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このような質問を数回してます。
http://okwave.jp/qa2672148.htmlが離婚理由です。
今年の3月31日に復縁の話し合いをする予定ではありますが
最近、相手にしてくれません。新しい男ができたのかな?とか騙されたのかな?悪いことばかり考えてしまいます。
昨日ですが子供の養育費を振り込みましたが『いらない。今度、口座に返金する』とメールが来ました。それと口座を2つ持っていて元妻にお金を貸しており『借金、送金しました。』とメールが来たので口座を確認したら入ってなかったので連絡したら自分の口座をもう一つの方と勘違いしていました。その矢先『もう無理、連絡する度にやっぱり無理と感じる。気づくのが遅い、同じことばっかり』とメールが来ました。昨日はショックがひどく、楽しい思い出がこみ上げてきて泣いてばかりで苦しくなったので皆さんに相談してます。
話し合いの予定まで待たずに元妻の言うように無理だから諦めたほうがいいのでしょうか?
それとも残り2ヶ月、最後まで頑張ってみるのか?
元妻に折り返し『俺は復縁の思いがある。遅かったけど1づつ改善してる、簡単にもう無理って言葉は使わないでくれ。』と返信しましたが返事が来ません。
浮気した元妻が離婚したいといい、離婚したくない自分が悲しい顔に見かねて1年間距離をおこうと言いだしたのは元妻からです。チャンスを生かせない自分も悪いのでしょうが、話し合いの日まで時間あるのに早く結果を言う元妻に対して怒りもあります。男ができた、浮気していた男とヨリもどしたとか考えてしまってます。子供にも会わせてくれない
子供に電話を変わって欲しいのに『寝てる』と言われます。
改善してるつもりですがまだ成長してないんでしょうね。
返事が来ないのは何言っても無理なのだろうか?

A 回答 (10件)

あなたは、何を手に入れていのですか?


戸籍上の妻ですか?
本当に元妻と子を愛しておられるなら、
すこし離れた場所から、今は、見守ってあげてはどうかと思います。
心が離れているのですもの、今は、どうしようもないですよ。
【一年間、距離を置く】
だからといって、=戻る。。。となるとは、限りません。
騙す、騙されるではないと思います。
あなたが、行動すればするほど、悪循環な気がします。
あなたの本当に欲しいのは、戸籍上の関係じゃないでしょう?
少し、落ち着いてください。
時間にとらわれず、お二人を見守ってあげてください。
お二人が困ったら、すぐ手を差し伸べれるように・・・・。
あなたのことを責める人は、多いですが、どんな理由であろう、
浮気・不倫は、やはり、いけないと思います。
あなたが、本当にそれを許せ、乗り越えれたなら、
浮気男とよりが戻った元妻でさえ、愛せるくらい、
懐の深い男であってください。
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40代男性です。

一言いいたくてメッセージ送ります。

あなたと同じく自営業です。
一回り年下の妻と幼い子供がいます。

あなた同様、経済的にはかなり辛いです。
働いても働いてもお金が残りません。
借金も増える一方です。

気持ちは解ります。
でもあなたは一つだけ大きな勘違いをしていませんか?

今の結果から見れば、
あなたは事業を守って家族を失おうとしています。
優先順位が逆ではないでしょうか?

私があなたと同じ境遇なら自営業を捨ててどこかで働きます。
私はエンジニアですが、「生活の為に妻が働く」くらいなら
事業を捨てて、業種を選ばずなんでもしますよ。
「妻の稼ぎ」がなければ維持出来ない事業なんて意味がありませんよ。

事業はいつでもやり直せます。貴方次第です。
でも家族は失ったら取り返しがつきませんよ。
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#3のhiramatsuです。


補足、お礼読みました。
これでいいのかと私に聞かれても困りますが・・・。
もっと早くに気づいて、改善していたら・・・と思います。いまでは、もう、元奥様はとにかく質問者さんから離れたいということなのでしょうね。

別れたら、奥様は他人ですが、お子さんは血のつながりがあります。どんなに距離は離れても、それは変わりません。
今は、お子さんは小さいので奥様の元にいますが、いずれ「お父さんってどんな人なんだろう?」と思い、自ら逢いに来たりするのではないですか?そのときに、堂々と胸を張って「私がおとうさんだよ」といえるように、生活の基盤をしっかりして、内面的にも磨き上げ、これからの人生を送ってください。
まだ質問者さんはお若いですし、これから、また新たな恋のチャンスもあることでしょう。
お子さんと自由に会えないのは本当に寂しく、つらいことと思います。
私にも子供がいますのでもし会えなくなったらと考えると、お気持ちお察しします。
でも、一日も早く、立ち直って前向きにいきてください。
このことを次への勉強になったと思って、前回の質問・今回の質問の回答者の方々のアドバイスを真摯に受け止めていただけたら、きっと新たな恋はまたすぐにやってくるでしょう。
大人の男性になって、人生を歩んでください。
元奥様・お子さんと離れることで、お互いに幸せになれる気がします。

