「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

妊娠18週目に入りました。32歳初産です。

夫は2週間に1回位のペースで飲み会があります。
会社の仲間との飲み会や学生時代の友達との飲み会など。
夫はとても優しく、その仲間や友達も私もよく知っているので浮気などの心配は全くしていませんでした。妊娠前は。
妊娠してから私はこの赤ちゃんのため、好きなお酒をやめ、タバコもやめ、飲み会も控え、2次会なんてもちろん行かず、好きなスキーもやめ、無理をせず生活しています。それは当然の事です。分かっているつもりです。
でも夫は飲み会に出かければ朝まで帰らないし、週末は必ずスキーです。
妊娠前は全く気にならなかった事が、イヤでたまりません。
浮気の心配なんてしなかったのに、気になって仕方ありません。

妊娠すれば色々ガマンしなければいけない事があるという事は、きちんと理解しているつもりでした。妊娠も2人で話し合って、とても望んでいたことです。
なのに今になって『わたしは色々ガマンしているのに・・』と悔しい様な気持ちになってしまいます。飲み会に出かける夫に嫌な感じの態度で接してしまいます。お酒の匂いをさせて帰ってくる夫にムカついてしまいます。
こんな気持ちを夫に言っても構わないと思いますか?でも夫は何も悪くないのに可愛そうですかね。やっぱり。
こんな気持ちになってしまった方、いらっしゃいますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

先月、第二子を出産したところです。


私も、同じような気持ちになりましたよ。

うちの主人は、酒もタバコも浮気も一切しませんが、格闘技バカ(笑)で、週に4日間はトレーニングに出かけています。
この前なんて、かぜをひいて会社を休んだのに、「せっかく時間ができたんだから、練習してきていい?」なんてのたまわりました。
(もちろん止めましたが。)

そんな人ですので、私が妊娠中も相変わらず練習練習です。
切迫早産になって入院して退院した後も、変わらず練習に行っていました。
それに、お腹がまだ目立たないころは、重たいものを持ってくれることもあまりありませんでした。
本当は、初期こそ無理は禁物なのに、わからないんですよね。

でも、お腹が大きくなってきて、いかにも妊婦~って感じになってきたら、重たいものも率先して持ってくれるようになりましたし、
練習にも上の子を連れて行ってくれるようになりました。(私が1人で家で面倒を見なくていいように)
下の子が産まれた後も、育児の大変な様子を目の当たりにして、すごく手伝ってくれます。
相変わらず練習には行きますが(笑)、上の子も一緒に連れて行ってくれるので、私はすごく助かっています。
あと、けんかになりそうになっても、主人の方から折れてくれます。

何というか・・・男の人って、実感がわかないのだと思います。妊娠しているとは頭ではわかっていても。
きっと、お腹が大きくなってきて、「ふー重たいわぁ」とかいって座るようになってきたころ、いろいろ手伝ってくれると思いますよ。

それから、趣味を制限するのは、諦めた方がいいです^^
うちも大分それで、しなくてもいいけんかをして失敗したクチですから。
赤ちゃんもきっと、いろいろなことを赤ちゃんのためにがまんしているあなたを誇りに思っていると思いますから・・・。
女性は妊娠したときから母性が芽生え始めますが、男性は、産まれて実際目の当たりにしてから父性が芽生え始めるんじゃないかな・・・と思います。

だから、私なら、主人には言いません。
もう雪も解け始めているころですし、春になれば、週末一緒に過ごせる、そう思ってもう少し我慢してみた方がいい気がします。

産まれてからも、家事に育児に、人によっては仕事に・・・なんで私ばっかり、あなたは趣味の時間が持てていいわね!!私なんて、自分のことはこれっぽっちもできないのに!!なーんて、思いかねません。(いや、私も思いましたよ、そりゃ・・・ね)
でも、そんな風に思ったって、何にもいいことないんですよ。
自分の趣味を持つ。お酒やスキーは、子どもができたらできないですよね。
でも、妊娠中や出産後もできる、あなたの「趣味」をみつけたらいかがでしょうか?
自分の趣味を見つけられれば、待つことが苦にならなくなると思いますよ。
私も今、新生児がうちにいますが、主人が練習に出かけていない間は、パソコンで遊んだり、雑誌を読んだりして自分なりに時間を過ごすようにしています。
お互いがんばりましょう^^
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この回答へのお礼

有難うございます。

すごいですね。格闘技好きって!
趣味はやっぱりあまり制限しないでいようと思います。今年は暖冬のおかげで、そろそろ終わりの様ですし。
昨晩偶然にも『今年はいっぱい遊びすぎちゃってごめんね』と突然言ってきたのです。
だいぶ遠慮はしていたみたいです。でも、行きたい気持ちのが勝ってはいたみたいですけど。
もっと自分も楽しめることを探してみようと思いました。

お礼日時:2007/03/08 14:51

1歳児育児中のものです。



他のかたも書いておられますが、産まれると、本当に外食したりお酒飲んだりする暇がなくなります。
本当は、よくないことですけど、ストレスためるくらいなら、ちょっとぐらいのお酒もいいんでは、と私は考えました。
なんで、妊娠期間中のほうがそれまでよりもだんなと夜居酒屋さんで外食したり、友人とレストランにいったり(もちろんワインも少々飲む)してたくらいです。(だって、夜ご飯のしたくするのが面倒で)

だんなさんも、産まれたら今以上に夜遊びにいくのを心苦しく思ったりするはず。産まれる前の今のうちだー、とお互い今のうちに遊んどこう、ぐらいな気持ちでいいんじゃないですかね?
さすがにスキー等体を酷使するのは妊婦におすすめできませんが、大人しかいけない雰囲気のお店での食事は、今のうちにどしどし行っておくことをお薦めします!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなりました。

>産まれる前の今のうちだー!
なるほどです。そうですよね。これから始まるのに、今こんなんじゃいけませんね。
もっと自分も楽しんでこの生活を送りたいです。せっかくの貴重な経験でもあるんですしね。

お礼日時:2007/03/09 11:36

はじめまして。


質問者様のお気持ち、よく分かります。
「狭い心」なんて全然そんなことありませんよ!
むしろよく許して我慢してあげられていると思います。

旦那様はきっとあなたに甘えているんだと思います。
旦那様は今まで通り飲み会に行って朝まで帰らなくても、毎週末スキーに出かけても、あなたが文句を言わず行かせてくれるので単純に「いいんだな」って思っているのだと思いますよ。男性って単純ですもの。
あなたも旦那様にもう少し甘えてみてはいかがですか?
正直にお気持ちを話し、「私も本当はお酒も飲みたいしスキーにも行きたい。でも今はお腹の赤ちゃんのために我慢してるのよ。だからあなたもスキーに行ったり飲みに行く回数を減らして、もっと一緒に居て欲しい。心細いから。」って。

