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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1424817.html ここ数日いつもと何かが違う・・直感でそう思い2/15実家(隣市)に帰ると言うので携帯見ると女性あてに「15日はどうかな、会うのが楽しみだよ」受信メールはすべて削除 誰と会うのかきくと「実家」「メール見たよ」「飲み屋の女に誘われただけ、行かない、まっすぐ帰るから 16日は親が心配だから実家に行く」今夜彼は実家に行く「予定」です 彼の性格から、気に入ってないと2人だけで会うのは考えられません すぐ「彼女がいるからもう会えません」と返信させでもそのメールも面倒くさいって逆切れ「私の事ちゃんと考えているなら怒らないで」と送信するとすぐ女から返事 きちんと見せてくれず「削除すればいいんだろう」ってまた激怒「彼女がいても声だけでも聞かせて、顔が見たい、あなたの同僚と食事するよ」もう会わないし連絡もしないと約束。その夜は眠れず、アドレスは案の定残っていたので即削除 やはりまた会う気があるんだと思います お財布も見ると1月の日付で女性への贈り物としか思えない(有名なガラスの置物1万円)レシートが。 その女性に電話したらアジア系の話し方でとても気が強そうな感じで何も言えずに切ってしまいました pc履歴にあったテレクラやセクキャバ、レシートの女と、飲み屋の女とどんな関係なのかはわかりませんが、この先この彼を私は信じていいのでしょうか いえ、もう以前のように信じる事はできないでしょう
今会社の事務所移転問題で残留するか転職するか悩んでいます 子供の中学進学も決まり、実家にも戻れず、すぐ動けない状況です どうしたらいいでしょうか

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A 回答 (8件)

ぶっちゃけの感想を書かせていただきます。



皆さん仰るように、あなたは自立した方がいいです。
そして、彼はあなたがおもうほどモテないとおもいます。
もしかしたら、彼もこの状況から抜け出したいとおもっているんじゃないですか?
でも飲み屋に走ってしまうのは、普通の人にはモテないからです。
だからあなたの弱さに漬け込んで、あなたとの暮らしをダラダラ続けているんじゃないですか?

本当にぶっちゃけると、あなたのことは好きではないかもしれません。
だからといって他の女性にはモテない。
相手をしてくれるのは外国人の飲み屋のお姉さんくらい。
一人にはなる勇気はないといった感じなのではないですか?

30も過ぎて、何年も職もハッキリ決まらず、ひとりの女性も幸せにできない甲斐性なしな雰囲気は、どんな女でも冷静にみれば見抜けます。
あなたも、もっと冷静になれば見抜けるはずですが、依存しすぎていて全く彼の本質が見えていないだけだとおもいます。

冷静に彼を見てみて下さい。
今日にでも、冷静に向き合ってじっくり見てみてください。
ひとりの女性として、あなたとお子さんの人生を捧げてもいいくらいのいい男ですか?
だって、優しい時もあったとか、こんなことを以前は言ってくれたなどは真っ白にして、そんなにいい男だとおもいますか?

わたしは、ご実家との仲を頭をさげてでも円滑にして、あなたは自立した方がいいとおもいます。
彼と別れる別れないはそれからでもいいとおもいます。

大変失礼なことばかり書きましたが、もうお互いが足を引っ張り合って、まったく幸せな結婚とは対極のところで何年も右往左往されているような・・・そう見えてしまいます。
カッコいいお母さんになりましょう!
すがっているのが藁なのに気付き、自力で泳ぎましょう!

依存から抜け出すのは、相当な気合がいるとおもいますが、今後一生のことを考えて決断なさってくださいね!
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リンクを辿って過去質問も拝見致しましたが、2003年から今まで、まだ結論が出ずにいらっしゃるのですか?



他の方々が回答してらっしゃる様に、自分の足で立って下さい。

「実家に戻れない」「すぐ動けない」なんて甘えた考えは捨てて、まず自立をする方法を考えるのが先決では?

私も38歳、バツいち、高2の娘がいますから、安定したい気持ちも、支えが欲しい気持ちもわかるつもりです。

他人様の彼氏にむかって言う事ではないのは承知しておりますが、その方、問題ありすぎではないでしょうか?

そんな男性と結婚して、安定やら満足は得られるのですか?

その男性と結婚して、お子さんを幸せにしてあげられるのですか?

「自分の母親が、一生懸命、なりふりかまわず働いているのを見ていれば、子供だって必ず理解してくれる時が来る」と私は考えていますが、貴女はお子さんをどう考えてらっしゃいますか?

