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今僕には彼女がいます

僕も彼女を愛しているし彼女も僕を愛してくれてます
でも疑問が出たんです
僕は彼女を愛し大事にしてるから、彼女も愛してくれるだけじゃないのかって
世の多くの女性や奥さんも自分の彼や夫が、誰よりも自分を愛してくれることを理由にその男性と付き合ったり結婚したりします
彼は優しいからとか、彼は私を誰よりも大事にしてくれるからって

でも本当にもてる男は優しくなくてももてますよね
ホストとか冷たかったり金を貢がせても女が寄ってきますよね

僕が彼女に愛されてるのは、僕が彼女に優しいからだけなんでしょうか
もし僕が彼女に優しくなかったらもてない程度にしか僕は価値がないんじゃないでしょうか

例えば僕が結婚して妻の生活費を稼いだら、その妻は僕を愛してくれるかもしれません
でも僕が稼がなかったら離れていきます
それって貢がせることが出来る男より価値が低いからじゃないでしょうか

女性のみなさん
彼が優しくなかったり夫が稼いでくれないと見切るのは、貢ぎたくなるほどには良い男ではないからじゃないですか

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A 回答 (16件中1~10件)

補足読みました、No5.です。



色々長くなっているので(笑)今回は簡潔に。
前回は、愛の色について(笑)話しましたが、魅力にも色があります。

優しさが魅力だったり、小悪魔な魅力だったり、可愛い。

貢がれるのは大体、小悪魔系が多いですね。危険な魅力というのでしょうか、優しさとは正反対な気もします。でもこの手の魅力(貴方に言わせると貢ぐ価値のある人間ですか。)になるには、それ相応のオーラとそれなりの外見が必要となります。

世の中、金目当てとか、体目当てとか色々言われますが、個人的に人は全て含めて1パッケージだと思います。私なら、体と頭脳と能力と経済力と性格、どれ一つかけても愛してもらえるとは思いません。
故、自らを高いスタンダードで保つ事に日々努力しています。
何故なら、私自信、将来もし夫が失業して借金こさえたら見捨てるだろうと断言できるからです。(爆)

愛情と義理を大切にする人だったらそのままついていくかもしれませんが、残念ながら、それにも限度ってものがあるでしょうね。

なので、現状況、彼女が貢いでくれないと言うのなら、貴方に貢ぐ価値が無いと言う結論になるでしょう。貢ぐ必要が無い、それほど好きじゃない。
まさしく、お考えの通りだと思います。

なんで、優しくするのが疲れるんなら、自分のキャラクターを変えてみたらいかがでしょうか。ようするに、現状貢がれてないんだったら、貢がれるように良い男になれるよう、がんばって下さいね。

取りあえず、貢がれる男は余裕がある。細かい悩みはドブに捨てましょう。(笑)
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この回答へのお礼

ご親切にありがとうございます

あなただから本当のことを白状しますが、実は僕は貢がれることも多いんですよ。でも回答の場が荒れるとマズイんであーいう形式で質問したんです。
だから自分が金などを失った時誰にも愛されないのではと悩んでるわけでは全然ないんです。
誤解させてごめんなさい。細かい悩みなんて無いんです

でも誤解させてしまったのはお詫びしますが、別にウソをついたわけではなく、また質問内容について色々な意見を聞きたかったのは本当です

色々ありがとうございました 参考になりました

お礼日時:2007/02/14 10:27

補足読みました。


が、
これ読んだあとは、あなたに同情や同調はできませんね。
A子さんにしても、今の彼女にしても
あなたは、常に相手からどう思われてるかを
気にして生きているとしか、この文章からは読み取れません。

前にも、言いましたが
あなたの価値は、あなたが決めるんですよ。
他人に決めてもらう必要性はまったくないです。

これは、愛とは別の問題だってことですよ

補足であなたがよくわかりました。
自分の個性や人格を 自分でわかってますか?
自分を確立するところに 問題があるのではないでしょうか?

気分を害されたら、すみませんが 本音です。
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この回答へのお礼

あ~別に同調・同情してもらうのが目的じゃないし
自分の確立とやらも論点違いなのでどーでもいいです
あなたがわかりました?
なにがわかったんだろ??

