彼が死んでしまいます。どうしたらよいのでしょう？

先週末、一年同棲中の彼が入院しました。
病名は「急性扁桃腺炎」です。
２日間４０度近い熱が出て、そのまま入院しました。
原因は「過度の疲労とストレス」＋ウィルス

入院４日目になるのですが、一向に回復の兆しがなく、彼のストレスは最高潮に達しています。

ストレスの原因は仕事＋両親からの結婚反対です。

私たちは付き合いだしてすぐに同棲し始めました。
１０ヶ月位は何の問題もなく私は楽しく過ごしていました。
彼は私の両親とも会っていて、両親は賛成しています。
ただ、私は彼の両親にまだ一度も会っていません。
何度か、会うようにセッティングしたのですが、一方的に断られてました。

彼はこの一年間にずっと説得をしていた様なのですが、年末とうとう向こうのお母さんがストレスでパニック症候群になってしまったと彼から告げられました。私はそんなに反対されていた事に驚いたのと、なぜ早く教えてくれなかったのかと彼を責めたりしていました。

そのストレスからでしょうか、彼はいま入院しています。

彼は前に、「親はやっぱり切れない」と言っていました。
でも今は本当に憎い。なんで俺だけ好きな女と一緒になれないんだ！
と怒っていました。

私ももちろん親を縁を切ってほしいなんて思っていません、でもそれ以外の方法はやはり私と別れるだけなのでしょうか？

No.16 回答者： Kiriyama-taicho 回答日時： 2007/02/21 16:03

まだ回答オープンなので書きますが、

「急性扁桃炎」ですね。風邪で「扁桃腺」が腫れるのとは
全然違う病気ですよ。ストレスもあるでしょうけど、
なんといってもウィルス性の病気です。
ものすごくつらい病気ですよ。しかもたいていの人が
肝炎を併発します。気をつけてあげてください。
たいていの人が扁桃腺が腫れただけという認識だし、
当の本人も扁桃腺が腫れたぐらいで情けないと思っているでしょう。
私も結婚直前にこの病気になったのでそれを思い出すと、
婚約者さんはあなたがそばに来てくれない時間、
ものすごい自己嫌悪と寂しさにさいなまされておられるのでは
ないでしょうか。
病気とストレスは無関係ではないでしょうが、この病気を
あなた方の結婚問題のせいにするのはあまりにも理不尽。
りっぱな（？）感染症なんです。結婚問題とは分けて、
しっかり治療なさってください。

彼のお母様はストレスでパニック症候群ですかぁ。
うちの母もそうなんですが、要はいい歳して「かまってちゃん」なんですね。
うちの母はお嬢様育ちで成人してから苦労しているので、
どうしても被害者意識が強くて子供の私からみてもあきれるぐらい。
うちのヨメなんかもう平気であらまたぁ？ぐらいの反応しかしません。
それぐらい度胸をすえて付き合わないといけないお母様なのかも
しれませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「病気と結婚問題は別」本当にその通りですね。
とりあえず、彼も退院し回復に向かっているので、万全になってから
もう一度話し合いたいと思います。

お礼日時：2007/02/22 13:44

No.15 回答者： jmatsumoto_81 回答日時： 2007/02/20 13:48

5つの条件について解答があるのに、それについての返答が見られないので、

ここに絞って補足要求させていただきます。
失礼を重々承知でさせていただきますので、
気を悪くしないでください。

１、同郷であること（親戚付き合いしたくない）
親や親戚は顔見知りですか？

２、私の実家が自営業であること
世間から非難・差別を受けるようなものですか？
詳しく教えていただければありがたい。

３、私の職業
世間から非難・差別を受けるようなものですか？
詳しく教えていただければありがたい。

４、日本の大学を出ていない
世間から非難・差別を受けるようなものですか？
何処の国の大学ですか？

背景が分かれば皆回答しやすくなるかなと、質問させていただきました。早く良くなってください。

この回答への補足

ご指摘ありがとうございます。　
こういう所が初めてで、不慣れですみません。

補足

1　両親はもちろん、私もまだ一度も彼の家族に会った事がありません。

2　建設業（もしかしたら世間からは非難されるのでしょうか？）

3　秘書（イメージ的に嫌らしいのでしょうか？）

4　アメリカ（英語が話せる事は唯一理解されているみたいです。）

3.4に関してはいまからでもどうにでもできます。
ただ1.2に関しては・・・

補足日時：2007/02/20 15:29

No.14 回答者： matsuilover 回答日時： 2007/02/20 10:27

　こんにちは。

初めまして。　
　見落としている部分があるかもしれませんが、最初から読んでました。
　質問者さんのような経験はないのですが、私の考えを参考にして欲しいと
思い、回答させて頂いてます。

