彼が過去を反省していないのを許せないです…／20代半ば・女性

Question

交際して半年の20代後半の彼がいます。穏やかで優しい所に惹かれて付き合ったのですが、過去に悪い事をした事を軽く話す所があり信用が薄れてきました。
過去の悪い事とは、高校の頃自転車を盗んだり友達が万引きしにいくのに便乗して自分の分も頼んだりという事と、一度だけマリファナをやったということです。した理由と今はどう思うかを聞いたら、盗んだことについては「大体皆やった事あるよ。今したら大人としてヤバイよ」と肯定していました。（マリファナについては彼の偏った持論で。ここの禁止事項に触れるかな？と思い書くのは控えます）
悪い過去があるのは相当ショックですが、悪い事をしてきたことを反省して二度とやらないという気持ちがあるならまだ少しは救いがあると思うんです。でも私がどうしても許せないのは、それを人に話して相手がどんな気持ちになるかも考えずに、話のネタとして話している所です。反省も成長も何もないし、デリカシーのない言動に落胆しています。
初めて過去のひとつを聞いた時に私が上記の様な気持ちを伝え、そして「周りに迷惑をかけたことを反省して、恥じるべき事だから二度と誰にも話しちゃいけない」と叱ったら、弱ってすまなそうに反省していたのですが、何ヶ月か経って談笑中にまた他の悪い過去話が出てきたので、彼の態度の様子見にも限界を感じています。
私と道徳観念が割と似てる友人は「やっちゃいけない事をして反省してないんだから、好きで居続けられるわけないよ」と言ってくれましたが、他の友達は「今やってないならいいじゃん。重く考えすぎだよ。」「あんな優しい人どこが不満？」という意外な意見も結構あり「私の考えは四角四面で心が狭いの？」と悶々と考え出して冷静に考えられなくなりました。彼は他にいい所も沢山あるし一生懸命想ってくれるのに悔しいし悲しいです。そういう悪い面も含めて受け入れていくのが愛情なのでしょうか？

payawayacc · Accepted Answer

私は彼の立場です。
悪いことと言うか、過去の恋愛をべらべら話していました。
自分はもてたんだよ～ってのを自慢したかった気持ちがあったからです。
でも、もてたわけじゃなくて、簡単に体を許してたって事を話してただけなんですよね。
彼に色々話してしまって凄く後悔してます。
過去をそんなに重く考えていなかったので。

彼から、「過去の話を聞いて凄く辛い、苦しい、好きという気持ちが止まってしまう」と言われました。
私を好きになればなるほど苦しくなるそうです。
「過去」だけが気持ちに迷いを生じさせているので。

最初は『なんでそんな過去のことで』って思っていました。
でも、やっぱり人としてやってはいけないことをしてきた自分が悪いと気づき、後悔、反省が日に日に強くなっていきます。
自分が大好きだったけど、自分の過去が大嫌いです。
自分の考え方がイヤになりました。

ここまで思うようになったのは、彼に言われ続けたからです。
彼がどんだけ苦しく思って、今以上に私を愛したい、好きになりたいと思ってくれているか、過去があるためにその気持ちが止まってしまうのか。

彼は私の過去を受け入れられないかもしれないと言っています。
悲しいけど、その時は別れを受け入れるしかないなぁと思います。

道徳観念の違いってあると思うんですけど、彼はあなたほど過去に対して悪く思っていないと思うので、イヤだと思った時は何度も話した方がいいかなぁと思います。彼があなたを必要としてて、変わりたい、後悔しているって気持ちが強くなれば、人に話すという事もなくなると思います。
ただ、あなたが受け入れられないと思ったら、別れるのも仕方のないことなんじゃないかなって思います。
別れることで、彼が事の重大さに気づけば、成長してくれるのではないでしょうか。

