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先日、ある事がきっかけで、幼なじみに対して良くないなぁ・・・と思うことを言いました。何年か前から気になり出したのですが、先日機会があり気持ちを伝えたのですが、友人は、「人にはそれぞれ短所と長所があり、それを踏まえた上で付き合っているのだし、完璧な人間なんてそうはいないのだよ。○○にだって短所はあるけど、それをいちいち口にする気はないし、割り切ってつきあってきたよ。それにこれが私の性格なんだから、今さら直すとかって年ではないよ。(33歳) 嫌で○○が私から離れていくなら仕方ない。」と言われました。
私は、短所も長所ももちろんあって当然だけど、悪いところはお互い注意しあって直していけたらいいなぁ、と思ってました。この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、本当の友達くらいしかいないと思うし。お互いを向上しあえてこそ 真の友と思っていたから。
どうでもいい人なら、何にも言わないで黙って離れていくのに・・・。
友人が生きていく上で不利になると思った欠点なら教えてあげた方が良いと思った。反対に私だったら、黙ってないで教えて欲しいと思うんです。
6才のころからの友人だったのに。こんなにあっ気なく終わってしまうんだぁ。。。本当の友達って?本当の優しさって?
なんだか、とても淋しい気持ちになりました。
アドバイス下さい m(__)m

A 回答 (12件中1~10件)

#5です。


他の人へのお礼も併せて読みました。
それによって、多少私の回答が変わりましたので再度回答させてください。

AさんとBさんの話、Cさんの話を読みました。
お友達は「トラブルメーカー」的な素質をお持ちなのですね?
そして、そのことについて今回あなたが指摘したら、質問文のような流れとなった…ということですよね?
だとするならば、これは「欠点の指摘」と言うよりも「当然の忠告」であり、親友である云々にかかわらず相手に言うべきものだったと思います。

お友達はいささか常識に欠けるところがあるとお見受けしました。
多分、今までも「彼女がよかれと思ってやったこと」が「事態を悪化させた」ということが多かったのでは?
そしてそれをあなたは「優しさをはき違えているよ?」と教えたかったのですよね?
でも、彼女にとっては「心外」だったし、「納得」できなかったのでしょう。
だからこそ質問文のような「逆ギレ」になってしまったのでしょうね。
「(親友だと思っていたからこそ)あなたにだけは言われたくない」と思ったのだと思います。
(ただ、それは間違っていると思いますが・・・)

お礼を見た結果、私はあなたの言い分の方が正しいと思いました。
ですので、私の先の回答を修正させてください。

「あなたの常識と彼女の常識が違っていたのが今回の問題の発端で、あなたが価値観を押しつけたとは思いません。が、こればかりはあなたが
彼女に注意したところで直るものではないと思います。彼女と今後付き合って行くのであれば、それも彼女なのだ、と割り切るしか方法はないと思います。」

これは余談ですが・・・
正直・・・CさんについてはCさん自体にダメ出ししたいところですが・・・。
(これがきっかけで仲違いしたのだったら、あんまりにもバカみたいです・・・)
優しさ云々の前に、もう少し考えるべきことがあるかと思います・・・。
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この回答へのお礼

