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結婚5年目の28歳です。共働きで子供はいません。夫は昨年春から自営業をはじめました。秋ぐらいから金銭的問題で夫の実家で同居しようと言われましたが断りました(理由としては結婚当初は絶対同居はしないと言って結婚しましたしかし結婚するからにはいろいろな状況に直面するのは分かっていたので両親が年老いたり死別してしまったりなどの状況になれば話は別なのですが両親もまだ若く元気ですし私達にも子供がいない・共働きなので週末はゆっくり過ごしたいなど私なりの考えもありました)自営を始めるときも主人が一方的に決めて始めたことなので金銭問題が理由と言われても納得いきませんでした。そんな理由から夫婦間に溝ができあまり一緒の時間をすごしていません。私もその間このままではよくないと思い努力しました(やさしくしてみたり、話しかけたり)でも仕事が忙しいなどでほとんど家にはいません。そんなストレスから最近は心療内科にかかることになったところ先日夫から(一時期家が面白くないという理由から)浮気していたということを告白されました。しかもその相手から離婚しないとなにをするかわからないと脅されていると。夫は私と離婚する気はなくやり直したいからすべてを告白したといいます。私は夫婦間に溝ができた頃から離婚も考えていましたが自分の人生を考えるとなかなか踏み切れません。踏み切れない理由としては働いているといえ1人では生活力がない。一生を一人で生きる自身がない(友人がたくさんいればいい・趣味があればという方も多いでしょうがやはり1人で生きていくのは怖いのです)あとはやはり両親に心配をかけたくないということから結局答えは夫の浮気を許すということしかないのですがなんだか納得がいかないのです。文章を読み返しても夫の浮気以外は私のわがままなのは分かります。どうやって気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。

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A 回答 (5件)

一つだけ確実にいえることは、



結婚は「一人で生きていくのが怖い、一人で生きていく
自信がない」

から、するもの・持続していくものではありません。

「この人と一生一緒にいたい」から、するものだと思います。

ご病気などで、自信をなくされているのは
わかりますが、
私は、人間って結局、結婚しようと、しなかろうと
自分の面倒は自分で見ていくもの、だと思いますよ。
(専業主婦の方だって、要するに生活を夫と役割分担
して生きているだけで、ちゃんと自分の「仕事」を
しているのと同じことなのです)
本当の意味ではみんな一人なのです。

質問者さんは、まず、そういう事を理解して欲しいです。
そして、自分がご主人の事を本当に好きなのか?
依存しているだけではないのか?など、よくよく
考えてみて、本当に好きなら、
浮気相手とちゃんと戦い、ご主人とちゃんと話し合い、ご主人を
取り戻しましょう。

>離婚しないとなにをするかわからないと脅されていると

何をする気かしりませんが、(どうせたいしたことなんて
できませんよ)
こっちが訴えることだって
できますよ、とちゃんと相手に知らせましょう。
それと、相手が勤め人なら勤め先にいって、
直談判だってしたっていいんですよ!!

ご主人には
「私だってあなたが浮気相手と別れてくれないなら
何するかわからないわ」
と言ってやりましょう。

とにかく、強くなりましょう。
みんな、一人で生きていくのは怖いんです。
子供がいたら、もっと大変ですよ。
質問者様は、まだお若く、ちゃんと働いて
いらっしゃる。自身を持って!!
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その浮気相手は独身なんですか?


ならばあなたが相手を逆に訴えるのもありなんじゃないかと思いますが。しかも脅迫のようなことを言われているなら脅迫罪も問えるのでは?

