プロが教えるわが家の防犯対策術!

入籍をしてもうすぐ一年。結婚式をして4ヶ月が経ちます。(子供はいません)
結婚してからも仕事を続けてきました。元販売上がりだったので、今の営業という仕事に喜び、やりがいを感じていました。結婚生活もうまくいっていました。

ただ、今はその仕事も休職をしています。うつ病と診断され、電車の中で経験した過呼吸が電車に乗るたびに思い出し、電車も一人では乗れなくなりました。

でもうつになった原因として考えられるのは、主人と関わっている人たちと接することに(嫌ではないのですが)ストレスを感じています。
そのストレスも主人には話せなく、自分の中で抱え溜まってしまい、疲れたんだと思います。

当初、同居もしていないので、嫁姑問題もないかと思っていました。
ただ結婚して生活していく上で、子離れできていない義両親が理解できなかったり、(例え実の親であっても気遣いが双方に必要なのに)気遣いのない行動、
分からなくなってしまいました。
(悪い方ではないんです。とっても良い人なんです。だからこそ、どうしていいか分からないんです。)
些細なことかもしれませんが、ですがその都度、傷ついてきました。

また、主人の友達は私と主人同様7歳近く離れていますが、その人たちにも気遣いがなかったり、良い意味での遠慮などもなかったり、
それもその都度、誰にも言えず苦しんで、私自身が幼いからだって、抑えてきました。自分に言い聞かせてきました。

でももう限界です。
営業として頑張ってきたので、人付き合いが苦手というわけではありませんが、この我慢が何年も続くかと思うと自信がありません。
今のこの状況でさえ、うつ病になり、一時は入院を勧められたくらいです。リストカットも何度も試みました。自分の出来なささが情けなく感じます。

でも結婚しなかったら、こんなことで苦しまず、自分のやりがいだった仕事も手放すことなく、今まで通り生活できていたのにとも思います。
(でもこれが『結婚』なんだとも分かるのですが…。)

離婚を考えたほうが自分のためでしょうか?
(簡単に諦められるほど簡単ではないことは分かっていますし、何とか頑張りたいのですが、精神的にも持たなさそうで)

みなさんだったら、どうしますか?

小さな問題かもしれませんが、とっても悩んで、主人にもある程度しか言えず(主人を傷つけそうで)、苦しんでいます。

長文になってしまい申し訳ありませんが、ぜひ、みなさんのアドバイスをいただきたいと思っています。
よろしくお願致します。

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A 回答 (6件)

はじめまして。



やりがいを感じていた営業職を休業してるなんて
もったいないですね(>_<)

旦那様のお友達や両親とも
うまく付き合おうと努力しているように
感じられますね。。。感心します。
結婚はそういうもの!とわかってる!
という気持ちがおありのようで、自分を犠牲にしようとしている
なんてもったいないデス。。。

私は、結婚して3年です。結婚前は好きな
仕事をしてました。その後は、バイトや
契約社員と、やりがいのある仕事をしてる訳でもなく、
のほほん(^^ゞと過ごしてます。このまま
じゃいけない!と思うのですが・・・。
旦那の両親とも友達ともうまく付き合おうとも
していません!無理です(~_~;)開き直って
申し訳ないですが。。。
確かに!結婚は家と家の問題!!ってのも
わかります!が、、、
私は!自分を犠牲にしてまで、うまく付き合う
つもりは一切ないです!

私のようにワガママを押し通せない人も
いると思いますが、、、
言い方悪くてm(__)mごめんですが、

\(~o~)/そんなに誰にでもいい顔する必要はないと思います\(~o~)/

これから!営業のお仕事また初めてほしいです!
人と付き合うのが嫌いじゃないのに!旦那様の
周りの人との事で、うつ状態になる!っていうのも
わかります!人と話をするのが好きでも
そうなる人、多いと聞きますし!

結婚しなかったら、、、そうならなかった!
と思うことも、よーくわかります!!(^^ゞ
のほほんな私なので、説得力ないですが。。。

結婚したからって、旦那の両親や友達!みんなと
うまく付き合える人って、そうとう器用な人だと
思います!適当に!!気楽に頑張って下さい!
仕事をまた始めることで、考え方も変わると思います。
他人にとっては小さなことでも!
本人にとっては大きな悩みだと思います。旦那様には
どんなことでも話してね(^^♪
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この回答へのお礼

>egaode5さん

心温まる、とっても素敵なアドバイスありがとうございます。

>\(~o~)/そんなに誰にでもいい顔する必要はないと思います\(~o~)/

そうだな、と思いました。今までは、主人が大好きだから、頑張らなきゃって思ってたんです。
仕事で出遭って結婚した(私が営業で、主人がクライアント)ので、できるだけ人付き合いも主人の肩を立てられるように頑張らなきゃって必死にやってたんです。

