軽い存在だから簡単に棄てられたのかと自己嫌悪

http://okwave.jp/qa2709152.html
以前、上記質問をしたものです。そしてそれからの経過が下記です
http://okwave.jp/qa2760019.html
月に一回メールをしてもらえる約束をしたのです。
彼はわたしがもうあえないことについて悩んでると思ってるみたいです。でも確かにそれは絶望的で辛いのですが、一番の理由はそこじゃないのです。会えないと伝えられたとき、相手が物事の用事をしてる間の二分くらいの時間だったのです。それまで別の場所に居てたくさん話が出来る状態だったのに、数分であっさり彼が私の7年の想いを切り捨ててしまったことなんです。つまり、軽く物事のついでに別れ話をされ、切り捨てられてしまったんだっていうことなんです。自分の存在が苦しいのです。大好きな人にまでそう価値が無いって思われていたんです。生きてる価値が無い最悪な人間だからそうされたんだって。
だから好きな人にメールが欲しいと頼みました。月に一回位メールが来れば少しはその苦しさが薄らぐと思って。
でもメールは彼の近況ばかりで相談事を（だれにもいうなというから
彼に相談してる状態、そうじゃないと壊れそうで不安）書いても
彼の近況のみで、悩み（どうしてそんな風に簡単に棄てたんですかという悩みに）答えてくれないから、電話かチャットがしたいのです。それをお願いしようかと思って悩んでいます。
やはり、こんなあいまいな関係の場合、そういった依頼をしてしまうと、関係が壊れてしまうのでしょうか。月に一回くれると約束したメールまでなくなってしまうなら本当に耐えられないです。
ならば、月に一回くる相手からの近況メールで我慢して後はカウンセリングに行くくらいしかないんでしょうか。
カウンセリング予約が三週間後なので毎日がキツイです。なのでここで質問ばかりしてる状態です。すいません。
わたしはゴミのような人間なんだろうかって思ってます。
ゴミの臭いがするんじゃないかと不安になるくらいに。
だから簡単に捨てられたんだって。
やっぱり電話かチャットでしっかりと話がしたいのですが
そういうのは（相手に言っても分かってもらえないかもしれないし）依頼しないほうがいいのでしょうか。メールがもらえなくなる可能性が高いならカウンセリングに行ってなんとか耐えようと思います。
彼にきついことを言われてしまう可能性もあります。そしたらかなりまた欝になるんじゃないかという不安もあるのですが真実が知りたいのです。やめたほうが無難でしょうか。

No.1 回答者： 007_taro 回答日時： 2007/02/28 18:57

正直なところ、私もあなたと同じような経験があります。

ただ、相手は本当に独身でしたが。別れの未練たらたらで、私は一方的にメールを出しました。簡単な返事でも返って来ると、ものすごい期待をしました。もう一度、元に戻るのではないかと。

しかし、今、冷静になって考えてみれば、そんなちゅうぶらりんな関係なんて、何時でも切れるものですよね。そして、何より相手を使って、自分が自分を貶めているのです。

とても今はそんな理論など、頭で整理できるものではないと思います。とにかく相手の存在が消える恐ろしさと不安に溢れかえっているでしょうから。でも、度合いの強弱は人それぞれですが、皆、同じ気持ちを味わったことがあると思いますよ。あなたが軽い存在だからでもなんでもなく、そういう”事態”は誰にでも起こり得ることだということです。

ここはどうか、あなたがしっかりと「相手を切って」下さい。これ以上相手に適当な態度を取らせないためにも、ご自分でご自身を守ってあげてください。

私も他の要因もあってカウンセリングを受け、今は自分自身をきちんと取り戻しつつあります。あなたにもそういう日が来ます。その一歩を踏み出して下さい。

この回答へのお礼

長い質問なのにご丁寧にお返事くださりありがとうございます。
＞あなたがしっかりと「相手を切って」下さい

それが今はどうしても出来ず、メールだけお願いしてる状態です。
カウンセリングまでしばらくあるのでかなりきつい状態ですが
徐々に自分と向き合えれば、と思ってます。
今は自分がバカでどうしようもないから切られたって
思ってしまってます。それが解決できる日が来ますように。

お礼日時：2007/02/28 20:15

No.2 回答者： ladAkh 回答日時： 2007/02/28 19:06

本当なら、電話にも出ない忙しさだったけど、

入電の相手がwannkokoさんだったからこっそり出たのかな、とも考えていたところです。

相手の方には、wannkokoさんの気持ちに左右されるものがなく
一方的に相手から別れを言われた経緯、読みました。
相手の力になりたい、応援してあげたいという
切実な相手への想いと優しさとが強く胸を打ちました。
でも、自分自身の問題だと考えていて、なんとか解決に向かっているところ。
頼りない強さにせつなくてすこし涙が出ました。

