セックス・フレンドって？

海外の友人と恋愛論もどき（英語が初級レベルなので）でメ－ルのやり取りをしていて、わからなくなってしまったことがあります。「セックス・フレンド」って、一体どういう関係をさすのでしょうね。この件については友人が男なので、男と女の受け止め方の違いなのか、お国柄の違いなのか、それとも単に私の感覚が一般人と違うのか・・・・別に日本代表で書いているわけではないんですが、私の感覚で説明していいのかどうか迷っています。皆さんはどう思いますか？
ちなみに私の考えでは、男女とも純粋にセックスのみを楽しめる間柄、というパタ－ンもあると思いますが、特に女性は、「触られる」ことに生理的嫌悪が強く働くので、精神的にも満たされる相手でないと、セックスは無理だと思うんです。だからイメ－ジとしては、精神的にも理解合えるもの同士（＝友人）で、恋人に近いけれども、結婚を（その時点では）前提としていない、という関係なのかな、と考えているのですが。ある意味精神的な結びつきという意味では恋人より強い意味を持つニュアンスさえあると感じていたのですけど・・・、違うのかなあ。

No.5 ベストアンサー 回答者： flamin 回答日時： 2002/05/19 03:27

　こんにちは。

私の周りの欧米人間では確かにセックスが大事。恋愛感情に進展しない友達関係。先の事は分からない。で、はっきりセフレとは言いませんが、「彼氏っていうか友達。遊んでる。」
　という言い方を聞きます。
　
　いつでも別れられる関係の事みたいです。ただ、セフレというと聞こえがわるいのですが、大概は気持ちが通じあった上でのパートナーでないといけないらしいです。気持ちが通じる。というのは、どこかで相手を慰めることの出来て、安全。安心感のある人。という事です。

　私個人の見解ですが。別れのトラブルに敏感になっている人が多いように思います。　逃げられるのじゃないか。逆にしつこくされるのじゃないか。
　
　相手に逃げられたくないけど、いざ他に相手が見つかったら責任はとりたがらない人が多い。という事です。で、いつ逃げられても構わないように、常に次に目星をつけておく。ようするに、友達以上、恋人未満的な軽い付合いの相手が複数いることになります。そういう状況だから彼氏（彼女）。とはいえないのではないでしょうか。恋愛に深入りするのは危険。という意識をほとんど誰と話していても感じます。
　　
　私には自分本意であまり健全な付合いとは思えません。でも悲しいかな。恋愛関係のトラブルは本当に良く耳にします。平和で純な恋愛を夢見ているのには変わりないみたいなのですけどね・・・。

この回答への補足

くわしいアドバイスありがとうございました。なんだかとっても思い当たることがありました。

投稿の中で触れた２人のアメリカの友人を、日本に旅行に来た時に会って（共通の知人を訪ねてきていた）メ－ルでやり取りしているＡとこちらに仕事で３年間滞在している間友人になり、今だに交流しているＢとしますね。（この２人の考え方についてはAnswer１の補足をご覧になっていただけますか？）

Ａさんは浅い付き合いですし、実際にあって話ができた時間が短いのですが、その後のメ－ル交換で受ける印象と実際あったときの印象が一致していて、ユ－モアがあり物静か。しごく模範的で、誠実な感じです。彼には３年越しの恋人がいて、今結婚も考えているようです。

Ｂさんの方は仕事をして得た収入やバイトで、大学にもどり、今教授を目指して勉強中。別の友人に漏らしたところに寄れば、そういう状態なので結婚しないかも、と話したらしく、積極的ではないにしろ、独身主義なのかもしれません。

２人考え方の違いがそんな背景から来ているかも、と思って長々と書いてしまいましたが、flaminさんの文章を読んで思い当たったのは、Ｂさんの態度や考え方に通じる共通点が多いということなんです。

彼のプライバシ－だし、ポリシ－の違いなんだろうから、私が突っ込むことではないんですが、とてもいい人なのに「きちんとした恋愛関係」からはにげてるような気がして不思議だったんです。彼自身は３０歳になるかならないですが、２０代前半の某アメリカ人によれば「アメリカではステディな関係を望まない人が増えていると思う」のだそうで、お国柄かしら、と思った時期もありますが、ちゃんと結婚して家庭をもっているカップルも一方では多いのですよね。個人的な考え方の差でしょうか。

