本当の優しさ、本当の友達って・・・

先日、ある事がきっかけで、幼なじみに対して良くないなぁ・・・と思うことを言いました。何年か前から気になり出したのですが、先日機会があり気持ちを伝えたのですが、友人は、「人にはそれぞれ短所と長所があり、それを踏まえた上で付き合っているのだし、完璧な人間なんてそうはいないのだよ。○○にだって短所はあるけど、それをいちいち口にする気はないし、割り切ってつきあってきたよ。それにこれが私の性格なんだから、今さら直すとかって年ではないよ。（33歳）　嫌で○○が私から離れていくなら仕方ない。」と言われました。
私は、短所も長所ももちろんあって当然だけど、悪いところはお互い注意しあって直していけたらいいなぁ、と思ってました。この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、本当の友達くらいしかいないと思うし。お互いを向上しあえてこそ　真の友と思っていたから。
どうでもいい人なら、何にも言わないで黙って離れていくのに・・・。
友人が生きていく上で不利になると思った欠点なら教えてあげた方が良いと思った。反対に私だったら、黙ってないで教えて欲しいと思うんです。
6才のころからの友人だったのに。こんなにあっ気なく終わってしまうんだぁ。。。本当の友達って？本当の優しさって？
なんだか、とても淋しい気持ちになりました。
アドバイス下さい　m(__)m

No.12 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2007/01/31 15:43

＃５です。

他の人へのお礼も併せて読みました。
それによって、多少私の回答が変わりましたので再度回答させてください。

AさんとBさんの話、Cさんの話を読みました。
お友達は「トラブルメーカー」的な素質をお持ちなのですね？
そして、そのことについて今回あなたが指摘したら、質問文のような流れとなった…ということですよね？
だとするならば、これは「欠点の指摘」と言うよりも「当然の忠告」であり、親友である云々にかかわらず相手に言うべきものだったと思います。

お友達はいささか常識に欠けるところがあるとお見受けしました。
多分、今までも「彼女がよかれと思ってやったこと」が「事態を悪化させた」ということが多かったのでは？
そしてそれをあなたは「優しさをはき違えているよ？」と教えたかったのですよね？
でも、彼女にとっては「心外」だったし、「納得」できなかったのでしょう。
だからこそ質問文のような「逆ギレ」になってしまったのでしょうね。
「（親友だと思っていたからこそ）あなたにだけは言われたくない」と思ったのだと思います。
（ただ、それは間違っていると思いますが・・・）

お礼を見た結果、私はあなたの言い分の方が正しいと思いました。
ですので、私の先の回答を修正させてください。

「あなたの常識と彼女の常識が違っていたのが今回の問題の発端で、あなたが価値観を押しつけたとは思いません。が、こればかりはあなたが
彼女に注意したところで直るものではないと思います。彼女と今後付き合って行くのであれば、それも彼女なのだ、と割り切るしか方法はないと思います。」

これは余談ですが・・・
正直・・・CさんについてはCさん自体にダメ出ししたいところですが・・・。
（これがきっかけで仲違いしたのだったら、あんまりにもバカみたいです・・・）
優しさ云々の前に、もう少し考えるべきことがあるかと思います・・・。

この回答へのお礼

再度回答いただきまして本当にありがとうございますm(__)m

友人は、本当に悪気はなく、いつでも良かれと思っての事なんです。
でも、最近では　天然だから…とか馬鹿だから…、
常識がわからないから…、など影で言われているのを耳にしました。
素直に優しい気持ちでいつも一生懸命なのに、
友人も損してるように感じたんです。
A,B,Cさんは、確かに私が友人に自分の気持ちを伝えるきっかけには
なりましたが、それが仲違いの原因ではないんです。
私と友人の関係が問題なんです。
実は、最近共通の知人Dさんにこう言われたんです。
「どうしてそんなにいつも我慢しているの？」
「上下関係があるの？」「あなたには随分上からもの言うんだね。」
などです。本当は、私もそれを心の中では感じていました。
ちょっとした事でよくどなられたりしていますから。
でも、そう思いたくなかったんです。
以前、わざとではないのですが、友人が誤って私に熱湯をかけてしまったんです。突然のことでびっくりするは熱いはで、私は必死でした。
その私の姿がおもしろいと、30分以上涙ながして苦しそうに笑っていました。
そのようなとても小さなショックも溜まりに溜まり、
Dさんに指摘されたように、本当に私は見下されて馬鹿にされているだけなのか、と友人との関係を再確認したい気持ちもありました。
子供の頃から「親友」って言ってくれてるけど、本当は違かったのかなぁ…
とも思ってしまったり・・・
Dさんは、友人にとって私は便利な存在だから、そばに置いておきたいだけなんじゃないの？と言います。
本当の友達って？とはこちらの悩みでした。

