【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

こんにちわ。

私の彼は、何か悩みがあっても他人に話すようなタイプではありません。
自分の中に溜めておく方なので、心配です。
私とは正反対のタイプです。

まだ付き合いは長くないので(5ヶ月程)、弱い部分を私に見せづらいのかな?とも思っているんですが、やはりいつかは「お前にだったら安心して何でも話せるよ」と思ってもらえるような存在になりたいと思っています。
私は結構普段から、彼に対しての悩み以外はほぼ彼に話すのですが、彼はそうではないです。
というか、あまり小さなことで悩まないというのもあるみたいですが。

男の方、または女性の方でも、あまり他人に色々と相談しない方っていらっしゃると思います。
でも、「この人にだけは弱いところを見せられる」って相手はどんな方ですか?
その方との関係と、あとどんな感じの人か(ずーっと黙って話を聞いてくれる、何か一緒にいて安心する、など)を教えてください。

よかったら参考までに聞かせてください。

A 回答 (8件)

いつでも、何をしているときでも、仕事中でも、こちらが「あのさ、」と声をかけると、「うん?なに?」と、声を出して答え、必ずこちらに顔を向け、目を見てくれる。


それだけで、ああ、いま話していいんだ、と思う。
そういうときに自分が話すのは、たいてい些細なこと。(たいへんな悩みごとを、さすがに仕事中のひとに持ちかけたりはしない)
でもそんなことを繰り返してるうちに、このひとは、いつでも、なんでも、聴いてくれる、と思えるようになった。
実際、あらたまって深刻な話を始めようとしても、いつもどおり、些細な冗談や、くだらない噂話でも聴くときと同じように、
「うん?どうした?」と、機嫌のいい顔で目を見て応えてくれる。
すごく気持ちが楽になって、すらすら話してしまう。
話している間も、ずっと、こちらを見て、うん、うん、と頷いてくれる。
こっちがうつむいて話していても、ちゃんとこちらを見てくれている。
これは、ひとがひとの話を聴くときには当たり前の姿勢であるべきことなのだけれど、それができるひとってなかなかいないのです。
いつも同じように目を見て話しを聴いてくれる。それだけでじゅうぶんです。
残念ながら恋人ではないけれど、いま世界中で唯一、なんでも話せてしまうひとです。

彼とふたりで会うことや、毎晩の長電話や、並んで歩くことが当たり前になって、いつも一緒にいる普通の日々を送る中で、
さっき見た映画の話も、つまらない冗談も、ちょっとした愚痴も、同じように聴いていてあげればよいのでは、と思います。
彼はきっと、悩みを話してくれる彼女から自分は信頼されている、と、自信を持っていますよ。
彼が誠実なひとならば、その信頼を裏切らないよう、嘘をついたり隠し事をしたりはしないはずです。
普通に、いつでもなんでも聴いてあげるよ、って気持ちで、態度で、ずっと側にいれば、やがて彼のほうからちゃんと飛び込んできてくれますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

いつでも嫌な顔ひとつせずに話を聞いてもらえると、その人に聞いてもらえてる、というだけで安心できますよね。

>いま世界中で唯一、なんでも話せてしまうひとです。

素敵な関係ですね。
そうやってroboticsさんに思ってもらえている方も、きっととても素敵な方なんだろうなって思いました。

私も、そういう人になりたいって一時期思っていたことがあったのに、最近はその気持ちを忘れてしまっていたなって気がつきました。
人に対していいアドバイスをしてあげられる自信はないけれど、でも聞いてあげることは私にもできる・・・
だから、「うん、そうだね」って、笑顔で何でも聞いてあげられるようなそんな人になりたいなって思います。
きっと私も、そんな人には何でも話してしまうと思います。

>さっき見た映画の話も、つまらない冗談も、ちょっとした愚痴も、同じように聴いていてあげればよいのでは、と思います。

そうですね。
変に構えず、いつもどおりに何でも聞いてあげればいいんですよね。
「いつもと同じ私」に相手は安心してくれる・・・そう思えば何だか「彼が悩みを話してくれないなぁ」なんて気にしていたことが変に思えてきました^^;
私は彼に話したいから話す、それは彼を信用しているし安心して話せる存在だから。
そのことで彼が自信を持ってくれていたら嬉しいです。
私も、彼がいつでも何でも、話したいときに話せるような、そんな存在でいたいなと思います。