結婚という形が必ずしもすべてではないと思いますし、相手を尊重するからこそ結婚できない事情も世の中にはあると思います。相手に対して責任を持つ＝結婚、はつねに成り立つ図式ではないでしょう。でも、「恋愛に深入りするのは危険。という意識」って、結局大切なのは自分だけ、責任を伴う関係は持ちたくないという考え方って、どうなんでしょうね。

たまたま今回はsex-friendから発展しましたが、振り返って見ると長年友人Ｂ（ホントにいい人なんですだからこそなんですが）の考え方にひっかかりがあって、それが何に起因するのか（男女差・個人差・世代差・国の差などなど）わからなかったモヤモヤが気になっていたんですね。flaminさんの回答を読んで、彼が特別なのではなくて普遍的に存在する感覚なんだってことがよくわかりました。

　　

補足日時：2002/05/19 09:21

この回答へのお礼

ごめんなさい。本来お礼に記入すべきことを補足に長々と綴ったことに今気づきました。

日本人とはまた違った感覚であることがなんとなく（共感するしないは別として）わかりました。言葉の壁があるとなかなか理解し合えないものなのかな、という不安もあったのですが、友人Ｂの気持ちも、そういう環境の中で育ったのだとしたら１つの考え方としてわかってあげられそうです。ありがとうございました！

彼が日本人女性と付き合うのであればトラブルの素になりそうですけど。

お礼日時：2002/05/19 15:08

No.10 回答者： mo-ma 回答日時： 2002/05/25 14:23

丁寧なお礼と補足ありがとうございました。

＞私のイメ－ジするセフレは、特定の彼・彼女がいない場合なんです。

前回の質問で１番聞きたかったのはこの言葉だったのかもしれません。
考えている内に色々な状況を考えてしまい、それを文章にしているうちに
自分でも訳がわからなくなっていたのかもしれません。
僕も今回のことでsugarballさんと同じ考えを持ったので安心しました。
と言うよりも、性的な欲求不満の解消に浮気や不倫をする人達が使うセフレと、
sugarballさんの言うセフレとに一線を引きたかったんだと思います。

そもそも、友達（フレンド）と言う言葉自体に定義らしきものがほとんどなく、
かなりあいまいに使われていますよね
そのあたりからも難しくなるのかもしれません。
「友達以上恋人未満」も分りやすいと思いましたが、友達を取ってしまってもいいかもしれませんね。
「恋人未満の人」　う～ん・・・　ちょっと変かなぁ

不倫関係の件ですが、今の私にはなんとも言えません。
以前とても好きだった人が今現在不倫中であったり（相手の男性が妻子もち）
前回の回答でお伝えした元カノの１人がダブル不倫中であったり、
すでに家庭崩壊状態とはいえ、小学生の娘をほったらかしにして遊び歩いている
私と同年代の女性がいたり、
他にも離婚調停中の女友達がいるなど、
そんな人たちの話を聞くと、それぞれにそれなりの理由があって
納得できるものもあれば理解不能なものもあって、善いとも悪いとも言えなくなっているのです。
私の恋愛観、結婚観が変わってきたのは、こんな事の影響もあるのかもしれません。

＞結婚や相手の保障も求めずただ好きだからそばにいたい、という人などを見ていると、どう考えても、夫との攻防戦を繰り広げる（必要だと思います。その立場だったら）妻より、彼女の方が純粋に見えることってありませんか？

この考えはとてもよくわかります。　
実際にさきほどの以前私が好きだったという女性ですが、
彼女はとても純粋で、相手に離婚を求めるわけでもなく、
彼の時間が空いている時にだけ一緒にいてくれれば良いと思っているんだそうです。　（彼女にはふられたのですが未だに時々会っていて話を聞くのです）

意外な質問のタイトルから思いもよらず深い内容のやりとりが出来て、とても嬉しかったです。
sugarballさんとは年代もちかいようですし、考え方も似ている部分があるように感じました。
これからの人生、素敵な出会いがあるといいですね。
お互いに頑張りましょう！　　それではまた