旦那様はとても優しいとのことですので、きっと分かってくれるのではないでしょうか。

頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうなんです。もっと話し合ってみようと思っています。
今までは腰痛や便秘などの体調の変化があると、心配かけるから。と思って言わないでいました。
もう少し甘えてみようと思います。それで怒る夫では決して無いのは分かっているので。
私の伝え方がダメだったのも、大きな原因のひとつだったと思います。

明日ちょうど検診の日なんですが、今朝夫に、『明日一緒に行かない?』って言ってみたら『ほんと?エコーでやってるとこ見れるの?』って楽しみにしてくれました。
こんなことも言うの初めてだったんです。私。

>男性って単純ですもの。
今朝、すごく実感しました。笑

お礼日時:2007/03/09 11:31

お気持ちすごく良く分かります。


今まだ妊娠中とのことですが、出産後はなおさらですよ。
妊娠中は結構自分も自由に出来る部分もまだ多いです。
私などは、妊娠中でも飲みに行っていましたし、外食なんてしょっちゅうでした。残業も多かったですし。さすがにスキーは無理でも温泉とかだったら行けますし。周りが心配するくらい普段どおりの生活をしてました。
ですが、出産したらもう自分の時間なんてこれっぽっちもないです。
朝から晩まで子供のお乳や寝かしつけでクタクタ。
夜も何度も起こされ1時間くらい抱っこして寝かしつけなんてザラです。
自分自身が連続して眠れる時間はせいぜい3時間とかです。
(子供にも寄るとは思いますが、数ヶ月は大体そんな感じだと思います。)
そんな中、夫がもし同様の状態だったとしたら、育児ノイローゼっぽくなると思います。わたしなんて、隣で夫が普通に寝ているだけでも腹が立って泣けてきたほどです。ですから今のうちによく話し合っておくべきだと思います。
それともう一つ、sae0603さん自身のことについてもあまりいろいろなことを我慢しすぎないようにしてください。ストレスも胎児に良くありませんから、ご主人にお願いして、週末スキーを近場の温泉に変えてもらったり、少しくらいのお酒なら解禁してみてはどうですか?お酒がダメなら豪華な食事や甘いものなどにしてみては?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなってすみません。

実は私は、昨年5月に一度初期の流産をしていまして、そのせいもあり
極端に心配性になってしまっていました。
思い返してみると、夫はたまにドライブに誘ってくれたり、たまには外食でも。と声をかけてくれていました。
でも『何でこういう状態なのに、外出させるの?』と考え、一人でじっとしている事が多かったのです。
被害妄想みたいのが激しくなっていたように、今感じています。
もう安定期に入ったし、あまりストレスを溜めずにいこうと思います。せっかくの妊娠生活、楽しみながら生活したいですしね。

お礼日時:2007/03/09 11:22

1歳の息子の母親です。


私は月に1度の飲み会でもイライラしました(笑)
2週間に1度なんて行かれたらキレそうです!
それまで社会人バンドをやっていましたが、妊娠が発覚して私だけバンドメンバーから降りました。
夫が降りたらバンドが成り立たなくなるのはわかっていたので一緒にやめて欲しいとはいいませんでしたが、毎週のようにバンド練習に行かれるのはつらかったですよ、やっぱり。
私は子供のためにやめたのにって。

気持ちを伝えることは悪いことではないと思います。
「だから飲み会もスキーもやめて」とまで言ってしまうとかわいそうですけど、気持ちは知ってもらいましょうよ。
それにしたって週末必ずスキーはやめてって言いたいです、私だったら。
生まれるまでお母さんに任せるのではなく、生まれる前から二人で育てていくべきだと思います。
赤ちゃんがここにいるのだから、今から赤ちゃんのためにできることをしていこう、週末スキーにばっかり行かないで、たまには私と一緒に散歩に行って、などと言ってみたらどうでしょうか。
適度な運動は必要ですし、綺麗なもの、楽しいものなどをいっぱい目にしてお母さんが幸せな気持ちになれば、それが赤ちゃんにも伝わって赤ちゃんも幸せな気持ちになれると思うんです。
ストレスばかり抱えててはおなかの赤ちゃんにもきっと良くないですよね。
とりあえずこんな気持ちになってるということくらい、伝えてもいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

そうですね。皆さんの仰る通り、気持ちだけでも知ってもらおうと思います。
その上で譲歩出来る所はしあっていけばいいんですよね。
お互いの気持ちを知っていれば、譲れるところも広がっていくと思いますしね。
私の言葉が足りないのは、いつも反省するところなんです。
今の私の赤ちゃんは、私のイライラややるせない気持ちで、ぐったりしちゃっている気がします。
キレイなものを見て、楽しいことして、おいしいもん食べて、赤ちゃんに伝えたいです。

お礼日時:2007/03/08 17:46

 質問者さまの気持ちわかります。


今月出産予定の者です。

正直、自分がそんな状況下にいたら不安です。
質問者さまの旦那さまは、妊婦の不安な気持ちを全くわかっていないようですね。

 女性は子供を胎内で育てる間に母親の自覚が育つけれど、父親は知らない間に置いていかれてしまうって聞きました。
 私の場合、主人の自覚を促すために、妊婦の身体の感覚を共有できるように、不安な事も嬉しい事も話してきました。
 悪阻がひどいとき、お腹が痛いとき、胎動がひどくて眠れないとき・・・などなど、必ず最後に「代わりに産んで~」という台詞をつけて主人に訴えてきましたよ。(嫌味っぽく言ってませんよ。ちょっと冗談っぽくですが)
勿論、「お酒おいしそうだね~。飲めていいな~。私も飲みたい」とか「男性は生活が変わらないなんて不公平だな~」とか遠慮なしに言ってます。だって、言わないと分からないようですし。
 ちなみに、聞くところによると奥様が妊娠中のほとんどの方は、代わりに産め発言をされているそうですので、かなりの方が旦那さんにイラッときているのではないでしょうか。

教育(?)がよかったのか、いまでは主人は「妊婦って大変なんだな~、大丈夫か?」と気を使ってくれるようになり、臨月を迎えた今月は出張も断りできるだけそばに居てくれています。

