らない。
殴られている時のna-koriraが可哀相でもう見たくない」
と言っていました。
(主人も義両親も、社宅で騒ぐ方が悪いのだから
殴る事は悪いけどやむを得ないし
問題にする様なDVだとは思っていません)

離婚の話し合いが具体的になると
私も少し弱気になり本音を言い出せなくなったり
なかなか踏み切れなくなってしまいます。
依存になっている感じがします・・・。

修復出来たらいいですが、主人に一生許さないし恨むと
言われているので、恐らく無理そうです・・・。
oozora2000様のご意見参考にさせて頂きますね。

別れた方が未来は拓けると頭では分かっているのに
辛くてなかなか踏み切れません。

私が腹をくくれば離婚出来そうです。
(主人はプライドがかなり高いので
もし望んでいなくても引き止めたりとかはあまり無いと思います)
向こうから別れを迫られれば呑むつもりですが
今はお互い様子を伺っている感じです。
宙ぶらりんな状態では何も進まないので
早いうちになんとか解決したいです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/02/03 22:19

 NO5で回答したものです。


 お礼の返事ありがとうございました。

 na-koriraさんなりに証拠のようなものを集めていらっしゃるのですね。
 なんとなくですが、心が決まっているように思えました。

 na-koriraさんの場合愛情ではなく、情ですよね? 情ではあなた自身もご主人も幸せにはなれません。

 売り言葉に買い言葉は人間だれにでもありますよね、でも力のある者が力の無い者に対し暴力をふるうというのは最低な人間のすることです。

 暴力を振るう人間は、【自分は絶対に悪くない相手が悪い。おまえが、変な事をいうからこうなるんだ・・・おまえのせいだ!】と必ず言います。そんなことはありません!!いかなる理由があろうと暴力を振るう人間が悪いのです。
 
 離婚のために調停に立てられるのもいいですが、調停は話し合いの場です。調停員はどちらの肩も持ちません。まして、相手方が話し合いを拒否し出席しなくてもいいのです。
 調停をたてるなら、その間大変だと思います。心理的に追い詰められる場合もあります。早期決着をつくことができればいいのですが、申し立てをして一ヵ月後に調停が始まり、月一のペースで調停がひらかれます。
 その間カウンセリングを受けながらの調停を開かれた方が良いのではないかと思います(私の場合もカウンセリングを受けながら、そして成立をしてからもしばらく受けていました)
 暴力行為・虐待行為を受けた人はトラウマが残ります。そのトラウマを解除しなければ、次のステップに踏み出す事に二の足を踏んでしまう場合もあります。

 今私はそのトラウマから抜け出し、今の主人と幸せにくらしております。

 na-koriraさんもこれからの人生、人の為ではなく自分のために生きてください。自分が幸せになる事こそ人を幸せにすることなのですから。
 
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この回答へのお礼

再び回答して頂きありがとうございます。
温かいアドバイス、とても励みになります。

自分にも非があるので、つい落ち込んでしまいがちですが
自分ばかりが悪い訳では無いんだと勇気づけられます。

miykoさんも辛い経験をされて、現在は幸せに暮らして
いるのですね。
カウンセリングが役に立ったのですね。
私も受けてみたいと思いました。
調停の件も色々と教えて頂き、参考になりました。
 
心はまだ完全には決まっていないのですが
これから先どうなるか分からなくても一人でやっていく事と
こじれにこじれている主人と何十年も暮らしていく事を
天秤にかけると、やはり離婚しかないなぁ・・・と思っています。
確かに愛情があるとはあまり言いがたいです。
(ほとんど情でしょうか・・・)

主人も職場の体面を考えると
近所に恥をかくという重荷が無くなって
結果的に暴力も振らなくて済みますし
私も痛い思いや暴言を受けなくて済むので
結局は、離婚する事がお互いの為になるのだと思います・・・。