再度回答いただきまして本当にありがとうございますm(__)m

友人は、本当に悪気はなく、いつでも良かれと思っての事なんです。
でも、最近では 天然だから…とか馬鹿だから…、
常識がわからないから…、など影で言われているのを耳にしました。
素直に優しい気持ちでいつも一生懸命なのに、
友人も損してるように感じたんです。
A,B,Cさんは、確かに私が友人に自分の気持ちを伝えるきっかけには
なりましたが、それが仲違いの原因ではないんです。
私と友人の関係が問題なんです。
実は、最近共通の知人Dさんにこう言われたんです。
「どうしてそんなにいつも我慢しているの?」
「上下関係があるの?」「あなたには随分上からもの言うんだね。」
などです。本当は、私もそれを心の中では感じていました。
ちょっとした事でよくどなられたりしていますから。
でも、そう思いたくなかったんです。
以前、わざとではないのですが、友人が誤って私に熱湯をかけてしまったんです。突然のことでびっくりするは熱いはで、私は必死でした。
その私の姿がおもしろいと、30分以上涙ながして苦しそうに笑っていました。
そのようなとても小さなショックも溜まりに溜まり、
Dさんに指摘されたように、本当に私は見下されて馬鹿にされているだけなのか、と友人との関係を再確認したい気持ちもありました。
子供の頃から「親友」って言ってくれてるけど、本当は違かったのかなぁ…
とも思ってしまったり・・・
Dさんは、友人にとって私は便利な存在だから、そばに置いておきたいだけなんじゃないの?と言います。
本当の友達って?とはこちらの悩みでした。

お礼日時:2007/01/31 16:52

>友人が生きていく上で不利になると思った欠点


これは例えば、スーパーの備品(カゴなど)を持ち帰ってしまうとか、身障者用の駐車場に平気で駐車すとか、社会のモラルに反するものですか?
それなら指摘したほうがいいと思うケースもあります。

そうではなく、例えば言い方がキツイとか、食べ方が汚いとか、ケチとか、そういう性格的な部類ならそれを直すように言うのは傲慢だと私は考えます。
でも例えば言い方がキツイ友人の場合、キツイ事を言われた時に「今の言い方傷つくな・・・」と言うのはいいことだと思います。
こちらの気持ちは伝えたうえで、相手が反省すれば謝ってもくれるでしょうし、変わっていくかもしれません。
でも、だからその性格変えたほうがいいよ、というのはおせっかいでお門違い。

短所は誰にでもあります。
その短所を短所と感じるかどうかも人それぞれです。
自分の尺度で相手の性格を変えさせたところで、それで救われる人もいるかもしれませんが、別にどうもならない人もいるわけです。
逆に合わなくなる人が出てくるかもしれません。

合わないと思ったら付き合ってきた時間はあまり関係なく終わってしまうことも残念ながらあります。
長く付き合っていきたいのなら、欠点を受け入れあうこともやさしさだと思います。
人間関係がうまくいくのなら、白いものが黒くてもいい場合は多々ありますよ。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

たくさんの方からアドバイスをいただいて、
自分自身、反省しなければならない点にたくさん気付かせていただきました。本当に、感謝していますm(__)m

でも、最後の
白いものを黒くぬって うまいく関係なんて本当に良い関係とは思いません。私のこういう所がこのような悩みにぶつかってしまう原因なのかもしれませんよね。

お礼日時:2007/01/31 12:34

タイミングとか言い方があわなかったっていうのもあるかもしれません。


改まって「実は君のこうゆうところが~」
なんて注意されると私なら嫌ですね。
質問者さんが相手の立場だったら教えて欲しい、ということですがここも私なら教えて欲しくないかも。
友人さんには友人さんの考え方があって、それがあなたと違うのも当たり前だと思います。

>反対に私だったら、黙ってないで教えて欲しいと思うんです。
↑とありますが、これは質問者さんだったら、の話で、友人さんの考え方だったらそうなのか、そこを考えるべきだったのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって 申し訳ありません m(__)m

私の言い方や、タイミングも悪かったのかもしれません。
友人は言って欲しくなかったのかもしれない。
私は、友人が優しさのつもりでも、誰かを傷つけていたり友人も損してるって思ったから、友人のために良かれと思って言いました。
でも、それで結局友人を傷つけてしまったのですから、
私こそ、友人に言えた立場ではないですよね・・・。
友人に伝えた言葉をよく自分にあてはめて考えみたいと思います。

お礼日時:2007/01/31 12:24

私は幼なじみの友達ではないけれど、客観的に見て「悪い点」はお互いに注意していくべきだと思います。


それに、私の経験からして、注意してその時は嫌な思いをさせてしまうかも知れないけれど、友達との仲が悪くなったことはないですよ!!
だから、言うべきことは、しっかり相手に伝えて下さい。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

