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21歳になる義妹が、妊娠しました。未婚で学生です。
現在付き合っている彼氏との子どもです。これまでに、同じ人との子どもを
2回中絶しているので、今回は絶対に産みたいそうです。
私も二人の子どもを産み、妊娠・出産の素晴らしさを知っていますので、
素直に嬉しいです。確かに未婚での出産・育児は大変だと思います。
ですから、出来る限りの協力をしてあげたいな、と考えています。
主人も複雑なようですが、義妹の意思を尊重したいとのことです。
ですが、義父母は反対していて義妹と仲の良い私に「中絶するように説得して!」と言ってきます。
ちなみに彼氏は、結婚・認知はしないと言っています。
出産費用の協力もしないと言っているようです。
義妹も、妊娠したから結婚という、責任をとるという理由での結婚は
したくないそうです。
難しいことですが、義妹が産みたいという以上、応援したいのです。
義父母を説得する良い方法はないでしょうか。
また、未婚の母になった方、そうでない方からもご意見お待ちしています。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も未婚の母で只今、子育て真最中です。


義理の妹さんの子供を産みたいという気持ち、kokonaさんの、サポ-トしたいという気持ち、とてもよくわかります経験者として一言言わせてくださいね。

>義妹も、妊娠したから結婚という、責任をとるという理由での結婚は したくないそうです。
 とありますが、それは違います。
結婚という形はどうあれ、「親」になるという責任をまっとうしなければなりません。
 その為にも、皆さんがおっしゃっているように、まず彼の責任を(認知、養育費等)を求めるのが先です。
 義理の妹さんが母親として今後、生まれてくる子供を守るために当然の権利だし、母親の責任ですよ。
 ご両親へのサポ-トのお願いは、そのあとです。

相手が、無責任のようなので、責任追及は困難を伴うでしょうが、kokonaさんとご主人で力になって法的に訴えてでも、養育費をとって下さい。
 ただ、残念なことに、法的に認知、養育費の支払いが決定しても、相手に支払い能力がなければ養育費も払われないのが現実として、沢山ありますが。
 これは、ひとつの知恵として#NO9さんの例のように公正証書を作っておくと、向こう10年間はその公正証書で、相手のお給料の最押さえの手続きができます。
 ともあれ、未婚、既婚にかかわらず、子育てにはいろいろな人のサポ-トが必要です。
 あえてシングルマザ-を望むなら、産まれてくるお子さんのために強くなって欲しいと願っています。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど、公正証書って効力があるんですね。
本当に、親としての責任を取ってもらうっていうことは、
義妹のためだけではなくて、なにより赤ちゃんのためですね。
母親としての子どもへの責任。まさに、その通りですね!

お礼日時:2002/05/16 15:30

ナンとも行き当たりバッタリな事してる妹さんですネ


「ちなみに彼氏は、結婚・認知はしないと言っています」こんな事
言ってるくせに手段を講じない(3回目ですよネ)バカな男に何時
までも付き合ってる必要は無いように感じますが・・・。

確かに子供を産むという事は素晴らしい事と思いますが、環境に
恵まれず生まれてくるお子さんの事お考えになりましたでしょうか?
「二人も殺しておいて何言ってんの?」って言われないダケましな
ように感じますが・・・。

私個人としてはそのような義妹さんがシングルマザーになっても自分
の都合で「いつか子供をすててしまう」ように思えるのですが・・・。
その辺り親御さんは心配なのでしょうネ
今の所命を軽んじてる義妹さんは、子供を持つのに相応しい大人には
全く見えないのですが・・・。

