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 はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
 妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
 妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
 食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。(食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです)週末は、私が積極的に掃除をしています。
 家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
 私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
 もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。(離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました)お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
 上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

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A 回答 (50件中1~10件)

まずは回答へのお礼ありがとうございます。



私はblackttさんへ2つお伝えしたいことがあります。
1つめは、blackttさんが愛情と表現されてなさっている、仕事が終わったらまっすぐ帰る、浮気をしない。これは夫としての義務を果たしているだけにしか過ぎません。愛がなくても義務を遂行できますよ。

blackttさんがおっしゃるとおり、愛情の示し方は人それぞれですね
だから奥様のおっしゃる
>「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」
これは決して矛盾していないと思います。
お子様を育てるのに、あなたの求める家事が完璧でなくても、充分にお子様は育つでしょう。朝の味噌汁に生協の冷凍ほうれん草だって栄養は取れますしね。奥様は奥様なりにお子様に愛情を持ってお育てだと思います。
日常生活で、各あらねばならないと言う生活を続ける怖さは、もろい精神を育てそうですしね。何が起こるかわからないご時世
大地震で3食まともに食べられない時、埃まみれで寝なければならない時 各あらねばならないほど脆いものはありませんよ
だからと言って 日ごろの生活を自堕落にして良いわけではありません
そのバランスが重要ですよね。

話が随分横にそれましたが、
奥様のおっしゃっていることは、『blackttさんの求める家事は』と言う意味でおっしゃったと推察しますがいかがでしょうか?
それならば何の矛盾もありませんね。

2つめは、愛情について
blackttさんがおっしゃる家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。
これは愛ではないですよね、厳しい書き方をするとblackttさんの思いでしかありません。(他の文章から、自分が思う生活環境の中に、妻と子供がいてくれることが好きとお見受けできますが)

愛情とは(1)人や物を心から大切に思うあたたかい気持ち。いつくしみの心。(2)異性を恋しく思う心。三省堂提供「大辞林 第二版」より
だそうですが、奥様を大切に思うあたたかい気持ちありますか?

日ごろの生活を拝見していないのですが、回答者の皆様に対するお礼の文章から伝わるblackttさんからは、妻を馬鹿にしている、見下している事しか伝わりません。(こういう場合一事が万事かなと思うのですけど)
結婚前に留学したいといっていた妻にOKといいつつも 今更馬鹿だからといわんばかりの奨学金ももらえないくせにとか、結婚前にしておくことと言い放ったり(しかもどちらかと言うと自分が強引に結婚話を進めたのにもかかわらず・・・)

軽量スプーンを使って料理本を参考にして料理している妻に向かって
そんなことをしていたら上達しないと言ってあげた。そうですが
学び方は人それぞれではないですか?料理も同じです。
blackttさんの言ってあげたことは支配でしかないですよ
学ぼうとする人を一番伸ばすのは、学ぼうとしていることを認め励ますことだと思いますがいかがでしょうか?
下手だから頑張ろうとしている姿を愛しいと思えることが、愛なのではないでしょうか?

その他の書き込みも同様、妻の内面を一人の人間として女性として認めてなく自分の思うようでないことばかりあげ連ねておられますよね。
認めているのは外見ばかり・・・

blackttさんへの回答に離婚を勧める方が多いです。またご自分のことを書いてくださる方も多いです。それらは、他人同士が暮らすのに片方が片方を支配しようとしたら、うまくいかないということだということだと思います。

blackttさんの上手く妻を変える方法はないでしょうか。に対する再回答は、やはりご自分を振り返り変わってくださいです。
陳腐なようですが、愛することがわからない限りblackttさんの求めるものは手に入れられないと思います。

 
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この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。かなり厳しいけれども説得力のある文ですね。
バカにしているつもりはなかったのですが、大体のことは彼女よりできてしまうので、ついそういう口調になってしまっていました。そういう部分をまず改めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 22:40

>男女は同等と言っても、妻が母親である以上、父親のようには働けないのは事実です。

子供には母親が必要です。そして、父親も必要です。役割は違うと思います。離婚は、子供を不幸にするだけです。
固定観念というよりも、変えられない事実ではないでしょうか。

 父親のようには働けないのは、あなたのような夫がいるからです。

 私の夫も質問者様と似たところがあります。夫は、私の仕事が忙しく家事が滞ると、質問者様のように私にはグチグチは言いませんでしたが、大きな音でドアを閉めたりして物に当たったり、よく子供に当たりました。質問者様と似たり寄ったりです。