でもegaode5さんの言う通りですよね…。
誰でも上手くいくわけないですよね。適当が一番ですよね。少し、手を抜いて考えてみようと思いました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/03/05 18:19

(嫁姑問題、人間関係、うつ病、離婚)が目に止まり読まさせて頂きました。

私は結婚して8年になり、子供が一人います。同居は、してないのですが、徒歩2分掛らない所にいます。
私の姑も一般常識がない人(例えば..お礼が言えないなど)で子離れできていない義両親で、姑は、私達を監視したり、ありも無いことを旦那に言ったり。舅は、うつ病(入院中)旦那も少しマザコン?です。結婚して3年経った頃同居の話が出始めて私は、同居するなら、離婚しようと思っていました。もちろん義両親の事旦那には、相談できずいました。初めは旦那に腹を立てていましたが、時間が経つにそんな旦那を選んだ自分に腹が立つようになって、子供に当たったりもしました。そのうち、外出も面倒になり軽い引きこもりと診断されました。(それでも旦那は、知らん顔)限界に感じていました。それから4年経過した時に、自分の中で何かが変わり始めたんです。姑に何を言われても、話を流して聞いてたり、姑に腹立つ事言われた事を旦那に笑いジョーダンを交えながら話せるようになったら、気持ちが楽になりました。もちろん、義両親にもズバズバジョーダン交えながら言いたいこと言ってます。今思うと、相手の性格直らないかなと思って居たのかもしれません。もちろん私の性格が直った訳でもないと思うのですが、ただ言える事は、私の見方が変わった事と私は、私のままでいる事だけかもしれません。
それから一年今では、義両親に甘えて色々御願いしたり私も楽しようと作戦を練ったり楽しんでます。お互い様かなと思いながら。姑も、変わってきています。今年は、同居へと新居建設中で姑とは、友達ですよ。
今、maajuuさんには、届くか分かりませんが、時間と年数だとおもいます。周りが色々アドバイス話してくれても、「ありえない」と思っていた私です。
長々とごめんなさい。
maajuuさん頑張らなくていいんですよ。自分のペースでいいんですよ。
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この回答へのお礼

>menthol7さん
ご自身のご経験談を含め、とっても安心させてくださるアドバイスありがとうございました。

>私の姑も一般常識がない人(例えば..お礼が言えないなど)で子離れできていない義両親
>もちろん義両親の事旦那には、相談できずいました。
⇒同じ状況です…。
でもその状況におかれていたmenthol7さんが今は義両親とうまくいっているという事実とご経験はとっても安心しました。
私はこのままの状態が続くのではないか、この状態をどうにかしなければこの先、うまくやっていけないのではないかって、とても心配していたんです。ですので、menthol7さんが時間が経って、今はうまくやっているという事実は私の励みになります。

>maajuuさん頑張らなくていいんですよ。自分のペースでいいんですよ。
⇒そうですよね…。誰でもうまくやらなきゃって思って焦っていましたが、そうですよね。自分のペースで、少しづる前を向いて歩いていかなきゃって思いました。

menthol7さん、本当にありがとうございます。励みになりました

お礼日時:2007/03/07 18:18

私も営業職で、結婚のため退職、その後出産したものの自律神経を患い通院しました。



>電車の中で経験した過呼吸が電車に乗るたびに思い出し、電車も一人では乗れなくなりました

私も電車、バスなどは乗れませんし(どんなに遠くても車、しかも自分が運転していないと不安です)外食でお店に入ることも怖いです。

最初は夫に相談してましたが「気のせいだ」「思い込みじゃないのか」と言われ、体調不良を理解してもらえませんでした。
いろんな病院へ行き、ある病院の先生に「結婚、妊娠、出産というのは自分が思っている以上にストレスになっています。さらに旦那さんが理解していないという事も原因の一つにある」と言われました。
それを言われた途端「理解してもらえた」という安心感のような、うまく表現できませんがスッキリした気分になりました。(治ってはいませんが)

営業職って、自分に辛いことがあったり腹がたったり体調がすぐれなくても笑顔でお客様に接しないといけないですから、思っている以上に負担がかかっている仕事だと思います。

人によるかもしれませんが、それが身についてしまうと癖になっているというか…普段でも人に対してサービス精神を出してしまったり、辛いのに顔に出せなかったり。
maajuuさんも当てはまっていませんか?
文面を読む感じではとても心が優しい方だと思います。辛いのに人のせいというより自分を責めて旦那さんの立場になって考えてあげてますよね。私なんて「自分が幼いからだ」なんて思ったことないですもん(^^;

でもそれじゃmaajuuさんがいっぱいいっぱいになって当然です。もう旦那さんに吐き出して良いんじゃないですか?
maajuuさんが人付き合いが上手だから、旦那さんは「うまくやってくれてる」と安心してしまってmaajuuさんが本当は傷ついたり嫌だと思ってることに気付いていないんじゃないですか?