お礼日時：2007/01/31 16:52

No.11 回答者： kapiroba 回答日時： 2007/01/31 10:24

＞友人が生きていく上で不利になると思った欠点

これは例えば、スーパーの備品（カゴなど）を持ち帰ってしまうとか、身障者用の駐車場に平気で駐車すとか、社会のモラルに反するものですか？
それなら指摘したほうがいいと思うケースもあります。

そうではなく、例えば言い方がキツイとか、食べ方が汚いとか、ケチとか、そういう性格的な部類ならそれを直すように言うのは傲慢だと私は考えます。
でも例えば言い方がキツイ友人の場合、キツイ事を言われた時に「今の言い方傷つくな・・・」と言うのはいいことだと思います。
こちらの気持ちは伝えたうえで、相手が反省すれば謝ってもくれるでしょうし、変わっていくかもしれません。
でも、だからその性格変えたほうがいいよ、というのはおせっかいでお門違い。

短所は誰にでもあります。
その短所を短所と感じるかどうかも人それぞれです。
自分の尺度で相手の性格を変えさせたところで、それで救われる人もいるかもしれませんが、別にどうもならない人もいるわけです。
逆に合わなくなる人が出てくるかもしれません。

合わないと思ったら付き合ってきた時間はあまり関係なく終わってしまうことも残念ながらあります。
長く付き合っていきたいのなら、欠点を受け入れあうこともやさしさだと思います。
人間関係がうまくいくのなら、白いものが黒くてもいい場合は多々ありますよ。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

たくさんの方からアドバイスをいただいて、
自分自身、反省しなければならない点にたくさん気付かせていただきました。本当に、感謝していますm(__)m

でも、最後の
白いものを黒くぬって　うまいく関係なんて本当に良い関係とは思いません。私のこういう所がこのような悩みにぶつかってしまう原因なのかもしれませんよね。

お礼日時：2007/01/31 12:34

No.10 回答者： jellyjello 回答日時： 2007/01/30 16:59

タイミングとか言い方があわなかったっていうのもあるかもしれません。

改まって「実は君のこうゆうところが～」
なんて注意されると私なら嫌ですね。
質問者さんが相手の立場だったら教えて欲しい、ということですがここも私なら教えて欲しくないかも。
友人さんには友人さんの考え方があって、それがあなたと違うのも当たり前だと思います。

＞反対に私だったら、黙ってないで教えて欲しいと思うんです。
↑とありますが、これは質問者さんだったら、の話で、友人さんの考え方だったらそうなのか、そこを考えるべきだったのかもしれません。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって　申し訳ありません　m(__)m

私の言い方や、タイミングも悪かったのかもしれません。
友人は言って欲しくなかったのかもしれない。
私は、友人が優しさのつもりでも、誰かを傷つけていたり友人も損してるって思ったから、友人のために良かれと思って言いました。
でも、それで結局友人を傷つけてしまったのですから、
私こそ、友人に言えた立場ではないですよね・・・。
友人に伝えた言葉をよく自分にあてはめて考えみたいと思います。

お礼日時：2007/01/31 12:24

No.9 回答者： GeminiBlossom 回答日時： 2007/01/30 16:31

私は幼なじみの友達ではないけれど、客観的に見て「悪い点」はお互いに注意していくべきだと思います。

それに、私の経験からして、注意してその時は嫌な思いをさせてしまうかも知れないけれど、友達との仲が悪くなったことはないですよ!!
だから、言うべきことは、しっかり相手に伝えて下さい。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