 だから、奥様の辛さがよくわかるのです。

 質問者様が週末に上の子と家事をされると、奥様は下の子を連れて外に出られると書いておられたと思います。

 質問者様は、世間の夫以上に家事をされているようですが、奥様が感謝されないのは何故だか分かりますか?
 文句を言われながらされるくらいなら何もしてくれない方がマシだからです。奥様は精神の平静を保つ為出かけられているのです。

 変わるのは、そんなに難しいことですか?夫を変えることが出来ない私が言うのもなんですが。私は10年間専業主婦をしました。梅干をつけ、ヌカ床を混ぜ、子供の服も縫いました。自分で言うのもなんですが質問者様が望むような完璧な母・妻でした。その頃は夫も幸せだったのでしょう。質問者様の言葉を借りれば、夫育てを誤まってしまったのです。女は家事をし世話をし言うことを聞き甘えさせてくれるものだと思い込んだ大きな子供にしてしまったのは、私と夫の母との共同責任です。

 ですが、質問者様がご自分を変えようとされないのはよくわかりました。

 でも、奥様の辛さに思いを至らせて下さい。

 この結婚生活が奥様にとって幸福だとお思いですか?

 離婚は子供にとって不幸ではありません。私も子供が小さい頃は子供の為と我慢しました。ですが、子供達は大きくなってから、離婚すればよかったのにと言います。当たられて辛かったと言います。不幸な結婚生活の中で子供が幸せに育つはずがありません。

 質問者様は、奥様からの離婚の申し出に、子供を置いていくならと条件を出されました。

 本当に卑怯です。よき母であれと言いながら、母親の身を引き裂くような条件を出されているのです。

 奥様は八方塞がりのこの状況の中で離婚を諦められたのでしょう。

 質問者様が離婚に応じられないのは、離婚は子供を不幸にするという思い込みですか?奥様への憎しみですか?執着ですか?

 私が離婚できないのは、夫の私への執着です。一人になれば何もかもやる気をなくしてホームレスにでもなりそうだからです。いいえ、ただ私に勇気がなかっただけかもしれません。

 奥様は、本当に何だか私に似ています。心理学が専門ですか?悩みを抱えた人の相談に乗る立場ですね。私もそんな面がある仕事です。人の悩みは聞いても、人に悩みを相談することが出来ないのです。

 辛さが心に納まりきらなくなると、声もあげずに、ただただ涙だけが溢れます。家事や仕事や夜勉強をすることが辛いのではなく、夫の無理解、非難、束縛が辛いのです。

 質問者様は、奥様が自分が出張ででもいないほうが妻は嬉しいのでしょう、と書いておられます。

 そうでしょうか?閉塞した状況の中で、私は、何度も夫が事故にあうことを想像しました。存在そのものが消えて欲しいと、そうでしか逃れられないと。

 奥様がそこまで追い詰められていても、離婚には応じられませんか?

 今は、奥様も子供を置いてはいけないと辛抱されています。ですが、人生のどこまでを犠牲にすることが出来るでしょうか?別居を決断された経緯があるのですから、私よりは勇気があります。

  私は、初めて自分をさらけ出しましたが、まだ、質問者様には伝わりませんか?本当に、変わることは不可能ですか?

 



 

 

 
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この回答へのお礼

かなり心を揺るがす文ですね。
妻を幸せにしたい、という気持ちは昔からありました。しかし最近は、妻の開き直った態度を見て、その気持ちも薄れてきました。mしかして、私がいなくなればよいとでも思っているのでしょうかね。たまにそんな不安に襲われます。だから、お金の使い道もはっきりしっておきたいのです。
自分の両親は、会話がなくても全く違う性格でも、喧嘩することなく平和に暮らしています。あんな風に老後を2人静かに過ごせたらなと思うのですが、無理なのかもしれませんね。いろいろとまた考えて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 22:34

ひとつ質問ですが・・・これって釣りですか?


こういう質問をしてしまいたくなります。それぐらいありえない・・・

釣りじゃないと仮定して、これだけ意見が一致してる回答ってなかなか見ないですよね、驚きです。普段特にこのカテゴリーは個人の価値観によるところが多いので意見が割れることのほうが多いと思うんですが。そこであなたの仰る【最低限守るべきマナーとか生活レベル】。これが世間一般的なものであればここの回答は『質問者様が正しい!』という内容のものが大半であるべきです。でも違いますよね?その件に関してはどのようにお考えでしょうか?今までの回答を見る限りでは『人のことはどうでもいい、私がイヤなので妻を変えたいのです』といいそうですよね。それとも『このカテゴリーには怠惰な女性ばかりが参加してるみたいだし、こんなところに質問した自分がバカだった』とでも仰るんですかね?