生まれてきて義妹さんに「ヤッパリいらない」と言われた時kokonaさん
夫婦に生まれてきたお子さんを引き取る覚悟が有るのでしたら、応援
してもよろしいかと思いますが、こういう問題で無責任な応援はすべき
では無いと思いますョ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに、無責任に応援するのは良くない事です。私も主人も、万が一の時には
引き取る事も考えています。
ですが、母親というものは、子どもを“物”として簡単にかんがえられないものです。
母親が子どもを捨てるなどと、想像できるあなたは、かわいそうな人ですね。
そして、中絶というのは、その人なりに悩み、苦しむものです。
それを“殺す”と言えるあなたは、命というものを、あまりにも軽く考えすぎです。
そして、人の痛みや悲しみを分ろうとしない、冷酷なひとですね。
おなかの赤ちゃんがみんなに祝福されて生れてこれるように・・・のご相談だったのですが、あなたのようなご意見にがっかりしました。

お礼日時:2002/05/19 11:26

なんで3回も妊娠してるの?互いに責任感なさすぎですよ!と言っても後の祭りですね。



考え抜いた挙句産むことを決心した妹さんの考えを反対しません。
まず彼にしっかり責任を取らせるところから始めるべきです。結婚をしないまでも、子供が成人するまでは養育費を絶対に払わせるべきです。

未婚の母、というか母親だけの家庭の生活は大変ですよ。
出産、育児が大変なのは当然ですが、それよりも経済的に大変なんです。
私は幼い時に父を亡くし母親が女で一つで育ててくれたのでよくわかります。
妹さんが公務員にでもなれば話しは別ですが、そうでなければ一般の男性よりも収入は極端に低くなることが考えられます。
子供がどうしても私立の高校や大学に行きたい!と言った時に学費を払うことができるのでしょうか?稼ぎ頭の父親がいないために進学を断念せざる得ないかもしれません。
そうなると親に頼るのですか?自分で産むことを考えたのなら周りに頼らなくても一人で立派に育て上げる意気込みが必要です。
子供を産むことは良いことだと思います。でも将来子供が悲しむ結果になるかもしれないということを考えてあげてください。

また、死別ならともかく未婚の母となると、子供が周りにからかわれたりするかもしれません。

ご両親を説得するなら、生まれてくる子供を責任持って育て上げ、子供を幸せにしてあげられるということを証明してください。「絶対に幸せにする!」と口で言うだけではダメです。具体的に今後どのように子供を育てていくのかを説明すべきだと思います。
理想論だけでは子供は育てられませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとうりですね。本当であれば、きちんと避妊をするべきだったんです。
そして、子どもを育てていくための、経済的な不安などをなくしていく事、大事ですよね。
義両親も、そのことが今の義妹にないことが、反対する一番の理由なのかも
知れません。実際、育児にはお金がかかりますから・・・。
ですが、経済的に苦しいからといって、その人が幸せになれないわけでは
ないとも思います。進学に関しても、学費を補助してくれる制度もありますし。
実際、義妹も奨学金をもらって大学へ通っています。
ですが、kurioさんのおっしゃるとうり、子どもの将来のためにも、
相手の男性へ責任をとってくれるよう、話すべきですね。

お礼日時:2002/05/16 15:19

私は,未婚で3人子供を産んでます。

現在も未婚で戸籍上は,一度も結婚してませんし3人とも認知されてません。一番上は今年22歳になります。同じように産む前は,同じ人の子を6回中絶して7回目の時に絶対に産みたいと思ったんですが親はやはり反対しました。でも実際生まれてみると変わりますよ。娘が生まれて1年はずっと両親が育ててくれました。それに女姉妹がいない私には,今では妹のようになんでも相談に載ってくれます本当に産んで良かったと思ってます。義妹さんが学生だと結うこともあり反対してるのでは?
産みたいとゆう以上それなりの覚悟もあると思うし私も頑張って生んで欲しいと思います。産まれた後の廻りの協力も必要です。
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この回答へのお礼

ご経験からも、説得力のあるご意見ありがとうございます。
私も同じ女性として、義妹には産んで欲しいです。
実際、学生ということが反対する大きな原因であることは確かです。
なにしろ、高校を中退し夜の仕事をしていた義妹が、有名私立大学へ大検をとっての入学を、義両親はかなり喜んでいたので・・・。
しかも、まだ二年なので、なおさらかも知れません。
ですが、義妹が安心して出産に望めればいいなぁと思っています。