お礼日時:2007/01/25 08:55

私は男性ですが、結構悩みは人に相談しますね。


同意して欲しいときには女性に、客観的な意見が欲しいときには男性に相談することが多いかな。
答え方は人それぞれで、
「その考えは正しいよ」「いや、それは間違ってるんじゃない?」こういう白黒つけたいときには男友達。私自身、「今自分がやろうとしていることはまちがってるのか?」「あのときの自分の発言は間違っていたか?」と悩んだときなど、ズバっと斬ってもらったほうが後々自分のためになります。
逆に、すでに答えの出ている悩み、「告白した方が良いか?」「正直に言った方が良いか?」などは、女友達の方が、『この人(私)はなんて答えてほしいんだろう』という感じで、私の言って欲しいことを読み取ろうとしてくれてる気がするので相談しやすいです。そこで「いやー告白するなよ。無理だよ」とか言われても、結局告白するだろうし…。

 だから、どちらのタイプも大事です。ただ、後者は割りと稀有な存在というか、誰にでも出来ることじゃない気がします。まぁ、相手を傷つけられないと言う意味で前者が出来ない人もいますが。
 妄想ですが、もし自分の相談が「意見を求めているのか」「同意して欲しいのか」すら読み取っちゃう人がいたら一番の相談相手になるかもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>同意して欲しいときには女性に、客観的な意見が欲しいときには男性に相談することが多いかな。

私もそれはありますね。
男性って、相談を持ちかけられたら解決に向けてどうしたらいいかをハッキリと言ってくれます。
女性でもそういう方はいますが、でも同意して「うん、うん」「じゃ、こういうのはどうかなぁ」と、割と聞き役に徹してくれたり、アドバイスもやんわりとしたものだったりというのが多いように思えますね。
どちらの意見もとても嬉しいし自分にとっては有難いものですよね。

>もし自分の相談が「意見を求めているのか」「同意して欲しいのか」すら読み取っちゃう人がいたら一番の相談相手になるかもしれません。

そうですね~!
もしそんな人がいたらきっと何でも相談してしまうでしょうね。
やっぱり、同意して欲しい、聞いて欲しいって時と、解決方法が欲しいときってそれぞれありますし・・・
それを何も言わず読み取ってくれる人がいたらすごいですよね。
でも何だか、どこかにそんな人がいるような気がしてしまいます。

お礼日時:2007/01/25 09:11

私は物心付いてからは誰にも愚痴を言ったり甘えたりしませんでした。


「男は男らしく」みたいなのがあってカッコつけているんでしょうね。
男は愚痴を言うな・甘えるな、など。

しかし、この歳(20歳)になって初めて甘えたり愚痴ったりできる女性が現れました。
別に恋人関係とかでは無いのですが、その人がいる空間がなぜか自分の素が出せて凄く心地の良い空間なんです。

そして、この質問を見てから何故かを考えてみました。
・笑う所は本気で笑ってくれて怒るところは本気で怒ってくれる
・年上の女性

勝手な偏見で申し訳ないんですけど
恋人同士の男女が怒る時って浮気した時や何か嫌な事を言われた時など、自分本位な時が多い気がします。

なので相手の事を思って怒れると良いと思いますが、恋人関係でそれは難しいのではないかなと思います。
いかにも正論を浴びせると、嫌ったり嫌われたり、そんな不安がでてきそうですから。

最後のその女性の態度ですが、
・私が愚痴を言っている時はとにかく聞き役に徹しています
・甘えてる時は私を包み込んでくれています(その様な気がします 笑)
・例えば、努力しないで諦めたり、何事にも投げやり担った時などに本気で怒ってくれます
  (アツイです コワイです 笑)
この三つのバランスが私に合うのでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>この歳(20歳)になって初めて甘えたり愚痴ったりできる女性が現れました。

素敵なことですね。
自分にとって、安心して何でも話せる存在が一人でもいるということはとても心強いですよね。
常に聞き役に徹してくれて、でも言うところはハッキリと言ってくれる人って、なかなか現れないと思います。
とてもうらやましいです^^

>恋人同士の男女が怒る時って浮気した時や何か嫌な事を言われた時など、自分本位な時が多い気がします。

浮気も嫌な事言われることも、されて怒るのは当然なので、それを自分本位だとは思いませんが・・
ん?私の解釈が違うのかな????^^;

>いかにも正論を浴びせると、嫌ったり嫌われたり、そんな不安がでてきそうですから。

自分にとっての正論をあまりにも押し付けると嫌がられるでしょうね。
互いに価値観は違って当然なので、それは認め合っていかねばなりませんものね。
けど、たまには互いの正論をぶつけ合うことも、それはそれでいい関係が築けそうですね。
加減が難しそうですけど^^;
怒るときは、相手のことを思いやって怒るというのが常にできれば、互いに成長していけそうですよね。

私も、ムッとしても一瞬考えたりして、それでも怒りたいときは怒っているつもりですが、それが常に相手のためを思ってなのかはやっぱり疑問です。
いい関係を築くって簡単なことではないですよね。