妻を変えたい・離婚はしたくない・子供も手放したくない・自分を変えるなんてとんでもない。これが質問者様の希望なんですよね?この希望ご自分を変える以外全て相手がいる話です。あなたの思うとおりになりません。それはお分かりですよね?お菓子じゃないんです。アレが欲しいコレが欲しい。お菓子ならお金があれば何でも手に入る。でも相手がいる話は相手が拒否すれば終わり。お仕事ではいかがですか?何でも四角四面に考える大変真面目な質問者様ですもの、キッチリなされてるのでしょう?じゃあ仕事上でご自分のご意見をゴリ押しなんてなさいませんよね?妥協点を探しつつ、見つからなければ破談となるのは仕事上の契約も結婚も同じことと思いますが?って聞いてもまた『妻たるもの』『母親たるもの』とか言いそうですよねぇ。確かに質問者様はすばらしい家庭環境でお育ちかもしれませんが、お勉強が出来て生活態度は優秀、でも…ちょっと思考回路に不自由なところをお持ちな『○○と天才は紙一重』的な感じですね。ご両親は大変努力なされたのでしょうけど情操教育がおろそかだった模様ですね。ご自分のお子様にはそのような部分が遺伝しないといいですね。

さて奥様からは離婚したいって言われてるのでしょ?離婚して差し上げればどうでしょう?子供は奥様の方に行く可能性が高いでしょうね。非常勤とは言えお仕事をしながら現在子育てをなさっている実績をお持ちで、特に小さい子でしたら母親が親権・養育権を取得するケースが多いと聞きますので。質問者様が変わらなければ、また奥様から離婚を要求されるでしょう。仮に離婚となった時あなたが手放したくないもの全部なくなりますね。あ、ご自分を変える必要はなくなりますが。さて、さてこの後の展開が楽しみです。順次報告していただけるとありがたいですね。
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この回答へのお礼

何故か(おそらく)女性からの回答がほとんどで、男性からのご意見があまりないですね。本当は、同じような立場の男性の経験を聞いてみたかったのですが。
私の性格が、下でも述べたとおり、アスペルガー気味であるようで、あまり付き合いがいい方ではありません。仕事は幸い、そんなに人間関係が重視されない分野なので、上手くいっています。とはいっても、家族の中での関係は大切だと心から思います。妻のことも、大切に思いたい、しかし思うようにならない、という複雑な状況におかれています。私自身は精一杯努力してきました。これ以上、何を変われと言うのか、というくらい十分やってきていると思います。
たくさんの方にご意見を頂き、これからのことも報告できたらよいのですが、そろそろ締め切らないといけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 22:18

>私としては、家庭、とくに子供のことを第一に考えて、妻に要求をしている


つもりです。自分勝手とは思いません。

とありますが、その根拠は?

質問者さんのおっしゃる「一緒に暮らす上でのマナーやルール」は
自分独自の基準ではありませんか?

一般的なマナーやルールなら、世間一般の基準から大きく外れなければ許されます。
あなたのご家庭のルールなら、お互い妥協する必要がありますよ。

手作り料理を一番大事に思うのであれば、雑巾がけは妥協してはどうですか?
雑巾がけをしないことは、子供に直接悪影響を与えないですよね。

質問者さんだって完璧ではないのです。奥さんも同じ。
まずは自分の落ち度を埋めることから始めてはいかがでしょう。

例えば留学許可の約束を反故にしていますよね?
その代わりとして、年に数回、奥さんの住みたかった土地に旅行に行くなど
されてはいかがですか?
お給料を平均より上もらわれているとの事。可能ではないですか?