この回答へのお礼

つたない説明でしたが役に立ったようで嬉しいです。励ましの言葉までいただいて、すっきりした気分で終了できた私って幸せ者ですね。ありがとうございます。

最近知ったこのサイトで２つ目（１つ目は山菜料理・・・）の質問だったのですが、実際いろいろな考え方を率直に答えていただいて勉強になりました。友人同士だと、やはり考えが似ていたりして、こんなふうに深まらないような気がします。そういう意味でも有難かったなあ。お答えいただいた皆様、本当にありがとうございます。

お礼日時：2002/05/25 21:28

No.9 回答者： mo-ma 回答日時： 2002/05/24 16:59

No.７で回答したmo-maです。

　何度もすいません。
今日、再度この質問について読ませていただいてまた疑問がでてきました。
今さらながらと言われそうですが、よろしければ聞いてください。

くだらない質問と思われてしまうかもしれませんが、
結婚している人や彼氏彼女のいる人がセフレを持つことは完全な浮気でしょうか？それとも友達ということで許せる場合もあるのでしょうか？
そもそもね、なぜセックス・フレンドが必要にないるのかなって考えたんですよ。
＞精神的にも理解合えるもの同士で、恋人に近いけれども、結婚を前提としていない・・・
彼氏彼女がいなくて、このような相手がいるならいいなと思いますが、
多くの場合は結婚相手や彼氏彼女だけでは性生活が満足できないからではないでしょうか？
その相手に恋愛感情を抱けば当然浮気となるでしょうが、セックス・フレンドとなると・・・
sugarballさんの言うセフレとは上記のようなケースも含まれますか？
それともそれを前提としての質問だったのでしょうか？
お友達のＡさんＢさんはどうなのでしょうか？

それからNo.８のkyaramerumirukuの回答を読ませていただいてなんですが、
元恋人との関係についてありましたが、私は男として疑問に思いました。
私はsugarballさんの年下の友人と似ていて、別れた相手が友人になってくれれば凄く良いと思っていますし、
実際に３人の元カノと未だに食事したり飲みに行ったりしています。
私は別れた後に元カノを友達と割り切ってしまうと、身体の関係はもてなくなってしまいます。
何度か元カノの家に泊まったこともあって一緒の布団で寝たこともありますけど何もありませんでした。
そんな私だからでしょうか？

＞私の周りで現在のカレと進行形で元カレとのエッチが続いてる子が結構いて・・・（中略）
恋人に近いけれども、結婚を（その時点では）前提としていない、という関係
にぴったり！と思ったんですけど？？？？

これはどうかと思います。
ご自分でも？マークを付けてはいらっしゃいますが、ここで言うセフレの存在は
今のカレに対して最悪の相手になるのではないでしょうか？
精神面でもカレより信頼していて、おまけに身体の関係も・・・
どちらか1つであれば、ある意味純粋なような気もするんですよ、
今のカレがまだまだ精神的に幼かったりして、辛い事があった時などに元カレが友人として助けてくれるとか、
精神的には今のカレを信頼していてるんだけど、どうしてもセックスに関しては満足できなくて
その面で相性の良かった元カレをセックス・フレンドにしてしまったとか・・・

この言葉の意味はあまり考えないほうがいいかもしれませんね。
その関係にあるお互いが納得していれば、相手をそう呼び合えばいいだけのこと。そんなふうに思えてきました。
いかがでしょうか？

この回答への補足

お礼→補足、と順番が逆になってしまいました。今朝読み返したら、mo-maさんが聞きたかったのは、精神的なお付き合いも浮気になるのか、というあたりが焦点だったのかしら、と思えましたので、補足します。場数を踏んでいないので、あまり参考になるとは思えないのですが１つの考え方として。

mo-maさんの場合は友人としてのお付き合いのようなので、元彼女が現在付き合っている相手に話せるお付き合いなら別段気にすることはないんじゃないでしょうか。ただ何もなかったといわれても、一緒に泊まった、と言われれば私がその相手なら内心穏やかではないだろうな、と思います。おそらく彼女の方もいちいち彼に話す、ということはしていないと思いますが・・・・・。

>どちらか1つであれば、ある意味純粋なような気もするんですよ

というニュアンスはわかります。つまるところ、付き合っている相手が片方にいるのなら、精神的・肉体的を問わず、その相手で満たされないものを他に求める、という行為を浮気というかいわないかだと思います。ずいぶん古い話になりますが、映画「恋に落ちて」の中でロバ－ト・デ・ニ－ロ演じる夫が妻に詰問されて「でも彼女とは（肉体的には）なにもないんだ」と答えた時の妻のセリフが印象的でした。「なお悪いわ」と言うんです。

