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私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で、最近はお前の事はもう好きじゃないとか言葉の暴力に近いような言葉を吐いてきます。別れたいとも言われます。
誰とどこへ遊びに行くかも言いたくないし、俺が遊びたい時はお前が何といおうと遊ぶと言って聞きません。
そして、友達とは頻繁に遊びに行きますが、休みの日でも1日中外で出てしまって、私と(家族)とお出かけという日が全然なくなりました。
できた友達が皆独身の人ばかりで、それに合わせて同じように遊びたいようです。自由に遊びまくりたいのに、他の人とは違って自分には家族がいるという事が旦那には重荷らしいです。
友達という女に人とも遊びに行くし、それを嫌だと言うと、お前も男と遊びに行けと言います。何を考えてるのか分かりません。
問題はこれからの事です。
今は、遊びたい時期なだけで、しばらくして落ち着いたら家族を第一に考えてくれるようになるものでしょうか?
それとも、ずっと自己中なままなのでしょうか?
しばらくして落ち着いてくれるのであれば、こんな旦那でもかけがえのない父親だし私は大好きなので耐えようと思いますが、今の旦那の言動や行動を見ていると、縁を切って私は私で子供達と新しい道を歩んでいく方が良いのかな?と毎日のように悩んでいます。。。

gooドクター

A 回答 (8件)

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。



20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22歳ころが社会に出てお金ももって楽しく、遊ぶことに目覚めて周りが見えなくなった時期でした。
自己中だったとも思います。
こういうのを独身時代に思う存分経験して、みなだんだん落ち着いていき、それから家庭をもつパターンだと思います。 ご主人は順序が逆ですね。

ご主人の場合、それに加えて自分以外の存在に対する思いやりというものがぜんぜん見えてきませんね。
多分、人間性は今見えているとおりだと思います。自分が一番かわいいんですね。そしてその気持ちをコントロールすることができないようですね。

将来、周りに誰もいなくなってようやく反省したとしても、人間変わるのはそう簡単ではないと思うので、こういう人とやっていくのはとても難しいと思います。

キレる性格ということなので、給料のカードを取り返して質問者さんが家計を管理するとか、○○の取り決めをするとか、ほとんど効果ないと思います。キレたらまた渡してしまうでしょう?

やりくりしてご飯つくっても、感謝するどころか不満をいう。何かにつけて「オマエが○○だから・・・」って妻のせいにして責める。最低だと思います。私なら耐えられないです。結局、覚悟ができていないし、甘えていて、責任能力がないと思います。

ご主人は今は何をやっても妻は離れていかないとでも思っているのではないですか。

養ってやってるんだ、とか思い上がるのもいい加減にしてほしいですね。
奥さんの2人の子供の子育てがどれだけ大変なのか、理解しようともしていないでしょう?自分の都合のいいときだけ子供と遊んで、泣いたら知らん振り。そんなの子育てしてるとは言いません。許せませんね。

昔の亭主関白なだんなというのは、奥さんを働かすなんてしないで一人でしっかり稼いで、家族をやしない、父親の威厳があって、家族からも尊敬されていたからこそ、ちょっと「茶がぬるい!」とかちゃぶ台ひっくり返しても威張っても妻から簡単に離縁できなかったんですよ。
なんか、ご主人勘違いしてませんか? 奥さんの給料あてにしてそれで遊びの足しにして子育てもしない、単なるお荷物です。 

なんだか昔つきあってた人に少し似ているところがあったので書いていて私も腹がたってきました(笑)

三くだり半つきつけてやったほうがいいですよ。まだお若いのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の気持ちをとてもよく理解していただけているのが分かって、
本当に嬉しく涙が出そうになりました。

>結局、覚悟ができていないし、甘えていて、責任能力がないと思います。
本当にその通りです。。。結局は甘えているんだろうと思います。
どんなワガママも、私なら結局は許してくれるだろうし、私が旦那を好きなので絶対別れられないと思っていると思います。

