はじめて投稿します。
私は今年大学生になる18歳です。

今一番気にかけていることは親離れの問題です。
今日は、生活面ではなく、精神面で親とどう接したらよいか、
ということを相談させてください。。

私は一人っ子で、昔から周りの子と比べて
少し過保護に育てられてきた気がします。
私も私で心配をかけたくない、怒られたくないと、
親の目を気にしすぎていたのか、
いわゆる「いい子」として今まで生活してきました。

恋愛についても家の親は、中学生、高校生が付き合うのは早い、
まして相手と関係をもつなんて結婚するまではもってのほかという考えです。。

中3から高1まで付き合っていた人がいましたが、
これからそういう関係になるんだとか考えると、
自分への自信もありませんでしたが、それと同時に親への後ろめたさというか、
もしそうなったら親を裏切ることになるのではないか、
などの考えが強くあって、彼と会っていてもバレたらどうしようとか、
親の目をすごく気にしてしまっていました。

今彼氏はいませんがこれから大学に行って、素敵な人が現れても、
親の目を気にしてつきあっていくのかと思うと、窮屈で・・・。

彼氏がいる友達は、秘密にしていても親の目などあまり気にしていないみたいに
見えます。
18歳にもなって、こんなふうに考えてしまう私はおかしいのでしょうか。
どうしたら気にしないでいられるのでしょうか・・・。

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A 回答 (8件)

私も一人っ子です。


一人っ子は、例外はあるにせよ、兄妹のいる人達よりも遥かに親(引いては他の人々)に気を使うと思います。
親や他人の期待通りにすることが自然と第一項目になってしまう。
私の周りにも一人っ子がいますが、各々の性格は違っても、人の目を気にせずにはいられない(時にそれが自意識過剰になったりもするのですが)のはだいたい共通しているようです。

貴女には「反抗期」がありましたか?
文面からだと、なかったように推察しますが…(間違っていたらごめんなさい)。
私はありませんでした。今でも、何かを「強く言う」ということは、なかなか出来ません。
表立った反抗は、もししなくても済むならばそれで良いと思いますが、子供は自然に「自立」を欲するものだと思います。貴女が今、恋愛の事でご家族の目を窮屈に感じるのは、もっともな事だと確信を持って言えます。

ただ、経済的自立が、行動の自由をもたらす、というのもある意味現実です。

話が逸れてしまいましたが(笑)、一人っ子に生まれた以上、今ただちに精神的自由が得られるのは難しいと思いますが、貴女も大学生になり、親御さんも、これまでよりは「大人」として見てくれるでしょう?また、そのように「認識させる」事も必要です。
具体的には…。
結局、「いい子」である事を、破っていかないと…。少しづつ少しづつ、決して心地の良い事ではないと思うけれど、「貴女自身の本当にしたい事」の為には、確固たる態度も時には必要です。

親の目が窮屈というのは、逆に考えればそれだけ愛情を注がれている証拠。
それを無視、或いは拒否するのは全くやりにくい事だと、よく解ります。
でも、感謝は感謝として、やっぱり少しづつ、行動に移していくのは、必要ですよね。
恋愛は、決して間違ったものではないのだから、むしろごく自然な事なのだから、貴女の心に従ってあげて下さい。同じ一人っ子として、応援しています♪
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この回答へのお礼

私もbelleさんにとても似ているところがあるなあと、勝手に思ってしまいました。それで一人で頷いていました^^;;

あれが反抗期だったのかな?という程度にはありました。でも怒鳴り散らしたりとか、その「表だった反抗」ではなく、学校から帰って家族とは過ごさず一人で部屋にいたほうがよくて、友達へ手紙を書いたり、音楽聞いたりという程度。中1の頃でした。親と顔を会わせるのがどうしても嫌というわけではなかったけれど、一人でいたかったというか。父親とは話しもしたくないという時期もありましたが・・・。今はほとんど家族といっしょに過ごしています。

