最近はどうか分かりませんが、以前「成田離婚」なんていう言葉ありましたよね?実際それに近い経験をされた方っていらっしゃいますか?そこまで短くなくても、結婚後一年以内に離婚をされた方、もしくは、結婚後すぐに一度気持ちが冷めてしまったけれど、今は持ち直しているという方、是非ご回答願いたいのですが…。

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A 回答 (6件)

以前の質問も読ませていただきました。



私、すごくあなたの気持ちと似たような思いで毎日を送っています。
結婚2年目、ここにきて私も夫への気持ちが冷めてしまって、
離婚してもらえるものなら離婚したいです。
うちにはまだ子供が居ません。
周りの人からは子供ができれば、変わるよともいわれますが
いまは彼とそういうことをするのも嫌です。

気持ちが冷めてしまうと、本当に戻りませんね。
特に私は仕事の関係で、別居をしているので顔を見る機会も
なければ、気持ちを立て直す機会もない。
経済的にも自立しているので自分ひとりでも暮らしていけますし。
気持ちが冷めれば、ほんとに一緒に居る意味というのが
わからなくなってきます。
人生を一緒に楽しめたら、と思って結婚したけど
彼と居ると楽しめないということも
段々実感するようになりました。

一応、気持ちが冷めないようにと会いに行ったり、
努力はしたんですけどねえ。
無理みたいです。性格の不一致、性の不一致。。

私は、自分の冷めた気持ちは彼に伝えました。
伝えたうえで、彼が別れを受け入れてくれるのを待っています。

あなたの質問の答えにはなっていないけれど、
冷めた気持ちが戻ることがあるとまだ思われているのなら、
がんばってください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
同じような思いを抱えている方からお返事がいただけるなんて
思ってもみなかったので、正直うれしいです。
うれしいというのもおかしな表現ですが…。

私もberg64さんと同じで、なるべく会おうと努力したりしたのですが
会えば会うほど落ち込んでしまいます。
それに私も、特に親からは「一緒に住むようになったらすぐに子供を作っちゃえばいい」って言われるんですけど、そういうことする気にもならないし、そんな気持ちで子供を作ることに不安もあります。
本当に冷めてしまった気持ちを戻すことは難しいですよね…。
あまり詳しくは書けませんが、私達が離婚することになると
私達だけの問題ではすまないようなことも抱えてしまっていて
悩みに悩んでるのが本当のところです。

お礼日時:2007/02/10 01:28

> そのお友達は、交際期間も短かったんですかね?


初回、2回目の両方とも お見合いです。
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友人が成田離婚しました。



それを知らなくて3年目に結婚式(2回目)の招待状を貰って・・・???
突然 健忘症になった???と思った時に一緒に結婚式出席した友人から電話で説明されて状況を理解できたトンデモナイ記憶あります ^ ^;

2度目の結婚式の前日に友人から詳細を聞いたら、新婚旅行で何かあったらしく新婚旅行から戻った先は夫婦ともに実家だったそうです(汗)

噂では国産コンピューターの○社は、超~~忙しいので新婚旅行からの帰宅先が会社なので・・・新郎が自宅に戻ると新婚宅は空っぽということが時々あるという噂を聞きます( NECではないですよ! )。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実際にあるんですね。
そのお友達は、交際期間も短かったんですかね?

お礼日時:2007/02/09 20:03

#1です。



主人を理解でき始めたのは、結婚して2年くらいたったころです。
お互いの不満点や、育児方針のことを、喧嘩をしながらも話し合ったりしているうちに、きっとこの人はこういう場面でこういう行動にでるだろうなとか、こうすれば私の思い通りにしてくれるだろうななんて分かるようになってきて。
だからといって、ラブラブではないですよ。
今でも、時々ガス抜きで喧嘩もしています。

あと、恋愛のときのような、ときめきは主人にはないです。
主人には、愛情というよりも、安心感を感じています。
だから、恋人のときの気持ちと比べると、冷めたといえます。