こんな関係でも、いつも一緒にいたので
別れる時と別れた後は
喪失感でしばらく立ち直るまで
辛いのかなぁと思います・・・。
良かった事を思い出してしまいそうですが
一時的なものでしょうかね・・・。

不安ですが、経済的に少しでも自立して
幸せになれる様になんとか頑張りたいです。

応援して下さりありがとうございました。

お礼日時:2007/01/25 22:13

>大ゲンカになった際、主人が家を出ようとしたり違う部屋に離れようとするのを私が引き止めたり、声の響く洗面所や玄関まで付きまとって騒いでしまった事がありました。


夜ひどいケンカが起きた際も眠ろうとする主人を起こしたり、朝出勤途中にケンカの続きで携帯をかけて文句を言ってしまったり。
私もしつこく嫌な事をしてしまいました・・・。
→あー私もやりましたよ。
それで大ケンカになりました。
でも、夫は暴力はふるいませんでしたよ。
当たり前でしょう?
こんなことでいちいち暴力ふるわれてたらたまったもんじゃありませんよ。
ご主人は職場が職場だから暴力に慣れが生じているのではないですか?

我慢しなくていいですよ。
今、あなたの心にあるのは情だけです。
後、依存心ね。
こんな状態で「離婚せずに様子を見た方が良い」とは言えません。
だって絶対に深みにはまっていきますから。
今ここで離婚しないとあなたは離婚しませんよ。
「できない」じゃなく「しない」になります。

どんな状態で離婚しても、必ず「やっぱり私が我慢すれば良かった」と後悔するそうです。
その感情が来たときに「あーきたきた」と自分の気持ちを冷静に見て下さいね。

それと人から
「あなたもそこまでされることがあったんじゃないの?」
とか非難されるようなことを言われると思います。
そんな人の言うことを信用しないで。
何事があろうとも暴力ふるう方が絶対に悪いんです。

絶対に離婚しましょう!
エネルギーは必要ですが、これからのあなたのために。
自分で自分の人生をつかみ取って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
心強いアドバイスに感謝致します。

私自身、暴力をふられる事に
段々違和感が無くなってきていた部分がありました。
主人は職場で柔道をやっていて
ケンカの際、技をかけられたり
犯人逮捕時の様に?馬乗りになって
押さえつけられたりしていました。
もしかしたら、そういう事に
慣れているのかも知れませんね・・・。
でも、ケンカの末の暴力は
改めて普通では無いことなんだと
思いました。

正直、ここまでされても少し情があり
主人が可哀想だと思っている部分も
あるのですが、今までされてきた
嫌な事を思い出し、心を鬼にしなければと
葛藤しているところです。
私も依存から抜け出さなければなりませんね・・・。

今、離婚に踏み切らないとこのまま
ズルズルとつまらない人生を送り
後悔する事になりそうです。
やはり断ち切らないと・・・ですね。
話し合う時は覚悟を決めようと思っています。

応援して頂きありがとうございました。

お礼日時:2007/01/24 21:29

すみません  辛口です


昔、独身の若い頃、警察官とお付き合いした経験があります
はっきり言って、質問者様は、旦那様と価値感、性格等、合っていないと思います
警察官の奥様ならお分かりだと思いますが、この仕事は、半端ではなく大変な仕事ですし、民間企業とは違う部分もあります
世間体もやはり重要でしょう 
旦那様をかばう意見に少しなってしまいますが、初めから手はあげていないと思います
質問者様が、そこまで、旦那様を追い詰めて、売り言葉に買い言葉になっていませんでしたか?
質問文や回答者様のお礼文を読むかぎり、旦那様だけが悪いとは思いません
旦那様の御両親の夫婦生活の様子は関係ないのでは?
>姑は「息子は嫁の親、親戚と関わらなくて良い。同居なら家事全般嫁、面倒を看るのは当然」という考えでお先真っ暗です。

この事だって、結婚の時わかっていたことではないですか?