やはり、兄弟がいると愛情も親はひとりひとりに100%でも、子供から見たら自分と同じようにされている兄弟がいるという考えで、気が楽なのかも知れませんね。贅沢な悩みかも知れないけれど。。私にはいとこもいないも同然で、(父側にはいるようですが会った事もないので)周りにかわいがる子供がいないという点でより強く愛情は感じていますが・・・気も使います。親が私を思ってくれているという気持ちが分かるから、私も返さなければいけないというか、期待を裏切ってはいけないと思ってしまいます。実際裏切ってしまっている部分もあるとは思いますが気持ちの上では・・。
自分自身まだまだ甘えて依存しまくってるんだと思います(苦笑)
早く迷いからふっ切れて自立できたらと思います。
長くなってしまい、ごめんなさい。そしてありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2001/01/14 03:04

shiocchiさん、こんにちわ。

皆さんのご意見で、答えは見つかりましたか。
交際について、親としては心配なので、こうした事は言いますが、あなたの場合は、それに縛られていて、自分でもどうしようもなく困っている、という風に受け止めました。

あなたの状態に合っていると思った本を紹介します。
☆『アダルトチルドレン・マザー』橘 由子 1400円 学陽書房

もしカウンセリングを受けても良いと思うなら、フェミニストカウンセリングが薦めです。
基本的には有料ですが、公共施設へスタッフがボランティアで行かれている事もありますので、お問合せ下さい。
フェミニストセラピーorフェミニストカウンセリングで検索しましたところ、数多くありましたので、代表的なところを載せておきます。他の似た名前のところが、同じ団体か?良く分らなかったので、代表者名で確かめられたところだけにしておきます。

あなたがおかしいのではありませんが、私としては根本的に解決するためには、カウンセリングをお薦めします。
恋愛よりもメンタルヘルスへ投稿されると、現役カウンセラーの方、クライアントの方、すでにカウンセリングを終了された方のご意見も、いただけるかと思います。

参考URL:http://yancha.vis.ne.jp/onna/feminist
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この回答へのお礼

このサイトってすごいですね。本当に皆さん親身になって聞いてくださって・・・ありがたいなぁと、ただただ感心しています。さまざまな意見を聞けて、心が軽くなりますね。

mi-chanさんの専門的なご回答を頂くことが出来、私自身、とても勉強になりました。フェミニストカウンセリングという言葉は、教えていただいて、今回はじめて知りました。こんな私のために、わざわざURLまで教えてくださって、ありがとうございました。カウンセリング、受けてみたいと思いますが、近くにそういう施設も無く・・・。

・・・メンタルヘルスっていうカテゴリーがあったんですねぇ。知らなかった・・・!!
もっときちんと確認するべきでした^^;;教えてくださり、本当に感謝しています!
ありがとうございました。
また何かあったら、是非お教えくださいませ!

お礼日時:2001/01/15 22:50

皆さん仰られるように、おかしくありません!!全然!!