　別れるという方法では、後々時間が解決してくれる状態になるかも
しれませんが、今の彼を救うことは出来ないと思います。彼が愛している
家族、お母様の気持ち考えた事が大いにあると思います。しかし、あなたが彼と別れても、彼は病気になる程あなたを愛しているのだから、別れでもっと傷つく彼、息子をみていて、彼のお母様は本当に幸せになれるのでしょうか。　
　パニック症候群、過度な不安からくるものですよね。この人で私の息子は本当に幸せになるのだろうか、そういう心配からでしょうね。お母様の心配を取り除くには、あなたという者をちゃんとしってもらう必要があります。
　
　彼を思うなら、彼が愛しているお母様を愛してみてください。完璧にわからなくてもいい、でも、理解しようとする態度で相手は心を開く事を祈ってます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。　わたしも理解できればと思いますが、お母様の情報・家族の情報は彼からしか入ってきません。

いまはなぜか彼に対して疑心安危になってるのかと思うのですが（看病疲れかな・・・）初めからお母様でなくてもお父様や妹さんに会わせて欲しいとなんどもお願いしていましたがもちろんそれも断られてきました。「家族がお前を傷付けるのを見たくない」と。

でもそれって家族を守っているように思えませんか？

それかもし家族の方が本当に私と会うのを拒んでいるのであればそれはどうしようもないバカ家族だとしか思えません。息子の為、兄の為力をかそうともしていないと言うことですよね。

真剣にこの家に嫁いで良いのか考えるようになってしまいました。

お礼日時：2007/02/20 11:42

No.13 回答者： Tra35 回答日時： 2007/02/19 22:56

cafedejuriさんが、何か悪いことをされました？答えは「否」です。

是非、その愛を全うして下さい。別れてお互いのストレスは解消するのでしょうか？それだけ、お互い全力で愛し合った関係で、別れるなどという選択肢をとれば、それこそ悪化するだけだけではないですか？今は、お互いの快復が優先ですが、是非二人の愛を全うして下さい。その愛でストレスに打ち克って下さい。応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も彼が私と別れてもこの「親の問題」は解決しないよとずっと言ってきました。「40.50歳になってもずっと独身でいるしかないんだよ」と。そしてもしその覚悟があるなら、私と別れてから彼女を作っちゃダメだよ。って。だって私や前の彼女と同じ事を繰り返すだけじゃないですか。

私は土下座して、泣きすがってもきちんと向こうの親に認めてもらいたいと思っています。本当になんとかしたいと思うなら・・・

でももしかしたら彼はこのままこの問題から逃げるかもしれません。
なんとなくそんな気がします。自分の事なのに・・・　なんで逃げることができるのでしょう。それとも体が回復していないからなのでしょうか？　とりあえず今週１週間は優しく接するつもりです。

お礼日時：2007/02/20 11:32

No.12 回答者： myeyesonly 回答日時： 2007/02/19 19:06

こんにちは。

ちょっと違う角度の回答を差し上げます。

彼の病状ですが、あらゆる病気についていえる事ですが、大きなストレスはどんな薬の効き方も鈍くしますし、病気は悪化します。

今は少しでもストレスを減らしてあげる事が重要でしょう。
とはいえ、彼の家族を変える事は不可能ですから、少しでも安らげる時間を与える事が治療に大きくプラスになるはずです。
少しでも長い時間、枕もとにいてあげてください。
また、愚痴を聞いてあげる（返事や意見は不要）事は結構大きなストレス解消になります。

この回答へのお礼

はい。なるべくそのようにしてあげているつもりです。

でもそれは”つもり”でしかありません。彼を思っていても、もしかしたら私がいるだけでストレスになっているかもしれません。

小さな事ですが、いま彼はやっと昨日退院して自宅で2～3日ほど休みを取っています。私はいまの体力で会社に戻るのは辛いだろうから、「すこしお散歩でもしたほうがいいよ」と言っても「具合いが悪いんだから」と言い返されてしまいます。