実父なら多少違うのかもしれませんが、女癖が悪い信用できない男とわざわざ再婚し「あなたのお父さんよ」と押し付けられる子供の気持ちを、お考えになった事がありますか?

残念ながら、その男性がどんな方であるかは、貴女の文章でしか分らない回答者としては、こういう苦言を呈するしかありません。

子供さんが誇りを持てる「母親」であって欲しいと、願ってやみません。
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この回答へのお礼

彼と結婚(入籍)したとしても変わらず悩み続けると思います
安定も、精神的な満足もないでしょう
一緒にいても辛いなんて・・ここでみなさんが回答してくださって、
背中を押されて決心がつきました
>「自分の母親が、一生懸命、なりふりかまわず働いているのを見ていれば、子供だって必ず理解してくれる時が来る」・・
そんな姿を子供に見せてあげたいです
ありがとうございました

お礼日時:2007/02/16 20:05

バツイチ1児の母です。



本当に、子供を養うのは大変です。育てるもの大変です。
生活していくのも大変です。

でも、思い出してください。
なぜ、離婚しようと思ったのか。
子供もいたのに。

よりよい生活(精神的に)を求めて別れたわけですよね。

子供の小さな手を握りながら、どんなことがあってもこの子を守っていこう。この子のためなら、どんなことでもしていこう・・・!!
ってそう思いましたよね。

何の特技もないのなら、男性の倍は働かないとまともな収入なんてありません。
特別児童手当は支給してもらってますか?(内縁関係の夫がいる場合は基本的には支給されませんが、隠してもらっている人も多いです。)
お住まいの市町村には母子家庭優遇の市営マンション等はありませんか?
転居費用も、無利子(か低金利)での貸付もありますよ。
そのほか、たくさん支援があると思います。
全て利用できるものは利用してください。

そして、あなた一人で子供を養う手段を見つけてください。

同じ母として、あなたが早く自立されることを応援します。
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この回答へのお礼

ドバイスありがとうございます
>よりよい生活(精神的に)を求めて別れた・・
そうです これ以上傷つくよりも、この子達を自分が守らないとって
決心したはずなのに、依存してしまう弱い自分がいます
同じ立場にいながらも、きちんと生活して自立されている方もたくさんいますよね
>何の特技もないのなら、男性の倍は働かないとまともな収入なんてありません・・  
それくらいの覚悟でがんばります
市営や県営住宅は・・ずっと優遇で応募しているのですが、土地柄人気のせいかなかなか当選しません・・いっそ母子寮でもって思いましたが入居できませんでした
仕事と民間と探しながら応募は続けます

お礼日時:2007/02/16 19:58

もっともっと幸せにしてくれる男性たくさんいますよ(*^_^*)


自立すれば 自分の可能性が今よりももっと広がります。
今の彼との結婚はありえないでしょう。。。
先が見えているではありませんか。
自立→素敵な出会い→幸せな結婚
となりますように(*^_^*)♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます
>自立すれば 自分の可能性が今よりももっと広がります・・
そうなるようにがんばります

お礼日時:2007/02/16 19:45

親の勝手で振り回されている子供が不憫でなりません。



過去の質問も読ませて頂きましたが、こんな男性とこれから先一緒にいて、貴方も子供も幸せになれる…とは、もう考えていないですよね?

「すぐ動けない状況です」…なんて言っている場合なんでしょうか?実家に帰れない「事情」が分かりませんが、あらゆる所に頭をさげて回り、貴方とお子さんで住める場所を確保して、すぐに自立なさい!!

私も母子家庭で育ちましたが、母は朝から晩まで寝る間を惜しんで働いていましたよ?

コネもキャリアも資格もない女性が、子供を一人で育てるという事は並大抵の事ではありません。死に物狂いで働いて子供を立派に成人させることが親の努めです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
彼と一緒にいてももう幸せにはなれないと思います・・
疲れてしまいました
すぐ動けない状況とは・・子供がいじめにあっており、学区の問題で
中学校にお願いしたばかりです 子供もその中学に通うのを楽しみにしており、一度転校させているので、私は辛い思い出のこの地は離れたいけど当分むりです 仕事と経済的に準備ができたら学区内で部屋を探そうと思います 実家は・・半分勘当されたようなものなので、連絡はありますが、遊びに来るのはいいが、もう二度と帰ってくるなと言われています
寝る間を惜しんで死に物狂いで働く・・ それくらいしないとだめですよね 以前子供に聞いたら夜は怖いから一緒にいてほしいと言われました でも何かを得るには何かを犠牲にしないといけない・・今は一緒の時間よりもお金だってわかってもらわないと・・