質問者さんも、せっかく縁があって結婚されたのですから、ときめかなくても家族になって欲しいなって思います。
きっと一緒に暮らしていると、自分のペースが崩されてイライラもするでしょうけど、少しずつお互いが家族であることが当たり前になると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は訳あって、離れた生活が続いていたので
これから先の生活に不安を持ってしまっているのだと思います。
家族を目指して頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/02/09 18:43

 実は,ちょっと前のご質問も気になって拝見させていただいていました。


 私は「冷めた」という感覚はないのですが,1年未満で離婚する人の気持ちはわかるなぁと思います。でも,あなたの状況とは違いますけど。
 私,結婚後1年くらい仕事の都合で別居婚だったんです。その時上司に「別居はやめとけぇ~。相手の事どうでもよくなるぞぉ」と言われたことがあります。離れての生活に慣れてしまうと,一緒に住む事を窮屈に感じてしまうと・・・。
 そういう感覚になる人も少なくはないかもしれませんね。
でも,その前にもう一度考えてみましょうよ。
そもそも,あなたはどうして彼と結婚しようと決めたんですか?
それがハッキリしてさえいれば,気持ちが冷めてもやっていけるものです。
「気持ちが冷める」というのは正確には違っていて,付き合っている当時の恋愛感情とかドキドキ感はなくなるけど,家族愛とか,信頼関係とかは大きくなるものなんですよ。
でも,それを築かなければいけない新婚時期に離れていたから,別の形の愛を育む時間がなかったんだと思うんです。
 前回のご質問で満足のいく回答が得られなかったために違う形で質問し直したのでしょうが,今のあなたの状況と「成田離婚」とは質が違うと思います。
 結婚後一年ほどで離婚した人だって,一緒に暮らしていての離婚とあなたの状況で離婚を考えるのとは別次元ですよね?
ただその人たちに共感してもらって安心したいのでしょうか?

 私は,結婚して一年後に一緒に住み始めました。結婚2年目に本当の新婚生活って感じでした。でも,それが原因で離婚は考えませんでした。
ただ,住み始めた途端,それはそれは考え方の違いやケンカが多くて,一緒に住んでなかったもんだから,夫の隠し事も大変な事になっていて,世間一般に言われる「甘い新婚生活」とは程遠かったです。
「今が一番いい時ねぇ~」なんて私にとっては嘘っぱちでした。新婚時期が一番大変でした。
自分がそういう時期を経験して,「1年未満で離婚したくなる気持ちが良くわかる」と思ったんです。
1年って,周りから見れば「たった1年」ですけど,本人にとってはその1年の間に本当に色々な事があったりするんです。よっぽど強い意志がなければ,結婚って1年も持たないものかもって思いました。
 でも,それを乗り越えて今はとてもいい関係が築けているし,離れて暮らしたことも,その後離婚も考えるほど揉めに揉めたことも無駄ではなかったと感じています。
 あなたが,ご主人と離れて暮らす期間が長かった事で気持ちが冷めたのだとしても,本当の理由は離れていたことではありません。結婚する時の覚悟や,気持ちがもともと足りなかったということだと思います。
もし,相手を幸せにしたいという気持ちで,彼を一生のパートナーとしてかけがえのない存在に思っていれば,特に理由もなく簡単に冷めることはないと思うんですが。