 妊娠中は、赤ちゃんのためにも嫌な思いを抱きたくないですよね。
言葉にするだけでスッキリすることもありますので、溜め込まないようにして下さい。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

有難うございます!
やっぱり、もっと話さなければ。って思いました。
言わなくても分かってくれるはず。なんて思っていたけど、言わなくちゃ分からない事の方が多そう。
とりあえず、嫌味っぽくならない言い方を勉強しないと^^

お礼日時:2007/03/08 14:39

ならなかったかも。

うちは初産が学生時代でした。で、夫も私も平日は勉強しまくりで、週末は夫はパーティ(飲み会)に出かけ私は家で休息でした。帰りはもちろん朝です。でも、生まれてからは子煩悩なパパになりました。

日本の妊婦さんが旦那サンに不満を感じる時って、皆一様にフィフティ・フィフティの立場を旦那さんに求めるからだと思います。だから私がこれだけ我慢してるのに、あなたも道連れになってよって不満になるんじゃないのかな?出産はもちろん二人の問題だけど、体に変化を感じる女性に比べて、男性は何にも変化がないので、「あなたも趣味を控えてよ。」って言うのはなんだか無理がある気がします。

所詮、男女平等と叫んでも男性は妊娠しないし、母親になるのは女性です。子供だってどんなにしかられても、基本は母親をより愛します。それなのに、全てを真っ二つに別けるのって無理なんじゃと常々感じてます。真っ二つに別けることが進歩的だとか勘違いしているフェミ二ストは女性の母性を失わせていると思います。

妊娠したら母親になるし、母親になれば我慢するのが当たり前になるし…。質問者さまだけじゃなく、平均して日本の妊婦さんは結構自分だけ我慢してると被害妄想に陥る方が多い気がしてます。母親になるってそういうことだし、その姿をみて、旦那さんも父親になるんじゃないでしょうかね?うちの父親も2人目が生まれてから父親の実感を感じたなんて言ってました。それが現実だと思います。

下手に無理やり自分に合わさせると、「妻がうるさいからしょうがなくやる。」ようになり、やる気のない子育てが始まっちゃうような気がします。だから、母親として本当に当たり前としか言えないけど…今の状態を頑張って維持して、あなたの成長を見せるしかないのでは?質問者様が変わったのを見れば、自分も遅れないようにと追いつこうとしますよ。

がんばってください。私もいま妊娠2ヶ月…なんと三人目になります。この調子だと30台で大家族ドキュに出れそうな怖い予感。
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この回答へのお礼

有難うございます。 
少し、ハッとしました。
じゃあ、自分は夫に対して、何をしてあげられたんだろうって。
>自分だけ我慢してると被害妄想に陥る方が多い気がしてます。
そうなのかもしれないなって。夫は夫なりにしてくれていた様にも思います。でも自分だけガマン・・っていう気持ちのが大きすぎちゃって、それが見えていなかったのかも。
私はまだ頑張りがたりません。まだまだ。自分がまず成長しなければ、ですね。
baneshworは3人目ということで、おめでとうございます。
大家族SPに、是非出演して下さい。笑

お礼日時:2007/03/08 14:35

全然心が狭いなんて思いませんよ~


私ならとっくにキレてるかも・・・
うちの夫は飲み会も少なく休みの日も私と過ごす人なのですが、それでもたまーに友達と忘年会やら新年会などで飲みに行きます。
私はそれすら気持ちよく送り出してあげられない、私こそ心の狭い人間です・・・でも色々話し合いは良くする夫婦です。

でもやっぱり二人で子作りして望んだ妊娠なんですから、なんで私だけ我慢ばっかり?って思うのは普通じゃないかな?
妊娠中はまだ友達と時々遊びに行ったりも出来たけど、育児中はもっと外出なんて出来なくなりますよ・・・それでまた我慢が出てきます。
今から旦那さんに少しパパになる自覚を持ってもらわないと!!
育児中に今と同じ生活をされていたら、ただでさえノイローゼ気味になるのにもっとつらい思いをしますよ。きちんと今から話し合うくせをつけるというか喧嘩するのではなく素直な思いを伝えましょう。
優しい旦那さんならきっと分かってくれますよ!
夫婦の時間を今のうちに大事に使っておくのも良いと思います。
スキーばっかりじゃなくて子供が生まれたら二人の時間はなくなるんだし今のうちにどこかに行きたいなぁとか話してみてはどうでしょうか?
頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やっぱり話合いですね。気持ちをただ伝えるつもりでもいいから言ってみることですね。
出産後の育児ノイローゼの話なんかをたまに聞きます。
自分でも母親になる自覚がまだ足りないのかもしれません。なのに、相手にだけ色々求めるのもいけませんね。

この辺は温泉が沢山あるので、今週末はおねだりしてみようかな^^

お礼日時:2007/03/08 08:25

非常に普通です。



旦那さんを悪くないって云いますけど、普通は少し遠慮するもんです。
なので配慮が足りないなぁと思います。

遊び足りないんでしょうね。
優しいと仰いますが、要するに子供なんだと思います。
お子さんが生まれれば子供が二人になったように感じることでしょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

夫も遠慮しながらでかけるので、少しは遠慮してんだな~ってのも分かります。笑

最近は育児書を読み始めたので、少し変わってくれることを期待します。

お礼日時:2007/03/07 16:04

なりましたよ。

そのときのことを思い出しました。

私の場合は共働きで職場が同じだったんです。
やはり同じ様に飲み会だスキーだ何だかんだと旦那は出かけていました。

私は酒、たばこを止め、おまけにむくみ防止のため塩分制限の食生活をしていました。かなりのストレスが溜まっていて妊婦でありながら血圧が高かったのを覚えています。
定期診察で時、助産婦さんに何か不安な事でもあるの?と聞かれ旦那のことを話しました。
その時助産婦さんが「言って止めるならいいけど・・多分無理だね」って言うんです。一瞬ムカっときましたけど旦那に対する考え方を変えてみました。もう行きたきゃ行けって感じで。
浮気の心配もありましたね。私の場合は、浮気をしたら子供が生まれても会せない抱かせない・・と言ってました。

6ヶ月を越えてお腹が膨らみ始め気がつくと、旦那の外出が減っていました。その後子供が生まれてからは帰宅が早く家で晩酌をする様になって、いつの間にか旦那が勝手に変わってくれてました。

妊婦の時は普段持たない気持ちや感情が出ることがあると思います。
あなたの心が狭い訳ではないと思うので、気になるようなら旦那さんと話をするのもいいかもしれませんね。

子供が生まれたらお母さんは忙しくなるので、不安は早めに取り除き出産へ向けて頑張ってください。

元気な赤ちゃんが誕生しますようお祈りいたします。
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この回答へのお礼

有難うございます!