お礼日時:2002/05/16 15:05

参考にして下さい。


私の先輩(男)は学生時代につきあった彼女が妊娠しても
結婚するほどの気持ちはもてないと言ったそうです。
彼女のご両親まじえて話になり、女として産みたいという希望にそい
20歳まで月10万の養育費を払うことで
公正証書をつくったそうです。
しかし、彼と彼女は 彼女の退学により他県だったこともあって
一切のつきあいを絶ったそうです。
彼は20年の間、収入が少ないときは親に頼み
その後は自力で支払いました。

今は好きな女性と結婚し、20年の支払いも終わったそうで
子どもの写真もみたことはないし
今から会う気持ちもないとのことです。

それにしても、よく月10万を20年支払ったと思いました。
結婚しなかったことは責められることだったかもしれません。
でも、その彼女も彼とのつきあいが浅い状態での妊娠だったので
認知は求めなかったとのことでした。

20年という歳月が解決したとは思いませんが、
何か参考になればと思います。
私の気持ちとしては、やはり認知と結婚かなと思ったのですが
本人同士、親御さんも入れてそう決めた当時のとこですから
何とも言えません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義妹の彼のように、責任逃れをしてばかりいる男もいる一方で
結婚ではなくても、きちんと責任を取った男性もいるんですね。
義妹も結婚は望んでいないようです。
結婚することだけが、責任の取り方ではないということが良くわかりました。

お礼日時:2002/05/16 12:45

No.7のmamasouです。


補足ですが、何より義妹さんのお腹の中にいる赤ちゃんの今後の
為にも彼になんらかの責任をとってもらった方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2002/05/16 12:35

No.1の方に同意します。


子供を一人で育てるのは大変という事は経験のあるkokonaさんにも分かるかと
思います。義父母さんも彼女のこの先の人生についてとても心配していらっしゃる気持ちはとても分かります。

まずは彼氏にも子供のきちんとした責任はとらせるべきかと思います。
二回も避妊もせずに彼女にすべて責任をとらせる形にしていたというのは
義妹さんにも責任がないとは言い切れませんが、ふたりの子供には間違いない
わけなのですから取ってもらうは当然かと思います。
彼氏が本来は責任をとる事ですが、意志がみられないというのは女性としてとても
切なく思います。
裁判を起こしてでも、金銭的な面だけでもせめて援助してもらう様にしていく
方が良いかと思います。
彼女と義父母さん達がこの先抱える不安材料を少しでもすくなくしてあげるというのが一番かと思われます。

皆さんがアドバイスなさっている様にそれから説得するしかない様に思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義妹が相手を責めないので、私も腹が立つと同時に義妹と赤ちゃんのこと
を思うと、本当に切ないです。
妊娠は一人でできるものではないので、もちろん責任は
二人にあるのですが、もう三度めでもあるので、きちんと避妊を
してくれなかったという彼氏への責任は大きいですよね。
まずは、相手とのことが先ですね。

お礼日時:2002/05/16 12:34

正確なところがよく分からないので、再度法律カテゴリに質問して頂きたいのですが、男性側がどんなに「認知しない」と言い張ってもそれは今の日本の法律では認められません。


つまり女性側が「認知してください」という申し立てさえすれば男性側は有無を言わさず認知と言うことになります。
ですから婚外子ではあっても父親不明と言うことにはなりません。

更にこの場合既に2回の中絶、結婚・出産費用援助の拒否というひどい責任放棄の発言が男性側にありますが、これも慰謝料という形で請求できるかもしれません。お住まいの役所に無料法律相談窓口などあると思いますから、そちらにご相談なさって見てください。
それと、まずこのサイトの法律関係に質問を出してみてくださいね。確実な回答がもらえると思います。(以前にも似たような質問を見ました)

21歳で既に2回の中絶・・・。母体の負担を思うと辛いですね。
義妹さんはご両親の了解が得られてないとのこと、更に男性側の態度にも腹が立ちます。しかしあなた方のサポートが有ることがなによりの救いだと思います。
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この回答へのお礼

