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初めて質問させていただきます
宜しくお願い致します。

私30代後半 妻30代後半 子供2人 どこにでもいる普通の夫婦
だと・・思っていたのですが
妻の不倫に気がついたのは1月終わりの事でした
妻の様子が最近何だか変だな?と感じたので冗談のつもりで
「浮気でもしてるんじゃないの?」って聞いたのがはじまりでした
「ごめんなさい・・実は2ヶ月前から真剣にお付き合いしてる人が
います」
思いもしなかった回答だった為
心臓が飛び出るくらい驚きました
その場は体の震えが止まらなくなり冷静ではいられませんでした
それから30分くらいして冷静に話しを聞くことに・・
妻は私と離婚してその男性と一緒になりたいと言うのです
いきなりの事で即座に納得なんか出来る訳も無くその勢いで相手の
男性(30代後半)と会う事にしました
その男性は
「妻とはうまくいっていないけど子供の事を考えると今離婚は出来ない
ただ子供が大きくなれば離婚するかもしれません」
と言われました。
それじゃ私の妻はいつまで待てば良いんだ!妻の事をどう考えてるんだ!と聞くと
「奥さんは何て言ってるんですか?」
なんて無責任な奴なんだ!と思うと悔しくてたまりませんでした
そこで奥さんと別れて妻と一緒になるかそれとも妻と別れるかはっきりしないのなら慰謝料を請求するぞ!
と言ったとたん「そんなお金は無いので別れます」
あっさりしたものでした
妻には次の日責任をもって別れを告げるよう約束をしその場は別れました。

でも妻の真剣な気持ちを思うとすごく悩みました なんでこんな事に・・と
その頃このサイトの事を知りました
何度質問しようかと悩みましたが同じような境遇の方が沢山いた
事にとても驚きました。色々参考にもさせて頂きました
それから2日が過ぎ
相手の男性に別れを切り出されたはずの妻ですが
何故か妻の相手を思う気持ちは更に大きくなっていました

それもそのはずです
こともあろうに相手の男性の別れ話の切り出し方がいい加減で
「もう無理だから別れよう」
「でももし俺が離婚するような事があれば必ず迎えに行くつもりだから」
と言われたそうです
話を聞いて呆れました

再度男性に会いその場限りのいい加減な事は言わず
責任のある言葉で妻と話をしてくれるよう頼みました
そして今度は私もその場に立会いました

男性は責任のある言葉で別れを告げたと思っております

でも男性の言った言葉に納得がいかないようで
(どうやら私がむりやり言わせたと思ったようです)
それでも良いから離婚して彼を待ちますと・・
私も正直疲れました
そして離婚を決意しました

それから2~3日たって
妻が私ともう一度やり直したいと謝ってきました
「私がバカでした あんな男だとは思ってなかった
もう浮気は絶対にしないので許して下さい ごめんなさい」

妻が浮気した理由は理解できません
聞くと「私はただ彼を見ているだけで良かったのに彼も同じ気持ち
だったと言う事がわかってから理性を失ってしまった」と
でも、もしかしたら私にも何か原因があったのかもしれない・・
そうも考えました
自分なりに色々考えた末すべてを許す事にしました。

長文ここまで読んで頂きありがとうございます
本当はもっと色々あったのですが要点をまとめて書いたつもりです
わかりにくい部分も多々あると思いますが宜しくお願いします

ここからが相談なのですが
その男性と妻は同じ会社に勤めています

私はこんな事があったのでてっきり妻は
仕事を辞めるつもりなんだと思っていたのですが・・
妻は、ちゃんと自分の中では整理出来たし
何よりあんないい加減な男にはもう興味もない
それにあんな男の為に私が辞めなくちゃならないのはおかしいし悔しい
手に職を持ってる訳じゃ無いし転職すると言っても正直年齢的にも
難しいと思う
今の会社は条件も良いし何より生活の為にも辞めたくない
だから許可してくれるなら仕事は辞めずに続けたい。
その代わりこれからはもっと仕事に集中します
それと会社の飲み会は今後絶対に行きません約束します!と言っています

信じて大丈夫なのでしょうか?
あれから約1ヶ月・・
気持ちはそんなにすぐ切り替えられるものなのでしょうか?

すべてを許すと言った自分がいます
やはり仕事の事も含めて信じてあげるべきなのでしょうか?