どちらかと言えば、それだけ親思いのshiocchiさんは魅力的な人ですよ!?
これからの、まだ見ぬ恋愛に関しても、親への心配が先立ってしまうのは、親の目を気にしすぎ、というよりは、ご両親の事を、それだけ大事に思ってらっしゃるんでしょう。
私は一人っ子ではありませんが、長女で、それこそずうっと「いい子」で育ってきました。
でも、その「いい子」は、本性ではありませんでした。「いい子でいる私」でいようと取り繕っていただけ。
だから若い頃は「異性と交際」は「していない子」でした。
が、していました(笑)
しかもバレたのは「秘密旅行」(笑)ひどいでしょ~!!
妹は結構なんでも親に話すので、私が高校卒業後、一人暮らしを始めて、たまに家に帰ると、
「こんな自由な家だったのか!?」
と、驚かされるほどでした。
妹と親は、けんかもすれば甘えあったりもする、信頼関係があったようです。
今でも、私は、自分の粗相を親に話すことに抵抗がありますが、妹は
「やっちゃった」
と、いとも簡単にいえるようです。恋愛の相談も出来るようです。
最近は私も、自分が1人の人格を持った人間だ、と思ってもらえている事が理解できたので、話せるようになってきました。
うちの両親が、妹に甘く見えたのは、きっと私が距離を置いてしまったからで、妹が言うには、
「少しずつ、お互いが成長した。」
んだそうです。
littlekissさんの仰っている手口(言い方悪いっすね!?ごめんなさい)もバリバリやったそうです。
でもその度話し合ったり喧嘩して、お互いの妥協点を作っていったみたい。
脱線気味ですが、ようするに『親も成長する』みたいですよ?
shiocchiさんばかりが努力する必要はないんです。
貴女が、親と天秤にかけて、悩んでしまうような大きい存在の人を見つけたら、ソコから成長すればいいんだと思います。
現れたら現れたで、「譲りたくない事」は出てくると思いますからね。
それは、誰からも教えてもらえない、あなた自身の欲求です。
それを、貴女の親と、どうやって叶えていくか、きっとshiocchiさんになら出来ると思う。
相手のことを想っている人間は、相手からも想ってもらえる筈です。
ご両親だってshiocchiさんの事、「いい子」だなんて思ってませんよ。
大切な娘「shiocchi」さんの筈です。そんじょそこらの「いい子」となんて比べ物になりませんよ!きっと。
「親離れ」なんてしなきゃいけないわけじゃありません。
いつしか「お互いを1人の人間として尊重できる関係」になれば、そんなの必要ないと思います。
私の妹がそれを教えてくれました。
彼女は本当に親といい関係を築いていると思います。
自由を求めて外に逃げた私より。
外部の人からは私のほうが「親離れが早い」と評価されていますけどね?
実際はそんなもんでもないようですよ。
若い頃から親を大事に思える気持ちを大事にしてください!
そして同じくらい大切な気持ちを早く見つけられるといいですね!?
でわ、長くなりましたが頑張ってください!
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この回答へのお礼

おかしくないと言い切ってもらえると、本当にほっとしてしまいます。

お互いを一人の人間として尊重できる・・・親と同等の関係になることが出来るということですね。互いにそう見られたら、きっとこんな悩みもなくなるのでしょうね・・・。
確かに、大学生になろうとしている現在は、中学生のころよりもずっと、いろんな事を話せるようになった気がしています。そして、同時に、家族のことで悩むことも多くなりました。私も少しは成長したって事なのでしょうか。
今まで考えてもみなかったことを、bowさんに教えてもらった気がします。
ありがとうございました。
bowさんのお家はとても素敵なご家庭なのですね。
頑張ってという言葉が、素直にとてもうれしいです。
私ももっと成長できる様、頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/01/15 22:41

変でもないし大丈夫だと思いますよ。


私の親が言っていましたが、「結婚したら親より奥さんが一番でないとダメ」と。
今は親が一番大事なので親の言うことを聞いていればいいですが(もちろん内緒でこそこそするが。。。)、恋人が出来たら自然と恋人との関係が優先しますよ。
そうなったら親は一時的に反発するかも知れませんが、「shiocchiも大人になったんだな」と思うことでしょう。

また、親に何か言われて止めてしまうような恋は憧れで恋をした場合じゃないかな?真剣に心の底から恋をしたら親の目なんて構ってられませんよ。ということは皆さんがおっしゃってるようにshiocchiさんはまだそんな恋にめぐり合っていないだけだと思いますよ。

そのときが来れば何とかなる!!それまで自分の中身を磨いていてね!!
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この回答へのお礼

やっぱり、自分にとって一番だと思える恋人に出会えることが解決の糸口になるのかも知れないですね。

>親のいうことを聞いていればいいです>が(もちろん内緒でこそこそするが)

という書き込みに、とってもホっとしてしまいました。あ、別にみんなやってることなのかな?!自分だけが悪い悪いと思わなくてもいいのかな?って。
まだ言うことを聞いていてもいいんだなっていうのも同時に・・・ってこの考えじゃ成長できませんかね。。。^^;;

今は早く、素敵な人に出会って、ちゃんと恋愛したいというのが願いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/14 03:16

よくご自分のことも親御さんのことも冷静に見えていますね。


きっと、そんなふうに物事を考えれる下地は親御さんが
厳格な育てられ方をされてきたからだとお見受けします。
そのことは、あなたにとってプラスなことですよ。
親御さんにある面、感謝しなくてはね!