的確なお答え、ありがとうございます。
認知に関しては、義妹にも法律カテゴリを紹介し、相談するように
話したところ、さっそく質問のメールを書いたようです。
お金のことばかりになると、なんだかいやらしいですが
責任を取るという意味で、大切なことですね。

お礼日時:2002/05/16 12:26

http://homepage1.nifty.com/jkmp/kana/lady/lc-1-c …

参考サイトです。
これを読んだ上での私見です。

3回目の中絶ということになると、将来的な母体への影響及び精神的な影響というものを考慮すると、安易に行えないと思います。この点から、妹さんの考えは理解できます。また、21歳という年齢を考えると、充分責任が取れると考えます。この為、どのような苦労があろうとも構わないという覚悟があれば、その意思を尊重すべきだと思います。

義理のご両親には『意思が固いので説得できない。どんなに苦労しても構わないと言われればそれ以上言葉が出なかった』ということです。この結果、義理の妹さんが家を出ることになり、学校を辞めることとなってもそれは自分自身が選択したということで、仕方のないことだと思います。

そのような事態になる覚悟が当該妹さんにあることが前提です。ない場合は逆に妹さんの方を説得しべきかと思います。私の知り合いで未婚の母になった人がいますが、苦労していましたが、不幸だとは思えません。むしろ『産んで良かった』と語っていましたので、幸せなんだろうなと思いました(今から10年以上前の話です)。

赤の他人の私見ですので、このことに左右されずに結論をお出しいただければと思います。余りに難しい問題ですから‥。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
苦労する覚悟はあるようです。ただ、今現在学生でもあるので経済的な不安も
ぬぐいきれないようでもあります。
でも、おっしゃる通りに、出産することで、今の生活は失うことになる
ということは、覚悟しておくべきですね。

お礼日時:2002/05/16 12:17

(1)生活費、出産にかかる費用は何方が支払われるのでしょうか?


(2)「婚外子」という言葉をご存知ですか?
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この回答へのお礼

出産費は義妹は、相手と半分ずつと考えているようです。
ちなみに、以前の2回の中絶の時にも半分ずつ支払ったようです。
私としては、男性が負担するべきなのでは?とも思うのですが。
(2)にあるように、婚外子ということへの将来的な差別なども
気になるところなんです。

お礼日時:2002/05/16 12:07

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Q未婚の母になる妹

長文ですが恐れ入ります。

近々妹35歳が未婚で母になります。
相手は60歳のバツイチ。
妊娠発覚後、相手を含め何度か話し合いをしましたが、何の話し合いですか?と聞かれる始末。
妹は過去に中絶の経験があり、今度こそは絶対に産むと一歩も引きません。
過去の妊娠は不倫でした。
今回の相手に最初は堕ろして欲しい、と言われたそうです。
しかし産むと言って聞かない妹で、今後はどうするつもりなのかと、相手と妹に何度も確認し、相手が「責任とります」「結婚すると言う事で良いのか?」「はい、守ります」
と言うことになり、早々に両親に挨拶へ行ってもらう事をお願いしました。
が、その3日後、「やはり結婚出来ない」「A子(妹)が嘘をついたから信用がなくなった」「認知も養育費も支払わない」「結局金が欲しいのか」などと言い出し、再度話し合いましたが決別。
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昔からそうですが、都合が悪くなるとすぐに逆ギレし言いくるめ、自分に都合の良い事、相手の揚げ足を取る事しか覚えていません。
もしかしたら人格障害等、精神的に病気なのかもしれません。
過去に中絶した時の相手もろくでもない男でした。自堕落になり、また別の相手と不倫。
そういう妹ですが立ち直ってほしく、

