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一般的に、結婚する人から見て、自分の兄の妻の両親は結婚式に招待するものでしょうか?
下記2択をお選び下さい。

1、招待するのが自然である
2、招待するのは珍しいケースである

A 回答 (8件)

自然ではないでしょうが呼べば丁寧かと思います。


別に呼ばなかったからといって礼を失するわけではありません。

私が式を挙げたときは、私の姉が嫁いでいる家の父親を呼びました。
(早い話がアネキの旦那の親)

今までも、少ないですがそういう式に出たことがありますが両親ではなくどちらか一方が出ていました。

どっちか選ぶとなると(2)ですかねぇ。
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私の時は主人の弟の嫁のご両親、妹の婿のご両親とも披露宴には招待しましたよ。


私達も含め、みんな同じ町にいますし・・・。
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ご招待されるほうが丁寧かと思いますが…


他のご親戚をどこまで招待されるかにもよるでしょう。叔父さん叔母さんを差し置いて義姉さんのご両親をご招待されるのはおかしくなりますし。

もしご招待されないのでしたら、相手方との兼ね合いでご招待したいのですが申し訳ないと義姉さんのご両親におっしゃったほうが良いと思います。義姉さんのご両親からお祝いをもらわれるでしょうし招待しないと決まった時点でお話されるのが一番だと思います。金額も変わってきますので。
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2です。


よっぽど日頃から付き合いがあって仲が良いなら別ですが、あえて呼ぶ必要はないと思います。

気になるなら、後日、結婚の報告のはがきを出すといいと思います。
もちろん、結婚式の写真入りで。
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婚礼担当者です。


今までの経験で (2)でしたね。
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私は、義理の妹の結婚式に私と、私の両親は結婚式に呼ばれ、新婦側の親族席に座りました。

私が結婚式を挙げる時は、同じく義理の妹と義理の兄の両親を結婚式に呼ぶことになります。
一応、新婦側の親族という事で出席しました。
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一般的に・・ではなく、そこのお家次第だと思いますよ


・親戚付き合いを重要視している
・義理の関わりでも冠婚葬祭には広く呼ばないといけないというような土地柄
そういう背景がわからないので、招待する・しないは一概には言えないのではないでしょうか?

親戚が無く、そういう付き合いもあまり無い当方には自分の兄弟の嫁の親などは招待することはないと思いますが。
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2 だと思います。



私も実際に呼んでいませんし、友人の結婚式でも呼んでるのはみたことがありません。
よっぽど親しくしているなら話は別だと思いますが・・・。
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Q兄の結婚式。私(妹)の旦那の両親は出席するべき?

兄が結婚することになったのですが、私(妹です)の主人のご両親と弟も招待したいと言ってきました。
親戚を挙式~披露宴に呼ぶ場合、一般的にはどのあたりまで招待するべきなんでしょうか?
うちの主人のご両親とうちの兄とは私の結婚式のときに会ったきりでそれから一度も顔をあわせていません。
出席する方も3人も招待されるとなると金銭的に中途半端なことはできないと思うので嫌がられるのでは・・・と心配しています。みなさんの場合や、まわりの方々はどうされているかお聞かせください。

Aベストアンサー

一般的には、fumio178さんご夫妻までだと思います。

つい先日、私の両親が同じ関係で招待されましたが、戸惑っていました。私も両親も「何で?」って。
普通は、fumio178のご主人の両親は式や披露宴には招待せず(失礼ではありません)、でもそのことは伝わっていますからご主人の両親が心ばかりのお祝い(1~3万円くらいでしょうか)を贈ると言う感じが通例かと思います。

心情的に招待したほうがいいかどうか迷う関係ですが、招待された側の準備も考える必要があります。年配の方なら着るものは揃っているでしょうけれど、着付けや美容院、交通費、休みを費やす・・・など、細かいところで出費をさせることにもなります。だとしたら、義理の関係では、お祝いの品を送って義理を果たすほうが簡単とも言えます。

招待したい気持ちは多少わかりますが、招待される側が戸惑うケースもあると、お兄様に言ってみてはいかがでしょうか。

お兄様の結婚後、年賀状などで関係をつなぐ方法があります。直接会う機会は少なくても、冠婚葬祭で、それとなくつかず離れずの関係が必要になってきますし、つかず離れずがお互いにラクなこともあります。