先日、友人何人かで飲みに行った時に、Cさんが1才になったばかりの子を
連れてきたんです。とても可愛らしく静かだったので店に迷惑をかける事もありませんでした。夜11時をすぎ、次の予約してある店に移るとき、
Cさんは 子連れなので店がわから断られたんです。
Cさんは、帰ると言いましたが、友人は可哀想だから、と子連れでも入れる
違う店に行き、私は予約してある店を断る事もできず半分づつ分かれて飲みました。翌日友人から飲み会を分裂させて悪かった、と連絡をもらい、
私は、本当にCさんの事を思うのなら、夜中じゅう寝てる子おぶって飲ませてないで、早くお布団に寝かせてあげて、心配性の旦那さんも安心させてあげよう。とCさんの家庭のことを考えてあげようよ。と言いました。
それが、本当の優しさなのではないか、と友人に中途半端な優しさでは
事態を悪化させるのだよ。と伝えたのです。
これが、今回のきっかけでした。
私の気持ちは伝えました。友人と分かり合えてより良い関係で付き合って
いけることを信じて 友人からの連絡を待ちたいと思います。

お礼日時:2007/01/31 12:12

私も本当の友達と言うのは「はっきり物事が言える仲」だと思います。


私事ですが会社では何かまがった事があっても絶対注意しません。しかし,友だちがまがったことをしていれば絶対!!注意します。でも,それは友だちでも「親友」といえる子にだったら・・・。って思いますね。
普通の友だちだったら「普通に付き合える」のを望むものですよね。平和が一番!!★^^
nemarengeさんは間違ってないと思います。nemarengeさんが思ってる事は友人さんの周りに絶対いると思うからnemarengeさんの言ってる事を素直に受け止めて直す「努力」をすべきなのになぁ。
でも,友人さんもわかっていて「図星!」と反抗??してしまった部分は少なからずあると思います。
でも,nemarengeさんの友人ですもの。27年間の仲はそう簡単にはきれないと思いますよ^^時間がかかるかも知れないですがnemarengeさんの助言が絶対わかってくれると思います!!!
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

時間はかかるかもしれませんが、友人と理解しあえることを信じたいです。私自身も、反省すべきところがたくさんあることを、みなさんの回答から教えていただきました。まず、相手を傷つけてしまってはいけませんから。

お礼日時:2007/01/31 11:47

質問者さまにはお気を悪くされるかも知れませんが、こういうパターンになったら、


私もお友達と同じような事を言ってしまうと思います。
年頃もほぼ同じですし。
「長所も短所も含めて、相手を理解し付きあってきた」
「自分はこういう性格だけどそれが嫌で離れていくなら仕方がない」
自分も相手も尊重した意見だと感じました。

33歳だと良くも悪くも自分をきちんと持って行動して、普通なら世間知だってある年齢ですよね。
なのに、長年の友達に今更そんな事言われても・・・という当惑がお友達にはあったかも知れませんし、
また、質問者様からすれば欠点である事も、見方を変えれば長所でもある・・・そういう事だってあるかも知れません。

「この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、
本当の友達くらいしかいないと思うし。お互いを向上しあえてこそ 真の友」
立派な信念だと思いますが、この信念一本やりで、長年の友達から
欠点を指摘された日には、私だったらショックで寝込んじゃうかも。
なぜなら、相手に良かれと感じているのは、実は自分だけだからです。
これでは相手を全く尊重していない、という事に繋がりませんか?