食育、確かに大切です。キレイなお部屋の方がいいに決まっています。
でもそれによってご夫婦の仲が悪くなるなら本末転倒。
子供さんのこと第一なら情操的にも「ご夫婦仲良く」が一番のような気がします。
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この回答へのお礼

妥協して、そこで私が我慢する、という感情をなくす努力が必要ですね。お互いに我慢しているのは確かです。妻の方は大雑把だから、険悪になっても翌朝にはケロッとして子供達と楽しそうに過ごしています。私にはその神経が信じられず、しばらく元に戻れなくなります。だから、同じ我慢でも、その感じ方に個人差があるのでしょうね。
夫婦仲が大切なのは百も承知で、私も仲良く旅行など行きたいのですが、彼女が受け入れません。もう何度も誘っているのですが、何かしら理由をつけて断られます。難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 22:09

ご質問のうまく妻を変える方法はないでしょうかへの回答です。


あなたが今の価値観をまず捨てなければ、変える方法はありません。

理由は、
あなたが頑なに、理由をつけて自分の主張を要求し続ける限り奥様が変わるきっかけができません。
まず人を変えたければ自分が変わる。これが人に変わってもらうための最大の真理です。

現状を作り出したのは、あなたの上から目線です。
何も出来ないと見下したその姿勢が今の奥様を生み出したといっても過言ではないでしょう。

あなたは、妻からの愛情がないからと書いておられる
ならばあなたに問いましょう 愛情とは愛とは何ですか

条件付で大事にしてあげると言うのは、もはや愛ではありません。
料理だの家事だのしてくれるしてくれないは目先の現れている現象でしかありません。
相手を大切にいとしく思わない人間は 相手からも大切にいとしく思われません。

奥様を変えたいなら、まずあなたが愛するとはどういうことか
迷い実践されれば、奥様が変わる可能性があるでしょうね。
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この回答へのお礼

妻から「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」とも言われたことがあります。ならば、子供のためにもっとやっているはずではないでしょうか。矛盾していると思いました。
妻に対する私の愛情の示し方は、確かに不器用かもしれませんが、これが私なりの示し方なのです。妻を含めて家族を思い、仕事が終わったらまっすぐに家に帰ってきます。家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。私の愛は、態度で示しているつもりです。浮気も一切しませんし、これからもしないでしょう。愛情の示し方は人それぞれだと思います。私は、言葉に出すのは苦手だし、スキンシップをとるのも好きではありません。でも、言葉やスキンシップだけが愛ではないでしょう。(新婚早々そのことで不満を言われましたが)それ以外では愛情を示しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 05:41

>そこまで非難されるほど私はひどい夫でしょうか。




「専業主婦で家事をまともにやらない女性って、一体生きていて何の価値があるのでしょうか」なんて発言をした以上、ひどい人間だと言われても仕方ありませんね。
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この回答へのお礼

ストレートに言い過ぎかもしれませんが、本音でもあります。昼間何をしているのでしょうか?

お礼日時:2007/03/11 05:32

No.12です、お返事ありがとうございます。



ここまで皆さんから回答をいただける質問文もそうそう多くはありません。
もしお礼がいただけるのなら、どんなコメントを貰えるのだろうと内心楽しみにしていました。

50件近くのアドバイス・回答の一つ一つにお礼を書き込まれているところを見ると、やはり几帳面な方なのだと思いました。

>上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

やはり人間を根本的に変えるのは無理だと思います。
現に質問者様自身、こちらの回答者の意見に対し
さらさら聞く耳持たずという印象です。

奥様も自分を変える気はない・・・、そして質問者様も「自分は一生懸命やっている、間違ってはいない。」との一点張りで、アドバイスしようがないと思います。

ねぎらいの言葉や褒め言葉は、キレイ事ではなく、
夫婦円満・家族円満にやっていく為には当たり前の事です。
それを「キレイ事ではないですか?」と言うのは
あまりにも冷めていませんか?

奥様の事を女性として一人の人間として愛していないのなら、離婚されるべきだと思います。
親が目の前でしょっちゅう喧嘩ばかりして、母親は父親にバカにされ・・・そういう場面を子供は必ず見ています、そしてずっと覚えています。

子供のために離婚をしない?
それは違うと思いますよ。
お子さんのために離婚を考えた方が良いのではないでしょうか?
質問者様の前では見せないかも知れませんが、心の中では「お父さんとお母さん、何で喧嘩ばっかりしているの?」と思っていると思います。

こちらはとても真面目なサイトで有名です。
『知識の宝庫』だと言われているくらい、色々なカテゴリーに別れ、的確な回答をもらえる事が多くあります。
しかし、このような夫婦問題や人間関係では人それぞれ考え方も違いますし、答えはバラバラになる事も多いです。
 
しかし、私を含め他の回答者さんの意見の多数が、
「あなたみたいな旦那はイヤだ!」「奥さんがかわいそう!」・・・・・・多くないですか?