うちも同じく共働きで同じ会社なんです。まだまだフルタイムで働いています。
浮気なんて全くするような人じゃないと分かっていても、飲み会の仲間をみんな知っていても、もしかしたら・・もしかしたら・・なんて考えてしまいます。
不安なことはやっぱり何でも話してみるべきですね。今までは、その後ケンカしたり、雰囲気が悪くなったりするのが嫌で、ちょっと我慢してしまうところがあって。
多分、ちょっと言うだけでスッキリ出来るような気もします。

お礼日時:2007/03/07 15:53

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

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反対に頑なになるでしょう。
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きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

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Q妻が妊娠中なのに飲み歩く夫について

現在、妊娠4ヶ月の主婦です。
主人の仕事が忙しく、通常で深夜1時過ぎの帰宅なのですが、それも週に1日だけで他は必ず何だかんだ理由をつけて2~3時に飲んで帰って来ます。
1日中1人だけで妊娠(初めての妊娠です)の不安と向き合い、つわりと戦い、やっと帰ってきた主人に喜ぶのは一瞬・・・主人は酔っ払っていてほとんど相手をしてくれず・・・。
主人は大変なあまのじゃくで、ストレートに言っても決して素直に聞き入れてはくれないので、これまで遠回しに言ってみたり、褒めながらもしくは労いながら言ってみたり、なるべく可愛らしく言ってみたり・・・と色々な方法で「なるべく早く帰ってきて欲しい」「飲みにいくのは週に1、2度にして欲しい」旨を伝えてみましたが、よっぽど飲みに行きたいのか毎回妙な屁理屈をごちゃごちゃと言い返されて丸め込まれてしまいます。
私が体調が悪いと伝えた日も早く帰って来ません。おかげで毎日泣いています。
因みに言葉だけでなら「早く帰ってくる努力をしている」「会社の人間にもっと早く帰る宣言をした」などと調子の良いことを口にします。ですが、似たようなことを結婚する以前から言っていましたが一向に実現されていません(というより悪化しています)。
しかしそれをズバリ指摘するのは「信じてくれてないならもうどうでもいいよ」と言い出しそうで怖くて言えません・・・。
本当に仕事が忙しいのは事実のようですが、こんなにも飲みに行く必要があるのでしょうか?
妊娠するまで「子供が出来たらさすがに変わるよね」と信じていた私がうかつでした。

そして本日、ついに我慢が限界に達し自身の携帯電話をまっぷたつにかち割り、主人の帰る前に荷物をまとめて家出してきてしまいました。早朝の4時に・・・
昨日は体調が悪く、昼間に不安である事を電話などで伝えていました。夜中になり、主人から仕事が終わらないので帰宅は2時過ぎになると連絡がありました。2時過ぎになり、再度主人から仕事が終わったとの連絡がありましたが「手伝ってくれた部下に酒をご馳走する」とメール。すぐに折り返しで電話をかけましたが何度も留守電になり・・・そこで何故か初めて猛烈にブチ切れてしまいました。

行くところがないので、今はネットカフェにいます。
今回は始発で実家に帰るつもりですが・・・こんな主人とこれからどう向き合っていけばいいでしょうか?
優しくない訳ではないと思いますが、考え方はかなり幼稚で私という存在に対する甘えが強いように感じます。出来るなら、言葉だけの人間ではなく、有言実行が可能な立派な人間になってもらえるように誘導してあげたいです。
どうかお力をお分けください。

上手くまとめられず長文で申し訳ありませんでした。
※これからPCにしばらく触れないのでお返事は少し遅くなってしまいます。
なにとぞご了承くださいませ。

現在、妊娠4ヶ月の主婦です。
主人の仕事が忙しく、通常で深夜1時過ぎの帰宅なのですが、それも週に1日だけで他は必ず何だかんだ理由をつけて2~3時に飲んで帰って来ます。
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Aベストアンサー

ニ児の母です。

あなたが辛い想いをしならがも、ご主人を変えようと大変な努力をされていることは素晴らしいことだと思います。

しかし、夫婦というのは、一方通行では成り立たないものです。
お互いに相手のことを理解しようと努力し、お互いを受け止め、お互いに労り合う・・それができなければ、他人同士が1つの家庭を築き、本当の家族になっていくことは無理です。
だからこそ、ご主人自身が、本気であなたの気持ちを理解しようとしなければ、これから先も何も変わらないと思います。

妻であるあなたが妊娠して、子供ができたにも関わらず、あなたの言葉にすら耳を傾けず、自分の気持ちや欲求を押し通すような、いつまでも独身気分で、家庭を持つ者としての自覚と責任の足りない夫には、本気で死にものぐるいでぶつかっていくしかありません。

あなたは、ご主人に厳しい一言を突きつけることを怖がっていますよね??
それが、ご主人を余計に助長させてしまっている部分はあると思いますよ。

妻だからこそ、はっきりと厳しいことも、心を鬼にして突きつけなくてはいけないのではないでしょうか??
妻以外の誰が、夫を厳しく叱り、夫を優しく受け止めることができるのですか??
結婚した以上、夫に対する責任は、夫の親から妻であるあなたにうつったのです。
そして、もちろん、あなたに対する責任も、ご主人が背負っている。
そして、あなたとご主人は、お腹の中の赤ちゃんの生命と人生を背負っているんです。

万一、「信じてくれないなら、もうどうでもいいよ。」と逆切れをしたなら、「じゃあ、あなたは私もお腹の子供も、どうでもいいっていうことですね??夫として、父親としての責任を放棄したってことは、離婚したいのね??」とはっきりと詰め寄って、とことん納得がいくまで話し合うべきなのです。

あなたが、最後の一言を怖がって引き下がってしまったら、あなたを甘く見て、調子に乗ってしまいます。

夫婦は、互いに互いを一目おき、互いを立てる気持ちがあってこそうまくいくものです。

あなたの悲しい気持ちや怒りの気持ちが本気であることを示すためにも、実家に帰り、しばらくご主人の様子を見たほうがいいです。

親を巻き込むことにはなり、恥ずかしいことではありますが、ご主人がここまでのことを妻であるあなたにさせたのです。
しっかりと反省してもらいましょう。

ニ児の母です。

あなたが辛い想いをしならがも、ご主人を変えようと大変な努力をされていることは素晴らしいことだと思います。

しかし、夫婦というのは、一方通行では成り立たないものです。
お互いに相手のことを理解しようと努力し、お互いを受け止め、お互いに労り合う・・それができなければ、他人同士が1つの家庭を築き、本当の家族になっていくことは無理です。
だからこそ、ご主人自身が、本気であなたの気持ちを理解しようとしなければ、これから先も何も変わらないと思います。

