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私43才彼29才の歳の差カップルです。2人の子持ちです。
付き合った当時39才だった私は、遊びで付き合うとかでなく、キチンと将来を考えたいと思っていたので、彼と付き合うにはかなり抵抗がありましたが、彼との話し合いで、結婚を前提として付き合い始め、その半年後に同棲しました。そして、約1年後(2年前)彼の両親に話すと、絶対に結婚反対でした。大学の奨学金の返済とは別に仕送り費用の返済300万を言い渡されました。彼のためにも私は別れようとしたのですが・・・。そして私を連れて来いとのことで、一度彼の田舎に行きました。彼の母は徹底抗戦の臨戦態勢だったようで、その辛らつな態度には驚きました。反対理由は、私に子供がいることでした。それは変えられない事実です。まるで受け入れられないことを知って、私もショックを受けて帰ってきました。私が帰ったあと、「言い過ぎて悪かったと彼女に伝えて」とは言っていたらしいのですが。
せめてもの思いで、私も協力して1年半かけてお金を返しました。
そしてこの暮れに、彼はもう一度両親と話し合いに帰郷しました。
結果、話し合いは平行線。2年前と意見はまったく変わらず、聞く耳は持ってもらえなかったそうです。
帰ってきた彼は、両親の承諾を待っていては無理、入籍しようと言ってくれました。私は彼に従いました。
でも、やはりイイ大人の女性として、このまま彼の両親に「内緒にしている」というやり方に迷いがあります。ただ、彼の母は非常にヒステリックな人で、入籍の事実を知れば、何をしでかすかわからない人。私と結婚したら「死んでやる」とか平気で言える人です。私もどうしたらよいかわかりません。彼も争い事が嫌いなので、母親が騒ぎ立てたり乗り込んで来たりしかねないのが、面倒なようです。
私はこのまま彼の両親のことは彼にお任せして、私は何もせずに居てもいいものなのでしょうか?

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A 回答 (5件)

大変そうですが、彼があなたの方を向いているようなので心配はないかな。


あなたができることは、彼のご両親に対して門戸を閉ざさないこと。
あと、彼と一緒に幸せになること。
それだけ、かな。

仕送り費用返済って、どうしても別れさせたかったんでしょうね。
ただね、自分の子供にしたことなんだから、あなたに負担させるやり方はおかしい。
あなたはどう感じるかわかりませんが、親子の情を履き違えた親御さんだと思います。
というか、アレですね。子離れできてない親御さんのようです。
だからかな、質問文から彼の存在が非常に希薄に感じる。
もうちょっと彼にしっかりしてもらいたいところですね。
争いごとが嫌いでも、決めるところは決めないといけないんですから。

ああそうだ。
「もし親御さんが乗り込んできたりしたら、ちゃんと守ってくれる?」
とだけ彼に聞いておきましょうか(笑
お幸せに。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
昨晩書いて送信したつもりでした。^^;
回答ありがとうございました。

彼は今出張中なので、3月まで帰ってこないんです。
その間は守ってもらえませんけど、いるときには守ってもらいたいものですね。^^

彼のお母さんは、更年期障害の後遺症か、言うことややってることが支離滅裂だそうです。なので、物事を自分の都合よくしか捉えられなくなってるのかも知れません。
やっぱり解決には時間がかかるんでしょうね・・・。

>彼のご両親に対して門戸を閉ざさないこと。
>あと、彼と一緒に幸せになること。

そうですね。がんばります。ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/07 11:51

こんにちわ。


大変失礼なことを書きますが許してくださいね。

彼のご両親の気持ちもわかる気はします。
多分、普通の多くの親は、息子が14歳年上で
40近くの人を連れてきたらショックですよ。
反対どころの騒ぎではないとおもいます。
amyuamyuさんにお子さんがいようがたぶん関係ないんですよね。

どうでしょう、
健康でしたら、彼のお子さんを作ってみてはいかがですか??
ころっと態度はかわるでしょうね。。。


失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご両親の気持ちは、ほんとに計り知れませんよね。
客観的に気持ちを理解しようとすれば、別れる選択肢しかなくなってしまうし、それでは、今度は彼の気持ちを無視することになるし、自分自身にも嘘をつくことになるし、と、これも堂々巡りになってしまいます。;;

彼も私もできれば赤ちゃんが欲しいと思っています。
でも、このところ避妊はしてませんができないみたいです。ジャガー横田さんには励まされましたけど。^^;
そろそろ婦人科に行ってくるかなぁ。検診もしれないし・・・。

お礼日時:2007/02/05 19:35

こんにちは。

いやいや複雑な状況ですね。
ご質問内容を読ませていただいた限りにおいては、そうですね、基本的にはあなたはこれ以上何もする必要はないと思いますよ。というか、彼があなたと一緒にいたい、またあなたもそう思うのであれば、そもそも彼のご両親のことは「もはや気にしない」と割り切って考えてもいいと思います。要はお二人にずっとお互いに寄り添う覚悟(というかこの場合は彼の覚悟の方がより重みがありそうですが)があるなら、ご両親の干渉は全て排除するくらいの勢いでやっていかないといけないのではないでしょうか?法律的にもお二人に分があります。
これまでの経緯をお読みするにつけ、あなたは本当に真摯にこの状況に立ち向かってこられたと言えます。入籍の件も堂々と宣言してお二人の生活を始めたらいいと思います。彼も「面倒」などとは言わずに、ご両親様には堂々と宣言すればいいと思います。面倒というのはこの場合ちょっと違うと感じます。一つ考えられることは、宣言する前に例えばカウンセラーや場合によっては弁護士さんなどと相談するのもいいかもしれませんよ^^。