話が脱線しますが、以前考えさせられたのが、不倫関係。この語感キライなのですが・・・・・。よくテレビで三角関係の愛憎物語みたいなのをやってますよね。夫婦って私にとっては未体験ゾ－ンなので、つい独身サイド(恋人）の立場に立ってみてしまうのかもしれませんが、夫婦愛にはあこがれていますけど、ある意味ズルイという印象も受けます。たとえば、お互い許しあい理解しあって元サヤにおさまって以前と同じ生活にもどる。絆は深まったりするでしょう。その後も楽ではなかったりもするんでしょう。それでも日常に戻る。ではこの場合、恋に破れた恋人の方はどうなるんでしょうか。社会的・道徳的にも非難され、恋人も未来もいっぺんに失ってしまう。それは覚悟の上だろう、と言われればそれまでなんですが、つくづく社会的に認知されている関係とそうでない関係の差を感じます。恋人の方の性格が性悪だったりすると疑問も持たないのですが、結婚や相手の保障も求めずただ好きだからそばにいたい、という人などを見ていると、どう考えても、夫との攻防戦を繰り広げる（必要だと思います。その立場だったら）妻より、彼女の方が純粋に見えることってありませんか？でも！やはり「そばにいたい」という思いが我儘でないとは言いきれませんよね。誰か他の人を傷つけているという事実がある限り。

既婚だろうが未婚だろうが恋愛には過渡期がありますから、状況的にやむを得ないこともあるでしょう。数多い状況のどれがよくてどれが悪いとはいえません。一連の回答の中でもでてきましたし、友人Ａも（彼はそういうつきあいはしていませんし、家庭的にも経済的にも問題なしで結婚を考えている彼女がいますからその必要もありません。）言っているし、mo-maさんご自身も書いているようにお互いが納得していればいいのだと思います。その相手のことを考えて一抹の罪悪感を感じるようだったら付き合わなければいいし、そうでなければ付き合ったらいい。目の前にいる相手とはなにか（縁があるか存在理由が）あってつながっているのでしょうから。

補足日時：2002/05/25 08:42

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。いろんな人がいて、当然いろんな考え方があるんだなあ、としみじみ感じ入っています。共感もすれば、わかる気はしても自分にはできない、と思うことももちろんあります。決して誰かの考えを否定するものではないことは先にも書いたとおりです。そういう前提でお答えしていいですか？

つまり、自分はこう思う、ということなんですが。（みなさんそんなスタイルで自由に書いていてくださってるようですし）

私のイメ－ジするセフレは、特定の彼・彼女がいない場合なんです。なんらかの事情があって、というぼやけた言い方しかできませんでしたが、たとえば、片方に結婚できない事情がある時。特に不倫を想定していません。遠距離恋愛で、実家を離れられない理由がある・・・・・家族の介護や家業なんかもあると思います。それを乗り越えて結婚する人もいるでしょうけど、やはりできない人もいると思います。片方が夢の実現のために資格取得や勉強に手一杯で、家庭を持つ余裕がない、というケ－スもあるのでは。珍しいケ－スかもしれませんし、本当に好きなら障害じゃない、と言われると、答えようがないですけどね。

だからほとんど恋人のイメ－ジなんですが、それでなぜ恋人ではないか・・・・・・ですが。う～ん。１つは結婚という世間一般のゴ－ルを想定していないこと。でもそれだけなら恋人、ですよね？そうじゃないのは、どちらか片方に「この人でなければダメ」という気持ちがない場合。つまりは、以前のお答えにあったように「いつでも別れられる/縛られたくはないけど相手が離れていくのはイヤ」という気持ちをどちらか片方（または両方）が持っていたらそれは恋人とはいえないんじゃないかと思うんです。そういう意味では「友達以上恋人未満」になるのかな、と質問を書いてみて思いました。今はどちらか片方でもそういう感覚だったら、それが「恋人」に発展する可能性は低いんじゃないかな、と感じています。

あれ？セフレについて質問したのに、私が知りたかったのはセフレと恋人の境目だったのでしょうか？う～ん？とりあえず日本語でも難しい説明を英語でしようというのが無謀だったなあ、と痛感。