昔から、かなりワガママで自分大好きだったので、昔から人間性は変わっていないだろうし、これからも変わらないように思います。

昨日から旦那は連休で、今日も遊びに行く予定が入ってました。
でも、昨日の晩から子供が高熱を出していて、今朝病院に連れて行きたいと言ったのですが、自分が車を使うから実家に車借りて行けといわれました。
子供には「かわいそうに~」と言うくせに、クチだけで全く心配してない行動としか思えません。
少しでも心配していたら、病院へ行く時間だけ遊ぶ時間をずらすなり、今日は中止にするなりして、子供のために病院へ走るのが父親だと思います。
この先、もっと何か緊急な事が起こっても、きっと我関せず状態なんだろうなーと思います。
何より許せないのが、子供が熱を出していることは親には言わないでくれと言ってきたことです。
旦那の親は、今日旦那が遊びに行く予定なのを知っているのですが、子供が熱を出しているのに遊びに行くとバレたら、絶対怒られるから。と言ってました。
人の事をバカにしますが、こいつが1番バカだと確信しました。
このままだと苦労するだけで幸せな将来が全く見えないような気がします。

でも、別れられない自分があるんです。
あと、今は遊ぶ楽しさが旦那をおかしくしてしまっているだけで、いつかまた前のように楽しい家庭に戻れる日が来るのではと、旦那を信じている部分もあります。

でも、無駄に待ってしまっても人生のやり直しが利かなくなるので、別れるなら今かなとも思うんです。
金銭的な不安もありますが、こんな旦那でも好きなので、今別れると後悔してしまうのか、でも逆に好きだけど今後の事を考えると別れるべきなのか。
してる事は本当に最低な旦那なんですが、一緒にいると楽しいのが私は好きなんですよね。。。
だからといってこれをズルズル引きずっていると、いわゆる「不幸な女」の典型的なパターンなんでしょうか?(涙)

お礼日時:2007/02/16 17:01

こんにちは、再々登場です^^



お義母様の
>こんな時期はどこの家庭でもあるし

どこの家庭でもないですよ(笑)
お義母様のご主人がそうで、自分もガマンしたんだからアナタもガマンしないと、とでもいいたいのでしょうかね。

>子供には父親が必要だよと言われました。

笑っちゃいました。
どんな父親でも必要と思ってるんですか?
いないほうが百倍いいという場合もありますよ(笑)

そのバカ息子にしてその母親あり、って感じですね。

アナタが甘やかして育てた息子に振り回されてるのに、お嫁さんに耐えろとは・・・

怒られるから実家に帰りたくない、というご主人の言葉からも、まだまだ親離れ子離れしてないんですね。
「怒られる」って・・・幼稚園児みたいですね。
ほんとおぼっちゃまの結婚ごっこってかんじに聞こえます。

不倫の可能性があると質問者さまが思われるなら、女性のカンは当たる場合が多いので、徹底的に調べたらいいと思いますよ。

慰謝料がっぽり、養育費がっぽり1円でも多くとってあげてください。

ほんとにあなたもナメ切られ、バカにされてると思います。
そこに気がついてますか・・?
もっと怒っていいんですよ。 もっとはっきり、遠慮しないで行動するべきだと思います。
でも好きだから・・・っていう気持ちで意思表示をためらえば、いつまでもこのままだと思います。 好きだから・・・だけで結婚は続かないですよね。

ヘンな男に人生台無しにされないように、自分が賢くなるしかないのではないでしょうか?

質問者様はまだ若いですし、そんなどうしようもない男に自分の貴重な時間、若くて一番キレイな時期をくれてやる必要もないんではないでしょうか?

そのご主人、つける薬もなさそうですよ。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

何度もご意見ありがとうございます。

昨日、ちょっとした事でまたバカにされ、もう少し耐えてみようと思っていた私の気持ちも、
それに耐えれるほどの気力がなかったので、離婚しようと言いました。
両方の親にも、きちんとあった事全てを話して、離婚すると伝えるべきだと言いましたが、
「まだ急に離婚するとか言うべきじゃない。親に言ったら養育費は払わないから。それでいいなら言えば?」
と、この期に及んでまだそんなふざけた事を言ってました。
どこまで責任逃れするんだろう・・・なんて情けない最低な男なんだろう・・・
そう思うと、なんだか離婚するのが正解なのかなと思えるようになりました。
しかも、離婚するって事でいいのねと決断を迫ると、お前がいいならいいよと、全ての責任をこっちになすりつけてきます。