お礼日時:2007/01/25 08:46

私は、なんでもかんでも悩みを人に話す人が苦手です。


女性ってそうですよね…私も♀ですが(苦笑)
ただ話してスッキリしたい人は、まぁいいか…とも思いますが、結論を見出せず前に進む事も出来ず助言だけ求める人は特に苦手です。

そんな私でも誰かに相談する事ありますよ。
どうしても答えが見つからない時は…。でも問題解決の為に助言を貰いたいので、無関係の人には相談しませんね。例えば、仕事の事なら仕事関係の人(当たり前?)って言う風に。それを貴方みたいに淋しいと言われても困っちゃいますね。

長年の付合いの親友にも言えない事だってありますよ。

自分の弱い所なんて、そう簡単に人に見せるモノじゃないと思うし、本当にどうにもならない位、自分が弱る事だって年に何度もある事でもないし、そう頻繁に弱られてたら困っちゃうし…。

もし私なら自分が悩みを抱え弱気になっていたら、普段と変わらずそっと一緒にいてくれる方が幸せです。私もそうしてあげたいですけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は結構人に悩みを話している方なので、ドキっとしてしまいました・・
一応自分なりに解決しようとして、頂いた意見も参考にしながら前へ進んでいっているつもりなのですが、どうも似たことで悩んでしまう傾向があります。
ダメですね、こんなんじゃ・・・。
助言してくれた人にも何だか申し訳ない気持ちです。

>でも問題解決の為に助言を貰いたいので、無関係の人には相談しませんね。

それもそうですね。
私の場合、客観的な意見を聞きたくて無関係のにもよく相談してしまいます。
でも、本当に悩んで解決したいと思っていれば、それ相応の人に相談するのが一番の近道ですよね。
彼の場合もそうなのかもしれないですね。
話してくれないことを「寂しい」「私じゃダメなのかなぁ」と思っていましたが、そうとは限らない場合もあるんですね。

>自分が悩みを抱え弱気になっていたら、普段と変わらずそっと一緒にいてくれる方が幸せです

妙に気を遣われるよりも、いつもどおりにしてもらえることで安心できることってありますもんね。
簡単なことなのに気がつきませんでした。
参考になるご意見ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/24 15:28

私は無意識に壁と作ってしまうと言うか、過去の体験から人を信じることができません


仲の良い友達でも、心の底では疑ってしまいます
家族も同じ

なので、基本的に悩みは自分の中に押し込んじゃいますが、1人だけ、話せる子がいます
奇妙な関係で、お互い親友でもないし友達と言うにはそこまでの付き合いはない、唯一同じ学校だった中学時代でも全く会話したことのない子なのですが、何故かその子にだけは自分の汚い部分をぶちまけられます
(彼女も私もぶちまけます)
お互い、はっきりとした解決方法を言い合うわけではないですが、話してるだけでも落ち着いてきます
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>奇妙な関係で、お互い親友でもないし友達と言うにはそこまでの付き合いはない、唯一同じ学校だった中学時代でも全く会話したことのない子なのですが、何故かその子にだけは自分の汚い部分をぶちまけられます

その人に聞いてもらえるだけでも落ち着く、ということってありますよね。
質問者様もそんな感じなのですね。
その人に話すときって、解決方法を求めているんではなくて、本当に効いてくれるというだけで自分が満足するというか・・・そんな感じですよね。
そんな相手がいるって、自分にとってとてもありがたいことですよね。

お礼日時:2007/01/24 15:21

私は基本的に周りの誰にも相談しません。


きっと心の奥底では人を信用していないのだと思います。
カウンセラーに悩みを打ち明けたことがありますが、カウンセラーが口外しないことが分かっているのに弱みを握られたような気持ちになりました。心がさみしい人間だと自分でも思います。人の目を見て話せません。
私はあまりに悩みを溜めすぎたので病気になりました。
私は人に弱味を見せないことにしていますが、なぜか人からは同性異性問わずよく相談されることが多いです。(激しい感情を表に出さないから。客観的だから。でも優しくないです。雰囲気的に話しやすいと言われるためだと思います)こんな人間が人の悩みに応えることなど申し訳ない気がしてなりません。

相談するのはこのサイトだけですね。
いろいろなひとの意見が聞けるし、自分の私生活に関わってくる方は
いないので本音が書けるのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんだか色々と考えてしまいました。

>きっと心の奥底では人を信用していないのだと思います。

人を「信用する」って、難しいことですよね。
でも私は質問者様の文章を読んで、優しくない方だなんて思いませんでした。
本当に優しくない人には、誰も相談なんてしないと思いますし、雰囲気的に話しやすい人だからって誰にでも、ということにはならないと思うんです。
質問者様は人のことを信用できない、とおっしゃっていますが、質問者様のことを信用している方は沢山いるんじゃないかなぁって・・そう思います。