長文ですが恐れ入ります。

近々妹35歳が未婚で母になります。
相手は60歳のバツイチ。
妊娠発覚後、相手を含め何度か話し合いをしましたが、何の話し合いですか?と聞かれる始末。
妹は過去に中絶の経験があり、今度こそは絶対に産むと一歩も引きません。
過去の妊娠は不倫でした。
今回の相手に最初は堕ろして欲しい、と言われたそうです。
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 私は姉の立場です。そして、家族が応援できかねる恋愛をしている身内がいます。
 ので、なんとなくお気持ちはわかるような気がしますが・・

 たぶん、妹さんは妹さんなりに考えているんだと思います。
 姉の立場から考えて未熟であることは多いと思うのですが、たぶんその人なりに精一杯
 考えていると思うんです。
 
 質問主様が妹さんのためにおっしゃったことや、考えたことは多分間違いとかではないと
 思います。
 ですが、妹さんも妹さんなりに必死なのではないでしょうか。
 そして、その思いを分かってくれないお姉さんに対して、心を開けないのではないかと。

 お姉さんであり、人生の先輩である質問主様には、これまでの経験・知識があります。
 しかし、妹さんには同じレベルの知識と経験はないのです。
 妹さんなりに考えて、こうする、と決めたことが、お姉さんである質問主様からは、
 頼りなく、本当にできるのか不安でついつい、いろいろと言ってしまう。
 ただ、それが妹さんからは「否定されている」ように感じるのだと思います。
 まして、妊娠中ともなれば心が傷つきやすかったりしますから。
 お子さんをお持ちの質問主様なら、きっとそこは理解できると思います。

 今は、少し見守って差し上げてはいかがでしょうか。
 たぶん、一番つらい思いをしているのは妹さんだと思うので。
 子供を産んで、子育てをしていく中で、妹さんが自分で気づくこともあると思います。
 
 私も、あらかじめ両親に断った上で、家族の総意を背負って(・・と私一人が思っている
 だけかもしれませんが)、一人その身内にワーッと言ったことがあります。
 はじめから悪者になるつもりで言ったので、今はその人から距離を置かれていますが
 仕方がないと思っています。
 誰かが、どこかで何かしらのストッパーにならなければいけない時があるなら、
 そのストッパー役は一時期、悪者であるしかないと思います。
 ただ、その人が、悪い夢から覚めたとき、また近づくこともあると思うのです。
 それを待つしか、ないのではないでしょうか。
 
 
 

 私は姉の立場です。そして、家族が応援できかねる恋愛をしている身内がいます。
 ので、なんとなくお気持ちはわかるような気がしますが・・

 たぶん、妹さんは妹さんなりに考えているんだと思います。
 姉の立場から考えて未熟であることは多いと思うのですが、たぶんその人なりに精一杯
 考えていると思うんです。
 
 質問主様が妹さんのためにおっしゃったことや、考えたことは多分間違いとかではないと
 思います。
 ですが、妹さんも妹さんなりに必死なのではないでしょうか。
 そして、その思い...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q離婚して離れた孫を、跡取りにできますか

義母の考えている事が可能なのか、教えてください。

長男夫婦が離婚して7年後の、昨年義父が死去しました。
それまで会わずにいた義姉が孫(小学生・男の子)を連れて、義母に会いに来るようになりました。月1回程です。
同居して、孫とも仲が良かったので、再び会えるようになった事を、とても喜んでいる義母です。
義父の法事(一年)の席に、孫を呼んで、
「跡取りの孫と紹介しようと思ったけど、まだ早いと思って、もう少し経ってから…、自覚できる様になればね」
と言っていたので、主人(次男)に話すと
「無理と違う?離婚して家を出た人が、跡取り?法事には、孫と一緒に義姉もついて来るの?親戚が驚くわ」
私達夫婦は、子ども2人(女の子)、次男なので新家です。
ちなみに、義兄(38歳)は義母とは別居中で、同棲している方がいます。(子どもは産まないと話してます。籍もこだわらないそうです)

別れた孫が、跡を取ることができるのでしょうか。
分かりづらい文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