 ご主人と一緒に暮らせない間,あなたは自分を磨いたり,ご主人のためにしてあげられることを増やしたり,努力していましたか?
「あれもしてあげたい,これもしてあげたい」「一緒に住んだら一緒にこんなことをしたい,あんな事をしたい」と,前向きな生活をしていましたか?
「あれもしなくちゃいけない,これもしなくちゃいけない」と憂鬱なことばかり考えて生活していたのではないですか?
もしそうだとしたら,一緒に生活するようになれば今より大変になることは目に見えている訳ですから,あなたは不満ばかりが蓄積して,すぐに結婚生活はダメになります。不満が溜まれば相手に感謝の心を持てなくなります。
 実際,あなたはご主人のこと,何も考えていないですよね?
ご主人が,どんな気持ちで仕事をしているか,ご主人がどんな気持ちで離れて暮らしているか。
 男性は,結婚を機に「ますます仕事を頑張らなくちゃ」と気合いが入る人が多いです。ご主人は,自分のためだけではなく,あなたのために頑張っているんですよ。あなたがいるから頑張れているんですよ。そのご主人に感謝の気持ちを持っていますか?
ご主人だって,好き好んで新婚の時期に離れて暮らしたいなんて思っている訳ないじゃないですか。ご主人だって,大変だったと思います。
頑張ってくれたご主人をいたわろうと,これっぽっちも思えない薄情な人なのでしょうか?
 もう一度言います。あなたがご主人と結婚した理由は何ですか?
あなたはなぜ結婚したのですか?
 その理由が,相手の幸せより自分の幸せやメリットであれば,あなたは誰と結婚してもうまくいかないと思います。脅しでもなんでもありません。結婚とは,そういうものですよ。
 結婚生活に限らず,幸せは自分で探すものだし,本当の幸せを見ようとしないで不幸なことばかり考えて生活していれば,誰だって不幸になりますよ。あなたが不幸だと思う事で,周りのどれだけの人を不幸にするか。
 人間,「幸せ見つけ上手」にならなくちゃ,です。^^
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
たぶん私はANo.2さんの上司の方がおっしゃっていた通りになってしまったのだと思います。確かに、私の結婚に対する自覚が甘かったのかもしれません。交際期間は短くなかったのですでにドキドキ感は消えていましたし、家族などを含めたいろいろな問題などがあり、自分の気持ちだけでなくいろいろ考えてしまって結婚に対する不安が残るまま「一緒に住み始めればなんとかなる」と勢いで結婚してしまったのです。でも、結果こういうことになってしまって…。言い訳のようになってしまいますが、決して夫のことを何も考えなかったわけじゃありません。最初のうちは辛抱の時だと思って、新しい生活の為にいろいろしたりもしていました。逆に、結婚したのに何もしてあげられていないような気がして罪悪感みたいなものを覚えることもあります。でも、夫に私の不安な気持ちを話したとき、「別にそのうち一緒に住めるのだから、今一緒に居ないことは気にしていない」と言われてしまって…。
今の段階で「結婚」というものをどう捉えたらいいのか分からなくなってしまったのかもしれません。もう一度よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/02/09 16:06

離婚はしていませんが。

。。

結婚して1ヶ月くらいの頃に、すっごい大喧嘩をして、本気でお互いに離婚をするつもりで、私が1週間ほど家を出てホテル住まいをしていたことがあります。
主人とは、出会ってあまり長い期間のお付き合いもなく、結婚に至ったため、お互いにこんなはずじゃない!!って些細な食い違いから喧嘩になってしまいました。
そのときは、本気で主人の顔を見るのみ嫌。主人の洗濯物を触るのも嫌って思っていました。
結局、離婚には至らなかったのですが、その理由も、主人の母と私の母から、皆さんに祝福されて結婚して、ご祝儀もいただいたのに、たったの1ヶ月そこらで別れてはみっともないから、せめてあと2年は離婚は我慢してって説得をされて。
仕方なく、また一緒に暮らしていくうちに、徐々に相手のことを理解できるようになって、今に至っています。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私の場合は結婚してもうすぐ一年経つんですけれど、大喧嘩したわけでもなく、ただ一方的に私の気持ちが冷めてしまったんです。haru_aki3さんのご夫婦よりもタチが悪いかもしれないですね。私も母に今の気持ちを話したところ、やはり同じようなことを言われました。
もしよろしかったら、いつ頃からご主人を理解できるようになられたのか教えてはいただけませんでしょうか?

お礼日時:2007/02/09 14:37

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

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Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
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離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Qダメだと思ったら離婚は早くしたほうがいい?