辛いと思いますが離婚を考えるのはまだ早いんじゃないかなと…
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この回答へのお礼

>momoharuさん

わざわざアドバイスをしてくださってありがとうございます。とっても貴重なご意見が聞けました。

>人によるかもしれませんが、それが身についてしまうと癖になっているというか…普段でも人に対してサービス精神を出してしまったり、辛いのに顔に出せなかったり。
maajuuさんも当てはまっていませんか?
⇒営業職では気遣い重視とはいつも念頭においていましたが、それがストレスに感じることはないと思っていましたので、momoharuさんがおっしゃる通り、癖になってしまってたのかもしれない、そうかもしれないと初めて気づかされました!
でもまだまだ自分自身、配慮が足りないと思います。もっと主人の周りにも気遣いを求めるようであれば、私自身も気配って接すべきだと思います。そうすればこんなことにもなってなかったと感じています。

>maajuuさんが人付き合いが上手だから、旦那さんは「うまくやってくれてる」と安心してしまってmaajuuさんが本当は傷ついたり嫌だと思ってることに気付いていないんじゃないですか?
⇒結婚当初は、主人は私ならうまくやれると思っていたようですが、(この病気になってからは)子供が出来たら、家族付き合いなどが心配と思っているようです…。
頑張っていて、結果病気になってしまったのに、これではどうしてよいか分かりません。

momoharuさんのとっても温まるアドバイス、本当にありがたく思います。ありがとうございました

お礼日時:2007/03/06 20:24

たびたびすいません。

no3のmusumukamuです。

>主人も精神的なものって分からないみたいです。だったら、知識をつけてもらいたい、周りの方の意見を聞いたりしてほしいと思うのですが、私から言うのも…って思っちゃうんですよね

これをみてどうしても僕の意見をいいたかったです。彼女も絶対に鬱病を一緒に治して欲しいとはいいません。しかし、それが僕の彼女に対する一番の不満点です。素直に症状がでたときに「治したいし助けてほしい」という言葉が僕は正直欲しいです。相手が僕を必要としているのかを感じるだけでも全然違うんだろうな・・・と思います。

やっぱり、「協力して欲しい」と「協力してくれるまで待つ」は全然違います。そういう言葉が聞ければもっともっと最初から優しくしてあげれただろうと思います。実際に最初は何度もあきめて別れようと思いました。

鬱病と接する立場の意見です。本当にわからない世界なんです。
それをただ待つっていうのは僕はどうかと思います。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

>musumukamuさん

たびたびありがとうございます。

>素直に症状がでたときに「治したいし助けてほしい」という言葉が僕は正直欲しいです。相手が僕を必要としているのかを感じるだけでも全然違うんだろうな・・・と思います。やっぱり、「協力して欲しい」と「協力してくれるまで待つ」は全然違います。そういう言葉が聞ければもっともっと最初から優しくしてあげれただろうと思います。実際に最初は何度もあきめて別れようと思いました。
⇒そうなんですね。サポートする側の立場の気持ちが分かりました。
自分で何とかするのではなく、きちんと主人にも話そうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/03/05 19:08

こんにちは。

僕は21の若僧ですが少し似ている状況なので回答させてもらいます。

僕の彼女は鬱病です。離婚歴もあり家庭環境もボロボロ。リストカット、OD(薬の過剰摂取)による入院なども経験しています。

>誰にも言えず苦しんで、私自身が幼いからだって、抑えてきました。自分に言い聞かせてきました。
>うつ病になり、一時は入院を勧められたくらいです。リストカットも何度も試みました。自分の出来なささが情けなく感じます。

そうですよね。僕の彼女も誰にもいえずに、誰にも受け入れてもらえずに鬱病が悪化していったみたいです。自分はダメなんだと思い続け自分が受け入れられないみたいです。僕からすれば本当に魅力的な人なんですが。

彼女との付き合いの中で気づいたんですが、鬱病を治していくのに一番大切な乗ってパートーナーだと思いました。なのでまず、弱いところもすべてを認めてご主人に話してみてください。僕の彼女はそれができずにODまでいって最後は耐え切れずに離婚したそうです。

