出産前後の痔にはご注意!

 私は今新婚ですが、夫のことで嫌なことがあったりするともちろん本心ではありませんが、「結婚なんてするんじゃなかった!」と思ってしまいます。
 私がわがままだからなのでしょうが、みなさんも結婚なんてするんじゃなかったと思ったことってありますか?そしてありましたらそれはどんなことで、ですか?差し支えのない程度で結構ですので教えていただけたら嬉しいです。それと夫婦が上手くいく秘訣ってあるのでしょうか?あればどういうことなのか教えていただきたいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

夫婦と言えど、所詮は他人です。


価値観その他を共有できたからこそ、結婚に至ったのでしょうが、
共同生活において、それが100%一致することなどあり得ません。
かつ、面倒なことに、日常生活の諍いの原因は往々にして、好みの
問題であって、どちらが正しい、というモノでもありません。
まず、相手のことを感情的に否定しないことです。
かつ、気になったらすぐに言う。
ちょっと気になった程度で有れば、穏やかに話し合え、自分が不快で
有る旨をやんわりと伝えられると思うのですが、ちょっと不快さを
我慢して、蓄積して、我慢できないくらい貯まったときに話をすると、
初めから戦闘モードでしか話が出来なくなってしまいます。
また、言われた方は相手が普段から不快に思ってるということを
知らないので、「いままで何も言わなかったのに・・・」と、ただの
八つ当たりにしか思えず、素直に従えません。あるいは従っても、
「機嫌がいいときなら大丈夫だろう」とまたやります。

もう一つは夫婦間に限らずよく言われる「ありがとう」「ごめんなさい」を
忘れない、ということです。
「妻に食事を作ってもらって当たり前」とか「夫が稼いできて当たり前」とか
(古い価値観の例ですいません)、いろんな事が「当たり前」になってしまうと、
感謝・謝罪しなくても「当たり前」になってしまいます。
ちょっとした事でもちゃんと言葉にすることが大切だと思います。

ちなみに夫婦間でこれをやっていると、子どもも同じようになりますので、
小さい頃からちゃんと辿々しくも「あいがとー」と言ってくれるようになり、
ほのぼの家族の形成の大きな要因になります。
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この回答へのお礼

夫婦のあり方は子供の教育にも影響するのですね。確かに、夫婦仲の悪い環境では子供はのびのび育ちませんよね。夫に感謝の気持ちを持って仲のいい夫婦をめざします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:06

こんにちは。

 結婚34年目になります。 

今でも結構喧嘩をします。 結婚する時、お世話になった米国人の宣教師の先生からいわれました。 木を植え替える時、前に植わっていた時の『マザーソイル』を出来るだけたくさん付けてやること。 こうすると、植林は巧く行く。

妻の実家と出来るだけ親しくし、実家をいつも近くに感じさせておくこと。こうすると、精神的なプレッシャーが少なくて済むようです。 これが妻にとっての『マザーソイル』だと思います。 お陰で四人の子供に恵まれ、夫婦とも60代に入りますが、元気です。 

女性を伸び伸びさせることが、家庭円満の秘訣かも知れません。 子供たちが成長するに従って、数多くの障害に遭遇しました。 学校でのいじめにも遭いました。 今も交通事故で裁判事件に巻き込まれています。 しかし、子供たちが問題に巻き込まれれても、ちっともうろたえたりはしなくなりました。

これからも、夫婦で一緒に神様に祈りながら、どんな問題にも逃げないで解決して行きます。 子供たちからは、『お父さんとお母さんは強すぎる。』と苦情を言われます。 きっと、子供たちの問題に立ち向かって解決しているうちに、いつの間にか強くなっていたのでしょう。
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この回答へのお礼

>妻の実家と出来るだけ親しくし、実家をいつも近くに感じさせておくこと。
そうですよね。私達はお互いの実家が自分達のアパートから近いところにあることもあっていろんな面で助けられています。やっぱり夫婦がうまくいくにはお互いの両親との関係も大切なのですね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:44

結婚9年目ですが結婚してから今までほぼ毎日思っています。


でもほぼ毎日結婚してよかった、とも思っています。

生活習慣の違いや嫁姑問題などで結婚するんじゃなかった!!
と思い、
テレビを一緒にみて意見をいいあったり、作ったご飯をおいしそうに
食べる姿をみて結婚してよかった!!
と思います。

うちの場合、結婚してから喧嘩はよくしますが、よく喧嘩をする夫婦が言うのもなんですが、
お互いに言いたいことを言い合い、
それで喧嘩になったとしてもその日のうちに仲直りすることかな?
次の日まで喧嘩を持ち越さない、次の日の朝は何事もなかったかのように「おはよう!」
でうちはいままで何とかなっていますよ。
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この回答へのお礼

考えてみれば、結婚なんてすんじゃなかったと思う時ばかりじゃなくて結婚してよかったと思う時もたくさんあります。やっぱり主人のことが好きで一緒にいたいと思って結婚したんですから、結婚してよかったんだなと今は思い直しています。そいて長引かない工夫??をすれば時にはお互い言いたい事を言い合える喧嘩も必要なのかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:37

不満が浮かんだら→感謝すべき他の事柄を思い出すようにしてます。

この2つがset
感謝の気持ちは言わなきゃ伝わらないので、思いついたら口に出します。
相手が感謝を言ってくれなくて不満だったら我慢しないで「ちょっと、ありがとう♪って言ってみて♪」とお願いもしてます。
我慢しすぎず小出しにすることと、言い方と言葉選びは大切にすること。
言うタイミングは見計らう事

新婚3年位かな?価値観のすり合わせ時期だと思います。
もう少しすると、暗黙ルールが出来上がって楽になるんですけどね。
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この回答へのお礼

私は主人に頼るというか、してほしいことばっかり考えていたような気がします。。でも感謝する気持ちを持つことはとても大切ですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:32

はじめまして。



>夫婦が上手くいく秘訣ってあるのでしょうか?