先日、友人何人かで飲みに行った時に、Cさんが１才になったばかりの子を
連れてきたんです。とても可愛らしく静かだったので店に迷惑をかける事もありませんでした。夜11時をすぎ、次の予約してある店に移るとき、
Cさんは　子連れなので店がわから断られたんです。
Cさんは、帰ると言いましたが、友人は可哀想だから、と子連れでも入れる
違う店に行き、私は予約してある店を断る事もできず半分づつ分かれて飲みました。翌日友人から飲み会を分裂させて悪かった、と連絡をもらい、
私は、本当にCさんの事を思うのなら、夜中じゅう寝てる子おぶって飲ませてないで、早くお布団に寝かせてあげて、心配性の旦那さんも安心させてあげよう。とCさんの家庭のことを考えてあげようよ。と言いました。
それが、本当の優しさなのではないか、と友人に中途半端な優しさでは
事態を悪化させるのだよ。と伝えたのです。
これが、今回のきっかけでした。
私の気持ちは伝えました。友人と分かり合えてより良い関係で付き合って
いけることを信じて　友人からの連絡を待ちたいと思います。

お礼日時：2007/01/31 12:12

No.8 回答者： meguren 回答日時： 2007/01/30 16:27

私も本当の友達と言うのは「はっきり物事が言える仲」だと思います。

私事ですが会社では何かまがった事があっても絶対注意しません。しかし，友だちがまがったことをしていれば絶対！！注意します。でも，それは友だちでも「親友」といえる子にだったら・・・。って思いますね。
普通の友だちだったら「普通に付き合える」のを望むものですよね。平和が一番！！★＾＾
nemarengeさんは間違ってないと思います。nemarengeさんが思ってる事は友人さんの周りに絶対いると思うからnemarengeさんの言ってる事を素直に受け止めて直す「努力」をすべきなのになぁ。
でも，友人さんもわかっていて「図星！」と反抗？？してしまった部分は少なからずあると思います。
でも，nemarengeさんの友人ですもの。27年間の仲はそう簡単にはきれないと思いますよ＾＾時間がかかるかも知れないですがnemarengeさんの助言が絶対わかってくれると思います！！！

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

時間はかかるかもしれませんが、友人と理解しあえることを信じたいです。私自身も、反省すべきところがたくさんあることを、みなさんの回答から教えていただきました。まず、相手を傷つけてしまってはいけませんから。

お礼日時：2007/01/31 11:47

No.7 回答者： a_y_1129 回答日時： 2007/01/30 16:27

質問者さまにはお気を悪くされるかも知れませんが、こういうパターンになったら、

私もお友達と同じような事を言ってしまうと思います。
年頃もほぼ同じですし。
「長所も短所も含めて、相手を理解し付きあってきた」
「自分はこういう性格だけどそれが嫌で離れていくなら仕方がない」
自分も相手も尊重した意見だと感じました。

33歳だと良くも悪くも自分をきちんと持って行動して、普通なら世間知だってある年齢ですよね。
なのに、長年の友達に今更そんな事言われても・・・という当惑がお友達にはあったかも知れませんし、
また、質問者様からすれば欠点である事も、見方を変えれば長所でもある・・・そういう事だってあるかも知れません。

「この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、
本当の友達くらいしかいないと思うし。お互いを向上しあえてこそ　真の友」
立派な信念だと思いますが、この信念一本やりで、長年の友達から
欠点を指摘された日には、私だったらショックで寝込んじゃうかも。
なぜなら、相手に良かれと感じているのは、実は自分だけだからです。
これでは相手を全く尊重していない、という事に繋がりませんか？

お気を悪くされたら申し訳ありません。
ただ、これはあくまで私の意見ですので、スルーして下さっても結構です。

質問者様とお友達は、物事に対する見方・感じ方が違うんです。
お互いの違いをを改めて自覚し認め合った上で、また新たなお付き合いを
始めればいいんじゃないでしょうか。
これくらいで切れるような仲なら、それこそ本当の友達ではないと思いますよ。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

友人がショックを受けた事は事実です。
そのよう言われました。
私に言葉が足りなかったのかしれないなぁ。
と今になり思っています。
もっともっと、彼女の優しさを理解していることを先に伝えれば良かったのかもしれません。