話を整理すると、義姉というのは、長男さんの元妻なんですよね?
長男夫婦は離婚し、お子さんは妻が引き取ったのですね?
戸籍上はどうなっているのですか?
妻の籍に、入籍したのでしょうか?
一般に、夫が戸籍の筆頭者になっている夫婦が離婚した場合、離婚しただけでは子供の籍は夫に残ります。
妻の籍に入れたい場合は、他に入籍届が必要です。

次男さんが、法事に来ることをおかしいと仰っているみたいですが、長男さんのお子さんと、お祖父さんは血が繋がっているのですから、供養するのは当たり前だと思います。
そこに長男さんの元妻がついてくるかどうかは、お子さんの年齢次第ではないでしょうか。

また、「跡取り」という意味合いですが、どういった意味で使われているのでしょうか?
苗字を残すという意味合いですか?
会社を継ぐという意味合いでしょうか?
苗字でしたら、長男さんの戸籍に残っているのなら、何もしなくても苗字は継げます。
会社を継ぐという意味でしたら、他人だろうがなんだろうが継げます。
遺産等の話でしたら、離婚しても直系には変わりがありませんので、祖父母の遺産は長男と次男でわけ、長男のものを長男の子供が相続するということは、離婚しようとしまいと関係ありません。

もし、長男さんのお子さんが、長男さんの元妻の籍に入っていたとしても、15歳未満でも親権の変更はできますし(通常、親権を持っている親が拒否しているのを取り返すのはとても難しいですが今回は元妻も了承しているような感じなので)、15歳以上ならお子さんの意志で変更できます。
また、祖父母の籍に養子として入る方法もあります。
この場合、長男、次男、長男の子供は、同列の兄弟となり、祖父母の遺産の相続も3等分することになります。

今の時代は家制度があるわけではありませんので、結婚すれば、別の戸籍を持つことになるので、離婚しようがしまいが、祖父母と長男は同じ籍ではありません。
だから、次男さんの仰っているような無理はないです。

ただ、跡取りなんて大人が勝手に決めることではないと思います。
お子さんが自分で判断できるようになってから、本人の意思で決めることだと思います。
そうしなければ、離婚でも振り回され、跡取りでも振り回されで、気の毒です。
祖父母の自分たちが元気なうちに決めておきたいという気持ちも理解できなくはないですが、先走りすぎかなと思います。

話を整理すると、義姉というのは、長男さんの元妻なんですよね?
長男夫婦は離婚し、お子さんは妻が引き取ったのですね?
戸籍上はどうなっているのですか?
妻の籍に、入籍したのでしょうか?
一般に、夫が戸籍の筆頭者になっている夫婦が離婚した場合、離婚しただけでは子供の籍は夫に残ります。
妻の籍に入れたい場合は、他に入籍届が必要です。

次男さんが、法事に来ることをおかしいと仰っているみたいですが、長男さんのお子さんと、お祖父さんは血が繋がっているのですから、供養するのは当たり前...続きを読む

Q未婚者の出産・育児

妹が、7年付き合っている男の人の子供を妊娠しました。
結婚もしていなければ、結婚の約束もありません。
その彼に妊娠を告げると、結婚も考えてないし、おろして欲しいとのこと。
それを聞いたこちらの両親は、産むことに反対で、おろせと言っています。
私生児になるし、そんないい加減な男の子供を産んでも、一生苦労するだけだというのです。
でも、妹は子供が大好きで、28歳という年齢のこともあり、今後妊娠出来ない体になったらなどと考え、どうしても産みたいようです。
私は、妹の気持ちもわかるし、両親の気持ちもわかるしで、どうしたらいいのだろうかと悩んでいます。
私も一児の母ということもあり、産ませてあげたい気持ちもあるものの、子供一人育てるのがどれだけ大変なことかとも思います。
もし、妹がどうしても産むと言えば、出来る限りの援助はするつもりですが、今の法律がどのような物か、私はあまり知らないので、教えていただけたらと思い、質問させて頂きます。

未婚のまま、出産するということは、産まれて来る子供は、戸籍の父親の欄が空白の私生児となるのだと思いますが、それだと今後どのような問題に直面することが考えられるのでしょうか?
相手が認知する場合としない場合では、何か違いはあるのでしょうか?
結婚する約束がなくても、慰謝料を請求することは出来るのでしょうか?
相手が産むなと言った場合でも、養育費を請求することが出来るのでしょうか?
妹のようなシングルマザーを支援してくれるような法律には、どのようなものがあるのでしょうか?