お礼日時:2007/02/14 10:19

私は女なのですが、女の人は自分より相手が自分を思ってくれてるほうが幸せになれると思うんです。


やっぱり、子供ができればほとんどの女性が養われるという状況になります。そんなときに男性より女性のほうが好きだと、養ってやってるって感じになってしまいますよ。でも男性のほうが女性のほうを好きだったらこいつを幸せにしようって思えますよね。男と女のちがいってのもあると思うのですが、やはりそうゆうもんなのかも。女の私もただ顔がいいとかじゃ結婚できないし、だからといって性格さえよければいいって訳ではないですよね。男性も、ただ綺麗な女性ってだけじゃ満足しないと思うし、だからって性格だけよくて見た目がめちゃくちゃだと嫌ですよね。。なので女性はなるべく才色兼備になる為に努力して、男性は仕事や学歴など男を磨くんだと思います。お互いがそうゆう風にがんばってプラス価値観や性格をみて決めるのではないでしょうか?やっぱり男として女としてというより人として常にがんばって自分磨きをがんばればきっと自信ももてますよ☆お互いがそのようにがんばれば二人共あがっていって、お互い必要とできると思います。がんばりましょう!
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました

お礼日時:2007/02/14 01:41

優しさも稼ぎも多くある愛情表現の一部でしかないんだよ。


稼ぎが無くなって離れていくなら、相手には稼ぎ以外に愛せる部分が無かったってことだ。

現実的には稼ぎがなくなるというより、支出が上回ることで離れていくんだけど、その辺はお前にはまだ経験出来ないだろうな。
旦那が失業した全ての夫婦が離婚するわけじゃないだろ?

それからホストは彼らなりに働いてるってことを忘れないでくれ。
店は舞台、ホストは役者、でも客は客。
客に愛情を与えてるわけじゃなくて、肝臓壊しながら必死に役を演じてるわけ。
普通の男女の関係と混同しちゃ駄目だよ。
誤解してる馬鹿な女性客も多いけどな。

>僕が彼女に愛されてるのは、僕が彼女に優しいからだけなんでしょうか
お前には優しさしかないの?
だったら自信持っていいと思うけど。
優しいだけで付いて来てくれる女性なんて滅多にいないぞ。
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この回答へのお礼

経験豊富なお前もがんばれや

お礼日時:2007/02/13 14:23

補足読みました。



一番の疑問は
>みなさん、夫が優しくなくなったとか失業した・借金したくらいで離婚しようとするってことは、つまり優しくも無いのにもてたり貢がせるほどの男より下にみてるのと違うんですか

ここだと判断してお話ししますね。
世の中生きて行くにはお金が必要です。
これは理想や夢や愛情だけでは補えません。
現実問題として、衣食住にかかわる問題です。
ですから、一番に相談して欲しい問題でもあります。
夫婦間で失業、借金で離婚まで行くと言うのはその問題が発覚するまで夫婦間での話し合いも何もなく問題が大きくなるまで放置されてしまった状態でしょう。
慢性的なコミュニケーション不足になってる所にこんな大問題が発生したら喧嘩にもなるでしょうし、最悪離婚という形にもなるかもしれません。
でもそれはお金を稼いでくれてるから好きだとかそんなチャチな感情ではないと思うのです。
なんでそんなに大事になる前に一言相談してくれなかったんだってそんな気持ちのが大きいのではないのでしょうか?
何のための夫婦なんだって疑問に思えてくるのだと思います。
信頼されてないと感じたら、悲しくなりませんか?

あと、「優しさ」と言う言葉を多用してるのでそこに何かあると見て付け加えます。
優しくないから離婚ってのは、それまでに色々あって相手の愛情が自分に向いてないと気づいたときではないでしょうか。
優しさが少ない=愛情が薄れてきた?
って感じる人かなり居るはずです。
好きな人には優しくしたいって思う感情は一般的ですし、大半の方がそう言う態度を取ると思っています。
優しくしてくれる相手を見て自分への愛を計る材料としてる方も多いのでは?
嫌いになった恋人に辛く当たるなんてよくある事ですし。
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この回答へのお礼

自分に愛情を向けてくれる人に愛情を覚えるのが通常ですよね
ではやはり自分に愛情を向けてもくれないのに、その人に愛情を覚えるのはやはり価値があるからでしょうか?