お気を悪くされたら申し訳ありません。
ただ、これはあくまで私の意見ですので、スルーして下さっても結構です。

質問者様とお友達は、物事に対する見方・感じ方が違うんです。
お互いの違いをを改めて自覚し認め合った上で、また新たなお付き合いを
始めればいいんじゃないでしょうか。
これくらいで切れるような仲なら、それこそ本当の友達ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

友人がショックを受けた事は事実です。
そのよう言われました。
私に言葉が足りなかったのかしれないなぁ。
と今になり思っています。
もっともっと、彼女の優しさを理解していることを先に伝えれば良かったのかもしれません。

お礼日時:2007/01/31 11:38

本当の友達って何でも言い合える人を言うんだと思います。

今の時代、人との関わり合いをうっとおしいと思う人が多いし、面倒くさいと思う人も多いです。

それと反比例するかのように、メル友だとか、チャットの中で友達を作ろうとしています。相手の名前しか知らなくても、友達とか親友とか言う時代になっています。

本当の友達なら、欠点を注意されれば反省したり、直そうと思うのが普通だと思います。(直るかどうかは別として)

だから、あなたが本当の友達と思っていた相手の人は、単なる友人・知人に過ぎないのではないでしょうか。又は、頑固や自分勝手(自分中心)の人だと思います。

言いたいことも言えず、相手の顔色を伺いながら付き合うなんて本当の友達ではありません。

あなたは女性でしょうか。私は男性ですが、男から見た女性の友達って微妙な関係ですよね。親友とは言ってもなかなか言いたい事も言えないようです。
近すぎず、遠すぎずの関係が長続きする友人のように思われます。

私の妻もそうです。昔からの友人ですごく仲が良いとは言ってますが、相手の欠点とかはなかなか言えないようです。私はよく、仲が良いなら言えばいいじゃんって言うんですけど。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
私は女性です。

近すぎず遠すぎず・・・
私にはとても苦手です。

あなたは、優しさと良かれと思ってやっている事でも
結果、まわりの人を巻き込み混乱をおこしている。
その事で、傷付いている人がいるんだっていう事を気付いて欲しい。

と伝えたんです。
友人には、喧嘩うられてるとしか思えずショックだ。と言われました。
もしかしたら、私の思う「親友」と友人の思う「親友」には
大きな温度差があったのかもしれません。
でも、みなさんに回答いただいたように、
自分の価値観や優しさを押し付けることのないよう、
これからは、気をつけたいと思います。

お礼日時:2007/01/31 11:30

う~ん、価値観の違い、と言ってしまったらそれまでだけど…。


あなたの考え方は理解はできますが、どちらかというと「理想論」に聞こえてしまいます。
私個人的には現実的なお友達の考え方の方がしっくりくるかな…。

あなたにとっては親切心だったり、友人に対する真の友情だったり…の行為だったのかもしれませんが、お友達にとっては余計なお世話だったのかもしれませんね。
あなたが指摘した「欠点」が友人が生きていく上で不利になる…と思ったのはあくまであなたの「価値観」です。
それを結局のところ「押しつけて」しまったとは思いませんか?
友人は今までその「欠点」も自分の個性として33年生きてきたんですよね?
あなたがどのようにお友達に指摘したのかは分かりませんが、お友達にしてみればやはりショックだったのではないでしょうか?

>この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、本当の友達くらいしかいないと思うし。

これもあなたの「価値観」であり、友人に押しつけるべきものではないと思います。
お互いを向上しあえて…欠点を指摘することがお互いを高めることなのでしょうか?
欠点や弱点って指摘されたからといってすぐに直るものではないと思います。ましてや10代ならともかく30年も生きてくればなおさらです。
むしろそれを割り切って付き合うのもオトナの選択だと思います。

友情は不変ではありません。その時々の環境や立場によって変化していくものだと思います。
ですので、あっけなく終わった…そんなものだと思いますよ?
本当の友達…いつもは気づかなくても自分が本当に苦しいときに手をさしのべてくれる友達だと思います。
本当の優しさとは自分が与えたいものではなく、相手が必要としているものを無償で与える(物理的にも精神的にも)ことではないでしょうか?

別にあなたの考え方を変えろ、と言うつもりはありません。
ただ、お友達の考え方だって間違ってはいない…と申し上げたかったのです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

価値観の違い。私は、自分の価値観を押し付けてしまったのでしょうか。
そうなのかもしれません。
今一度、自分を見つめなおしてみようと思います。

お礼日時:2007/01/31 11:16

>私は、短所も長所ももちろんあって当然だけど、悪いところは


>お互い注意しあって直していけたらいいなぁ、と思ってました。
コレはあなたの意見ですよね?