余談ですが、そこまで範囲を広げて招待すると言うことは、よほど親族が少ない(親族の関係が悪い)などと邪推される可能性もあるかと思います。

一般的には、fumio178さんご夫妻までだと思います。

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Q挙式披露宴に義兄の両親を招待

初めて質問いたします。不慣れなので失礼が遭った場合はお許しください。
私の質問ですが、半ば愚痴のようになってしまうかもしれませんが…

このたび12月に挙式披露宴をすることとなりました。
今式場を検討している段階ですので大まかな招待客の人数を把握する為に
両親へ『呼ぶべき親戚は誰で大体何人ぐらいか』と聞きました。
そのときに『お姉ちゃんの旦那の両親もお呼びするものだ』と…。
正直驚きました。私と義兄の両親が会ったのは姉の結婚式の時だけです。
なぜ招待するのか聞いたところ『それが筋だ。おまけにこの前
お姉ちゃんが「妹さんはまだ結婚していないのか?」と聞かれた。
ということは先方がお前が結婚したかどうか知りたがってる。
なのに招待しないわけにはいかない。』と言うのです。

私達は新居を既に購入した為貯金がありません。でも歳も歳なので
(30代前半です)親に挙式披露宴のお金を借りる、もしくは援助して
貰うなど恥かしくて出来ないから自分達でできる範囲でやろうと
言っています。ウチの両親も『挙式披露宴には援助しない、援助
してもらわなきゃ出来ないならしなければいい』と言っていましたし、
『お金を出してもらう=口出しありということだから口出しして欲しく
なければ自分達でしろ』とも。
私の招待客の9割が遠方で宿泊が必要となるため、呼べば呼ぶほど赤字です。
遠方だし、呼ぶだけ赤字になるので私は本当に来ていただきたい人だけを
厳選して招待したいと考えていたのに…次から次に『○○さんは絶対』とか
今回のように義兄の両親を呼べとか口出しし放題ですし呼ばないなんて
社会人としての常識が無いのか!という感じです…。

タダでさえ来月の結納には姉家族も飛行機を使ってやってきます。
遠方同士ですので略式で食事会のような感じでしましようと言ったのは
ウチの両親なのに『結納にはお姉ちゃんの旦那にも出てもらうから』と
勝手に決める始末。正直疲れました。私の意見は無視でどんなに言っても
『わがままばかり』と取り合ってもらえません。末娘なので馬鹿にされてる
のだろうかとさえ思えてきます。

愚痴になって申し訳ありません
・義兄の両親は呼ぶべきか。私は呼びたくないが両親に従うのがいいのか?
・両親に義兄の両親を呼ばない為の説得方法があれば教えてください。
質問は上記2点です。ちなみに出席者は彼側7:私側3という割合です。
また援助を申し出るとより一層口出しが凄くなるのではないかという
懸念もあります…。わかりにくくて申し訳ありませんが宜しくお願いします

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Aベストアンサー

こんにちは、式の準備で一番大変なのは出席者リストですよね…
私も今年結婚式をした女性です。

まず、質問者さまとあまり面識のない義兄の両親は呼ぶ必要はないと思います。まず、一番の大きな問題はお金ですよね。
1人増えるだけでも、料理代・引き出物・交通費・宿泊費がかかってきますから、その具体的な値段を伝え、今でも十分赤字なので勘弁して欲しい。とお願いする。
次から次に呼ぶ人を両親がおっしゃるのであれば、
親戚の数は○人までなので、絶対呼ぶべき人からリストアップするようにしたらいかがでしょう。

>先方がお前が結婚したかどうか知りたがってる。
とご両親がおっしゃる気持ちも分かりますから、その点は、結婚報告ハガキを出してお伝えする。と対策案をお出しになられては?

ただ、気になるのは列席者の割合が彼と質問者さまで大きくひらいている事ですね。それを見てご両親が余計に人を呼びたくなっているとか、ありませんかね。

長くなりましたが、一生に一度の大切な日ですので、
苦労が多い分その日が本当に感動するものとなりますから、
頑張って下さいね!

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Q義理の姉の両親を披露宴に招待するかどうか?

