利用規約の変更について

質問させて下さい。私は24歳の女です。
もうすぐ付き合って4年の相方がいるのですが、
最近別れようかと考えるようになりました。

というのも、
相方は時々思いやりの無い言葉を言うのです。

私も相方も関西人なので、
ある程度は関西人のお約束と言うかネタだと私も認識していますが、
時々、私の調子が悪い時に関西人のお約束以上の事を言われたりすると我慢が出来ません。

つい最近言われたので一番酷かったのは、
避妊に関する認識の甘さについてです。

相方は昔からそうなんですが、避妊に対しての認識が甘すぎるんです。
何でも私に任せておけばいいやーみたいな。
避妊は2人で考えていくものだと思っていた私には大いにショックでした。

この件に関しては、
昔に『そういう認識を変えてもらえないと今後は付き合っていけない』という事を
話し合ったのにもかかわらず、また最近になって
避妊に対する見解の違いを見せ付けられショック大です。

『どういうことなの?』と詰め寄ってみたものの、
「今後そんなことを言わないようにする。傷ついたんならもっと早く言って欲しい」
と、つれない態度で軽くスルーされた感じです。

まぁ、ここまで書いていて何なのですが、
避妊に関しては、私がしっかりしていれば今後も問題は無いとは思うんです。

でも、
今後も相方の思いやりの無い言葉に対応できるかが自信がなくなってきました。
それに、相方の真意もわからないというか。
本当に反省しているのか、軽くあしらっているだけなのかがわかりません。

思いやりの無い言葉をスルーできる広い心を持てばいいのか、
やっぱり思いやりの無い言葉はよくないということでその都度注意すればいいのか、
それともこんな男とはすっぱり別れた方がいいのか
本当にわかりません。

どうぞ皆さん、ご意見をよろしくお願いいたします。

A 回答 (12件中1~10件)

NO.5と9の者です。



お礼文、拝見しました。
あなた様はとても、女性らしく可愛らしい女性だと思います。
だからこそ、まわりの「避妊は二人の問題だ」との言葉に、
混乱されてしまったのでしょう。
素直な方だからこそ「私が間違っているのでは?」と、
考え込んでしまったのだと思います。

確かに避妊は二人の問題です。
でもね、若い頃の男性は、避妊に対しての意識が低いのが実情だとも思うのですよ。こういう言い方をするのは適切でないかもしれませんが、
望まない妊娠をした時に、心も身体も傷付く度合いは、全然違いますでしょう?
生理が来るまでハラハラするのも、手術台で無様な格好をするのも、みんなみんな女性ですよね?
男性は直接的には被害は受けないじゃないですか。
まあこれについては、身体のしくみがそもそも別で、
男性は子供を宿せない身体なので、仕方がないことだとは思いますが、
「自分が直接的に痛みを感じない領域」を、どれだけ相手の身になって想像できるかが、人の優しさだと思うんですね。

そう考えると、避妊具ぐらい用意しようとは思わないのかしら?と
疑問に思うわけですよ。
避妊をしていたって、ピルでも飲まない限りは、次の生理まで不安なのが女性でしょう? 男性は不安にならずに済む代わりに、そういったケアは積極的に行うべきだと思うんです。

それから、「避妊は二人の問題」ということと、避妊具を「買う」ということは混同しないほうがいいと思いますよ。
だって、いわゆるあなた様の言う避妊具って、男性のソレに装着するものですよね? 自分のソレに着ける物ぐらい、自分で用意するのは当たり前のことだと思いますよ。
男性に生理用ナプキンを買うのって、普通は嫌だと思うんです。
それの逆みたいなものでしょう?