何を話しても、結果、相手が作った「ごめん」の言い訳で阻まれることが怖くて、
大好きな人の言葉が凶器のように刺さるから、
聞きたくなかったりする…。でも、何か、何かはわからないのだけど何かで繋がっていたい。

私も達観できてるわけではないので、気持ちの置き場所として、少しだけ。
みんな、誰かに依存して生きています。
心のよりどころがどうとか、いうのもあるけれど、
恋愛感情がなくても、社会に生きるうえでみんな多かれ少なかれ人間と関わって生きています。
その人間関係は近づいたり、離れたり…。
客観的に人生を歩めないので、真面目に自分を生きるほどつらくなるように思います。
一度関わった人を忘れるということは、おっしゃっているように難しいことだと思います。

「今」より一歩以上前のことは、あなた以外には誰も持っていない
大事な経験、記憶です。
忘れるというか、いいこともわるいことも経験と記憶。
努力も、捨てることも、どちらもいらないと私は思います。
生まれたての赤ちゃんには何の経験もないですが、
みんなそれぞれが大事にする経験を持っています。
wannkoさんの経験を大事にして、
どうか自分を撫でてあげてください。

この回答へのお礼

気持ちの整理がついてない状態の質問で
めちゃくちゃなのに、読んでくださりありがとうございました。
回答を読み、涙が止まらなくなってしまいました。
なんと言っていいのか。お返事がまともに書けずすいません。
ありがとうございます。すいません。

お礼日時：2007/02/28 20:20

No.3 回答者： uncleRYO 回答日時： 2007/03/01 17:47

おそらくあなたと彼の出逢いは運命的な出逢いだったのではと思います。

その時の二人は対等の関係だったのでは無いでしょうか。お互いに対等に愛し合っていた事と思います。その関係がいつしか「好き」に変化してしまったのではと思います。

好きになってしまうと自分だけを好きでいて欲しいと言う気持ちになり、相手から好かれようと無意識のうちに努力をしてしまいます。
すると対等だった関係がバランスを崩し、ギクシャクして来ます。ますます好かれる努力をしてしまい悪循環に陥ります。

７年間も頑張ったのだから何とかして！と言う気持ちになってしまうのは仕方が無い事だと思いますが、初心に返って初めて彼と出逢った所からやり直したらどうでしょう。

あの時のあなたは輝いていた筈です。きっと彼は輝いて、ちょっぴりワガママで、いつもたのしそうにしていたあなたに惹かれたのでは無いでしょうか。

アドバイスとしてつぎの事をお進めします。
輝く自分を取り戻す為にあなた自身が（彼がいなきゃダメではなく）一番やりたい事を楽しんでみる事です。旅行でも良いし誰かのライブでもかまいません。

十分に楽しんだらそれを彼にメールなり逢って話すなりしてみて下さい。今のあなたはまぶしいくらいに輝いています。彼は輝いているあなたに惹かれたんですから。

それと彼とは別れる事は絶対にあり得ません。だって愛し合った大事な人ですから。
ただ、人には色々な都合が有ります。一緒に居るとぶつかってしまう人とは離れる事もあり得ます。でも二人の魂は別れはしません。

都合が整うまでは離れてしまうのは致し方有りません。

この回答へのお礼

丁寧なアドバイスとご意見ありがとうございます。
＞その時の二人は対等の関係だったのでは無いでしょうか。
今よりそうだったと思います。最初会ったときは彼がこちらのことを気に入ってくれ、今では考えられないくらい毎日あらゆる方法でアプローチをしてくれました。ご指摘のとおり、だんだん私の方が彼に対する気持ちの比重が高くなっていきました。彼は相手の気を惹いたりする駆け引きを楽しんでいたと思います。端的に言えばプレイボーイです。7年の中で一年くらい会わない・連絡すらしない時期がありました。彼の言葉で傷ついて精神的にバランスを崩したので会えなくなりました。でもそれから一年後、再開し再び会うようになりました。男と女は一旦出会ったら離れたりくっついたりを繰り返し別れるということは無いとその一年間会わなくなったときの最後の日に言われました。その意味からでいうなら別れることはないかもしれませんが、今回はその時よりかなり落ち込んでいるし不安になって迷惑を掛けてしまった（メールくださいと頼んでしまった）から嫌われてしまったかもしれません。でもアドバイスいただいたように、少しずつ元気を取り戻し、自分自身が人生を楽しめるようになっていったらまた対等とまでは（相手が上手で、階級が違う人なので）いかないけど、つかず離れずで、相手に依存してしまうのではなく、今より良い関係が築ける可能性もあるかもしれません。それに気がつかせてくださりありがとうございます。最近はメールは悲観的な内容だったり、不安を訴える内容ばかりで嫌気がさしてるだろうなって思います。反省することはたくさんあります。別れ話を切り出された理由通り、役職に就いてしまったので会う事は容易ではないので、メールでしばらくはメル友として新しく関係を築いていけたらと思います。もう一緒に歩けないんだって思って悲しんでいたのですが、先のことは分からないのだし、あまりに悲観的になりすぎて毎日落ち込んだりしないように努力したいです。そして楽しいメールが書けるように少しずつ自分のために時間を使うことも覚えていけたらと思います。なかなか悲観的になってしまい、そう実行できないのですがそうなれるようになりたいな、って思えました。少しずつですが出来るようになりたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/01 20:49

