自分らしさ、恋愛と結婚。

Question

こんにちは。
彼との関係に悩んでいます。

私には付き合って半年になる彼がいます。
結婚を前提にお付き合いをしています。
彼のことは大好きですし、彼も私の事を好きだと思います。
現在は、彼が私の家に棲みついて（笑）いて、ほぼ同棲状態です。

ただ、ひとつ悩みがあるのです。
彼のモラハラです。
いわゆる、モラハラの定義にほぼあてはまってます…。
私の過去におこったり、束縛はもちろん激しいし（携帯のチェックや外出制限等）。
なにより、ささいなことでもすぐ怒ってしまう。
それが、私のちょっとした不手際だったりすると、自分がすごいダメな子に思えて、悲しくなる。
こうやって言葉にするとうまく伝わらないのですが、なんか自分が自分じゃないような気がしてきます。
今までの私って、社交的で奔放な感じで、それが長所でもあった気がします。

好きだから、怒られて悲しい。
本当はもっと楽しい時間を一緒にすごしたい。

ただ好きなだけではダメなのでしょうか？
借りに彼とこれから付き合っていくとしたら、彼にかわってもらうべきなのか、私がガマンを続けるべきか・・・。
どうするのが一番幸せなのかわかりません。

ご意見いただきたく思います。

necoya · Accepted Answer

ワタシもNo.4さんと同じように質問者さんがすでに
侵されていると思います。
それ以外は理想の彼とのことですが
精神的に追いつめられるということは一緒に生活していく中で
一番辛いことだと思うのですが？違いますか？
我慢を続けていると辛いことに対して鈍感になっていって
しまうと思います。（これって結構キツイですよ）
モラハラをしている人は余程のことがなければ変わらないと思います。
話し合いをしたとしても質問者さんは
ますます「ワタシがダメだったんだ」と
追いつめられることを言われるような気がします。

好きな気持ちも大きいでしょうから
まずば同棲解消してみてはいかがですか？

minaorange · Answer

＞ただ好きなだけではダメなのでしょうか？
＞借りに彼とこれから付き合っていくとしたら、彼にかわってもらうべきなのか、私がガマンを続けるべきか・・・。
＞どうするのが一番幸せなのかわかりません。

つまり、現在我慢して付き合っているということですよね。
じゃあ、結婚しない方がいいでしょう。
あら探しばかりする人と死ぬまで一緒なんて、…
毎日が拷問で、最後は恨んで死ぬんじゃないですか？

どうするのが一番幸せかという問題は、彼との問題とは切り離してゆっくり考えるべきことであって、今は彼と一緒にいて幸せかどうかをはっきり「意識」すべきでしょう。

実は幸せな感覚がないのに「無意識に」その不幸を否定しているような気がします。「大好き」という言葉で。

でも、「実は幸せを感じていない」とはっきりと「意識」するべきじゃないんですか？
そうして、彼との問題をかたづけてから、「本当の幸せってなんだろう、私の幸せってなんだろう？」とゆっくり考えたらいいじゃないですか。

AYUSAMA · Answer

ANO.5です。
＞好きでもわかれなくちゃいけないなんてすごくつらいですね。
好きなうちは、なかなか別れって考えられないと思いますよ。
一緒に住まれているということですから、彼氏さんには悪いですが、同棲は解消した方がいいでしょう。
一人の時間が増えれば、冷静に彼の言動や行動を考えられるでしょうし、嫌な部分も見えてくると思います。

＞でも、やはり自分らしくいかなくてはいけないんですよね！
自分らしくいられる相手とお付き合いした方が、あなたにとっての幸せになると思うのですが、いかがでしょう。

banira2000 · Answer

読んでいて、昔いた友人を思い出しました（汗）

>彼が私の家に棲みついていて、ほぼ同棲状態
>束縛はもちろん激しいし（携帯のチェックや外出制限等）
>ささいなことでもすぐ怒ってしまう。

>今までの私って、社交的で奔放な感じで、それが長所

↑彼女もそうでしたが、周りとの距離をとるように(とらないといけないと思うのか…)なりました。

彼女の場合、5年前その彼と結婚をしました、周りの誰もが大丈夫かなぁ…と心配していました。。
結婚してからも、独裁的な性格は直らず、彼女の職場が男性社員がいるといって仕事を辞めさせたり、女友達と出かければ、女友達に嫉妬して(?)イライラ怒ったり…。
3年後、噂で、彼女を心配した、彼の親が「子供がいないうちに離婚したほうがいいんじゃない？」と言ったそうです。(汗)