「買っておいて」って、女性に対してとっても失礼な態度だと思います。みじめな想いをさせられてまで、Hなどすることない!とまで
思ってしまいます。
ちょっと怒り過ぎたかしら?
気分を害されたらごめんなさいね。
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この回答へのお礼

何度にもわたってありがとうございます。

私は女なので、男性の深層心理まではよくわかりませんが、
女として何が重要で、何が傷ついて何か傷つかないかはわかります。

確かに私は
『避妊は2人の問題』ということと『避妊具を買う』ということを
同じ目線で見ていた気がします。

そうやって、心は子どもなのに大人ぶってしまって、
本当に恥ずかしいというかなんというか・・・。

自分に正直になって考えてみると、
やはり避妊具を買って恥ずかしい思いをしているという事が
私の心を無意識のうちに傷つけてしまっている様な気がします。
(でも、避妊に女である私も協力するのはもちろんのことですし、
そこは自分が間違った考えを持っているとは思いません。)

『生理用品を男性に買わせるのと同じだ』という意見、
本当に身にしみたと言うか・・・
言って欲しかったのはそういうことなんだということが自分自身でよくわかりました。
本当にありがとうございます。

相方とちゃんと話し合ってみようと思います。

何が傷ついて、どのあたりが許せないのか、
自分の考えもおかげさまで固まってきた事ですし、
まっすぐ前を見てぶつかってみようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 23:08

質問の形で回答が出されていたので。



避妊に関しての知識の浅さの一言だと思います。

彼の言葉云々ではなく、質問者自身が避妊に対して知識を身につけられた方がいいですよ。

男性はコンドーム&パイプカット

女性はどんな避妊法があるのか調べて身につけて下さい。

その方が賢い女性になれますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問に答えてくださってありがとうございました。

回答者さんが男性か女性なのかが判断できなかったので
いまいち納得できないところが多々あるんですが、

私が悪いということでいいんですかね?
男性は避妊の知識をつけないで
女性だけつけろという意味なのですか?

私は、
相手の思いやりの無さが許せなかったのですが、
それは置いておいてまずは自分が悪いとそういうことでいいんですかね?

甘いとか言われるとは思っていたんですが、
回答者さんの言われる『賢い女性』というのがよくわかりません。

避妊の知識をつけた上で、
相手の思いやりの無さを許せて、自分を守れるのが『賢い女性』なのでしょうか?
それは自分だけ耐えて我慢しているのと何が違うのですか?
相手には何も望むなということなのでしょうか?

自分の身は自分で守ることには賛成ですが、
自分を我慢してまで生きることが『賢い女』なのかが私には判断しかねます。
というより私自身はそんな器用な生き方は出来ないですね。きっと。

まぁ・・・これ以上質問を重ねても失礼なのでこれで終わっておきます。
申し訳ないです、読解力が無さ過ぎですね私。
回答者さんの望まれるお礼が多分できてないですね。すいません。

お礼日時:2007/02/21 22:22

#8です。

みなさんへのお礼欄拝見しました。
彼、私と同じ年代なんですね。彼が幼いのか私が老け込んだのか(笑)
総じて見てみると、やっぱり彼の気配りの無さが原因ですね。
これは男性が苦手な分野なんです。
もともとそんなに気を使って生活してないですからね。
もちろんそのあたりの気配りが分かっている人もいるでしょうが、
そういう方は少数派で、彼は間違いなく多数派に入ると思います。

多分ですけど、話し合いをしたとしても、
彼からすればボンヤリした抽象的な話題で、許せる・許せないの境界も
人によって変わってきますから、
どういう場面でどういうところに気をつけたらいいかが
分からないんじゃないでしょうか?
実際問題として彼がしぶしぶゴムを買ってきてくれればいいか?
っていうとそうではないですよね?
今回のことはトリガーに過ぎないんではないでしょうか。

で、どうすればいいかですけど、
これはその時々でルールを作っていくしかないように思います。
「ゴムは男が買う」「やってもらったことは感謝を口に出す」
「モノを頼むときにはそれなりの態度を取る」
とか具体的に決めるんです。で、ルールを破ったら「ごめんなさい」
それと、嫌なことは絶対にやらないことです。
ゴムを買ってこないならHはしない。
横柄にモノを頼むならその頼みは聞かない。

感情的にならず、「こういう時はこうして欲しい」というのを
具体的に話してあげる必要があると思います。
そこまでやっても流す人はハッキリ言って成長が無いと思います。
夫婦であっても人間関係はギブ&テイクが基本ですから。
有意義な話が出来るといいですね。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