これが一般的な人間、専業主婦、兼業主婦の考えかたですよ。
ここまで回答を貰っておいて、あなたの気持ちは揺らぎませんか?
「今まで自分がしてきた事は間違ってたのだろうか?」・・・「こんなに自分は頑張っているのに、なぜ非難されなければならないのだろう?」と・・・。

もっと心にゆとりを持ったらどうですか?
すこしぐらい家の中が散らかっていても、床が汚れていても、食事に冷凍食品が出ても・・・隅から隅まで目を光らせていて疲れませんか?

注意される方はとても嫌な気持ちです。
しかし、注意をするほうも決していい気持ちはしていないと思います。

もう少し考え方に丸みをつけてみたらどうでしょう?
ご自分が細かすぎるから、少しのミスも目に付いてしまうのです。
もう少し気を楽に生きてみる事はできないのでしょうか?

奥様を変えるのではなく、ご自分の内面を見直されてはどうでしょうか?

私は質問者様と一緒に暮らしたら、円形脱毛症が出来・・・喘息がおき・・・胃痙攣・・・そして最終的にはストレス性のガンで死ぬと思います。

私だったら子供が成人するまで待てません・・・。
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この回答へのお礼

「一般的な考え方」とか「これが普通」というのが女性は好きなようですね。妻も他の家庭ではこうだ、と他を引き合いに出しながら自分がそんなにひどくないことを訴えるときがありますが、普通や一般に合わせるのがいいことだとは思いません。
私も女性に対する好みがうるさいですから、普通の女性と一緒になることはまずないでしょう。(理想は高いです)でも、これでも若い頃と比べてかなり人間的に丸くなりました。これから更に丸くなるかもしれませんね。年月が解決してくれるでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 05:29

質問と、回答に対するお礼等見たのですが


離婚した方がいいと思いますよ。。。
奥様をこれ以上あなたの思い通りに変える方法はないと思います。

家族を大事にしたいといってますが現に奥さんの心や人生を犠牲にしてるようには思えてなりません。。子供も薄々感じていると思いますよ。奥さんが苦しいことを。もちろん子供はアナタのことも大好きなのであなたが苦しんでいることも。子供ってとても頭がいいですし、心も敏感なので。どちらも苦しんでいるのを見て子供はすごく辛いと思います。

奥さんをこれ以上苦しめないであなたの呪縛から開放してあげてほしいです。読んでいて奥様がかわいそうで胸が苦しくなりました。

あなたなりに大事にしてるつもりでしょうし、妥協や我慢しているかもしれませんが、奥様はもうそんなあなたを受け入れる余裕が無いほどに苦しいんじゃないでしょうかね。。

物事を損得だけで考えずに自分中心だけで考えずに、本当に奥様は子供のことを考えたら
離婚が一番いい選択だと思います。
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この回答へのお礼

皆さんは簡単に離婚のことを言いますが、そんなに簡単にすべきことではないでしょう。妻も、結婚してすぐに離婚を口に出し、最初の3年くらいは年に2回以上は離婚の話を持ち出してきたので、だんだん脅しにしか見えなくなってきました。離婚、という言葉を出せば俺が言うことを聞くとでも思っているのか、と言って以来、言わなくなりましたね。(ただ、突然荷物と子供を連れていなくなる、ということはありましたが)
妻自身も、子供のことも経済的なこともあって、本当は離婚はしたくないのだと思います。離婚しないでやっていく方法を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 05:21

質問者様は白黒ハッキリ付けるというか、白しか許さない方のように思えます。


世の中には色々な色があります。そこに目を向けられてはいかがでしょうか?

また、奥様は生まれてから数十年、培ってきた価値観があります。
当然、質問者様にも同様に数十年、培ってきた価値観があります。

それを結婚生活のたかだか7年で同じにしようというのは無理がありますね。
今まで培ってきた数十年の倍はかかると思った方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

確かに、私は間違ったことは許せない方かもしれませんね。
違う価値観があるのは当然ですが、同じ家庭で暮らしているのだから、もう少し歩み寄ってほしいです。(私も私なりに歩み寄っています)
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 05:15

No22です。



愛されたい、とてもお気持ちよくわかります。

しかし残念ながら今の状況では奥様も素直になれないのでは?

一緒に暮らす上でのルールも勿論大切ですが、まず、パートナーをいたわる?大事に思っているよ、などと愛情を注いでみてはいかがでしょう?