とりあえず、何とか養育費を払わないで済むようにしたいらしく、
「今すぐ別れなくてもいいから、お前が別れたいと思うまで一緒にいてやるから、
その変わり、お前も別れに同意する時が来たら、その時はお互いの理解のうえでの離婚という事で養育費は払わない。」
父親としての責任というもの全てから逃げ出そうというその卑怯な気持ちが
本当に絶望しました。
多分、今までの人生も嫌な事からは全て逃げ、ラクな方へしか進んでこなかった結果が今のこの人なんだと思います。
いい歳して、甘ったれるのもいい加減にして欲しいです。
そして、こんなバカな人にバカにされているのが本当に耐えられなくなりました。

親には言うなと言われましたが、私は本当に耐えられず、旦那のお母さんに話しました。
ちょこちょこ旦那の件については相談していましたが、
「もう2人で決めたことで、しかも私に言うなと言われているなら、聞いた事は言えないし、こっちから口出しできないから、修復不可能ならもう仕方ない。私も考えるの疲れたから、自分達で考えて」
と言われました。。。。。。
まさにおっしゃる通り「この親にしてこの子あり」だと思いました。
親子揃って責任放棄。

ご意見をお聞かせ頂いて、本当にためになりました。
自分がこのままでいいのか、冷静に考えることができました。
本当にありがとうございました。
これから、子供達と新しい道を頑張って生きていきたいと思います。

お礼日時:2007/02/18 11:37

#6です。

お返事ありがとうございました。

あの~・・・お礼欄読んでさらにビックリしました(汗)
本当にダメ男なんですね・・・(ごめんなさい)

お子さんが熱出してるのに、自分は遊びにいき、車も自分の遊びが優先。
なんなんですか?その男。
本当によく一緒に暮らしていらっしゃいますね。

とはいっても、好きで離れたくない気持ちはわかりますよ。
私も、昔つきあってた人にご主人が少し似ていると思ってます(笑)
彼女を気遣うしぐさや言葉は見せるけれども、肝心のところで自分をとる。自分がラクしたい。そういうところがある人でムカムカすることはた~くさんあったのに、自分にとっては魅力のある人(笑)だったんです。どう表現したらいいのかわかりませんが・・・今でも好きですね。ほんと~にバカだなぁと思いますが。
私の場合、質問者様と違うのは、彼との結婚を踏みとどまったことです。

そして私は30過ぎて独身です。 やりたいこともたくさんあったというのもありますが、それ以上にいろいろ考えすぎてこうなっちゃったんだと思ってます。
でもあくまでも私自身のことについてですが、彼は恋愛対象ではあっても、結婚する人ではなかったと時間がたつほど思っています。 

好きな人と一緒にいられるのは本当に幸せなことだと思います。
そして誰だって欠点もありますよね。
その欠点をどこまで受け入れられるかも大事だと思います。
私が質問者様だったら受け入れられないだろうな、というのは
・自分のやりたい放題遊びにいく
・お金の浪費
・子供の世話をしない、無関心
・心ない言葉(料理に対しての文句など)を浴びせてくる、感謝しない

といったさまざまな点で、これは我慢できることではないです。
結婚生活ということにおいてはかなり致命的ですよ。
あくまでも私の場合ですが。

自己中心性が強い、家庭を振り返らないというのは結婚生活を破綻させて当たり前ですよ。
結婚って契約ですよね。 家庭をもったら家族に尽くす。夫婦で協力しあうってことですよね。
家庭もっても独身者と同じような振る舞いをするんでは、結婚した意味なんてないし、詐欺のようなものだと思います。

オレは亭主だから何やっても平気、って思い上がってるんだと思います。

そして、その思い上がりは、妻がオレに惚れていて絶対離れていかないだろうということをご主人が確信?していることからさらに高まってるんだと思います。

不幸な女の典型か?と言ったら、それは質問者様の気持ちが決めることだと思います。

でも、このまま歳をとれば、不幸を感じるのはもっともっと強まっていくと思います。

本当にご主人が大好きで大好きでたまらず、お金浪費しようが豪遊しようがキレられようが何しても受け入れて耐えていくと思えるなら、あなたは心から幸せってことですよ。
でも実際そうじゃなくて、バカなやつ、何でこんなのと一緒にいるんだろうと思い始めてるんですよね? 