鬱病ってわからない人には未知の世界でとても最初は戸惑いました。けれど、彼女をどうしても助けたいので色々知識をつけたり、実際に対応の仕方等を試行錯誤して彼女の鬱病もかなり改善されました。薬はいきなりやめるとまずくなるケースがあるようなので飲んでいますが、それ以外に鬱病だと感じることは無くなりました。

なので相手にまずは弱いところも全部話してみてください。それで受け入れてくれないようでしたら別れたほうがいいと思います。そして誰か信頼できる人と一緒にゆっくり病気に向き合ってください。できるならばご主人としてもらいたいです。

とくかく、僕が鬱病の人と付きあって一番大切だと思ったのはパートナーです。普通の人は鬱病についてわからないことばかりでイライラもしますし、投げ出したくもなると思います。僕がきちんと彼女を受け入れられているときは症状が和らいでましたが、理解ができなかったり感情的になると凄く悪化してましたので。なのでご主人と病気についてきちんと向き合ってください。

文章もめちゃくちゃですし、おのろけも入ってますが僕の彼女とかぶったのでどうしても回答せねば・・・と思ってしまいました。
言葉遣いも偉そうですいません。。

病気とか障害って困難ですが、乗り越えるととっても大きな信頼が築けると思います。応援しています!
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この回答へのお礼

>musumukamuさん

わざわざ丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます。

musumukamuさんのいう通りだと思います。
主人なら分かってくれる、主人ならって思っていたのですが、本人も私の話に耳を傾けたいって思っているみたいなのですが、仕事が忙しく、いつも私は家に一人でいます。
こんな状況だと相手も心配して仕事どころじゃないって分かっているので、なので、自分で何とかしたいんですよね。
主人も精神的なものって分からないみたいです。だったら、知識をつけてもらいたい、周りの方の意見を聞いたりしてほしいと思うのですが、私から言うのも…って思っちゃうんですよね。
何だか何を言いたいか分からなくなってしまいました。ごめんなさい。でもmusumukamuさんのお気遣い、応援、とってもありがたいです。

お礼日時:2007/03/05 18:11

こんにちは。


30代後半の既婚女性、子供はおりません、結婚歴は10年以上。
私は病院へ結局行きませんでしたので病名は何もありませんが、数年にわたって鬱々とした状態が続き、離婚も考えたことがありますし、相手の家族にも質問者様と同じようなことを思い苦しみ、その他何をやってもうまくいかない時期がありました。
今はほぼその反対。結論を申しますと、相手の家族は本当に悪い人ではなかったと思いますし、まあ完璧な良い人でも無いかもしれませんが、受けとめる側の自分が成長したらどうでもよくなってしまいました。
それよりも、昔の自分は自分の未発達な部分をどうにもできず、つい相手にばかり失敗の原因を見てしまうクセがあったのに、そんな自分にも悪意なく普通に接してくれていたなんて、有り難いな・・・と感謝の気持ちのほうが多いです。

他の質問の回答にも書いているのですが、心の問題というのは直接は外部や他人によって引き起こされていても、結局解消できるのは本人が自分に何が足らないかを気づくことでしかあり得ません。
例えば鬱の時にすばらしい友人によって立ち直れたと書いてあっても、それはたまたますばらしい人の価値がわかるようにまでその人が成長していたから、最後のキッカケとして出来事があっただけです。
「●●な親に育てられたから」「●●な環境にいたから」というのはキッカケでありますが、カルマと申しますが自分の心の原因を乗り越えない限り、似たような人や事件がその人に繰り返し起こる法則があり、これは宗教や心理学だけでなく科学者も認めていることです。
子供がおたふく風邪や子供のかかる病気にかかった後、肉体的にも精神的にも急に成長すると言われるのも似たようなしくみと言われています。
カルマを人のせいにせず自分で解消すると、もう学ぶ必要がないので、似たような悪いことはその人の周りに縁がなくなります。
似たような状況なのに、いつも楽しそうにうまく行ってしまう人との違いはそこです。

これはあくまでも乗り越えられた後に実感できることですから、渦中の質問者様にすぐヒントにならないかと思います。
環境のせいと思われるようなことをすぐ自分の中に原因が見つけられるようなら、もともとそんな病気のようにはならないので、最初のうちは思ったことを周りにぶつけたり、セラピーなどに通ってみたり、関係する人たちとコミュニケーションに努めて下さい。それは仕方ないことだと思います。
最初は誰々のせいだ!とか不幸な運命だ!とか、思ったとしてもそういう時期をうんざりするほど経過して苦しむと、あれ?といつか気づくはずです。
通過しないとわからない事柄もあるのです。
私の場合はかなり長かったので頭が良くないほうなのかもしれませんが、通過してみると結果的に、人生がすごく豊かになったので後悔していません。

