今年で結婚して3年目になります。
主人はとても優しく、私のことをとても愛してくれています。私を喜ばそうとサプライズを用意してくれたり、私の家族を大事にしてくれたり、日々の生活の中で、彼の愛情の深さに尊敬してしまうほどです。
なのに、セックスレスなんです。今では年に数回しかしません。意を決して私から誘っても、疲れてると言って拒否されるのです。
主人は二人の生活を満喫したいからと、子供も今のところ作るつもりも無いようです。浮気をしている様子も全くありません。愛されてるのにセックスレスなんて…主人が何を考えてるのかわかりません。
先日あった同窓会で、当時付き合っていた彼に再会しました。元彼はまだ好きだと、不倫でもいいから付き合いたい、と言ってきました。
生涯にたった一度の恋愛をした彼にそう言われたので…正直揺れています。主人のプロポーズを受けたのも、彼なら回りが喜んでくれる、穏やかな生活が送れる…と感じたからなのです。
私はどうしたらよいのでしょうか?
長々と書いてすみません。夜も眠れず悩んでいます。率直な回答をお待ちしてます。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

私と似た状況だったので、回答させていただきました。


私ももうスグ結婚3年目に突入しようとしています。
今は妊娠10ヶ月目なのでHはしていません。
その前にはセックスレスということで何度ももめました。妊娠中にももめましたよ。家出したこともありました(笑)
なんだか、女として見られてないんじゃないか・・とか、男の人なのに性欲がないわけないとかいろいろ考えてしまっていつも落ち込む毎日でした。なんだか自分がいやらしすぎるような気もしましたし・・・。もっと性欲が強い人と結婚したらよかった、と考えたこともありました。
ことがことだけに、誰にも相談できませんしねー。いろんな掲示板を見ても、主人が毎日誘ってきていやです!みたいな投稿が多くて余計落ち込んだりしますよね。
私も回りにいる人にくどかれたりしてたので、私に魅力がないんじゃない!他の人は誘ってくるのに!とか思ってました。でもこんなこと主人には言えないですしね。
でも、ご主人は愛してくれてると実感してるんですよね?
だったら、思い切って話し合ってみてはどうですか?
勇気がいるし、女のこちらから言うのは屈辱的でもあるでしょうが・・・。
私は、屈辱に耐えながらも何度も言いました。
主人は「俺は一緒にいられるだけで満足なんだ。」といってました。
それはそれでとってもうれしいのですが、そんなことじゃないんですよね!!
私は何度も何度も言って、少しはレスも解消しました。まだ、満足できるほどではないですけどね。今は、できないから・・・と思ってられますが、出産後どうなってしまうか心配です。出産がきっかけでレスになる人もいるって聞きますしね。
私は泣きながら何度も言いましたよ。かなり情けなかったですが・・・。
「こんなに満足できないんだったら、私は浮気するしかないじゃないか!」といったら主人は頭をかかえてました。
同窓会の彼になびく気持ちもわかりますよ。でも、きっと彼とつきあってもご主人に対する罪悪感で楽しくないと思います。ご主人に愛されてると感じてるならなおさらです。その彼とHしても満たされないと思いますよ。
一度会ってみてもいいかもしれませんね。きっとご主人の良さを実感することになるとおもいますよ。
まったく参考にならない回答で、すみません。
がんばってくださいね(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
正直驚きました。私もこんなこと誰にも相談できずに悩んでいて、どうせ相談しても私の気持ちなんてわかるわけが無い…と思っていたので。
kenpyo1022さんの勇気、尊敬します。
私は話をどう切り出すか考えるだけで落ち込んでしまい、勝手に悪い方向へ想像してしまうものですから…。
とても参考になりました。勇気をもらったので頑張れそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:16

悩む必要があるのでしょうか?