一緒にいるのが楽しい、と思える質問者様のその感覚は、私個人的には、まだお若いから思える感覚なのではないでしょうか? 私の場合は、そうだったと思います。
あと数年もしたら、どんどんしぼんでいく感情だと思います。
しぼんでいったときに、ご主人への深い愛情が残ってると思いますか?

残ってると思われるなら、このまま一緒にいられてもいいと思います。

本当にこの人といると楽しい、というのはもっと別の次元だと思うのですが・・・いかがでしょうか?

一度、本気になって訴えてみる、姿を消す、などしたほうがいいと思います。
でもまぁそういう人は、謝り倒して奥さんが戻ってくれば、また以前の自分にさっさと元どおり、なんてことになるかもしれません。

遊び狂って満足すれば、落ち着いて家族のところに戻ってくるだろう、なんて考えはいけないと思います。
今の遊び仲間とはとりあえず終わっても、さらにいくらでも楽しみは周りにありますから。 
開き直って不倫だってありえるのではないでしょうか? 責められたら「お前も男探して不倫しろ」って言い返してくるような気がします。

でもひとつだけいえるのは、世の中には奥さんにわからないように上手に不倫するご主人もいますので、そういう本当に不誠実な性質の悪い男よりは質問者様のご主人はまだマシでしょう。

でも親には口止めしてくれ・・とか。小心者で頼りないどうしようもない人という印象しかありません。本当に奥さんが苦労すると思いますよ。今後もさらに大きな子供と小さな子供のいる母子家庭、って感じになるでしょう。

いいたい放題言ってしまって本当にすみません。
でも、大事な人生なのでよくよく考えてくださいね。
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この回答へのお礼

他人であるこんな私なんかの悩みに、一緒に考えて下さってアドバイスを頂けて、本当にありがとうございます。
昨日の子供の熱に対する行動に加え、今日も子供の熱が上がっていて、子供がずっと抱っこしておかないと泣きっぱなしなので「実家へ帰れば?そうしてくれた方が俺もありがたいし」と。何がありがたいの?と思い尋ねると、風邪を移されると困るし、1人でいたほうがラクだから。と言いました。

私はもうついていけないと思い、離婚ではないけど別々に暮らそうと言切り出しました。旦那の実家も私の実家も近いのですが、旦那が悪いので旦那が出て行くべきだと思い、旦那に実家に帰ってと言うと、お前が帰れと言い張って聞きません。旦那1人家に残ったところで、本当に自由し放題でダメだと思うので私も絶対帰るつもりはありませんが、これだと話がつかないです。。。
旦那が実家へ帰るのを拒む理由は、怒られるのが分かってるからです。
心配かけるのが嫌なのではなく、怒られる行為が嫌なだけなんですよね。
旦那のお母さんには、私はもう旦那とは無理なような気がしてきましたと電話しました。でも、お母さんの意見は、今だけの辛抱だと思うし、元々子供好きな子だから落ち着いたら子供ともたくさん遊んでくれるだろうし、こんな時期はどこの家庭でもあるし皆それを乗り越えて頑張ってると思うんだけど、もう少し辛抱できないか、子供には父親が必要だよと言われました。
辛抱できない私が忍耐力なさすぎなんでしょうか???
もう、何が正しい選択なのか分からなくなって頭が痛いです。

あと、もう1つひっかかるのが、浮気してるのかもという可能性もでてきました。信用はしたいですが、携帯のロック、遊びに出る時間や頻度、そんなに週に何回も長時間同じ友達と遊ぶものでしょうか?女かもと思えば女のような気もして。
浮気調査会社のサイトで、旦那の浮気チェックをしてみると、高確率で浮気してる可能性があるという結果に当てはまりましたし、浮気してようがどうでもいいと思ってましたが、もし離婚するなら、浮気してたかしてなかったかで慰謝料がとれたり大きく違ってきますよね?
何にせよ、浮気してるかしていないか調べたいと思います。

お礼日時:2007/02/17 13:15

>それとも、ずっと自己中なままなのでしょうか?