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Q妊娠中旦那の遊び

どの程度まで許せますか?
私は8wの 27才の初産です。初産なので色々不安なのに、友達や自分の趣味など誘われたら子供ができる前と変わらずいく旦那。。。
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なるべくそばにいてほしいのに。
そばにいてもひたすらゲームしたりしてます。
どうしたら変わりますか?
帰ってきたら自分の趣味だと『遊びにいっちゃったから。。』と昨日洗濯をしていましたが。
予定日も出てるのに「産まれる日分からなかったら、俺知らずに仕事いっちゃうかんね」とか言われたのが傷付きました。。『産まれるようになれば病院が日付をいうからその時は前もっていつでも休めるようにしてほしい』と話して立ち合うといってくれましたが。。
やっぱり男性は遅いのでしょうか??
旦那は、妊娠出産のこと友達には聞いてますが本を読んだりはしていません。
求めすぎか。。。

Aベストアンサー

こんにちは!
うちの旦那さんも
ゲーム結構してて構ってとか
言いたいけどそれ以上に
私のため、産まれてくる
赤ちゃんの為に一生懸命
働いてくれてるんだなと
私は少しくらい我慢だと
思うようになりました。

ただ私も初産なので
不安な事もありますし
少しでもお腹が痛いと
心配になり大丈夫?!と
思いますが旦那はそれに対して
痛さも何もわからないので
大丈夫だって!と返答をします。
たまにそれにイライラしたりも
ありますが産まれたら
ちゃんと父親って実感湧くと
思いますよ(`・ω・´)
楽しいマタニティライフを

Q妊娠中の妻を置いて朝帰りする旦那の気持ち

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら
教えてください。。

現在私は妊娠9ヶ月です。
旦那とは結婚して2年半近く。
かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし
スキンシップもとっています。
旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。

でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが
2週間に1回程度あります。
今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、
いくら電話しても出ません。

以前から旦那は、夜中に「すぐ帰る」と言って翌日の朝または夕方まで
帰ってこないことが 月1程度でありました。
旦那自身が浮気は絶対 にしたくないという人なので、それはないと思いますし、
結婚してからは飲み屋等に行けるほどの小遣いをあげられていません。

出掛けた後はほぼ連絡がとれなくなり、そのうち向こうの携帯の電池が切れてしまうようで
コールしなくなります。
連絡がとれたとしても「いま帰ってる」と言うのにいつまでたっても帰ってきません。
次の日仕事でも、無断欠勤する始末です。
(そのおかげで毎年転職、明日からはまた新しい仕事です…)

出掛けるときに行き先を教えてくれることもほぼありません。
帰ってきても謝らず、眠いといって寝てしまいます。問い詰めても
何も悪いことはしていない、コンビニに出掛けたが眠くて車で寝ていた、
などと毎回言います。
もしくは、私がどうしても不安でたまらず
夜中じゅう1時間おきくらいに電話や、浮気を疑うメールをすること、
車で探しに行くこと、帰ったときに問い詰めることに対して
キレられ大喧嘩になります。
「1晩くらい放っといてくれ」と。

確かに、私が妊娠して淋しがりの旦那 のことを少しなおざりにしてしまって
いるかもしれません。
私と寝たくない、家にいたくない、1人になりたいという気持ちが
起こっても仕方のないものかもしれません。

でも…もう出産の近い妻を置いて行く旦那の気持ちが分からないのです。
今まで何度も、
「本当は出掛けてほしくないし行き先も分からないのは耐えられないくらい嫌だけど、
あなたが束縛と感じるなら我慢します、でもこんな時だしせめて連絡だけはとれるようにして」
とお願いしています。
守られることはありませんでした。
このままでは出産当日でも同じように連絡がとれなくなるのでは…と不安です。


…この他にも色々と問題があり、誰もが離婚した方が良いと言うのは分かっています。
(例えば今は恐らく、借金したお金でパチンコをしていると考えられることとか…)
その問題等で喧嘩になるたびに私は出ていこうとしますが、
旦那は引き止めることもなく、出ていったら本当に終わりになるのが怖くて
実行したことはありません。
普段の仲がよい時の幸せな気持ちを、どうしても忘れることができないからです。。

それに、付き合い始めて3年間、2人とも望んでやっと出来てくれた子供です。
今まで出来なかった子供が出来たことには、喧嘩ばかりの2人の間を
繋ぎ止める意味もあったのだろうと思っているくらいです。
出産予定日が近づくにつれ、何とか「父親」になってもらえそうな気がしてきたのに、
離婚をしてしまうのは子供がかわいそうだし
私もそれでも大好きな旦那を、そして子供と3人家族になる理想を失いたくありません。

こんな旦那と今まで一緒にいて、まだ一緒にいたいという
私自身を非難されそうですが
誰にも相談できず、ただ泣いて待ち続けるのが毎回たまりません。。
お腹の子にもこのストレスが良くないと分かっていながら…

ただの悩みの捌け口みたいになってしまいましたが、
こういう場合の男性の気持ち、もしくは私の気持ちが分かる方、
やっぱり離婚すべき、するならいつが良い、
または子供がうまれたらお互いの気持ちも変わるはず、等々…
何でも良いのでお聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。


お読みいただきありがとうございました。
まだ旦那は帰りませんが、少し落ち着きました。

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら
教えてください。。

現在私は妊娠9ヶ月です。
旦那とは結婚して2年半近く。
かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし
スキンシップもとっています。
旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。

でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが
2週間に1回程度あります。
今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、
いくら電話しても出ません。

以前から旦那...続きを読む

Aベストアンサー

あなたもずいぶん麻痺しているようですねえ。
そんなの束縛でもなんでもないですよ。

正直異常なレベルですわ。
奥さん妊娠してるのに、2週にいっぺん消息不明か・・。

浮気が無い、ってこと、彼の自己申告だけを信じているのならばずいぶん甘い考えだ。

おまけに無断欠勤で転職癖がついてるとか。
どこが幸せな3人家族になるのだか。




まあそんなひどい男でも好きなんだからしょうがないですよ。
惚れた者の弱みとして一生我慢して過ごすしかないです。

あなたが離れていかない絶対の自信があるんだから、そりゃ他の女のところでもなんでも行きますよ。

あなたは自己責任だからいいのですが、お子さんが不憫ではあります。
世の男性はもっとマトモですよ・・・。

別れる気がないなら、ずっと我慢。

一大決心をして、別れることも視野に入れるなら興信所。
離婚しても養育費もまともに望めそうにないので、あなたが大黒柱になる覚悟で。

頑張ってください。

Q飲み会に行く旦那(私は妊娠中)