私の考えではありませんが、その他に、結婚だけがすべてじゃない、一緒にいたいという気持ちを大切にしたい、という考えで、ハタから見れば恋人同士なんだけど、あえてセフレという言い方を潔しと感じてする人もいるのではないでしょうか。

いずれにしても複数と体の関係を持つのは、女性は特にオ－ルオアナッシングだという考え方・感覚だということを考えると難しいように思えます。けれど、上手に割り切れれば（割り切っているからこそ恋人とは一線を画しているわけでそういう意味では今のカレ・彼女が一番と尊重しているわけだから）それはそれで罪悪感など感じずに両方と付き合えると思います。自分が恋人だったらしてほしくないし、自分に足りないことがあるという現実をつきつけられているようで辛くなると思うのですが、そういう関係を両立できる人であれば、相手への思いやりとして決して事実は耳に入れたりしないでしょうから、それもまた１つの付き合い方かもしれない、と思います。

まとまりがありませんが、答えになっているでしょうか。「なぜセフレが必要か」というより、（説明しようとして自分の考え方や周りを見回したところ）「結果としてセフレ？でもそもそもセフレってなんでしょうか」という感じでしょうか・・・・。

お礼日時：2002/05/24 21:02

No.8 回答者： kyaramerumiruku 回答日時： 2002/05/21 08:09

こんにちは。

言っていることが主旨と違っていたらごめんなさい。（最初に謝っちゃいます）
でも本当に読めば読むほど難しい・・・けど、参加したくて（笑）

＞精神的な結びつきという意味では恋人より強い意味を持つ
私も女性なので、よく気持ちはわかりますが、でもこれは女性だけが持つ「セックス・フレンド像」のような気がします。
たしかに、女性からみた男性に求める理想のセックス・フレンド像にはそういう意味が込められていて、癒してくれるというか、寂しい時に抱きしめてくれる存在、ＣＭのビューネ君みたいな（笑）でもやっぱり男性にとってはいつまでたってもセックス・フレンドは欲望のはけ口、都合のいい女それに尽きるような・・・

誰かの本で読んだんですが「男の心は部屋に絵を飾るようなもの。女の心には音楽が流れて入れているようなもの。」
男は１部屋に何枚もの絵を飾れる。でも女は１部屋に１つの音楽しか流せない。ってことらしいです。
また、女性の忍者のくの一には、男の監視忍者がついていたそうです。これは、女は体を許してしまうと、その相手に情がわき？その結果任務を怠り裏切ることがあるからだそうで・・・何が言いたいかといいますと、↑みたいに、全然違う男性と女性の違いをふまえると、女性にとってのセックス・フレンドという位置付けはsugarballさんのおっしゃるとおり精神面も大きく関わってくると思いますが、男性にとっては「純粋にセックスのみを楽しめる間柄」にとどまる気がします。

ちなみに男性でもセックス・フレンドが恋人より強い意味を持つとしたら「元恋人」とならそういう関係が築けると思うんですが、違うかなぁ？男性の考えてることは私にはわかんないですが、「元カレ」で考えると容易に想像がつくんです。私の周りで現在のカレと進行形で元カレとのエッチが続いてる子が結構いて・・・精神面ではある意味現在のカレよりも信頼している（？）
一度つきあってダメだったとわかっているから、また付き合いたいとはお互い言い出さなくても精神面ではいい所も悪い所もわかりあえてて、居心地がよくて会いたいときに会ってセックスして満たされる。まさしく
＞精神的にも理解合えるもの同士（＝友人）で、恋人に近いけれども、結婚を（その時点では）前提としていない、という関係
にぴったり！と思ったんですけど？？？？

あと余談？なんですが、結婚って保険だと思うんです。自分の両親のことや、自分の老後のことを考えたらごく当たり前の保険。だから独身主義の人って、自分の将来が心配じゃないのかぁ？なんて思うんですが・・・これはちょっと結婚をバカにしすぎかも。でもそうやって考えていくと縛られたくない・責任をとりたくないって結婚しない人は、正直だと思います。年が年だからって、気乗りしない相手と結婚したり、子供までいるくせにフラフラとセックスだけする相手を見つけたりするよりは、将来この人！と思える相手と出会えるまで独身でいる人の方がよっぽど誠実・・・と、思ったんですが話がそれ過ぎちゃいました。すいませ～ん、ではでは☆