お礼日時:2007/02/16 19:42

信じられる要素のない男にすがりつくのは止めませんか。



と私は思いますが
誰かに言われたことが正解なのではなく
質問者様がこれからどうしたいかという強い意志が大事だと思います。
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この回答へのお礼

私ももうこれ以上傷ついてまで彼にすがりつきたくありません
自分の強い意志・・がんばります

お礼日時:2007/02/16 19:15

自立するべきなんじゃないかなあ。


その彼と結婚したってずーっと悩んでばかりになりそう。

あなたはその彼とというより、誰かと結婚して安心したいんだと思う。一人でいると心細いから、そういう信用できない彼でもそばにいて欲しいと思ってるんじゃないかしら。年齢も年齢だし、子供もいるし、新しい出会いも期待できそうにないし、だからそういう信用できない彼だけど、別れることもできず許すしかなく、ずるずると一緒にいるんじゃないかなあと思います。彼はそういうあなたの弱さを見抜いているんじゃないかしら。

だとしたら、あなたがしっかり自立して、その彼と別れる決意をしたほうがいいんじゃないかなあって思います。もしくは、そういう浮気癖があっても「彼しかいないから」とあきらめて一緒にいるか。

今すぐ動く必要はないと思いますよ。しっかり準備してから動いてもいいと思います。それまでは彼の女癖は目をつむって、自立のために黙々と準備すればいいと思う。別れようと思えば別れられるし、彼と一緒にいたいと思えば一緒にいることもできる、そういう状態になってから、彼と話し合ってもいいと思います。今の状態じゃあなたはそこから逃げることはできないので、何を言っても強がりなだけだし、負け惜しみにしかならないから。

彼を信じるんじゃなく、あなた自身を信じてください。やろうと思えば一人でも生きていける、そういう自信を取り戻さない限り、状況は変わらないと思います。お子様は中学校進学とのことですが、お子様にも「高校は奨学金もらえるようにがんばって欲しい」って言ってみてください。子供は親が困ってれば協力してくれます。それにそういう経験は子供自身にとっても自信になるし、たくましくなります。うちはどちらかといえば裕福な家ですが、私の妹は負けず嫌いでがんばりやだったので私立の高校から学力特待で学費も制服代も無料にするから入学して欲しいと言われていました。それは断り、志望校に入学しましたが、進学はがんばる人と能力のある人には応援してくれるような制度はありますよ。

女癖の悪い男とつきあってるお母さんより、一人でがんばるお母さんのほうが子供は尊敬すると思います。そのままだとお子様があなたの悲しむ顔を見て「あんな彼氏、別れればいいのに」ってあなたじゃなくお子様の悩みの種になりかねません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
>彼はそういうあなたの弱さを見抜いている・・
その通りだと思います 私からは言えないって思ってますきっと。
>やろうと思えば一人でも生きていける、そういう自信を取り戻さない限り、状況は変わらない・・
そうですね 自分自身も意識を変えて行かないと自信も取り戻せないし何も変わらずまたずるずると・・ってなってしまいますよね
奨学金、応援してくれる制度・・子供達はあいにく勉強が苦手で・・でも目標持ってがんばってくれればいいですよね
今・・このレス読みながら涙ぐんでいたら長男がきたので話してみました 3人で一緒に暮らすには経済的にも仕事を頑張らないといけない事、奨学金制度の事、さっきまで宿題するのもぐずっていた長男が何も言わずにわからない箇所をきいてきました・・その横で次男が邪魔をしていますが・・
私を追い詰めるくらいの不誠実な男だと見抜けなかった自分・・
子供の為にも決心しました 自立の為に黙々と準備・・必ずします

お礼日時:2007/02/16 19:13

どうしたいんですか?


前回の質問の回答をしてくれた方で、彼に頼りすぎだから自立するようにといってくださった方がいて、そのお返事に自立できるようにがんばりますとお書きでしたよね。
なにをがんばったんですか?
やはり彼に入籍「してもらう」ために女の影を追いかけてるだけじゃないですか?
信じるとか云々じゃなくて
・彼はテレクラやキャバに行く男である
・あなたが悲しい思いをしても逆切れする男である

それだけは確かです。
自分で自立する道をちゃんと考えたほうがいいと思いますが
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます
自立するために何をがんばったのか・・
PCのスキルアップと検定受けたくらいでしょうか
いったいこの3年間何をしていたんでしょうね
まだまだ努力が必要です
先日眠っている彼の首を絞めてしまいました
そしてこんなにも自分を追い詰めている男に、ふと可笑しさがこみ上げて笑ってしまいました 冷静な自分がいるのも不思議でした
子供と3人で暮らせるように、自立できるように頑張ります

お礼日時:2007/02/16 18:47

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