警察官ではなくても、仕事に行く前に、喧嘩をぶりかえして、引き止めたり、出勤途中に、喧嘩の事で、電話かけたりしたら、誰だって嫌になります
仕事っていうのは、ものすごい大変なんです
家庭で、気が休まらなければ、どこで体を休めるのですか?
旦那様だって、自分の御両親に言うくらい、精神的に追い詰められているのではないでしょうか?

私は、質問者様と似たような状況になり、離婚経験があります(警察官の人ではないです)
家裁で調停を行いましたが、「どっちもどっち、悪いのは、5分5分」と言われましたよ
DVなどの判断は難しいと思いますが、社宅に住まわれていても、病院で治療など受ければ、病院でわかったりするのではないでしょうか?
お子さんもいないようですし、ここまでこじれているならば、離婚の方向にいってもしょうがないような感じがします
質問者様が言うように、旦那様だって言い分があると思います
1度、家裁で調停を申し立てるのも、いいかとも思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
oyonekoboonyan様も似たような経験を
されているのですね。
厳しいご意見、心にとめておきます。

確かに警察官という立場の重さをもっと考えるべきでした。
(新婚旅行でひどい嘘をつかれ大ゲンカになり
スタートからつまづいていました)
主人はいきなり手をあげる訳ではないので
DVの判断は難しいのかも知れませんね。
同時に私も初めから声を荒げる訳では
ないです・・・。
確かに私が追い詰めてしまったところが
あると思います。ケンカ両成敗で
主人だけが悪いとは思いませんが
わざわざ嫌味を言ってきて(騒いだ恨みからか)
私が怒ると、暴言を吐いてきて
エスカレートしてしまうのです。
静かにして欲しいと願っているなら
どうして仕掛けて来るのか
理解出来ないのです・・・。
(主人は最終的に殴る事で私を
黙らせようとしていました)

仕事に行く前にケンカを続けたのは
本当に悪かったと思っております。
主人でなくても、怒るのは分かっていたのに
甘えていました・・・。

義両親の事は、社宅に住めないなら同居しかないと
以前言われていたので、様子を書いてしまいました。
舅が姑を殴っているのを主人が見て育って
いたので、多少影響を受けている様に思えました。

姑の言葉については
面倒を看ることに関しては結婚前に
少し分かっていましたが、ここまでとは知りませんでした。
今では同居も無理そうなので住む場所も無く
離婚しか選ぶ余地が無さそうですが・・・。
(アパート、マンションは買う気もなく
 通報され易いので絶対駄目と言われました)

主人が姑に言ったのは、追い詰められていたと
思えますが、今回は内容が決定的で
「離婚する事に決めた。na-koriraは旅行キャンセルする
から一人で行く。もう顔を見るのも嫌だ。実家に帰る。
離婚届出す」とメールしていて
さらに、お正月に私が一人でビールを
義両親に届けた事まで文句が書いてあったので
もう無理だと離婚覚悟で実家に帰り
私の分を仕方なくキャンセルしたのですが
あとで何故か残念がってきたり
結局実家にも帰っていなくて
「普通はお金かけてるのにキャンセルしない」
と訳の分からない理由で責められ
優しい言葉もかけるしで
主人の真意が分からなくなっています。
なんだか愚痴ばかりですみません。
本当に、離婚になっても仕方ないですね・・・。

お礼日時:2007/01/24 01:46

完全なるDVですよね。



DVを受けてしまっている女性って,
自分も悪かったとか,夫にも優しい一面があるとか,
「もしかしたら改善するのでは?」と思いがちだそうです。
客観的に見れば男性に重大な責任があることが明らかなのに,
その場にいる女性はなぜか客観的に見れなくなってしまう。
夫や夫の家族に「おまえがわるい」といわれ続け,
本当に自分が悪いのだと思い込んでしまう。

いいですか,きっかけがどうであれ,理由がどうであれ,
>目を拳で殴る、携帯を口に入れられ血を吐く等数え切れません。
↑こんなことを日常的にする男性はホント,最低ですよ。