sandsoftime · Answer

多分ですが。
あなたは恋愛の先、そうなってからどうするか、といったところまで、
本能が知覚をしてるんじゃないかな。

つまり、この人と家庭を作ることになったらどうなるか。
それがあなたの不安の正体じゃないかと。

家庭を築く上で、倫理の合意はある程度必須でしょう。
二人が望まなくても、築かなければいけないことはあるし、
それに、恋愛関係にあれば、何かと相談したり方向性を合わせたりしますよね。
合わせるには信頼できることと安心できることがあると思うんですが、
その彼の発言は、安定の反対です。
信頼して気持ちや体を預けたい、預けられるはずの相手が、
あなたの気持ちを損なっているってところで苦しんでいらっしゃる感じかな。
あなたの感覚は正しいと思いますよ。
気軽に話していて、悪いとは思ってないってことは、
気軽にまた踏み越えるかもしれないんだから。

また、彼がそういうことを話すのは、歪みを抱えているからでもありますよね。
今はしていなくても、人から一目置かれたいから話すというか。
自分が先で、その自分を慕うからあなたに優しいんだとしたら、
これは結構危険ですね。冷めるのも早そう。

あなたの彼に対して評価が辛辣なのは、そういう方が過去いたからなんですね。
今、どこでどうしているのかわかりませんが、他人のものに手を出して、
友人グループを破綻させて逃げました。
気軽に話していた過去と同じことを再びやって、ね。

あまりフォローしなくて申し訳ないのですが、
向けられた気持ちだけで傾倒しなかったあなたの感覚は、いいと思いますよ。

dadachamame · Answer

皆それなりに「他の人とは違うんだ！」とアピールしたい心情はあるでしょうが、「時効だから言っていいだろう」で済まされる事とそうではない事があります。マリファナって、麻薬ですよ？自慢のネタになることなんでしょうか？
過去の悪行をそれなりに反省してるなら、何度も自分から話のネタにはしないと思うんですけど…周りの友人に「コイツ、今じゃこんな大人しいけど、昔はなー」と話をふられて、「そりゃ色々やったけど、今は真面目にやってるよ。恥ずかしいからバラすなよー」…とかいう流れならまだいいんですけどね。どんな状況でした？

もうやらないでしょうが、心底反省はしてはいないでしょうね。どこかに「今は普通だけど、昔の俺は違うんだぞ」とワルだった自分を語ることで他から注目されたいから、また話をするんじゃないでしょうか？まだガキっぽい人なんでしょうね。
仕事や趣味（結婚相手や子供という男性も多いと思います）で自分の軸というか芯が通った男性は、自分からワルだった武勇伝を話題に出さないと思いますが。

「過去から学んで、今の彼がある」と思えるなら、急がずに、もう少し彼自身をよく見て結論を出してもいいと思います。過ちから学ぶか学ばないか、が私の基準です。

noname#128033 · Answer

彼はそういう悪いことをしたことを話す＝かっこいいと思っているのでしょう。
かっこいいと思う行為をやめるのは難しいのでは？美意識がずれているというか武勇伝だと思っているんだろうけれど浅はかですよね。

まぁ、あなたがもうこういうことをされては本気で付き合いを考えてしまうということを伝えた上で彼が成長するかどうか様子を見るのもいいかもしれません。

質問者さんが彼を反省も成長もデリカシーもないっておっしゃっていますが、それでは冷めて行くのもわかる気がします。
恋愛って相手を尊敬できなくなると付き合うのがしんどいですよね。

jossyu · Answer

道徳観の違いですよね。
車からポイ捨てしても、平気な人もいますよね。
悪さの認識度が薄いというか。質問者の方は、いい人だった人の暗部をみたような恐怖を覚えたのではないでしょうか。