No.4 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/02 01:09

　彼がこの事を他の誰にも相談するなと言っているのは、非常に身勝手な事だと思いますよ。

もう別れている相手を自己保身のためにコントロールしているのですから。そして、あなたが依存傾向であることも利用していると言えるでしょう。程度良くコントロールすればいいというのは感じます。

　彼を掘り下げれば掘り下げるほど自分を傷つける結果になりそうですよね。

　依存を形成しやすい人のグループワークとかに参加するのもいいのではないかと思います。
http://www.iff.co.jp/
たぶんここに、そういうのに繋がるものがあると思いますよ。そこでは自分の思いをありったけ吐き出して、そして、人の思いをまた聞くという感じになります。そして、人の話したことにはノータッチで進みます。思いを共有していくことで化学変化のように自分の思いの変化を得ていくといったものでしょうか。

　彼自身は僕の見るところ、そこまでの男には見えないですよ。彼を傷つけることがあってもいいと思いますが、彼にきついことを言われることを恐れるような人物ではないというのが客観的意見です。でも、それが依存ですよね。彼は一種の人格破綻者で人をいいように扱うために、あなたが必要な時には優しく、あなたがうっとおしい時にはきつくあたるような人でしょう。でも、そんな彼だから惹かれたのではないかとも思いますけども。
　運命的な人というよりは、性格パターン的にはまりやすい人ですよね。あなたは自己評価がかなり低いですし。

　気の毒に思いますけれども、依存形成は愛ではないんですよ。

　先のＵＲＬに載っている人たちの著書を読んでみるとかもしてみるといいと思いますよ。あと、自分の生育歴を整理してみるとか。近ければ、載っている人たちに診察してもらうのもいいのではないかと思います。

　彼と連絡を取ろうとすれば、また自分を傷つけるだけだと思いますよ。彼にいいようにコントロールされるか、だと思いますし。もう彼との関係は終わっているんですから、彼のいいように振舞うのではなく、自分の開放に向けて歩みだして欲しいなと思います。辛い気持ちは痛いほど伝わってくるんですが、その愛と思っているものは依存であって、幸せを迎えるためものではないのですから・・・・。この世にはあなたのような人を利用する人もいるということを覚えておいてください。また、あなたが依存から開放されたときに、あなたを待っている人がいることもお忘れなく。どうかご自愛ください。

この回答へのお礼

具体的な対処方法を教えていただきありがとうございます。カウンセリングは三週間後だったのですが、先日どうしても早くして欲しいとお願いしたらなんと明日の朝イチなら大丈夫と言われ、とりあえず普通の所ですが行ってみようと思います。相性もあるのでまだ分かりませんが。お返事を拝見し深く感銘いたしました。彼については大体当たってると思います。今はいい面しか分からないのですがたまに、あの人は文化・芸術に長けていてファシストだし、それでいて皆を惹きつける魔力があり、サド侯爵みたいだなぁって思ったりもしてました。その彼の趣味は私の好きな分野のことだったりしたのでその点でも惹かれました。確かに頭の切れる人なので私が依存傾向があることは見抜いていたと思います。でもあなたを利用してるわけではない、きみなら分かってくれてると思うといつも言ってました。
私も彼を利用してた部分あります。彼と歩いている時の自分は卑下しないで済むからです。社会的地位もあり、皆がすごいという彼と一緒に居ると少し自分が救われたんです。自分に自信がなかったのです。
＞人をいいように扱うために、あなたが必要な時には優しく、あなたがうっとおしい時にはきつくあたるような人でしょう。でも、そんな彼だから惹かれたのではないかとも思いますけども
それは本当にそうです。今までも彼とは違う人で似たような人がいてぼろぼろにされた記憶があります。でもそのときは彼ほど好きではなかったし深い関係じゃなかったのでダメージは今より少なかったと思います。数十分前は抱きしめられていたのに、駅の改札でのあわただしい場面で会えなくなるからって言われたのがとてもショックでよくその場面を思い出して泣いてます。少しずつ離れて行きたいとは思うけど今はその関係をいきなり切るのは怖いし、関係じゃなくて自分自身も切ってしまいそうなので出来ないです。なので、少しずつ（カウンセリングや上記紹介された斉藤先生のほんー数年前に数冊拝読したことがありますーなどを読んだりして）彼を絶対視ではなく相対化出来るようになりたいです。今も彼と連絡を取ろうと思ってる自分は完全な依存だと思ってます。でも大好きで大好きで仕方ないのです。しばらく考えたいのでこの質問は早期に質問を締め切らず広く回答を募集したいと思ってます。不安なのです。誰かと繋がっていたいのです。ごめんなさい。