今はどうなっているのか…分りません（汗汗）

好きだから結婚する、彼女がそれで幸せだというなら、周りな何も言えません。。。

ただ、ご両親にも余計な心配をかけますし、
なにより、子供が生まれたとき、子供が犠牲にならないか心配してしまいます。。2人だけの問題じゃありません。。

友人の彼は変わりませんでした。
(でも会うたびに、「俺は変わった」といってましたけどね…汗)
彼が変わることを期待せずに考えたほうがいいように思います。

hanzo2000 · Answer

彼の人生と、あなた自身の人生と、あなたはどちらが大事ですか。

彼のためなら自分の人生なんてどうなってもいい、と思うなら、
好きな彼と一緒にいてもいいんじゃないでしょうか。

やっぱり彼よりも自分の人生が大事だ、と思うなら、別れることをおすすめします。

もうすでにお読みかもしれませんが、
以下のブログをご一読されることをおすすめします。
私の回答なんかよりずっと説得力のある、モラハラ被害者の現実を知ることができます。

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

noname#66563 · Answer

一番の解決方法は、彼のモラハラを少しでも減らすことです。
完全になくすことは不可能かもしれませんが、変えていくことは出来ます。

モラハラに限らずですが、本人がモラハラをしていることを自覚していない
ことが多いそうですので、まずその辺りから意識を変えてみませんか？

ただ好きなだけ・・・それでお互いが満足していれば構いませんが、今の状況は
明らかにそれとは違いますよね。質問者様は戸惑い、苦しんでいます。
今のままの状態を続けても、苦しい気持ちをずるずると引きずっていくことに
なるのではないでしょうか。

変えようと思ったときが変わるときです。
モラハラに関しては、過去の質問も検索してみることをお勧めします。
何たって、経験者の意見ですから。質問者様に参考になることもあると思いますよ。

AYUSAMA · Answer

私の前彼が、あなたの彼氏さんに似ていました。
＞なにより、ささいなことでもすぐ怒ってしまう。
＞それが、私のちょっとした不手際だったりすると、自分がすごいダメな子に思えて、悲しくなる。
私も同じように、とても自分が人間として最低なんじゃないかって、自分で自分を責めて落ち込むことが多かったです。
普段はとてもいい人なんですけど、怒るととても厳しい事（精神的に傷つく言葉）を言われ、加えて暴力もふるう人だったので、好きな分辛かったですね。
今でも、言われた時の言葉や気持ちって、忘れられずにひきずってます。
その彼と２年、一緒に住んで頑張りましたけど、ちょうど２年前にお別れしました。
別れを決めたのは、彼の顔色ばかり伺っている自分が、とても嫌になったからです。
『こんなことしたらまた怒鳴られるかな。殴られるかな』と、何をするのでも彼を気にして行動してましたから。
『結婚したら、あと何十年も、この人の気にいるように行動しなくちゃいけないんだ』って考えたら、私の人生が私のものでなくなるって思ったんです。
＞ただ好きなだけではダメなのでしょうか？
一緒に生活するって、好きな気持ちだけではやっていけませんよ。
お互いに尊重するべきところは尊重して、譲りあうところも必要ですから、彼の言うことばかり聞いていたのでは、あなたの精神状態も限界にきてしまいますよ。
＞借りに彼とこれから付き合っていくとしたら、彼にかわってもらうべきなのか、私がガマンを続けるべきか・・・。
あなたが我慢するというのは、いつまでも続けられる程度の我慢なんでしょうか。
結婚されれば、あと何十年も我慢しなければならないのですよ。
「ま、いいか」で済まないほど、より重い我慢なのではないでしょうか。