今度、妹が結婚する事になり披露宴の招待客の名簿を作成しております。
そこで、親戚をどの範囲まで呼ぶべきか悩んでおります。(家族で意見が分かれています。)

具体的には、
私(兄)の妻(義理の姉)の両親を招待するかどうかです。この両親は、比較的近くに住んでおり多少の行き来はあります。(逆のパターン、「実姉の夫(義理の兄)の両親」のケースでもOKです。)

母は、義理があり呼ぶべきだと言っておりますが、私の周りの方にリサーチしてみると、「呼んでいない」と言うケースが多く、私も呼ばなくて良いと思っています。

妹自身の考えは、披露宴の人数に余裕があれば悩まず呼ぶのですが、友人を沢山呼びたいので、出来れば呼ばない方が良いみたいです。

そこで、世間一般的な習慣はどちらが良いのでしょうか?
本当に悩んでおりますので、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

妹さんのご結婚おめでとうございます。
地域性もあるかと思いますが、
私の夫の兄(私にとって義兄)が結婚する際、私の両親は招待されました。

私の両親は、まさか招待されるとは思わず驚いたようですが、
夫の両親側は親戚づきあいが濃いため、
私の両親を招待することは当然のように考えていたようです。
(夫の両親は、私達が結婚して何年も経っても、
結婚式に招待した私側の親戚全てに年賀状を送っているほどです。
←やりすぎだと思いますが)

親戚としての出席ですので、招待される側にとっても
大金(ご祝儀10万円が一般的)が動くことです。
妹さんが「是非招待したい!」という考えでは
いらっしゃらないようなので、招待せずに
その分お友達を招待された方が華やかにもなり、
新婦本人も親戚だらけより緊張が解けると思いますよ。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

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男女共にです!

Q娘婿の妹が結婚します。お祝いはするものでしょうか?

娘婿の妹が結婚します。お祝いはするものでしょうか?
婿の両親、妹は、ウチからは遠く離れた所に住んでおり、付き合いは年に1回食事会を
する程度です。ウチにも未婚の子がいます。
お祝いするとすれば、いくらぐらいが良いでしょうか。

Aベストアンサー

こういう場合の冠婚葬祭は、丁寧にする方が喜ばれる家庭もあれば、
必要以上にしない方が喜ばれる家庭もあります。
先方がお金を使う家庭かあまり使わない家庭かで決まります。
そこのところは、今までの付き合いから感じ取るしかないです。
でも、そういう場面になったことがないので、質問されたんですよね。

それで、結論を申しますと、丁寧にしておくのが無難だと思います。
今回のリアクションを見て、次からのお付き合いを考えればよいでしょう。
これからいろんな冠婚葬祭がありますから、参考になると思います。

結婚と葬式は大きなイベントですから、金額は1~3万です。
ご招待されていないのであれば、気持ち程度でよいと思いますが、
娘さんの対面もいうものもありますから、あまり少ないのも考えものです。
私だったら、3万包みます、多分。

Q主人の弟へ、うちの実家の両親から結婚祝は必要?

 私は去年、長男の嫁となりました。
 その嫁ぎ先の次男(主人の弟)が結婚することになり、私の実家の両親から、結婚祝いをあげた方がいいのか分からず、質問させていただきます。
 
 主人と私はもちろん結婚式に出席します。
 私の両親は呼ばれていません。

 両家(嫁ぎ先と私の実家)とも同市内に住んでいて近いのですが、普段特に付き合いはありません。(義母は付き合いたいようなそぶりを見せますが、実家の父が親戚付き合いが面倒であまり好きではなく、失礼にならない程度に距離を保ってるような雰囲気です。)
 弟は隣県にいるため結婚式はそちらで行います。

 実家にも独身の弟がいるので、今回お祝いをあげたら、実家の弟が結婚する時に、義父母に気を使わせるのではないかと思ったり、
 お祝いをあげなかったら失礼になるかしら・・・と思ったり。
 結婚式は7月17日です。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も、現在同じ立場です(長男の嫁)。
主人の弟さんは11月に結婚予定で、もちろん私たち家族はよばれますが、私の両親は呼ばれないと思います。
でも、両親はお祝いはするつもりのようです。

私が結婚した時、子どもを出産した時は兄嫁の実家からはお祝いがきましたよ。もちろん、そんなに付き合いはなかったのですが。

迷われているようなら、やはり長男の嫁の実家としてはお祝いをしておいた方がよいのではないでしょうか?

Q義妹の結婚式での服装 こんなコーディネイトでいいでしょうか?