たぶん、職場での今の人間関係につまづかないうちは、駄目だと思います。

しかし、疑問なのは、なぜ、20代まで友達のいなかった人が急に、転職したら友達に恵まれたのか?です。

新しい友達に、カモにされて、ギャンブルや飲み会でお金を使わされていたり、職場ぐるみの仲間を増やす「ビジネス」「自己啓発」などに、取り込まれているというようなことはないですか?
もしそうなら、欺瞞だらけの友情に裏切られ失望したら、家族に目が向くかもしれないですね。

そういう事情もなく、心底、話の合う独身の仲間が増えたから、独身状態で遊びたい・・・ようなら、たぶん、治りません。

慰謝料は駄目としても、養育費でどれだけ取られるか。
いくら給料がなくても、ないなりに、払うものです。
ゼロでは逃げられません。
逃げたい人は、職場も変わるのです。
そこまでして独身になりたいかどうか、聞いてみてはどうでしょうか?
そのあたりの、現実の自分の収入と、子ども二人の処遇をどうするか、で、目が覚めないような男なら、離婚を準備し始めてよいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

カモにされている感じは全くありません。
おっしゃる通り、話の合う独身の友達がたくさん増えて、それが嬉しいし楽しくて仕方ないという状態です。
ずっと友達が少なくて、ずっと友達なんて親友が1人いればいい。
欲しいとも思わないし、めんどくさいという考え方の人だったので、
新しく友達ができて、友達いる良さを知ったようで嬉しそうで、一緒に喜んであげたいのですが、
家族を犠牲にしてまで友達付き合いを優先されると、心から喜んであげられないのが事実です。

1度、あまりにもしょうもない事で怒って別れたいを連発するので、私ももういいやと思い、
「じゃあ今から、あんたの実家に離婚しますって言いにいこう」
というと、「それはもっとちゃんと離婚するって決まってからでいい」とかなんとか言って言いにいきませんでした。
離婚するなら養育費はもらうからと言うと、お前がそんな養育費がどうのとか、そんな真剣に考えてると思わなかったからショックだと言ってました。
結局は甘えてて、本当に離婚する勇気はないんだろうなと思いました。
多分私に圧力をかけて、口答えできないよう仕向けて、
権力を握っておいて好き勝手させて欲しいんだと思います。

お礼日時:2007/02/15 13:39

別れなさいと言うのは簡単ですが、別れたくないのですよね?


でしたら、あなたが家計を握って、あなたが家庭を切り盛りしていくのしかないのでは?
ご主人には小遣いの範囲で遊んでもらうしかないでしょう。
カードだって勝手に利用出来ないようにするしかないです。
それで何かまだ言うならば、ご主人の親やあなたの親を巻き込んでの話し合いでしょうね。
あなたもご主人も若いです。
二人だけでは解決出来ないのなら、間に誰か入ってもらうのも考えようですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問掲示板を見て、家計は何としても私が握っておかないと今以上にひどくなると思ったので、
さっきカードを返してもらいました。
今日が給料日だったのですが、私は昼からパートなので、
朝のうちに必要な分おろしてくるからと言ってなんとか取り返しました。
今日は旦那はお休みで、ついさっき遊びにでかけましたが、
今月のお小遣いもついでにおろしてくるからと言うと、案外すんなり返してくれました。

実は、自分の親にも浅くですが相談してます。
あんまり深いところまで話すと、悲しみそうで辛いので。。。
ですが母は、あんたがしんどいなら今のうちに別れなさいと言います。
今ならまだ若いから、子供はいるけどやり直しがきくからと言ってます。
でも、私は普段一緒に仲良くいる時は旦那の事が大好きだし、
耐えれるとこまで耐えるけど、もしそのうちどうしても辛い、耐えれないとなれば
悪いけど帰らせてとは言ってあります。
旦那の親にも、結構詳しく言ってあります。
一緒に何とかしてくれようと、旦那が遊びに行く度に「子供の事考えた行動しないとだめだよ」とか
「今1番しんどい時なんだから、もっと家の事に協力してあげて」とかは言ってくれてますが、旦那はうっとおしいとしか思ってません。
離婚は避けたいようで「今は自分の楽しい道に走って周りがみえてなくて本当に辛いとは思うけど、
多分1時期だけの事だしそんな長くは続かないだろうから、
大きな子供が1人いると思って、しんどいだろうけど耐えてあげて」と言ってます。
耐えられなくなったら、一緒に話合おうとは言ってくれてますが・・・