しかしご友人は
>人にはそれぞれ短所と長所があり(中略)今さら直すとかって
>年ではないよ
と思われてるわけですよね?モチロン質問者さんの考えの方が前
向きであるし、みんながそうであれば素敵なことでしょう。

しかし、私が個人として客観的に見た場合は「どちらも正解」と
思います、一概にご友人の考えが「間違い」とは言いがたいのが
現実ですね。

ですので、質問者さんがそのご友人の「ある部分」をどうしても
治して欲しいのであれば言い続ければ良いし、そのことで今まで
の関係が壊れてしまえばそれまで、と言うことでしょう。

>友人が生きていく上で不利になると思った欠点なら教えてあげ
>た方が良いと思った。反対に私だったら、黙ってないで教えて
>欲しいと思うんです。

これもあなたの私見です、人によっては「正解」ですし「間違い」
でもあります、モチロン「不利な状況」にならずに回避できれば最
良ですが、あなたの意見を聞かずに「不利な状況」になってもそれ
に対処する「覚悟」があればよいと思いますし、それを選択するの
はご友人本人です。

本当の優しさ、本当の友達って・・・
これはとても難しいですが、今回の場合「言ってあげるのは優しさ」
でしょうが、それを押し付けるのは「おせっかい」だと思います
もしかしたら、その場面ではご友人も反発してしまったが、後々考え
たらあなたの言うとおりだったと思い直すかもしれません、永い目で
見てあげてください。
そして、そういう「いろいろ」を乗り越えてこそ「親友」なのでは
無いでしょうか?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

そうですね。
優しさなのか おせっかいなのか・・・
それを決めるのは相手ですものね。
今回、友人は気分を悪くしてしまったのですから、
おせっかいだった。という事になるのかぁ・・・
でも、「いろいろ」乗り越えてこそ「親友」。
そうですよね!ありがとうございます。
勇気をいただきました m(__)m

お礼日時:2007/01/31 11:06

30過ぎてるなら、あなたに言われなくても自分の短所くらい把握してますよ。


あっけなく直せるものを短所とは言いません。
例え客観的に見て、『もっとこうしたら良いのに』と思えることでも本人が心底その短所を変える意思を持たない限り無理です。
人生で起こるいろいろな痛みからそれまでの考え癖や、自分の性格の一部を変えざるを得ないタイミングがあります。
短所を直した方が良いよというのは貴方が言うべきことではありません。
権利もないですよ?
いくら親友とは言え、言葉だけで相手を変えようと示唆するのは傲慢です。
人と仲良くやって生きたいと思うなら、短所ではなくて長所に目を向けることです。
その人が自覚して無くても、こんなにすばらしい所があるよ?と気付かせてくれるのも友達ならではと思いますよ。
今回のことは貴方にとってチャンスですね。
自分のしたことが良かれと思ったことでも、人を傷つけてしまうこともあると学ぶことです。
真の友とは貴方にとって都合良く短所を直す人のことでしょうか?
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この回答へのお礼

おはようございます。
回答いただきありがとうございます。

 <真の友とは貴方にとって都合良く短所を直す人のことでしょうか?
本当にそんなつもりで言ったのではないんです。
AさんとBさんがもめているとき。友人は、その間に入りAさんがこう言ってた。とBさんに伝えたり、Bさんからこんなメールがきた。とAさんに見せたりと、二人を仲直りさせたくて、優しさでやっている事なのかもしれないけど、結局、二人の仲は悪化してしまい 最近では周りの人から 偽善者、とかトラブルメーカーと言われているのを耳にしました。私から見て、
あきらかに、AさんがBさんに嫉妬してヒドイ嫌がらせをしていました。
3年ほど前から続いています。私は、2年前にAさんに注意し絶縁されました。
二人の相談にのっても、お互いが気分悪くしてしまうような内容は
友人の心の中で止めておいてほしいなぁと思ったんです。