お子さんもこのままでは不安でしょうし、頑張ってくださいね。

お役に立てば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すごく自信が持てるご意見をいただけて、感謝しています。

>ご両親様には堂々と宣言すればいいと思います。面倒というのはこの場合ちょっと違うと感じます。

そうですよね、確かにおっしゃるとおりだと思いました。
私もじつはもっと彼とこの件については話し合いたいのですが、言っても無駄=言わない。と結論を出した彼は、これ以上私とも話し合っても無駄と考えているようです。
私がその話を持ち出すと、暗い話はやめよう。と話を打ち切ります。不毛な議論としか思えないようです。親の批判をされてる気にもなるのだと思います。私は問題先延ばし?とも思ってしまうのですが、彼の親のことは彼が一番よく知っているはずなので、彼にお任せするしかないのかと思ったのですが、なにせ不安でした。
私にはできることはないかと。
でも今は長い目で見て、これから起こることを受け止めるしかないんでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/05 14:36

たいへんですねぇー


でも、結論からいうと
>両親の承諾を待っていては無理、入籍しようと言ってくれました。私は彼に従いました
で、良かったんだと思いますよ。

>仕送り費用の返済300万を言い渡されました
>私と結婚したら「死んでやる」とか平気で言える人
このことから考えて、今はなにを言っても、してあげても無理ですよ。

でもね、頑迷なヒステリックな親でもいずれ歳をとります。
今は、元気満々な中年オバさんでも、そのうち色んなところが痛んできて、少しは弱気な老婆になります。
それまで、  >彼の両親のことは彼にお任せして
おきましょう。
色々、嫌なこともあるでしょうし、非常識なことも言われるでしょうけれど、
近くにいるわけでもないし、心をスイッチオフにして鈍感にしておきましょう。
なにより、彼は迷わず親よりあなたを選んで二人の暮らしを選んだのだし。
あなたが、することは、あなたとの結婚生活で、彼が日々、幸福感を感じられるようにすること。良かったなって思ってもらうこと。

でね、追加で大切なことをふたつ。
ひとつは、どんな傷つくことを言われても、絶対彼をせめないこと。
これはね、我慢するっていうのではなく、彼がこんな状態が嫌だって、逃げたくならないために。責められたら逃げたくなるでしょ?

もうひとつは、彼の親に年賀状とか歳暮くらいはしておくこと。
捨てられても。堂々と普通にしているほうが、あなたの価値が上がるんですよ。
そしてね、いよいよ弱ってよぼよぼになったときには、世話くらいしてあげるからとか思って、心に余裕をもってほっておきましょう。

彼の誠実さと、あなたの賢さがあれば、大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。この先長いのですから、今焦っても仕方がないんだなと思いました。
目下の心配は、いつ入籍したことがバレて、逆上して乗り込んで来るのではということだったのですが、yomogimochさんのおかげで、もしそうなったとしても、何も言わず、黙って受け止めようと思うことができました。
大切なことのアドバイスもありがとうございます。
どの程度できるのか、したらいいのかも、迷うところでした。
毎月1万くらいしか無理ですけど、仕送りしようかとも思っていたので。でもモノにしようかと思います。
彼に対しても、できる限りいたわって行けたらと思っています。自分の親に認められない彼の気持ちを考えると、彼の方が辛いのかも知れませんね。

お礼日時:2007/02/05 14:16

私も協力して1年半かけてお金を返しました。



このことを彼の両親はどう思っているのでしょうか?結婚前なら、彼の両親にあなたがお金を渡すのは、変ですよね。
そして、お金を渡した後、全く平行線ということは、「お金はもらうけど、それでも反対。」と言うことですか~。

正直、トピ主さんは出来る限りのこと以上をしていると思うので、彼にお任せでもいいのでは?

この回答への補足

>このことを彼の両親はどう思っているのでしょうか?結婚前なら、彼の両親にあなたがお金を渡すのは、変ですよね。

300万円は、私たちには破格の高額だったので、一緒に暮らして協力しなければ、返済できないと思いました。それは、私が田舎に行ったときに「私が協力して…」と告げてきていました。
まずは、お金を返して筋を通してから、話し合いを始めるといった感じでした。

そもそも(親が)借金してまで彼に送ったお金だったので、その借金主(親の友人)に返さなければということだったのですが、その友人の方にも渡っていないようです。その叔母さんも「後はお母さんと私の問題だから、もういいよ」と彼に言ってくれたとのことです。

そんな状況からか、お金のことには一切触れないそうです。
彼も強く言えないようです。

補足日時:2007/02/05 13:11
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身、彼のご両親に対して罪悪感に囚われている反面、私は何も悪いことしてないんだからと思う気持ちもあり、2つの気持ちがいつもフラフラしている状態です。何が正しいのかわからなくなって来ます。

でも、まずはそうですね、彼にお任せでもいいんだな。と、思えました。ありがとうございました。m(__)m

お礼日時:2007/02/05 13:56

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