何だか出過ぎた意見になってしまいました。
お気を悪くされたらすみません。

お礼日時:2007/01/24 15:18

今お付き合いをしている人にお話ししますね。

機会がないだけで話していないことを含めれば多分70パーセントくらいは話せると思います。母親にも話しますが、その後大抵後します。

と言っても私は「相談・悩み」はほとんど無いので結局自分で考えて、答えを出して、その結果を報告することが多いです。本気で悩んで答えが出せないときは、こう言うQ&Aサイトを利用します。その方が客観的な意見を頂けるので。彼に頼った場合、彼はどうしても私を傷つけないような答えを出そうと私以上に頭抱えてしまうので、できるだけ避けたいです。

話をしても、あまり深刻に受け取ってくれない(もしくは私の性格を理解して、そう言うフリをしている)ところが楽で言いです。
多分号泣したり狂いながら何か訴えたときは、ちゃんと考えてくれると思います。


彼がもし私と似たタイプなら、naonao2150さんに心配させたくなくて話さないのではないかな、と思います。少し時間をかければ解決できることなら、自分だけで済まして、二人でいる時は笑って過ごしたい。それは決してnaonao2150さんが頼りない、とかではないと思いますよ。「一緒に考えたい」と思ってくれる相手の気持ちもわかりますし嬉しいんですけどね。今までそうやって来た本人にとってはそんなに辛くないです。本当に一人では無理、と思ったら話してくれると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>と言っても私は「相談・悩み」はほとんど無いので結局自分で考えて、答えを出して、その結果を報告することが多いです。

私も、もっと自分の力で答えを出せるようになりたいです。
また、小さなことでもすぐに「悩み」になってしまうので、そのあたりも変えていきたいなぁと思っているところです。

>彼に頼った場合、彼はどうしても私を傷つけないような答えを出そうと私以上に頭抱えてしまうので、できるだけ避けたいです。

優しい方なんですね。
やっぱり、大切な人にはなるべく言葉を選んで、でも少しでも力になれるような答えを・・と思うととても悩んでしまいますよね。

>話をしても、あまり深刻に受け取ってくれない(もしくは私の性格を理解して、そう言うフリをしている)ところが楽で言いです。

そうですね。
「考えすぎだよ」と軽く流してくれることも、相手のためを思ってしてくれていることでもあるんですね。
一緒になって何でもかんでも深刻になられるより、プラス思考に軽く流されるのもなんだか悩んでいるのが馬鹿らしくなって気にしなくなったり・・そういうこともありますもんね。

彼は今まであまり自分のことを話してくれたことはありませんが、それが私を心配させないように、と考えてくれているのかもしれないですね。
彼は私と違って些細なことは気にしないタイプではありますが、そんな彼だって悩みはきっとあるでしょうし・・・
私に話すと気にするから、と思ってくれているのかもしれない、という考え方もあるのですね。
本当に困ったとき、彼がいつか話してくれたらいいなと思います。
私も、彼がそういう状況になったときにいつでも聞いてあげられるような存在でありたいなと思いました。

お礼日時:2007/01/24 15:12

人によりますが、私は別に溜めているとかでなく、相手に話してすっきりするタイプではないです。

自分で考え、自分で答えを見つけ、自分で乗り越えて行く。このプロセスが好きなので、別に相手がどうこう言う問題ではなく、悩み相談とか少ないですね。

ですが、全く相談しない、悩みを見せない訳ではありません。
例えば、身内、恋人、友人、他人にカテゴリーを設けると、
身内、40%、恋人30%、友人70%ぐらいに、弱みを見せる事ができます。不思議と、友人の方が恋人より弱みを見せやすい、相談しやすいです。

やはり、好きな人には弱い部分なんて見せたくないんでしょうね。
男の人なら余計そうだと思いますよ。恋人でありながら、友人でもある。
そんな関係を目指せば、彼は貴方に悩みを打ち明けてくれるようになるのでは無いでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分で考え、自分で答えを見つけ、自分で乗り越えていく・・・うらやましいです。
私もそんなふうに自分の力で乗り越えられるようになりたいって思うんですが・・・どうしても自分の考えに自信が持てないせいか、すぐに誰かに相談してしまいます。
そして言われたことに左右されてしまうので、意思が弱いなと自分でホント嫌になります・・・

男の人って、女の人に比べて、やはり弱みを恋人にみせるということはしづらいことなんでしょうかね。
恋人でありながら友人でもある関係・・・理想的ですね。
そんな関係を目指します。
彼にとって、私が「癒し」の存在になれるといいなと思っています。
まずはそこから目指してみようと思います。

お礼日時:2007/01/24 10:03

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q愚痴られ、悩みを打ち明けられることが多いのは、何故?