同窓会で再開して「不倫でもいいから・・」と言ってきた元彼。
本気だと思いますか? なぜ同窓会で「再開」した時に「今でも好きだ」と?? 質問者様と別れてから今までずーっとアプローチされていたのですか??私にはただの体目当てにしか思えません。(勿論、気持ちも多少はあるかとは思いますが)

セックスレスだけが問題だと感じていらっしゃるなら恥ずかしくてもお互いの納得が行くまでご主人と話し合いをされるべきだと思います。この先もずっと夫婦なんですからとても大切な事だと思います。

深い愛情を注いでくれるご主人。
穏やかで安らげる生活を送れる事って簡単なようでとっても大変で大切な事だと思います。
どうぞ道を間違えて大切な物をなくす事のないようにしてください・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はっとしました。自分のこととなると客観的にみれなくて…。
やっぱり主人と話し合い、ですよね。この先何十年とともに生きていくんですもんね。やれるだけ頑張ってみます。
踏み外す前にアドバイス頂けてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:46

ごく平凡な既婚男性です。



>愛されてるのにセックスレスなんて…主人が何を考えてるのかわかりません。

男性がセックスの衝動に駆られるのは、愛情とは無関係なことで、女性が発する性的刺激に反応し、欲情が亢進したときに限定されます。
普通、愛する女性以外にはこういう男性の欲情を受け入れてくれないから、愛する女性とセックスするだけのことです。

ですから、質問者さんへの愛がどんなに強くても、ご主人が強い性欲を覚えなければ、つまり性的好奇心が旺盛だったり、欲求不満状態だったりでなければ、セックスへの意欲は全く湧いてきません。

>意を決して私から誘っても、疲れてると言って拒否されるのです。

ご主人は決してウソをつこうとしたわけではないですが、「疲れてる」はレス夫の常套句でして、付き合い当初に拒否しても求めてきたのでないとしたら、概して性欲がそもそも強くないだけと判断して構いません。
また、残念ながら、男性の性欲は童貞開け頃をピークにして、徐々に減退する一方ですので、今後劇的に改善される可能性は低いと思います。

>先日あった同窓会で、当時付き合っていた彼に再会しました。元彼はまだ好きだと、不倫でもいいから付き合いたい、と言ってきました。

これも、男性側の本音について申しますと、上述したように、男性はセックスしたいから「好きだ」、「愛してる」と言うことはあっても、愛情の延長線上でセックスを求めるわけではないということをお忘れなく。
ただし、男性同様、女性にも性的な欲求はあるはずですから、そもそも結婚で受けるべき恩恵を受けていない以上、常識的、世俗的な道徳規範には必ずしも束縛される必要のない、と私は思っています。

とは言え、質問者さんがそうと割り切って性的に求められたい、かりそめの擬似恋愛と知りつつも癒されれば十分だと考えることが前提でして、この場合もご主人に疑われないようにくれぐれも注意なさることです。
さらに、充足するのは性的な欲求だけであって、元彼に心底から愛されたいなどと望むと、事態がご主人をも巻き込んでとんでもない方向に展開しますので、この点もご留意下さい。

>生涯にたった一度の恋愛をした彼にそう言われたので…正直揺れています。主人のプロポーズを受けたのも、彼なら回りが喜んでくれる、穏やかな生活が送れる…と感じたからなのです。

お気持ちは分からなくはないですが、ご主人としても頑張ったり、努力して性欲が向上するわけでも、思いやりや優しさで欲情亢進するわけではないだけに辛いところだと思います。
ただ、質問者さんの今後の長い人生のことを考えると、どんなにご主人の深い愛情があろうと、現状維持で十分だと思わない以上、新しい選択肢をお考えになっても構わないような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんなに真剣にアドバイスしてくださって感激しました。
少し理解するのに時間がかかりましたが(^_^;)
男性の意見も聞きたかったので、とても参考になりました。ここでないと、男性の気持ちなんて聞けませんから…。
男性にとっては、愛情=セックスじゃないんですね。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:37

あなたが質問したいのはそんなことではありませんよね。


旦那様のことが好きで不倫や浮気なんてできるはずないのに。
ただ、旦那様に求められないという寂しさで
いっぱいいっぱいなだけ。
本当は二人の赤ちゃんも早く欲しいのに・・・
違いますか?