本やセラピー数回なんかでわかるものでもないとは思うのですが、私は浅見帆帆子さんの「やっぱりあなたは運がいい!」に書いてあるようなことを身をもって体験しましたので、暇があったら読まれることをオススメします。
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この回答へのお礼

>dorce0000さん

貴重なdorce0000さんのご経験談を含め、アドバイスしてくださってありがとうございます。

今回の件は、自分の幼い点、自分の出来ていない点が引き起こしたものだと分かってるんです。でもなかなか今後どうして良いかわからなっくって。考えてたら、余計に精神的におかしくなっていく一方です。

でもdorce0000さんもそういった時期があったんですね。私だけかと思っていました。私が出来なさ過ぎるんだって思っていました。
dorce0000さんがオススメしてくださった、浅見帆帆子さんの「やっぱりあなたは運がいい!」は是非読んでみようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/03/05 18:27

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普段は普通に生活していますが 何かきっかけがあると
過去にさかのぼり その時の気持ちをぶちまけます。
私達夫婦は結婚して5年たちましたが 今回初めて私にその矛先が向き
実母のことや仕事をすぐに辞めなかったことなどについて
あることないこと 話に尾ひれをつけて 何日も攻撃的な口調で
責められました。
主人もとても心配してくれ舅も申し訳ないと言ってくれました。
広い心で対応しなければならない、ということもわかってはいますが
半分以上は姑の勘違いだということや
普段どれだけ姑の至らないところを私の実母がかぶっているかとか
言いたいことは山のようにあります。
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両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

分かりやすいよう、私のことを説明させてもらうと、
まず母が鬱病になり、看病に疲れた私が鬱病になり、その看病をしていた
父が鬱病になりました。
ちなみに、両親は離婚しています。

今、私自身は治療を乗り越えて、断薬を主治医と話している段階で、
物事もほとんど普通の精神状態で受け入れることができるようになりました。

病気を支えた立場と、病気であった立場から回答させていただくと、
鬱病のときは、すべて否定的に感情が流れるような状態です。

支えてくれる家族がいるのに、分かっているのにも関わらず、
逆の言動を起こしてしまいます。
ものすっごくつらいんです。
何度も、迷惑をかけるくらいなら死のうと思いました。

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しかし、支える立場としては、ものすごい精神的被害を受けますよね。
広い心で接すると分かっていても、自分には自分の生活、感情、悩みだって
ありますものね。

ご主人も、お舅さんも、ご相談者さんの気持ちを労わってくださるようなので、
家族みなさまで力を合わせながら、お義理母さんと過ごす時間を交代
してみてください。

交代するときは、お義理母さんと一切関わらず、ご自分達のことが考える状態を
ご家族一人一人が作ってみてください。

その時間がもし持てたら、その時間を上手に使って、ストレスを出来るだけ
発散させ、ご自分達の気分転換に使ってください。

好きなことをする時間、お子様と遊ぶ時間、ご家族で楽しむ時間、
なんでもいいと思います。
ご相談者さんの気持ちが楽になる時間が必要かな?と思います。

私の家族は、それが出来なかったので、家族で鬱になったのだと反省しています。
兄弟も2人いるのに、見て見ぬふりを私が許しました。

本当に面倒を見る立場の人間も、精神がおかしくなるくらい、つらい思いをしていますよね。
わざわざ呼びつけて説教されては、普通の方が相手だって、不愉快になると私は思います。

ご相談者さんのつらい気持ちが、とても分かるので、なんとかご家族に助けてもらいながら、
ご相談者さんがリラックスする時間が必要だと思います。
病気とは言え、家族であっても、顔も見たくないという気持ちもすごく
分かります。
逃げてしまえたらどんなにいいことか!ぐらいの気持ちにだってなりますよね。

両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

分かりやすいよう、私のことを説明させてもらうと、
まず母が鬱病になり、看病に疲れた私が鬱病になり、その看病をしていた
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ちなみに、両親は離婚しています。

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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

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結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

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一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q姑が怖い…(長文です)

去年の8月に結婚し、夫と姑と3人で暮らし始めてから7ヶ月になります。

姑は、私が嫁としてこの家に入った当初は色々な事を大目に見てくれていたのですが、そのうちに私の動言に我慢できない事が重なったらしく、特に注意のないまま、私との会話はなくなり、私とはなるべく顔を合わさないような行動をしたり、結果、私の実家を訪れ、言葉遣い、掃除の仕方、料理の味付けなど両親に私の至らなさを訴えました。

それ以降、私は姑が怖くてならないのです。

今は専業主婦をしていて家事は私がほとんどしています。時間の使い方もなれてきて、空いた時間に私が仕事をしたいと言えば「息子(夫)が働いて生活できるんだから無理に仕事をしなくてもいい」と言われ、専門校に通いたいと言えば「あなたにそれが必要だとは思えない」と言われ、何か私が自分で「こうしたい」と言うとその後しばらくは機嫌も悪く無視される。
今まで家の中のことを全てやってきて、それを嫁である私に任せた事でストレスもあるのだと思うのですが…。
実家の母から「喧嘩をしないようにね」と言われ、中学生のいじめのようなことにも我慢してきたのですが、家の中でビクビクして、姑の顔色を窺っている生活が辛くてたまりません。
私も姑に同じようなことをしても許されますか?