※妻には内緒にしていますが
 後日相手の男性から”今後妻とは一切関わりません”
 と、言う誓約書を書いてもらってあります

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A 回答 (20件中1~10件)

この間、息子と一緒に教会体験で「信じる事の大切さ」の話を聞いて


ああ、やはり人間信じる事は大切なんだな・・・とその時は素直に感じま
した(私は信者じゃありませんけどね)

同時に裏切られても許すのは大変強い心を要求されるという事も理解しま
した。

さて、質問者様の場合、裏切られた奥さんを許すと言ったのですから、この
言葉に偽りがあってはなりません。男の言葉は鉄よりも重い物です。

この質問は既に奥さんの問題ではなく、一度許すと言ったにも関わらず

>信じて大丈夫なのでしょうか?

等と言い始めている質問者様自身の心の問題として捉えるべきかと存じ
ます。

既に奥さんには質問者様に対して一生かかってでも返さなくては成らない
”負い目”があるのですから、殊更に傷口を掘り返すのは懸命とは思えま
せん。

仕事の事にしてもそうです。仮に今の仕事を辞めさせた所で、質問者様は
決して安らぐ事はありせん。アル中の目の前から酒を遠ざけても、世界中
から酒を消す事が出来ないように、一度奥さんを疑い始めるとやがては
世界中の男から遠ざけなければならなくなります。そしてそれは不可能
です。

夫に不貞を働いても平然としていたり、逆ギレするような女性は沢山居ます
。質問者様の奥さんはマダましな方です。

不倫は両成敗なので、相手を訴えれば当然奥さんも訴えられますから不毛
です。それに奥さんはもう罰を受けています。良心の呵責です。一生貴方に
頭が上がりません。

奥さんは真面目すぎるのです。だから浮気も誤魔化せず、不実な男も信じて
しまい、糞真面目に離婚まで考えるのです。経験上、こういう人は一度
大火傷すれば十分に懲りた思います。

中々、難しいとは思いますが、少なくとも表面上は許す態度を貫かれた方が
結果的には元の鞘に早く収まると思います。
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仕事の件も含めて信じてあげてほしいと思います。


確かに、baku3さんにとっては、辛いことだと思いますが、正社員になれるのは、年齢的にも難しいことだと思いますし、今以上のお給料をいただけるような仕事を見つけるのは、大変なことだと思います。
奥さんが気持ちの上で、整理がついたからこそ、仕事をやめないのだと。整理がつかなかったら、仕事を辞めたと思います。

ただ、不倫男の方が、また、奥さんを誘うということはあると思います。そのことを考えたら、本当は会社を辞めた方がいいのですが・・・。
この点については、しっかり、釘をさしておいてください。今回は許しても、次はないと。
そして、疑惑がわいたら、奥さんに問いただすと。
今回のことを反省するならば、疑われるような行動は慎むように、そして、それができない場合は、仕事を辞めるように。そして、離婚もありえると。

それだけ言ったら、もう一度だけ信じてあげてください。
一度裏切られたら、その不安がまたくるかもしれません。でも、がんばってください。
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baku3さん


大丈夫でしょうか?
後日相手の男性から”今後妻とは一切関わりません”と、言う誓約書を書いてもらってあります
→これ書いてもらってもなんにも効力にならないと思いますよ。baku3さんの気休めにはなるでしょうけれども・・・・
二人とも会うときは会います。人間って本当に大切なものを失いたくないと思ったら、その相手が嫌がることや不安にさせることは絶対にしないと思うのです。baku3さんを失って困ると思ったら仕事も辞めるでしょう。仕事は条件を問わなければなんとでもなると思うのです。

奥様の本音がわかりませんが、人間、行動だと思います。口ではなんとでも言えます。うそは言えますが、行動と気持ちはウソをつけないと思います。

奥様は、彼を愛しているという気持ちを墓場まで持っていく覚悟であなたをこれ以上傷つけてはいけないために、戻ってこられたのかもしれません。本心は奥様のみしかわかりません。向き合って話をしても、本音を聞けるかどうかはわかりませんが、あなたが奥様といたいと思うならば、今後は何も疑わず奥様を受け入れられることがいいのではないでしょうか?疑って仕方ないなら、離婚されるほうがbaku3さんの精神衛生上いいかと思います。
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辛い立場ですよね。


主導権が奥様にあるような感があります。
熱しやすく冷めやすい奥様に振り回されていませんか?
苦しい立場から開放されたい為に安易な道を選びたくなる気持ちはわかりますが、一度崩れた関係を元に戻すのはお互いに大変な努力をしなければ難しいはずです。
仕事をそのままで飲み会に行かないから信用しろと言われて信用できるほど簡単な問題だったのでしょうか?
相手からの誓約書はどうでもいいことでbaku3さん自身と奥様自身がどうしたいかと言うことの方がよほど重要です。
baku3さんが奥様と別れられない理由を良く見つめた方がいいと思います。
その理由に答えてくれる奥様ならよいのですが、それまでの短絡的な行動に反省の感じられない言動の奥様には要注意だと思いますよ。
奥様にとってbaku3さんが本当に大切なパートナーであることを自覚できていれば一時の迷いで済むかもしれませんが、2ヶ月で離婚を決意し2・3日で相手を見限って来た奥様が次の浮気(本気?)相手との出会いを求めないとも限りません。
そういう意味ではbaku3さん自身にも大きな課題が残されていると思いますね。奥様を充分に満足させられてはいなかった自分自身の行動も自覚されて考えなくてはいけません。外的要因だけで起こったこととは違うように思います。
>あんないい加減な男
に夢中になってしまった奥様は少なくともよほど見る目がないのか、判断ができないほど追い詰められた状況にいたのか、よく話し合い考えてから判断されても遅くないと思いますよ。
奥様にとっては自分に都合のいい男が現れれば離婚を切り出せる存在がbaku3さんだったわけなので。
きつい言い方をしてしまいましたがこれ以上baku3さんが傷付かない為のことも考えてもいいのかなと思ってしまいました。
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信じる信じない、は、実際に奥様と状況が分からないので


なんともいえないところです。

ただ、内容を拝見していると、それ以前に問題があるのではないですか。

奥様は、質問者様のことはどう考えているのでしょうか?
「浮気相手と同じ職場で働き続ける妻」に対して、夫の心情を
まったく理解しようとしていませんよね。
本気で質問者様に悪いことをしたと考えているならば、
全力全身でお詫びの行動をとるはずです。それなのに・・・

>何よりあんないい加減な男にはもう興味もない
>それにあんな男の為に私が辞めなくちゃならないのはおかしいし悔しい

とは、どういう言い分でしょう。

浮気したのは相手のせいですか?奥さまの意思ですよね?
「あんないい加減な男」って・・・ 
いい加減じゃなかったら、あなたと離婚していたんですよ。
「悔しい」って・・・
つらい思いをし、被害者だったのは、奥様でしたっけ?

通常だと何ひとつ申し開きが出来ない状況なのに、まだ主張するなんて、
奥さんはあなたに甘えているか、
(ひどい言い方ですが)なめているとしか思えません。


ご質問の
>すべてを許すと言った自分がいます
>やはり仕事の事も含めて信じてあげるべきなのでしょうか?

についてですが、、、
(ここまでされたのに、気遣いは無用だと思いますが!)

許すのは、過去の「過ち」について言ったことです。
今後の「過ち」の芽は、早いうちに摘み取らなくてはいけません。
信じるべきか? といわれていますが、
「信じてください」と私が言ったら信じられますか?
無理ですよね?
頭でどう考えようと、感情が納得しないと思います。それが普通です。
だから出来る限り、不安の要素を少なくしなければいけません。
会社は、もちろん辞めさせた方がいいです。


奥様が、こんな浮かれた状態だったのに、気づかなかったのですよね。
質問者様は奥様に無関心過ぎましたね。

何が原因か、誰が悪いのか、そして今後同じことが起きないためにどうすればいいのか、
奥さんがこう言ったからこうする、的な考えはせずにご自身で考え、行動してみてください。
それも夫としての責任だと思います。 頑張ってください。
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そこまで言っているのなら本当なんじゃないかなぁとも思います。


でもやっぱり一度奥様が本気?になった男が同じ職場にいるっていうのは気分よくないし、もうしたくない心配を常にしていかなきゃいけない気がしますし・・・。
気持ちはすぐに切り替えられないと思います。
質問者様が奥様に浮気されても離婚したくないと思った様に・・・
本当のただ一回だけの名前しか知らない様な相手との浮気ならすぐにどうでもよくなると思いますけど
一度はあなたと離婚するとまで言ってたんですよね??
職場が離れればあなたも少しは安心するんじゃないですか?
誓約書もあんまり意味のない様なモノな気がします・・・
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奥様にそれだけ振り回されても許そうと思うのは、やはりbaku3さんがまだ奥様の事を愛していらっしゃるからだろうと思います。


それなら、自分にとって悔いのないようにできるところまで信じてあげてもいいのではないでしょうか。
今回の件では奥様も少しは反省し、今後についてきちんと考えたでしょう。不倫中はなんでも刺激的に映るものです。でも現在はきちんと現実というものが見えていると思います。そのうえで、今の職場で続けていきたいというのであれば、チャンスをあげてもいいのでは?
最後に結論をだす権利は貴方にあります。
それならあせらずゆっくりと結論を出せばいいのではないでしょうか。
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質問者さまに悪いところなど、お見受けできません。


奥様のしたこと、ご主人ではなく男友達くらいにしか思っていないような出来事ですね。
今後は、たとえ同じ会社でなくてもいい大人ですから連絡などいくらでもとれます。
疑えばキリがないので、それは置いておきます。

最後の状況からみても、奥様の方があちらにご執心のようでしたよね。
奥様自身、離れたくなくて会社をやめたくないと思っているのでは。
やめずにすむのなら、飲み会に出ないなど簡単なことです。
一方的に奥様に都合のいい約束でしかありません。

仕事はやめてもらったほうがいいと思います。
その上で「奥様を信じていきたい」でいいのではないでしょうか。

奥様はすでに「この人は何があっても私とわかれないんだ」と思っているはずです。
少しペナルティ与えないと、なめられすぎです。
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これは、私の以前の勤め先であった話ですが、


新入社員に上司が手を出したということで、
親御さんが、人事課に乗り込んできた・・・という話を聞いたことがあります。(後で、その上司は、左遷されたそうです)
貴方もそれくらいしてもいいのでは?ありませんか?

もし、私が貴方の立場なら、相手の家庭にも何らかのペナルティを与えないと気が治まりません。
お金が無いと言われても、裁判起こしても、慰謝料請求すると思います。
浮気相手の奥さんは知っているんでしょうか?

もちろん、奥さんも、仕事を辞めてもらわないといけないと思います。
このまま、この状態で許しては、後々、よくないことが起きそうです。
私は、女ですが、もしも、同じ状態だったら、たぶん、同じ会社にはいられない気がします。

>それにあんな男の為に私が辞めなくちゃならないのはおかしいし悔しい

それは、言い訳です。相談者さんの奥さんは、浮気を軽く考えすぎです。
浮気をすれば、仕事も失うというペナルティがあってもいいのでは?

誓約書なんか意味がないと思います。
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こんばんは。



女性は自分の為なら演技や嘘も凄いですよ。特に恋愛に関しては。
それに、何かきっかけがあれば嫌いになってから好きになる切り替えだって早いですよね。
別に、嫌いになることだけに関して切り替えが早いわけではないですよ。
それに、切り替えが早いからって関係ないですよ。
問題はされた側(質問者さん)です。

男性だろうが女性だろうが、された側は相手がいくら切り替えが早くても関係ないですよ。
された方の気持ちの方が大切なんですから。 

大体、2ヶ月しか付き合っていないのに、愛する子供が2人いる家庭をさっさと捨てるようなことすると思いますか?

>でも男性の言った言葉に納得がいかないようで
(どうやら私がむりやり言わせたと思ったようです)
それでも良いから離婚して彼を待ちますと・・

こんなことを言う人がいると思いますか?たった2ヶ月で。
しかも、大人の2ヶ月(しかもお互い既婚)なんてたかがしれてますよ。 数回会えれば良い方ではないですか?
そんなバカな人なんていなでしょう。
もっと前から関係は絶対にあったはずです。
この時点で嘘でしょうし・・・・。

人様の奥様に言うのもなんですが、どう考えても反省していなでしょうし、嘘も平気でつける人だと感じます。

それに、離婚まで考えるような男がいたのにも関わらず、2~3日でしっかりと整理できる凄い奥様みたいですが、そんな簡単に整理できる人であれば、2ヶ月で離婚を申し出るなんてことはしないでしょうし、浮気と割り切って遊ぶことを選ぶでしょう。子供が2人いるんですから。

疑えばキリがないですが、奥様は反省していないというだけは凄く伝わります。 
許すのであれば仕事は辞めさせるべきです。
ここで何もかも無かったことにする・・・・
それは絶対にダメですよ。 
それじゃ、相当人間出来てる人じゃないと反省なんてしませんからね。
不倫してる人がそれで反省できると思いますか?
自分が奥様の立場だったら本気で反省なんて多分出来ません。
「大事にならないで良かった。」この程度でしょう。

それに
>それと会社の飲み会は今後絶対に行きません約束します!と言っています

飲み会って・・・・。
もっと、言うことあるんじゃないのか? と思います。(他にも色々あったとは思いますが)
なんか、飲み会には行かない!という言葉が出てくるって違うと思うんですよね。

何にせよ、信用に値する奥様では残念ながら無いと思います。
相手の男もだらしない男ですし、機会があればまた復活すると思います。 
何も罰を与えずに許す・・・。
これは、奥様には全く意味のないことだと思います。最初だけでしょう・・・。
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Q妻への疑惑、信じるべきか?

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その際は多くの方のアドバイスのおかげで精神的に救われ、普通の生活を取り戻すことができました。
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内容はそんなものかと思われるかもしれませんが、例えばパートが平日休みのときがあるのですがやたらと用事を作って外出したり、その外出の際現在地を聞いてもないのに私に連絡してきたり、家にいるとき用もないのに寝室から出てこないので様子を見に行くとかなりあわてたり、とにかく様子がおかしいのです。私も平日休みで家にいることがあるのですが、そういうときほど私にどこにいるのか連絡してきます。携帯はいつも私が見えるところに疑うなら見ろといわんばかりにおいていますが逆に怪しさを感じます。(2台目の携帯?)また、夜の生活は半年前やり直すと決めた後は妻からも誘われ2日に1回以上のペースでしたがここ2ヶ月の間1週間に一度ぐらいになり、妻から誘わなくなりました。
そしてつい最近のことです。その日妻は半日出勤だといい半日だけ仕事をしてきました。その日の夜妻のあとに風呂に入ると精子のようなものが浮いているのを見つけました。おかしいと思いましたが、問いたださずその日の夜強引にSEXに誘いました。妻は挙動不審な態度で承諾し、行為を行うと、陰部を触った感じが明らかにいつもと違いました。その上行為をしている間下っ腹に痛みを感じると言い出して中断しました。昔から妻は1日に1回性行為を行うと、2回目のときは下腹部に痛みを感じるから1日1回しかできないと自分で言っていました。
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ハハハ♪

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Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
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ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
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ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

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ならば、もうちょっと進めてみませんか?

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正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

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妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の浮気が発覚しました。強いショックを受けています。今後どうすればよいのかさっぱりわかりません。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除いたらメールロックがかっていて非常に怪しく思っていました。(明らかに浮気のパターンでしょうか?)それから妻にメールロックの事は話しませんでしたが、指輪の事を聞くと石鹸で手が荒れるからといっていました。
それで昨日、妻の携帯が壊れて新しいものに変えました。そこで以前使用していたものをこっそり除いたらメールロックは解除されてメールの中身をドキドキしながら確認しました。するとやはり会社の男(28)と浮気をしていました。毎朝、毎晩欠かすことなくメールをやっています。内容からすると不貞行為もあると思います。私自身、妻をひたすら愛し、妻を信用していたので猛烈にショックを受けております。頭の中が真っ白です。
私たち夫婦には、かわいい子供が3人います。妻が浮気をしてる間、私は夕飯を作り保育園に朝晩送り迎えをして子供のために一生懸命尽くしております。当たり前の事ですが・・・私の仕事は自営で時間に少々調整が聞くので子供の事、家の事はできるだけ行っております。
私ははっきり行って家族の為にも妻とは離婚したくありません。しかし浮気相手の男は許せません。夫がいて、子供がいてという事は相手の男はもちろん知っています。憎しみがわいてきます。また妻にも裏切られたという気持ちがあります。悲しい限りです。私にも何か問題があったのかもしれませんが、家庭の事、子供の事は一生懸命にやっています。
今後どうしていいか本当にわかりません。相談に乗っていただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除い...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんにとっては、降って湧いた刺激。それまでの現実的な生活から今は夢の中にいるような状態ではないでしょうか。
奥さんがその夢に溺れて溺死(言葉が悪くて申し訳ありません)する前に、助けてあげられるのはこの世でご主人しかいません。(・・・離婚を避けるのであればそんなつもりにならないと行動できないとおもいます。)
悔しいけれど奥さんのミカタでいてあげてください。
他の方も書いていましたが、相手の男と直接話し合うのが一番だと思います。どのくらい奥さんのことを自分が大切に思っているか愛しているか子供達の大切なお母さんなのかをその男に伝えるべきです。
奥さんはきっと罪悪感を持ちながらも、夢から覚めることが出来ずにいます。苦しんでいるかもしれません。

仏様になったつもりで・・・。お辛いでしょうが家庭を守るため自分自身とそして相手の男と戦ってください。
夢から覚めればまた奥さんは今まで以上にいい奥さんでいいお母さんに戻られるはずです。

家族の絆を信じて頑張ってください。

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻の不倫を許して、婚姻生活を続けている方へ質問させて下さい。

妻の不倫を許して、婚姻生活を続けている方へ質問させて下さい。

発覚の経緯、その後の対応、心境の変化等、御自身の経験をお教え下さい。

私自身、妻に不倫をされました。
妻は発覚当初、不倫相手と結婚するつもりだったようで、相手の男からも
プロポーズされていました。
相手の男と面会しましたが、非常に不誠実な対応でした。
相手の男に対しては、弁護士を立て、訴訟を起こしました。

現在、妻は猛省しており、私の元へ戻って戻ってきておりますが、
発覚から半年経った今になって、このまま妻と一緒にいても、信用が出来ないのではないか?
と自問自答しております。

御経験者の諸先輩方、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。
夫の浮気を許して婚姻生活を続けている妻です。
質問者様の場合とは男女逆になりますので参考にはならないかもしれませんが・・・

家の場合は2年の交際が発覚して反省しているように見えて結局同じ相手と続いておりさらに1年継続、また発覚してやり直してもうすぐ2年になります。
未だに許せませんし思い出して悔しくなったり悲しくなったりいろんな感情が湧き起こります。
それでも当時の自分が『別れられなかった』のか『許そうとした』のかは解りません。
それでも頑張ってきて良かったと思っています。

理由はどうあれ『別れなかった』のは何かの縁かなとも思いますし(笑)
信用って積み重ねですよね。裏切られてすぐに信用なんてできるはずないと思いますよ。
婚姻生活を続けると決めた以上は過去を蒸し返す必要はないと思いますので最終的にはご自身の気持ちの問題になってくるというのは経験上感じています。
それでも葛藤は常にありますが・・・
でも、生活の中で積み重なっていく信頼関係、家族の絆は、互いの努力によって日に日に強まっていくものと思います。
浮気をされた側にも口に出さないことであったり葛藤を表に出さないことであったり過去に捉われて今の相手の良い部分を見失わないことであったり・・・してくれていることを『つぐない』として捉えず素直に感謝する気持ちを持つことであったり・・・簡単そうに感じて難しいことがたくさんあると思うので努力は大いに必要だと思います。
それでも『もう信用できない』とあきらめてしまうのはいつでもできると思いますよ。
頑張れば頑張った分だけきっと相手にも伝わると私は信じていますし幸せになれるんじゃないかなって感じています。

今は発覚当時よりも主人を信頼していますしこれからもこの気持ちが強くなっていけば嬉しいなと思っています。きっと主人も『信用してもらえてないだろうな』って苦しむ気持ちは消えないだろうから。
いつか心から信頼し合える家族になれることを信じて日々頑張ろうかなと。

質問者様もきっといつかそんな日がくるのでないかと信じています。
一緒に頑張りましょうね。

こんにちは。
夫の浮気を許して婚姻生活を続けている妻です。
質問者様の場合とは男女逆になりますので参考にはならないかもしれませんが・・・

家の場合は2年の交際が発覚して反省しているように見えて結局同じ相手と続いておりさらに1年継続、また発覚してやり直してもうすぐ2年になります。
未だに許せませんし思い出して悔しくなったり悲しくなったりいろんな感情が湧き起こります。
それでも当時の自分が『別れられなかった』のか『許そうとした』のかは解りません。
それでも頑張ってきて良かったと思って...続きを読む


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