そしてDVをする男性って,ホントに治らないそうですよ。
特に外面が良い方はたちが悪い。

もっと自尊心を持ってください。
あなたはこんな目にあうために生きているわけではないですよね。
他人の犠牲になり続けてどうするんですか。

きちんと仕事を持って,リセットすることを強く,強くお勧めします。
仕事を始めて自分の足で立って,視野が広げれば,
今の状態がいかに間違っているか,絶対絶対わかります。

もっと自分を愛してください。
勇気を持ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親身になって頂き、少し勇気が出てきました。
主人にはよく「人間のクズ、駄目人間」
「所詮お前は俺より稼げない。悔しかったら働いてみろ」
「高卒だから馬鹿」
「今まで出会った人間の中で一番最低な人間」
などと言われていたのですっかり自尊心というものを
無くしていました。
専業主婦だったので一時期
パートをやろうとしましたが
「所詮パートごとき」と言われ
医療事務の資格を取ろうとすると
「今更お金がかかる」と非難されたりするので
主人といて働くのも馬鹿らしくなっていました。
こんな駄目な自分だから主人に殴られる、世間では
やっていけないから、主人といる事で生活も
安定しているし我慢をしようなどと考えていました。

実際、主人は「被害者はむしろ俺の方だ」と言い
「俺だから我慢してやって、お前でもなんとか持っている。
他のどんな男でも逃げる。別れてからお前と
付き合える人なんているのか?そこだけに興味がある」と
あざ笑われていました。
姑にも「口がそれだけ偉ければ
どんな男でも殴る」と言われていたので(舅も殴っていたので)
私には主人しかいないと思い離婚せず
騒ぐのを直せば・・・と思っていましたが
いざケンカになると、どんどん挑発されるので
私も未熟で直せませんでした。

この状況は明らかにおかしいですね。
頭を冷やして整理してみます。
殴られて痛い思いをするのは懲り懲りです・・・。
4年間(付き合いも含めて6年)一緒に
いた主人の存在は、どんなに嫌な事を
されたとしても、いつも傍にいた人がいなくなると
いうのは、やはり寂しさが少しありますが
(私は友達があまりいる方ではなく
主人と出掛けたり旅行する事ばかりだったので)
一人でもやっていける自分になりたいです。
仕事を持って自尊心を取り戻したいです・・・。

お礼日時:2007/01/24 00:13

お礼のお返事有難うございました。

女性や子供や動物など弱い物に手を出すのは最低です。人じゃ有りません。鬼です。弱い物をいたわる強いしっかりした方と幸せな生活をして行って欲しいと思います。早くすっきりして、楽しい明るい気持ちで春を迎えて下さいね
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この回答へのお礼

再びご意見頂き、ありがとうございました。
元気づけられます。応援していただき感謝しています。

お礼日時:2007/01/23 23:08

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との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q離婚したいと旦那に言われた。(長文です)

私は、27歳の主婦。旦那は33歳の警察官です。
子供は、女の子が一人います。

ことの始まりは、約一年前「お前の料理はいつも手抜きじゃん」と旦那に言われたことです。この一言に料理が下手なりに、旦那と娘の健康を気遣い、なるべくお惣菜を買わずに料理をしてきた私が、頭にきて口を利かなくなりました。
旦那は、私が口を利かなくなった理由すら分からないみたいで(のちに話したところ、言った覚えがないといわれました)、逆ギレ。

一か月ほどその状態が続いて、旦那は私の親に電話で相談。やり直すことで話がまとまりました。でも、翌日から旦那は携帯を持ち歩くようになり、不審に思った私が携帯を見ると、やり直そうと話し合った翌日に出会い系サイトに登録をしていました。私は、離婚を考え始め、嫌悪感から必要なこと以外は会話はしませんでした。
その態度を見て、近くに住んでいる旦那の親が、「離婚するなら、養育費は出さないわよ?」と言ってきました。