お礼日時:2007/02/15 13:25

遊びに行きたいなら行けばいいという気もします。


でも、それはお小遣い内で収めるのが基本です。

それが出来てないご主人ですから、解消するためには
ご主人が我慢するか収入を増やすしかありません。
収入を増やすには転職か奥さんが働くかでしょうね。
でも転職は友達がいなくなりますから×なんでしょうね。

例えば、追加でお小遣いを渡すのであれば、
代わりに休日に家事を全部やってもらうとか、
子供の面倒を見るとか交換条件でしてもらえば
家族の時間も増えていいんじゃないでしょうか。
あ、でもコレは奥さんが財布を握ってるのが大前提ですね。
財布を返してもらうか、そうでなければ
「アナタの要求で~を作ったから~だけ1月の食費・生活費
でかかりました。財布はアナタが握ってるんだから払ってください」
とか言って、給料殆どを搾り取るのが正解な気がします。
グチグチ言われても独り言言ってるくらいに
思って放っておいたほうがいいように思います。

でも、自分の稼ぎが少ないのに、分不相応な食生活をし、
お金のことで耐えられないって言うのってどうなんでしょうね。
甲斐性なしの亭主関白って笑っちゃいそうです。同じ男として。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も、最初は頻繁に遊びに出られるのが寂しくて悲しくて嫌でしたが、
もう最近では好きにしろ状態で、一切クチを出しません。
考えるに疲れてしまい、ほっとこうと思えるようになりました。

ただ、言いたいのが、そんだけ好き勝手に遊んでるんだから、
その変わりに家族ともたまには一緒に出かけたりして、友達と家庭のバランスをとってほしいんです。
これじゃ、何のために一緒に生活してるか分かりません。
いっそいない方がラクなのでは?ともしばしば思います。

私も先月から働きに出始めました。
お金の面で、少しでも喧嘩が減れば・・・というものありましたが、
毎日家にいると考え込んでしまってネガティブになってしまうので、
少しでも考えないようにできる時間がほしくて。

お小遣いを増やす代わりに、その条件はかなり出したいです。
一応言ってみたいと思いますが、多分機嫌悪くなって、お前が俺に指図する権利はないと言うのが目に見えますが。。。
今まで何度もそういった条件を出してきましたが、してくれた事ありません。
そして今度私の初めての給料日なんですが、なんだか私の給料を当てにしてます。
私の給料が入れば、もうちょっと遊びに行けるお金が増えると思ってるのか、なんだか私の給料日を楽しみにしてます。
ちなみに、そろそろ結婚3年目ですが、まだ正社員でもなくバイトの身でボーナスとかもないです(笑)

友達が増えたのは嬉しいことだけど、友達ができた途端、本当に考え方も人も変わってしまって、
もっと自分を高められる友達ができてたらよかったのに。。。と思ってしまいます。
自分は友達に影響されてはないと断言しますが、友達に合わせた生活をしている時点でかなり影響されてると思います。
今も、普通に毎日暮らしてますが「普通にしゃべったりしてるけど、覚悟してて。いつか婚はするから」と言ってます。
それなら、今は何のために一緒にいるのか分かりません。
する事ちゃんとしてる旦那様なら少々偉そうに言われても養ってもらってるし理解はできますが、なんでこんなやつに言われなきゃならないの?と不満ばかりです。
ほんと、世間一般的なしっかりした男の人に、思い切りバカにされて変な自信を喪失させて欲しいです。

お礼日時:2007/02/14 16:06

キーになりそうなのは、



>旦那はあまり友達がいないタイプ
>できた友達が皆独身の人ばかり

ですね。今まで友達がいなかったので、よっぽど嬉しいのでしょう。結婚してどれくらいになるか分かりませんが、独身の友達ばかりだと、遊びたくもなるでしょう。

ただね、この友達が結婚して家庭を持つと今までと同じようには遊べないと思うんですよね。その時になれば、おそらく自分の家庭を意識するようにはなると思いますが、その時期が5年とか10年だと、子供も成長し、家庭での居場所がなくなっていることになるかもしれません。