お礼日時：2007/03/02 22:08

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/02 23:40

kumosuke32です。

お気持ちは良くわかります。僕も依存気味でしたから。かといって、それがわかったから直ぐに気持ちを切り替えるとは、いかないものですよね。
　だから、質問者様の気持ちは痛いほど良くわかるつもりではあります。

　質問者様に必要なのは、もっと自分のことを話して、そしてそれを受容されることだと思います。自尊心の回復のワンステップですね。

　彼を利用していたというくだりがありましたが、まさに、それこそが彼の攻め手でもあります。あなたが自信心が低いために、きつい言い方になりますが”虎の威を借りる”ようにしないと自分を保てないことを良くわかっているのだと思いますよ。
　彼は自分が他人をコントロールする上で何が武器になるか、どういう人がコントロールできるかを無意識でわかっていたのだと思います。それが、自分の能力であるということ、能力によって築いた地位であることを良くわかっていたのでしょう。そして彼自身も性格破綻者であるのではないかと思います。他人の心を思う、気遣うということが出来ない人ではないかと思います。そういう性格破綻者は時に魔力的な魅力をはなったりします。おそらく自己愛性人格障害に近いと思います。自己愛が強すぎて、他人をおもんばかる心のない人、周りを振り回す人です。こういう人にカリスマ性を備える人がいます。

　引用させていただきますが、
　　-でもあなたを利用してるわけではない、きみなら分かってくれてると思うといつも言ってました。-
　
　これは、そういった男性が良く使う殺し文句ですよ。頭がいいんですね。人にどう言ったら心をコントロールできるかを良くわかっている人だと思います。ただ、自分の欠点を隠す言葉でもあり、自分が利用しているということを悟られる人でもあるかもしれません。わかる人にはこれらの性格パターンは直ぐに見抜かれますから。

　ここがあなたにとって一番いい場所かはわかりませんが、多くの方と自身の問題を話すにはいいかもしれません。ここでは一度開いたものであるので大きな努力をしなくても話し始められるという部分もあると思いますので。
　本当にお心の辛さは察して余りあります。お辛いでしょう。今できることは、自分を支援してくれる人を自分の周りに集めることだと思います。自分を肯定してくれる人とかを。そうして、心のエネルギーを溜めて、自尊心を少しでも回復して、それで余裕が出来てきたら自身の心の問題と向き合って、本当の幸せをつかんで欲しいと思います。決して不可能ではないと思いますよ。応援しています。

この回答へのお礼

度重なるアドバイスありがとうございます。応援してますといただき心強い気持ちです。彼をご存知の様な洞察力で驚きました。カリスマ性があり、現職に就いてなくても知的な仕事なら成功する力がある人。そして虎の威を借りている自分の姿も。今までは彼に守ってもらっても居たのです。いつもやわらかい心に触れてるだけで癒されると言ってくれ、その言葉に癒されてきました。今も彼に好かれるように一生懸命努力してたのに努力が足りなかった、がんばらないとと感じてます。でも元には戻れないのですけどね。彼と出会ったことはムダではなかったと思ってます。学んだこともありました。自己愛性人格障害とは和田秀樹さんの著書で読みました。彼は自信家のナルシストですね。なのにたまに見せる弱さ（疲れたとかイヤだとか）がかわいくて。それはお察しの様に、自分の武器を知ってるから、弱みを少し見せることで、人を惹くテクニックを持っている人（書いてて彼のことが大好きな自分を感じます）。彼のことは守りたいので、友達等にはこれからも言わないようにと思います(カウンセリングでも具体的なことや役職や会社名などは言わないように）。誰にも言えず、不安で自分が壊れそうで、友達に相談してしまいそうとメールをしたら脅さないでくださいと返信が来ました。脅威に思ってるのでしょうか。彼に相談してもアドバイスはもらえないけど、今までとは違う公文書的なメールは今後もくれると思います。悲しいけど今はその関係で自分を保ってる状態（でも、いずれ少しずつ離れていけるようにします）。カウンセリングに午前中に行ってきました。今回は担当者を決めるプレカウンセリングで、今後の担当者はまだわかりません。そこの責任者に話しを聞いてもらいました。彼のこともですが、母のことをよく聞かれました。症状が安定するまでは週一で来たらいいといわれたけど、それだと母に変に思われるので（毎週同じ時に出かけたら怪しまれる）理由をいい、隔週だとばれにくいのでと伝えておきました。ここで相談出来たということ、カウンセリングにも行けたということで少し気分が和らぎました。ただカウンセリングに行った後ぐったりしてお昼は寝込んでしまいました。結構エネルギーが要るんですね。ここでkumosuke32さまとお話が出来てよかったです。ありがとうございます。