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
 主人は親族なのでブラックスーツ、息子達(4歳・2歳)はリングボーイの大役を頂いたのでタキシードとトントン拍子に決まったのですが、問題は私。実は親族のみの結婚式を挙げる友人が多かったため、31歳にして初めて結婚式に出るのです。色々調べて黒留袖も考えたのですが、教会式であることと息子達の世話もあるため止めました。また、ふくよか(笑い)な体型であるため、ドレス+ストールまたはボレロもちょっと…という感じで、腕も出さなくてよいセットスーツを着ることにしました。
 親族なのであまり派手にならなように、以下のようなコーディネイトを考えたのですが、どうでしょうか?地味すぎるでしょうか?
 また、子供連れで荷物が多くなるため、サブバックにこのような革のバックを考えたのですが、やっぱりふさわしくないでしょうか?
 東京の会場で100人以上の方が出席する式で出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたいと思い、悩みに悩んでいます。
 皆さんからのご意見をお待ちしています。

<スーツ>
ワンピースの透かし花柄模様がエレガントな3ピーススーツ(ネイビー)
http://www.rakuten.co.jp/dressmode/483449/889961/#826299
<バッグ>
派手さはなくても高級感のあるフォーマルバッグ(シルバーグレー)
http://item.rakuten.co.jp/section/8525/
<サブバック>
ナチュラルAirトート(ホワイト)に
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788805/913948/
下のコサージュをつける予定
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788882/843970/
<アクセサリー>
パールネックレス(一連)、イヤリング
<靴>
ヒールの低い白のパンプス

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
 主人は親族なのでブラックスーツ、息子達(4歳・2歳)はリングボーイの大役を頂いたのでタキシードとトントン拍子に決まったのですが、問題は私。実は親族のみの結婚式を挙げる友人が多かったため、31歳にして初めて結婚式に出るのです。色々調べて黒留袖も考えたのですが、教会式であることと息子達の世話もあるため止めました。また、ふくよか(笑い)な体型であるため、ドレス+ストールまたはボレロもちょっと…という感じで、腕も出さなくてよいセッ...続きを読む

Aベストアンサー

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

(年配や老人の女性親族は黒留袖を着る方はいます。駄目って事は無いです)
会社や友人程度の既婚女性が黒留袖を着るのはマナーとしたら親と同等の衣装になるので違反です。


逆の説明だとゲストが濃い親族より正礼装をする事がマナー違反です。
お客様をお迎えする立場の方が正礼装をしてもてなすのです。

着物に関してなら以下が各の順位です。

ミセスの礼装:黒留袖五つ紋付

ミセスの正装:色留袖五つ紋、三つ紋または一つ紋付訪問着

ミスの礼装:振袖五つ紋付、又は三つ紋付き

ミスの正装:振袖・訪問着

ミス・ミセスの略礼装:色無地一つ紋付、付け下げ訪問着、格のある小紋


恥をかかないようにと仰っているので着物のアドバイスとしては上記です。

義理母に相談する事も大事だと思います。


洋装に関しては、素人なのでアドバイスを出来なくてすみません。


着物は、ふくよかな方が似合います。

過去の質問も参考に・・・。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2271507

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

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Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q姉の旦那さんのご両親の肩書きは?

結婚式の席次表

以前ご兄弟の結婚式に招待して頂いたので、姉の旦那さんの
ご両親様も招待することになりました。
この場合肩書きは何になるのでしょうか?

1.新婦義兄父 新婦義兄母
 
2.新婦義兄の父 新婦義兄の母

3.新婦親戚

これぐらいしか思いつきません。
どういう肩書きが一番なのでしょうか(汗)

Aベストアンサー

先日打ち合わせで肩書きの説明を受けたばかりの者です。

私の式場では
2.新婦義兄の父 新婦義兄の母
になると聞きました。

ちなみに参考までに
義兄弟(義兄・義姉・義弟・義妹)
そのご両親(義〇の父・義〇の母)
両親の兄弟(兄姉=伯父・伯母 : 弟妹=叔父・叔母・・・漢字が違うので注意)
いとこ(年上=従兄・従姉 : 年下=従弟・従妹・・・年齢に注意)
いとこの配偶者(年齢関係なくいとこと同じ書き方 例:従兄の配偶者=従姉)
いとこの子供(男の子=従甥:女の子=従姪)
と書くそうです。

それから先の親族はそのまま「新郎の親戚」「新婦の親戚」でいいそうです。

Q義弟の結婚式の服装について

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思案したのですが、おそらく、スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論に至りました。
義祖母、義母、義妹すべてその状態になると思います。
困り果て、自分の母に相談したところ、
「長男の嫁、しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
と言われました。
とはいえ、夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピース(2連程度のパールネックレスや、コサージュはつけるかも)では、浮いてしまうのではとも思うのです。