 タイトルの通りの質問です。
 私は、中学生の頃から、友達から愚痴をこぼされたり、悩みを打ち明けられることが多いです。
 友人(だけでなく、その友人)からも、しょっちゅうです。場合によっては、私の通っているスクールの講師からも、です。
 
 「相手が誰であれ、相手の話は真面目に聞こう」という意識が働くからだろうか?
 因みに、愚痴られたり、悩みを打ち明けられるのは、嫌いではないです。


 仕事場でも、他部門の職員から、仕事に関して愚痴られたり、悩みを打ち明けられるだけでなく、要望(「ここがああなってくれれば、仕事が楽になるんだけどなあ」といった要望)を言われたりします。
 但し、私に言われても、私は殆ど何の解決策をも示せないことが多いのですが。


 私は現在は別の職業についていますが、「他人の話をじっくり聞くことが要求される仕事に附けばよかったのかな?」とも、考えたりしてしまいます。

Aベストアンサー

 普通、どういう相手だったらグチをこぼし、悩みを打ち明けるかを考えて見ましょう。

・話をよく聞いてくれる(とくに具体的な解決策を求めているのではなく、ひたすら聞いてほしい)
・当人があまり愚痴らない(愚痴る人は、他人の愚痴はたいてい聞きたがらない)
・他人の噂話をしない(この人なら打ち明けても大丈夫と判断できる)
・信頼できる(親切で秘密を守る)

 通っている学校の先生にまで愚痴られるということは、あなたはほかの生徒より精神的に大人とみなされていて、かなり信頼されている証拠です。そうでなければ、うかつなこと(他の生徒の評価とか学校経営者への不満など)は言えませんから。

 誰でもそうですが、胸のつかえを言葉に出して誰かに聞いてもらえるだけで、精神的に楽になれるということがあります。話をしているうちに、たとえその場では解決策が見出せなくても、自分の力で解決していこうという気力がわいてきます。

 「人の話をじっくり聞くことが要求される仕事」となるとカウンセラーか、あるいは水商売(一流ホステスや居酒屋の女将もカウンセラーの一種と考えれば)ですが、本当にやるとなると大変で、他人の打ち明け話をうまく受け流さないと精神的に疲れるんじゃないでしょうか?

 あと、愚痴を聞かされるのにうんざりしたら、相手に関係ない問題で、自分の愚痴を始めるという手があります。わたしも、あまりにしつこく何度も長電話をする相手(恋人のお兄さんの奥さんの弟がドウタラとかいう話までする人)を、この手で撃退(?)したことがあります。

 普通、どういう相手だったらグチをこぼし、悩みを打ち明けるかを考えて見ましょう。

・話をよく聞いてくれる(とくに具体的な解決策を求めているのではなく、ひたすら聞いてほしい)
・当人があまり愚痴らない(愚痴る人は、他人の愚痴はたいてい聞きたがらない)
・他人の噂話をしない(この人なら打ち明けても大丈夫と判断できる)
・信頼できる(親切で秘密を守る)

 通っている学校の先生にまで愚痴られるということは、あなたはほかの生徒より精神的に大人とみなされていて、かなり信頼されてい...続きを読む

Q男性が、誰にも言ってない深刻な話をする相手って?

私はアラフォー女です。飲食店の社員です。
先日、他店舗の男性社員さん(以下Tさん)から深刻な話をカミングアウトされました。
詳しくは言えませんが、家族に関する深刻な話です。
「誰にも言ってないけど」と言いながら話してたので、初めはたまたま私が最初に話した人間で
私だけに話したという訳でもないかと思っていました(でも誰にも話すつもりもありませんでしたが)。

ですがその後「誰にも言わないで欲しい」と言われたので
「あぁ、私にだけは話してもいいと思ったのかな」と、信頼されてる感じがして
不謹慎かも知れませんが、少し、嬉しく思いました。
もちろん誰にも話しませんし、Tさんのほうから話を振らない限りは、私からTさんにその話を振るのも
慎むつもりでいます。

ただ、何故私には話す気になったのだろう?という点が気になります。
実は以前にも、違う人から「誰にも話してないけど」という話をされた事があったので・・・。
その時も相手はやはり男性で、恋愛云々の関係ではありませんでした。

