何度か質問させて頂き、いつも助けていただいています。

6歳年上の男性と付き合うことになりました。
彼は大学の先輩で、今は社会人です。(ちなみに私はまだ学生です)

付き合う以前から、やたらお金を出したがる人で、
一緒に遊びにいくと、一切お金を出させてくれません。
タクシー代すら握らされます。
付き合う前だから、私の気を引きたい!というのはあったのかもしれませんが。。

奢られるのは正直うれしいですが、
度が過ぎると少しひいてしまいます。

いつも会計時にはこちらも財布を出し、払う意思をみせます。
店を出てから、「払うよ!いくら?」と言っても、
断られます。必ず。

正式にお付き合いすることになって、
彼のことは、「奢ってくれるから」ではなく、心から好きです。
これからもこんな調子だと正直困ってしまいます。

私が学生だから、払わなくていい!と思っているのかもしれませんが、
こういった場合は、私が社会人になるまで待ったほうがよいのでしょうか?(ちなみに1年後に社会人になります)

彼が、「男が、年上が、社会人が代金を払うもんだ。」
といった考えを持っているなら、
下手に今の状況に私が戸惑っていることをいわないほうがいいのかもしれません。

でも、彼氏彼女の関係になるからには、
先輩後輩の関係ではなく、
彼にもっと近づきたい。対等な位置に行きたいと思ってしまいます。

まだ始まったばかりの恋愛なので、これから彼が変わるのかもしれませんが。。。

どなたかアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

いいんですよ。

彼はおごることも貴方への一つの愛情表現なんだと思います。彼に「ごちそうさま^^」さえちゃんと言えたら、それでいいんです。

対等な位置というのは何もお金の事で対等でなくてもいいのではないでしょうか?例えば、言いたいことは相手を傷つけないよう、我慢しないで言いあう(難しいですが)など、居心地のいい関係でいられるのが一番じゃないでしょうか?

ちなみに「おごってもらうこと」については賛否両論ありますが、私は男性が払うという行為は多少なりとも、その女性を異性として好意をもっていると考えます。異性としての好意はなくても、少なくとも女性に対する敬意というか紳士的なところを見せたいと思うから(そんなつもりはなくて元々紳士的に払ってくれる人もいますが)、ごちそうしてくれるのだと思います。逆に「割り勘でいいよな~」なんて言われたら、「自分は女だけど男同士のノリ」って思いませんか?自分を安く売るのはやめましょう。快く奢ってもらいお礼を可愛く言うのがレディーだと思っています。お財布を出すのもお店を出てからの方がいいと思います。店内だとやはり、男性の面子もあるので。。。もしちゃんとそうされていたらすみません。

誤解しないで頂きたいのが、これは女性は「奢られて当たり前」という意味ではありません。「奢られるようないい女になりましょう」といった感じでしょうか。そんな私自身はいい女とは言い難いですが(^^ゞ
少なくとも彼にとっては「いい女」だったようです(恥)

あまりにも奢ってもらうのが負担でしたら、お茶代を払ったり、たまに手作りのお菓子をあげたりすればいいと思います。

頑張ってね(^-^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼はおごることも貴方への一つの愛情表現なんだと思います
>居心地のいい関係でいられるのが一番じゃないでしょうか?

そのとおりですね★すごい納得してしまいました!!!!

>たまに手作りのお菓子をあげたりすればいいと思います。

サプライズは大好きなので、小出しにだしていこうかとおもいます!


ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/25 21:45

ANo.3で発言したものですが、yukko1983さんが本当に悩んでいるのは、単に食事の代金をどっちが払うかではないように思います。



>先輩後輩の関係ではなく、彼にもっと近づきたい。対等な位置に行きたいと思ってしまいます。

という事だと思います。
その一つの例として、食事代があるだけだと思います。
こうゆう問題は、初めにハッキリしておいた方が良いと思います。
良くあるのが、『私が彼(彼女)を変えてあげる』みたいな妙な自信ですが、逆に言えば、こうした微妙な差が、長い付き合いの中で増幅されて行くと思います。
sparky_5さんの指摘するように、対等な関係が不可能な方かもしれません。
だとすれば、早めに確認した方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

2度も書き込んでいただいて嬉しいです★
今の彼に不満があるわけではないのですが、社会人の方とお付き合いするのが初めてなので。。。

正式に付き合うことになったのですが、その後も彼は変わらず、
基本的にお金を全部出してくれます。

私が、奢られるということに少し戸惑っていると言うことを
彼が察知してくれたのですが、
「俺のほうがオトナだからきにしなくていいんだよ~」と、
冗談っぽく言ってくれました。かなり気が楽になりました。
私がそういったことを真面目に悩んでいることだけで
このこはほんとにいい子だなって思うらしく、
その気持ちだけで十分だそうです。
皆さんからのアドバイスで、良好な関係が築けそうです。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/25 21:36

学生なんだからとか、年下なんだからといった意見が多いなか、



対等な関係は精神的に自立しているってことだから、それには先ず経済的にって気持ち良く解かります。イマドキの20代の女性にはないしっかりした考えをお持ちの方だとお見受けします。

学生でもバイトくらい誰でもしてるし、年下でも社会人なら勤めてるよね・・・。

沽券というかプライドというか意地というか・・・そういうものが邪魔してるんだと思いますよ。女性はご馳走しても会いたい女性になりたいだろうし、男性は割り勘でも会いたい男性になりたいんだろうし・・・。

このテの話題で、割り勘の彼はケチと言われがちですが、結婚を考えたい彼の場合はこういった意地やプライドは後々問題になってくる可能性は大だと思いますよ。

例えば働きたいって言ったら僕の稼ぎだけでは不満?って言ったりするようなタイプだったりね・・・。経済力がないと生活できないからそれも重要な要素ではありますが、大切なのは好きなことさせてくれるか、間違った方向に進みかけたら叱ってくれるか、くじけたら励ましてくれるか・・・そういったものが男の優しさであり頼り甲斐じゃないかなかぁ・・・って思います。

どんな場所に遊びに行って、どんな場所で食事してますか?彼が25前後だとすると一般的なサラリーマンでは年収は多くて350万前後かな。親元か一人暮らしかにもよるけど「おこづかい」は学生より少ないのが普通です。

結婚してもOKかと彼を見定めるには賢いお金の使い方をしてるかって大切だと思います。稼ぎは大いに越したことはありませんが、収入に応じた暮らしが出来るかってことだと思います。身分相応な暮らしってなかなか出来ないものですよ。

デートを頻繁にしてあちこち遊びに行って更に食事もご馳走してるとなると貯金してなかったり、保険に入ってなかったりって可能性もありますよ。

何か別の形でお礼を・・・って投稿もありましたが、彼にあまりお金を使わせないデートコースを貴女から提案するってのが〇かなって思います。それを彼が拒むとなると、「黙って俺の言うことを聞け!」というタイプで対等な関係にはなかなかなれないんじゃないかなって思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は遠距離恋愛なので、そんなに頻繁には会ってません。。。

>彼にあまりお金を使わせないデートコースを貴女から提案するってのが〇かなって思います

二人とも散歩が好きなので、いつもふらふら歩いています!
やっぱり主は食事代ですね。1銭もださせてくれません。

>結婚してもOKかと彼を見定めるには賢いお金の使い方をしてるかって大切だと思います。

その通りですね。。確かに衝動買いとか結構してるような。。

ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/25 21:42

私も同じ経験があります。


私は社会人ですが、同じ職場の7才年上の男性とよく食事に行きますが、今まで私が払ったことがありません。

私が割り勘でと言っても、初めは、こっちから誘ったからいいよ・・・と言われたので、奢ってもらったのですが、yukko1983さんと同じように何度も奢ってもらうことに私も引け目を感じて、毎回、口癖のように、いつも奢ってもらっちゃっていいのですか?と聞いてしまいます。
最近では、店に出る前に彼が清算していることがあったりして、本当にこれでいいのか?と思っていましたが、彼に言わせると、俺よりも稼いだら奢ってくれればいいよ・・・と冗談っぽく言いますが・・・
やっぱり、男のプライド的なものがあるんでしょうね。

奢られるのが当たり前と思ってはいけないけど、いつも感謝の気持ちは言ったほうがいいと思います。
あと、私の場合はイベント事(クリスマスやバレンタインなど・・・)の時は必ずプレゼントを渡すようにしています。
そういうことで、お返しすればいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!