勉強不足でお恥ずかしい限りですが、どうかご回答よろしくお願い致します。

妹が、7年付き合っている男の人の子供を妊娠しました。
結婚もしていなければ、結婚の約束もありません。
その彼に妊娠を告げると、結婚も考えてないし、おろして欲しいとのこと。
それを聞いたこちらの両親は、産むことに反対で、おろせと言っています。
私生児になるし、そんないい加減な男の子供を産んでも、一生苦労するだけだというのです。
でも、妹は子供が大好きで、28歳という年齢のこともあり、今後妊娠出来ない体になったらなどと考え、どうしても産みたいようです。
私は、妹の気持ちもわかるし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まず戸籍についてですが、お相手が認知してくれれば戸籍に相手の名前が
載ります。
認知してくれなければ空白ですね。
認知してくれなければ差別されるかもしれませんけど、法的に問題はないはずです。
ただ認知して貰えば「父親の財産の相続権・養育費の請求権」が得られる
事になりますので、認知は大切だと思います。

慰謝料については難しいと思います。
結婚の約束もしていないし、「妊娠」したことについては「双方の責任」になり、
一方だけが責任がある訳ではありませんしね。
下記URL2番目に詳細が書いてありますので、ご確認下さい。

養育費については認知さえして貰えば請求できます。
もし認知を拒まれれば、裁判して強制認知を求める事が出来ます。
その際DNA検査が必要になるかも知れませんが、この検査で親子関係が
認められれば強制認知してもらえます。
そうすれば養育費は子どもの権利ですので、請求できますよ。
ただ請求すれば払って貰えるというものではないですけど。
(結局は相手の誠意次第の面が強いので)

シングルマザーを支援してくれるような法については詳しくないので
下記URL1番目に詳細が書いてありましたのでご参照ください。

もしもっと法的に詳しい事が確認されたいのならこちらのカテゴリーよりも
法律のカテゴリーの方が良い回答が寄せられると思いますよ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/c306.html

以上で参考になりましたでしょうか?

参考URL:http://www.singlemother.co.jp/index.html,http://www.hou-nattoku.com/manwoman/other3.php

こんにちは。

まず戸籍についてですが、お相手が認知してくれれば戸籍に相手の名前が
載ります。
認知してくれなければ空白ですね。
認知してくれなければ差別されるかもしれませんけど、法的に問題はないはずです。
ただ認知して貰えば「父親の財産の相続権・養育費の請求権」が得られる
事になりますので、認知は大切だと思います。

慰謝料については難しいと思います。
結婚の約束もしていないし、「妊娠」したことについては「双方の責任」になり、
一方だけが責任がある訳ではありませんしね。
...続きを読む

Q未婚出産はどこの戸籍に?

未婚で出産した身です。
私は、親元からの分籍の手続きをしていません。この場合、筆頭者は私の親になるのでしょうか?
私・私の子供はどこの戸籍に入ることになりますでしょうか。

また、私が結婚した場合、子供を同じ戸籍に入れるためには、実子と養子縁組をする必要があるという話を聞きました。
これらについてご存じの方がいましたら、教えてください。