私はそんなに心優しい人間ではないですし、愚痴も言うし、嫌いな奴の悪口だって言います。
口は堅いほうですけどね・・・やはりそこが最大のポイントなんでしょうか。
恋愛とかでは全然ないんですけど、こういう話をされやすい私って
男性からどういう風に見られてるのでしょうか。どんな相手に、そんな深刻な話をしますか?
普段の私はイジられキャラです。独身で、彼氏もいません。
見た目は普通だと思いますが、20代後半くらいに見られやすいです。
仕事では、皆の色々な要望や意見、相談、文句が私に集中しやすいです。
人間的に信頼されているなら嬉しいけど、そう感じるポイントって何処ですか?
私はなかなか結婚できない人間ですが、こういうのってそれとは関係ない長所ですか?
(別に結婚したいワケでもなく、できなくてもそれはそれで構わないんですけどね)

皆さんの、似たような体験談やそれにまつわる心情(推察でも構いません)などを伺って、
今後の参考にさせて頂きたいと思っています。
※ちなみに、今回のTさんの家族の話は、起こった事実だけの話で
 Tさんがそれに対してどう思ったとか、そういう心情的な話はありませんでした。

どうかよろしくお願いします。

私はアラフォー女です。飲食店の社員です。
先日、他店舗の男性社員さん(以下Tさん)から深刻な話をカミングアウトされました。
詳しくは言えませんが、家族に関する深刻な話です。
「誰にも言ってないけど」と言いながら話してたので、初めはたまたま私が最初に話した人間で
私だけに話したという訳でもないかと思っていました(でも誰にも話すつもりもありませんでしたが)。

ですがその後「誰にも言わないで欲しい」と言われたので
「あぁ、私にだけは話してもいいと思ったのかな」と、信頼されてる感じがし...続きを読む

Aベストアンサー

恐らく、
・喜怒哀楽の感情のどれかが欠けていない=表裏が少なさそう。
・他人を陥れる類の悪口をしない。
という2点共をあなたに感じているからだと思います。

感情を隠したり人によって態度を大きく変える人は心を許され難く
度を超えた他人の悪口を言う人は、
自分の事も他の人の前で悪口を言うだろうなと心を許され難い。

人間に備わった「自分が傷付けられない為」の防衛心理を
掻い潜る要素を絶妙に備えているから、
そういう相談をされるのだと思います。
あとは自惚れ過ぎず、自己否定し過ぎず、常識的だから。などの
理由も有ってだと思います。


男からそう言われるという事は
まぁ男ですので下心は必ず多かれ少なかれ有るでしょうが、
他人を平気で貶し笑い者にするようなクズには話しはしませんので、
ある程度あなたは上記のような特徴を持っているのだと
思って良いのではないでしょうか。

ただ、あまり人の悩み相談に深入りすると
「うつ病の周りの人が流されて一緒に悩んでうつ病になる」
という典型的な負のダメージを受け続ける結果になります。
そうなればあなた自身が回りに負を振りまく存在になってしまいます。

「うんうん」と話を聞いてあげる事も大切ですが、
あまり人の相談に乗りまくるような事は控え、
心が元気になれるよう、楽しく生きて欲しく思います。

恐らく、
・喜怒哀楽の感情のどれかが欠けていない=表裏が少なさそう。
・他人を陥れる類の悪口をしない。
という2点共をあなたに感じているからだと思います。

感情を隠したり人によって態度を大きく変える人は心を許され難く
度を超えた他人の悪口を言う人は、
自分の事も他の人の前で悪口を言うだろうなと心を許され難い。

人間に備わった「自分が傷付けられない為」の防衛心理を
掻い潜る要素を絶妙に備えているから、
そういう相談をされるのだと思います。
あとは自惚れ過ぎず、自己否定し過ぎず、常識...続きを読む

Q秘密や重い相談を打ち明けられやすいです。

私は友達や同僚(先輩を含む)から秘密を打ち明けられられたり、重い相談を受けます。
時には知りたくない秘密や情報を聞かされたり、重い悩みの相談を受けます。
「この話はgontachibiにしか言えないから他の人には絶対に秘密にしてね。gontachibiは口が固いし、何を言ってもビックリしないから安心して話せる」という理由だそうです。

私は「自分しか知らない事は何も喋らない。それを詮索されても知らない振りを貫く」ということを徹底しているので、安心して相談出来る相談窓口みたいな存在かと思います。

私に相談を打ち明けてくる人は、本当に悩んでいる人ばかりです。相手に納得してもらえる返答が出来なかった時に苦しくなります。相手を見れば納得してなさそうだ、とわかってしまうんです。
私を信頼して秘密を打ち明けてくれたのに、的を射る返答が出来なかった時は気分が落ち込みます。

聞き役が上手くなるオススメの本はありませんか?

心理学とかも思いつきましたが、ジャンル問わず教えて下さい。

また、聞き役が得意な事を生かして出来る資格・仕事は何がありますか?