夫婦ごとに違って当然でしょうが僕たち夫婦の場合で言えば、「常に共通のテーマ」を設定することですね。

子供を作りたい、ちゃんと育てたい、私立中学に入学させたい…。
僕の仕事を軌道に乗せたい、家の頭金を貯めたい、一軒家が欲しい、受託ローンを早く返済したい…等々。
今のテーマの一つは、子育てで中断していた妻の仕事を軌道に乗せること。これに僕も協力しています。
あと、もう僕は50才なので年を取ってリタイアしたあとに、妻と二人の生活について話すことも多いかな…。

僕たちは性格も違うので、共通のテーマを持って力を合わせるという感覚を大事にしています。
もう20年以上もそんなことをしてきたよ。(笑)
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この回答へのお礼

私達の場合はまだ、共通のテーマとか、夫婦が力を合わせて何かに取り組むことがあれば、夫婦の気持ちが一つになれるかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:29

他人が急に家族になるのだから、色々ありますよね。


女性は特に、生活自体が一変してしまいますし、、、。

でもね、きっと、お互い様。

「きっと、向こうもそう思っているんだろうな。」と思うことです。
私の場合は、「きっと、向こうの方が、色々我慢している。」と思っています。

お互いに、そう思ったら思いやりを持ちあえると思うのです。一時的に腹の立つことがあっても、きっと、なんとか我慢できます。

結婚まもなく14年目。こういう質問を読むと、初心を思い出します。結婚て、忍耐が必要です。でも、忍耐しているつもりが、思わぬ幸せを感じることが多々あって、たぶん、プラスマイナスすると幸せだと思います。先は長いですが、お幸せに。
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この回答へのお礼

そうですね。私が質問の欄で書いたようなことでイライラしている時は家庭の空気も悪いですから、主人も私と同じように思っているのかもしれません。夫婦仲を良くするには我慢をすることも必要なんですね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:23

男です。


結婚を後悔したことは、今のところありません。(結婚暦10年程度)
どなたかも書かれてましたが100%を求めたら、結婚に限らずあらゆる人間関係に齟齬が生じますよね。(なら書く必要もないか)
私の場合、問題(喧嘩)がおきそうな時は、年上でもありますので、多少の事であれば一歩引いて目をつぶる様にしています。
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この回答へのお礼

回答者さんは精神的に大人なのですね。私は精神的に幼いところがるのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:18

 ほとんどの人が思うんじゃないですか?


嫌なところが目に付きだすと次から次に出てきます。些細なことも嫌になります。でもそれは相手にもいえることですので、お互い様だと思えるかどうか。結婚は忍の一字だと知人が言ってましたが、まさしくそのとおりだと思います。私も忍の真っ最中ですし、相手もそうだと思います。今でも夫との結婚が正解だったのかわかりませんし、誰と結婚していても、同じことを思うと思います。親には、相手に感謝の気持ちを持てとしょっちゅう言われています。
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この回答へのお礼

そうですよね。お互い様ですよね。多分主人も私に対してそう思っていることがあると思います。主人の悪いところばかり気にしてないで主人に感謝しないといけないですね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 10:16

無かったと言えば「嘘」になるでしょうね。


 後から考えると「つまらない」「些細」な事であったと思います。

「結婚とは妥協の産物」です。
 人格形成時に異なった環境で育った二人がうまくいく為にはお互いが妥協することが必要です。
一歩退がって、一呼吸おいて見・考えると全体が良く見えます。
 その上でお互いが行く道を見つけることだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど、妥協ですね。。
確かにお互いの考え方や生活習慣などの違いなどいろいろなことが付き合っていた頃には全然分からなかったことが今少しずつ見えて来てとまどうことが多いです。多分主人も私に対してそう思っているでしょうね。  
でもそう考えていると付き合っていた頃には知らなかったお互いを知って理解し合うことができるということは嬉しいことなのかもしれないなと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/16 14:20

>みなさんも結婚なんてするんじゃなかったと思ったことってありますか?



あります・・・

私は2回結婚しておりまして、1度目は、約2年で破局してしまい(元夫から離婚したいと言い出した)、今は再婚して、7年になります
前の結婚は、あまりにも短かったし、かなり昔の事なので、あまり記憶がないのですが、現在、「やっぱり結婚なんてするんじゃなかった」と思う事は・・
・夫の親、親戚付き合いが嫌! 1度、私は子連れで、実家に戻っていましたが、ほんとに気が楽でした  やっぱり結婚って、家同士のしがらみが、疲れる
・夫の嫌なとこ、とにかくオナラばかりする、ものすごく臭い、いびきがうるさい、現在一緒の部屋で寝るのを拒否している、風呂に入るのをめんどくさがる(3日入らないなんて、頻繁にある) 目玉焼きですら出来ない(まったく料理が出来ない)、

わがままな事ばかりですが、ここだけの話ということで、夫にも文句を言ってないので、気を悪くした方、目をつぶってくださいな・・

>それと夫婦が上手くいく秘訣ってあるのでしょうか?

私は1度失敗しているので、えらそうな事は言えませんが、喧嘩を長引かせない事かな?
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この回答へのお礼

今はまだ大きい喧嘩はしたことはありませんが、これからのためにも肝に銘じておきます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/16 14:08

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