自分でも小言をいう小姑のようになっていてとても嫌です。でもなによりも彼の事を心配しているから言っているだけなのに・・・

でもこういうのもストレスになるのかも知れませんね。

お礼日時：2007/02/20 11:23

No.11 回答者： kiranyan 回答日時： 2007/02/15 23:05

No4です。

＞自分でもなぜなのかわからないのですが、きっと何かがふっきれたのでしょう。
その指輪がついている手をみて、彼はずっと手を握っていました。
なんにもそこには会話がないのですが、なんだか温かくなりました。

良かったですね。
彼の病状が落着いてから、今後のことは、ゆっくり考えていかれたら、
いいと思います。
結婚は、お互いが幸せになるために、努力して築いていくものです。
どうか、無理をせず、看病疲れが出ませんように！！

No.10 回答者： kiranyan 回答日時： 2007/02/15 09:16

No4です。

＞反対理由は
１、同郷であること（親戚付き合いしたくない）
２、私の実家が自営業であること
３、私の職業
４、日本の大学を出ていない
５、私が公務員じゃない

私が思うに、彼のお母さまは、色々理由をつけて、
貴女のことが気に入らないのでしょうね。
たぶん、自分の息子には、こういう女性を嫁に迎えたいという理想と、
違うので、色々理由をつけているのでしょう。
自慢の息子には、自慢できる嫁を迎えたいということなんでしょう。

以前、息子の嫁の悪口を言っている女性の話を、聞いたことがあります。
「息子のためにつくしてきたのに、気に入らない嫁と結婚したために、
息子とは、ほとんど会えなくなった。嫁に息子をとられた。
私の人生返して欲しい」
彼のお母さまも、たぶん、同じタイプの女性かと思います。

貴女のあきらめたくない気持ちも分かります。
ただ、こういう理解のない母親を切り捨てるくらいの気力がないと、
貴女も、結婚して幸せになれるかどうか？分かりません。
今更、彼の母親の価値観は変わらないと思いますし。

今は、彼の体が良くなることだけを考えて、
体調が良くなってから、冷静に考えてみてはいかがでしょうか？

この回答への補足

今日お見舞いに行ってきました。質問に書いていなかったのですが、いままでお見舞いに行くときに彼からもらった指輪をしていってなかったのです。かれは何も言わないのですが、いつも私の手を触り悲しそうな顔をしていました。でもずっと指輪をする気になれませんでした。
しかし単純なのかもしれませんが、昨日ここに質問させてもらい、多くの方に回答を頂き、とりあえず自分の出来る「看病」に専念しようと決めたら、今朝素直に指輪をすることができました。
自分でもなぜなのかわからないのですが、きっと何かがふっきれたのでしょう。
その指輪がついている手をみて、彼はずっと手を握っていました。
なんにもそこには会話がないのですが、なんだか温かくなりました。

声の出ない彼との会話のために「交換日記」も作ってみました。

本当にこの先どうなるかわかりませんが、とりあえず自分たちが出来る限りがんばってみようと思います。ありがとうございました。

補足日時：2007/02/15 22:45

この回答へのお礼

はい、やはりどうしても気がかりなのは「彼のお母さん」です。

彼も「この件に関しては八方塞でもうどうして良いのか分からない」
と言っていました。そんな彼を見て私は「居なくなったほうが彼の体調も含め為になるのかなぁ」とも思っていました。

でもいまはまず、彼に退院してもらい、元気になってもらってからこの先の事を考えたいと思います。

ただ、心配なのが病気の原因が「ストレス」なので、それなら私はやはり居なくなったほうが良いのかと考えてしまいます。

お礼日時：2007/02/15 17:58

No.9 回答者： iroha2525 回答日時： 2007/02/15 00:25

ANo.6です。

補足回答ありがとうございました。
No.2さんの補足回答をあとで見ました。確かにそれだけを見ていると、正直、彼の親御さんの考えはつまらない考えだなぁ…と思います。だいたい、公務員だってそんなに待遇とかいいわけではないですよ。うちの家族にいますから…。

彼氏さんの年代からすると、きっと親御さんは、平均的だと50代後半くらいかな…と思いますので、新しいスタイルについていけないところも性格的にはあるかもしれないなぁ…と思いました。
まぁ、それは結婚すればうまく合わせていかないといけないと思うのですが、彼氏さんのお母様と合わせていくとなると、かなり妥協したりしていかなければいけないのでは？と心配です。結婚となると、一生背負うことになると思うので…。
ほかの方の回答にもありましたが、彼と距離を置いている今の時期だからこそ、リスクを背負ってまで一緒になれるかどうかを冷静で客観的に考えてみて、彼の身体の調子がよくなってから、彼とじっくり話し合ってみるのも、１つの手かもしれませんね。