友達から相談を受けたのですが。友達は30代前半の女性で5ヶ月前に結婚をしました。ご主人と暮らしてから色々な不一致で色々悩んだようですが、やはり彼との将来が考えられないということで離婚をしたいそうです。ご主人とも話し合ったようです。しかし、まだ結婚して数ヶ月、余りにも早い離婚で世間体を考えると恥ずかしいし躊躇してしまうといいます。その気持ちは私も分かります。やはり結婚してすぐの離婚は周りからは何なの??と思われてしまいますか?昔は成田離婚など多かったようですが・・・離婚してやり直すならば早いほうがいいとはおもうのですが。親にも言えないと悩んでいます。。。。

Aベストアンサー

まず、お友達とお友達のだんなさんとの仲がどれだけの関係なのかわかりませんが、それによっても別れる、別れないの判断が難しくなってくると思います。

それに、お友達自身が、まず「責任ある大人」として男性と結婚を築いていける性格でない場合は、例え、今回離婚したとしても、次の結婚でまたつまずくことも考えられるかもしれません。

でも、本当に性格の不一致の場合でしたら、世間体を気にせずに別れることをお勧めします。本人の幸せは本人だけしかわかりません。周りがどうこういっても、本当に幸せかどうかが分かるのは、本人しかわかりませんから。

それで離婚して、次に結婚するときは、同じ事を繰り返さないように、結婚する前に、次に結婚したい相手と結婚する前に、一緒に住むことで、相手と一緒に生活をきちんとしていけるかどうかを確認し、それから結婚することを決めればいいのではないかと思います。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q結婚から一年以内の離婚

大親友が結婚から一年弱で離婚しました。
半年ほどで夫婦仲険悪を打ち明け、その時には彼には既に好きな女性がいました。
彼曰く、結婚前からその女性をすきだったらしいです。

結婚生活が一年未満で破綻するってどーゆーこと??って感じですが
例えば嫁姑問題だとか、何が原因なんですか?
復縁カップルなら上手く乗り越えられるとかですか?
ちなみに大親友は小学生のころからの同級生女性と結婚前提に一年ほど付き合って結婚しました。
何だか聞いていて寂しくなります。

Aベストアンサー

質問者さんは独身でしょうから、結婚が長続きするコツをお教えします。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」


普通は
「パートナーに期待しすぎる」
「期待を裏切られたら怒る」

ですね。
お友達もこれで夫婦仲が悪くなったんですね。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q新婚・・・離婚の危機です

結婚してまだ1年未満の男です。

最近、夫婦関係がうまくいっておらず、苦悩する日々が続いています。
そんな中、先日、妻から「もう、あなたのことを好きではない、一緒にいるのが辛い」と告げられました。その言葉を受け私は非常にショックを受けました。
それに対して私は妻が大好きで、妻がまた私のことを好きになってくれるよう努力すると伝えました。
しかし、妻は「その気持ちには答えられないし、それでまた苦しくなる」と答えました。それからは必要以外に会話もすることが無くなりました。

以前にも、夫婦関係がうまくいかず妻が実家に帰り距離を置いていました。私は短気であり妻の気持ちを理解してあげられなかったと反省し妻がいない間に自分の悪いところを治す努力をしました。またその気持ちを手紙で妻に伝えました。
1ヶ月ほどたって妻は戻ってきてくれましたが、そのときもすでに私に対する気持ちは無かったようです。
しかも戻ってきてからは隠れてメールや電話をするようになり悪いことだとはわかっておりながら心配になった私は黙って妻の携帯を覗いてしまいました。
メールは消されていましたが送信履歴や受信履歴のところに男の名前(アドレス)が出てきました。それを妻に問いただしてみましたが「高校の同級生。メールしたら悪い?疑ってるの?」と怒ってしまいました。確かにそれだけでは何の証拠にもなりませんが、私は心配でなりません。
その後、心配になった私はもう一度携帯を覗いてしまいました。しかし携帯のメールボックスにはロックがされていました。しかし、送信履歴などは確認できました。やはりまだメールは続いているようです。
それを聞きたいところでしたが「また見たの?」と余計に妻を怒らせてしまうと思い何も伝えておりません。妻には前に送信履歴などに残っていた男とまだメールしてる?と問いただすと「もうしてないよ」と言いました。
妻は明らかに私に対して嘘をついています。妻のことは信用したいのですが、このような状況になると疑いたくなくても疑ってしまいます。

今は妻の気持ちがまったくわかりませんが、妻の中では答えは決まっているようで私が努力してもどうすることもできないようです。
妻には考えるから時間をほしいと伝えています。私は妻が大好きでずっと一緒にいたいと思っています。
しかし一方の愛情が冷めてしまったらもう離婚するしかないのでしょうか?
この先、どうしていいかわからずに毎日が不安です。アドバイスお願いします。