お礼日時:2007/02/13 14:22

あなたのご質問はAという国の税金は安く、Bという国の税金は高いです。


Bの国の国民は高い税金を払わなくては、生きる価値がないのでしょうか?

というご質問と同じような気がします。
国によって、情勢も違えば歴史や抱える問題も様々です。
払う税金だけで、人の価値や生きる重さは量れませんよね?
貢がれる男に価値があり、貢がれない人は価値が低いというのも、そういった考え方自体難しいような気がします。

あなたが外食するとき、何千円とお金を払います。
でもお家で食べるご飯や彼女が作ってくれたご飯に、その都度お金を払いますか?
お金を払わない家庭料理は、ゼロの価値しかないとおもいますか?
ゴミと同じだと、捨てても何の罪悪感もありませんか?
そうではないとおもいます。

ホストとあなたを比べるのは、外食と家庭料理を比べるのと同じです。
価値の種類が違うのです。
外食は、毎日変わらぬ味を提供しお金をもらいます。
どんなにシェフの体調が悪くても、同じ味でなくてはいけません。
ホストも、どんなに体調が悪くてもお金を発生させるサービスをしなくてはいけません。
冷たくするサービス。フォローして優しくするサービス。
話を聞いてあげるサービス。いつも話題が豊富でいるサービス。
嫌なことがあっても、それを相手に見せずただただ相手を楽しませるサービス。

それらにお金が払われるのです。
そこに愛情があるかどうかは関係のないものです。

A子さんのことも読ませていただきましたが、彼女には優しくしてくれる人が何よりの価値のある人だったのです。
妥協でも嘘でも、自分を向いてくれる人に、お金に換算できない価値を見出していたんだとおもいます。
ですから、あなたに価値がなかったのではなく、彼女は彼女の中で一番価値のある人と付き合っていたのだとおもいます。

そういう、寂しい人もいるのです。
良いとか悪いではなく・・・。

ですから、彼女があなたの優しさで一緒にいるなんて思わないでくださいね。
女性にも男性にも母性があります。
赤ちゃんは優しくもないですし、稼いでもくれません。
むしろ出て行く一方です。
それでも、大きな愛情を注ぐことができます。
彼女があなたへ対しておもう感情、あなたが彼女へ感じる感情は、この母性に似たものだとおもいます。

相手になにかしてもらえるから愛情を感じるのではなく、お互いがただただ愛情を注ぎたくなる相手というだけです。

もし、優しくもなく稼ぎもしない人を見切るとすれば、それは無償の愛を与えられる自信がなくなってしまったからだとおもいます。
相手が自分を無視した行為を繰り返していれば、相手を愛することは辛いだけです。
そこにいい男かどうかという男の価値なんて関係ないとおもいます。

ホストが冷たくしてもモテるのは、ちゃんと相手と向き合っている(サービスの一環)からだとおもいます。お金のためにですね!

逆の言い方をすれば、みんながA子さんのように優しさで一緒にいるのなら、あなたは毎日告白されて大変でしょう。
優しい男や稼げる男はモテモテということになります。
そうではないのが、何よりあなたの疑問の答えだとおもいますよ!
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この回答へのお礼

A子はたしかに寂しい子だったんだと思います
結局自分の好みのタイプでは愛してくれる人がいなかったんでしょう
本当に愛し合ってる者同士なら、与えてあげることまでが喜びになりますよね
参考になりました、ありがとうございます