一人で気持ちの整理をする必要ないと思います。ご主人に頼ってみて下さい。彼が自分のせいだという自覚があるならあなたをケアすることにも協力的になるはずです。
でも28歳ならまだまだやり直しがきく年齢ですよ、とも思うのですが質問者さんの文章からは結局は愛してらっしゃるのかな?とも思いました。もっと二人で向き合う必要があると思います。
そのために仕事が支障をきたすならば、夫婦の時間を増やすべく仕事をセーブするのもアリだと思います。彼の心も本気で離れたらそれこそ離婚したくなくてもしなければならない状況になるかもしれません。
コミュニケーションは欠かせないものです。毎日向き合える時間を確保した方が今後にもよろしいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
浮気相手は独身です。私も訴えようかと思ったのですが浮気をした時点では既婚者とは知らなかったようですので無理かと思います。脅迫も私たちを別れさせてやるや浮気相手が自殺してやるといった内容です。(脅迫ですので本人は本当に自殺する気はないと思いますが)そういったことから訴えるのは無理でしょう。28歳でまだまだやり直しがきく年齢という事も分かるのですがあなたがおっしゃる通りたぶんまだ夫のことが好きなのでしょう。結婚した時は絶対に運命の人(?)と思っていました。やはりそういった面からも話し合いの時間・向き合える時間を少しでも多くしていくことが気持ちの整理につながるのかな?と思いました結婚したからにはもう少し頑張ってみようと思います(体と心を崩さないほどに)

お礼日時:2007/02/13 08:46

わがままなんて、そんなに自分を責めなくてもいいと思いますよ。

。本来なら夫に向ける怒りや悲しさを自分に向けて、こころを痛めて・・つらいですね。
自分の気持ちを「こんなに辛いんだ  悲しい さみしい・・」等の心の中を素直に夫にぶつけていったらどうでしょうか?

そこにひょっとしたら、気持ちが整理されるかもしれません。
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この回答へのお礼

やさしい言葉をありがとうございました。ちょっと涙がでてきました。気持ちをぶつけるの・・・ちょっと難しいですが気持ちの整理をつける方法としては一番いいかもしれませんね。少しずつ努力してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/12 19:44

ご病気が有ったのですね。

それではいたしかた無い事で・・。旦那様をそれを知っているのですよね? それじゃもう少し配慮していただかないと。それでは独りは怖いと思います。その状況ではご病気も治りそうも無いですよね。自分の実家に少し帰ってる訳にはいかないのですか?
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この回答へのお礼

一応浮気を告白されたときに心療内科に通院しているといいました。軽度欝とは言っていませんが。通院の理由は自分のせいという自覚はあるみたいです。実家に帰ることも考えたのですが事情により元々狭いので結婚後家を出たあとは戻るスペースがなさそうですし理由を言えば両親も部屋を空けてくれるとは思いますが心配をかけたくないという思いがあり(家族にとても大事に育ててもらったので)実家に帰るのは少し無理そうですね。友人の家へといっても結婚(同棲)してる場合が多くもしくは実家住まいなのでそういうわけにもいきません。とりあえず気持ちを前向きに持てるようにということが先決ですよね。

お礼日時:2007/02/12 17:03

28才で彼氏もいない人なんて沢山いますよ。

その人達が一生独りだなんて思ってないと思います。28才なんてこの間社会人になったばかりの人もいて、結婚所じゃない年齢なんですよ。それなのに今離婚したら一生独りで生きなきゃなんて考えるなんて・・・。子供が居ても離婚して立派に生活してる人もいるんですよ。28才なのになんかやる気無いですねぇ。独りは嫌、同居は嫌、旦那も嫌じゃどうしようも無いですよ。じゃ、仕返しに浮気でもしてやりますか!?そしたら5対5になってまた初めからやれるでしょ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たしかに・・・やる気がないんですよね。(軽度欝ですから)子供が居ても離婚して立派に生活している方も沢山います。その状況に直面したら子供もいて余計なことも考えないでいられるでしょうし、しっかり考えて離婚という結果を出したことでしょう。多分私には何もないんです・・・(まずはこの軽度欝から脱出して何かやりたいことでも見つけないと)でも夫と同じような事をして5対5になっても納得がいくという問題ではないと思います

お礼日時:2007/02/12 15:19

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