結婚してまだ1年未満の男です。

最近、夫婦関係がうまくいっておらず、苦悩する日々が続いています。
そんな中、先日、妻から「もう、あなたのことを好きではない、一緒にいるのが辛い」と告げられました。その言葉を受け私は非常にショックを受けました。
それに対して私は妻が大好きで、妻がまた私のことを好きになってくれるよう努力すると伝えました。
しかし、妻は「その気持ちには答えられないし、それでまた苦しくなる」と答えました。それからは必要以外に会話もすることが無くなりました。

以...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの質問が気になったので回答させてください。
私は女性で、同じく新婚です。ちょうど1年です。そして、浮気?こそしていませんが、あなたの家庭と似たような状況です。つまり、夫とは現在別居中で、三ヶ月経ちました。
 私の場合、今回の別居に踏み切るまでに何回か実家に逃げ帰ってきています。しかし、夫の理解は得られませんでした。夫にしてみれば、「勝手に帰った勝手な女」と言う認識しかなかったようです。私はといえば、精神的にも参ってしまった上での帰省でしたが・・・。そして、今回、別居に踏み切る際、離婚も視野に入れて帰ってきて3ヶ月経ちます。別居してみて、たくさんの事に気づかされました。相手ばかり責めていましたが自分の至らなさにも十分気づきました。まだ、結果は出していませんが(離婚か継続か)。
 「結婚1年未満で駄目になるようなら、離婚した方がいいのでは・・・?」と、私も自分に何度問いかけたかわかりません。しかし、今は、そうは思いません。世の中、夫婦にはいろんな形があるといいますよね?結婚生活って、<妻から「もう、あなたのことを好きではない、一緒にいるのが辛い」と告げられました。>←こんな生易しい言葉で表現できるくらい簡単なものでしょうか?奥さんの「好きじゃない、だから離婚したい」って、恋愛期間なら納得行きますが、神前であるいは教会で誓った人が言う言葉でしょうか?私には、奥さんが毎日の生活の中で何らかの『サイン』を出していたのにあなたは気づかなかったように思えてなりません。今まで、どのように奥さんに接していましたか?「短気だった」としか書いていませんが、それだけではないと思います。女が結婚までに踏み切る決断。そして今、離婚に踏み切ろうとしているのです。相当な気持ちの上での寂しさ・絶望・・・いろんな感情があったのだと思います。それをあなたは理解しようと努力しましたか?
 でも、他の男性に走った事が事実であればそれは奥さんの悪かった点です。その原因を作ったのはあなただと言われれば、いたちごっこです。うまくいかないのは、どちらも悪いのです。
 今、あなたにできることがあるとすれば、過去は自分の中で反省し相手に心から謝罪する事、そして、次に考えるのは二人の未来の事。奥さんが心を決めてしまったのなら遅いと思いますが、「離婚したい」とはっきり言われるまでは、誠心誠意、奥さんにあなたの愛を伝える事だと思います。携帯を見たりなど細かい事を気にしないで、大きな心を持つようでなければますます嫌われますよ。それでも駄目ならあきらめるしかないでしょう。
 <今は妻の気持ちがまったくわかりませんが、妻の中では答えは決まっているようで私が努力してもどうすることもできないようです>こんな感じで、相手の反応をいちいち気にしてうじうじしてるよりは精一杯『好き』だと言う気持ちを伝えたらどうですか?奥さんの立場になって考えてあげてください。きつい意見を書きましたが、気をわるくなさらないでくださいね。健闘を祈ります。
 

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私は女性で、同じく新婚です。ちょうど1年です。そして、浮気?こそしていませんが、あなたの家庭と似たような状況です。つまり、夫とは現在別居中で、三ヶ月経ちました。
 私の場合、今回の別居に踏み切るまでに何回か実家に逃げ帰ってきています。しかし、夫の理解は得られませんでした。夫にしてみれば、「勝手に帰った勝手な女」と言う認識しかなかったようです。私はといえば、精神的にも参ってしまった上での帰省でしたが・・・。そして、今回、別居に...続きを読む


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