でも、たとえどんなに寂しくとも辛くとも大切な人を
裏切るような行為はしないでください。
後でもっと空しく、惨めになると思います。
今のような幸せな生活は送れなくなるかもしれません。
それだけでなく大切な人をも失ってしまうかもしれない。
そう考えたことはありますか?
逃げようとせず、ケンカしてでも、もっと気持ちをぶつけて下さい。
あなたのことを想ってくれている人なら
ちゃんと向き合ってくれるはずです。
もともと性欲があまりない人なのかもしれないし、
あなたと一緒にいるだけで満足なのではないでしょうか。
日々の暮らしの中で愛情を感じられるなら
そんな嬉しいことはないと思いますのでそれを
忘れないでほしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はっとしました。きっと私、やけになっていたんでしょうね。
立ち止まって考えてみます。
主人を傷つけることはやはりできません…。

お礼日時:2007/02/01 16:21

31。

。既婚です。。
『付き合うなら、不倫じゃなくて、ちゃんと別れてからにしたい』
と元彼に言ってみては、どうですか?
不倫でスタートさせて、元彼のほうが、めちゃめちゃ好き!!
と思うようになっても、その元彼とは、再婚してもうまくいかないように思います。
だって、『俺と不倫してたんやから、またするのでは?』
などなど、男の人は、自分のことを棚にあげ、結構、
疑い深いものです。。
不倫。。。は、選択肢にいれないほうがいいですね。。
離婚して、元彼か。。。
結婚維持か。。。。
筋道ってありますからね。。。
いいとこ取り。。。っていうのは、いつか、何か返ってくるもんです。
離婚覚悟でもすれば、ご主人に自分の本当の気持ちを
うちあけれるってもんです。
逃げないで、ぶつかってみてください。
そこに揺れる答えは、見つかると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにいいとこ取りですね。筋をとおさないと自分にもいいわけして逃げてるだけで解決にはなりませんよね。
元彼のことはこの問題の決着をつけてからですよね。話し合ってみます。

お礼日時:2007/02/01 16:08

不倫する事で性欲は満たされるかもしれませんが


根本的な解決になりません。
それくらい思いつめているのならちゃんと
旦那様と話したほうがいいですよ。
不倫には踏み切れるのに話し合いは出来ないなんてこと
ありませんよね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りですね。話して傷つくのが怖いから楽な不倫に逃げようとしてたのかもしれません。
どんな風に切り出すか…主人と話すのにこれ程怖いと思ったことはありませんよ…(T_T)

お礼日時:2007/02/01 16:01

こんにちは。

。既婚女性です。
質問者さまは不倫してもバレずに隠し通す覚悟はありますか?
ちゃんと旦那様を変わらず愛し続ける事はできますか?
もしバレたら今の結婚生活は終わる事を覚悟できますか?
もし浮気相手の子供ができたらどうしますか?
不倫は女性にとってかなりリスクあります。(もちろん男性にもありますが…)質問者さまが逆につらくなるような気がします…
旦那さまと身体の触れ合いがないから、元彼に揺れているんですよね…
まずその問題を解決する方がいいと思います。。
旦那さまにどうしてセックスをしないのか?と単刀直入に聞いては?
すごく寂しく不安である事をちゃんと伝えてますか?夫婦ですし、そういったコミュニケーションはとても大事ですよ!
環境を変えるのもいいと思うので、一緒に温泉旅行でもされて一緒にお風呂に入ってみるのもいいかもしれないですね!
ちなみに私と主人は毎日一緒にお風呂に入って、湯船につかりながらいろんな話をしてますよ~。また外出する時は手を必ずつなげてます!
質問者さまに安眠できる日が近い事をお祈りしてます!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お風呂ですかぁ…。
恥ずかしいけどやってみます。
一緒に入るのを拒否されないか不安ではありますが…。