お礼日時:2007/01/31 10:58

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信頼の裏返しですね。他の人よりも信用しているということです。
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解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q言いたいことは言うべきか否か

人に対して、言いたいことがある時は嫌われる覚悟をしてでも言うべきなのか、それとも言わずに上っ面の付き合いをしていくべきなのかどうなのか。

それとも、相手によって変えたりするべきなのか。

意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

何年 付き合うつもりなのかで 変わります

一生連れ添う夫婦関係なら 言いたい事を どんどん言って 相手との距離を縮め わだかまりの無い生活を送らないと 何処かで 信頼関係にヒビが入り それからは 崩れる方向に向かいます

数年くらいの付き合い程度の人なら 合わせてた方が 何かと得・・
 


外国に行くと 何か 皆 優しいと感じます(TV等でも判る様に・・)それは その人が お人好しで無く 短い期間での付き合い方だから・・一期一会だからこそ 仲良く見えるのです

Q相手の欠点・嫌なところを指摘すること

付き合い始めは、お互い「この人は最高!」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そこで、質問なのですが、相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか?
素直に聞いてくれる人なら良いのかもしれませんが、
自分のことを嫌だと言われ、ましてやそれが図星だった場合に良い気持ちがする人間はいないと思います。ケンカの原因にさえなるかもしれません。

どのレベルで嫌なのかにもよりますが、自分さえ少し我慢すれば別に耐えられないこともないという程度です。

私としてはある程度我慢するのですが、たまに爆発して言ってしまい変なわだかまりを増やしてしまうパターンが多いです。
これからも長く一緒にいたいからこそ、少しでも直して欲しいと思うのはエゴなのでしょうか?
相手は私の欠点を我慢してるかもしれないのに。

友達や恋人、夫婦によって答えは違ってくると思いますが、皆さんはどう考えているのか聞いてみたくなりました。
よろしくお願いします。

付き合い始めは、お互い「この人は最高!」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そこで、質問なのですが、相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか?
素直に聞いてくれる人なら良いのかもしれませんが、
自分のことを嫌だと言われ、ましてやそれが図星だった場合に良い気持ちがする人間はいないと思います。ケンカの原因にさえなるかもしれません。

どのレ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
結婚して、はや20年になってしまいます(泣)
でも、おばさんじゃないのよ~。

相手に直して欲しい事は沢山ありますよ。
ウチの場合は、お互い嫌な事は真剣に言わないのが、ケンカを引き起こさない秘訣です。

例えば、
私:『何でそんな事するの?』
主人:『え?だって~~だからさぁ~・・え?何で嫌なの?』
私:『うん、嫌だね』
主人:『え?ホント?』
私:『ウソウソ・・ホント、ウソホント』

これで大体通じちゃいますね。

お互いに‘こだわり‘があることはもう少し深く話しますが、その時は、そうしたい人とそうしてほしくない人とでのメリット・デメリットを話し合いますね。

ウチでは、話合う前に『お互いこの事に理解をする努力をしながら、解決を探そう!!』ってゲーム感覚で
意見を言い合います。

16歳の娘は『バカじゃん』って吐き捨てるように部屋へ行ってしまいます。

相手の嫌の事を我慢してると、口にした時にはかなり
キツイ口調になってしまいがちですので、そうなる前に『それ、チョッと無理かも・・大丈夫かも・・・っていうかどう思う?』なんて意味不明な事言えば、なんとなく察してくれるようになりますよ・・・

ウチだけかな~??