お礼日時：2007/01/31 11:38

No.6 回答者： michisp 回答日時： 2007/01/30 16:18

本当の友達って何でも言い合える人を言うんだと思います。

今の時代、人との関わり合いをうっとおしいと思う人が多いし、面倒くさいと思う人も多いです。

それと反比例するかのように、メル友だとか、チャットの中で友達を作ろうとしています。相手の名前しか知らなくても、友達とか親友とか言う時代になっています。

本当の友達なら、欠点を注意されれば反省したり、直そうと思うのが普通だと思います。（直るかどうかは別として）

だから、あなたが本当の友達と思っていた相手の人は、単なる友人・知人に過ぎないのではないでしょうか。又は、頑固や自分勝手（自分中心）の人だと思います。

言いたいことも言えず、相手の顔色を伺いながら付き合うなんて本当の友達ではありません。

あなたは女性でしょうか。私は男性ですが、男から見た女性の友達って微妙な関係ですよね。親友とは言ってもなかなか言いたい事も言えないようです。
近すぎず、遠すぎずの関係が長続きする友人のように思われます。

私の妻もそうです。昔からの友人ですごく仲が良いとは言ってますが、相手の欠点とかはなかなか言えないようです。私はよく、仲が良いなら言えばいいじゃんって言うんですけど。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
私は女性です。

近すぎず遠すぎず・・・
私にはとても苦手です。

あなたは、優しさと良かれと思ってやっている事でも
結果、まわりの人を巻き込み混乱をおこしている。
その事で、傷付いている人がいるんだっていう事を気付いて欲しい。

と伝えたんです。
友人には、喧嘩うられてるとしか思えずショックだ。と言われました。
もしかしたら、私の思う「親友」と友人の思う「親友」には
大きな温度差があったのかもしれません。
でも、みなさんに回答いただいたように、
自分の価値観や優しさを押し付けることのないよう、
これからは、気をつけたいと思います。

お礼日時：2007/01/31 11:30

No.5 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2007/01/30 16:16

う～ん、価値観の違い、と言ってしまったらそれまでだけど…。

あなたの考え方は理解はできますが、どちらかというと「理想論」に聞こえてしまいます。
私個人的には現実的なお友達の考え方の方がしっくりくるかな…。

あなたにとっては親切心だったり、友人に対する真の友情だったり…の行為だったのかもしれませんが、お友達にとっては余計なお世話だったのかもしれませんね。
あなたが指摘した「欠点」が友人が生きていく上で不利になる…と思ったのはあくまであなたの「価値観」です。
それを結局のところ「押しつけて」しまったとは思いませんか？
友人は今までその「欠点」も自分の個性として33年生きてきたんですよね？
あなたがどのようにお友達に指摘したのかは分かりませんが、お友達にしてみればやはりショックだったのではないでしょうか？

>この年だからこそ自分の欠点や弱点を本気で指摘してくれるのは、本当の友達くらいしかいないと思うし。

これもあなたの「価値観」であり、友人に押しつけるべきものではないと思います。
お互いを向上しあえて…欠点を指摘することがお互いを高めることなのでしょうか？
欠点や弱点って指摘されたからといってすぐに直るものではないと思います。ましてや10代ならともかく30年も生きてくればなおさらです。
むしろそれを割り切って付き合うのもオトナの選択だと思います。

友情は不変ではありません。その時々の環境や立場によって変化していくものだと思います。
ですので、あっけなく終わった…そんなものだと思いますよ？
本当の友達…いつもは気づかなくても自分が本当に苦しいときに手をさしのべてくれる友達だと思います。
本当の優しさとは自分が与えたいものではなく、相手が必要としているものを無償で与える（物理的にも精神的にも）ことではないでしょうか？

別にあなたの考え方を変えろ、と言うつもりはありません。
ただ、お友達の考え方だって間違ってはいない…と申し上げたかったのです。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

