自分のお店を開く時の心構えとは? >>

付き合って5年、結婚して1年半近くです。
子作りもしていますが私が排卵前後の下腹部痛やお腹にガスも溜まるわでそれどころじゃないのが実際です。加えてダンナとのHに乗り気がしないのも正直なところです。
ダンナを嫌いなのではないのですが、付き合っていた時のように「好きだなぁ」と思えないのです。かといって離婚を切り出した場合の彼の反応を想像すると自己嫌悪に陥ります。
子供がいれば変わるかもと子作りに積極的になろうとしていますが、先日どうしても私の体が反応しなく(これまでも何回かあります)、ダンナも焦っているのが分かり、そうすると余計に体がイヤがり・・・
こんな思いをしてまで子供を作らないといけないの?と思い、私からやめようと言って諦めました。トラウマのようなものを覚えていた私にはショックが大きく泣いてしまったのですが、「仕方ないよ。でも泣かれると引く」と言われ、ダブルショックでした。
ダンナは年下で、結婚してから余計に「頼りがいがない」と思うようになり、私が何でもチャキチャキ思うようにやり、頼ろうとしないのも悪いのですが、尊敬できるところがないというか・・・
口調によって相手の反応も変わると思いつつも、段々と小言が多くなり、「言い方がキツイ」「バカにした感じが含まれてる」など言われました。
共通の友達がいるときには優しくなれるのですが、二人になるとイライラがおさまりません。こんな気持ちでダンナに接していて結婚生活に何の意味があるのでしょう。
子供を・・・と思っても、しばらくは私は前回の無反応というか拒否といかそれを思うとHはしたくありません・・・

とりとめのない質問になってしまいましたが、どうしたら夫婦仲を改善することができるのでしょう?同じような思いをされている方がいらっしゃったら何かアドバイスをお願いします。

A 回答 (6件)

ご主人様を頼りないと思ってらっしゃる気持ち、伝わる文面ですね。

ご主人様は、この相談を読んでいる誰よりもあなたから頼りない男と思われていること感じて傷ついていることと思います。頼りない尊敬できないいらいらがつのる あなた自身の思いだけを満たすことが大切なら離婚なさったらいかがでしょうか。人間はみなそれぞれ良いところもそうでないところもあります。あなたの思いにかなわなければ頼りない夫と思われるならご主人様ももっと互いにお互いを理解しあえるパートナーをみつけられるかもしれません。このご主人様と結婚するのを決めたのはあなたですよ。ご主人さまのよいところを感じてそれをのばしてあげることに考えがいかないなら あなたは、自分もご主人様も幸せな状態にすることは、できません。我を捨てて、ご主人様のよいところに感謝する生活をしてください。
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この回答へのお礼

kokkochann様
アドバイスありがとうございました。
ずっと訪れていなかったもので、気づくのが遅くなり、
申し訳ありませんでした。

結果的には今は妊娠が分かり、ダンナに対して
以前とは違った気持ちで接することができるようになりました。
気が利かないなどイライラは相変わらずありますが、
やはりこんな私でも受け入れてくれていたダンナには感謝をしています。
私の都合・ペースだけで考えるのではなく、ダンナサイドに立って
物事を見ていかれるようにしたいと思います。
おっしゃるとおり、結婚を決めたのは私達です。
この先も長い夫婦生活を営めるように自分の抑えられるところは
改善して、いい関係を築けるように努力していきたいと思います。

お礼が遅くなり、本当に申し訳ありませんでした。
いただいたお言葉を忘れることのないようにしていきたいと思います。

お礼日時:2007/09/19 09:52

♯1です


少し補足させてください
前回、北風と太陽の話を書きましたが、あなたが北風という
意味ではありません
人はみな、いろんな一面を持っています
北風と太陽は、その人の中にある北風と太陽という意味です
要はバランスの問題で、今の状態よりも少しだけ旦那さんに
やさしく接するか、ありがとう等の一言をいつもより少し
意識的に増やしていくか・・・
それだけでも違うと思います
すぐに結果を出さなくてもいいのではないでしょうか?
子どものこと、旦那様のこと、イライラすることも多いとは
思いますが、思い切って家事放棄してみたり、いつもより
ゆっくり休むなどして気分転換してみてください
(いきなり言われても難しいとは思いますが・・・)
今の状態がずっとは続かないですよ 大丈夫 ^^
それよりも、子どもがいない今だからこそ楽しめることが
たくさんあると思います(子どもできたら大変ですよ)
二人の時期を楽しんでください
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この回答へのお礼