お礼日時:2007/02/13 14:20

補足読みました。


はっきりと訊ねますがこの質問は質問者様自身が「自分の価値」を重ねて考えておいでなのでまぎらわしいように感じますので「どの部分?」を真剣におたずねなのでしょうか?再度補足を要求します。
一般的に男性(夫としての)の価値なのか?、それが質問者様の価値と混同しているのでちょっと質問の仕方が分かりづらいです。
別れたA子さんが発端であるのはわかります。かなりショックを受けられたのかトラウマになったのか?今の彼女とは順調であるんですよね?その付き合いではその心配はない。ではどこに焦点を絞って回答すればいいのかわかりづらいのですが・・・一般的なお答えでいいのでしょうか?
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この回答へのお礼

混同させて申し訳ありません
回答者さまのように客観的に読み取る力のある方でしたら、一般的なこととしてのご意見をいただきたいです
僕はショックやトラウマってほどのものはありませんので

お礼日時:2007/02/13 10:30

どうやら『貢ぐ』と言う事にひっかかってやしませんか?


ホストに貢ぐというのは、端から見ればその人の為にしているように見えても、実は、ホストに貢いでいる人自身は『自己愛』をそれによって満たしているんだと思えます。要は寂しいのかもしれません。
私はそう思います。

価値に関しては、高い低いは、見る人によって変わります。
自分がたいしたことないと思っていても、自分のパートーナーが自分の何かに非常に高い価値を持ってくれる事もあります。
『価値』に関しては自己価値を適正に持つ事から高く、低く見られていると言う判断ができそうですよね?

『愛』ですが、これは見返りを求めないもので、かつ与えるものと私は認識しています。
与えて欲しがるのは『欲求』です。


『優しさ』とは何でも相手の為にしてあげる事ではなく、それは『自己満足』であり、相手には『甘やかし』になると思います。
優しさの中には厳しさも含まれていたり、要するに『思いやり』が優しさではないかと私は思います。


自分がして欲しいとか、してもらいたいとか思うのは、心が渇いているからではないかと思います。その渇いた心は、何をしてもらっても潤うことは無いんだと思います。
そうなる原因は、与える愛を持っていないからなんだと思います。
愛に恵まれずに育った場合、求める方が多くなると思います。
自分の中に少しでも愛があれば、この人と思える人に与えてみて、自分の心に潤いがでれば、お互いにそう思えるもの同士であれば理想であるとおもいます。

ありのままの『自分』を認める事が表現を豊かにし、それが魅力となり、それに惹かれる相手が表れるんだと思います。

頑張って下さい。

この回答への補足

sinjiさまの補足欄を失礼して補足します
みなさま暖かいお言葉ありがとうございます
本当のことを告白すると悩んだきっかけは数年前に少しだけ付き合った子です。今の彼女ではありません
昔の彼女(仮にA子)はドブスとは言えませんがあまり綺麗な子ではありませんでした。
A子は自分があまりもてないもんで多くの男性と遊んでいました。
本当に深く愛し合う男性が居ないので、とりあえず自分に優しくしてくれて合格ラインの男なら付き合ってしまうのです。

僕もその優しくしてくれる一人に過ぎませんでした。A子の理想は清春のようなビジュアル系ですが僕はアスリート系です。
彼女にとって僕は妥協の相手だったんです。(正直それはお互いさまでした。僕も忙しかったし特に好きな子が居なかったんで妥協でした)

現在の彼女にはお互いに妥協は感じません。充分愛し合ってる気がします。
誤解しないでください。僕は自分に自信の無いタイプでも恋愛経験が少ないタイプでもありません。
また過去A子以外の女性に計算で優しくして付き合っていたわけではなく、自分は優しさも含め良い点が沢山あると自負もあります。

ただ思ってしまうんです。A子にとっては所詮僕は優しさだけが取り柄だったのかな。もし僕が優しくなくて、冷たいイヤな男でも女性は寄ってきてくれるのかなと。
そして世の多くの男性、特に夫という人種について考えてしまうのです。僕も将来なる夫という人種は優しくしてあげたり、金を稼がないとついてこないくらいにしか価値が無い人種なんじゃないかと。
みなさん、夫が優しくなくなったとか失業した・借金したくらいで離婚しようとするってことは、つまり優しくも無いのにもてたり貢がせるほどの男より下にみてるのと違うんですか

補足日時:2007/02/13 09:35
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この回答へのお礼