がんばってください。
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お願いですからもう奥様から離れてあげて下さい。


あなたにとって今まで、どんな状態でも生活してきたのだから、また歩み寄れると思っても奥様が今まで抱えて来た、不満・絶望・傷は多分消える事はないと思います。

私も離婚しました。元主人は、家にお金を入れずに自分のしたい事をし、私と子供が食べる物に困っていても見てみぬフリをしました。私は生活の為に無我夢中で働きました。
そしてある程度お金も貯まって離婚を申し立てた時元主人は「俺なりに頑張ってたし、これからはもっと頑張ろうと思ってた・・」と言われ、恐ろしさを感じました。

私がどんな思いで今まで生活していたか・・
自分がどんな事をしてきたのか・・
まったく分からないのです。きっと一生理解出来ない。

人それぞれの生活があって、VIERAさんの所と私の所は違うとは思います。でも奥様が何故今、あなたを受けいる事が出来ないか。。の気持ちは分かる気がします。
もし何か奥様があなたに助けを求める時が来たら、子供の為にも一番の力になってあげて下さい。
それまでは、そっとしてあげて下さい。
奥様はやっと勇気を出して新しい一歩を踏み出したのだから、見守って下さい。変に何か言うと火に油を注ぐ事になると思うので・・
離れていても子供の父親である事には変わりはないので、いつ会っても恥ずかしくない様に、子供から見て「お父さんはこんな立派な人なんだ」と思える人になっていたら、いつか友達として奥様とは関係が築けると思います。

VIERAサンも一人になって寂しいかもしれませんが、今の状態になったのは、奥様のせいでも子供のせいでも、多分浮気相手の男性のせいでもありません。ご自身で作りあげた生活の結末だと思います。
なんでこうなったか、再度自分がしてきた事を理解して奥様と子供の幸せを考えて、今は見守る事をお薦めします。
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前の悩みから拝見しました。


おおまかに言いますと、自分本位であると思います。
本来は相手本位である方が物事は円滑に行きやすくなると思います。

相手の方の事柄に重要性を感じてあげないといけませんよ。
自分が好きなら相手も自分が好きなはず。
自分が暇なら相手も暇なはず。
こういった思考パターンがあなたにあるのではないかと思います。

要するに、重要性が全てあなたにあり、それらを満たす為に相手が必要だということです。

別れた奥様のおっしゃる、『距離』というのはとても大切なことなんです。
人それぞれ、快適と思える人との距離が自分に関わるいろんな人たちそれぞれに適切と思える距離があるんです。

いわばあなたは、自分がその距離感をつかめない事に気がついていないのではないでしょうか?

車を運転されるなら、前の車に対しての車間距離が、時には前車をアオるような事はありませんか?
そういった人は、人間関係でも人との距離を取るのが下手なんです。

現実、やり直したいといっても、やり取りしている、元奥様との距離が見ての通りで、あなたが距離を詰めようとしても向こうはその距離を維持したがるので、追えば離れるんです。

自分が優位でないと嫌だと思う気持ち、お有りですよね?
勝ち負けにこだわっちゃいますよね?
正しいとか悪いにこだわりますよね?
自分は悪くないっていつも思っていませんか?
自己評価が異様に高かったりしませんか?
人から注目されたり、目立ちたいと思ったりしてませんか?


もう離婚したんですよね?
いつまでも、別れた女房の尻を追っかけていて、そんな自分を想像してみてください。
格好いいですか?
情けなく、女々しく思いませんか?