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。は－、締め切らなくてよかった－。そろそろ潮時かなあなんて思っていたんです。セ－フセ－フ！

元カレ・・・・たしかにそうですねえ。別れた理由にもよると思いますが、私は切なすぎて傍にいるのがツライ（から逆パタ－ンだとしたら向こうもそうだろう）という考え方なので、元カレと続くというシチュエ－ションはないんですが、年下の某友人なんかは「別れた恋人って誰よりも自分のことをわかってくれてるし、面倒な恋愛の駆け引きもいらないわけだから、友達としては最高」という考え方で「ダメだっていわれても強引に引き止めちゃう」というツワモノ。セックスなしの友人関係です。フェロモンたっぷりなのにボ－イッシュでさばさばしている彼女ならではの技だったかもしれませんが。今では彼女も三人の子持ち。奥の深いダンナ様と幸せそうです。

「男の心は部屋に絵を・・・・」に似た文章を阿川さんでしたか、女流エッセイでずいぶん前に読みました。「メダカの花嫁学校（？だったかな）」で、男性は心にいくつもの引き出しを持っているけど、女性はオ－ルオアナッシングだって。もっとも私って、一度好きになった人のことは熱は冷めても基本的に嫌いにならない人なので、自分は男性的なのかと、首を傾げたりもしましたが・・・・。男と女のそういう違いって確かにありますね。

どうも理想肌なところがありまして、結婚に関しても、ユ－ミンの昔の歌じゃないけど「今までの人生は（いいことも悪いことも）あなたに出会うための」ステップだったと思わせてくれる人との出会いだと思うんですね。あまり結婚に関心がなく、一人でいる時間が好きだから結婚したらさぞ窮屈だろう、自分の時間がゼロって耐えられるんだろうか、と考えることすらあった２０代の終りに、初めて結婚したい、と思える人に会った時のこと。会うたび別れが辛くて一緒の家に帰るのならこんな思いをしなくてすむのに、と思った時、初めて、あ、そうか、だからみんな結婚するんだ、と気付きました。（あまりにも遅すぎる・・・・）今でも、結婚するとしたら、少なくともそう思える人と、と思ってはいるんですが。

もはや若くもないのでkyaramerumirukuさんのいう結婚は保険、もわかります。＞独身主義の人って、自分の将来が心配じゃないのかぁ？と思っていらっしゃるようですが、むしろ自分の身は自分で、とリスクは承知で主義を通しているんだったら潔いと思ったりします。私の場合は田舎のこととて、独身とはいえ守らなければならない家族もいますし、まあそれが口実になって一人身でも許されているところもなきにしもあらずですから、持ちつ持たれつなんですが、やはり給与面にしても（税金とか手当てとか）地域活動にしても、配偶者がいて子どもがいて、という「人並み」でないことのリスクは年とともにしみじみ感じます。独身主義を貫くということは結構しんどいことじゃないかと思います。田舎と都会では環境がずいぶん違うとはいえ。

でも、特に最後のコメントには励まされました。イケナイ、それでまた自分に甘くなってのんびりしててはいけないんでした！それにしても横道にそれながらずいぶんといろんなお話をうかがうことができました。もう少しの間締め切らずに様子を見てみようかな・・・・。先にご意見をいただいた方の中で補足がありましたらお知らせください。文章にするってなかなか難しい・・・・・。私は読み返したりご意見をいただいてから、こんな言い方では思うように伝わらない、と赤くなったり青くなったりしています。

お礼日時：2002/05/21 20:48

No.7 回答者： mo-ma 回答日時： 2002/05/19 14:52

最初、質問のタイトルを見た時「くだらない質問をする人がいるなぁ」と思ってしまったのですが、（ごめんなさい）

本文と回答に対するお礼を読んでいるうちに、これまで自分の考えていた「セックス・フレンド」という言葉のイメージが変わってしまい興味がわいたので回答させていただきます。
テレビなどで耳にする「セックス・フレンド」の話題というと、大半の場合が浮気の一例であったり、
セックスを遊びの一種のように考えている人達が使う都合の良い言葉のように感じていました。（日本人の多くはこのようにとらえているのではないでしょうか？）
精神的な結びつきもあり身体の関係もあり、でも恋人や結婚対象ではない・・・
以前の私では理解できない事でしたが、今ならこのような関係があってもいいと思います。