お礼日時：2007/03/03 22:23

No.6 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/03 23:44

kumosuke32です。

少し添えますね。

　まず、ご自分のために生きるようにしてください。彼氏のためでもなく、お母様のためでもなく、ご自分のために生きてください。人生は一回しかありません。人生は運命にも左右されるけど、自分自身でも切り開いていくものでもあります。ご自分のために運命と向かい合い、人生と向き合って欲しいと思います。

　彼を大好きな気持ちは痛いほどわかります。でも、彼は必要なときのあなたを求め、必要でなくなったらあなたを捨てたのです。自分さえ良ければいいという人であったということをお忘れなきように。あなたを幸せにし、あなたも幸せにするような人はそういう人ではありません。

　そして、最後に母親（家族）の支配からも抜け出しましょう。世間体という重い衣も脱ぎ捨てましょう。世間というものは割りと薄っぺらで、無責任です。あんまりお気になさらぬように。良識と、常識があれば十分です。

　それと、医師、カウンセラーには基本的に守秘義務があります。彼のことを思いっきり話しても大丈夫ですよ。彼のことを彼に遠慮せずに話し始めた日があなたの彼からの卒業の始まりだと思います。

　ご自身のための苦労と、幸福を得てください。では、良き日が来ることを祈って。

この回答へのお礼

親身になってくださって感謝で一杯です。文字数の都合上、感謝の意をお伝え出来ず、申し訳ないです。昨日カウンセリングに行き、1日こんなに疲労するのだからなにかあるのだろうなって感じました。「彼は必要なときのあなたを求め、必要でなくなったらあなたを捨てた」そうですね。多分歪んでるので嫌いになったり離れたり出来ないのです。出会って半年で精神不安定になることを言われ、それでも好きで一年後に再び何事も無かった様に連絡してきて、普通の人なら無視できて会わなかったのだろうと感じます。そこで会ってしまうのは自分に原因あるなと。「もう別れている相手を自己保身のためにコントロールしているのです」。これについては、彼に軽い洗脳のようなものを受けてるのかなって。いずれにせよ、両親からバカだと言われてきたのでその反動で彼のように頭がいい人が好きなのですが、頭のいい人は私なんてバカは相手にしないのに、愚かだと。少しでも好かれてたかもしれないって思ってた自分が滑稽です。彼に対しては特に望んでいませんでした。奥さんと別れて欲しい・結婚して欲しいとか。ただたまにあって話をしメールをし、その人の存在を消さないで欲しかったのです。今でも。でも話したいことが多々あり、会う約束した日から緊張とうれしさで眠れず、何を話そうかなって考えたりしてたのに、性的関係を持ってからは、先方が忙し過ぎて行為だけで、結局そういう話すら出来ず淋しく思ったり。結局数年前に言われたことが、本当のことなんだろうなって。それもあり落ち込んでいます。努力して少しでも興味がもたれるよう勉強したけど頭悪いから話してもつまんないんだろうなって。そんな風に、元気になったり悲観的になったりの繰り返しですが、明日はきっと違うかもしれないし。カウンセリングではそれがうまく伝わったかは心配です。来週以降、今より元気になったらですが、彼に元気になったという近況メールを送ってみようと思います。返事が来るか不安だけど。だから元気になれるようがんばります。それにしても周りの評価はかなり高い人なのに、こんなに自分本位なやり方をする人だっていうのは不思議です。私だからかな。他の人ならそんな棄て方はされなかったのかな。タイトル通りになるけれど、単に自身が傷つきやすく依存しやすいからそういう風になってしまったのか・・答えが徐々に見つかるといいなと思ってます。