現在28w(8ヶ月)です。
旦那が連日飲み会で帰宅するのが1時、2時です。最近お腹が張る回数も増えて「万が一何かあったら・・」と、心配になる時もあります。
私は里帰り出産はせず、実家も遠いので、頼りになるのは旦那だけなんです。毎日毎日飲みに行かれると、「私の事を大事に思ってくれてないんだ」と悲しくなります。飲みに行く仲間は同じだと(同僚)思います。誘うほうも誘うほうだけど、断れない旦那も旦那。私も飲みに行くの好きなので、飲み会と言われるとすごーくイライラします。イライラするのって、お腹の赤ちゃんには良くないと思いつつも・・。
妊娠中、飲みに行かれてもイラつかない方法ってありますか?

Aベストアンサー

妊娠中、飲みに行かれてもイラつかない方法はないと思います!

1回飲みに行ったら、自分の欲しい物をひとつ買ってもらうとか・・・
でも家計を圧迫するのでイヤですよね・・・。
自分も何か飲み以外の方法でリフレッシュする・・・
っていう問題でもないですよね。

私はつわりのひどい時期に、麻雀の面子が揃わないとかで行かれたときは激怒しました。
行かないようにしてもらう、または減らしてもらう、しか
イライラをなくす方法はないですよね。

こんなことがあったので、お産が近くなった頃、私は自分の不安な気持ちを伝えました。
お産は命がけなのだから、自分ばかりがリスクや制限を背負うのは納得がいかない。
もし何かあったとき、酔っ払っていたら車で病院にも連れて行ってもらえない。
自宅で倒れたりしたら、飲み会で夜遅くまで発見されないかもしれない。
・・・ちょっと脅しも入れました。
中毒症や妊娠後期に起こりうる危険なことをたくさん挙げました。
これでも毎日遅く帰ってくるわけ??みたいに詰め寄りました。

妊娠中も、お産も、子育ても、2人が気持ちをあわせて協力していかなければいけないと思います。
でも、女性しか経験できない妊娠中の気持ちは、男性には伝えなければ分かってもらえない、
ということがよーーーく分かりました。
初めての妊娠で、思いやってもらえなかった・・・という気持ちを持ったままになるのは本当に辛いです。

旦那さんとよーく話し合ってみてください。
飲み会にはこれからもいつでもいけるけど、
1人目の妊娠中の幸せな時間は今しかないと思います。
この時間を夫婦で楽しめるのは今だけです。
後悔しないようにがんばってください!

妊娠中、飲みに行かれてもイラつかない方法はないと思います!

1回飲みに行ったら、自分の欲しい物をひとつ買ってもらうとか・・・
でも家計を圧迫するのでイヤですよね・・・。
自分も何か飲み以外の方法でリフレッシュする・・・
っていう問題でもないですよね。

私はつわりのひどい時期に、麻雀の面子が揃わないとかで行かれたときは激怒しました。
行かないようにしてもらう、または減らしてもらう、しか
イライラをなくす方法はないですよね。

こんなことがあったので、お産が近くなった頃、...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q妊娠中です。夫の帰りが遅いことについて・・・

こんにちは。
現在妊娠6ヶ月、20代半ば女性です。
結婚1年ちょっとです。子供は一人目です。

夫は仕事上飲み会が割と多く、友達ともお酒の付き合いがちょくちょくあるので週に1~2回程出かけていきます。
お酒が好きで、以前は飲み会の頻度もお酒の量もかなりものでしたが、体を壊しお酒を控えなくてはならなくなったので、回数も量もだいぶ減りました。

夫の飲み会の多さに最初は悩んだものの、結婚する頃には慣れていましたが、妊娠してからはなんだか夫の不在を心細く思うことが多くなりました。
眠れない、とまではないですが、夫がいない夜中は必ず目が覚めます。

付き合いでの飲み会は仕方が無いと思うのですが、ここ最近ずっと帰りが3時~4時です。
お酒を控えなくてはならないのに、そんなに遅いとやはりそれなりに飲んでいるのかなと心配にもなります。
夫は特に趣味もなく、友達と会うのもそうやって飲み会のときがほとんどなので、そういう時間をあまり縛りたくは無いですし、お酒も夫なりに頑張って控えていると思うので、うるさく言うのもかわいそうに思うのであまり言わないようにしています。

けれど、最近は何だかわからない不安みたいなものが絶えず、帰りの遅い夫にムッとしてしまいます。
夜中に喧嘩するのも面倒だし眠いので、ほとんど何も言わずにいますが、少し前に、4時過ぎに帰宅したことがあり、さすがにいつもよりムスっとしたら、「次回は12時に帰ってくる」と自ら言いました。
早速次回、3時に帰宅し約束は見事破られたのですが・・(笑)
期待はしていませんでしたが、でも1時までは待っていました。

きっと、子供が産まれたら飲み会に行っても早く帰ってきてくれると思いますし(実際、結婚前からはだいぶ飲み会を減らすようにしてくれました)、産まれた後は夫だって自分の時間が減ると思うので今のうち自由にさせてあげたいとは思うのですが・・・早く帰ってきて欲しいと思う私はわがままでしょうか?
特に私の体調が悪いわけでもないので、夫にいてもらわなくてはならない理由はないのですが、とにかく1人が心細いのです。
それに、子供が産まれるまでのあと少しの間、少しでも夫と2人の時間を過ごしたいし甘えたいです。
普段の夫は、気が利く人ではないですが、頼めば嫌な顔せず色々してくれて頼りになります。

今日も出かけて行ったのですが、もし今日も遅かったら、帰宅が遅いとさみしくて、自分でもよくわからないけど不安な気持ちになる事、甘えたいと思っていることをメールしてみようかなと思うのですが・・・
特に理由もないのにこんなこと言われたら面倒だと思いますか?