私は３０代後半の独身男性ですが、ここ数年、これまでに持っていた恋愛観や結婚観が変わってきています。
３０代前半までは結婚もしたかったですし、自分の子供も欲しいと強く思っていたのですが、
最近ではそのような願望もほとんどなくなってしまいました。
原因は自分でもよくわからないのですが、１人での気楽な生活に慣れてしまったのがいけないのかもしれません。
＞結局大切なのは自分だけ、責任を伴う関係は持ちたくないという考え方って、どうなんでしょうね。
この言葉耳が痛くなりました。
なぜか私には女友達が多く（ほとんどが結婚してますが）映画を観たり飲みに行く相手には事欠きません。
これで精神的にも満たされるセックス・フレンドがいたら、本当に彼女を作ったり結婚をすることに意味を見出せなくなるかもしれません。
欲望願望だけが満たされて責任は出てこない・・・結局逃げているのでしょうね。
sugarballさんのお友達のＢさんとは少し違うのかもしれませんが。
話がそれて申し訳ありませんでした。
ついでと言ってはなんなんですが、単純な質問を１つ。
セックス・フレンドってどうしてそのような関係に至るのでしょう？
ふざけた言い方をさせてもらうと、セックスが先か？フレンドが先か？ってところでしょうか。
彼女ではない女性と身体の関係になった経験が少ないのでピンときません。
どちらが先の目的（？）だったのか？　
日本人の考え方かもしれませんが、それによっても「セックス・フレンド」って
言葉の意味が多少変わってくるようにも思えます。

この回答へのお礼

＞私は３０代後半の独身男性ですが、ここ数年、これまでに持っていた恋愛観や結婚観が変わってきています。１人での気楽な生活に慣れてしまったのがいけないのかもしれません

うっ、痛いところをつかれてしまいました！実は私も「男性」の部分を「女性」に置き換えていただくとそのまんま同感です。もっとも子どもについては「母体」になりますので肉体的な理由と、これから生まれてくる子に経済援助をできる期間を考えると、という理由もあります。いずれにしても１人で決めることではありませんので「相手の人生にも責任を持ちたい」相手と出会えたら、その時２人で決めればいいこと、と思うようにしています。（一種の逃げが入ってるかなあ）一人暮らしでもなく家族もいますので、mo-maさんとは事情が色々違いますが、心情的にはわかりますね。きっと、これから出会えるんですよ！私の１つ下の友人は、家庭事情もあり、正直もうあきらめていた、と言っていたのに最近結婚が決まりました。自分でも不思議だそうです。（ノロケか！）その人に会ってからは迷いがなかったとか。

私よりずっと義理人情に厚い彼女のことだから、恋愛のくれるパワ－ってスゴイな－と思いました。

話があらぬ方にそれてしまいましたが、一生懸命読んでくださったお礼を込めて書いてみました。

あ、そうそう、ご質問の件ですが、どちらが先かというのは、どうだろう・・・・どちらもありそうですよね。私の知る範囲ではフレンドからでした。そういう例が頭にあったからこんな質問をしたのかもしれません。

他にお答えしていただける方がいたらこのペ－ジを借りてご意見・アドバイスをお願いします。

お礼日時：2002/05/19 15:21

No.6 回答者： rieriepon 回答日時： 2002/05/19 09:31

そういう問題って‥

人それぞれ価値観の違いの中で
自分なりに位置付けていくことではないでしょうか？

この回答へのお礼

そうですよね。押し付けのような文章になっていたらゴメンナサイ。自分と同じ考え方だけではないと思ったので、いろんな方の考え方をお聞きしたかったのでした。いろいろお聞きできたので、幅がある中での自分のスタンスがどのへんなのかはおぼろげながらわかってきました。決して善し悪しを問うものではありません。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2002/05/19 10:05