お礼日時：2007/03/04 12:55

No.7 回答者： heiannnoinori 回答日時： 2007/03/04 12:28

４８歳男性です。

親子程歳の離れた女性を自分の都合いいように仕立て上げ、切り捨てていく、、。そして男は何ひとつ失うモノもなく捨てられた女性はカウンンセリングに通う程身も心もズタズタにされている、、。
　質問者様に必要なのは貴方の苦しみ、辛さ、等を吐き出す事が出来る場です。信頼のおける友人に悩みを聞いてもらうべきです。
人はあまりに苦しい想い、辛さを１人で抱え込んで生きていける程強くはありません。
　悩みを話し、共有、共感してもらう事で自分に向き合い、自分を少しづつ認め肯定していくことが出来ます。
　どうかご自愛ください。
　
もし私の娘が質問者様のような状態になったとしたら相手の男性に社会的制裁を加える為に動くでしょう。
　娘をズタズタにされて自分は何も失なっていないなんて絶対許せないですね。
　　

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私も悪かったと思ってます。人に言えないような悩みを抱え、それにつぶされる弱さがあったと。でもそういっていただき涙があふれました。私のことを娘であったらと置き換えての温かいお返事うれしく思います。このサイトでかなり癒された自分を実感します。悲しみで泣いてる時間が少なくなりました。その反面あたたかい回答に涙する時間が増えました。誰にも言うなというのは唯一の約束なのですが、結局こうしてネットやカウンセリングで話してしまって（個人情報がばれないように若干変えてっますが）約束守ってないなって思ったり。これでメールが欲しいなんて都合が良すぎるかなとか。カウンセリングに行ったとか相手にいうと完全に棄てられる（メールすらこなくなる）からムリしてでも元気になったといわないとと思ってます。ここ最近不安定だったので助けて欲しいというメールをしてしまっていいかげんにしてくださいといわれたばかりですし。だからがんばります。友達にはいえないけど、友達以上のあたたかい励ましを下さるかたがたとこうして繋がってるので心強いです。こんなわたしなのに娘であったらと置き換えてくださって感謝で一杯です。ありがとうございます。

お礼日時：2007/03/04 13:05

No.8 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/04 21:10

kumosuke32です。

連続投稿になりますが、また、お付き合いください。

　また、ご自分を過小評価されているな、と思いました。仕事ができるとか、学業ができるから頭が良いとか、人間が優れているのではないんですよ？このこと、お分かりいただけるでしょうか？それに、自分を肯定してくれなかった（低い評価しかしてくれなかった）という親の存在があるのですよね？依存に陥りやすい人は親にきちんと自分を評価してもらえなかった人に多いんですよ。今はそういう自分しか見つけられないのだろうと思いますけれども、あなたは決して頭の悪い人だとは思いませんよ。何とかして自分の問題と向き合おうとしてるのを強く感じますし、そういうことに思い至らない人も多い中で、あなたが頭が悪いとは僕には思えません。それに、実は、依存形成している人には高学歴の人もいるんですよ。依存形成は頭が悪いからではないんですよ。たぶん生育歴が関わってくると思います。辛いこともあるでしょうが、それを思うと本当に痛ましく思いますが、気を強く持って臨んで欲しいと思います。


　それと、前回、彼のことを全て彼に話せるようになったら依存からの卒業の始まりだと思う、と言ったことを書きましたが、これは、本当は彼のことを”カウンセラーや精神科医、あるいは、自分の信頼する人に”全て話せるようになったら依存からの卒業の始まり、という内容にしたかったのですが、ちょっと至らなくて、足りませんでした、すいません。
　ですから、自身で抱え込まないで、いつか、きちんと、彼のことを全て話せるようになるようにね。彼の精神的支配と依存から脱せるように。

　カウンセリングは本当に疲れますよね。あれは身を切るような感じがします。心の奥にしまいこんでいたものを、きちんと受け止めてくれるかわからない相手に話すという作業の大変さは本当に味わった人にしかわからない辛さです。でも、少しづつ現実世界でも話ができるようになったことは、とても良いことだと思います。大変だと思いますが、辛抱強く続けていきましょうね。その積み重ねが必ず自分に変化を起こしていきます。小さなことの積み重ねが内部で少しづつ動いていきますよ。