よろしければご意見お願いします。

こんにちは。
現在妊娠6ヶ月、20代半ば女性です。
結婚1年ちょっとです。子供は一人目です。

夫は仕事上飲み会が割と多く、友達ともお酒の付き合いがちょくちょくあるので週に1~2回程出かけていきます。
お酒が好きで、以前は飲み会の頻度もお酒の量もかなりものでしたが、体を壊しお酒を控えなくてはならなくなったので、回数も量もだいぶ減りました。

夫の飲み会の多さに最初は悩んだものの、結婚する頃には慣れていましたが、妊娠してからはなんだか夫の不在を心細く思うことが多くなりました。
眠れない、...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠されているんですね。おめでとうございます!!

私は4歳の息子が一人います。初めての妊娠で妊娠中はホルモンバランスの変化やこれからの事で普段よりも神経質になりますし、不安な気持ちが大きくなるのも当たり前の事だと思いますよ。

私の主人は飲食業で毎日2~5時またはミーティングがあればもっと遅くなる仕事だったので、慣れてはいましたが妊娠中は随分些細な事で神経質になり泣いて困らせたりしました(笑)

結婚後、お酒を控えるようになったり頻度も減らしたり、ご主人なりに努力はしているんですよね?
本人の気持ちはあっても一度飲みに出てしまうと、一人で先に帰る。というのはなかなか男性は難しいと思います。付き合いがあるし、「妻が待っているから」とは言えないプライドみたいものがあると思うので。

でも、ご相談者様の気持ちは素直に一度話してみたほうが良いと思いますよ。

そして間違っても飲んでいる最中にメールで。ではなくて。(一番嫌がる事だと思います。シチュエーション的に)

ご主人がお家にいる時に(時間のある時に)じっくりと向き合って話して
寂しい・不安・一緒に夜いる時間をもっと持ちたい。ということを打ち明けてみたらどうでしょう?

お子さんが生まれたら、一人で面倒をみるのは本当に大変だと思います。
ましてや、仕事ではなくて飲みに行っているご主人とお家で子供をみている自分・・
と出産してからは今よりも不満に感じるとも思います。

男性は妊娠中の女性の気持ちになる事はできません。どんな気持ちかはご相談者さまが伝えないとわからないと思います。

私は妊娠中に友人がくれた「シアーズ博士夫妻のマタニティブック」という本を主人と一緒に読んで
とても助けられました。

この本は、とにかく不安を取り除いてくれるような書き方がされています。
そして、「妊娠○か月目の気持ち」や「夫がこの時できること」などが本当にリアルにかかれているので
私の主人もこの本だけは真剣に読んで私の気持ちを理解しようとしてくれていました。

一緒にこれから家族になるわけですから、今から一緒に心の準備をしてより絆を強めていってくださいね!
優しいご主人のようですからきっとわかってくれると思います。

「飲みに行かないでほしい」と言うよりは
「今、私はこんな気持ちなんだ。」という事を知っておいてもらうつもりで話してみるとご主人も考えてくれるのではないでしょうか?

妊娠されているんですね。おめでとうございます!!

私は4歳の息子が一人います。初めての妊娠で妊娠中はホルモンバランスの変化やこれからの事で普段よりも神経質になりますし、不安な気持ちが大きくなるのも当たり前の事だと思いますよ。

私の主人は飲食業で毎日2~5時またはミーティングがあればもっと遅くなる仕事だったので、慣れてはいましたが妊娠中は随分些細な事で神経質になり泣いて困らせたりしました(笑)

結婚後、お酒を控えるようになったり頻度も減らしたり、ご主人なりに努力はしているんです...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q妊娠中の旦那の朝帰りについて。

現在妊娠7ヶ月目で、今月入籍予定です。
昨日旦那から「明日友達(会社の同僚で、幼馴染で親友)が引越し祝いで飲みおごってくれるから遅くなる」と言われ了承したのですが「もし終電逃したら朝帰るかも」と言われてブチ切れました。

彼「それは最悪の場合の話でなるべく早く帰るよ」
私「最悪の場合って何?」
彼「友達がまだ飲みたがってたら、ご馳走になるわけだし帰るなんて悪くて言えないじゃん」
私「うちの今の状況(新婚&妊娠中)知ってて帰らしてくれない友達なんて逆に非常識だし、あなたがはっきり断ってあげるべき」
と、最初はこんな話し合いを繰り返してたのですが、後半になって…
彼「子供産まれたら朝まで飲むなんてできないし、たまには許してほしい」
私「子供はもう宿ってるし結婚する覚悟を決めた時点で朝帰りは非常識だと思うけど?」
彼「そうかもしれないけど、(私)だって友達の家に泊まりに行ったりしたし、俺が朝に帰ることなんて今までなかったんだから今回はわかってよ。必ず朝帰りするつもりなわけじゃなくてもしそうなったら了承してほしい」
私「朝帰りすることを頼まれてるんだとしたら答えはダメです。」
と、それからいくらダメだといっても説得してくるばかりなので
「私が了承しない限り話終わらないわけ?ならもう相談じゃないよね?だったらどうぞ。勝手にして。その代わりあんたのこと要らなくなったら追い出すからその覚悟で。」と無理矢理話を終わらせました。

普段は月に一回会社の飲み会があるかないかぐらいのペースなのですが、最近飲み会が少し続いて前回と前々回は2時と3時に帰ってきて、その時も喧嘩しました。

結局今日19時頃「これから行ってきます」とLINEが来て返事はしてないのですが、3時過ぎても帰ってこないのでさっき「何時に帰ってくるつもり?」とLINEしたら「始発で帰ります」と返ってきたので電話してまた喧嘩しました。
彼は「悪かった。非常識だとはわかってるけど、昨日少しは理解して了承してもらえたのかと思った、ごめん」などと本当に呆れたことばかりを言っていました。

結局私が聞かないと帰る時間も飲んでる場所も連絡して来ないなんて、本当に人の気持ちを考えない最低な人だと思います。


私がおかしいですか?
皆さんは許しますか?

またもうチェーン閉めて寝ようと思ってるのですが「俺の言い分もあるから帰ったら話そう」と言われてます。
この後どう対応しますか?