夫に話しても彼はあくまで中立の立場をとっています。私の味方もしなければ姑の味方もしない。そのかわり姑の私に対する不満も私には伝えてきません。姑の話をしても同意するわけでもなくただ聞いているだけで、やっぱり自分の親のことを少しでも悪く言われるのは辛いようです。そんな夫を見ると自分で何とかしようと思うのですが、毎日必ず何か「いじめ」のようなことが起こるのです。
どうしたら乗り越えていける強さを得られるのでしょう?気の持ち方などのアドバイスをお願いします。

去年の8月に結婚し、夫と姑と3人で暮らし始めてから7ヶ月になります。

姑は、私が嫁としてこの家に入った当初は色々な事を大目に見てくれていたのですが、そのうちに私の動言に我慢できない事が重なったらしく、特に注意のないまま、私との会話はなくなり、私とはなるべく顔を合わさないような行動をしたり、結果、私の実家を訪れ、言葉遣い、掃除の仕方、料理の味付けなど両親に私の至らなさを訴えました。

それ以降、私は姑が怖くてならないのです。

今は専業主婦をしていて家事は私がほとんどしていま...続きを読む

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実際、そのお姑さんの家事、お行儀はすばらしいのですか???
それならば、その部分は素直に認めて、教えを請うような姿勢が良い
と思います。

でもね..........ものすごくわかります!!!姑が嫌という気持ち!!!
私もそうでしたよ。今はかなり離れて暮らしているので、月1の電話
くらいの付き合いになっていますが、その月1の電話だけでもこんな
気持ちにさせるあのお方は、どこか他所の星の宇宙人に違いないと思います^^;
宇宙人なのですから、当然『私の常識』と相見えようはずがありません。
また、年寄りで、それまでの人生を立派に(?)過ごしてきたという
自信もあるでしょうから、小娘(嫁)に合わせるなどという『大人な姿勢』
になれようはずもありません。
腑に落ちない事ばかりですが、私はそんな風に考えています。
『変な生物』と思うのが良いと思いますよ。

それで、10年目にしてようやく『次にどんな妙なことを言い出すか^m^』
と思えるようになりました。

ただし、旦那さまには、そのように『姑をバカにした態度』や『悪口』を
露にしない方が良いと思います。ご自身も同じように、ご両親の悪口を言う
旦那さまの姿は見たくないでしょうからね。
どうしても、どう考えても理不尽で我慢ができず、そうかといって
放っておけないような事があった場合、私は『あくまで冷静に』
『あまり主観を交えず』『状況だけを客観的に』旦那に話すようにしています。
この方法で、旦那がこれまでに姑側に立った事は1回もありません。
その他の日常の事柄は、馬耳東風で良いと思いますよ。
あまり気を遣いすぎては、精神衛生上よろしくないですもんね。

それと、自分であとで後悔するような仕事はしないこと。
家事を手抜きしてしまうとか、口汚く言い返すなど。
どこからみても、姑以外の人々には『良い嫁!!!あんなお姑さんに
よく尽くしているなぁ』という嫁がアピールできればこっちのもんですよ^^W

長くなりましたが、
『アホ相手と思って、手のひらで転がしてあげてください。』
がんばって闘いましょうね!!!

実際、そのお姑さんの家事、お行儀はすばらしいのですか???
それならば、その部分は素直に認めて、教えを請うような姿勢が良い
と思います。

でもね..........ものすごくわかります!!!姑が嫌という気持ち!!!
私もそうでしたよ。今はかなり離れて暮らしているので、月1の電話
くらいの付き合いになっていますが、その月1の電話だけでもこんな
気持ちにさせるあのお方は、どこか他所の星の宇宙人に違いないと思います^^;
宇宙人なのですから、当然『私の常識』と相見えようはずがありません...続きを読む