　でも、本当に、あんまり自分を悪者にしてはいけませんよ。自分が悪いんだと言っていると、そのことが一番のあなたの弱みですから、人につけこまれて大きな痛手になることもあります。男に限らず、自分の付き合っている相手を、自分の都合で振り回す人は結構いるものです。そして、あなたはたぶん今そういう相手しか見えない状態なんだと思います。選択的に選んでいるつもりでも、自分を傷つけるような相手を選んでしまう、自分を肯定できないような相手を選んでしまう、というような状態に近いと思いますよ。それを成すのは、幼少からの心のトラウマだと思います。
　自分の心の傷を肯定的に表現できるようになると自尊心が回復し始めてきたと言えると思います。今は彼をかばってしまうかもしれないけど、少しづつ自分の傷を人に話して、それを肯定されていくことで、自分自身も自分の心の傷やトラウマをきちんと評価し、きちんと肯定できるようになると思います。そして、彼を無視できる日が来ると思います。自分を傷つけた相手として、怒りを感じた後には、彼を過去のものとする日が来るでしょう。その時からあなたの人生はダイナミズムをもって動き出すでしょう。自分に感動する日も来るでしょう。

　彼のことですが、彼は周りから評価されているように見えるでしょうが、それはたぶん一面的なもの、だと思いますよ。彼自身もそれを良くわかっていて、それゆえに満たされない日々を過ごしていると思われます。何が評価されていないかと言うと、人間性、人間的な豊かさ、だと思われます。彼自身を僕は性格破綻者と言いましたが、また、自己愛性人格障害に近いとも言いましたが、それを成しているのは、たぶん、彼自身もきちんと愛情を受けていない、か、あるいは、愛情を受けていないと捉えている、人だからだと思います。
　ちょっとずれますが、地下鉄サリン事件を覚えていますか？総指揮を取ったのは、松本智津夫ですが、彼も非常に宗教系の大学の教授にまで高く評価され、そして、強いカリスマ性を発揮した人物でしたが、全てを俯瞰してみてみると、彼の強い自己愛によってもたらされたものであり、自己愛性人格障害と見る向きもあります。そして、彼の過剰な自己愛を形成したのは平たく言ってしまうと愛の欠損であったと言われています。
　えと、話を戻しますが、あなたが問題にしている彼に同情すると取り込まれますよ。これは彼の問題で、彼自身が向き合う気にならないとどうにもならないもので、そして、一度、彼に取り込まれたあなたのような人には、どうあっても彼の助けはできないものでもあります。彼にとってあなたの評価が覆ることは、ほとんど無きに等しいぐらい難しいものです。同情するのではなく、彼はそういう欠損を抱えた人間だからこそ、あなたのような人を回りに呼び込みやすいということでして、そして、あなた自身も彼の欠損に惹かれている部分もあると思うのです。この関係を続けると、どちらかが、どちらかを破滅させるような感じになってくると思います。
　と何を言いたかったかというと、彼はあなただからかような扱いをしたのではなく、関わる全女性を同じように扱っているだろうということです。では、なぜ、妻とは別れないか、ですが、これは彼の出世に関わるからであり、都合のいい相手だから、だと思います。
　たぶん彼が女性に求めているのは全人格を包み込んでくれる母親のイメージであり、それを複数の女性に母親像の一部を見て付き合っていると思います。でも、恋愛や結婚の現実には（また、人付き合いにおいても）全人格を包み込むような母親のような存在は現実としてあり得ません。立派な人も、大きな徳のある人も、偉大な人も、私の全人格を受け止めてくれと言うと皆、逃げ出すか、距離を置くでしょう。それでも、受け止めてくれているように思える人は詐欺師、と言えると思います。

　彼を含む彼のような人のために生きる人生でなく、自分のために生きる人生を。昔の内助の功というものも、それは本人の欲求によるものだと理解してください。自己犠牲が美しいのではありません。そこに耽溺なさらぬように。悲劇の主人公として自分をおくのではなくて、現実の世界の自分像をしっかり持ちましょう。過小評価の自分でなくてね。そして、自分をもっと評価してあげましょうよ。今まで苦しいことに耐えてやってこれたのはたいしたものですよ。これからも頼りにできるのは、おそらく自分であることが大きくあります。まずは自分を誉められるようになりましょうよ。良くやってきたと。

　今はいい相手に恵まれなくても、必ずその先にあなたを待っている人がいますよ。同じ言葉を繰り返しますが、人のための幸せでなく、自分のための幸せをつかんで欲しいと思います。自分を幸せに出来る人が、人も幸せにできるのですよ。今まで良く耐えてやってきたと思います。でも、もう、耐えるのは終わりでしょう。自分がもっと素晴らしい人であることを感じ始めて欲しいです。カウンセリング、お疲れ様でしたね。
　
　長くなってごめんなさい。
　

この回答への補足

>彼自身もそれを良くわかっていて、それゆえに満たされない日々を過ごしていると思われます。
そうみたいです。自分の虚構ばかりを人は見ると言ってました。でも権威に憬れていて、権力者を自分の父や母と見立てて一生懸命に仕事してました。だから上の人から評価が高い様です。