私たちは、結婚式自体をしなかったので、参考になることがありません。
アドバイスを宜しくお願いいたします。

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思...続きを読む

Aベストアンサー

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かりますが、
黒で浮くというのはよほどでないとないと思いますよ。
そもそも、おそらく男性陣は全員、喪服流用の黒の礼服でしょうし。
(面倒なら絶対に男性は↑だと思います。考えなくていいので・笑)
それより女性が全身黒はタブーですがご親族はご存知でしょうか。(葬儀を連想させるため)
黒のワンピなら小物(ボレロやストール)で黒以外を入れ、
全身黒を避けるのがマナーのはずです。

>「長男の嫁、
  しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、
  あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
お母様のご意見は分かりますし、これはまったくまともなご意見です。
ただ、長男の嫁として嫁いだ者にしか分からないと思いますが、
「世間一般のまともな意見」ではなく、
「嫁いだ家の常識、好み」もっと言えば「義父母の考え」が、=常識、好ましい…になります(^^;
家それぞれの考え方がありますし、
こういう場は「その場に合った振る舞い、服装」が一番大事だと思います。
いくら自分が「世間的に、長男の嫁として義弟の結婚式にふさわしい服装」で出席しても、
周りが全員そうでなければ自分だけ浮き、自分だけが「非常識」になります。
世間の平均で見ると、自分だけが常識的でも…です(^^;
これが、お母様はお分かりでないのだと思います。
私も実家の母と話す時、当然ですがやはり母は母(実家)の常識で話すので、
言っていることは間違っておらずむしろ正しいのですが、
それはうちでは通らないんだよね…ということが多々あります。
(ちなみに私の実家の方が世間の平均には近いです・笑)

お母様のお言葉は、人の常識として(笑)心に留めておき、
あくまで自分が夫の親族の中で馴染む服装を…だけ考えられたらよいと思います。
きちんとした服装で、でも少し気楽な感じでも浮かない程度の服装を選ばれるのが無難かなと。
となると、質問文にも書いてあり前のご回答にもある
「黒のワンピース」が一番無難なように感じます。
スーツよりワンピースの方が堅苦しくない印象です。
ただ、黒一色はタブー、これを知らないこと自体恥ずかしいくらいの常識なので、
いくら夫の親族が全身黒の服を着ていても、質問者様だけは避けられるべきだと思います。
あちらの親族や会社の方、友達などにマナーが普通に分かる方がいらっしゃった場合、
「全員常識外れ…」と思われるかと(^^;
(経験あります。新婦妹が膝上10センチのスカートで、驚きました…
 家族誰も止めなかったのか?母親も?とも。
 1人の服装のせいで、家族全員マナーを知らないのかと感じてしまいました…)
堅苦しいのが嫌なのと、マナーを外すのとは別です。
マナーを守った上で…が常識だと思います。

ちなみに私は、濃い紫と黒の切り替えのワンピース+パールネックレスで出席しました。
本当は留袖にすべきだったのでしょうが、
子どもが小さかったので義母が「どっちでもいいよ」と言ってくれ、
私が着物のために子どもを見れず他の親族に迷惑をかけてはいけない…と思い、
洋服、しかも動きやすいワンピースにしました。
また、新婦の姉妹と合わせるため、着物か洋服か尋ね、洋服との回答だったので。
正直、このために買ったものではなく、割とリーズナブルなものでしたが、
問題なしでした(笑)
前の回答者様がお書きのような、ピカピカではないですが鈍い光沢のある素材でした。
光沢があるだけでフォーマル感は出ます。
葬儀では光沢はNGなので、余計に。

感覚としては、「新郎の義姉」ではなく
「新郎新婦の親戚」程度の気分で衣装選びをされてもいいと思います。
手持ちの中で使えそうなものを利用する、くらいに気軽な気持ちで。
勿論良いものがなければ購入されていいと思いますが。
黒なら何でも無難だと思いますよ。
黒一色にならないようにだけ気をつけられ、
かっちりしたものでなく、フェミニンな感じのものなどを選ばれてはいかがでしょうか。
(タイトスカートではなくフレア気味の…とか。)
義理の家族がらみだと、本当に悩ましいですよね(^^;
衣装選びも当日も、頑張って下さい!
長文失礼しました。

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かります...続きを読む


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