こんばんわ。
結婚して、はや20年になってしまいます(泣)
でも、おばさんじゃないのよ~。

相手に直して欲しい事は沢山ありますよ。
ウチの場合は、お互い嫌な事は真剣に言わないのが、ケンカを引き起こさない秘訣です。

例えば、
私:『何でそんな事するの?』
主人:『え?だって~~だからさぁ~・・え?何で嫌なの?』
私:『うん、嫌だね』
主人:『え?ホント?』
私:『ウソウソ・・ホント、ウソホント』

これで大体通じちゃいますね。

お互いに‘こだわり‘があることはもう少し深...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q長年の友人が嫌いになったことありますか?

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
ひっかかることもあったなとも思います。
それが積み重なったのでしょうか・・。

今は2人で会うことは避けていますが、
みんなで会うとなると、それは避けようがありません。
嫌いになったのは私であって、それが嫌なら私が
今のメンバーと会わなくなるしかないのですが、
他の友達とはこれからもずっと会いたいと思っています。

皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
どういう理由で嫌いになり、その後どうしたのかなど
経験談を教えてください。

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
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Aベストアンサー

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったので・・・)ので、彼女には黙っていました。
彼女は、何かにつけ私に、「○○ちゃんはホント幸せでいいよね、悩みとかなさそう」と言いました・・・
まあ黙ってた自分も悪いんですけど(苦笑)

そんなわけで、イライラは積もりに積もって、私は彼女としばらく距離を置きました。
彼女にハッキリ距離を置きたいと言った訳ではなくて、誘いが来ると、「体調が悪くて・・・」「忙しくて・・・」と言う感じで断り、メールも短めにきりあげたり、って感じです。

距離を置くと不思議なもので、時間が経つと「何かいちいちイライラして、大人げなかったかなー」と思うようになり、しばらくするとまた元通りに会えるようになりました。

ところで、私には他にも10年以上付き合っている友達がいるんですが、その子には嫌気がさしたことがありません。
たまーに不愉快になったりするようなことがありますが、その子に対してはすぐ「ま、いっか」って流せたり、忘れちゃったり出来ます。

でも、最初に書いた嫌気が差したことがある子に対しては、結構執念深く「なんとかって言われたなー傷ついたなー」って覚えてたりするので、どっか相性が悪いとこがあるんだなって思っています。
もちろん、10年以上友達付き合いしてるだけあって、すごく尊敬できるとこもある子なんですけどね。

他のお友達とは会いたいということでしたら、私なら、一緒に会うのは会うけど、そんなに喋らないようにします。(周りの人に不信に思われない程度で ^^;)
気持ちに余裕が無い時は、みんなで会うのもやめます。しんどい思いしてまで友達に会うのって何か違うと思うので・・・

参考になれば幸いです。

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったの...続きを読む

Q悪気のない友人の言葉に傷ついた時。

そのことを伝えた方がいいのでしょうか?
それとも笑って聞き流して、心で泣く方が良いのでしょうか?

今まではどちらかというと聞き流したり、傷ついても黙っていたのですが
ある友人Aに
「あんまりそういうこと言わないで(苦笑)内心傷ついてるんだ(笑)」とメールをしたら
それっきり返信がありません。

せめて「ごめん」の一言でもあれば…と。
もちろんAに悪気はなかったとは思うのですが。

また友人Bに傷つくことを言われてからどうしても気にしてしまう自分がいて
なんとなく距離を置いてしまいました。
アドレスも知ってるし、SNSでも繋がっています。結婚式にも参加しました。もちろん祝いも贈り。
ですが、会いたいと思えないんです。
Bの言葉も悪気はなかったと思います。

私の心が狭いのでしょうか。

Aベストアンサー

>私の心が狭いのでしょうか
狭いかどうかははわかりませんが、言われたくないことを言わんでくれと伝えるのは当然のことですよ。

問題は何を言われたのか、です。
容姿とか家族のこと、病気のこと、学歴なんかについてのデリカシーのない発言は許容する必要はありません。相手に悪気がなくても不快ならやめてもらうべきです。
他の人なら気にしないよなんてことは、誰かを傷つけても良い理由にはなりません。
しかし、公共のルールやマナー違反について咎められたのなら、多少きつく言われても受け入れるしかないでしょう。


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