一番いいのは、お二人で話合われて、彼氏さんが少し柔軟になられることですが、簡単には変わらないでしょう。
長年かけてできあがった性格は、倍以上の時間をかけないと変わらないと聞きました。
実際、私の前彼も喧嘩の度に「悪かった。反省した。心を入れ替える」と言っていましたが、何もかわりませんでしたから。
あなたが、我慢するのが辛いほどなら、別れた方がいいですよ。
多少の我慢って、お付き合いする上では必要ですけど、辛いことを我慢してまで付き合うことないですから。
今は、まだ彼氏さんを好きな気持ちが強いと思いますが、一度、自分の友達から相談されたらって、考えてみてください。
その時に、自分は友達になんと言ってあげるかで、答えが出るような気がします。

binyamu · Answer

初めまして。

モラルハラスメントの彼と結婚を前提にお付き合いなさってるとの事。文面を読んでいて、既に彼に侵されていると感じました。
今、沢山の女性が夫の精神的暴力によって傷つけられているそうです。でもそれも気付かない、それは既に侵されているからです。
彼を好きな気持ちは、充分わかります。
でも、相手がモラハラだと気付いていて何故本気で結婚を考えるのでしょうか。
今は好きな気持ちがあるから、まだ良いでしょうが、結婚し年月を重ねる毎に夫のモラハラは次第に加速し、夫への愛情が次第に薄れていく、その先に待っている事は今から見えているのではないですか？

体に付けられる暴力はもちろんですが、精神的にダメージを受ける暴力はもっとひどいですよ。周りから分かってもらえない分。

私は付き合う程度なら良しとしても、結婚は正直お勧めしません。もし、質問者様が私の関係者なら力ずくでも止めるでしょう。でもまあ、最終的に選ぶのは本人ですけどねｗ
ただ、どうしても彼と一緒にいたいと思うなら、彼に彼の実態を話しましょう。もちろん、第三者をいれて。互いの親御さんが入るのが本当は良いでしょうけれど。そのくらいの覚悟で結婚に踏み出された方が良いと思いますよ。精神的に、また肉体的に暴力を受けている人は、相手の一瞬の優しさに惑わされて、その部分を余計好きになってしまう傾向があるみたいですし。。。虐待を受ける子供と一緒ですよね。

aisenshi · Answer

結婚は恋愛の延長ではなく
結婚は労働であり、生活です。

ただ好きなだけであったら、
一緒に生活するのをやめて
恋人のままでいたほうがいい。

「自分が自分らしくいられない」
自分の気持ちに封印をして
そういう相手と一生いたら、
あなたがおかしくなってしまいます。

彼は変わりませんよ。
そして貴女が我慢する必要もありません。

今、怒られて悲しいという気持ち　大切にしてください。

だめんずウォーカーという本　よかったら読んでみてね。

noname#47447 · Answer

現状で結婚だのと言うのは早いですよね？
結婚に至るまでに互いの長所、短所を認める事。

今、貴方は彼に自分という存在を否定され苦しんでいる。

＞彼にかわってもらうべきなのか
話合いお互いに良い状態になれる事が最善です。

＞私がガマンを続けるべきか
我慢して長続きしませんし、彼と一緒にいて心地良いでしょうか？そんな恋愛に価値ありますか？

好き＝結婚　間違いです。
厳しい意見ですが好きだけでは結婚できません！今、貴方は恋愛ごっこの真っ最中！

色々な問題を互いに解決して行く努力が無ければ結構は不可能でしょう。話合っても同道めぐりなら早く終止符を打たれた方が良いと思いますよ…

自分らしさ、恋愛と結婚。

ワタシもNo.4さんと同じように質問者さんがすでに

＞ただ好きなだけではダメなのでしょうか？

ANO.5です。

読んでいて、昔いた友人を思い出しました（汗）

彼の人生と、あなた自身の人生と、あなたはどちらが大事ですか。

一番の解決方法は、彼のモラハラを少しでも減らすことです。

私の前彼が、あなたの彼氏さんに似ていました。

初めまして。

結婚は恋愛の延長ではなく

現状で結婚だのと言うのは早いですよね？

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