お礼日時:2007/02/01 15:55

愛されている事を認識しておきながら、昔の彼にちょっと会ったからと言って夫を裏切るわけじゃあないでしょうね?(笑)


そういう事は一度やると癖になるし、最悪の場合には泥沼化して、何もかも失うことになりますよ。

単にセックスレスである事が悩みならば、夫に興味を抱かせるように質問者も何か工夫してください。

質問者は平穏な生活にマンネリ化を覚えてしまい、ある意味刺激を求めているのでしょうが、不倫ではなく違うことで発散出来ませんかね?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
まったくその通りですね。私の考えが甘かったように思います。
もう少し努力してみます。

お礼日時:2007/02/01 15:52

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Q本当に好きな人と出会うための心の持ち方

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Aベストアンサー

当方、30後半の女です。

>本当に好きな人と出会うための、心の持ち方とか、
>モチベーションをどう持っていけば良いのか教えてほしいです。

過去、同じ事で悩みました。
自分が求める相手への理想をつらつら紙に書いてみました。
その中で、絶対に譲れないものって絞り込んでいきました。

私の場合、自分の旦那になる人が、
無職だったら嫌だとか
転職癖がある人は嫌だとか
借金癖がある人は嫌だとか
人をこけおろしたり、ののしったりする人は嫌だなとか
身長は自分より10cmは高くないと嫌だなとか
ハゲはOKだけど、メタボの可能性がある人は嫌だなとか、
そういうのを整理していって、
初めて自分が、恋人や旦那にたいして譲れない条件というのが
分かってきて、その直後、冷静に、本当に好きな相手をみつける
ことができ、無事に恋を成就させて結婚もできました。

私の場合だけかもしれませんが、
少ない出会いの中で、さらに自分の好みを絞りきれてなくて
冷静に考えたら、そんなに好きでもないのに
恋がしたくて、好きだと思いこんでしまって、
とりあえず付き合った人もいたな・・・と
分かったりもしました。

参考になれば幸いですが、個人的体験話ですみません。

当方、30後半の女です。

>本当に好きな人と出会うための、心の持ち方とか、
>モチベーションをどう持っていけば良いのか教えてほしいです。

過去、同じ事で悩みました。
自分が求める相手への理想をつらつら紙に書いてみました。
その中で、絶対に譲れないものって絞り込んでいきました。

私の場合、自分の旦那になる人が、
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身長は自分より10cmは高くない...続きを読む

Qセックスレスでも子どもは欲しい という主人

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と自分を納得させるようにしてきましたが それも限界です。
最近は 来年になったら子ども作ろうね!が口癖のような主人。
私も子どもは欲しい、でも出来たら最後、もうしなくなるんじゃないか・・という恐怖にも似た気持ちがあり 彼の子作り宣言も素直に喜べません。
加えて これは恥を忍んでここだから言えますが 彼は学生の時、彼女との間に子どもができてしまった事がありました。
それも受け入れ結婚したつもりでしたが こんな事が続き、今は 昔の女とは狙わなくても出来たのに あたしとは子作り宣言せんとできんちゅうことか?! という気持ちが出てきてしまいました。
ただの愚痴のようになってしまいましたが 最近真剣に 子どもが出来る前に別れた方がいいのか?と考えるようになってしまいました。
前向きに頑張ろう、という気持ちと 別れたい・・という気持ちとせめぎあっていて ツライです。
主人はきっといいパパになりそうです。
でも 母親となる私がこんな気持ちのまま子どもを産むことは
やはり子どもにとってもいい事ではないですよね?