出会い系サイトに登録していることが分かってから半年後、ようやく私は、旦那にサイトに登録していること、メールを送ったことを知っている。ということを話しました。それに対する旦那の答えは、サイトには登録していない。(私が登録完了画面を写メしたのを見せると)メールのやり取りはしていない。(送信メールの写メを見せると)返信は返ってこないように設定してある。もぅ、呆れて何も言えませんでした。
そのうえ、離婚をするかどうかも話し合っていないのに、旦那は会社に離婚をしますと報告しました。
8月に両家の両親を交えて話し合いを行った時は、「嫁の態度からしたら、出会い系サイトに登録するのは致し方ない。」「ここは、息子の家だから出て行きなさい。」と旦那の親に言われました。旦那は、一言「今すぐにでも離婚をしたい」と、記入済みの離婚届を突き付けてきました。
娘も夏休みでしたし、その時は一旦実家に帰りましたが、助言などを受けて家に帰りました。旦那は帰ってきた私と娘に、「なんで帰ってきた」と言いました。
9月からは、家庭内別居で、私が話しかけても無視。娘を伝言役として使い、携帯を手放しません。

そして今日、給料日なのですが、口座を解約されてしまい、生活費がない状態です。
離婚をしていない以上、生活費を貰う法的な手段などあるのでしょうか?

長々と読みづらい文、申し訳ありません。

私は、27歳の主婦。旦那は33歳の警察官です。
子供は、女の子が一人います。

ことの始まりは、約一年前「お前の料理はいつも手抜きじゃん」と旦那に言われたことです。この一言に料理が下手なりに、旦那と娘の健康を気遣い、なるべくお惣菜を買わずに料理をしてきた私が、頭にきて口を利かなくなりました。
旦那は、私が口を利かなくなった理由すら分からないみたいで(のちに話したところ、言った覚えがないといわれました)、逆ギレ。

一か月ほどその状態が続いて、旦那は私の親に電話で相談。やり直すこ...続きを読む

Aベストアンサー

>そして今日、給料日なのですが、口座を解約されてしまい、生活費がない状態です。
離婚をしていない以上、生活費を貰う法的な手段などあるのでしょうか?
 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_03.html
 夫婦関係継続なら、生活を面倒を見る責任は有ります、家裁で婚姻関係及び支援をきちんと確立させる為にも調停を掛ける事です。
 
>8月に両家の両親を交えて話し合いを行った時は、「嫁の態度からしたら、出会い系サイトに登録するのは致し方ない。」「ここは、息子の家だから出て行きなさい。」と旦那の親に言われました。旦那は、一言「今すぐにでも離婚をしたい」と、記入済みの離婚届を突き付けてきました。
 この部分で嫁の態度云々で出会い系サイト・・・・容認とは不倫OKという判断になります。出て行けと言うなら、それ相当の物を提示して示談するのが筋です。
 身ぐるみ剥いで出て行けと言わんばかり・・・いきなり離婚用紙出して書け・・・・
 凄い侮辱ですね・・・・親の関与も陰湿ですね。
>助言などを受けて家に帰りました。旦那は帰ってきた私と娘に、「なんで帰ってきた」と言いました。
 自分の住む家です、婚姻関係もあるなら居住権も有ります完全な剥奪ですか・・・憲法25条に人は最低に生活をする権利は有ると明言されている。