ただ、男の人は、若い頃はやんちゃしてたよな、みたいなことを自慢気に思っているところもあります。恐らく、彼氏さんもそういう感じではないでしょうか。

今は、ともかく、そういうことをしたことがある人を、私は受けいられないと思ったら、それは、仕方がないのではないでしょうか。
愛情の深さともいえたり、恋は盲目と、いえたり、見方を変えれば、なんとでもなります。
今の彼氏さんを、じっくりみてみたらどうですか？
その過去に対しての考えだけでなく、経済観念はどうだとか、他の人にもやさしいかとか、仕事への情熱、彼氏さんの家族や友人、などです。
２０代半ばであれば、結婚を意識してつきあうということになると思いますので、過去を除いた現在の彼氏さんを見て、判断してみても。

ucok · Answer

そういう話を聞くと不快になる人にまで愉快に話している彼、これは明らかに問題ですね。

ただし、自転車泥棒に万引き便乗に一度のマリファナですよねえ。いろいろな考え方があるのは分かりますが、強姦や殺人ならいざしらず、その次元のことなら「あのとんだ悪ガキも今は、まともな大人になってんのかなあ」くらいの微笑ましい気持ちでいてくれる被害者も結構いると思いますよ、経験上。

「あんな優しい人どこが不満？」と言われるほどの彼だそうですが、そういう過去に対して柔軟だからこそ、人にも優しくできるのかもしれません。正直、私には、あなたが完全に正しいとも思えないし、彼が完全に正しいとも思えないのです。ただ、お若いようだし、お互い、自分の世界や自分の価値観しか知らないんだろうなと、４５年間、不良も真面目も見てきた私には思えます。

折り合える地点を探ってみてはどうでしょう。もちろん、愛情があればこそできることです。そこまで愛していないのなら、それまでのことですが。

iinao · Answer

過去の悪い行いを自慢げ（？）に話すのはどうかなと思いますが、彼が本当にその行為を反省しているのかどうかはまた別の問題だと思います。今は悪いことはしてないんですよね。盗みについては「大人としてヤバイよ」ということは分かっているんですから、反省はしているんだと思います。分別のある大人になっているのかなと。

だから、「悪い過去があるのは相当ショック」だなんて思わないでください。誰でも少しぐらい悪い過去はあります。逆に「悪い」ことをしすぎた人ほど、その分、大人になって「いい悪い」の判断ができるってこともあります。まじめ人間できた人間のほうが始末が悪いってこともあるんですよね。だから、悪い過去話は彼の愛嬌だと思って我慢してあげてください（無理ですか？）。

文面からはそんなに悪い彼とは思えないので、書かせて頂きました。どうか寛大な気持ちで彼に接してあげてください。

15purin · Answer

彼はあなたに心を許しすぎているのかも？

どうしても受け入れられないなら、いずれはだめになると思いますよ。人にはいろんな価値観があるということに気づいたことと、自分はこういう価値観の人が嫌いなんだということに気づけただけでもこの恋愛には価値があり、彼には感謝してもいいのでは?と思います。

愛情云々より、あなたが彼の価値観を受け入れられるかどうかの問題だと思います。

akira-45 · Answer

彼は優しさと裏腹の人格が存在しています。
このような人（人格）は願い下げですね。

yossi_ · Answer

すぐ別れた方が良いと思います
諦めて付き合うのも選択肢ですよ

彼が過去を反省していないのを許せないです…／20代半ば・女性

私は彼の立場です。

多分ですが。

この回答への補足

皆それなりに「他の人とは違うんだ！」とアピールしたい心情はあるでしょうが、「時効だから言っていいだろう」で済まされる事とそうではない事があります。

彼はそういう悪いことをしたことを話す＝かっこいいと思っているのでしょう。

道徳観の違いですよね。

そういう話を聞くと不快になる人にまで愉快に話している彼、これは明らかに問題ですね。

この回答への補足

過去の悪い行いを自慢げ（？）に話すのはどうかなと思いますが、彼が本当にその行為を反省しているのかどうかはまた別の問題だと思います。

彼はあなたに心を許しすぎているのかも？

彼は優しさと裏腹の人格が存在しています。

すぐ別れた方が良いと思います

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