Q夫の家族と疎遠でもいいのでしょうか

初めての子供で生後1ヶ月のお宮参りのとき、私の発した一言が発端で夫の家族と関係が悪化しました。

私の発言の内容は一般的に考えて問題になることではありませんが、姑には触れられたくないところだったらしく(はっきり言って姑の自業自得です)、その晩夫に電話でわめき散らし、縁を切ると言い捨ててきました。私は理不尽だと思いつつも後日謝罪の手紙を送りました。舅から、気持ちは分かったが、このようなことがあった以上はもう積極的に行き来しないという返事で、姑の言い分(私の発言がかなり悪く誇張され)ばかりを押し付けられ、私の気持ちを受け入れる姿勢は全く見られませんでした。

自分の思い通りにならないとわめき散らし、全て相手が悪いと決めつける姑なので、親戚も家族も離れていっています。夫の妹は結婚相手を認めてもらえず、絶縁に近い状態です。私たち夫婦は長男の義務感もあり、気持ちを伝え合って歩み寄りたいという姿勢を結婚直後から一貫して示してきましたが、まともに話し合えたことはありません。夫はすでに見切りをつけていたので、今回のことで疎遠になるのはむしろ良かったと言ってくれます(でもきっと悲しいと思います)。私は自分の親のことまで悪く言われたこともありましたが、毎度歯を食いしばって歩み寄る努力をしてきたはムダだったっのでしょうか?

クリスマス、正月、お食い初めと、仲直りのきっかけ作りに3度声をかけましたが無駄でした。向こうにも反省すべき点があるのにこれ以上こちらから下手に出るのも嫌です。でもやはり、かわいい子供の姿を見てほしい、家族で喜び合いたいという気持ちも捨てきれず、夫のように割り切ることもできません。

同じような経験のある方、夫の実家と疎遠な方、ご自分の気持ちをどのように割り切っているか、夫の本当の気持ち、今後私にできることがあるのかなど、アドバイスお願いします。

初めての子供で生後1ヶ月のお宮参りのとき、私の発した一言が発端で夫の家族と関係が悪化しました。

私の発言の内容は一般的に考えて問題になることではありませんが、姑には触れられたくないところだったらしく(はっきり言って姑の自業自得です)、その晩夫に電話でわめき散らし、縁を切ると言い捨ててきました。私は理不尽だと思いつつも後日謝罪の手紙を送りました。舅から、気持ちは分かったが、このようなことがあった以上はもう積極的に行き来しないという返事で、姑の言い分(私の発言がかなり悪く誇...続きを読む

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うちも、夫の実家と疎遠です。
特に関係が悪いとかはなく、たんに関係が薄いという感じですが。私自身は実家と親密で、毎年盆正月には帰省するのですが、結婚して子どももできましたが一度も夫の実家に帰省したことがありません。(帰ってこいともいわれません。)

で、正直不思議です。自分の家族から考えると、なんでなのかわからないのですが、夫はそんなもんじゃない?という感じです。ちなみに夫は自分の実家に帰省しないのに、私の実家にはついてきます。

最初は仲良くしないと、とも思ったのですが、私の親じゃなくて夫の親なんですよね。夫自身が仲良くしなくていいと思っているものをとびこえて積極的にするのは変だな、と思うようになり、楽だからいいか、といいようにとらえることにしました。
質問者さんはとても立派だと思います。きっとこれから、無理しなくても、いろいろお子様がらみのイベントもあることと思いますから、しばらくわりきって様子をみてみてはいかがですか?お子様まだ産まれたばかりのようですから、そのうち小学校あがるころになっていきなり向こうから連絡してきたり、とかあるかもしれませんよ。
今は何もしないのが一番では?と思います。

うちも、夫の実家と疎遠です。
特に関係が悪いとかはなく、たんに関係が薄いという感じですが。私自身は実家と親密で、毎年盆正月には帰省するのですが、結婚して子どももできましたが一度も夫の実家に帰省したことがありません。(帰ってこいともいわれません。)

で、正直不思議です。自分の家族から考えると、なんでなのかわからないのですが、夫はそんなもんじゃない?という感じです。ちなみに夫は自分の実家に帰省しないのに、私の実家にはついてきます。

最初は仲良くしないと、とも思ったのですが...続きを読む

Q皆さんは義母と連絡取るようにしてますか?

こんにちわ。結婚2年目になります。

結婚して半年くらいは、義母から自宅に電話が掛かってきて「元気ですか?荷物送ります。ご飯食べに来ない?」とかあったのが、義父があまりにも横暴で、ウンザリしてる私を見て「○○子が怖がってるから・・」と主人から義母に言ってもらうと、私には直接連絡してこなくなりました。

まぁ、義妹が近くに居て、初孫だったので、ここ1年半くらい出産や育児にかかりっきりというのもあるのでしょうが・・

なので最近は、義母は用事があると、直接主人の携帯に連絡するようになりました。

その方が楽なのですが、お嫁さんとしてやっぱり義母には「おかぁさーん。。」と大した用事がなくても甘えて頻繁に電話する物なのかな?とも思います。

男の人がお嫁さんの両親に直接連絡取ることってあんまり聞かないですよね??
だけどお嫁さんだと逆で旦那抜きで義母と仲良く、、と言うのが理想だと思うのですが、どうでしょうか??