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と...続きを読む

Aベストアンサー

セックスについての価値観は人それぞれですし、性欲があることに罪悪感を持つ必要はありません。
>セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、
これが問題です。そればかりが夫婦ではありませんが、ないのも夫婦ではありません。旦那様がその気にならないからといって、同じように奥様にもその気になるなと強制しているようなものです。
「私から話し合おうとされているのに、あなたは私が不満・不安に感じているのをわかっているのに、話し合いもせずそれをなかったことにしようとする。そういう思いやりのなさが信頼できない。そういう人の子供を生む気になれない。」というような内容を伝えてみてはいかがでしょうか。

Q架空請求に必要以上におびえてしまう。強い心の持ち方は?

こんばんは。

昨日、初めて最近よくある「架空請求の手紙」が家に来ました。

「払う必要はない。気にする必要もない」

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手紙がくるということは住所が知られているということだし、ひょっとしたら脅迫まがいの電話もくるかも…
そんなことを考えてしまい、怖くて仕方ありません。

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Aベストアンサー

ありますよねー。そーゆういろいろ迷惑な商売。
手紙は、覚えがなければ捨ててしまえばよいのです。
ただ、電話はきましたねー。どこから流れてきたのやら。。。
とにかく、まともなルートで流れてきたものではないことは確かです。

なぜこんなことをいうかといいますと、短期間ですが「その手の商売」に手を染めていた時期があったからです(電話のほうですね)。・・・詳細略
その前に、被害に遭いかけたこともあります。
そのときはマジで困ってしまい、消費生活センターに相談して対処法を教えてもらい、クーリング・オフで大丈夫でしたけど。

相手は、「あなたの将来のためにあーたらこーたら」などと、言葉巧みにさもこっちのメリットに配慮してくれるようなことを云いますが、所詮は、自分が契約とれれば歩合給が入ってくるからやってるだけ。
「自分の食い扶持のためにやってるだけなんだ」と思っていればよいのです。
そう思っていれば、電話の話も途中で遠慮なくブツリと情け容赦なく切ることもできるでしょう。

Q私のセックスレスを理由に離婚できる?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。
結婚半年後くらいから夫から求めれなくなり(1~2ヶ月に1回程度)そんな生活が4年近くなりましたので、女としてみられないことに惨めな気持ちばかりが募り、常々離婚を考えていました。
夫とは、セックスレスについても話し合いましたが、納得できる答えが得られず、だんだん私もそのことについて話すのが嫌になってきました。そうしているうちに、離婚するなら年齢的にも子供がいない今のうちに、と気持ちが焦ってきて、今度は逆に、私のほうが夫とはしたくなくなりました。「セックスしたら子供ができてしまう(離婚できなくなってしまう)」という恐怖感からです。また、現在夫の両親と同居しているのですが、私と夫とはセックスレス以外はとても仲良くしていますが、私と姑の性格が合わず、夫に対しても気持ちがついていかなくなってしまいました。別居で解決できるものではない位に。そのことも離婚したい気持ちに拍車をかけています。
そこで、いざ離婚話を夫にする場合、やはり姑のことをあまり悪く言うのも気が引けますので、理由はセックスレスに絞ったほうがいいのかなとは思うのですが、「セックスレスされたから私もセックスレスになってしまった」というのは、離婚理由として弱いでしょうか?
夫に対してはたしかに性格的に不満なところもありますが、悪い人ではありませんので、夫を非難するようなことも本人にはあまり言いたくありません。ただ、わがままなことだとは承知していますが、これからの長い(であろう)人生を考えると、我慢してつまらない人生だったと後悔するより、もっと自分が幸せになれる道を追求したいと思う気持ちもあります。将来を考えると、夫とは(性格的に)幸せにはなれないような気がします(子育てに対する考え方、協力体制など)。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。
結婚半年後くらいから夫から求めれなくなり(1~2ヶ月に1回程度)そんな生活が4年近くなりましたので、女としてみられないことに惨めな気持ちばかりが募り、常々離婚を考えていました。
夫とは、セックスレスについても話し合いましたが、納得できる答えが得られず、だんだん私もそのことについて話すのが嫌になってきました。そうしているうちに、離婚するなら年齢的にも子供がいない今のうちに、と気持ちが焦ってきて、今度は逆に、私のほうが夫とはしたくなくなり...続きを読む