きっとそんな気持ちになんてなれない!となるのでしょうけれど、それでは北風と太陽から脱出できません。

私は家にだしの素?などのものは存在しません。
どういう意味かはわかりますよね。
家計簿はキッチリ付け、どんなに小額でも全て領収書を揃え・・・などとやっています。
家は来客がある度に、「子供が居るのに全く生活感が無い部屋、凄い!」と言われます。
どれも頼まれていません。
苦痛を感じてもいません、これからも続けます。
どうしてそうなったと思います?
夫が私をおおらかに包んでくれているからそれに応えようという気持ちでそのような行動になっているのです。
自然のものが食べられて俺は幸せだ!なんて言われるからまたやる気が倍増するのですよ。
もしもガミガミ言われていたらきっとやる気をそがれて何もしなかったでしょうね。

本当に過去と相手って変えられません。
しかし、深い本物の愛情を注ぎ続けるとよほどの●●人間以外は何かしら変わってくると思いますよ。

諦めないで色々チャレンジなさって下さい。
やる気を起こさせるように持っていきましょうよ。
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この回答へのお礼

だしの素がない生活は偉いですね。妻は、無添加とか無着色とか無農薬とかには異常なほどこだわるのに、そういう本来の食べ物に無頓着です。(本当のだしを取るのは、年に数回くらいですね)
確かに私は神経質かもしれませんが、妻に対してそれほどひどい男とは思っていませんでした。私の父は全く家事をしない人で、退職後も母が全てを担っています。母はよく父のことで愚痴を言っていますが、家事をよくする私のことを「こんな夫を持って奥さんは幸せだね」と言ってくれます。見守れるなら、見守りたいものですが、任せても思うとおりに家事をしてくれなければ、つい自分が動いてしまうのです。自分でやればいいじゃないか、という意見が多いですが、実際にやっています。ただ、それは納得がいかないのです。(話が繰り返しになってしまうので、理由は省きます)難しいものです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 05:10

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 私がずぼらなのが彼の気に障るのでしょうが、こんなに細かい人と一緒にいると、逃げ出したくなります。今まで何度も離婚を考えました。でも、何か言えば「お前はわがままだ。お前はこどもか」と諭されます。心が通じず、スキンシップもなく、本当に寂しい結婚生活です。
 一応良い父親なので、子供のためにとにかく我慢しています。情けないですよね。好きで結婚した、とか、愛し合っているとかいう話が、自分には縁のない話に感じ、毎日虚しさを感じます。どうするのがよいのか、何か少しでも良い方向に向けられる方法がありましたら、教えてください。よろしく御願いいたします。

 結婚して6年、兼業で子供が2人います。9歳年上の夫は大変几帳面で、家事も得意です。プロポーズされたとき、私は「家事が苦手だから」と結婚を断ったのですが、「俺ができるからいい」といい、それから強引な手段で結婚に持ち込んだような人です。
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Aベストアンサー

離婚の方向で検討してください。
理由は「性格の不一致」で結構です。
貴方が不潔とか我侭とか全く関係ありません。

>子供のためにとにかく我慢しています
大間違いです。
子供は母親は怒鳴られても我慢するものだと思い込んでしまいます。
子供を幸せにするためには、まず親が幸せでなければなりません。
幸せを追求することを放棄しないでください。

とりあえず法律の無料相談などを受けるといいでしょう。
頑張ってください。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q怒ると無言で不機嫌になる妻へ接し方

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、...続きを読む

Aベストアンサー

出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。
待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫が細かいところがあり悩んでいます

こんにちは。

私達は結婚して15年を過ぎた、30代夫婦です。子どもはいません。

夫が少し細かい人で悩んでいます。

今日もこのようなことがありました。

朝起きて朝食の準備をしていると、夫が「残り物でいいよ」というので肉じゃがを出すことにしました。
あと今日は夫が休みの日なので、簡単な物を出しました。どこかに出掛けたいという気持ちがあったからです。
豚汁とめざしとお浸しと卵焼きを出しました。

夫が「サラダは?」と聞くので、「肉じゃかにサラダは合わないと思って」というと、自分で作るというので作ってもらいました。そしてまた席につき、今度は、「豚汁にネギ入っていないよ?」というので、「玉ねぎが入っているの」というと、そこから黙り込んでしまいました。