このままずっと主人を介してる態度でもいいのでしょうか??

ちなみに今妊娠していますが、まだ初期なので連絡してません。
その報告も主人を介して言って貰おうかと思ってるのですが・・

こんにちわ。結婚2年目になります。

結婚して半年くらいは、義母から自宅に電話が掛かってきて「元気ですか?荷物送ります。ご飯食べに来ない?」とかあったのが、義父があまりにも横暴で、ウンザリしてる私を見て「○○子が怖がってるから・・」と主人から義母に言ってもらうと、私には直接連絡してこなくなりました。

まぁ、義妹が近くに居て、初孫だったので、ここ1年半くらい出産や育児にかかりっきりというのもあるのでしょうが・・

なので最近は、義母は用事があると、直接主人の携帯に連絡するよ...続きを読む

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義親には夫から。実親には私からしか連絡したことないですよ~。
向こうからも同じですよ。用があればそれぞれの携帯にかかってきますし。
何の問題もないと思います。

私の親と夫が連絡取ってる姿は・・・用件が思いつきませんね。
同じく私が、夫の親と連絡とる用もないですしね~。

Q相手の親を訴えられのでしょうか?

今、友達が色々と悩んでいて相談されるのですが、私も無知な為、お力を貸して頂きたいと思いご相談させていただきます。

友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。

今の現状を相談をされる前に、私も仕事でバタバタしていて忙しく、友達となかなか会えずにいたのですが、たまたまお店で友達と会い、その変わり様にビックリしていまい・・・顔色も悪く、ふっくらしていたのにガリガリに痩せてしまっていて「何かあったの?」と聞いたのですが、その時は隣に旦那さんもいた事もあり「仕事で疲れただけ」と言って別れたのですが、後日、上に書いたように色々な事があったと話してくれました。

友達は姑さんに精神的苦痛をあたえられ、病院に通うことになり家族もバラバラになったと訴えたいと言っていますが、そういう場合は慰謝料などとれるのでしょうか・・・ただ、今の状態では裁判を起こせるほどの気力も体力も彼女にはないと思います・・・。本人もそれをよく分かっているらしく、いつも悔しいと話しています。

ところが最近になって、彼女の父親が裁判を起こすと言い始めたらしく、こういうケースはあることなのでしょうか・・・娘を想い、旦那さんと(彼女のお父さんは旦那さんをよく思っていない様です)姑さんを訴えてやると言っているそうです。

私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><

宜しくお願い致します。

今、友達が色々と悩んでいて相談されるのですが、私も無知な為、お力を貸して頂きたいと思いご相談させていただきます。

友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。

今の現状を相談をされ...続きを読む

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h-kazugonです補足ですみません。
>私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><
 行きなり裁判では無いから、調停如何です。
 調停で物別れなら審判が入る、示談(和解を裁判所から来ます)で応談するか、弁護士なら取れる戦いをします。
 勝てない裁判は時間も報酬も捨て金もあるから、余程しっかりした証拠です、病んだ精神疾患から医師の診断書とか、どう暴言を吐かれたとか発言履歴など(日記形式でも証拠如何)で審議は進めます。
 のらりくらりと逃げる、モラハラ男でしたので、勝ち目無しと思い最後は取り下げをしました。(裁判迄しても無駄時間と費用面です)
 このお父さんの思いは理解出来ますけど、余程為体な属性なら何処まで勝てるかもあります、世間の晒し者にしたい思いなら動くだろうし、現実実家に戻して精神面を頑強にしないと戦えませんけど・・・・・
 親権問題とか養育費とか、子どもの面接交渉権などが書かれて居ませんけど意外に難儀な事ばかりです。
 鬱は治る病ですけど、自己談の継続を書けばストーキングをする前夫のつけ回しもあるなど、以外と陰湿な事例が多いのもモラハラ離婚です。
 この友人が治す覚悟が無いと、戦う気力の如何です、凹んでばかりでは居れないのも離婚バトル、離活と言う言葉もある位です。
 気丈になる事に尽きます。

h-kazugonです補足ですみません。
>私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><
 行きなり裁判では無いから、調停如何です。
 調停で物別れなら審判が入る、示談(和解を裁判所から来ます)で応談するか、弁護士なら取れる戦いをします。
 勝てない裁判は時間も報酬も捨て金もあるから、余程しっか...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む


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