＞この関係を続けると、どちらかが、どちらかを破滅させるような感じになってくる

共依存は多分ないとは思います。彼は一切私に依存はしてきませんでした。もし私が彼を破滅させるとしたら私が誰かに話してしまうかも知れないという不安が起きたときでしょうか。しかし、彼は私が話すことができないとわかってるようです。言う人いないよね。いえないよね。ぼくがかわいそうだよねって言ってました。
彼が私の父親だったらよかったのに、って思います。そしたら縁を切られたりしなかったのに。でもそれはそれで辛いかもしれません。彼が親だときついかも知れないから。

カウンセリングは私が気に留めてないことをカウンセラーが繰り返し聞いてきて、メモを取ってました。担当者がどんな方になるか不安ですが彼との約束を守りたいので絶対秘密を漏らさない人をお願いしますと言っておいたのでその点は安心です。

kumosuke32さまはどうやって依存気味？から脱出されたのですか？
もしよかったら教えてください。

補足日時：2007/03/05 00:48

この回答へのお礼

感謝で頭が上がりません。本当にありがとうございます。お返事は頭の中の乱雑さが少しずつ整理されて行きます。母は一日に何度も考えが変わり、あることで良いと言い、数時間後にダメ、また良いと。すぐ、あなたが悪い。皆頭がいいのに私だけバカ。父は母の文句のとばっちくりに遭いたくないから一緒に文句を言い、行き場がありませんでした。それで、振り回されることが愛情と思ってしまったのかも。ご指摘の「自分を傷つけるような相手　自分を肯定できないような相手を選んでしまう」ことに繋がるのでしょうね。「彼を無視できる日が来る」ただ、その前に彼が無視しそうです。でもそれは関係ないですよね。今は彼が無視しても私が無視出来ない状態だから。「あなた自身も彼の欠損に惹かれている部分もある」そうですね、自分が不幸になりそうな人に惹かれる傾向は多分あリますね。某教団について「彼の強い自己愛によってもたらされたもの」についてあの教団に集まる人はACばかりと宮台真司さんが言ってたのを思い出しました（宮台さんが提示する好い人間になりたくてもなれず本気で落ち込んだ時もありました。そんなのばかりです）。私の好きな人は奥さんと別居した理由は現地妻を作り、奥様が精神的に病み、一切彼と関わらなくなったから。奥様も酷い扱いをされたのでしょうね。ですから「彼が女性に求めているのは全人格を包み込んでくれる母親のイメージ」についても当たっています。母と彼に生き写しの一人娘（だけ？）が愛しくて堪らない様です。私のことは愛してなかったのは気がついてました。それでも必死に好きなのです。キスは一回もしてくれませんでした。悲しかったです。「彼のことを”カウンセラーや精神科医、あるいは、自分の信頼する人に”全て話せるようになったら依存からの卒業の始まり」これについては、基本的に人を信頼できない弱い自分が居るのでなかなか難しいのです。信頼できる人が出来き、その人に話してしまうと今度はその人に依存してしまいそうで。基本的な人間関係の構築が出来てなかったんだなってわかりました。分かったら変わっていくチャンスがあるのだということを教えてくださりありがとうございます。これは大きなことです。kumosuke32さまが以前は依存気味にあったとは全く思えません。私も成長でき、そうなりたいです。

お礼日時：2007/03/05 00:10

No.9 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/05 00:52

kumosuke32です。

連続になるのでちょっとだけ。

　大丈夫です。あなたなら依存から抜け出せます。自分を信じてください。自分の中にある力を信じましょう。

　彼はキスもしてくれなかったんですか。辛い告白でしたでしょう。ありがとう、話してくれて。幸せをつかみましょう。一歩づつ歩んでいけば大丈夫です。

この回答へのお礼

キスしてくれないのは祝福してくれてなかったのかなって思ったりもしました。男娼気取りだったのかもしれないけど。

お礼日時：2007/03/05 19:54

No.10 回答者： noname#57613 回答日時： 2007/03/05 01:00

それと、両親のことも話してくれてありがとう。

話すの大変だったでしょう。ありがとう。カウンセラーも信頼できると良いよね。

この回答へのお礼

親のことは比較的結構しゃべれます。
理由は、約束してないからです。誰にも言うなとか。
それに好きだけど親にはそこまで依存してない相手だからです。
性に関することは厳しい母（というか潔癖症）だったので
その反動で宮台さんや好きな人のようにそれが顕著な人に惹かれたのかな、とも思いました。

お礼日時：2007/03/05 19:56