Aベストアンサー

法律はか弱い女性の味方ですからきっと離婚できると思いますよ。

例)
夫が妻に性行為を強要→強姦罪
妻が夫に性行為を強要→性の不一致で妻が離婚を申し立てる理由になる。

Qパワハラを受け流す方法、心の持ち方について。 28歳男、上京、転職して1ヶ月が経ちました。 元々、同

パワハラを受け流す方法、心の持ち方について。 28歳男、上京、転職して1ヶ月が経ちました。
元々、同業での経験は5年ほどあったのですが、将来、その同業の実家を継ぐ為の修行として今の職場に転職しました。
3-5年後を目処に実家に戻る予定です。

転職して1ヶ月ですが、職場でパワハラが横行しており、早くも心が折れ掛けています。
皆がいる前で罵倒されたり、その場に居ない人の悪口大会が始まったり(多分自分も色々と言われているでしょう)、指示を受けたことを行うとほぼ必ず他の先輩に「今それしなくていいから」等と否定されたり(優先順位云々よりも、とりあえず新人の仕事を否定したいのではないかと思います)と、色々大変です。
パワハラもですが、職場全体が常にピリピリしている雰囲気にも参っています。
そもそも社内の仕事のルールがしっかりと規定されていないことが、問題なようです(そんなこと新人の自分が言える訳もありませんが…)。

また拘束時間も8-24時とかなり長いので、体力的、精神的にも参っています。週休2日はあるのと、残業代はしっかり出るのがありがたいのですが。

職場は20名程(内、男性6名)いるのですが、自分が入る少し前に入った新人さんも、入社数日で辞めたそうです。また、今月で3人の方(入社2年程)も辞められるそうです。入れ替わりの激しい職場なようです。

本当は自分もすぐにでも辞めてしまいたいのですが、将来のこと、実家のことを考えるとここは耐えなければならないと思っています。
そこで、パワハラに対する心の持ち方、受け流し方(勿論、注意されたことは直さなければいけませんが)のアドバイス等を頂けるとありがたいです。
それ以外でも、色々なご意見を頂けるとありがたいです。

よろしくお願い致します。

パワハラを受け流す方法、心の持ち方について。 28歳男、上京、転職して1ヶ月が経ちました。
元々、同業での経験は5年ほどあったのですが、将来、その同業の実家を継ぐ為の修行として今の職場に転職しました。
3-5年後を目処に実家に戻る予定です。

転職して1ヶ月ですが、職場でパワハラが横行しており、早くも心が折れ掛けています。
皆がいる前で罵倒されたり、その場に居ない人の悪口大会が始まったり(多分自分も色々と言われているでしょう)、指示を受けたことを行うとほぼ必ず他の先輩に「今それしなくてい...続きを読む

Aベストアンサー

パワハラなどを擁護する気は毛頭ないと言う前提で、社会の優しい風潮にダマされません様に。

別に心が折れても構いませんし、心療内科に行けば精神内科医が、それなりの病名を付けて診断書を書いてくれ、「精神疾患は現代病で、恥ずかしいことではありません。まずは休み、ゆっくり治しましょう」と優しく接し、立派な病人に仕立て上げてくれますけどね。

ただ・・その後は「精神疾患の既往歴がある労働者」として生きて行かねばなりません。
ソッチの道を選ぶ方が、はるかに覚悟が要ると思うのですが・・。
世間がうるさいので、会社も表向きは優しく接しますけど、内心は「とっとと辞めろ!」と思ってるし。
気になる異性に、精神疾患の過去をカミングアウトしたら、笑顔のままフェードアウトしますよ。