男性の意見は自分からは絶対出せない事なので
本当にためになります。

やはり、思った事ははっきりと言った方がいいようですね。
それも具体的に。
所詮他人なんだし(コレを言っちゃあおしまいですが)、
具体的に言わないと何も判りませんよね・・・実際の話。

・・・でも、付き合ってるからこそもうその辺は判るよね?
みたいな『暗黙の了解』を期待している私もいたりして、
結構心の中は複雑だったりします。

夫婦でもギブアンドテイクだというのが新鮮な意見でした。

私の中で、
過去の恋愛で相手に見返りを求めすぎていて失敗した事が多々あるので、
今の相方に関しては何も望まなかったってのも
今回の悩みに繋がるような気がします。

何も望まない→何も(文句を)言わないというような方程式で。

どうも私はいい意味で一途というか、
悪い意味で一直線で変化球が投げられないというか・・・
極端にしか物事が運べないようです。
ここまで自己分析が出来て、何だか質問してよかったと今更ながら思います。

こちらで質問するまでは
『文句を言わず我慢をする女』が
『男性にとってうざくないかわいらしい女』だと思っていました。
(どうも『自分の意見ばかり言うワガママな女』っていうのが自分の柄ではないもんで)
でも、それはあまりにも極端すぎる考えだったようですね・・・
まだまだ恋愛は奥が深すぎて困ってしまいます。

今後は自分の意見をもうちょっと出していこうかと。
我慢ばっかりで何も望まないことはよくないと現在は思っております。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 20:31

NO.5です。



補足、読ませて頂きました。

彼はあなた様に、甘え切ってしまっているようですね。

そもそも、女性に避妊具を買わせる態度というのは、
あまり芳しくありませんよね。
女性が「いいわよ!私が買うから」というようなタイプだったら
どうか分かりませんが、大多数の女性は嬉しくないですよね?

もし私があなた様だったら、「買っておいて」と言われたら、
「今まで黙って買って来たけれど、どうして貴方は買わないの?
私任せにする理由は何かしら? 悪いけどこれからは買えないから」と
言い切ります。
そこまで言われて、深く考えないような人だったら、
先が思いやられるので・・・

デリカシーがなさ過ぎますよ。
悪気がなければいいって問題ではないとおもいます。
相手が不愉快な想いをしている以上、悪気があろうとなかろうと、
自分の行動を見詰めなおす作業をしない人は、ダメだと思います。

きっと、あなた様が可愛らしく言っているから、
無意識のうちに「たいしたことではない」とタカを括っているのだと思われます。
一度、本気で抗議なさって様子を見ることをおすすめします。

そこで彼が真剣に直せるかは分からないけれど、
別れる前に、とことんぶつかったほうがいいと思います。
あなたのためにも、彼のためにも。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

私の避妊に対する不満を書いたら
甘いと言われるか、同情してもらえるかのどちらかだと思っていたので、
そのままズバリな答えをもらえたのでありがたいです。
どうもありがとうございます。

やはり女性は
避妊具を買うって事は抵抗がありますよね?
(そういう意見が聞けてとてもうれしかったです。)

私も最初は(避妊関係を)全部を任せられてどうしようと途方に暮れたものです。
でも、いろんな人の意見を見たり聞いたりしていくと、
『避妊はどちらか1人の問題ではない。2人の問題だ』と書かれていたので
考えを改めたんです。

でも、やっぱりまだ私は子どもで、
どこかで『避妊は男性のすること』だと思っているんだと思います。
まだまだ子どもで本当に恥ずかしいです。

で、この前いい加減に積もりに積もってしまって
『どういうことなの?全部私に任せてどういうこと?』と詰め寄ったんですが、
案の定、つれなく「今後は気をつける。(不満を)ためこまずにその都度言ってくれ」と
言われたっきりなんです。