ご回答よろしくお願いします。

私は友達や同僚(先輩を含む)から秘密を打ち明けられられたり、重い相談を受けます。
時には知りたくない秘密や情報を聞かされたり、重い悩みの相談を受けます。
「この話はgontachibiにしか言えないから他の人には絶対に秘密にしてね。gontachibiは口が固いし、何を言ってもビックリしないから安心して話せる」という理由だそうです。

私は「自分しか知らない事は何も喋らない。それを詮索されても知らない振りを貫く」ということを徹底しているので、安心して相談出来る相談窓口みたいな存在かと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

文字通り「聞き役」で良いんじゃない?

重い悩みや秘密等の打ち明け話、相談事を持ち込む相手は本気でアドバイスを
受けて解決して欲しいなんて思ってないよ。

話を聞いてもらった時点で90%以上は解決していると思うよ。
本当にgontachibiさんにアドバイスを受けて解決してもらおう
なんて思ってない。

悩みや秘密を共有して欲しいだけだと思う。
『ん~~・・それは本当に辛いね。』『そうだね~・・分かる分かる、私もそう思う。』
『へ~~・・そうなんだ。大変だったんだね~~。』
と同調して欲しいだけなんだよ。

だからgontachibiさんが悩みや相談事や秘密を聞いて、上手なアドバイスが
出来なかったとしても全く気にする事はないと思うよ。
落ち込む事なんか不要。

『アドバイスして解決してあげよう。』なんて考えないで。
『話を聞いてあげれば、きっと楽になる。』と考えれば良いんだよ。

こんな風に偉そうに回答している私も、、、『全く的外れで参考にならなかったら
どうしよう・・』と不安になってる。笑

Q男が女に悩みを打ち明けるとき

男性の方に質問させて頂きます。


私は、男性は悩みがあっても
人によってはあまり打ち明けない人が
多いように感じます。

そんな中、
女性に自分の悩みを打ち明けれるのは
やはり
信頼してるからですよね?

好きな人だから相談できるんですか?

あと、相談できるのは
友達以上の関係だと
思ってるからですか?

回答お待ちしています。

Aベストアンサー

悩みを打ち明けるというのは、多少なりとも信頼関係が成立していないと
中々し難いものですよね。
信頼関係が薄いなら薄い悩み、信頼関係が厚ければ深い悩みも相談出来ます。

しかし、信頼している=好いている というのは少し違うと思います。
「好き」ではあったとしても、「異性として好きである」という訳ではないんです。
Likeではあるけれど、Loveではない。


まぁ異性として好きで、且つ信頼しているというのも当然あります。
けれど悩みを相談出来るからといって友達以上の関係だと思っているかというと、
必ずしもそうではないです。

それだけで判断出来たら、人生は簡単になってしまいます。

Q異性に対して個人的なことを話すとき

皆さんは、異性に個人的なこと(家族関係、悩み、自分の趣味、こだわり)を話すのはどのような人ですか?

職場で、二人で話している時に個人的なことを同僚の異性に対して言うのはどのようなときですか?

お願いします。

Aベストアンサー

私がそういう話をするのは、相手が気の許せる人だと感じたときです。
または、相手と価値観や考え方が似ていると思った人でしょうか。
この人なら相談にのってくれるだろうとか、良いアドバイスをもらえるんじゃないか?とか思った人には相談したりします。
相手に好意を持っていたとして、その人にそういう個人的なことを話す場合は、相手も自分のことを嫌いではない、少なからず好意を持ってくれていると感じたときなら話すことができるし聞いて欲しいと思います。相手の気持ちがわからない状態では、「こんなこと話したら引かれるんじゃないか?」とか心配になるし聞いて欲しくても相談したりできません。

Q男性が相談する相手とは

私は女性です。
男性(私が好きな男性)から相談や悩みを打ち明けられます。
男性が女性に相談や悩みを打ち明ける人ってどういう存在なのでしょうか?
やはり信頼できる友達まででしょうか。
私は少しでも笑顔になって欲しいので、好きな甘い物を持って行ってたり。
悩みに触れずに、違う話で気を紛らわせてあげようと自分なりにしています。

Aベストアンサー

性別を超えて信頼感を勝ち取ってるんだよね。
良い意味で異性を意識しないで済む相手。気軽な部分。
男女の意識が絡むとやっぱり相談にならないからね。
貴方がそれを自然に演出して、相手に心的負担を与えずに自分を吐露させてあげられる力があるのかもしれないよね☆

Q【男性の回答お願いします】信頼感情と恋愛感情の違い

女性に深い信頼感情をもった場合、それは恋愛感情とは別物なのでしょうか?