現在妊娠7ヶ月目で、今月入籍予定です。
昨日旦那から「明日友達(会社の同僚で、幼馴染で親友)が引越し祝いで飲みおごってくれるから遅くなる」と言われ了承したのですが「もし終電逃したら朝帰るかも」と言われてブチ切れました。

彼「それは最悪の場合の話でなるべく早く帰るよ」
私「最悪の場合って何?」
彼「友達がまだ飲みたがってたら、ご馳走になるわけだし帰るなんて悪くて言えないじゃん」
私「うちの今の状況(新婚&妊娠中)知ってて帰らしてくれない友達なんて逆に非常識だし、あなたがはっきり断って...続きを読む

Aベストアンサー

私も連絡もなく深夜1時に帰宅した旦那を締め出した事があります。2月の寒い中、一晩車の中で反省してもらいました。
後から私も大人気なかったな…と反省しましたが、その時はムカムカしていたんです。なのでお気持ち分かります。


妊娠中なんですよね。旦那さんが夜勤などで居ない場合は仕方ないけれど、出来れば夜は一緒に横に寝ていてもらいたいものですね。

私は一人目9ヶ月の時に夜中に高位破水して慌てて旦那に産婦人科に送ってもらいましたよ。
妊娠中は何が起こるか分からない、という意味で飲みの朝帰りはもう止めてもらいましょう!

今のうちに羽を伸ばしたい気持ちも分かるし、産まれたら朝まで飲めないと分かっているからまだいい旦那さんですが。
でも文面拝見する限りでは、もう十分すぎる程沢山飲んでいますよね。

『妊娠しているし夜一人で寝ていて何かあったら怖いから』…こういう言い方は効き目ないでしょうか。

ちなみにお腹が大きくなってくると私は夜中に足がつりました。(個人差があります)その時も旦那さんが横にいないと…お腹が大きくて自分では何も出来ないので。


妊婦さんは食事、アルコール、生活に色々な制限がありますよね。沢山我慢しているのに、男は我慢しなくていいのか~!と思いますね。

旦那さんの言い分があるなら聞いてあげましょう。でも、聞くだけ。

そして質問者さんの言い分も聞いてもらい、実行してもらいましょう。

頑張って下さい。
イライラは赤ちゃんに伝わるので早く解決するといいですね。お体大切になさってください。

私も連絡もなく深夜1時に帰宅した旦那を締め出した事があります。2月の寒い中、一晩車の中で反省してもらいました。
後から私も大人気なかったな…と反省しましたが、その時はムカムカしていたんです。なのでお気持ち分かります。


妊娠中なんですよね。旦那さんが夜勤などで居ない場合は仕方ないけれど、出来れば夜は一緒に横に寝ていてもらいたいものですね。

私は一人目9ヶ月の時に夜中に高位破水して慌てて旦那に産婦人科に送ってもらいましたよ。
妊娠中は何が起こるか分からない、という意味で飲み...続きを読む

Q妊娠中に夫に愛想を尽かした経験がある方

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけていると聞きました。
お腹が張ってると言われたその日は、早く仕事を休めと心配してました。お風呂を洗ってくれるなどはしてくれました。その日だけですが。

出血をした事もあるのですが、夫は、「出血するなんて仕事をしてるのがいけない。仕事をやめるか休んだほうがいい!!働かせすぎだ!!」といいます。
でも、わたしからすれば、家事は一切手伝わず、仕事から帰ってくると
先に帰っていることが多い夫は、「お腹が空いた。ご飯は?」とこればかり。一息も付かせてもらえません。

妊娠が発覚してから夫は円形脱毛症になりました。
親戚などに、「子供ができるから、俺もストレスなんだよ」と言ってます。
悪く取らなければいいのでしょうが、どうしても不愉快になってしまいます。

最近では口を聞くのも嫌になってきています。
子供がずっとできなかったので、妊娠するまでの夫は、子供ができないのが苦痛だというような発言を常にしてました。
でも、やっと妊娠したと思ったら、このような態度。
本当にその場限りで言葉を発しているようにしか感じられないんです。

そこで妊娠中に夫に対し、愛想を尽かしたり、夫に不信感を持った方に
お聞きしたいのですが、そういう時はどうやって自分のイライラを解消していましたか?
いつも夫に対しイライラしているので、最近疲れてしまっていて
逃げ出したくなってしまっています。
マタニティー・ブルーの一種なんでしょうか?

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけ...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだよ。
場合によっては、早産になっちゃうこともあるんだよ。」
と、訴えました。

私の主人はアメリカ人です。日本語ができないわけでは
ないのですが、日常的な会話はわかっても、妊娠に関する
用語、諸手続きなどは全然わかりません。
私は実家が他県で遠いし、両親ともまだ働いているし
すぐ身近に頼る人がいません。
出来る限り、自分で動かなければいけないこと
(出産準備や、赤ちゃん用品の準備など)が多すぎて、
プレッシャーでつぶれそうになったことがあります。

そういう準備や手続きは、私の仕事と
思っていたのか、本当に「手伝おうか?」とかいう
声すらかけてくれなかったので・・・・。

でも、男性は言わなきゃわからない、彼も言葉に不自由は
あるけれども、ここはやってもらわないと、私だけでは無理!
と思い、教えるのも大変だったけれど、必要なものは
何か、手続きはどこへ行って何が必要で、どうすれば良いのか
手取り足取りで説明しました。

まだ、聞く耳を持つだけ救いがあるのかもしれません。
言えば、分かる人ではありますから。

ご主人の場合、例えば夕食の件などは、ちょっと無神経というか
カチンときちゃいますよね。
そこで我慢せずに、
「私だって、疲れているのよ、普段以上に。
たまには、外食させてよ!」
と、私なら言います。
大体、先に帰っているなら、なぜ自分ができることをやらない?
と思いますね。
実は、私も以前の仕事は夫の方が早く帰宅をしており、
私は息つく暇もなく、すぐに夕食を作っていました。
その代わり、主人は洗濯物をたたんだりしてくれて
いましたけど・・・それでも、
「私だって、疲れて休みたいのよ!」
と、訴えて外食に出かけたことも度々です。

円形脱毛症にしても、果たして本当に質問者様の
妊娠だけが原因でしょうか?
確かに、子供ができるということは、現実的に考えて
経済的にも大変だし、責任も増えますから、
父親となるご主人にもプレッシャーはあると思います。
しかしその言い方は、悲しくなりますよね。

ですから、
「そんな言い方されると、妊娠したのが悪いみたいじゃない。
妊娠は私一人じゃできないんだよ?」
と、ちゃんと悲しい、傷ついている、という気持ちを
伝えてみてはどうでしょうか。

よく、主人に言われるのですが。
「黙っていたら、通じない。思うところがあるのだったら
その度にちゃんと僕に伝えてよ。」
私も、気持ちや感情を押し殺して、悶々とすることが
あったのですが、特に結婚してからはコミュニケーションを
積極的に取らなければいけないな、相手がどう思うかは
二の次で、とにかく私の気持ちや、して欲しいことは
ちゃんと伝えようと思って、実践しています。

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだ...続きを読む


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