厳しい意見を申しましたが、自分に対する『気付き』というのは大切な事です。

自分自身に誇りがもてる、格好いい男になりましょうよ。
孤独や一人は自分を見つめ直し、成長させる良い時間なんです。
だから今はそれを大切にして、自分自身と向き合ってみませんか?
きっと何かが変わります。

がんばってください。
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遠くから、元奥さんとお子さんの幸せを祈っている・・・


という立場に身をおくべきではないでしょうか?
『男ができた、浮気していた男とヨリもどした』とは何事ですか!
元奥さんに失礼でしょう。
もうあなたの奥さんではないのですから。
前の質問も読みましたが、お金の問題よりも
奥さんに対して当然払うべき尊敬の気持ちがなかったのが
今回の敗因じゃないかな、と思います。
別の女性と、まっさらな関係から作り上げていったほうが、
幸せな家庭が築けるでしょう。
お子さんについては、元奥さんがそれほどいやがるのなら
距離をおくべきでしょう。またいつか縁があるかもしれませんし・・・。
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もう、元奥様にとっては恋愛としても、結婚相手としても、対象外なのではないでしょうか?


あなたには簡単に無理と言ってるように聞こえるかもしれませんが、ここまで来たら、もう無理なんです。修復のしようがない。という状態まで追い込んじゃったのではないでしょうか。
クリスマス期に復縁した際に仲良くなったのは、久々だったこと、慣れ親しんで気安かった事があると思います。
ふっと慣れた時に、奥様にとって地雷踏んだような嫌な事があったんではないでしょうか。復縁してもいいのは最初だけっと自覚してしまった・・・。
私は奥様ではないので事実は判りませんが、「変わった!」「直した」主張をする人でホントに変わった人をあまり見た事がありません。変わった部分も的外れだったりする事もあります。
1年前は今すぐにでも離婚したかったけど、そこまで言うなら様子みようと1年距離を置くことにしたのだと思ったんだと思います。
あなたはだんだん変わってるつもりでいると思ってるんでしょうが、
きっと、奥様にとっては何も変わってなかったんでしょう。
私ならば・・・ですが、「俺はこんなに変わったんだ、譲歩しろ」電話は恐怖にさえ感じます。
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#2さんに同感です。


それから、付け加えると、

>それと口座を2つ持っていて元妻にお金を貸しており『借金、送金しました。』とメールが来たので口座を確認したら入ってなかったので連絡したら自分の口座をもう一つの方と勘違いしていました。

とありますが、奥さんがご主人に借金ですか?
たしかに、法的には夫婦でも返済の義務があるでしょう。
しかし、今のあなたの立場わかっていますか?
奥さん、働いて返済しているのでしょう?子供を抱えて・・・。
元夫から養育費を支払ってもらっていて、元夫に借金を返済する・・・。何か変ですよ。
ふつう、質問者さんの立場を考えると、「借金はもういいから。その分子供と大変だろうけど、二人頑張ってくれ」といい、借金はチャラ、養育費も払う・・・など誠意が見られたら奥さんも違ったのではないですか?
お金に細かすぎる・・・と元奥さんは思ったのではないですか?
これでは、「かわらないな」と思ってもしょうがないですね。

ご自分の立場への理解と、相手に対する思いやりが感じられません。
相手ではなくて、自分の行動をもう一度良く考えてください。
元奥さんは悪くないと思います。
不倫に走って当然でしょう。
ふつう、このサイトで不倫した側に対しては、結構厳しい意見が出るものなのですが、この質問に関しては奥さんに非は無しと前の質問も含め、皆さん思ったようですね。

このまま復縁せずに元奥さんを自由にしてあげてください。

この回答への補足

借金の件、気づきませんでした。
今夜、『もういいよ』ってメールしようと思います。
自分の立場、考えてみます。
でも、返事が怖いです。

補足日時:2007/01/27 08:09
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この回答へのお礼

いてもたってもいれず早速『養育費いらないって言ってるのに俺だけ借金を返済してもらうのはおかしいから その分子供のために頑張って』と自分の反省を少しメールしました。
返事来ました。
『お金の件はありがとうございました。来月からあなたのこと考えなくていい、精神的にも凄く落ち着いてるし子供を育てるいい環境だし 今の私達にパパは必要ない』と返事来ました。
これでよかったのでしょうか?

お礼日時:2007/01/27 08:54

前回と今回の質問を読ませていただきましたが


申し訳ないのですが読んでいて腹が立ちます

あなたと奥さんが結婚をしたときを思い出してください
奥さんはあなたを信じ幸せになれると思って
あなたと結婚をしたんだと思いますよ
そんな奥さんの当時の生活はどうでしたか?
女性としての幸せを感じられる結婚生活だったでしょうか?
私にはとても思えません・・

私から言わせてもらえるならば
奥さんがそんなあなたと結婚してくれただけでも
ありがたく思って欲しいと思ってしまいます
そんなに辛い思いをさせられておきながら
一年間と言う期間を与えてくれたにも拘らず
新しい男が出来たとか騙されたとか
そんなことを考える暇があったら
今まで以上に必死で働いて奥さんと子供に
楽をさせようと頑張ることが先決じゃないですか?