さてさて、ご質問の本題に入りましょうか~
『一言でいって慣れです!』
この慣れというのは・・・・
例えば、門限が6時だった場合
なんかかんか理由をつけてまずは8時ぐらいに帰宅するようにするのです。
しばらくコレを続け、(当然、親御さんからのクレ―ムがつきます。
それは、相手を逆なですることなくその場はやりすごします。)
次に、帰宅時間をさらに遅らせて11時ぐらいにします。
そうこうしているうちに、9時ぐらいに帰宅しようものなら
『今日は早かったのね』なんてことになるもんです。

18歳にもなれば恋をする気持ちが湧いてきて、恋人とデ-トしたくなるのは
正常な感情です。
親御さんを気にするあまり健全な恋愛ができにくい
なんてかなしいじゃないですかここはひとつオ―プンに恋愛しちゃいましょ~
彼氏でなくても男友達を家に誘って親御さんに『お友達がくるよ』ってひきあわせるのです。
自分の部屋に引きこもらず親御さんも仲間に入れてあげて
最近学校であった出来事などをきかせてあげるのです。
特定の男友達だけを家に連れてくるのではなしに時には男友達女友達も大勢で
あなたの家へ集まるようにするのです。
あなたのお友達にはこんなひとたちがいるのね、今こんな話をしてるのねなんて
ことを親御さんも知れるだけで安心するもんです。

先ほどの話に戻りますが、友達が家にくるのが当たり前になれば
『○○くんとあってくるね!』と、あなたがいっても
おそらく親御さんは『ダメ!』とはいわないでしょ~

どこの親御さんもそうでしょうが、ある程度子供が大きくなると
子供のときのように親に何でも話してくれること少なくなります。
それが、そもそも親が口うるさくなる要因の一つ。
8割方なんでもはなしておいてあげると親は安心するものです。
親と子のコミニュケ-ション不足が、親を子離れできなくさせているんですよ。
残り2割はバカ正直に話さなくてもいいこと・・・・・(ひみつ)

窮屈から開放されたいと願うなら・・・・何でも話すようにこころがけてね。
だまされたつもりで、実践してみて下さい!!

素敵な出会いがあなたに訪れますように~~♪
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この回答へのお礼

ふむふむ・・・
テクニックが凝縮されたアドバイスをどうもありがとうございました!!!
時間をずらして感覚を麻痺させるっていうのは、やっぱり慣れるまでが辛いですねぇ・・・時間を伸ばしていって、親が「あら今日は早いのね」と言ってくれるまでは、自分は悪い子だし。私はやっぱりいい子であり続けることを願っているのかなあ・・・でも自由だって欲しい!あぁ矛盾してる・・・。
でも辛いのを我慢しないと、それから先へは進めないですよね!
それから今は男友達自体少ないので、大学にいって仲のいい人が出来たら、おうちに呼び込む作戦、実行してみたいと思います!!

親との会話は多いほうだと思いますが、恋愛とか、そういう話しはなかなかお互い(私だけ?!)照れてしまって避けてしまっている気がします。それも、少しずつ話していかなければいけませんよね。
がんばります。ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/14 02:54

他の意見を。

shiocchiさんは親御さん思いだし、実際にご両親ともある意味いい関係なのではないかと思うのですが、それを超えるほどの恋愛にはまだ出会ってないということかも?
親御さんがプレッシャーということですが、いつか「誰のいうことも聞かない!この人と一緒にいたい!」という人に巡り会った時、また世界観?が変わりますよ。親への連絡なんて忘れてしまうような恋愛に大学で出会ったりして!
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この回答へのお礼

kaleenさんのご意見を伺って、結構衝撃的でした。
自分自身、気付いていなかった部分だったので、とても新鮮に思えました。
そっか、まだ恋に恋してた部分が多かったのかも・・・?って。。

私はちゃんと恋愛しているつもりだったのですが(片思いばかりだけど)、その人だけが全て!!っていうまでの恋はまだ全然していないと思うし。恋人と親を比べてしまったら、親なのかなっていう。
結局まだまだ私が子供なだけなのですよね。。これからいい恋愛、本気で好きになれる人と巡り合えたら、今の不安もどこかへいってしまうのかな。と少し安心しました。
考え方が大きく変わりました。本当にどうもありがとうございました!