男性としても、
避妊に関してはデリケートな話だとは思いますが、
女性もそれは同じだと思うんです。

だからどうしていいものか・・・。
もっと詰め寄って話を聞くべきなのですかねぇ・・・。

どうも、いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 17:17

うーん。

彼はありそうな対応ですね。
しかも些細なことですが、喧嘩になりそうなことです。
質問者様も積もり積もっちゃったんでしょうね。

男性ですが、私も10代20代のときはこういう
態度取っちゃうこともありました。
何度か失敗するうちにコレじゃいかんということで、
「ありがとう」と「これお願い」は何かしてもらう時には
言うようにしました。全然違うんですよね。コレが。

別れた方が良いかどうかについてはちょっと一概には言えませんが、
私もそういうところを通った者として言わせてもらうと、
「相方次第」な部分もありますが、大抵の場合、
「付き合ってるうちはなかなか気付かない」です。

質問者様が、日頃から相手に感謝を示すような態度を取っていて、
彼がそれにあぐらを書いているような状態であれば、
よっぽどなことが無い限り気付かないでしょう。
それをダメと思うか、しょうがないと諦めるかは質問者様次第だと思います。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。
男性からの意見は本当にありがたいです。

何が一番嫌かというと、
やっぱり『感謝がない』という事だと思うんですね。
(避妊に関してはまぁもう諦めと言うか、我慢できる許容範囲内と言うか)
こういう視野の狭い嫌な女になりたくはないんですが、
いざこういう場面に遭遇するとこんな嫌な性格になるとは
自分でも思いもしませんでした・・・恥ずかしいです。

書くのを忘れていたのですが、
私と相方は5歳違い(相方29歳)なのですが、
もう30も近いのにそんな気配りも出来ないのかと
正直呆れてもいます。
(でもたぶん、仕事とか重要な場面では感謝満載なんでしょうが)

私と同い年ぐらいで、
果たしてそんな気配りの出来る男性がいるのかがわからないです。
そういうのがゴロゴロいるのなら、
正直今の状況を切り捨てても構わないと思う時もあります。

もう少し冷静に考えてみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 17:03

避妊に対しての認識の甘さを指摘してますが、四年間その彼と付き合いしてて避妊具を買っても誠意のある一言がないのが初めてですか?



彼の性格がわかってるのなら、思いやりのある男性か?気付きませんか?

別れるか?迷ってるのが、何故か?

>避妊に関してわたしがしっかりしていれば問題はない

彼とどうして行きたいか?良く考えて避妊に甘い男性ならコンドームだけの避妊を考えないでお付き合いしてみるのも考えようではないですか?

質問者もどこか甘いような感じに聞こえますが。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

なんというか・・・
この質問を書いて返ってくるだろうなと思った答えの1つを
ものの見事に回答してくださったのでありがたいです。

相方から避妊に対して誠意のある言葉というのは
あまり聞いたことがありません。
昔、もっと避妊に対して酷い考えの持ち主だったので、
『そこだけは変えてくれ』と酷く注意して改心してくれたと思ったんですが、
最近の発言から考えるとやはり基本的なことは変わっていないようです。

相方のことを悪くばっかり言うのもなんなので他の事も言いますが、
他の点に関しては私とは合います。
私はよく病気になりがちなんですが、そういう部分だけは心配もしてくれます。
(なので避妊の部分だけなんですよね、しっかりしていない点というのが)

で、申し訳ないのですが質問です。
(嫌でなければでいいのでお暇であれば回答お願いします)

>避妊に甘い男性ならコンドームだけの避妊を考えないで
お付き合いしてみるのも考えようではないですか?

とは一体どういう意味なのですか?
申し訳ないのですが私には読解力が無いのでいまいち意味がわかりません。

ゴムの避妊だけじゃなくピルとかを飲めという話ですか?
すいません、考え違いならそう言って下さい。

ちなみに、甘いというのは自分でも自覚があります。
こういうことを「大丈夫、私に任せておけばいいのよ」と思いたいとも思うのですが、
それがなかなか出来ない、自分でも嫌な性格だと自覚しています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 16:51