この回答へのお礼

はい、皆様のアドバイスを受けて、とりあえず彼の体調が良くなるまで看病に専念したいと思います。

質問をさせて頂いた時は、もう本当にどうしてよいのか分からなくなっていたので・・・

ありがとうございます。

お礼日時：2007/02/15 17:54

No.8 回答者： 7Waterfall 回答日時： 2007/02/14 23:59

No.5で回答させてもらった者です

質問者さんは、体力的にも精神的にもギリギリで、不安になってるんですね
補足を読んでよくわかりました

ですが、しっかりして下さい！

彼がどうして熱を出してまで悩んでいるのか、もう一度冷静に考えてみてください
あなたと別れてもいいと考えているなら、熱を出す前に別れています

「体を壊してまで悩む」それが彼の答えだと思います
どんなに口で弱音を吐いて別れ話が出て来ようとも、それは全部ウソです
自分と彼の将来を信じて、この問題に真剣に取り組んでください

誠意を持って彼と一緒に両親を説得すれば、きっとわかってくれるハズです
それに、ふたりの意思が固ければ、例え両親といえども邪魔は出来ません
一旦距離をおきつつ、時間をかけて説得する事が必要かも知れませんけどね


・・・しっかし、本当にそんな理由で反対してんですか？
失礼は承知で言わせてもらいますけど、彼の両親は大人として情け無いと思います

でも、そんな両親でも「お互いの両親を大切にして行こうね」と言うくらいですから
その彼はとても立派なんでしょうね
このご縁は、大切にした方がいいと思います

この回答へのお礼

>「体を壊してまで悩む」それが彼の答えだと思います

ありがとうございます。彼の気持ちはそうなんですよね。
年末からずっと2人でこの話をしてきて、何度も別れ話をしてきました。でもやはり別れる・諦める事が出来ませんでした。

彼のお母さんの言っている事は本当に頭にきます。
私の両親に対しても申し訳なく思います。
でも、彼と一緒になると言う事はこれから続く親戚づきあいでずっと続くものだから、できれば今のうちに（結婚する前に）少しでも解決したいと思います。

7Waterfallさんのアドバイスを読ませて頂いて、本当に涙がでました。
頑張ります。

お礼日時：2007/02/15 17:51

No.7 回答者： nyangoro 回答日時： 2007/02/14 23:28

ANo.2です。

確かに・・・くだらない理由ですね。
でも、反対している両親のいる家に、仮に嫁いで・・・幸せになるのでしょうか？びみょ～
確かに、駆け落ちとかでも解決しますが・・・彼がそこまで親に拘る理由もあるのでしょう。ただ・・・「親はやっぱり切れない」に関しては、心情は判りますが、親離れ出来ていないようにも見受けられます。

親を説得しきれない彼・・・
１、同郷であること（親戚付き合いしたくない）
意味わかりません。
２、私の実家が自営業であること
で？だから何なのでしょう。真っ当な職業で無いなら話は別ですが・・・
３、私の職業
真っ当な職業で無いなら話は別ですが・・・
４、日本の大学を出ていない
それがどうしたのでしょうか・・・
５、私が公務員じゃない
公務員じゃなきゃ、人じゃないのでしょうか？
上記5つをみても、簡単に論破できそうな内容ですけどね。

まぁ・・・最後の手段は・・・既成事実（子供）でも作ったら如何でしょうか。
無論、相手の親からは、貴女は一生非難されるでしょうけどね。それぐらいのリスクを覚悟しなければ、よくわからない拘りを見せている相手の親との関係がありますので、この先に進んでも、辛いだけですよ。

この回答へのお礼

その通りだと思います。彼と無理やり結婚しても絶対に安心できる家庭は作れないと思います。きちんと結婚前に理解を得られればと思うのですが、なにせパニック症候群＋うつ病（5年くらい）と言う事もあり、まともに話が出来ない状況の様です（私はお会いした事がないので、彼の言葉のままを書いています）

長男の彼は無下に突破出来ないのだと思います。私もそこは理解しています。でもそれって私たちは一緒になれないと言う事になってしまうのですよね、そこがまだ納得出来ずにいます。

お礼日時：2007/02/15 09:42