価値観の違い。私は、自分の価値観を押し付けてしまったのでしょうか。
そうなのかもしれません。
今一度、自分を見つめなおしてみようと思います。

お礼日時：2007/01/31 11:16

No.4 回答者： noname#79693 回答日時： 2007/01/30 16:01

＞私は、短所も長所ももちろんあって当然だけど、悪いところは

＞お互い注意しあって直していけたらいいなぁ、と思ってました。
コレはあなたの意見ですよね？

しかしご友人は
＞人にはそれぞれ短所と長所があり（中略）今さら直すとかって
＞年ではないよ
と思われてるわけですよね？モチロン質問者さんの考えの方が前
向きであるし、みんながそうであれば素敵なことでしょう。

しかし、私が個人として客観的に見た場合は「どちらも正解」と
思います、一概にご友人の考えが「間違い」とは言いがたいのが
現実ですね。

ですので、質問者さんがそのご友人の「ある部分」をどうしても
治して欲しいのであれば言い続ければ良いし、そのことで今まで
の関係が壊れてしまえばそれまで、と言うことでしょう。

＞友人が生きていく上で不利になると思った欠点なら教えてあげ
＞た方が良いと思った。反対に私だったら、黙ってないで教えて
＞欲しいと思うんです。

これもあなたの私見です、人によっては「正解」ですし「間違い」
でもあります、モチロン「不利な状況」にならずに回避できれば最
良ですが、あなたの意見を聞かずに「不利な状況」になってもそれ
に対処する「覚悟」があればよいと思いますし、それを選択するの
はご友人本人です。

本当の優しさ、本当の友達って・・・
これはとても難しいですが、今回の場合「言ってあげるのは優しさ」
でしょうが、それを押し付けるのは「おせっかい」だと思います
もしかしたら、その場面ではご友人も反発してしまったが、後々考え
たらあなたの言うとおりだったと思い直すかもしれません、永い目で
見てあげてください。
そして、そういう「いろいろ」を乗り越えてこそ「親友」なのでは
無いでしょうか？

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

そうですね。
優しさなのか　おせっかいなのか・・・
それを決めるのは相手ですものね。
今回、友人は気分を悪くしてしまったのですから、
おせっかいだった。という事になるのかぁ・・・
でも、「いろいろ」乗り越えてこそ「親友」。
そうですよね！ありがとうございます。
勇気をいただきました　m(__)m

お礼日時：2007/01/31 11:06

No.3 回答者： himawari00 回答日時： 2007/01/30 15:31

30過ぎてるなら、あなたに言われなくても自分の短所くらい把握してますよ。

あっけなく直せるものを短所とは言いません。
例え客観的に見て、『もっとこうしたら良いのに』と思えることでも本人が心底その短所を変える意思を持たない限り無理です。
人生で起こるいろいろな痛みからそれまでの考え癖や、自分の性格の一部を変えざるを得ないタイミングがあります。
短所を直した方が良いよというのは貴方が言うべきことではありません。
権利もないですよ？
いくら親友とは言え、言葉だけで相手を変えようと示唆するのは傲慢です。
人と仲良くやって生きたいと思うなら、短所ではなくて長所に目を向けることです。
その人が自覚して無くても、こんなにすばらしい所があるよ？と気付かせてくれるのも友達ならではと思いますよ。
今回のことは貴方にとってチャンスですね。
自分のしたことが良かれと思ったことでも、人を傷つけてしまうこともあると学ぶことです。
真の友とは貴方にとって都合良く短所を直す人のことでしょうか?

この回答へのお礼

おはようございます。
回答いただきありがとうございます。

　＜真の友とは貴方にとって都合良く短所を直す人のことでしょうか?
本当にそんなつもりで言ったのではないんです。
AさんとBさんがもめているとき。友人は、その間に入りAさんがこう言ってた。とBさんに伝えたり、Bさんからこんなメールがきた。とAさんに見せたりと、二人を仲直りさせたくて、優しさでやっている事なのかもしれないけど、結局、二人の仲は悪化してしまい　最近では周りの人から　偽善者、とかトラブルメーカーと言われているのを耳にしました。私から見て、
あきらかに、AさんがBさんに嫉妬してヒドイ嫌がらせをしていました。
3年ほど前から続いています。私は、2年前にAさんに注意し絶縁されました。
二人の相談にのっても、お互いが気分悪くしてしまうような内容は
友人の心の中で止めておいてほしいなぁと思ったんです。

お礼日時：2007/01/31 10:58