rui30様
アドバイスいただいておりましたのに
半年以上も放ったらかしにしてしまい申し訳ありません。

状況が180度変わってしまったような感じですが、
妊娠が分かり、今3ヶ月目に入りました。
相変わらずダンナに対してイライラがあったりしますが
時が経ったのか気持ちが変わってきたような気がします。
これからは夫婦二人だけの生活ではなくなりますので
力を合わせて頑張っていきたいと思います。

お礼・報告が大変遅くなり申し訳ありませんでしたが
いただいたアドバイスをいつまでも忘れることなく
生活をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/19 09:47

あなたは、ご主人に何を求めて結婚したのでしょうか?


ご主人の若さですか・・・?容姿ですか~?
中々子供ができない事をご主人の頼りなさに結び付けてしまってるような気がします。
子供は子供です。子供が出来て、新たな夫婦関係ができる事も事実ですが、いずれは巣立って行きます。
ホントに夫婦仲を改善したいと思ってらっしゃるのであれば、先ずはご主人のイイところを探して上げてください。
そして、ご主人自身の男として、亭主としての自信を回復させてあげてください。
子供もそうですけど、叱って伸ばす教育と、褒めて伸ばす教育とあります。どちらも正解でどちらも足りない部分があります。
あなたは、今までは叱って何とかなる。。。って感じだったと思います。今度はご主人のイイところを褒めてあげて伸ばす事、ご主人を立てる事を考えられてはと思います。
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この回答へのお礼

O_K-O_Kさん、ありがとうございました。
子供ができないこととダンナの頼りなさを結び付けているつもりはなかったのですが、
ダンナに対して気持ちが冷めてきているのに子供ができたら何かが変わる、
と思うことも間違っていますよね・・・
確かに私は叱ってるだけかもしれないですね。
相手も31年間過ごしてきたやり方があるのに、それを頭ごなしに
否定するようなこといわれても・・・ってところはありますよね。
イイところを見つけて褒めて、ダンナを立てて・・・
それでもダメならそのとき考えればいいですよね。
自分本位の考えばかりでいた自分が恥ずかしいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/15 20:51

私も年下の旦那(12歳下)で相手はまだ23歳という若さで・・ついつい喧嘩になると私がお姉さん口調で言ってしまうために「子供扱いされてる・・・」とか「馬鹿にしとんか・・」とか言われます。

自分自身そのつもりはなくともやはり相手にはそのように聞こえるみたいで。年下といえど旦那は旦那・・やはり男ですから男としてのプライドもあるんですよね・・・そりゃこの12年の人生経験の差は大きいし私と同年代の男性とかと比べてしまう自分がいるんですよね・・その時やはり旦那は子供ぽいし頼りにはならない・って思うかもしれないけど私は自分の23歳の時はどんなんだったかな・・と考えるようにしてます。それに比べたら旦那はしっかりしてるな・・私は旦那に尊敬をしています。尊敬できる事ってきっとあると思うんですね・・自分には苦手な事を相手が出来る事ってないですか??簡単な事だけど例えば車のタイヤを入れ替えてくれたりした時男を感じます。そして尊敬しちゃいます。まずは旦那さんの尊敬できる事・・をさがしてあげてくださいませ。何の参考にもならないかもしれませんが・・書いてみました。
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この回答へのお礼

sakurkaさん、ありがとうございました。
だんなさん、23歳なのですね!
私のだんなは3歳年下なので、同年代とみなしてしまっているところがあり、
やはり引っ張っていってもらいたいという気持ちが否めないんですよね。
バカにしているつもりはないんですが、「頼りない」と思ってしまうことが多々あり、
そういう時にアドバイスをして次につなげてあげればいいのに思いきり
上から目線で説教になってるんですよね・・・
ダンナの尊敬できること・・・・一生懸命さがしています。
きっと知っているはずなのに見逃してるんですよね。