>私の場合はイベント事(クリスマスやバレンタインなど・・・)の時は必ずプレゼントを渡すようにしています

そうですね★彼はどうやら年下にはお金を払わせない!というスタンスをもってるらしいので、そういったところでさりげなくお返しをしていきたいと思います。

ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/27 04:37

男であり、社会人である


彼さんの見栄とか義理みたいなものも
あると思うんですよね。

正直に「おごられてばかりでは心苦しい」旨、
話されてはどうでしょうか。

彼さんが、割り勘や彼女にご馳走になることに
なんとなく抵抗があるようであれば、
別の切り口...例えばお弁当を作るとか、
ドライブすることが多いなら
ガソリン代のプリペイドカードをプレゼントするとかで
彼にお返ししてみてはどうかなと。

お金をかけることがすべてではないと思うのですが、
お二人の中である程度役割分担ができると
相談者様の心もちょっとラクになるのかなぁと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます★

>正直に「おごられてばかりでは心苦しい」旨、
話されてはどうでしょうか

さりげなく話してみました!
「そうやって気遣ってくれるだけで十分だから気にしなくていいんだよ」と言われました。

素直にそれをうけいれることにします。

ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/27 04:40

40代の男性の意見です。



彼氏が、貴方が学生の身分という事を配慮して、お金を出して
くれているのなら、卒業するまでは、甘えておけばよいし、
真剣な(将来結婚対象にもなる可能性がある)おつきあいまでは、
考えていなければ、その場合も甘えておけばよいと思います。

但し、彼氏が、「男がおごるものだ」という考え方を強くもって
いる方なら、少し注意したほうがいいかも知れません。
と言うのは、そういう考え方の男は、優しい面もあり、頼り甲斐
を感じれる男でもあり、そういう部分を長所なのだと思います。
ですが、別の角度で見た場合、女性を男性と対等な立場で見て
いない場合もあるように思います(あくまでも、傾向です。全ての
そういうタイプの男性がそうだと言うことではないです)。

もし、そういうタイプの男性であるならば、もし将来結婚したと
して、妻を働かせるのはプライドが許さない。勝手に、外出する
ことを快く思わない。家庭の事について、大事なことは、自分の
考えで結論を出したい。
と、まあ、こういう傾向が出てくる可能性もあるのだと思います。
ひどい男になると、妻をペットの延長線で考えていて、「家」と
言う名前の鳥カゴの中に閉じ込めて置きたいという考えの人も
いるように思います。


ここには、離婚経験者や離婚を考えている女性。また、離婚には
至らないまでも、夫婦の関係で悩みを抱えているような女性の
質問投稿も多く寄せられていますが、その中の何割かは、ご主人
のそういう性格の事が影響していると感じる内容も多いように
思います。

質問者の彼氏が、そういうタイプであるかどうかは、わかりません
が、そういう男性も少なくはないという事も頭に入れた上で、
彼氏との交際、良い形で継続出来ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いろいろ妄想して考えてみましたが、たぶんそういったタイプの男性ではないはずです!!あくまでたぶんですが。。。

彼とは仲良くやっていきたいと思います★

ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/27 04:43

彼の気持ちよく解ります。

(私もそうでしたから。)

でもいつもいつもだと気がひけるのも解りますから、そんなときはこれまでの回答の通りコーヒーとかアイスとか、それこそどこかにデートで出かけたときの缶ジュースとか、そんなちょっとしたところで出してみてはどうですか?