>そして今日、給料日なのですが、口座を解約されてしまい、生活費がない状態です。
離婚をしていない以上、生活費を貰う法的な手段などあるのでしょうか?
 重複しますが、完全に生活権まで剥奪状態です。
 言葉を変えて言いますと、DVの一部モラルハラスメントと言います。
離婚理由になる揺るがしき有責理由になります、離婚する理由には事は欠きませんが、先ずは生活費を出さない属性のケチです、離婚を覚悟するなら御自身の自活それが先決問題です。
 甘えなど一切ない養育費も送金しない(調停を掛けてどうでるか)そんな隷属な部類の人格者です、どう向き合うか大きな課題とも思います。
 相手が警察官ならDVはお手の物です、警察が駆け込み寺になるなど熟知した上の行動と思います。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
 そんな裏事情まで知った相手と戦う事は並み大抵では有りません、一度DV専門機関で支援をしてくれるDV専門の相談員に相談する事です。
 但し、生活費は貰えます(親子分)未払い分も過去に遡り請求出来る権利は有ります、しかし申請はご自身がする事になります。
 動くは自分です、離婚自前戦いの前戦をどう動くかにも掛かります。

>そして今日、給料日なのですが、口座を解約されてしまい、生活費がない状態です。
離婚をしていない以上、生活費を貰う法的な手段などあるのでしょうか?
 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_03.html
 夫婦関係継続なら、生活を面倒を見る責任は有ります、家裁で婚姻関係及び支援をきちんと確立させる為にも調停を掛ける事です。
 
>8月に両家の両親を交えて話し合いを行った時は、「嫁の態度からしたら、出会い系サイトに登録するのは致し方ない。」「ここは、息子の家だから出て...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q初めてDVを受けました。夫に出て行ってもらうには?

こんにちは。 
(先ほどカテゴリーを間違えてしまいましたのでこちらで再度相談させてください。すみません…)

交際半年で結婚し、結婚4ヶ月目の30代前半の会社員(女)です。
夫は長男で、現在住んでいるアパートから車で10分ぐらいのところの夫の実家兼事務所で自営業を営んでいます。
結婚前の交際中は夫はいたって温厚で、細かいケンカはありましたがその都度話し合いで解決してきました。

結婚後、以下の2つの原因でケンカをするようになりました。
(1)姑をはじめ夫の家族との折り合いが悪くなった。(私の実家の悪口、家族行事参加を強要が原因)
(2)夫が家にいる間は私がずっと夫の相手をしないと機嫌が悪くなるため、私が本を読んだり資格取得の勉強などの自分の時間が全く持てない。

お互いストレスが溜まった状態の中、先日口論になり夫はカッとなったのか私の足や腰を合計5回ほど蹴ってきました。
傷やアザになるほどではなかったのですが、初めて受けたDVで心にトラウマとなって残ってしまいました。

今後は、お互い冷静になってみたいと思い、私はしばらく別居したほうが良いと思うのですが、私も夫も今住んでいるアパートを出る気がないので嫌でも顔を合わせるようになります。
私が出て行けば良いのですが、実家にも帰れず友達の家にも行けないのし、DVを受けた私が出て行くのは不条理な気がしてなりません。

夫に出て行ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?
どうかみなさん、アドバイスお願いします。

こんにちは。 
(先ほどカテゴリーを間違えてしまいましたのでこちらで再度相談させてください。すみません…)

交際半年で結婚し、結婚4ヶ月目の30代前半の会社員(女)です。
夫は長男で、現在住んでいるアパートから車で10分ぐらいのところの夫の実家兼事務所で自営業を営んでいます。
結婚前の交際中は夫はいたって温厚で、細かいケンカはありましたがその都度話し合いで解決してきました。

結婚後、以下の2つの原因でケンカをするようになりました。
(1)姑をはじめ夫の家族との折り合いが悪くなっ...続きを読む

Aベストアンサー

そうですよね。悪いのはご主人なのだから、あなたじゃなくご主人に出てもらいたいですよね。そう都合よく行けばいいのでしょうけど、相手が悪いと思っていない以上、出てくれと言っても逆切れされるのが落ちだと思います。
もし、DVが激しく一日も早く距離を置きたいということであれば、残念ですが、あなたがシェルターなどに駆け込む必要があると思います。
ただもう少し頑張れるなら、民間の「被害者プログラム」に相談し、併行して、ご主人を「加害者プログラム」に紹介されてみては如何でしょうか?詳しくは下のURLをご覧下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html​

QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む


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