No.4 回答者： re-gon 回答日時： 2002/05/18 22:06

こんにちは。

あくまでも私個人の意見なので、あしからず・・・
私にも過去にそういう人はいました。
お互い恋人もいましたし、恋人に不満があったわけではありませんでした。ただ単に、SEXが楽しかったというか・・・わりきっていましたね、お互いに。そういう関係に満足していたし、逆に付き合ったとしてもうまくいかないのは解っていたので、「欲望をみたせる都合のいい関係」とでもいうのでしょうか。極めてDRYな関係でした。別に何ヵ月も何年も会わなくても平気でしたし。
「期待しない、期待されない」というお互いの理念が一致する相手なら、そして割り切れる自分を持っているなら、やめられない関係なのでは？と思います。
ま、いろんな人間がいるということです。良い悪いは別として。

この回答へのお礼

なるほど。お互いに合意の上というか、バランスがとれていれば問題ないのでしょうね。私的にポイントだな、と思ったのは

１）そういう関係に満足していたし、逆に付き合ったとしてもうまくいかないのは解っていた

２）別に何ヵ月も何年も会わなくても平気

というところです。相手に期待しない、ということは特に女性には難しいと感じていたので、実際に成立することもあるんだ、ということを知る上で貴重なご意見でした。ありがとうございます。

お礼日時：2002/05/19 08:52

No.3 回答者： noname#5767 回答日時： 2002/05/18 20:55

僕の言うつき合うというのは好き同士、カップルになると言う事です。

お互いにわりきったセフレなんて結構珍しいと思いますけど・・・？

この回答へのお礼

補足の質問へもすぐに答えていただいてありがとうございました。男の人は精神的なつながりがなくても割り切れるのかな、と思っていましたが、takasanの「お互いにわりきったセフレなんて結構珍しい」という回答を見ると、そうでもないのかも、と思いました。男女の違いではなくて、感覚でしょうか。理解するしないと、できるできないは別ですしね。

お礼日時：2002/05/19 08:46

No.2 回答者： noname#5767 回答日時： 2002/05/18 20:09

寂しい時に会ってつながりを求める関係だと思う。

と言うとマシだけど、大半はつきあうのは無理だけどやるだけなら・・・がほんとなのかも。

この回答への補足

ハイ。オンナの私としては男性の本音が聞きたいな、と思います。メ－ル友達ではない別の友人（アメリカ人男性）の意見を聞いたら「結婚の前提なしでセックスする関係」でした。

回答の中の「つきあう」というのはいわゆる会話を楽しむ（デ－ト）とか人生をともにするとかそういうことでしょうか？

補足日時：2002/05/18 20:31

No.1 回答者： yuko6 回答日時： 2002/05/18 19:35

最初は「カラダだけの関係」と答えたいところでしたが、

sugarballさんの考えを読むうちに考えさせられてしまいました。

確かにキライな人とはできませんね。特に女性は。
でも「精神的にも満たされる」「精神的に理解し合える」って
いうのはどうかなと思います。そこまで言ったら彼氏にしたくなります。
私の場合「カラダの関係もある男友達」でしょうか。

ぜひその海外のお友達のご意見も聞きたいものですね。
男女でもきっと意見が分かれると思いますし。

この回答への補足

「カラダの関係もある男友達」う～ん、そうですね。一番近いイメ－ジかも。で、恋人予備軍？友達以上恋人未満に分類されるんでしょうか。

アメリカ在住の友人の意見は、要約すると、「男女どちらもセックスを楽しむのが目的の人はいるけど、それはどちらもそれだけの関係だと割り切っていることが必要。どちらかがそれ以上を求めたら成立しないのでは。残念ながら男の方が、関係をよりよくしたい、という考え抜きでセックスできる傾向があるからね。個人的にはよく付き合って精神面でも理解し会える人とセックスしたいと思うけど。」というものでした。ちなみに彼は３年越しの彼女がいる男性です。恋愛に関してもとっても優等生的な考え方で誠実だと思います。

もう１人知り合いのアメリカ人に、たずねたら、「結婚の前提なしでセックスしている関係」という答えでしたね－。シンプルでみもふたもない、と思ったんですが、正直なところでしょうか。う～むむむむ。

補足日時：2002/05/18 20:23

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。文面から親身になって考えてくださったんだなあ、と感じられて嬉しかったです。ありがとうございました。

単に結婚を前提とするしない、の違いなのかとも思ったのですが、他の方たちから寄せられたご意見や、周囲の考えを聞くと、私の考え方は理想論に偏りすぎかもしれません。こうしてご意見が聞けて参考になりました。

お礼日時：2002/05/19 09:20