このようなことが何度かあってどうしたらいいのかな。。。と悩んでいます。今までにも↓このようなことがありました。
・こたつの中に犬が入ると匂いがこもるので「一箇所あけて」といいます。
・洗濯ばさみを犬が噛んでしまった時は「病院に行く」といいました。
・おでんに昆布を多めに入れると「甲状腺が悪くなる」といいます。
・お風呂の蓋のサイズが合わないとメーカーに問い合わせます。(少しのズレなので気にすることはないのにと思うのです。)
・花壇作りに使うレンガが足りなかったので一時的に土嚢で代用したら黙り込んでしまいました。

私が合わせていくしかないと思いますか?15年間一緒にいて私もだんだん細かくなってきてしまいました。

皆様のご意見伺いたいと思っております。
もしよろしければご回答よろしくお願い致します。

こんにちは。

私達は結婚して15年を過ぎた、30代夫婦です。子どもはいません。

夫が少し細かい人で悩んでいます。

今日もこのようなことがありました。

朝起きて朝食の準備をしていると、夫が「残り物でいいよ」というので肉じゃがを出すことにしました。
あと今日は夫が休みの日なので、簡単な物を出しました。どこかに出掛けたいという気持ちがあったからです。
豚汁とめざしとお浸しと卵焼きを出しました。

夫が「サラダは?」と聞くので、「肉じゃかにサラダは合わないと思って」というと、自分で作ると...続きを読む

Aベストアンサー

昆布についてはご主人に教えてあげてください。
放射性物質のヨウ素131と、昆布に含まれるヨウ素は違うものです。
甲状腺に悪影響があるのはヨウ素131であって、甲状腺を守るためには昆布などに含まれる自然界のヨウ素を多く摂取することが大切です。

私こそ細かいようですが、原発事故の後遺症が懸念されるなかなので、あえて申し上げました。

重ねて命と健康の問題。
犬が異物を飲み込んだ可能性があるなら病院に連れていくのは大げさではありません。


他はどうでも良いような気がします。
めざし、肉じゃが、卵焼き、お浸し、豚汁。
このメニューは素晴らしいと思います。
土嚢は笑えました。

Q旦那の小言への正しい対処法を教えてください

当方新婚 結婚3ヶ月です。
長文・乱文恐縮ですがアドバイス頂ければ幸いです。

旦那とは友人の紹介で知り合い3年交際の上、結婚しました。

もともとずぼらな自分とはちがい几帳面・まめ・努力家な部分を
尊敬し結婚したのですが
結婚後、小言をちょこちょこ言われ
そのときの私の態度がどうにもこうにも
最終的には旦那が怒る になってしまいます。

共働き子なしなので
家事は若干私のほうが多くても
特に苦にはなりませんし不満もありません。

ただ小言の内容は
「洗い物の流しかたがたりない(油や汚れがおちただけじゃたりない。
目で見てきれいでも手でこすってちゃんとながして)」
私が会社にもっていくものを朝わすれないように
テーブルなどにだしておくと
「共有スペースにものおかないで」
「食事にこんなに動物性たんぱく質いらない」
「調理油はもっとすくなく」
などなど・・・

家事に関する小言を言われた時に
私のやりかたでまかせられないなら
自分でやったほうがよいのでは?自分でやってみる?
と話したこともあるのですが
それは改善の努力をおこたることだと怒られました。

当初朝から小言を言われると
きもちよく会社にいけないというと

言わせてる私がわるい
小言ではなくお互いのためにいっている 
小言なんていわれると悲しい とのこと

几帳面で心配性なことはわかっているので
私も意識して注意しながらやっていることに
注意をうけ、
「次回からもっときをつけるね。今日はわたしなりにがんばったつもりだったんだけど~ごめんね」
の「今日は~}以下のくだりがあると
不満なの?そんなことで怒るな とかいわれます。

当初はむかっとしたときに不満げな態度をとっていましたが
そうするとより面倒になるので
なるべく感情をころして
「私がわるかったね~ごめんね」って対応をするようになったのですが
私が謝ること=あてつけだといいだしました・・・。


怒ってもあやまってもすねても
私が不快におもっていると旦那が感じたところから
私が殺してる感情などおかまいなしに

どんな風な態度とってもおこってるんでしょ?
君のためをおもっていってるのに
俺の感覚がおかしいっていいたいの?
のオンパレードです。。

小言なんて全て私のためじゃないだろーって
思うときもありますけどそんなこといったらよりもめるのが目にみえてるし
穏便にすませたいのですが。
私の感覚では相手が怒ったら自分が自覚なくても謝るそして理由を聞くって
スタンスなんですが旦那は私が怒ると怒ります