復縁を望んでいるならば奥さんと子供が
一緒に暮らしていた時よりももっと
幸せを与えなければいけないんじゃないですか?
そこは 安らぎと笑顔に満ちた癒しの場に
ならなくてはいけないんですよ
ただ一緒に暮らしたいから暮らせればいいでは
もう済まされません  わかっていますか?

一年と言う期間は本当ならば
たった一年しかなくあなたにとっては
足りないくらいの期間であったはずです
何故もっと必死で妻や子供の為に
何が出来るのか自分で考えて
自分なりの心で一生懸命に尽くさないのですか?

それが復縁をするということだと思います
結婚をしていた時よりももっと大きな人間になって
家族を受け止められなければ奥さんはまた不安で
悲しい結婚生活を強いられてしまうんじゃないですか?

男ならば奥さんと子供に パパと一緒にいて幸せって
パパでよかった!って言わせるくらいの気持ちを持って
頑張らないと復縁は無理だと思いますよ

誰のおかげで幸せに暮らせてるんだ!と言うんじゃなくて
だろう?俺のおかげだろ?? くらいの言葉を
言わせるくらいの器がもてるように頑張ってください
そうすれば奥さんの方から復縁を考えるんじゃないですか?

今のあなたでは不安でまた辛い生活に引きずりこまれそうで
女性なら誰でも怖くて戻れないと思いますよ

たとえ3月31日が過ぎてもいいじゃないですか
いつかどこかで逢った時に ほんとに変わったね
離婚しなきゃよかった・・と妻に思わせるくらいの
気持ちで自分を磨いてください

それは特別なことでも何でもなく
みんな日々心身ともに自分を磨いてると思いますよ
それが生きるということだと私は思っています

人は変われます  ただ短期間で変わろうと思うなら
その努力は並大抵の努力では無理だと思います
あとはあなたにそこまでの覚悟があるかどうかだと思います
いまあるならば時間はかかっても妻が認めてくれるまで
必死でやり遂げればいいんです
もしそんな覚悟がないならばこれ以上
奥さんを苦しめるのは辞めた方がいいと思います
奥さんだって一人の人間です 幸せになる権利はあるんです
あなたが幸せだと感じるのではなく
奥さんが幸せじゃなきゃいけないんです
ただ子供との面会はもう一度よく話をして
決めていいと思いますよ
奥さん一人の子供ではなくあなたの子供でもあるので・・

奥さんに大しても子供に対しても
もし自分だったらどう言って欲しいか
して欲しいか考えれば自ずから接し方は
変わってくると思います

辛いでしょうけどここは踏ん張り時だと思いますよ
今のあなたなら大丈夫! と太鼓判を押してもらえ
周りの人も薦めるくらいに頑張ってくださいね
幸せにしてあげてください
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この回答へのお礼

子供、元妻に安らぎと笑顔に満ちた癒しの場を作れるようにがんばります。
被害意識が強くなってます。
励ましになりました。
子供のこと考えれば相手の気持ち考えて行動していこうと改めて考えなおさなきゃいけないことに気づきました。
反省だらけです。

お礼日時:2007/01/27 08:19

とりいそぎ声を寄せます。



諦めろと言われて、諦められるものではありませんよね。
納得いくところまでがんばってください。

浮気の原因は、元を辿ると相手に対して思いやりが欠けていた自分にあるのかもしれません。

昔と違って、今の人は"耐え忍ぶ"を選択する人も少なくなったでしょうね。我が強かったり若ければ、なおさら。
誰かが「女性は一度冷めたらもう気持ちは元には戻らない。」と言っていました。私はなんとなく当たってると思います。

しばらく暗い海の底を頼るものなく歩くような時間が流れると思いますが、人は強く生きようという前向きな本能も備わっていると思います。
※ 思い出の写真など封印してください。

私は離婚を経験しましたが、(4年前かな。)心はすっかり健康になりました。(子どもはいなかったけど。)
今はいい経験したと思えるし、今の自分の方が好きですね。

離婚をきっかけに心的に沈み、身も心も、生活(仕事)も全て堕ちてしまう人もいます。
そうならないで下さいね。(一時的には仕方ないけど。)

悲しいこととして、ずっと心に残るかもしれませんが、それを補えるほど心は回復して、笑って暮らせる日が来ます。
気休めのようですがホントに。
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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

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ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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