そうですね


どの程度の思いやりのなさなのかわからないので、一概に別れちゃえとか我慢しろとかそういうことも言えないですよね。
しかし、ほかの誰が「その程度」と思っても人は心にひっかかるポイントが違います。あなたがその言葉に耐えられない、いちいち彼の人間性を疑うのであれば、距離をとって見極めることをおすすめします。
今普通に生活しているなかであなたに対して思いやりや配慮がない発言が多いということは、たとえば会社が倒産してお金がないときや、ものすごい病気になってしまったり事故にあったときなどの普通ではない状態で、もっとひどいことになる可能性があります。自分だけを守る発言、他人への責任転嫁など、自分がにっちもさっちも行かなくなったときに相方さんの心無い態度に出会われるともっと大変なことになってしまうかもしれません。

常に極限状態を想像しろとはいいませんが、「今」相談者様がいやだなと思う気持ちに耳を傾け冷静に相手をみることをお勧めします。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

確かに・・・嫌なものは嫌ですよね。
今後もしかしたらずっと生活を共にしていくかもしれないのに、
そんな言葉ばかり浴びせられるのもおかしいとは思います。

でも、先程下の方でお礼させてもらったんですが、
『その程度で?』と他人様から見たら思われる内容なのかもしれません。

だから、私がもっと大人な広い心を持たねばならないのかもしれません。

もう少し冷静になって考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 15:45

<補足をお願いします>


NO.4さんと同意見です。

彼がどのような言葉を発言したのかが分かると、
助言を受けやすいと思います。

差し支えなかったら、何を言われたのかを教えて下さい。

もしも「それは書きたくない」ということであれば、
私の言葉はスルーして下さい。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

文字数制限があったもので
詳しく書けず、ご迷惑をおかけしました。

詳しくはNO.4さんのところに書いておきました。
子どもっぽい話で本当にすいません。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/02/13 15:38

どういうやり取りが交わされてるのか分からないのでなんとも言えません。

どんな言葉を言われるのでしょう? もしかしたら、そんな事位で?と皆さんが思う言葉かも知れないですし・・。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

制限文字数が限られていたので
書けなかった事が多々あったので混乱を招いてしまいましたね。
どうもすいません。

カテゴリーが『性の悩み』行きな内容なので
書く事をためらわれますが、一応書きますと・・・

コンドームがもうすぐなくなるので買っておいてと相方に言われたんです。
(それもそっけなく)
それで、今後も使うと思ってお徳用でまぁ多めに買っておいたんですが。
それを相方に渡したら。
あざけ笑うかのように「何でこんなに買うの(笑)」しか言わず、
ありがとうもなにも無いんですよ。

じゃあ自分で買えばと私は言いたいんです。
文句があるのなら自分で満足の行くように買えばいいじゃないかと。
普通に通販とかはできるのに、ゴムの通販も出来ない男なのかオマエはと。

自分でゴムを買うのがためらわれるから私に押し付けるくせに、
ありがとうとか感謝もなにもなくあざけ笑うだけ。
そういうところに私は怒りを感じました。
子どもだとは思いますが、私は相方に大切にされていないとすら思います。

この件に関しては
昔このサイトの『姓の悩み』カテゴリーを見て
避妊は2人のことだから・・・ということで、
私自身はゴムを買うことには不満も違和感もありません。
でも、感謝ぐらいはあってもいいのではないかと思うわけです。

本当に子どもですいません。
でも、今までの恋愛でことさら避妊に対して大切にされなかったもので、
どうしてもこういう細かい事で不満をためてしまいます。

不快に思われたのならすいません。
以上です。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 15:36

taka0906様



そっけない言い方ですけど、男ってそうゆうもんですよ。
自分も24で、付き合って二年の彼女がいますが、それくらいになると
発言にもいちいち気を使わなくなるというか・・・・
いやお恥ずかしい話ですけどね。

一度、連絡を絶ってみてはどうでしょう。
そのときに、相手の本意が見えると思います。
復帰して、また何年とたてば、心無い一言をもらされるかもしれませんが・・・笑
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
男性の意見は正直ありがたいです。

何故男性はそういう発言になるんでしょうか?
慣れなんですかね?
『親しき仲にも礼儀あり』って言葉はナシになっちゃうもんなんでしょうか?

ってーすいません。
せっかく回答してもらったのに質問ばっかりで。

そうですね、距離を置くのもアリなのかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 15:25

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