求めるのは愛でなく欲求だというのは、よくわかります。
たぶんA子は僕に欲求を求めただけだと思います。
(えっと、一応言っておきますが、僕はA子に物や金は貢いでません)

でもひとつ納得いかないのは、A子は清春みたいな好みのタイプならきっと欲求でなく愛で貢いだと思います
つまりA子にとって僕は貢ぐほどの価値は無かったんです
少なくともA子にとっては僕はその程度だったんじゃないでしょうか

お礼日時:2007/02/13 10:22

愛の定義は難しいですね。


あって無いような物ですし。
質問者さんの抱えていらっしゃる問題は奥が深く、とても難しい問題だと思います。
私は既婚者(♀)ですが、似たような事を悩んだ時期もありました。

これは私個人の持論なんですが。
自分の事好きになって下さい。
自分の事が好きになれないのに、どうして他人が好きになってくれるのでしょう?
貴方の場合なら、彼女が好きになってくれた自分を認め、好きになることです。
それでないと彼女の気持ちの行き場が無くなります。

同じような悩みを抱えて彼(今の主人)に相談したら、「じゃ、俺の立場は?w」(確かこんな感じ。うろ覚えですみません^^;)って言われた事があります。
そうなんですよね、同じ質問をぶつけられたら似たような答え返したと私も思います。
深く考える必要ないと思いますよ。
彼女が好きになってくれた自分を受け入れ、彼女が好きだと言う自分の気持ちを大事にする。
それだけで良いんじゃないでしょうか。
貴方自身は見返りを必要として彼女を好きになった訳じゃないでしょうし、それは彼女も心で感じ取ってるはずです。
何より、貴方にとってはとても素晴らしい女性に見えている彼女が好きになったのが貴方なんですから。
自信持たなきゃ^^

あ、あと不安に思った事は一番に彼女に相談して下さい^^
男性からすると「情けない所なんて見せられるか!」って思う方もいらっしゃると思いますが、相談される事により「信頼されてるんだ」って言う安心感(?)も大きくなり、相手への愛情が深まる女も居る事を覚えていて下さい。

好きな相手が不安になると、自分も不安になります。
逆もまた然り。
ずっと不安な気持ちのままで居ると彼女さんも不安になっちゃいますよ。安心させてあげて下さい^^

長文失礼しましたm(__)m
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この回答へのお礼

回答者さまが優しい人なの伝わります
ありがとうございます
僕は自分が嫌いじゃないです、出来たら#10の補足読んでください

お礼日時:2007/02/13 10:15

まずは何かそこまで考えてしまう原因があるように感じますが。

質問者様の彼女は「あなたのどこが好き?」とおっしゃってますか?
優しさも魅力と思います。でも優しさって人それぞれの強弱を好みますよ。
それにその人といると安心するとか、その人でなければでない「空気感」を好むということってないですか?
男女もいろんな方々がいてその中で一人を選ぶんですよね。(まぁ、複数の人もいますが)そのお相手として彼女には質問者様がいいと判断してお付き合いされているんではないですか?
選ばれてることを認識してますか?
選ばれる価値をはっきりさせようとしてもそれは彼女だけがわかる価値ですよ。万人に受け入れられる方々も確かに存在しますが(人気のある人達)それをお望みなのでしょうか?
いろいろと価値基準を挙げて悩んでおいでですが
この疑問をそのまま彼女へ尋ねてみたらいかがですか?
一番質問者様が答えてほしいのはお相手の彼女の答えではないかな?と思います。
他の回答者様への回答を読んでみて、質問者様の希望は一般的な回答を聞くことではないのではないかと思えています。
いかがですか?
私の彼においては「容姿とか誰もが見てもわかる価値基準でわかってもらってたまるか」とおもうようなところ(私だけがわかっていればいい)が好きだと思ってますが・・・
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この回答へのお礼

親身になって答えていただいてることが伝わります。ありがとうございます。
今の彼女は僕に昔から憧れていたらしいですし、充分選んでくれている実感があります
出来ましたら#10の補足読んでまたアドバイスください

お礼日時:2007/02/13 10:11

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