義母は片付けできない人で私はあまりきにしないのですが
義実家に行くたび旦那が義母に注意→義母「まったく うるさいな~(怒」の繰り返しで
正直義母のしんどい気持ちのほうがわかってしまいます。
旦那いわく義母のようになってほしくないから
事細かに注意するらしいのですが、
義母のようにわたしにも反論の余地をもらいたいのですが。。。

小言とそれから発生する旦那の不機嫌をぬかせば
たいした距離じゃないのに行き帰り駅まで車で送迎してくれるし
友達と遊びにいくのもまったくとがめませんし
私の家族になにかあると対策法を探したり調べてとても
心配してくれるし自慢の旦那なのですが。。。


ただ「次回からがんばる やる 気をつける」だけいえる人間に私がなればよいのでしょうか。

旦那の安らげる家庭をつくるために努力したい気持ちと
旦那にいわれるままに変われるのかの不安。
どこかで自分をころしてるさみしさがあります。

難しい旦那様をおもちのかた、
自分の「正しい」をまげられない旦那様をお持ちの方
どのように対処されてますか?

当方新婚 結婚3ヶ月です。
長文・乱文恐縮ですがアドバイス頂ければ幸いです。

旦那とは友人の紹介で知り合い3年交際の上、結婚しました。

もともとずぼらな自分とはちがい几帳面・まめ・努力家な部分を
尊敬し結婚したのですが
結婚後、小言をちょこちょこ言われ
そのときの私の態度がどうにもこうにも
最終的には旦那が怒る になってしまいます。

共働き子なしなので
家事は若干私のほうが多くても
特に苦にはなりませんし不満もありません。

ただ小言の内容は
「洗い物の流しかたがたりない(油や汚れが...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。お察しします。

小言を言う人って、どうであれ「小言が言いたい!」のですよ。
おそらくそれが彼にとってのコミュニケーション方法になってしまって
いるのでしょう。

ですから「小言」と思わずに「コミュニケーション取りたいのねー」と
思えばいいのですよ。
現にお母様はそうなさっていますよね。さすがに慣れてらっしゃる。

まともに捉えて反論したり、不機嫌になるからややこしくなるのです。
謝ると怒るのも「期待したリアクションと違う!」ということなのでしょう。

あなた自身真面目な方なのでしょうね。
せっかく新婚なのですから、ここは徹底的に彼の要求に答えてあげましょう。

「共有スペースにものを置かないで」と言われた場合。
「じゃあどこならいい?ここならいい?それともここ?ここは?」と
 彼がいいというまで聞きたおします。

「食事にこんな動物性・・・」
「わかった。じゃあ何グラムくらいがいいの?百だったらいい?
 ねーちゃんと聞いてよ。何グラム?」と聞きたおします。

「調理油はもっと少なく」
「ねーねーこれくらいならいい?大さじ?小さじ?ねーやってみてやってみて!」
 と彼がオッケー出すまで聞きたおします。

これらをすべて笑顔でやりましょう。
だってコミュニケーションですから。

それからご主人が怒ったときの対処の仕方をお教えしましょう。
ご主人の胸に飛び込んで「怒らないで~~」「怒っちゃや~~!」
と甘えましょう。
些細なことならこれでご主人の怒りはおさまります。
「胸に抱きつく」これは相手の戦意を喪失させる効果があるのです。
相手が振りほどこうとしても、離れてはいけません。
力の限り抱きつきましょう。
相手の体から「ふっ」と力が抜ける瞬間がわかります。
そうしたらもう大丈夫。相手に怒る気力は残っていません。

わたしも以前潔癖症でうるさい男性とお付き合いしてましたが、この方法で
相手は穏やかな人になりました。
試してみてはいかがですか?

大変ですね。お察しします。

小言を言う人って、どうであれ「小言が言いたい!」のですよ。
おそらくそれが彼にとってのコミュニケーション方法になってしまって
いるのでしょう。

ですから「小言」と思わずに「コミュニケーション取りたいのねー」と
思えばいいのですよ。
現にお母様はそうなさっていますよね。さすがに慣れてらっしゃる。

まともに捉えて反論したり、不機嫌になるからややこしくなるのです。
謝ると怒るのも「期待したリアクションと違う!」ということなのでしょう。

あなた自身真面目な方...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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