ありがとうございました!
sakurkaさん夫婦も仲良くお過ごしくださいね。

お礼日時:2007/02/15 20:47

はじめまして♪


私は付き合って2年・結婚して4ヶ月のものです・・

私はvolvoさんとは反対で不妊症の治療を最近始めたところです。Hに乗り気になれないのは理由はvolvoさん違いますが義務のように。排卵日は何があろうともしなくてはいけないというような感じで楽しんで仲良くしている感じでなくなってしまっているんです。。。
けれど、子供がほしいという二人の目標にむかって頑張っています。。
私の旦那も年下です。私はおかあさんじゃない!!
と怒鳴りたくなるようなときもたくさんあります!!

けど共通の友達がいるときvolvoさんはイライラが収まるのなら、子供ではなく共通の趣味を持ってはいかがでしょうか??
なんて簡単の見つからないか!!

不妊のサイト等に書いてあるんですが、義務やいやな気持ちがある性交渉にはこうのとりもやってこないって・・・

楽しくないなら断っていいと思います!!

夫婦って家族なんだけど他人だから。。。意見ぶつけないと分かり合えるんじゃないかな???
私もすきだなぁ~なんて結婚したころから思ってないけど、不妊がわかってから旦那さんの支えがとても支えになったりしました!!

答えになってないかも知れないですが長々とすいませんでした・・・
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この回答へのお礼

ayapan0902さん、ありがとうございます!
お返事遅くなりすみません。

私の親友が結婚して5年経つのですが、子宝に恵まれず、不妊治療をしています。
彼女が言っていたことを思い出しました。
「結婚した当初よりも彼を大事だと思える」と。
もしかしたらこのままずっと二人の生活かもしれない、と思った時に
相手の存在の大きさを感じたと言っていました。

共通の趣味はテニスがあるのですが、別々のスクールに通っていて
たまに仲間で一緒にプレーしています。
私はミックスダブルスの試合に出たりしたいのですが、
どうも彼は試合とかには出たくないそうです。
こういうときにも「おもしろくなーい」って思っちゃうんですよね。
これがいけないのかな・・・

ダラダラ書いてしまいましたが、ayapan0902さんの不妊治療が上手くいくといいですね!
陰ながらお祈りしています!

なんとなく気持ちを理解していただけているようで嬉しかったです。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/15 20:42

結婚6年、年の差13歳(私のほうが年下)、子ども一人、同居です


一緒に暮らしていると、年齢に関係なく頼りないと思うことはありました
でも、それって自分次第なんです
相手を変えることは不可能ですが、自分の考え方、受け止め方は
自分次第で変える事はできますよ
北風と太陽の話をご存知でしょうか?
旅人のコートを脱がそうと北風と太陽が競争した話です
人は、誰しも優しく接してくれる相手に心を開いたり、
相手に優しく接するようになると思います
でも、難しいことではないのです
「ありがとう」「お疲れ様」「大丈夫?」etc
相手に対しての気遣い(?)的な一言、これを心がけると変わります
今は、少し倦怠期なのかも知れませんね
子作りに関しては、私も不妊治療をしていたので、
なんとなく気持ちは察しますが、焦ったり義務感に囚われたりせずに、
自然に任せるくらいの気持ちでいたほうがいいですよ
セックスは、したくなければしなくてもいいのではないでしょうか?
それよりもまず、旦那様と楽しい時間を過ごしてください
とてもしっかりした方のように思いますが、時には適当にこなす
くらいの大雑把な気持ちを持つと楽になるのかも知れませんね
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この回答へのお礼

rui30さん、ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

北風と太陽。
そうですね。自分から優しく歩み寄ることは大事ですね。
「私ばっかり」という意識が抜けていないのも事実です。
自分がまず変わってから相手が変わるのを待ってみようかなと思いました。
子作りに関しても、まずは夫婦の生活が楽しくないと子供がいても意味ないですもんね。
あまり義務感にとらわれないようにします。
私は確かに完璧主義者というか、要領よくやりたがる方ですが
ゆったり構えるようにしてみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/15 20:36

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