それにまだ学生さんでしょ?なら今は甘えておけば良いのではないですか?ただ、感謝の気持ちとその気持ちを態度で表すことは忘れにずに。
「男が奢ってくれて当たり前!」的な考えを持っている女性よりも、貴女ははるかに素敵です。彼も貴女のことを良く理解していてくれていると思いますよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>まだ学生さんでしょ?なら今は甘えておけば良いのではないですか

そうですね。私が就職したら、初給料とかでおいしいもん食べにつれってってあげたりしたりできるかもしれません。

いつもいつも「ご馳走様」「ありがとう」はかかさず!!!です★

ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/27 04:46

とりあえず、食事だけは奢ってもらうという、という事にしてはいかがでしょう。



その他の交際費は、基本的にアナタも払うようにして(少なくとも自分の分のチケット代や交通費などは払う)、その代わり「食事はご馳走してね♪」とちょっと甘えて言う。(笑)

いきなり、全てワリカンにしようなどとしても、まず受け入れられないと思うので、食事だけでも、これは彼に奢ってもらいます!というのものがあれば、彼もまだ折れてくれるんじゃないでしょうか。

その先は、アナタが社会人になってから、初めての給料やボーナスで食事をご馳走するなど、少しずつ払うようにしてみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>少なくとも自分の分のチケット代や交通費などは払う

なんか、そこらへんも出したがるんですよね。。
こっちは、「チャンスがあればだせる」感じです。
彼がチケットなど手配してしまったらもう無理なんですよね。

そのかわり、忙しい彼に代わって、彼がほしがっているものを探して
プレゼントしたりしてます★

ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/27 04:48

あー・・・そのタイプの人です(笑)


じゃあ即解決するいい方法を。
(但しあくまで「私の場合」の話なので人となりを見ながら、で)

1、財布を取り出します
2、おもむろに振りかざします
3、彼の額を軽く叩きます
4、「たまには払わせなさい」と笑顔でいいます

これでOK。
これやられてから入れ替わり払いが導入されました(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます★

近いことを笑顔でやってみました!
やんわり「気にしなくていいんだよ」といわれました。。。

とりあえず、私が社会に出るまでは見送りっぽいですねぇ(笑)

もうちょっとオトナになってから再チャレンジしてみます!


ありがとうございました★

お礼日時:2007/02/27 04:51

昔付き合っていた彼がそのタイプでした。


彼は同級生でお互い社会人でしたが、お金を出させてもらえませんでした。
彼は「男が全部出すもの!」と思っているらしく、男ってそういう
プライドがあるのではないでしょうか?
ケチな男より全然ましだと思いますよ。

あなたはアルバイトなどをされていますか?
それであれば一度彼に「何回か1回には出させてほしい」と
話してみてはどうでしょうか?例えばコーヒー代など少額でも。
アルバイトされていなければ彼は余計に気をつかっているでしょうね。
相手のプライドも傷つけてはいけないので本当少額のものであれば
彼も納得するのでは?

> 彼氏彼女の関係になるからには、
> 先輩後輩の関係ではなく、
> 彼にもっと近づきたい。対等な位置に行きたいと思ってしまいます

その気持ちはよく分かりますが、それはお金の問題ではなく、
精神的なことだと思いますよ。まだまだ始まったばかりです。
これから少しずつ近づけばいいのでは?
やはり社会人と学生では立場が違いますので、頑張って対等な関係に
なろうとするときつくなっちゃうかもしれませんよ。
社会人まであと1年なので今のうちに甘えるのもいいかと思うのですが。
歳とると甘えられなくなりますよぉ~(経験談)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました★

>社会人まであと1年なので今のうちに甘えるのもいいかと思うのですが。
歳とると甘えられなくなりますよぉ~

いまのうちに甘えとこうかな?と正直思ってしまいました!

私が働き出したら、何か変わるかもですね。

ありがとうございました!!