女性→男性の場合は、付き合う前の信頼心は、恋愛感情とは別物であるケースが多いような気がします。
男性→女性の場合、どうでしょうか。

以下の様な事を、付き合っていない親しい男性から言われました。

・家族以上の信頼心がある
・何度か大病をしたけれど、そのたび助けられた
・自分の事を唯一心配してくれる
・今まで会った中で一番いい人だ
・二人だけの秘密がある
・会社での愚痴が話せる
・私の雰囲気と性格がタイプ(顔については分かりません)
・彼女みたい

深く信頼されているのは非常に感じます。
私などがここまで信頼されて、恐縮なほどです。
彼には、ここ数年彼女がいません。

しかし、恋愛感情ではないのでしょうか。
信頼→恋愛感情に変化する事ってあるのでしょうか?
回答宜しくお願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

女性と男性では、基本的に違うでしょう!

女性は、頼りになる男性として見るでしょうが、
男性は、恋愛感情を持って見る場合が多いのです。

何故なら、男性にもよりますが、嫌いな女性や、恋愛対象にならない女性とは、
あまり信頼関係に深入りしないと思います。
 * 社内の仕事上で助け合いは、親しくしますが、愛情を持てない女性とは、
   ただ、それだけの事としてわきまえています。

あなたと付き合っていない親しい男性のことも、しかりでしょう。
あなたに、何らかの愛情を持っていればこそ、その様な言葉を掛けていると思われます。
でも、それは彼からのアプローチと思ったほうが良いのではないでしょうか・・・

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q男性に質問です。愚痴を言える女性は恋愛対象ですか?

もし、あなたが「愚痴を言うのはみっともない」と思ってたとして…

それでも愚痴を言える女性は気を許してるだけですか?
それとも恋愛対象として見てるから愚痴を言えるのですか?

Aベストアンサー

No.4です。お礼有り難うございました。
他の回答者様とのやりとりも拝見しますと、人それぞれって感じですね。

ただ、愚痴を言うのが嫌いな人は居ても、言わない人は基本的に居ないと思いますヨ。
誰しもが、自分では愚痴と自覚してない愚痴を言うものです。
極端に言えば、何かして「あ~しんどかった」ってのも愚痴の一種ですから。

愚痴ってのは2種類有って、自分のフラストレーションを発散する場合と、自分以外の人の共感を得たい場合に言う言葉だと思います。

一般的には愚痴は、ややフレストレーションを発散するイメージの方が強いと思います。
これに対して「愚痴はみっともない」などと言うのですが、これは確かに恋愛初期において、良い格好をしたい時点では、余り言いませんね。
こういう愚痴は、「給料が安い」とか「小遣いが少ない」とか、永年連れ添った、くたびれた夫婦などを連想しちゃいますかね?

しかし、自分でも自覚していない様な軽い愚痴は、主に共感を得たい気持ちで、相手に甘えたい気持ちとか、癒して欲しいと言う気持ちなどを含みます。
こういう感じの愚痴は、恋愛初期でも言いますヨ。

重い愚痴は、余り相手に愛情や気遣いは無いと思いますが、共感を得たい程度の軽い愚痴なら、愚痴る相手に対して好意がある前提で、当然、それは恋愛感情がある場合も有り得ます。
ただ、どの程度の好意かまでは、特定は出来ません。

No.4です。お礼有り難うございました。
他の回答者様とのやりとりも拝見しますと、人それぞれって感じですね。

ただ、愚痴を言うのが嫌いな人は居ても、言わない人は基本的に居ないと思いますヨ。
誰しもが、自分では愚痴と自覚してない愚痴を言うものです。
極端に言えば、何かして「あ~しんどかった」ってのも愚痴の一種ですから。

愚痴ってのは2種類有って、自分のフラストレーションを発散する場合と、自分以外の人の共感を得たい場合に言う言葉だと思います。

一般的には愚痴は、ややフレスト...続きを読む

Q女の子が素を出せる異性と、隠す異性(女性に対しての質問)

こんばんは。 最近、好きな女の子がいます。
その娘には、気になる相手がおり、今付き合っている状況です。
自分も、若干あきらめがついたのですが、気になることがあります。
と、いうのも『その彼氏にはまったく素を出さない(好きとも言わない)けど、○○君には話せるんだよね。」とよく言われます。
確かにその彼氏(私の友人)が全然知らない事を、自分が知っている事が多々ありますが…。

そういう男性というのは恋愛対象外として見ているのでしょうか?
それともこの先、振り向いてくれる日がくるのでしょうか…?
同じ女性の方々からのご意見お待ちしています。

よろしくお願いします。

ちなみに、その娘に告白はしています。

Aベストアンサー

素で話せる相手は恋愛対象外だからです。

むしろ、恋人同士でも始めのうちは素で話せませんから。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング