いつも、恋愛相談のコーナーではお世話になっています。
最近、彼氏とよくけんかをします。
けんかと言うよりは、私がひとり、怒っているだけのような(^^;)。

どっちかと言うと、私の方がひっぱっていくってカンジのつき合いをしてます。
問題点は、「彼氏が私のことを本当に必要としているのか?」です。
私は、よく「別れる。」という言葉を口にします。
別れ話をしても、特にひきとめてくれるわけではありません。
彼の口から出る言葉は、
1.別れ話が日常茶飯事になったから、また言ってるとしか思わない。
2.今は、一緒にいることが当たり前だから、離れてみないとどのくらいの
 存在なのかわからない。でも、きっと、別れてしまったら、すごく後悔すると
 思う。

彼は、今まで、あまり人のことを本気で好きになったことが
ない(依存したり、執着したりしたことはもちろんない)らしいです。
でも、彼をよく知ってる周りの人(友達や会社の人)は、
私とつき合い始めてから彼は、変わったと言います。

変わった点は、
1.女遊び(ナンパ等)をしなくなった。
2.今までは彼女よりも友達というカンジだったけど、彼女を
 優先するようになった。

彼自身も、「今までは、週1回ぐらいしかデートしたことなかったのに、
今は週3回も会ってることはすごいことだ。」と言います。
今までは、「もっと会いたい。」と言われても、嫌だったから
会わなかったと言うけれど…。

私は今までの彼氏とは、毎日会ってました。
彼にとって、週3回はすごいことかもしれないけれど、
私にとっては、普通のことで…。
遠距離(というよりは中距離)なので、周りにしたら、週3回はすごいと
言われます。

一度、離れてみたら、相手の気持ちがわかるかもしれないけど、
そのまま別れてしまうようなことにはなりたくありません。
是非、みなさんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

少し前までよく私もケンカする時は、だいたい私一人で怒ってました。


それで、我儘通しちゃってたんです。彼氏には、かなりの重荷でした(反省)
その時「別れる!」ってよく言ってました。
そんな時私の彼氏は「別れていいの?別れたいの?俺は別れたくないんだけど」って言われてホッとしてました。
私の場合、自分に自信がないということもあって必要とされてるんだって思いました。
でも、彼氏から「別れる」って冗談で言われたときすごく悲しくなっちゃって…。
もう言っちゃダメだなぁーって思いました。
「別れる」は軽々しく使っちゃいけないって思います(私ももう使わないようにしました)。
yumi5さんは彼氏とそんな軽い関係じゃないですよね
なおさら言ってはいけないと思います。
彼の気持ちを確かめたいならもっと他にも方法があると思うんです。
こんな答えで参考になったのでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
「別れる」という言葉を使うのをやめるよう
努力しようと思います。

お礼日時:2001/01/17 11:02

何だか皆さんの回答のいいとこ取りみたいで恐縮ですが。

。。

別れる気も無いのに「別れる」を言うのは、相手としては嫌なものですよ。
そこに自分を優位に置きたいという気持ちはありませんか?やはり他の方もおっしゃってるように「引っ張っていく」タイプではなく「自分が優位に立ちたい」に見えますよ。
それを封じる手は「無視」しかありません。つまり彼氏の行動そのものですね。

例えば会社を辞めたい辞めたいといつも言ってる人はすぐには辞めません。本当に転職を考えている人は黙って次を決めてしまいます。

この場合、彼氏の立場になって考えて下さい。事あるごとに「別れる」と言っている彼女。「俺って必要なのかな?」と考えても不思議ではありませんよ。
つまり彼氏の方が不安なのですよ。

愛しているなら愛を表現してください。そうすれば相手も返してくれます。しかし、相手の愛を疑えば相手があなたの気持ちが判らなくなり気持ちが離れていきますよ。
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この回答へのお礼

ていねいな回答ありがとうございます。

最近、「お前は冷たくなった。」とか「冷めてきたのでは?」と
聞かれたりするようになりました。

これからはもっと相手の気持ちを信じていきたいと思います。

お礼日時:2001/01/16 15:36

うーむむ、何が問題なのかよく分からないです。


つまり、お2人に問題があるとは思えないんです。
若い頃、私も屁みたいな人(凄い表現ですみません)とつき合ったことがあります。
私が一方的に、「今度行こう」とか「どのくらい好きなん」とか、提案したり文句言ったりしてました。
つき合う前も、彼女なんて別にいてもいいしいなくてもいいし、友達もいてもいいしいなくてもいいし、というタイプに見えました。
ところが、ある時相談事を持ちかけたら、すごーく物事を考えていて、他の人のありきたりのアドバイスではなく、視点がとても新鮮で、この人ただの屁じゃないんだな、など見直して、私がつきまとって何となくつき合うようになったんです。
yumiさんの質問を読んでて、この人を思い出すほど、何となくタイプが似てる気がしました。
普段いらんことには口を出さず、ここぞって時に頼もしいことはありませんか、彼も。
それも高倉健さんみたいな寡黙で静かなイメージというのともちょっと違う感じで。
それが彼の個性なんです。
この人はこういう人なんです。
別れたらきっと後悔する、といってくれてるじゃないですか。
yumiが必要だー、というなんて、とても期待できないような彼ですが、私はyumiさんのことをとても大切に思っているように見えますよ。
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この回答へのお礼

前にも回答して下さってましたよね?
いつもありがとうございます。

確かに、彼は、しっかりしている面もあると思います。
仕事などの面では、すごくマジメにがんばっているみたいだし。

「彼の個性」そう考えると、それはそれでいいような気もしてきます。
自分とつき合って、遊んだりしてくれてる事実を
もっと大事にして、がんばっていきたいと思います。

みなさんに励まされて、すごくラクになりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/01/16 15:33

まず、yumi5さんが、『別れる』と口にするのは、本気で言っているのですか?それとも、もっとこっちを向いてよ!っていう心の叫びなのでしょうか?


だとしたら、言わないで居られるように、yumi5さんが、自立しなければいけないですね。

私も以前そうだったので、いい年になって、紆余曲折があり、やっと分ったので、人にエラソウに言えませんが、依存や執着と人を愛する事って、別なのです。

彼は自立してるから、yumi5さんには、アッサリしているように映るのか?元々の性格もありますが。。。自立してるからこそyumi5さんの事を、理解してくれているなら、とても素晴らしい事と思います。yumi5さんが、一人芝居をしてしまう原因は、そのあたりに、あるのかな?と思います。

お役に立てたか、分りませんが、彼とうまくいくように、祈ってます。頑張ってくださいね。(^o^)丿
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この回答へのお礼

よく、回答してくれてますよね?
本当にありがとうございます。
これからはもっと自立できるようにがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2001/01/14 16:59

あなたが引っ張って行く付き合い方・・・と書いてありますが、もしかしたらあなたが主導権を握らないと気が済まない性格だったりしません?


今まで付き合ってた彼氏はそんなあなたに巻き込まれて、あなたの要望を受け入れてきたんではないかなと思います。
その点今の彼氏はある意味しっかりと自分んスタンスを持っているのでしょう。それでもあなたの要望に近づいているのは間違いなくあなたの事が好きだからだと思いますよ。

彼は今まで依存したり執着したりしたことがないと言うのは、彼女のあなたにとっては物足りないんでしょうけど、私的には良い事だと思います。
生きていく上で恋愛だけしていく訳には行きませんし、一人の人生が恋愛だけで満足できるとも思いません。やりたい事もあるでしょうし、仕事にも真剣に取り組みたいでしょうし、夢なんかもあるでしょう。自分というスタンスを持ったまま付き合える相手がお互いに良い関係を作れるのだと思います。

あなたにとっては週3日は普通の事・・・やはりここが問題ですね。
つまりあなたの価値観は価値観で良いのですが、彼の価値観は聞いてわかるようにあなたとは違いますよね。にもかかわらず、「私にとっては普通・・」と言うことでは相手の想いを感じ取る事ができません。
例えばあなたが以前お金持ちの彼氏と付き合ってて、誕生日は一流ホテルでディナー、プレゼントもブランドの高価なものだったとします。そしてあなたはもうそれが当たり前だったとしましょう。
ところが、例えば新しい彼氏は普通のサラリーマンでそんなにお金も持っていないのに、あなたに喜んでもらおうと貯金していたお金で誕生日にホテルを予約し、あなたの好きなブランドの靴をプレゼントしてくれたとしたら・・・だったとして、それでもあなたは「私にとっては普通のこと・・」と思いますか?

あなたの価値観や想いを伝えるのは大事なことですが、それが叶わないからと言ってあなたの価値観のみで彼を判断するのは非常に危険なことです。
彼の立場や気持ちに立って考えてみてはどうですか?、わからなければきちんと彼と話すと良いと思います。まぁ、質問の内容を見るかぎりしっかりと話をしてるようですが、きちんと彼の答えの中に彼の想いは詰まってると想われますが?わかりますよね?

最後に・・・私の場合は何か煮詰まった時はかならず原点に戻るように心がけてます。それは相手がどうとかが問題ではなくて、自分がどうしたいのか?という部分です。相手が自分の事をどう想っていようと、自分が相手の事を好きならば、その気持ちを大事にする事です。
これこそが本当の意味で自分の主導権が自分にある状態ですよ。
周りや環境に左右されずに自分の想いを貫くことが私は大事な事だと思います。
それこそ万が一相手が自分の事を嫌いだとしても、自分が相手のことを好きならば、その「好き」という想いを大事にして相手を好きでいるというのが本当だと思います。自分が何をしてもらえるかではなくて、自分に何ができるか、何をしたいか・・それを見失わないように。頑張って♪
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この回答へのお礼

前の質問にも答えていただいてましたよね?
色々、相談にのっていただいてありがとうございます。

>あなたが引っ張って行く付き合い方・・・と書いてありますが、もしかしたらあなたが主導権を握らないと気が済まない性格だったりしません?・・・
確かにそのとおりです。遊びに行く時にしろ、「いっつも私が決めてばっかり。」と怒ると、彼は、「結局お前の行きたい所しか行かんのに…。」と言います。
彼は、自分で、「わいもお前のような性格だったら、ぶつかりすぎるだろうから、
ちょうどいいんとちがう?」と言っています。

>例えばあなたが以前お金持ちの彼氏と付き合ってて・・・
例えばじゃなくて、実際あてはまってます。
前の彼氏は、すごく高価なものを買ってくれました。
それで、気持ちの大きさをはかっていたような所があったので、
今の彼氏からも物をもらって当たり前のようになってしまっていて。
慣れってこわいものですね。

tomojiさんの意見にすごく共感します。
これからは、もっとしっかりと自分の気持ちを見つめていこうと思います。

お礼日時:2001/01/14 16:20

遠距離(中距離含む)経験者です。


週に3回も会えるっていうのは「距離あり恋愛」では結構恵まれていますよ~。
でも、毎日会いたい気持ちもわからないではありません。
ちょっとしたことで会いたくなるし、声を聞きたくなるし、傍にいたい。
特に自分が不安なときはそうなんだよね、自分だけが好きでいるのかなって、
で、相手の反応が何か物足りなく感じてますます不安になる…

友人に言われて目ウロコな台詞なんですが、
私はなんでもマイナスで考える傾向があるんだそうです。
だから「会えたらラッキー」くらいにして自分のために時間を使いなさいって。
「週3日しか会えない」んじゃなくて、「3回も会えた」って感じで
発想を転換するんだそうです…もう少し早く言って欲しかった(爆)
少なくとも彼氏さんは「あなたを優先」にする場面ができたわけですから、
全く思われていないってことはないと思いますよ。
別れて相手の気持ちがわかっても遅いこと多いし、
「冷却期間」ではなくて、もうしばらく「相手を観察する期間」にしませんか?
だってこれで別れちゃったら悲しいよ?

感情を出すのが苦手な人を好きなのって、ほんのちょっと切なさが増すよね。
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この回答へのお礼

>別れて相手の気持ちがわかっても遅いこと多いし、
「冷却期間」ではなくて、もうしばらく「相手を観察する期間」にしませんか?
だってこれで別れちゃったら悲しいよ?
そうですよね。現に今、つき合ってるのに、別れてしまっては意味がないですよね。つき合ってるってことは片思いではないですよね?
じっくりゆっくり観察して、考えて、結果を出せれば…と思います。

>感情を出すのが苦手な人を好きなのって、ほんのちょっと切なさが増すよね。
その通りだと思います。なんか、自分の気持ちをわかってもらえたようで、
すごく嬉しいです(^^)。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/01/14 14:33

相手が自分を必要としているかどうかじゃなく、自分が相手を幸せにすることだけを考えればいいんじゃないの?人間的に不安材料をもってるような相手なら尚のこと大切にしてやんなよ。

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この回答へのお礼

短い文章だけれど、ジィ~ン(/_;)とくるものがありました。
確かにそうですよね?
自分が好きな人といられるだけでも幸せなのに。
これからはもっと、相手が自分のことを好きになるように、
努力しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/14 14:29

彼以前の方とのお付き合いと比べれば物足り無い思いをしているのかもしれませんが、彼も段々あなたのペースに引きずり込まれてきているように感じます。


>ひっぱっていくカンジ?
と言うよりも、あなたが主導権を握らなければあなたの思う状況にならないからそうなるのでしょう。
それでもなかなか会わない状況から、週に3日も会うような状況になったのは、
あなたの努力もありますが、彼があなたへの想いが増えてきている証明でもあるでしょう。

>問題点は、「彼氏が私のことを本当に必要とし>ているのか?」です。
必要としていると言う表現が、適切かどうかはわかりませんが、
彼の心の中のあなたの占める割合は、つき合いだした頃よりも増えてきていると思います。
お幸せに!
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この回答へのお礼

お正月休みを利用して、1週間毎日一緒にいることができました。
その時、「今までは、彼女と毎日いたいと思わなかったし、
週1回くらいでないと、苦痛に思ったけど、現にこうやって、
毎日一緒にいられるってことは、好きなのでは…?」と
言われたことがあります。

彼の話を聞くと、好きかどうかがわかっていないようで、不安になります。
でも、これからは、なるべく自分は想われていると思えるように
しようと想います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/14 11:02

>別れ話をしても、特にひきとめてくれるわけではありません。



基本的に、相手に分かれると言われたら引き止める必要ないでしょ?理由くらいは聞きたいけど、自分と付き合う事ができなくなるから、別れるって事になるわけだから、引き止めたら相手が可愛そうだよ。去る者は追わずですね。

>彼氏が私のことを本当に必要としているのか?

本当に必要ってのは何をもってそうなのかってのはあると思うんですけど、基本的に彼氏、彼女ってのは取替えが効くものだから本当に必要で変わりの人はいないって事はないんじゃないの?別れたら別れたでどうせ次の人に乗り換える訳だしねえ。恋人と別れて、本当に好きだったのに~って泣く人いるけど、そういう人がまた新しく恋人をつくらないって話は聞きませんし。

もちろん、付き合っている相手にお前は取替えのきく人間なんだって事なんかは言いませんけどねえ。その相手がいなくなったからって自分が死ぬ訳でもないしさ。あまり彼氏彼女の事で悩むのも良くないですよ。いずれ、つまらない悩みを作らない相手で取替えの絶対にきかない人と結婚するんですから。
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この回答へのお礼

冷静沈着な意見ありがとうございました。
そう、あっさり取り替えがきくと言われるとちょっと…(^^;)。
でも、確かにごもっともな意見だと思います。

お礼日時:2001/01/14 10:53

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