お礼日時:2007/02/27 04:58

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私が大学院生だった頃、5歳年下の社会人女性と付き合っていました。その時もデート代は私が大半払っていました。食事の後のお茶は彼女が払ってくれました。
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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p(^_^)q

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皆さんのご意見をお願いします。

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こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
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私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、時間が経つに連れ、あなたと同じようなことを私も思いました。
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当時は、私が恋愛にクールな性質で、彼はその反対なのだと思っていたのですが、結局、私が、彼の事を、人間的には良い人と認め好きの部類ではあったけど、彼に恋をしてなかったことを、のちのち知る事になりました。

確かに恋愛のペースというものも存在しますが、「仲良し」「人間的に嫌いではない」としか彼を表現できないあたりで、自分は彼を恋していない、惚れていない、という判断をくだしてもいいのではないかと思います。
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こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
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Q奢られたのに奢られてなかった?!

>奢られてなかった?!
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0409/585308.htm?g=04

上記の女性は、男性から奢られたのに「私は奢って貰ったんだと勘違いをしてしまいました」と言っています。
これは、どういうことでしょうか。彼女にとって「奢られる」とは「お金を出してもらう」とは別の意味なのでしょうか。

たとえば
「いやいや僕が出しますよ、いえいえ出させてよ」
というやり取りがないと、誠意が感じられないとか。

※おごりの是非を議論したり、この女性を批判したりする質問ではないのでご注意ください。この女性に共感できる、または理解できるという立場からのご回答をお待ちします。

Aベストアンサー

NO1の者です。再び失礼します。

>「伝票をその人がさっとレジまで持って行った」とあります。これは、言葉で示さずとも「奢る意思表示」ではないでしょうか。

投稿者の女性も、その場では、そう捉えたのだと思います。
あ、おごってもらえるんだ、と。

しかし、のちのち「総合的に判断」すると、自分は快く奢ってもらえるような立場ではなかったのではないか、と後で気づいたわけです。

そのように判断した理由は、

(1)後で彼から「車のバッテリーが上がった」「予想外の出費だ」というメールが来たこと。
(2)よくよく考えてみれば、はっきりと「ここは僕が出します」みたいな言葉もなかったこと。(←これは投稿文には明記されていませんが、私がそう感じました)

などが挙げられるのではないでしょうか。
もちろん(1)が一番の理由です。すみません、(2)は蛇足です。

さらに、二人の食事自体も盛り上がらず、早めに引き上げたという事実があるだけに、「彼には奢る気はなかったのではないか」という思いを強めている気がします。なので、自分が「払わせてしまったのではないか」と投稿者は感じています。

もし、食事もすごく盛り上がり、彼の口から「ここは僕が出しますよ」という言葉があったなら、「車のバッテリーが上がった」というメールが彼から来ても、彼女はそこまで深読みせず、ただの雑談メールとして受け取っていたんだと思います。しかし、彼女には心当たりがあるだけに「こんな当てつけのようなメールを送ってくるなんて、彼は私に対して、快く奢ってたわけではなかったんだ」→「そもそも彼には奢る意志はあったのか?私が早とちりして、払わせてしまっただけなのではないか?」と思考を巡らせたわけです。

真実がどうあれ、「投稿者がそう感じた」ということです。
そして「私のこの考え方あってますか?あってるとしたら、やらかしてしまった私は、どうしたらいいですか?」というのが、投稿文の主旨です。私はそう解釈しました。分かりにくかったらごめんなさい。

彼女に対して助言や主張をされる場合は、ぜひ、そちらに直接投稿されることをお勧めします☆

NO1の者です。再び失礼します。

>「伝票をその人がさっとレジまで持って行った」とあります。これは、言葉で示さずとも「奢る意思表示」ではないでしょうか。

投稿者の女性も、その場では、そう捉えたのだと思います。
あ、おごってもらえるんだ、と。

しかし、のちのち「総合的に判断」すると、自分は快く奢ってもらえるような立場ではなかったのではないか、と後で気づいたわけです。

そのように判断した理由は、

(1)後で彼から「車のバッテリーが上がった」「予想外の出費だ」というメールが来たこと。
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