ほんの20年ほど前、パワハラなどと言う言葉さえ無い時代は、上司の人格否定的な罵倒など、日本中の企業で当たり前の様に横行し、全企業が超ブラックだったと思いますが。
そんな時代の方が、労働者のメンタルが強かったことは、間違いないとは思いますし。
結局のところ、今も昔も、メンタルが強い人が勝ち残るのでしょう。

それと我慢や忍耐なんてのは、他人のためになど、しなくて良いと思ってます。
自分を鍛えるため、自分が成長するためなどであれば、やれば良いし・・出来ます。
メンタルが強くなって得なのは、自分なんだから。
ただ、健康のために筋トレをやり過ぎて死亡・・なんてのは全く笑えないのと同じで。
メントレもほどほどに。

また「他人のため」は、そうやって自分を鍛え、強くなった人の役割で。
自分の心が折れそうな人間は、「実家のこと」など背負い込まなくて良いと思いますよ。
「ここでは自分は鍛えられない」「鍛える前に潰れる」などと思うなら、他人のためになど、無理する必要はありません。
むしろ他人に嫌われたり、迷惑をかけてしまう結果しか生みません。

パワハラなどを擁護する気は毛頭ないと言う前提で、社会の優しい風潮にダマされません様に。

別に心が折れても構いませんし、心療内科に行けば精神内科医が、それなりの病名を付けて診断書を書いてくれ、「精神疾患は現代病で、恥ずかしいことではありません。まずは休み、ゆっくり治しましょう」と優しく接し、立派な病人に仕立て上げてくれますけどね。

ただ・・その後は「精神疾患の既往歴がある労働者」として生きて行かねばなりません。
ソッチの道を選ぶ方が、はるかに覚悟が要ると思うのですが・・。
世...続きを読む

Q二年以上セックスレスの彼と結婚すべき?

今晩は。
タイトル通りなのですが、私には六年3ヶ月付き合っている彼がいますが、もう二年以上セックスレスです。私がしたくなくて、彼が我慢してくれています。原因は…自分でもよく分からないのですが、相手をお金の面であまり信用出来なくなり、頼りがいもないため、嫌になってしまった事が原因だと感じています。私も28になり、彼も31なので、そろそろ結婚も視野に入れたいのですが、このままセックスしたくない彼と結婚すべきか迷っています。正直、恋愛感情ではなく情と化しています。
結婚して同居すれば、セックスレスが治るでしょうか?
彼は性格はおだやかで結婚に向いているのですが、やや優柔不断の為、未だに貯金もなく、口で貯金と言えども貯まっていないのが現状です。
正直、二人で暮らしても私の方が彼より貯金額が高いために彼を養うような形になり、私に何かあったら彼の収入出費ではどうにもなりません。
ただ、こんな私を今でも好きで想い続けてくれる彼は、今後もこんな私を想い続けてくれるんだと感じています。
どなたかこういった経験のある方がいれば、意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

今晩は。
タイトル通りなのですが、私には六年3ヶ月付き合っている彼がいますが、もう二年以上セックスレスです。私がしたくなくて、彼が我慢してくれています。原因は…自分でもよく分からないのですが、相手をお金の面であまり信用出来なくなり、頼りがいもないため、嫌になってしまった事が原因だと感じています。私も28になり、彼も31なので、そろそろ結婚も視野に入れたいのですが、このままセックスしたくない彼と結婚すべきか迷っています。正直、恋愛感情ではなく情と化しています。
結婚して同居すれば...続きを読む

Aベストアンサー

どんなに状況が悪くとも「好き」の気持ちがあればまだいいのですが、それもなければ結婚の判断をした自分をずっと後悔し続けることになると思います。

環境が変わらないと人はなかなか変われないものなので、結婚、出産も男を変える大きなきっかけとは思います。ですがリスクが多いので、同棲する、引っ越す、あたりで少し生活を変えてみてはいかがでしょうか。

別れる、というのもまた一つのきっかけです。


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