Aベストアンサー

No.1さんのように現在の戸籍制度は
かなり誤解されて理解されているケースがあるようです。
確かに下記にもありますように、これは戦前の話です。
もっと詳細にいうと「戸主」制度が残っていた戸籍法の下では、
未婚の母が子供を産んだ場合、その子は多くの場合
「戸主」である自分の父の戸籍に入籍します。
これは戸籍を新編製する要件の違いです。
「戸主」制下における新戸籍編製は戸主の
長男が家督相続する、次男以下が分家する。
新たに家を興して一家創立するかという
方法がありました。
今のように婚姻すれば自動的に新戸籍編製。
今回のケースのように未婚の母が子を産んだ場合、
「母について新戸籍編製」する制度とは違うんですね。
婚姻届を出すと「入籍」するという固定概念もここから
生じているようです。
婚姻すれば妻は夫の父の戸籍に入籍すると
誤解している方もいらっしゃるようなので、
その点回答される方も注意してください。

今の戸籍は「父母とその子」までしか入籍できません。
ここでいう「子」というのが「養子」も含むのですが。
ですから婚姻すれば多くの場合夫婦ともに「入籍」せず、
新戸籍を編成します。
今回のように親元の戸籍に在籍中の母に子が生まれた場合は、
下記にもありますように「母について新戸籍編製」し、
その戸籍にお子さんが入籍することになります。
原則として事実主義をとるので、母の在籍する戸籍に入籍する
こととされています。

そこで、現在のお子さんの状態ですが、
これは書きもありますように「非嫡出子」としてこれから
あなたの戸籍に入籍することになりますが、
その後の問題ですね。
質問者様が結婚される相手というのはそのお子さんの
実父ですか? それとも別の方ですか?
それによって異なってくるんです。
先ほどからいっている「嫡出」という要件を得るためには、
父の認知と父母の婚姻が伴う必要があります。
ですから、その実父の方から子についての認知を得て、
その実父の方とあなたが婚姻されるのであれば、
養子縁組の必要はありません。
父の認知と父母の婚姻という婦たち要件を得られるので、
晴れて「嫡出子」になれるからです。
また、その実父の方の氏を称して婚姻する場合も、
下記にありますようにお子さんがあなたの戸籍に
残ってしまいますので、別途「入籍届」が必要になりますが、
これは「父母の氏を称する入籍」にあたるので家裁許可は
必要ありません。
実父の方の認知を得た場合、その段階でお子さんの
父欄はその方の氏名が記載されます。
ですが、将来的にその方とは婚姻されない場合、
お子さんは「非嫡出子」のままです。当然、父の認知を
得ることができない場合でも同様に「非嫡出子」ですが。
それで、別の方と婚姻された場合にはその夫になる方と
お子さんとの間で養子縁組によって親子関係をつくります。
もしあなたがこの別の方と婚姻される場合にその方の
氏を称して婚姻されたとすれば、先ほどのように
お子さんを単独で残してしまうわけですが、
「入籍届」で入籍させることもできますが、「養子縁組」でも
入籍させることができます。しかも、入籍届だけした場合は、
お子さんと夫になった方との間に親子関係を作りませんので、
そうであれば養子縁組によって親子関係の創設と、
お子さんの入籍をいっしょに行ってしまう方が手続きとしては
簡単に済むわけです。
きっとお聞きになったのはそのことを
言っているのだと思いますよ。
もうひとつ。このようにしてお子さんの実父と
婚姻されなかった場合、お子さんは「非嫡出子」のままです。
実は嫡出を推定されない状態よりは養子関係を結んだ方が
権利関係で有利に働く場合があるようなんです。
なので、夫と養子縁組をするのと同時に実母とも縁組をする
ケースも割と存在します。
これはご自身の意思でしてもしなくても
結構なのですが、できないことではないということです。

No.1さんのように現在の戸籍制度は
かなり誤解されて理解されているケースがあるようです。
確かに下記にもありますように、これは戦前の話です。
もっと詳細にいうと「戸主」制度が残っていた戸籍法の下では、
未婚の母が子供を産んだ場合、その子は多くの場合
「戸主」である自分の父の戸籍に入籍します。
これは戸籍を新編製する要件の違いです。
「戸主」制下における新戸籍編製は戸主の
長男が家督相続する、次男以下が分家する。
新たに家を興して一家創立するかという
方法がありました。
今の...続きを読む


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