現在、旦那さんは子供に対してどのように接していますか? その接し方がどうしようもないのであれば、見限るのも1つの選択肢だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私もそう思います。
友達が少ないく、皆でワイワイ遊ぶのが苦手なタイプだったので、
皆で騒げるの楽しさを覚えて、今がスゴイ楽しいと言います。
その楽しさだけに、自分の本来大事にしないといけないものまで見失っていいのか問うと、
「今が楽しいからそれが全て。今が楽しくないと意味がない」と言います。。。
私も、友達たちもいつかは結婚して、自分の家庭を第一にする時が来たらどうする気?と聞いても、
「そうなった時はそれでいい。誰も遊んでくれなくなったらなったで、俺は1人でも全然平気らしい」です。
そもそも、友達も皆彼女とかいないし、中には彼女できた事ないという子もいるし、近々結婚しそうな感じの子はいないです。

子供の事はかわいいと言います。
仕事から帰ると嬉しそうに遊んでくれたりします。
そこだけが唯一の救いですが、それも自分の都合のいい時だけ。
いわゆる「いいとこどり」で、子供がワガママ言ったりしてわめきだすと私に押し付けます。
前なんて、子供が隣で泣いているのにほったらかして、ゲームしてました。

お礼日時:2007/02/14 15:20

ウーン!


この先の展開は、誰にも判らないと思います。
まあ、質問者の考える見通しが一番当たっているかも知れません。

昨今、私の周りにも、この手の夫婦が多いです。
私は、「父親になれない男症候群」と呼んでいます。

さて、こういう夫婦に常に確認するのが財布の問題です。

・財布は、完全に奥さんが握っているか否か。
・小遣いは2万円という枠を守らせているか否か。

大体、この2点を受け入れた場合は、何とかなっています。
大体、この2点を拒否した場合は、離婚という結末になっています。

子供二人ですと、保育園の費用も馬鹿になりません。
あれよあれよという間に、小学校、中学校、高校に通うことになります。
独身時代と違って、「家族のために稼ぐ」という意識転換が出来ていないと破綻して当然です。

先ずは、「財布問題がどうなっているか?」だと思いますが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

・財布は、完全に奥さんが握っているか否か。
・小遣いは2万円という枠を守らせているか否か

財布は私が管理していましたが、基本的にかなり貧乏生活です。
買い物に行きたいから金をくれと言われてもお金が全然ないからあげられないと言うと、お前のやりくりの仕方がおかしいから、これからは俺が持つ!とつい先日カードをとりあげられて、もうすぐ初めての給料日で恐ろしいです。。。きっと自分のためだけにお金を使いそう。
返してと言ってみようと思いますが、無駄なような気がします。
食べ物にクチうるさい旦那なので、食費がバカ高いのですが、
食費くらいしか切りつめられなくて節約していると、ロクな物作らない最低な嫁呼ばわりされ、もうこんな生活嫌だと毎日言われます。

小遣いは月1万と決めています。
本当は1万でも生活がキツイ程給料が少ないので。
それ以上はあげたくてもあげられないのですが。。。
小遣い内で交際費は何とか済んだとしても、ゲームを買うとか昼飯代とかで、しょっちゅう小遣い以外のお金を要求してきます。
渡したくありませんが、渡さないとキレるので渡してしまいます。
小遣いを、本当に友達と遊んだ時にしか使いません。
小遣いの中でゲームや服も買ってというと、もうこんな金ない生活我慢できないと言い出します。

結婚しても貧困生活になるのは、結婚前からも分かっていましたし、両親もソコが心配だと言っていました。
お金がないと、心まで乏しくなってくるよと何度も言ってましたが、
それを振り切って、頑張る!と言ってくれて、私も収入の少ない旦那だけど大好きだしこの人について行こう決心したのに、
本人がギブしだすなんで、かなりの裏切りに思えます。

なんだか、こうして文章にして書き出してみると、
こんなヤツのために「こんな辛いのも今だけ。これを越えたらきっとまた幸せになれる」と思って我慢しているのが
とてつもなくばからしくなってきました。。。

お礼日時:2007/02/14 12:59

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