お礼日時:2001/01/14 02:14

>18歳にもなって…私はおかしいでしょうか。



いえいえ、全然おかしくないですよ。むしろ、当たり前ですよ。私も誰でもそうですが、小さい頃は皆、子供です。んでいつからか、大人になってる訳ですね。まあなにを持って大人とするかは諸説あるでしょうが、まずは大きくなったら親離れしなきゃいけませんね。

shiocchiさんはきっと親の気持ちを良く解っているからこそ悩んでいるのだと思います。けれども親の気持ち、親の目を考えると窮屈になりますよね。自分は自由にしたいのですから。

しかーし、いつかはshiocchiさんも親の元を離れ生活をする時がくるでしょうし、会社に就職する事だってある事でしょう。そういう時に素敵な男性に会うこともありますよね?何歳になっても親に注意を受けつづけるのでしょうか?いつかは親の注意を聞いていられない時がいずれくるでしょう。そして親と喧嘩する日が来るかも知れません。

こういう日はいつか必ず来ると思います。気にしないでも必ずきますよ。でもね、shiocchiさんの両親もきっと似たような経験はあるハズです。shiocchiさんがこれこれこうだからツライとかそういう思いを理解してくれるハズです。よく親離れ、子離れなんて話があります。親離れできない子供も困りもんですが、子離れできない親もかなり困りますね。そういう事について両親と話をしてみてはいかがですか?一人で悩まずにじっくり話をしてみましょう。
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この回答へのお礼

おかしくないって言ってくださって、心が楽になりました。
話し合いは必要なのですよね。
少しずつ夕食のときとかに、
恋愛の話もちょっと出来る様にもなってきたので・・・。
私はいつちゃんと親離れできるのか、少し心配ですが・・・。
でも今は自然体でいいのかなと思えてきました。
どうもありがとうございました!!

お礼日時:2001/01/13 01:38

私も同じような感じでしたねー。


男友達だってもっての他、電話はとりついでくれないし、
携帯でこそこそ話してるとすごく怒られたものです。

「いい子」であることが途端にたえられなくなったって感じ。

私の場合、絶対に許さないと言われていた一人暮らしを
決行しましたよ。
先に仮契約してきて、あとは判をおすだけ(^^;

離れてしまえば、案外お互い優しい気持ちになるし、
しかも、自分は自由になるけど
親も、毎晩の帰りだとか電話だとか、
細かいことに気をまわさなくてよくなって楽みたいですよ。

でも、離れたいとは思っていても
親や兄弟に甘さかされて寂しがりやの私には、
一人暮らしに踏み切るのに勇気がいりました。
でもよかったと思ってるよ。社会勉強になるし
料理も覚えるからいいと思います。

まだ18なら資金がないと思うけど、準備くらいできるんじゃないですか?
ちなみに私のロスト・バージンは18でした。
「結婚する人とでないとなんかやだ」とか
古めかしく思っていたので不本意だった。
別にあなたはおかしくないと思いますよ。

したくなったときにすればいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
似た経験をしてるよ、っていう方がいらっしゃると一人じゃないのかなって思って、心強いです。
いい子であることが耐えられないって気持ち・・・ですよねー。
最近そう振舞ってたのかなって気づいたんです。

一人暮らしですか・・・。そっか。そういうテもあるんですね。
karinさんは勇気がある方なのですね。
でも今の私にはまだ・・・。大学に通う4年の間にまた色々考えたいと思います。

男の人と経験することも、親も自分のことも受け入れられたらしたらいいんですよね。

お礼日時:2001/01/13 01:45

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彼は別れる気はないようですが少し前に喧嘩した時にこれはもうダメだと思い別れを決意しました
しかし決意した日から毎日泣いてばかり
今までの彼氏は全て私がふるように仕向けて別れて連絡先も全て削除しシカト、もらったものは処分していました
ですが彼は違って……連絡先も残して...続きを読む

Aベストアンサー

復縁した話はあるけど8歳(個じゃなくて)離れてる年下の男の子の場合は世の中にはあまりないね。貴女が30になったら彼氏じゃなく若いツバメと言われますよ。貴女は姐御なんだから19の子は解放すべきですよ。可愛そうです。


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